#موسيقا | Explore Tumblr Posts and Blogs

f-farah · 1 month

Note

أهلاً فرح لو ما عندك مانع ممكن اسألك كيف كانت تجربتك مع الاكتئاب إنو كيف مريتي من خلاله؟ أو تعايشت معه لأني من سنة بهالدوامة

أنسحبت من أغلب علاقاتي وانزويت عَلى نفسي

اتغيرت أفكاري /إيماناتي/ نظرتي للحياة كل شي فقد معناه وصرت أنظر بشكل مختلف للأشياء وهالشي مخوفني بحس إني فقدت الشخص اللي كنته ومو قادرة أفهم /أتقبل كل هالضياع

عزيزتي الأنونة، سلامة قلبك وروحك.. بتمنى النور يلاقي طريقه لقلبك من جديد بأقرب وقت. بتمنى توثقي فيني هالفترة رح تمر🫂

على طول بقول للأصدقاء: معلش طبيعي. بهالعالم المجنون فقدان السيطرة والغرق باكتئاب نتيجة طبيعية إذا ما كانت حتمية. لا تستسلمي، الألم لا يحتمل؟ الحياة مع الاكتئاب بشعة ومن دونه لا تحتمل؟ رح قلك إنو من دونه رح تقدري تحتملي.. الألم ما رح يروح ولا رح يختفي والدنيا رح تستمر بنفس الطريقة والقباحة، بس إنتِ رح تتغيّري، إنتِ رح تخلعي وجعك وتكمّلي من دونه، بس هالوجع على طول رح يبقى موجود بخزانة ذاكرتك ورح يبقى جزء من ممتلكاتك.. جزء منك ومن الإنسانة اللي رح تكونيها.

بدايةً تابعي حالتك مع طبيب نفسي شاطر.. والتزمي بالخطة العلاجية اللي رح يقرّرها. اذا اقترح العلاج النفسي تابعي مع معالج نفسي شاطر. التزمي بمواعيد أدويتك، ومراجعتك. أرجوك تعرفي إنو الاكتئاب واحد من أشيع الأمراض بالعالم، وإنو مو مجرد مزاج تعيس وكئيب عم نمر فيه.. في غلط بإشارات دماغنا، اذا ما تصلح هالغلط، ما رح نرجع لحياتنا لهيك الأدوية ضرورية لترجع دماغك لحالتها الطبيعية ولتعينك تكوني بوضع مستقر أكثر لترجّعي حياتك لمسارها.

رح تكوني بخير لما تبلّشي تدركي إنك مو بخير، لما تصير عندك رغبة تكوني بخير.

النصيحة الأولى كنت حريصة على اللغة، أنا مو مكتئبة، لكني مصابة باكتئاب. مصابة بمرض رح اشفى منه عاجلاً أو آجلاً. لاحظي الفرق.. ولاحظي انعكاسه على ذاتك.

شاركت مشاعري مع أشخاص ثقة.. كانوا لطيفين وداعمين وما رح يحكموا علي وبيسمعوني أكثر ما بيعطوا رأيهم.. وبيحضنوا أكثر ما بيلوموا، وشاركت قصتي مع المرضى الآخرين لأنهم الأكثر قدرة على فهمك والتهوين عليكِ. المشاركة ساعدتني.. في أحيان تفاصيل ما بتصير هينة غير لتسمعي انو الآخر عم يمر فيها متلك. لهيك إنت مو لحالك. مو لحالك بنوب. ضلك متذكرة إنو كتاااار غيرك عم يمروا بنفس التجربة وعم يحسوا بنفس المشاعر. وأنتِ وحدك الأكثر دراية بالوقت اللي بتقدري تشاركي فيه، لا تحملي شي جواتك.. احكي واصرخي بأعلى صوتك. أنا بلشت شارك بعد أربع شهور من العلاج الدوائي، كان صديق الي، وآمن، ومصاب باكتئاب، وبيوصف حالته بكلمات مشابهة لكلماتي.

سمعت موسيقا، بعيداً عن كل أغنية حزينة وكئيبة وعموماً بعيداً عن الأغاني وكلماتها، كنت اسمع موسيقا كلاسيكية.. باخ، موزارت، شوبان، فيفالدي.

تعلّمت تمارين تنفس، مرة على مرة قدرت اتجاهل أفكاري بالتركيز على نَفَسي.

ما سمعت أغاني حزينة. ما شفت أفلام حزينة. ما قرأت كتب حزينة.

