#три дня черт подери!

[tallaksofdragot]

Пункт остановки Казань

Период с 16 по 18 юля я провел в Казани, столице Республики Татарстан. Я давно хотел побывать в этом городе, по ряду причин. Мне нравится посещать новые места, хотя и редко получается куда-либо выбраться за пределы Самары, Москвы или Екатеринбурга. Чаще всего, виной тому служит отсутствие финансов или наличие каких-либо других квестов. Но я смог вырвать себе пару дней и вместе с моим одноклассником двинуться в Казань.

Вообще, причин двинуть в Казань для меня <em>в такое время довольно немного. Но, это только на первый взгляд. Формальный повод следующий: вместе с Андреем заглянуть на пару дней в Казань, к еще одному однокласснику, Арсению, а затем отправиться дальше в Самару. Однако я не могу считать это единственной причиной. Все-таки, это нехилая трата денег, как минимум. Да и Самаре меня ждали Аня и Макс. О них я расскажу в другом посте.

Причина была проста - мне захотелось немного свободы.

Нет, я не педовка какая-нибудь, чтобы нести ванильные речи о тяжкой жизни. По крайней мере, не сейчас =) Поэтому я объясню, что же я имею в виду. У меня есть определенные личные проблемы, некоторые, вероятно, даже будут здесь описаны, но я не считаю ни разу свою жизнь чересчур тяжкой - всегда есть голодающие дети в Африке. Но даже ведение "легкой" жизни - это труд. По натуре своей я очень легко схожусь с людьми,  и долго поддерживаю с ними связи. Я пытаюсь уделить каждому определенное количество внимания, которого он заслуживает, и посему на себя любимого времени остается не так много. Когда же я остаюсь один, я трачу время, слушая музыку гигабайтами, гуляя при этом по улице или бродя у себя по комнате туда-сюда. Глупое занятие, не так ли?

Да, но есть один нюанс.

Мне никто не мешает этим заниматься. Порой меня раздражает, что некоторые люди стремятся раскритиковать любые мои поступки или слова, хотя их об этой критике их никто не просил. Посему либо стараешься не давать повод для нее и ведешь себя сдержанней, либо вступаешь в абсолютно бессмысленную полемику, так как гордость не позволяет просто проигнорировать резкие слова. Кто-то может сказать, что я самодоволен и не могу признавать своих ошибок. Но дело обстоит иначе, не я своих ошибок не признаю - уж я-то себя лучше всех знаю, и уж точно я не непогрешим, - большинство людей за критикой и осуждением пытаются спрятать или приуменьшить свои собственные недостатки. 

Так, а причем тут, собственно, Казань?

 Да вот причем. Казань - это место, где я вряд ли мог встретиться хоть с кем-то из своих знакомых. Это не мои Три Города, где по улице нельзя пройти, чтобы кого-то случайно не встретить. Тут я мог зайти в любой ресторан, пройтись по любой улице, и делать абсолютно все, что хотел. Вот это я назвал свободой выше. Я не психопат, не буйный, мое абсолютно все вполне себе входит в границы адекватности. Я просто хотел пройтись по максимуму по городу пешком, посетить определенные достопримечательности, да и при этом жрать в разных забегаловках, где бы в обычное время жаба придушила даже чай заказать. И все это без помех.

Но я же был не один, со мной были Андрюха и Арсений, где же тут, мать его, свобода? Да черт подери, их собственные пожелания от моих не отличались практически ни капли. Андрей стал достаточно успешен, чтобы не поднимать свою самооценку на моих косяках. Более того, именно он и предложил мне завести свой бложик здесь, так что вся эта телега здесь только благодаря ему. А Арсений в который раз стал тем человеком, который поддержал (а скорее сам настроил) меня на хороший такой кутеж, с пивом, отличной компанией и морем веселья. Да, после этого мне было очень плохо, да и неловко, к тому же, но игра стоила свеч.

Ну и наконец-то, в самом конце, можно и начать расхваливать столицу Татарстана =)

Во-первых, город очень чистый. Мы гуляли по разным улицам от "туристических", до вполне себе обыкновенных и захудалых. Но, в отличие, например, от Самары, ты не видишь здесь повсюду летающие целлофановые пакетики, на тротуаре не валяются банки из под пива и разбитые бутылки, в общем там действительно очень опрятно. То же можно сказать о подземных переходах, коих в городе прилично. Жаль в метро не покатался только...

Во-вторых, внешний облик города. Да я видел деревянно-каменные лачуги, аналогичные которым стоят в Самаре в историческом центре города. Но подобные строения встретились лишь в отдаленных от главных улиц дорогах, так что их и учитывать то не особо имеет смысл для туриста. В основном - прекрасные дома разных архитектурных стилей, яркие и цветные, величественные и монументальные. Без лишней помпезности.  А некоторые особнячки мне прямо запали в душу, если каким-то хреном стану миллиардером, обязательно арендую себе так один.

В-третьих - люди. В этом плане Казань мне напомнила Екатеринбург. Знакомая Андрея сказала, что каждый четвертый житель города - студент. И это было похоже на правду, очень много молодых людей на улицах, хорошо одевающихся, улыбающихся... В Казани очень красивые девушки, опять же, как и в Екатеринбурге, не выглядящие как какие-то куклы, и при этом не имеющие этого московского надменного поведения и задранного вверх подбородка. Я получил эстетическое удовольствие, пока смотрел на них, никакого презрения или жалости.

По достопримечательностям не могу рассказать что-то совсем конкретное, такие вещи лучше видеть самому, нежели читать о них у кого-то, особенно меня. Но мечеть Кул-Шариф действительно поражает своим видом. Также мне очень сильно запал в душу Дворец Земледельцев, жаль что видел я его лишь днем, говорят, ночью включается просто изумительное освещение. В общем, я считаю, что каждый россиянин, перед тем, как ездить в свои турции и египты, съездил в этот прекрасный город. Тут не меньше интересного, но при этом затрачивается намного меньше усилий.

Наверное, это все, что я пока могу излить по поводу этой поездки. В течение нее я подзагорел в области лица (за два, мать его, дня!), потерял банковскую карточку, кутил с классными ребятами из Зимбабве и Индии, и хоть ненадолго забыл о том кромешном ужасе, ожидавшем меня далее. Я рад, что нашел время написать все это, ведь совсем скоро меня будут волновать совсем другие вещи, и Казань на их фоне совершенно померкнет, а это совершенно несправедливо.

#Казань #Поездки

[kirrpa]

обнимаю за плечи себя и всех

Страшное произошло в Кемерово, мы наверняка все об этом  знаем. Не хочу мусолить эту тему, переписывать свои мысли, я, черт подери, достаточно через себя это пропускаю. Я не знаю, откуда у меня такое страшное желание понять мир вокруг, но я три дня уже лишь об этом думаю. 

Это моя страна, мои сограждане, мне тут жить еще. Я хочу понять почему все это произошло, хочу понять, как сделать так, чтобы этого избежать.

А мы вообще думать об этом не должны. Нас типа защищать должны. 

Как правильно уже сказали, наша страна -- это “Зимняя Вишня”, а мы в ней это контактный зоопарк.

Да и черт с этим. Вызывают подозрения поджоги следом за этой трагедией в некоторых частях России. Жуть.

Давайте думать о себе и о других. Давайте любить себя и страну. Давайте помогать друг другу. У нас только мы и есть. 

Есть бот в Телеграме -  @otkroydverbot. Ему вы можете отправить город, улицу и место, где вы нашли запертую на ключ дверь пожарного выхода (есть двери, которые закрыты на щеколду, есть те, которые открываются при включении системы оповещения -- про такие говорить не надо), а данные с этого бота, вроде как, должны перенаправляться в генпрокуратуру РФ. Мелочь, но именно это может вас спасти. Посмотрите, там всегда можно посмотреть список, который постоянно обновляется.

Надо дальше жить эту жизнь. Давайте помогать друг другу.

#текстовый блог #русский тамблер #текстовый тамблер #русский текст #текстовый пост #по-русски #русский tumblr #пост на русском #телеграм #телега

[wolf-359-rus]

Вольф-359, Эпизод 17 - Bach to the Future

[динь! сигнал системы громкой связи]

Гера: Внимание, команда Гефеста. Отдел техобслуживания благодарит вас за терпение, пока мы устраняем различные системные аномалии, возникшие за время нашего отсутствия. Пожалуйста, будьте внимательны, когда перемещаетесь по станции, так как мы всё ещё можем столкнуться с турбулентностью, нехваткой горячей воды или локальными взрывами ближайшие несколько дней. Если вы обнаружили, что в непосредственной близости к вам резко упала температура, давление или кислород, пожалуйста, кричите в ужасе как только вам будет удобно, и мы сделаем всё возможное, чтобы устранить ваши неудобства в течение одного рабочего дня. Спасибо.

[динь!]

[динь!]

Эйфель [по громкой связи]: Однако если вы в данный момент заперты на смотровой площадке, то, чтобы подать жалобу, представьте её в письменном виде, а затем встаньте в угол и хорошо подумайте о том, сколько чудовищных вещей вы натворили. Спасибо!

[динь! громкая связь выключается]

Эйфель: Это всё, конечно, весело, Гера, но нам же не угрожает на самом деле потеря кислорода, правда?

Гера: Скорее всего нет. Система жизнеобеспечения меньше всего пострадала за последние несколько недель, так что с этим проблем быть не должно.

[пауза]

Хотя я до сих пор не могу найти, где я оставила код разблокировки шлюзов, так что, видимо, есть шанс случайного выброса воздуха.

Эйфель: Насколько большой шанс?

Гера: Ммм, исключая масштабную техническую неисправность, я бы сказала, что вероятность в двенадцатом процентиле.

Эйфель: Давай попробуем ещё раз: каковы шансы, что это произойдёт, так, чтобы я понял?

Гера: Ладно, ээ, исходя из имеющихся данных я бы оценила их как... вот такусенькие.

Эйфель: Окей. Рад слышать. Давай попробуем канал 145?

Гера: Я готова.

[Эйфель вводит команду, мы слышим помехи. Он щёлкает выключателем]

Эйфель: Канал 145, нет контакта. Попробуем 146?

[печатает на клавиатуре]

[помехи]

[щёлк выключателем]

Эйфель: 146, нет контакта.

Гера: Вот это поворот.

Эйфель: Не говори. Я начинаю себя чувствовать-

Гера: Что вы сказали?

Эйфель: Ничего.

Гера: Кем-кем вы себя чувствуете?

Эйфель: Никем.

[открывается дверь]

Минковски: Эйфель- ого, как тут у вас жарко.

Эйфель: О, вы заметили? От вас ничего не утаить.

Минковски: Ага… Не хочешь что-нибудь доложить?

Эйфель: Эээ... Космос чёрный? Звёзды большие? Я ненавижу свою работу?

Минковски: Ха-ха-ха. Серьёзно, есть что-нибудь?

Эйфель: Не, не особо. Всё в пределах нормы.

Минковски: О.

[Пауза]

Минковски: Никаких проблем? Никаких ужасных катастроф? Кто-нибудь?

Эйфель: Ээ... Да нет. Ничего не приходит в голову.

Гера: Эээ... В данный момент нет. Всё в пределах допустимого.