كل فترة اكتئابي رافقني رياض الصالح الحسين، ليش رياض؟ بنفس قدرته على تصوير الألم، كان قادر يصوّر بساطة الحياة وجمالها وصدقها.. وهذا التوازن اللي لاحظته جعله رفيق قلبي الوحيد بهديك الفترة. بس اي بتمنى تعرفي إنو مو كل اللي بيقرؤوه بيشوفوه هيك. كوني دقيقة باختياراتك.. لأنك رح تتأثري فيها كثير، كيف بتكوني؟ شوفي تجارب الآخرين.

نظّمت وقتي.. مواعيد نومي وأكلي.. خطّطت ليومي قبل بيوم، كثير نشاطات وأشياء كنت حب اعملها زمان، وبلشت جرب أشياء جديدة كمان.. لأن أنا مو عارفة مين بكون، وبالتالي لازم اسعى لأكتشف مين صرت.. على طول رافقتني هالجملة: "في سعينا لإنقاذ ما كناه ننسى دائماً أن نكون نحن"، الاكتئاب بيعمل تغيير كبير بالحياة والشخصية ولهيك لا جدوى بالتمسك بأفكارنا عن الشخص اللي كناه بس منقدر نكتشف الشخص اللي عم يولد هلق، فكرت بالاكتئاب بإنو مخاض لابد من المرور فيه. وكتبت دوماً ملاحظة إنو ممكن الأشياء ما تمر متل ما خططتيلها وهذا الشي عادي وطبيعي. بس حاولي تعملي لو شغلتين من مخططك اليومي. ويب ما التزمت بهالشغلة دائماً بس اذا قدرتي تلتزمي رح تشوفي نتائج إيجابية وحلوة على نفسيتك. ليش؟ لأن الفراغ هو عدوك اللدود، اشغلي حالك بأشياء بتحبيها أو كنتِ تحبيها أو عم تشوفي اذا ممكن تحبيها.. هيك بس بتبعدي عن اكتئابك وبتقربي من حالك.

كل ليلة قبل ما نام، كنت اكتب الأشياء اللي ممتنة الها.. كل تفصيلة صغيرة أكتبها ولما خلّص واتطلع عليهن حس قديش حياتي مليانة نعم، طاقة الامتنان عظيمة وبتغمر روحك وبتعينك على الاستمرار

طبخت أكلات بحبها، وساعدت والدتي بالمطبخ.

لعبت رياضة كل يوم أول ما اصحى، وطلعت امشي كل يوم لمسافات طويلة. قضيت وقت كبير مع الطبيعة، حبيت امشي حافية على التراب.. واي هلق بحب قول هذا الاتصال المباشر بالأرض بيفرّغ كل الطاقات السيئة اللي جواتك وبينعش روحك. كنت نام عالأرض واتطلّع بالسما وعصافيرها واغرق بزرقتها

التدوين، دوّنت مشاعري.. الساعة كذا.. حسيت بهيك. الساعة كذا خطرلي هيك وصار هيك وعملت هيك. لما تكتبي أفكارك شو ما كانت ما رح تسمحي للكلمات تتعفّن جواتك وتإذيكِ. ممكن ما تكوني قادرة تكتبي، وهون رح قلك ما ضروري نقدر نكتب جمل. منكتب كلمات.

أما عن الأفكار الانتحارية، لاقي معنى من حياتك ومن موتك.. بعقيدتي أنا، منآمن بالتقمص، الإنسان بيعيش عدة أجيال والجسد مجرد قميص بتخلعه الروح بنهاية كل جيل وبتبدأ جيل جديد، كنت أسأل حالي عزيزتي فرح عندك رغبة نعيد هالمعمعة من البداية؟ نرجع نتوجع وجع جديد وممكن ظروفنا تكون أسوأ من هيك هه؟ وطبعاً فرح المنهكة من حياتها قرّرت تتمسك فيها لأن شو يعني ننتحر ونرجع من جديد.. رح نرجع بأسى كبير لأنو ما عشنا متل ما منستحق. لهيك ضروري نقاتل لنعيش متل ما منستحق. شو منستحق؟ ومرات صرت فكّر بطريقة سيوران إنو ليش لننتحر ونفقد متعة السخرية من الحياة والضحك عليها؟ ضروري لما تفكري بالموت.. تفكري بالمعنى. كلنا رح نموت يوماً ما، إنتِ لساتك هون لأن رسالتك لسا ما تمّت. صرت فكر إنو حتى اللي بينتحروا مهمتهن بالحياة خلصت، والموت هو إعلان صريح إنو رسالتنا وصلت. هل بتحسي يا فروحة إنو رسالتك وصلت؟ ليش شو رسالتك؟ هالتجربة رح تعلمك. المهم ما توقفي..

حاولت افتخر بإنجازاتي الصغيرة.. بهديك المرحلة كنت بفترة حساسة على الصعيد الدراسي وما كنت قادرة أدرس بنوب، لهيك كل ما درست قسم حتى لو صفحة وحدة ادعم حالي وشجّعني. برافو فروحة اليوم صفحة بكرا انشالله تنتين، برافو فروحة شاطرة وبطلة وأحلى بنت بالوجود.

وهون انتبهي للغتك مع حالك، ما حدا رح ينقذك غيرك، شجّعي حالك وكوني صبورة ورحيمة معك، فكّري دايماً لو في حدا بتحبيه عم يمر باللي عم تمري فيه.. شو كنتِ رح تعمليله؟ شو رح تقوليله؟ اعملي وقولي هالشي لحالك.

حاولي تأنجزي شي، الإنجازات بترفع من مزاجك. حطي أهداف صغيرة وحاولي توصليلها.

في أيام، ما أكثرها! كنت اصحى وما عندي رغبة إني اصحى.. إنو لا يا الله ما بدي يوم جديد. بعدين أدركت انو الشي اللي رح يساعدني قوم إني لاقي معنى من وجودي ليوم جديد.. وجودي بكل ما فيه من ألم وحسرة ووجع.

كان عندي قطة، ولما ما حس برغبة بالفيقة، فكّر إنو أكيد بتكون قطتي جوعانة وعطشانة، وما حدا غيري رح يتذكرها. وفعلاً لمدة طويلة صرت بس اصحى لأعتني فيها، وهالقطة صارت قطتين.. وبعدين صرت امشي بالحارة الصبح وحط أكل لكل القطط :)

كثّرت الزرع.. برضو لأن أكيد نباتاتي وزهوري رح يموتوا من العطش وممكن من الحشرات الضارة اذا ما قمت أنا، وأنا وحدي، بالاعتناء فيهن. وطبعاً يعني أكيد كائن رقيق ومحب ولطيف متلي ما رح يتركهن للجفاف والأمراض :)

حاولت اقضي وقت مع الأطفال.. الوقت معهن بيمر خفيف ومليان ضحك ونشاط، وما فيني عد المرات اللي بكيت فيها معهن.. وكنت حس انو الدموع معهن بتغسل شي جواتي متل مطر الرب.

ضروري تغيّر�� رؤيتك للحياة.. وللناس.. ولكل تفصيلة بهالدنيا.. إنتِ هلق برحلة لترجعي تبتكري حالك بشكل جديد وأكثر نضجاً وأكثر تلاؤماً مع رسالتك ومهمتك بالدنيا وبالمرحلة الجديدة اللي مقبلة عليها. ما في إنسان بيضل هو هو للأبد، التغيير هو الحقيقة الوحيدة الثابتة بالحياة. بعرف إنو تقبل الانسلاخ عن الأشياء اللي كانت تحسسنا بالأمان، وابتعادنا عن الشخص اللي كنّاه شي صعب ومؤلم، بس صدقيني وبكامل الحب للإنسانة اللي كنتها وبكامل ثقتي بإنها رائعة وحلوة.. الإنسانة اللي رح صيرها رح تكون أروع وأحلى وأكثر قدرةً على تحمل صعاب الحياة ورح كون أكيدة إنو شخصيتي زمان رح تكون فخورة بشخصيتي اليوم. برجع بقول الاكتئاب مخاض لابد من المرور فيه.

أنتِ وحدك بتعطي معنى لمعاناتك. اذا في شي أنتِ اخترعتيه وأنتِ الإنسانة الوحيدة اللي بتقدري تفهميه وتشرحيه، فهذا الشي رح يساعدك تخوضي وتنجي من اللحظات القاتمة. لهيك اكتبي، غنّي، ارقصي، حبي، انشري موسيقتك وذائقتك الفنية.. عيشي اللي لازم تعيشيه، واللي أنتِ حابة تعيشيه. ما في شي بيساعدك تطلعي من انهيارك غير أنتِ وشغفك والمساحة اللي رح تلاقي فيها ذاتك الحقيقية. كل شي عم تمري فيه رح يميزك ويخليكِ أقوى.

أنتِ مو لوحدك، أنا هون حاسة فيكِ وفهمانة معاناتك، وفخورة فيكِ دايماً وبكل محاولاتك ورح كون سعيدة دايماً بأي مساعدة بقدر قدّمها.. بتمنى تعتبري الآسك بيتك متل ما قلبي بيتك وبتقدري دايماً تحكيلي وتسأليني عن أي شي

بتمنى اللي حكيته يساعدك ولو شوية.

كوني بخير يا حلوة، كل شي رح يمر.. رح تكوني أحسن🫂

#march 2024 #anon

9 notes · View notes