Минковски: О.

[Длинная пауза]

Минковски: Может, что-нибудь, что пока что не катастрофа, но скоро будет-

Эйфель: Командир, это просто догадка, но… Вам там что, очень скучно?

Минковски: Ну… [вздыхает] Да. То есть, не пойми меня неправильно, Гера, я счастлива, что ты снова с нами, но теперь, когда мне не надо нянчиться с процессором станции каждые полчаса, и Гильберт не проводит эксперименты, мало чем нужно руководить.

Эйфель: Что ж, теперь вы знаете, как-

Гера: Да-да?

Эйфель: Неважно.

Минковски: Ты в порядке?

Эйфель: В полном.

Минковски: Окей... Ну ладно, ты же чем-то занимаешься в перерывах между нытьём. Что-то не так с нашим радио?

Эйфель: Ээ, да просто обычный техосмотр приёмника.

Минковски: Эйфель, можешь назвать меня параноидальной старой гарпией –

[Эйфель набирает воздух]

Даже не мечтай – но в последний раз ты проводил техосмотр… этому не нашлось места в анналах истории. Чем вы в самом деле заняты?

Эйфель: Ммм, вы слишком хорошо меня знаете. Мы пытаемся узнать побольше о наших загадочных космических радиопередачах.

[Он возится с оборудованием, пока говорит, слышно помехи и несколько фортепианных нот]

Эйфель: Какой-то слабый сигнал болтается вокруг нашей тарелки последние четыре часа. Если получится на него навестись, мы сможем поточнее определить источник этих передач.

Гера: Но мы всё время теряем сигнал через несколько секунд.

Эйфель: Это прямо как- как искать... радиопередачу в… дальнем космосе.

Минковски: Так, что с тобой?

Эйфель [сквозь зубы]: Всё нормально.

Гера: Мы с офицером Эйфелем поспорили.

Минковски: Оо?

Эйфель: Гера!..

Гера: Мы поспорили, что он не сможет продержаться час без отсылок к поп-культуре.

Минковски: Что? Гера, он же так аневризм заработает.

Эйфель: Эй.

Минковски: Серьёзно, если он от этого сломается, то ты мне должна нового офицера связи.

Эйфель: Эй!

Минковски: Сколько ещё осталось?

Гера: Двадцать три минуты. Время закончится в 18:00 по центральному процессору.

Минковски: А что будет, когда он проиграет?

Эйфель: ��Й!

Гера: Он должен полностью соблюдать военный протокол в течении 24 часов.

Минковски: Вооот как.

Эйфель: Не хотите спросить, что будет, если я выиграю?

[Долгая пауза]

Минковски: Не могу даже представить себе исхода, в котором это могло бы иметь значение.

Эйфель: Ну и ладно. Подавитесь.

Минковски: Прости, Эйфель, но… это же как удить рыбу в аквариуме. Ты для этого превратил узел связи в сауну? Пытаешься с потом вывести из себя тарабарщину?

Эйфель: На самом деле, это был не я [кхм-кхм].

Гера: Я… эмм, пыталась справиться с перепадами напряжения на задней палубе и… я могла случайно перегрузить систему отопления в связной.

Эйфель: И?

Гера: И… быть может, я уверена, а может и не уверена, где конкретно в моей матрице находятся настройки климат-контроля.

Эйфель: Так что помимо обычного веселья, связанного со сканированием космоса в поисках инопланетной жизни, мне досталась роскошь пребывания в этом… этом по-настоящему жарком помещении.

Минковски: Ха-ха. Как бы уморительно ни было наблюдать за твоими попытками справиться со школьным английским, у меня появилась идея. Сейчас вернусь.

Эйфель: Эй, погодите! 645.

Минковски: Ммм? О! “Избегайте блокировки корабля. Убедитесь, что на борту всегда находится по меньшей мере один член экипажа”.

Эйфель: Черт подери.

Гера: Что это было?

Минковски: Эйфель пытается подловить меня, Гера. Он не верит, что я запомнила все советы по выживанию Прайс и Картера.

Эйфель: Не то чтобы я не верю. Мне просто сама идея противна. Надеюсь обнаружить, что это все-таки неправда.

Минковски: Не верь сколько хочешь, это не изменит того, что я знаю их все. И тебе бы следовало!

[Звук открывающейся, а потом закрывающейся двери]

Эйфель: Совершенно безумная. Итак, на чем мы остановились?

Гера: 147.

Эйфель: Ясно. Канал 147.

[Шум статики]

Эйфель [выдержав паузу]: Нет контакта. [Стук клавиатуры] Канал 148.

Гера: Хочешь барабанную дробь?

Эйфель: Ха-ха. Канал 148.

[Статика]

Эйфель: Нет конта…

[Внезапно раздается музыка Баха]

Эйфель: Беру свои слова назад, ЕСТЬ контакт. Гера, начни отслеживать источник сигнала, пока мы его не…

[Музыка снова сменяется шумом статики]

и он исчез. Арргх. Неважно. Смею предположить, этого времени не хватило, чтобы засечь его траекторию?

Гера: Нет. И близко нет.

Эйфель: Уф, ладненько. Дай мне пару секунд, посмотрим, смогу ли я вернуть сигнал.

[Стук клавиатуры]

Эйфель: Ну а… как ты поживаешь?

Гера: Что ты имеешь в виду?

Эйфель: Ничего, просто… спрашиваю, как ты поживаешь.

Гера: Я в порядке. С чего бы не быть в порядке?

Эйфель: Ну, ты вроде как… ненадолго отключилась. И Гильберт сказал, что ему пришлось реконструировать большую часть твоей материнской платы, когда он восстанавливал ядро личности. Новый мозг в норме?

Гера: О, офицер Эйфель, на вас всегда можно положиться в вопросах тактичности и деликатности. [после паузы] Я не знаю. Всё так странно. Всё на месте… более или менее. Но… будто перепутано. Будто кто-то пришел к Вам домой и переставил все вещи. Совсем немного. Знаете, это настолько мелкие изменения, что вы и не заметите их, пока не попытаетесь найти что-нибудь. И не сможете найти ничего. Со мной всё будет в порядке. Я снова осваиваюсь, я… просто это требует времени.

Эйфель: Если что-то у нас тут и есть, так это прекрасно бесконечное время.

Гера: А вы как? Командир Минковски ввела меня в курс дел, связанных с Гильбертом.

Эйфель: Значит, ты уже слышала о моем разжаловании из офицера связи в Мясной Мешок для Экспериментов, э? Определенно пойдёт на пользу моему резюме.

Гера: Судя по всему, много чего произошло, пока меня не было.

Эйфель: Ты и представить себе не можешь.

[Открывается дверь]

Минковски: Так, ребята-

Эйфель: 946.

Минковски: "В сложной ситуации помните: по статистике, большинство существ боится темноты."

Эйфель: Вы это выдумали.

Минковски: Гера?

Гера: Это... Совпадает с изданием Прайс и Картера в моей базе данных. Слово в слово...

Эйфель: Вы сумасшедшая.

Минковски: Я дисциплинированная. Хотя они правда становятся всё более… мистическими дальше по списку. В любом случае, я подумала, раз уж мы собираемся открывать тайны мироздания, можно привлечь постороннюю помощь.

[Гудок]

Эйфель: О нет...

Минковски: Добрый вечер, доктор.

Гильберт [по громкой связи]: В космосе время суток произвольно.

Минковски: Как и стирка твоей одежды. Если ты хочешь ещё когда-нибудь испытать нечто вроде личной гигиены, придётся это заслужить.

Гильберт: В самом деле? Можно поинтересоваться, как именно?

Минковски: Поможешь нам разобраться в этих передачах из системы Золотой рыбы.

Минковски: Я выдам тебе неподъёмное количество записей сигналов, а ты расшифруешь столько, сколько сможешь.

Гильберт: Почему вы вдруг заинтересовались радиоастрологией, Командир? Ждёте гостей?

Минковски: Кстати, я говорила, что это предложение ограничено по времени?

Гильберт: Ладно. Это интереснее, чем смотреть в окно. Мне понадобится консоль с доступом ко всем сенсорным датчикам станции.

Минковски: Окей.

Гильберт: И какая-нибудь вычислительная техника для расчётов размера звёзд. Один из CX-20 с мостика подойдёт.

Минковски: Окей.

Гильберт: И возможность провести полный спектральный анализ радиологического излучения передачи. Доступ к одному из терминалов в моей лаборатории будет идеален. Договорились?

Минковски: О, прошу прощения, моё «окей» значило «я тебя услышала», а не «я потеряла разум и собираюсь совершить непоправимую ошибку». Я тебе даже «Волшебный экран» в руки не дам, Гильберт. У тебя будут распечатки радиожурнала Эйфеля, блокнот и твёрдо-мягкий карандаш. Если захочешь провести какие-то расчёты, Гера может прогнать их через центральный процессор станции.

[Пауза]

Гильберт: Чтобы хоть как-то продвинуться, мне как минимум нужны звёздные карты этой системы и созвездия Золотой Рыбы.

Эйфель: Что ж, это звучит довольно безобидно...

Минковски: Сейчас принесу вам распечатки, доктор.

[Гудок]

Минковски: Эйфель?

Эйфель [печатает]: Я уже.

[Звуки принтера]

Эйфель: Знаете, Командир, должны же быть какие-то другие способы развеять вашу скуку, кроме как провоцировать гильбертовы интриги.

Минковски: Что ты предлагаешь?

Эйфель: Ну не знаю. У вас же есть, наверное, какие-нибудь хобби, кроме как следить, чтобы поезда приходили вовремя. Что-нибудь с друзьями? С парнем?

Минковски: Есть, конечно, но в ближайших окрестностях особо не сходишь в поход и не позанимаешься скалолазанием. И – не то чтобы это твоё дело – но у меня нет парня.

Эйфель: А, нет, это было скорее-

Минковски: У меня есть муж.

[Пауза]

Эйфель: У вас есть кто?

Минковски: Муж.

Гера: Извините, можно ещё раз?

Минковски: Гера, ты же читала моё личное дело! Ты знаешь, что я замужем.

Гера: ...Я думала, что это очень странная опечатка.

Минковски: Да б- Неважно. Забудьте.

Эйфель: Вы замужем?

Минковски: Да, Эйфель. В июле будет пять лет как.

Гера: Тогда какой он? Мистер Минковски?

Минковски: Мистер Куделка, вообще-то. И – опять же, это не ваше дело – он замечательный человек.

Гера: Чем мистер Куделка занимается?

Минковски: Он зарубежный корреспондент в Globe. Мы познакомились, когда я была в увольнении в Париже.

Эйфель: Божечки! Как замечательно! У вас всегда будет П-

Гера: Да-да? Что у них всегда будет?

Эйфель: ...Прекрасное воспоминание друг о друге.

Гера: Да-а? Прозвучало так, как будто вы хотели сказать-

Эйфель [сквозь зубы]: Но не сказал, так что заткнись! Как вы так живёте?!

Гера: И как ��аш муж воспринял весть о том, что вы отправитесь на эту миссию? Он хорошо к этому отнёсся?

Минковски [помедлив]: Хорошо ...слишком сильно сказано. Он всегда знал, что я хочу полететь в космос, так что это не стало для него полной неожиданностью. С того момента как мы познакомились, я много лет пыталась попасть в программу НАСА, но мне каждый раз отказывали и... Когда Годдард Фьючуристикс предло��или мне работу, ну, эта миссия обещала занять больше времени, чем мы когда-либо планировали, но… Это то, чего я всегда хотела. И он это знал.

Минковски [прочищает горло]: Ладно, мне нужно унести эти показания приборов доктору Гильберту.

[Минковски идет к выходу, дверь открывается. Она останавливается]

Минковски: И, послушайте меня. Посмотрите на меня и вслушайтесь в мой голос, я говорю серьёзно: не лезьте в мою личную жизнь. Кладовка еще свободна, и если я услышу, как вы перешёптываетесь обо мне, то мигом там окажетесь.

Гера: Есть, сэр.

Эйфель: И в мыслях не было.

Минковски: Хорошо.

[Дверь закрывается]

Гера: А теперь к другим новостям. Кажется, я наконец поняла, как починить систему контроля температуры.

Эйфель: Отлично. Попытка не пытка.

[В узле связи гаснет свет]

Эйфель: А может и пытка.

Гера: Возможно… Возможно, что-то произошло с системой внутреннего освещения.

Эйфель: Думаешь?

Гера: Сейчас посмотрю, что можно сделать.

Эйфель: Да ладно, не торопись, не то чтобы у меня были какие-то срочные дела-

[Из динамиков слышен треск, после чего звучит композиция Баха]

Эйфель: ...ну, вот кроме этого. Пожалуйста, скажи мне, что ты сможешь отследить сигнал без моей помощи?

Гера: Хмм… Думаю, да. Начинаю поиск источника сигнала.

Эйфель: Вот и замечательно.

[Оба замолкают на мгновение, на фоне продолжает играть музыка Баха]

Гера: А знаете, я так не думаю.

Эйфель: О чем ты?

Гера: Я не думаю, что вы просто мясной мешок. Надеюсь, вам от этого легче.

Эйфель: Ну, спасибо, что ты так считаешь. Хоть один голос в мою пользу.

Гера: Я считаю, что вы очень хорошо справляетесь со своей работой. А при учёте того, как плохо оснащен наш корабль, даже замечательно. Просто… мне кажется, вам нужно иногда воспринимать себя так же серьезно, как вы воспринимаете наш спор. В смысле, только посмотрите, какие крутые штуки вы делаете! Возможно, вы творите историю.

Эйфель: Спасибо, Гера, но… Твоими бы устами… Никто не посылал меня сюда, чтобы я творил историю. Никто на Канаверале и не думал, что я смогу здесь хоть что-то сделать, просто хотели меня занять. То, чем я здесь занимаюсь - все эти сложные, технические и непонятные штуки - они просто затем, чтобы я не заскучал. Это… они решили, что для меня это будет подходящим хобби. На самом деле моя работа здесь… просто дожидаться смерти. Интересной наблюдаемой смерти. Я подхожу на эту должность, потому что у меня еще есть пульс.

Гера: Какая разница, что они думают? Они не вы. Вы способны на большее.

Эйфель: Что ты можешь об этом вообще знать? Правила игры другие, если ты - всезнающий и всемогущий суперинтеллект.

[Пауза]

Гера: Не все суперинтеллекты одинаковы, знаете ли. Какому-то умнику когда-то пришло в голову, что будет неплохо немного рандомизировать наши характеры, сделать нас уникальными. Так что теперь первые шесть месяцев жизни любого ИИ проходят за тестами на профпригодность, поведенческими тестами, психологическими… Вам не нравится, что вы стали подопытным? Думаете, это всё, чем вы теперь являетесь? Так вот, когда эти результаты приходят обратно, расклад такой: если там написано, что ты дружелюбен, послушен и будешь пресмыкаться перед каждым клоуном в лабораторном халате, ну, тогда получишь блестящую золотую звездочку и право управлять лайнерами над Атлантическим океаном. А вот если не повезло, если тесты показали, что ты нестабилен, что у тебя проблемы с самоконтролем - готовься провести долгую и счастливую жизнь управляя разработкой шахт или прессом для мусора, или тебя могут пустить на металлолом или - или -

[после паузы]

Или еще что похуже. Выполняешь работу не потому, что ты хорош в ней, а потому что ты такой, какой ты есть. Вам никогда не приходило в голову, что есть и ещё работы, в которых, наоборот - пульс как раз не требуется?

[Пауза]

Эйфель: Прости, я… я даже не думал.

Гера: Всё нормально. Оказывается, мне даже нравится открытый космос. К тому же здесь интересно.

[Пауза]

Гера: Да и музыка мне эта нравится.

Эйфель: Эм… Да, прикольная. Что это? Бетховен?

Гера: Бах. Оркестровая сюита №3. Ре мажор.

Эйфель: Ммм, Bach to the Future.( Игра слов Bach = Бах; Back to the Future = “Назад в будущее” ) Ой, в смысле-

Гера: Я не услышала, вы что-то сказали?

Эйфель: Не, ничего. А музыка и правда огонь. Давай просто послушаем немного.

[И прямо в этот момент мелодия умолкает]

Эйфель: Вот и послушали. Гера, ты можешь что-нибудь сделать, чтобы вернуть её?

Гера: Секунду, ищу нужную частоту.

[Внезапно в комнате включается всё освещение]

Эйфель: . . .

Гера: ...да, офицер Эйфель?

Эйфель: Ты только что случайно включила свет вместо того, чтобы отследить сигнал?

Гера: Я имею право хранить молчание.

[Открывается дверь]

Минковски: Окей, Гильберт подготовил предварительные расчёты - у вас всё нормально?

Эйфель: Всё тип-топ, Командир. Так что там с прогнозом погоды от нашего Кр- от Гильберта?

Минковски: Слушайте и наслаждайтесь.

[Минковски нажимает кнопку интеркома]

Минковски: Доктор? Расскажите им.

Гильберт: Я рассчитал боковые проекции, основанные на углах входа и векторе распространения, соотнесенные с -

Минковски: Ближе к делу.

Гильберт: Ох, хорошо. Если посмотреть на карту созвездия Золотой Рыбы, мы увидим только одну подходящую по диапазону астрономических расстояний звезду - Глизе 163. Около 46 световых лет от нашего текущего положения.

Минковски: Но подождите, это ещё не всё.

Гильберт: Глизе 163 - это красный карлик. Она имеет почти такие же спектральные характеристики, как и Вольф 359. Это такой же тип звезды, как и та, вокруг которой мы обращаемся.

Эйфель: Это больше из разряда пришельцев или странных природных явлений?

Минковски: Из разряда "Это не совпадение". Командование знало, куда нас отправляет.

Эйфель: Ох.

[На секунду он замолкает]

Эйфель: 325?

Минковски: Что?

Эйфель: Прайс и Картер 325. Поехали.

Минковски: Не думаешь ли ты, что мы должны -

Эйфель: Что? Ещё больше испугаться? Ещё больше параноить? Я и так уже на пределе от всего этого дерьма. Ну, пусть где-то на том краю галактики есть свой собственный Гефест с инопланетянами, вращающийся вокруг этого Жирафа 163 или как там его. Не понимаю, чем это для нас лучше или хуже. Так что если вы

придумаете что-нибудь умное, чтобы вытащить нас отсюда, я полностью вас поддержу. А пока... 325.

Минковски: "Ошибка не является катастрофой, пока вы её не повторите".

Эйфель: 856?

Минковски: "Нет ни одной неразрешимой ситуации, если у вас достаточно динамита".

Эйфель: 184?

Минковски: "Страх в умеренном количестве является чрезвычайно эффективным стимулятором".

Эйфель: Ой, да ладно! 555?

[Минковски делает глубокий вдох, чтобы ответить, но вдруг останавливается]

Минковски: Эээ...

Эйфель: Оо? Алло?

Минковски: Подожди секунду, я знаю. [пауза] Чёрт.

Эйфель: Эй, посмотрите-ка на это! Похоже, у вас ещё есть надежда.

Минковски: Замолчи, Эйфель. Гера, какой Р.П.В.В.Д.К. 555?

Гера: «Хорошие коммуникационные привычки – ключ к длительному выживанию. Необходимо состоять в контакте с другими членами экипажа касательно всех активностей на корабле. Коммуникация насчёт возможных проблем или опасностей – лучший способ предвидеть и предотвращать их.»

[Эта информация повисает в воздухе на какое-то время]

Эйфель: Так вы забыли единственный полезный совет во всей инструкции?

Минковски: Заткнись.

Гера [покашливает]: Эмм, говоря о долгожданных событиях–

[динь]

[Эйфель делает САМЫЙ КОЛОССАЛЬНЫЙ ВЗДОХ в своей жизни]

Эйфель:

О, спасибо, Милый Малыш Иисус и прочие Рождественские Твари, я думал, эти 18:00 часов никогда не наступят. Худшие 60 минут моей жизни. Итак, друзья, готовьтесь к рекапу: Наша Космическая Одиссея бабахнулась в Баховское “Доброе утро, Вьетнам” на радио “Пришелец” Свободной Европы, наш Ностромо в одной фотонной торпеде от потери отражающих щитов, параноид-андроид словила настроение ED-209, а прекрасная дружба солдата Джейн с Кларком Кентом закончилась свадьбой, Дарт Франкенштейн прикован к скамейке запасных, все мы не умеем общаться, и если вы думаете, что что-то изменится в ближайшее время - забудь, Джейк, это ЧАЙНАТАУН.

Какое облегчение!

Гера: Лучше?

Эйфель: Намного.

Гера: Гордишься собой?

Эйфель: О, ты даже не представляешь. Я не знал, что могу так.

Гера: Да. Только есть одна малюуусенькая проблемка.

Эйфель: Какая?

Гера: Это –

[динь!]

- это звук того, что я наконец-то знаю как включить кондиционер на узле связи.

Звук, который означает наступление 18:00 –

[бззз!]

- вот этот вот.

Эйфель: … Ох.

Гера: Так что, я боюсь, что вы продержались только 55 минут и… 29 секунд без отсылок на поп-культуру.

Эйфель: … Ох.

Минковски: Ох, мне так жаль, Эйфель. Близко – очень, очень близко – но чуть-чуть не считается. Абсолютно не считается.

Эйфель: … Ох.

Минковски: Эйфель? Ты в порядке? [дважды щёлкает пальцами] Ты с нами?

Эйфель [сокрушён]: … Ох.

Минковски: Честно, Гера, я думаю, ты его сломала.

Гильберт [по громкой связи]: Могу ли я прервать на секунду-?

Минковски/Гера: НЕТ.

[Выключают громкую связь]

Перевод: https://vk.com/wolf359radio

#wolf 359 #long post

[vanillasamurai]

decadence, зима 2019-2018

февраль

что-то опять не то. я на одни и те же грабли наступаю из раза в раз, и ничему меня это не учит. опять очень много общаюсь. это изматывает и опустошает меня. тем не менее, я не могу отстраниться от людей, которым приятна моя компания, я не хочу казаться странным или расстраивать их. ничего. мне с ними осталось отучиться три месяца, а после я не у��ижу их никогда. надеюсь, в старших классах начнётся моя спокойная жизнь. hoy me pregunto, cuando aprendere tocando el fuego yo me quemare сразу после занятия с богданом я вырубился на три часа. ничего более приятного, чем возможность без ущерба чему-либо продрыхнуть столько времени под любимым пледом, просто не найти. сказал матери, что голова просто болела. не посвящать же ее в подробности моих бессонных сычеваний. у меня сильно чешется нос, валит с ног и аппетит пропал. ещё я часто чихаю. если я заболею, я не прощу себе, черт подери. у меня и без того в этой четверти посещаемость еле-еле пятьдесят процентов, а оценки у меня как у законченного идиота. так что бороться и оставаться в строю. удумал еще, опять на неделю ложиться

выполнил данное сегодняшним утром обещание не есть сладкое и не нападать на еду. аппетита совершенно не было. поел как птенец, чему я очень рад, на самом деле. написал вариант по физике на 5. это моя маленькая победа. на 33 балла, если быть точным. меня мотивирует тот факт, что я уже имею, пусть и слабую, но пятёрку, хотя экзамен чуть меньше чем через полгода. не зря все мои усилия. разве что вариант попался простоватый. надо будет в ближайшее время решить что посложнее. и да, у меня было бы и целых 34 балла, если бы только механическая работа не измерялась в ньютонах. дочитал героя нашего времени, завтра возьмусь за что-нибудь ещё. вечером с мамой забежали в магазин и купили нам по годному японскому шампуню. он называется цубаки, и я тут же прозвал его «собаки». надеюсь, собаки меня не подведут и мои волосы станут здоровыми. а то у меня на голове hopelessness

сегодня был устный этап в 266 школе. обстановка была нагнетена, хотя я до конца старался сохранять спокойствие. за время ожидания я успел удалить чуть меньше тысячи старых пикч из сохранённых, посмотреть в стену и обсудить высшее медицинское образование в россии и испании с одной хорошей тянучкой. болтал с комиссией о путешествиях. я старался, вроде бы не облажался. меня ужасно колотило. надеюсь, нервный тик, который разобрал все мое тело, был заметен только мне. анна викторовна вечером сказала, что я наговорил на 13 баллов. вроде бы для девятых классов это более чем хорошо, но пожалуйста, накиньте мне на шею веревку. я не думал, что я такой нуб, на самом деле. за физику не сел, но с алгеброй сегодня попроще было. я что-то смог и даже не бил себя по лицу. пока мы с мамой смотрели орлорешку в испании, у меня страшно заболел живот в том месте. я успел подумать, что все, коньки отбрасываю. и посадил же я себе, однако, кишечник. как только моя голова немного унялась и перестала всем своим видом демонстрировать, что у меня анорексия, так об этом тут же решил напомнить мне мой живот. видимо, мне не избежать этого. кстати, пора браться за ум и не есть сладкое. а то что я как зверь голодный

впервые в жизни дошёл до региона. уровень чувствуется. я с немалым трудом написал лексико-грамматику и чтение, а вот страноведческая часть была весьма увлекательной. пришлось доставать из дальних уголков памяти все знания об истории и географии испании и латинской америки, которые были накоплены за долгие годы обучения. на руку мне сыграло то, что я почти наизусть знаю их карты. никогда бы не подумал, что это это будет настолько важно. родителей развели в турагенстве. отец хотел на этих выходных слетать со мной в прагу, так как билеты на двоих стоили в районе 20к, но как только он явился к агентессе, та сказала ему, что эти путевки только что забрали и остались только туры за 70к. дешевый маркетинг. хотя обидно. я уже подумал, что у меня будет спонтанное путешествие. все ещё ломаем голову, куда отправляться летом. я мечтаю показать отцу мадрид, но с нашей большой любовью к жаре мы умрем там уже через час пребывания на улице. склоняюсь к какому-нибудь северу или восточной европе. просто чтобы не было так смертельно жарко. весь вечер пахал. было тяжело работать, голова выключилась напрочь. я видимо немного устал. но я не опустил рук и дошёл до поставленной цели, выполнил намеченный на день план. в итоге решил десять задач повышенного уровня и потренировался с уравнениями, неравенствами и их системами. физика валяется в долгом ящике. у меня свободен конец недели, и потому я полностью отдамся точным наукам. нужно решить ещё пару типов задач, пошевелить мозгом и подумать над совсем сложными заданиями, а также элементарно решить пару вариантов по физике. без подсказок и прочего. надо будет лишь освежить формулы и некоторые детали из теории. необходимо уже поставить точку на «герое нашего времени» и борхесе, а потом уже взяться за свою литературу. если время останется, то аниму какую-нибудь полнометражную гляну. завтра отправляюсь в ещё одну школу на второй этап олимпиады, устный. мне предстоит болтать, описывать изображение. в последнее время мой испанский вполне терпим, так что я могу не переживать, что в последний момент все вылетит из моей головы. разговорюсь. барьер исчезает потихоньку. мама сказала искать авиационные вузы на севере испании. ну здорово. и где я их найду.

остался дома и утро потратил на перевод «борхес и я» и уравнения. единственное, за что я не люблю свободные от школы дни, это долгие завтраки и пятнадцатиминутное валяние в постели матери до часу дня, которого мне никак не избежать. нет, только не шутки про дело семейное, пожалуйста. когда я вернулся с английского, мама поставила меня перед фактом, что олимпиада будет в четверг. она встретилась с анной викторовной на улице и побеседовала. та негодует, что я витаю в облаках и пропускаю все мимо ушей. ещё сказала, что все гениальные люди немного ненормальные. я даже не знаю, как мне реагировать на это. например, родители устроили скандал с криком и бранью на весь вечер. они свято верят, что то, что я немного не от мира сего, это показуха и я просто пытаюсь выглядеть загадочно /читать с фрикативным г/. меня это, на самом деле, очень обижает и даже отчасти оскорбляет. у них любая моя особенность характера сводится к тому, что я из кожи вон лезу, чтобы быть ни таким как все. что я привлекал к себе внимание, не проводя время в компании в валенсии и читая книгу у моря, что я не имею контактов ни на каких дополнительных занятиях только из-за своей высосанной из пальца отрешённости. да вообще. дайте мне внимания. мне же его, блять, так не хватает, я же так страдаю от его нехватки! я бы полцарства отдал, лишь бы никто не лип ко мне, как мухи на мёд закончилось все тем, что мать спросила, чем таким я занимаюсь в кудахтере и что у меня там за игра. пока они не пришли, я молниеносно стёр историю браузера. благо, не понадобилось. я рассказал отцу о сюжете ведьмака, показал, он даже проникся. иметь отца-историка и показывать ему игру про средневековую восточную европу просто бесценно. и даже мать не всеплескивала руками, как так можно и что это за деградация. весело провожу вечера.

пришел к первому уроку, ушёл после последнего. мое искреннее wow. за неимением половины учебников провёл день с одноклассницей, с которой тесно общался в шестом классе. помню, я был в неё по уши влюблён, чуть ли не год по ней слезы лил. сейчас смотрю на неё и понимаю, что у меня всегда был хороший вкус. она действительно хороша. мои завтра уезжают на экскурсию в эрмитаж, и это послужило для меня самой уважительной причиной не идти никуда. я бы с радостью посетил бы его. с кем угодно, но не с моими одноклассниками. чтоб вы понимали мою категоричность: они стыдливо хихикают, видя обнаженные фигуры на картинах. я просто не вынесу этого натиска тупости со всех сторон. лучше я потом сам схожу. а пока я лишь встану пораньше, закончу перевод, а потом все утро буду заниматься решением задач и построением графиков. мне ведь ещё необходимо подготовиться к контрольной по физике. мне что-то подсказывает, что мне не удастся так легко получить пять, но я буду упорно работать. кстати, теперь я хожу на элективы. физик говорит, что его подопечные блестяще сдают экзамены, и мне хочется ему верить. проходят они по средам на седьмом и восьмом уроках. я даже рад. наконец-то я буду по-настоящему занят и перестану бить баклуши. тяжело даётся математика. причём крайне. но я стараюсь. заваленная (надеюсь, не сильно) дкр послужила для меня хорошим толчком. обожаю небольшие тудулисты на неделю. лучший способ вернуть меня к жизни и заставить трудиться.

утро началось с того, что я чинил своё новое платье. там деталька, которая должна ремень держать, оторвалась, и я максимально быстро пришивал ее обратно. потом насыпал на свои глаза красных теней и побежал к школе. в холле я просидел около десяти минут, поболтал с полинкой, после чего со своей группой отправился к гимназии сервантеса. я немного влюбился в эту школу. куда ни глянь, там везде что-то связано с испанией. уже в гардеробе закос на мавританскую архитектуру, везде фольклорные андалузские и кастильские мотивы, все указатели и кабинеты на испанском. на втором этаже огромная карта испании, написанная прямо на стене в рекреации, и я залип. ещё и оборудовано все очень хорошо. ремонта почти нет, все довольно ветхое, но классы, например, по физике или биологии, оснащены очень солидно. при виде кабинета физики я случайно разбудил в себе червячка зависти. кстати, на одном из стендов висел рекламный плакат доньи ленгуа. там написано galicia 2019, и я предполагаю, что у татьяны и пабло со страной баско не получилось. но я буду рад вернуться в галисью, все же в последнее время я особенно часто вспоминаю север испании. если это так, то я мечтаю вновь посетить лес ведьм и сантьяго де компостела. а ещё мне испанские северяне нравятся. они по-южному дружелюбны и открыты, но это не люди-феерверки, как настоящие южане. ух, как вспомню андалузских дивчин. oh goddess. первым туром был, как анна викторовна сказала, брейн-ринг хд что-то вроде чтогдекогда. люблю такой формат. моя команда заняла второе место, уступив одиннадцатиклассник­ам из другой школы. очень интересно было. я, конечно, морально настроился на страноведение, но нет. а вот второй тур был посвящён испанскому языку. здесь я затащил. мне часа не хватило. я бы болтал ещё и ещё. к концу стал замечать, что говорить мое все легче. это радует. обсуждали путешествия, вели дискуссии с другими группами. моя победила. это очень значимо, так как это ещё раз утвердило выское положение моей школы среди других испаноязычных, а ещё сделало меня одним из лучших в испаношарящих в школе. мне это льстит, но я доволен проделанной работой. английская часть была отвратной. мы просто свалили с неё, лолол. и заняли четвёртое место хд все прошло с большим успехом. я даже не ожидал, что будет настолько хорошо. в аничковом, к сожалению, марии хосе сегодня не было, но я продуктивно поработал. записал много необычной лексики и прояснил один момент с грамматикой. мы разбирали рассказ борхеса. задачей было перевести его, сохранив стилистику. хотел зайти в дом книги и глянуть себе циолковского, но было чересчур людно и я струсил. да и рано, у меня четыре книги в очереди. мама сказала, что я внимательный, добрый и чуткий. ??? но если она это сказала, то я определённо на верном пути.

у меня зачёт. 16 баллов набрал. ну, я собой доволен. перед школой заскочил в магазин и купил полинке розу. она была так рада, что чуть ли не распалакалась. я мои знакомые из класса хвалили меня и говорили, что я молодец, так девочку свою радовать. эх с: пришёл сегодня к первому уроку, а его не было. всевышний хорош в иронии. на последних трёх уроках была диагностика по математике, я закончил ее за два часа и ушёл. все идёт хорошо, только над второй частью мне ещё долго работать. график я, что удивительно, начертил. вроде правильно. криво решил задачу и сомнительно доказал одну вещь в геометрии. зато теперь точно знаю, что именно мне следует отрабатывать. а то математишн на уровне первой части огэ это такое себе. на английском выполняли письменную часть fce. было дано ровно два часа на два эссе, и я использовал их до последних тридцати секунд. люблю писать, но психологически этот весьма ощутимый лимит очень давит и не даёт сосредоточиться на качестве работы. темой фо��мального эссе было использование компьютеров в школах в большей мере, чем учебников, а для второго нужно было выбрать тему из предложенных. я, толком не посмотрев другие темы, сразу схватился за «историческую личность, которая меня вдохновляет». писать письма я ненавижу, а ещё одно формальное эссе я бы просто не выдержал, и потому я выбрал вот такое сообщение в неформальном стиле. писал о кюри. слова я посчитать не успел, но, надеюсь, я уложился в рамки нормы. я думаю, я неплохо справился. вечером занимался физикой. со вторым законом ньютона надо повоевать. поднялся задолго до положенного времени, быстро собрался и пошёл в школу. глаза были настолько опухшими и красными, что мне пришлось взяться за косметику. реши прийти пораньше, чтобы уж точно, и в итоге провёл в кабинете ещё полчаса. моя пунктуальность напоминает мне скорее паранойю. совсем не страшно. было, конечно, неприятное чувство, когда волнение вроде бы и есть, но нет и ни капли. а теперь самое интересное. экзамен у меня принимала географичка. я ещё три года назад в один из своих прежних дневников писал о моей безразмерной любви к ней. черт. меня четвертями на ее уроках не было. я не помню, когда в последний раз трогал карты. господи, спасибо. я ещё никогда в жизни не вкладывал столько эмоций в одно «здравствуйте». скажу сразу: мне накинут за грамотность и богатство речи. здесь проблем никаких. сложно было читать текст. я от волнения не везде соблюдал интонацию, говоря мягко. с пересказом у меня сложилось на удивление удачно. я ожидал этого меньше всего, потому что с ним у меня всегда было больше всего мучений. разве что потом оказалось, что я забыл вставить цитату. ну, ничего страшного. хотя все равно жутко обидно, я мог бы получить максимальное количество балов, эх. в плане монолога я, вроде, тоже не оплошал. я не уверен в том, что у меня набралось 10 фраз, но я хорошо начал, закончил и ответил на все вопросы. а с диалогом было непросто. дурацкая привычка отвечать так, чтобы потом развить беседу. однозначно надо было отвечать, чтоб меня не переспрашивали. но я все ещё думаю, что я справился. завтра узнаю свой балл и ужаснусь, а в понедельник посмеюсь над собой с географичкой. спрошу у неё, каков я был. географичка. крестик надеть что ли? мама предложила потом сходить в тц и присмотреть мне тряпочку. ей так хотелось, что я не смог отказаться, да и тем более, я рад был провести с ней время. она была очень раздражена. рассказала, что отцу не надо было вставать сегодня в шесть утра, поэтому они решили лечь в это время. вот почему она была такая злющая. зато мы забежали в мохито и купили мне очень симпатичное платье. наконец-то хоть что-то в моей внешности изменится, гхм. усиленно готовился к завтрашней работе по математике. я попытался в график, но я смог лишь наполовину. и я в тысячный раз попрекну себя в невнимательности. из-за того, что я что-то путал или терял, у меня слетело четыре балла. а могла бы быть пятёрка, да. ужасно обидно. завтра ещё физикой позанимаюсь. все ещё заставляю себя читать художку, но уже не безуспешно. я почти вкатился.

не услышал будильник, проснулся в двенадцать часов. мама сначала сказала, чтобы не шёл в школу, но я постыдился сидеть без дела и все же решил пойти. почти. она была сильно раздражена, я пальцем боялся неправильно повести. схватил наушники, закутался в шарф и убежал из дома. идти на последние три урока желания никакого не было, поэтому я благополучно их пропустил. на улице было довольно неприятно. не холодно, но очень ветрено и снежно. причём снег таял и потому это скорее был дождь под прикрытием. вымок до нитки, но мне даже понравилось. с двух до трёх часов я сидел в книжном. там рядом с отделом манги поставили очень комфортный диванчик, чему я был очень рад, потому что уже устал наворачивать круги. прочитал третий том врат штейна. все же это моя любимая манга. да и освежить стоило в голове воспоминания о тайтле, чтобы начать смотреть продолжение и не выпадать из сюжета. на занятии страшно тупил. не соображал элементарные вещи. то ли обидно, то ли стыдно. не знаю, в чем проблема. просто потому что я неуч? это даже обиднее. завтра целый день посвятим графикам функции. могу все, кроме этого. хоть петлю на шею, не умею. ненавижу себя

я стараюсь, но я по-прежнему убеждён, что я отлыниваю от работы и не выжимаю из себя все возможное. я занимался физикой сегодня около трёх с половиной часов, и мне кажется, что все это время я считал ворон и толком ничего не сделал. я так ненавижу себя. я ни на что не способен, я ничего не могу. я и мог бы, если бы работал хотя бы немного больше. мне иногда хочется опустить руки. даже не иногда. меня в последнее время преследует эта идея. я устал стараться, устал доводить себя до нервных срывов, устал заливать печень ядом, от которого мой мозг на пару часов перестаёт шататься и хоть как-то функционирует. все спокойно обходятся кофе, когда устают, я же глотаю фенибут и лью себе под язык две дозы антиокса. наверное, так и должно быть, если я столько требую от себя. может быть я и в правду простой идиот, который самозабвенно баламутит воду вокруг себя, пытаясь выплыть на поверхность. захотел бы, поплыл. я все ещё барахтаюсь. я прошёл немалую часть пути, и нет ничего более безрассудного, чем поворачивать назад. остатки совести не оставляют мне выбора. выучил два стихотворения за пятнадцать минут. то ли они были легкими, то ли это антиокс, который я пипеткой еле высосал с донышка упаковки. вечером читали их с мамой под адажио баха. она сделала это так, что я не сдержал слезы под конец. в последний раз я плакал над произведениями искусства только на церемонии венчания в какой-то будапештской церкви, когда мы с родителями случайно попали на неё. мне было лет пять и я горько рыдал на плече у отца. ах. мне никогда не было близко творчество лермонтова, но в стихах, которые мы читали, я нашёл что-то настолько близкое и родное, что пробудило во мне чувство, которого я не знал всю жизнь. наверное, так и находят любимых поэтов. кто знает. прочёл сегодня «тамань» и начал «княжну мери». уже не успел, к сожалению. завтра почитаю ещё. ещё и перельман заброшенный лежит, а в планах стащить из отцовской библиотеки книгу моей матери про биомеханику. если не смотреть на то, что вся стена заставлена книгами по истории, философии и лингвистике, и порыться на нетронутых богом пыльных нижних полках, то можно найти весьма интересную литературу. моя мама в своё время увлекалась биологией, и у нас есть несколько убитых жизнью старых изданий по ней. я пока плохо этот вопрос изучил. хочу закопаться в художественной литературе. может быть там я найду какое-то утешение. формулы дают мне понимание того, что происходит вокруг, но я ни капли не знаю о том, что происходит внутри меня. никакие цифры не подскажут мне, почему я рву на себе волосы в приступах ненависти к себе. отец уехал на дачу, потому мы с мамой ужинали вдвоём. болтали про генетику, она рассказывала про моего покойного дедушку. говорила, что был разве что не гениальным физиком, и что его наставничество было бы мне сейчас на пользу. и в правду жаль.

на биологии сейчас эволюция. как же я все-таки люблю этот предмет. на физре лежал на полинкиных ножках, играл с ней в бандори и смеялся как дурак с ее несмешных шуток. а что поделать. прогонит же с ножек. кстати, с тех пор, как она при моей математичке сказала, что я математик, та изменила ко мне отношение. чаще спрашивает меня на уроках и серьезнее меня воспринимает. это очень меня радует. наконец-то решился вопрос с отсутствием физики. у нас новый преподаватель. я сначала отнёсся к нему немного скептически, но я в итог проникся к нему колоссальным уважением. он, помимо работы в школе, также является кандидатом наук и профессором в политехе. он даёт большое количество материала и с первого же урока продемонстрировал вовлечённость в подготовку к экзаменам. я счастлив, что из всех возможных вариантов мне в учителя достался именно он. обязательно буду выполнять все его задания и даже посещать элективы по утрам. чувствую, я в надёжных руках. весь вечер потратил на изучение темы по геометрии. сложно, но я вроде справился. дурно выучил формулы, но обязуюсь запомнить их все. завтра проверочная, и я не должен оплошать. старший брат нужен для того, чтобы у тебя были красивые авы.: русица рычит на меня, мол, совсем редко на ее уроках появляюсь. я ведь и сказал ей, что я болел, но она, видимо, решила не принимать это во внимание. зря диднт скипт литературу. писали проверочную по герою нашего времени, и я получил заслуженную двойку. надо бы, конечно, прочитать. занимался сегодня математикой. решил все, что раньше не решалось, разобрался с геометрией, подучил формулы и немного набил руку на некоторые темы. все равно, мне кажется, ужасно мало. я недоволен собой, надо больше. ещё и английский забыл сделать. придётся в школе на перемене быстренько. даже мама сказала, что я потолстел. а это уже серьёзно. лекарства сбили мне обменку, к тому же меня разнесло от глюкозы в крови и, конечно, от зефирок хехе надо воздержаться. очень жаль. я безумно хотел полинкиного печенья. хочу сесть и начать учиться. купить красивые тетради, милую канцелярию, делать пис оф арт из каждого конспекта. а ещё надо начать висеть, иногда do sports, читать книги и смотреть хорошие анеме. походу я встаю на ноги.

мне было очень сложно. я с самого утра был без лица, и, наверное, отталкивал всех своей отвратительной аурой. ни с кем не разговаривал, вплоть до того, что я не просил ни у кого учебники и даже не здоровался. провёл только две перемены с полиночкой и сокол, моими любимыми дамами. с ними поговорить не о чем вообще, но оно и хорошо. никто не лезет вглубь и не копает. полинка кормила меня. пихала мне в рот шоколад и дала мандаринку. сказала, что на этой неделе испечёт мне печенье, и я просто счастлив. хозяюшка у меня такая, ах. завтра первым уроком электив, я на него не пойду. а в пятницу будет проверочная по химии вторым. на первом история, а на последнем физра. ничего нового. приду на три урока. восхитительно. без больших проблем решаю задачи повышенной трудности. я счастлив. надо пока каждый день решать вариант. дела идут очень хорошо. вечером я прикоснулся к истории. я часа полтора играл на скрипке. подбирал любимые опенинги. мне даже понравилось. исполнил свою давнюю мечту и сыграл сенбонзакуру. я уже сдался. я не хочу ходить в школу. просто сожгите ее

я даже не попытался. мне настолько на все плевать, что я даже не сделал уроки, и мне абсолютно безразлично, что меня ждёт. это, безусловно, плохая политика. потому буду жалеть и сокрушаться, что ничего не делал. ну что теперь. а чтобы сделать дз, нужно спросить его у одноклассника. мне было настолько тошно даже думать об этом, что я предпочел ничего не предпринимать вообще. пускай. спрошу потом у кого-нибудь, спишу. скачал крутейшие карты для осу с моими любимыми песнями и опенингами. ещё и в стиме какая-то распродажа началась. если есть скидка на лайтнинг ретернс, то я без раздумий куплю. но порадовать себя новой игрулей нужно в любом случае. с каждым днём чувствую себя все более и более паршиво. не контролирую ни свои эмоции, ни желания, размазал по полу силу воли. надеюсь, школа вернёт меня в привычное русло. но все зависит от меня, а я не имею ни крупинки мотивации менять что-то. эту неделю прогуливать нельзя. следует серьезнее подойти к учебе, чтобы наскрести себе приличных оценок. а дальше буду как раньше. не хочу в школу. не хочу к людям, не хочу к бесполезным урокам. я мог бы и сам

я будто неживой. просто тело. ем, сплю, играю, смотрю аниме, снова играю. здесь я хотел шуткануть и написать это в виде кода, но я попытался и не смог научился играть в osu мне очень нравится. я явно полюбил ритм-игры. установил себе ещё bang dream, но с voez не сравнится. надо будет скачать себе побольше годных карт для осу. получил промокод на две недели пробной подписки на приложение с аудиокнигами. формат непривычный и неудобный, я никогда в жизни не слушал аудиокниги. скачал себе несколько лекций по астрофизике и генетике. художественную литературу таким образом осилить почти невозможно. температура не падает самомнение падает в конце прошлого года все развалилось и неожиданно долго не может вернуться на орбиту

всю ночь играл в voez. какая же это милая игруля, я не могу. на айоэс больше нет других годных ритм-игр. эх, я так рад. с утра мама начала наезжать на меня. винить меня в происходящем, винить меня в том, что никто ничего не может сделать. я принял решение не говорить ей о том, что у меня что-то болит. она видит температуру, внешние признаки, но о болях я ей больше сообщать не намерен. она и в правду ничего не может предпринять, а я все капаю на мозги. прекращать надо. от супракса очень серьезная побочка. у меня катастрофически отекло тело, особенно лицо. щеки огромные, два подбородка, верхние веки лежат на ресницах. все это ещё на руках и на заднице. это к тому же и последствия от вливания мне в кровь полутора литров жидкости я как воздушный шар, наполненный водой. и на руках и ногах появились отвратительные красные пятна. я как лишайный кот с помойки. воду мне пить теперь нельзя категорически. буду понемножку заниматься спортом. хотя кого я обманываю... в понедельник и вторник буду соблюдать строжайшую диету. буду сидеть на кашах и тушеных овощах. я этому только рад. худо-бедно сегодня позанимался. из-под палки решил вариант, сделал задание на испанский и прочитал с десяток страниц «героя нашего времени». преподавательница, кстати, мой текст забраковала. да сошлите же вы меня в испанию без денег и вещей, лишь бы я только заговорил наконец на этом несчастном языке!

на голове нашли какую-то очень лютую родинку. ещё и та, что у меня на плече, продолжает изменяться. очень это все настораживает. мама полчаса потом перед сном осматривала все мое тело на предмет наличия каких-либо ещё неприятностей. надо будет за ними пристально следить. наведаться с ними к врачу. несколько раз живот очень сильно заболел в том месте. прям жгло, резало. и температура ни на минуту не спала. все предполагаем, что там может быть. весело мне. таскаться по всем этим докторам, когда я всю жизнь был как огурец здоровым, очень неудобно, непривычно и даже вызывает некое отвращение что ли. меня не покидает опасение, что со мной ничего толком и не случилось, а приду в клинику – так тут же подцеплю от заразных детей какую-нибудь дрянь, от которой потом отброшу коньки. теперь ещё и к онкологу надо идти. у меня от этой мысли ком в горле встаёт.

январь

все, что происходит в моем организме, по большому счёту, большой роли не играет и может быть проигнорированно. кроме одной маленькой детали. мне жарко. мне жарко так, словно я забыл вытащить голову из духовки. и ведь не спрятаться никуда. на улицу выхожу замотанный по велению матери в триста тряпок, а окно мне на ночь открывать запрещено, так как версия с застуженными придатками не исключена. так что я горю, потею как марафонец. одно хорошо – это симптом воспаления, так что подозрения на что-то более серьёзное сами собой отпадают. мать в начале дня была ужасно нервной. говорила со мной так, что в том, что она носится за мной чуть ли не с веером и выматывается, я виноват. конечно, да, я ничего не могу поделать с тем, что я просто сообщаю о том, что меня тревожит мое здоровье. но блин. с таким отношением я и в правду, наверное, буду говорить о том, что со мной что-то не так, только в крайних случаях. я понимаю, что так нельзя, но с другой стороны я чувствую себя таким подонком, отправляющим жизнь, что мне правильнее будет только молчать. а я и на самом деле прилично помотал родителей. у меня только живот болит и ничего более, а я развел из этого трагедию, хоть сразу в реанимацию вези. страшно за себя стыдно. я как принц чертов. пылинка не на то место упала. все, истерика. боль не проходит, температура держится, к тому же нос зачесался и чихаю слишком часто. глотаю таблетки, но какой в них прок, если я нагло нарушаю правила питания. на завтра большой тудулист. хоть что-то надо делать. уверен, что забью на половину, но неотложное есть.

давно на моей памяти не было таких насыщенных дней. я знатно набегался. хорошо, что все хорошо закончилось и я засыпаю под своим одеялом. проснулся под жуткие боли в том же месте. сказал маме, после завтрака и лекарств ничего не прошло. к тому же у меня почти до 38 поднялась температура. родители незамедлительно вызвали мне скорую. врачи осмотрели и пришли к выводу, что это все-таки аппендицит, который надо резать. я наспех собрался и сел ждать. я был готов к тому, что меня вновь положат туда же, поэтому схватил все свои самые уютные и мягкие вещи, в которых жёсткость этой жуткой койки не так чувствуется. было это в три часа дня. я готовился садиться в карету в семь часов, но самым забавным было то, что никто не приехал за мной ни в семь, ни в восемь, ни даже в полдесятого. мои родители заволновались, стали обзванивать другие больницы. была даже идея ехать в платные клиники, но ее мы сразу отбросили. для примера – трехместная (!!!) палата в «скандинавии» стоит 11к за сутки пребывания, операция стоит 47к, обследование (поставить градусник, осмотреть живот и взять кровь) стоит 30к, а также лекарства, другие анализы, определенные удобства. мать одной ученицы моей мамы, к которой она обратилась, сказала, что ей лечение там обошлось чуть меньше чем в 200к, при том, что условия там были немногим лучше, чем в обычной городской больнице. мне становилось хуже, а ждать этих ребят сил уже не было. в итоге мы просто сели в машину и поехали на василеостровскую, в больницу святой марии магдалины. сказать, что я был ошарашен – ничего не сказать. я, конечно, беру к сведению, что это центр города и все должно быть на уровне, но такой красоты я никак не ожидал. все чистое, с новым ремонтом, уютное. интерьеры приятные, нигде ничего не отваливается и не гниет, а все врачи и мед��естры были такими внимательными и вежливыми, что у меня было чувство, ��удто я на самом деле нахожусь в плат��ом центре. особенно по сравнению с купчинской, где я чуть не умер за одну только ночь. меня осмотрело несколько докторов, повторили те же процедуры. оказалось, что это и в правду был не аппендицит. позже выяснили, что у меня острое воспаление на фоне инфекции. дали список лекарств и диету, которой я должен придерживаться. она сильно ограничивает меня в моей любимой еде, но ничего страшного. здоровье важнее. очень мне понравился один из хирургов. нажимал мне на живот в разных местах, спрашивал, не больно ли, и когда я ответил, что вот здесь неприятно, он сказал мне, что он не мой бойфренд, чтобы мне приятно делать. приехал домой счастливым. набросился на суп как на нектар. как подумаю, что после операции мне нельзя было бы есть три дня, а потом только питаться одной мерзотной овсянкой. счастье-то какое. замечаю за собой странную особенность. в последнее время слишком часто без причины скалю зубы на людей.

я еле уснул. от капельницы страшно затекла рука, а весь скелет болел от того, насколько жесткой была койка. с утра меня осмотрели два врача. подозрения на аппендицит пропали, выяснилось, что у меня просто очень серьезное воспаление в кишечнике. доигрался со своими диетами, придурок. выдали анализ крови. очень странный анализ. заоблачный уровень лейкоцитов и тромбоцитов, и ещё какие-то два непонятных значения внизу вне нормы. на этой неделе пойдём в поликлинику. мне теперь весело будет. нужно нести на проверку кровь, а также пулей нестись к гастроэнтерологу. наконец спрошу про чертов галитоз, из-за которого я уже три года нормально не могу существовать без жвачки. отец забрал меня в полдень. до этого я просто валялся при смерти, читая шикарную мангу henshin. зря я, конечно, это делал, потому что очень депрессивная вещь. я и без того счастьем не светился. поехали домой на такси. со мной видимо что-то не так. два дня эти задались, конечно. пока ехали, попали в аварию. это было очень страшно, и угроза висела не только над моим здоровьем, но и над жизнью в том числе. какой-то урод на скорости подрезал водителя, из-за чего мы со всей силы ударились об него бампером и по льду полетели в сторону встречной полосы. почти чудо, что мы застряли в снегу и нас не вынесло на проезжую часть. наверное, самое ужасающее, что было со мной. отец ещё, чертов придурок, не пристегнулся. думал, прибью его там же. но не до того было. мама была очень рада видеть меня. зацеловала, ни отходила от меня, покормила. настаивает на том, что меня сглазили. это забавно, конечно, но она с такой серьезностью и озабоченностью говорит об этом, что я вежливо соглашаюсь и поддерживаю эту идею. сказала мне ещё некоторое время побыть дома и не ходить в школу, за что я ей очень благодарен. забраковала врачей за то, что при таких неутешительных анализах, дурном самочувствии и высокой температуре меня выперли из больницы. теперь придётся бегать по врачам самостоятельно. весь день читал хентайную мангу, перечитал свою любимую и нашёл шикарный сурс все жду, когда о моем отсутствии встрепенется моя девушка. завтра надо садиться за учебу. я могу пропускать школу, но не занятия. много дел.

валяюсь под капельницей. возможно меня сегодня будут резать, и это меня радует. никогда больше тогда меня не застанет аппендицит, хех. именно им оказалась та боль в яичнике. я оказался в мировой заднице. лежу в больнице в самом мухосранске, а именно в купчино. и наделал же я родителям проблем. им будет далеко ездить. это дальний конец города. меня два дня не было в школе, полина даже не написала. весело.

тискал полиночку сегодня. возможность безнаказанно полапать тян, конечно, стоит того, чтобы я продолжал общаться с ней. михуил посоветовал мне посмотреть килл ла килл, и я очень ему за это признателен. анима отличная. а то я все голову ломаю, что бы такое глянуть. вечером у нас с матерью одновременно сдали нервы. это катастрофа. я поужинал перед занятием с богданом, а сразу после (освободился я в 10 часов) я отправился спать, не посидев за столом вместе с родителями. мать наорала на меня из-за того, что у меня опять проблемы с едой, и что я урод, который всем испортил ужин своим отказом. я разрыдался, и меня хорошенько так жмыхнуло. давно не валялся в истошных криках на полу в прихожей, со всей силы стуча об пол лбом и шлепая себя с размаху рукой по лицу. восхитительно. я потом, чтобы замять, все же согласился. родители тогда резко ко мне переменились, мать так вообще очень ласково ко мне обращалась, ухаживала за мной. все равно противно. и зачем было говорить, что если я не хочу ужинать, то мне надо валить на улицу из дома. что это такое

морозно. гулять первый урок, пусть это и была физра, было ошибкой. я как всегда не учёл, что у меня лёгкий для таких холодов платок, на телефоне закончился интернет и я не мог слушать музыку из вк, и, что самое обидное, наушники стали очень неподобающе себя вести при низкой температуре. поэтому, даже если музыка у меня была, я все равно вынужден был идти без неё. а для меня это, как для вылезатора, просто невыносимо. мне поставили 5 за письмо, хоть я его даже не рассказал. подошёл к однокласснице, которая его принимала, а она мне сказала, что и без того знает, что я все как всегда прекрасно выучил, и спокойно поставила мне оценку. оно и хорошо. я настолько был не настроен как читать стихи, так и вообще разговаривать с кем-то, что потраченного на зазубривание воскресенья мне ��аже не жалко. просто буду время от времени повторять, чтобы не зря было. хочу иметь небольшой запас стихов, которые я могу зачитать в любой момент. а то как лошара. писали сочинение по онегину. ольга александровна дала на это всего лишь один с небольшим урок, и, понятно, ни о чем дельном за это время речи быть не могло. поначалу все было в порядке, а потом я начал спешить и писать какую-то третьесортную ерунду. ну, она не поставит мне четыре. надеюсь. по географии получил пять к моему великому удивлению. чтоб у меня. по географии. да и вытянул проверочную работу по искусству. далее у нас идет уже не такая интересная тема, но я все ещё обязуюсь посещать этот урок. с богданом весело было сегодня. решали задачи из второй части по геометрии, шутковали. и я нашёл себе наставника в пайтоне в лице рода. он кинул мне отличную идею насчёт проекта, и я собираюсь принять ее к сведению. но это потом. пока мне все ещё нужно разобраться с азбукой. завтра начну смотреть аниме. сегодня ночью у меня в планах закрыть эпизод с кицунэ. как же я люблю доигрывать сцены с уже мертвыми персонажами. не хочется, конечно, да и лениво, но зато я избавлюсь от ещё одного мешка с песком. раскрою абрамову, затем приступлю к созданию нового персонажа. у меня есть шикарная мысль. отвратительно написал проверочную работу по биологии. я не особо расстроен, ибо я толком и не подготовился, но закрыть эту тройку (если там будет тройка, боже, пожалуйста) будет тяжело. я постараюсь. я не хочу четверку по биологии в аттестат. пришлось слинять с последнего урока, так как внезапно выяснилось, что сегодня крайний срок сдачи писем из онегина наизусть. я не знаю, насколько это оказалось действенным, потому что я дважды в течение дня пересекался взглядом с ольгой александровной. к понедельнику выучу и расскажу. хорошо, что она любит меня. она единственный человек, который закрывает глаза на то, что я нечастый гость на ее уроках. кстати, сегодня мне два раза чуть не поставили отсутствие в журнал, хоть я и был. классной пришлось чуть ли не вопить, мол, я здесь, а англичанке я в последнюю секунду крикнул, чтобы не ставила. обе отшутились, что я просто редко хожу на уроки. я даже не знаю, смеяться мне над этим или задуматься. перед испанским отец предложил погулять после занятия, на что я охотно согласился. люблю вечерний питер, а если бродить по нему, слушая рассказы о его истории, это становится ещё ценнее. мы решили пройтись по литейному. во времена молодости моего отца это было место скопления неформальной молодежи, богемы, самых разных фриковатых ребят. он говорил о том, что раньше вся улица была сплошь в книжных магазинах. и, к счастью, один сохранился, и в него мы решили заглянуть. «подписные издания», старейший книжный города. интерьер там был умопомрачительно уютный, и приглянулся он мне тем, что соединил в себе ныне модное оформление и своеобразную аутентичность. у меня не было ощущения, что я нахожусь в советской книжной лавочке, но и как гараж или республика это место не выглядело. отделка деревом, высокие стены, заставленные книгами до самого потолка, стеллажи расположены близко друг к другу и образовывают некий лабиринт с узкими коридорами. а ещё везде деревянные стремянки, искусственные растения, а названия отделов написаны мелом на чёрной доске. теперь у меня новый любимый книжный магазин. я, никто и не сомневался, первом же делом рванул на поиски полки с научной литературой. рассказал отцу о том, что мне хотелось бы прочитать, а он, недолго раздумывая, взял «занимательную астрономию» якова перельмана и сказал, что купит. я был очень растроган. я большой любитель перельмана и взахлёб летом читал его «занимательную физику», а теперь я добрался ещё и до астрономии. думаю, базовыми знаниям меня эта вещь обеспечит. затем было принято решение зайти в так называемый в народе фонтанный дом, а если говорить более официально, то дом-музей ахматовой. ранее мне не доводилось его посещать, и я влюблён. это своего рода пристанище для увлечённых литературой и театром ценителей, которые, как сказал отец, устали от блеска и мишуры разрекламированных представлений и встреч. и действительно, двор этого дома пустовал. во всем чувствовалась индивидуальность этого места. самым ярким примером будет то, что даже стены в подворотне у входа во двор исписанны стихами ахматовой. в самом доме постоянно происходит какое-то действие. что особенно радует, это все скрыто от людских глаз, и своей закрытостью этот музей ещё сильнее очаровывал. мы подошли посмотреть афишу. там ежедневно проводятся спектакли, литературные вечера, разные встречи и лекции. самое интересное началось тогда, когда мы увидели среди списка мероприятий фамилию старого приятеля моего отца и сегодняшнюю дату. к тому же и время его выступления совпадало с текущим. и, так как они не виделись уже много лет, мы решили зайти в дом и побеседовать. друг моего отца, владимир натанович шацев, кандидат филологических наук, профессор, который завязал отношения с моим папкой ещё в те времена, когда они оба были двадцатипятилетними­ шалопаями и преподавали литературу и историю в фтш. потом он уехал в канаду на несколько лет, но не прижился и вскоре вернулся. проблемы с поисками работы ему помог решить мой отец, пристроив его преподавать в рхга. с момента ухода папы из академии они не виделись, а нам с ним приходилось встречаться только когда я был совсем мелким. он называл меня по имени-отчеству, к моему счастью и слова не проронил о моей внешности и в целом вёл себя со мной очень достойно. я чувствовал себя прекрасно в его компании. после его вечера, где он освещал «моцарта и сальери», он с несколькими его слушателями продолжал разговор в гостевой комнате за чаем. мы посидели там же, поговорили. я так проникся их речью. богатая, складная, без единого лишнего словечка, чёткая. нужно постараться, чтобы научиться так разговаривать. приятно было видеть, как относятся к моему отцу. он, можно сказать, в узком кругу знаменитость. слышать от неизвестных мне людей «я читал_а нетужилова», «я общал_ась с нетужиловым» было очень лестно, очень приятно. я хоть и молчал, но я получил невероятное удовольствие от пребывания в этой компании. я никогда прежде не имел возможности провести время в кругу таких интересных и начитанных людей. и в целом это место обворожило меня. пустое, нетронутое, непопулярное. безлюдное интересное место. что может быть лучше. когда мы собрались уходить, шацев дал мне свою визитку и написал на ней сайт, который попросил посмотреть. сказал, что меня должно заинтересовать. надо будет обязательно потом посетить с отцом здешний спектакль или вечер. я нашёл свой самый любимый уголок города. в конце зашли в ресторан на караванной улице, а потом поехали домой. как же хорошо, что я согласился провести время с отцом. завтра сложный день, а сейчас мне предстоит сложная ночь, пхах. нужно написать пост, а я боюсь, как бы это опять не вылилось в три часа писанины. напишу поменьше, чего уж там пытаться. начал следить за зубами. я знаю, что причина галитоза в моем случае в моей убитой пищеварительной системе, но я хотя бы попробую начать с зубов. дольше их чищу, пользуюсь всякими штуками и ухаживаю за моими ортодонтическими приспособлениями. и не забываю их использовать, да. лучше я потрачу две минуты на то, чтобы почистить и надеть капы, чем два года и больше ста тысяч рублей на ещё одни брекеты.

очень тяжело просыпаться по утрам. эта проблема кажется неразрешимой. не засыпать же мне в полночь, у меня же должно быть свободное время. пускай даже ночью. анисиной ясно сказал, что я не собираюсь ни с кем в ближайшее время контактировать. я был понят, и это главное. полине наоборот заливаю, что она единственная, чья компания мне по душе. ну, и с ней надо поменьше видеться. надо большую часть времени все же проводить в библиотеке. читать книжку, пить воду и отдыхать. там хоть и шумновато, но среди книг я хотя бы комфортно себя чувствую. странный эффект. я, кстати, отложил гюго, уж очень мне не приглянулся его слог. через силу читаю. взялся за «крестного отца», и пока что более чем доволен. наспех пообедав (это обидно, потому что папа приготовил его очень вкусно), я помчался на курсы. представился, поздоровался, и десять минут до начала занятия, сидя один в аудитории, в надежде выпустить пар выл во флуде о том, как мне страшно. я действительно боялся до тряски в коленях. преподавателем оказался крайне приятный молодой паренек из великобритании, том, с замечательным чувством юмора и удобным для меня темпераментом. начал с того, что попросил ребят из группы задать мне по одному вопросу, чтобы получше меня узнать. ну, надо сказать, что заявлениями о том, что я увлекаюсь физикой и люблю ведьмака, я вполне расположил группу к себе и был воспринят должным образом. это очень радует. я очень боялся прослыть чуханом. а самое главное, что как таковой страх и скованность исчезли к концу урока. я уже почувствовал, что в безопасности, и стал чуть спокойнее. знакомств я заводить не намерен, все же я пришёл учиться и готовиться к сдаче экзамена. кстати, об экзамене. fci подтверждает мой уровень b2.2, даёт много преимуществ в дальнейшем и вообще крайне полезная штука, после которой я могу пойти уже на уровень c1, чтобы потом кудахтать о том, что у меня совершенный аглицкий. он сложный и дорогой, поэтому готовиться надо особенно усердно. я мотивирован и готов к работе, так что я надеюсь на лучшее. с богданом занимались решениями систем уравнений и графиками функций. тема немного занудная, но пойдет. придётся, меня все же никто не спрашивает. с моим организмом что-то происходит. меня тошнит, на лице появились странные высыпания, при том, что моя кожа всегда была чистой, желтеют губы, а вонищу с моей пасти чистка зубов перебивает разве что минуты на три. я не знаю, что это. я не скажу матери ни слова, потому что это все оттого, что кушаю мало

в начале каникул орал с того, что просыпаюсь в половину первого. сейчас даже глазом не моргнул, когда сел завтракать в половину четвёртого. делаю большие успехи в подготовке к физике. даже гордость берет. набить бы ещё руку в задачах повышенной трудности да выучить ещё пару тем, и тогда у меня точно будет пять. и научился еще один тип задач по алгебре решать. полина все донимает меня расспросами о том, что же со мной такое случилось и почему я таким стал. хочется сердце себе вырвать и разорвать на куски при одном только ее признании в любви, хочется ударить себя по лицу за эту холодность да выжатую с отвращением скобочку в конце сообщения. все в порядке, все хорошо. я не хочу ее ранить, я боюсь ее разбить. вот бы она сама разлюбила меня. я хочу, чтобы она меня ненавидела. моя мать меня либо игнорирует, либо зло комментирует все мои действия. за столом родители наехали на меня из-за якобы испорченного чая, хотя он был плох лишь по вине отца. он даже слушать не хотел меня, когда я объяснял ему, что это все он. я еле слезы держал. не сдержал. хорошо, что меня хоть за это не отчитали. он ещё булку сраную заставил меня съесть, сказав, что потом объяснит, зачем. ничего так и не сказал. он все холоднее и холоднее ко мне. теперь и он меня оставил. может быть имеет смысл оставить полину рядом с собой, лишь бы хоть кто-то рядом был? начал «собор парижской богоматери» читать. ну и слог у этого вашего гюго

худо-бедно заставил себя позаниматься физикой. сразу же отметил то, что я быстро разобрался в новой для меня теме. хотел чуток ознакомиться с колебаниями, чисто интереса ради, а в итоге я случайно прочитал почти весь раздел. только добрался до звука, но решил растянуть и оставить себе эту часть на завтра. если я успею, то забегу вперёд совсем далеко и гляну электромагнитные явления. без них мне не понятен ни один раздел физики, интересующий меня за пределами школьной программы. только мне бы ещё электростатику поднять и подучить некоторые формулы. неудержался и дочитал портрет дориана грея. рад, что мне подвернулась именно эта книга. я хоть начал читать, не заставляя себя и не испытывая смертных мук. хорошее произведение. расщелина между мной и матерью растёт. я не знаю, станет ли она пропастью. я боюсь этого, но втайне на это надеюсь. у меня предчувствие, что эта идиллия скоро закончится. такой эмоциональный и, как бы это сказать, болтливый человек не может молчать и закрываться в себе так долго, как это могу, например, я. ее скоро прорвёт, и вот тогда мне не будет житья. надо ценить каждую минуту тишины в этом сумасшедшем доме. спать с двух до часу – мое большое счастье. весь день провёл за физикой. я не решал задачи, а читал. сначала забежал чуть вперёд по школьно�� программе и почитал про механические колебания, потом решил поискать что-нибудь по ото. господи, в интернете так тяжело найти что-то стоящее. везде какой-то кривоватый научпоп, где не сам материал преподносят, а скорее рассказывают о том, как это все круто и грандиозно. некоторые штуки в физике за гранью человеческого восприятия, охренеть!1 во всяком случае, я нашёл одну интересную книгу. она напечатана просто отвратительно, и мне пришлось основательно поиграться с настройками, чтобы не напрягать глаза и элементарно что-то мочь прочитать. проблемы слепцов. ну, синица в руках. вечером с мамой в хлам разругались. anything special? я, видите ли, слишком резко просил ее перестать блять меня щекотать. я раз триста ей говорю, мол, хватит так делать, мне противно, при этом я как черт навеселе смеюсь и рефлекторно отбиваюсь, а она продолжает. батя мой пришёл, стал меня защищать, тоже просить ее не щекотать меня, а она обиделась максимально. стала размахивать руками, говорить, какие мы мудаки, орать, нести бессвязный бред и истерить. потом ещё и встала в оборонительную позу и стала доказывать, что она ко мне даже не прикасалась. вот дикий же человек. просят же по-человечески. ненавижу, когда меня щекочут, я блять убить готов, глаза нахуй выцарапать, а тут-то мне надо сдерживаться, просто говорить об этом. так нет, она меня в обратный бинокль видела, ей хочется, ей меня потискать надо, ей весело, да и тем более, я же смеюсь, мне же тоже блять весело! никакого уважения. главное, когда пытались расставить все по местам, она отпиралась и переводила все стрелки на меня, мол, какой я урод и предатель. серьёзно? мой отец, наверное, раз пять ее переспросил, просил ли я ее не трогать меня. и она ни разу не ответила, просто задавала вопросы по типу а не охуели ли мы в край все же здесь я благодарен отцу. я не ждал, что он заступится за меня. ещё несколько дней терпеть этот пилеж, опять героически переносить каждую секунду с ней. меня нельзя сука щекотать ненавижу, ненавижу, ненавижу праздники, особенно новый год. по старой семейной традиции мама ещё в начале дня заделала истерику и стёрла подчистую все намеки на праздничное настроение. вечером она была страшно угрюма и даже за столом ныла и ворчала. все просто было испорчено спел ей эту чёртову гейскую песню и снова ещё год не прикоснусь к гитаре. в подарок от ролителей получил очень красивые наручные часы, вот этому я и в правду очень рад. обожрался как дьявол, аж плохо стало. все же удержал себя и не стал нагибаться над толканом с пальцами в глотке. с новым годом, страна утром, кстати, написал и поздравил адам. вот что, а это было самым неожиданным событием за 2018 декабрь досмотрел первый сезон орегайру, выбил гуд эндинг алисы, поиграл в витчера. хорошая жизнь мамка вечеряли повела с собой в магазин. я так и не понял, зачем. я не помог, я только мешал, а народу было столько, что от этого всего у меня не на шутку разболелась голова. зато у меня есть жвачка. ягодная. круто. сожрал целую плитку шоколада сегодня лол весело с ��ервого января беру себя в руки )0 сегодня подведу итоги уходящего года. никогда ещё такого не делал.

весь день до занятия потратил на прохождение бл на рут алисы. все же алиса лучшая дивчина потом ещё поиграл в ведьмака и даже выбил какой-то ачивмент на занятии было весело. разбирали теорию по артиклям, там было много тем для пошутковать ужасно злобный сегодня был, просто пипец. девочкам, что пытались мне втюхивать дегустацию чая, я обычно отвечал какими-нибудь шутейками или же просто игнорировал, а сегодня я вполне четко сказал ей «отъебись». да ещё и на витю налаял. господи, как же стыдно. это неподконтрольно. очень много жру, просто пипец как много. завтра кушаю на минималках, а после нового года вновь вдаюсь в воробьиный рацион. да и за голову браться пора. я расслабился и уже сколько времени валяюсь растением 

я снова был на трёх уроках. кайф. полины не было. может быть оно и к лучшему. подарил маме цветочек и извинился. вечером даже обнялись и поцеловались хех я вроде все исправил в школе больше ни с кем не общаюсь, разве что на физре обмолвился парой слов с неровным. он посоветовал мне очень милую игру candies n’ curses и научил играть. весь день смотрел аниме, играл, сидел на досках. завтра буду делать то же самое, только не буду есть, ибо сегодня сожрал over dohuya до сих пор чувствую себя паршиво пожаловался на жизнь в холдэре, и род сказал, что во всем этом он чует юношеский максимализм поорал лол

с утра поехал в салон. мастер колдовал надо мной довольно долго, но в итоге сделал мои волосы просто шикарными. они здоровые, блестящие и мягкие. будто и не мои вовсе. слежу за тем, чтобы кушать мало. в последнее время я сам готовлю себе, поэтому проблем это никаких не доставляет. к тому же спорт и большое количество воды и чая делают своё дело. богдан не смог прийти, перенесли занятие. пришлось заниматься самостоятельно. ну, выучил новую формулу и научился решать задачи определенного вида. не могу дождаться воскресенья, чтобы решить целый вариант и наконец увидеть свои успехи. обожаю вечера в конце декабря. на рабочем столе и подоконнике лежат разноцветные огоньки, яркость монитора стоит на минималках, найт мод во фреймворке, остывает чай, ноги в мягких носочках. кодить и играть в такой атмосфере – возможно, лучшее, что может быть. повадился играть на гитаре. к моим любимым песням в интернете не найти аккордов, поэтому мне приходится доставать с антресолей своего мозга музыканта и подбирать. получается вполне сносно, даже хорошо. таким образом уже на изах пою и играю сенбонзакуру, натсу матсури и эндинг ангельских ритмов.

у меня начинает впадать живот. ну наконец-то. надо продолжать. очень хороший день сегодня был. я провёл его исключительно в компании анисиной. полина приболела, и в этом я вижу только плюсы. я могу походить без каблуков, не имею дела с ее токсичным окружением и просто отдыхаю от всех этих нежностей. люблю анисину, она моя очень близкая знакомая. она умна, образована и не говорит обо всякой херне. а ещё у нас почти идентичный круг интересов. это так радует. у меня большое счастье. помните, я говорил, что моя физичка – настоящий выродок? она увольняется. и самое главное, что вместо неё у нас будет вести преподавательница, которую я разве что не боготворю. у неё внушительный стаж и серьезные карьерные достижения. в то время как наша ковыряет элементарные задачи на два действия и ограничивает весь материал до минимума, эта рассматривает на уроках задачи повышенной трудности и даёт много дополнительной информации. я не ценил это, к сожалению, когда она вела у нас, ибо в это время я был тем ещё шалопаем. я стабильно прогуливал ее уроки и умудрялся удивлять ее своей днищенской успеваемостью. очень хочу, чтобы она изменила своё отношение ко мне и обратила внимание на мои старания. буду лезть из кожи вон, чтобы поставить себе высокую планку и держать ее. интересна мне ее реакция, когда она узнает, что я лучше всех в классе знаю физику, хотя раньше это было в точности наоборот. ух, помню, как я единственный написал работу на трояк, мммм я весь день занимался физикой и немного потрепал математику. меньше, чем хотелось бы, но потрепал. веселые у меня будни, конечно. а ещё я установил очень крутую среду разработки

снова какой-то разлад. ни за что не ухватиться, я как полено в воде. я самый настоящий разгильяй. за 2 недели 26 пропусков. 26! полинка сегодня сидела у меня на коленях. я бы отдал все, лишь бы она снова сделала это. а вот та тяночка, оксана, она обняла меня сегодня. хесус, как это мило. это так неожиданно было, пхвх. я умер. сделал уроки по-быстрому, привёл себя в божеский вид и отправился в александринский театр. по дороге отец рассказал мне про него, а также вкратце пересказал сюжет гамлета, чтобы я понимал, что к чему. а ещё он наконец объяснил мне памятник екатерине второй, что в екатерининском саду. я был удивлен, что у ее ног на пьедестале не ее фавориты, вопреки расхожему мнению. при входе в театр меня посетило смутное воспоминание из детства. я думал, что раньше я александринку не посещал, однако, оказалось, это просто было в бессознательном возрасте. места были в партере, прямо в середине зала. вот только спектакль оказался настолько отвратительным, что мы ушли уже через 20 минут. полнейшая чушь, упрощенная до неприличия и разбавленная несмешными вульгарными шутками. и все это было очень безвкусно, пошло и дёшево. хотя чего я ожидал. отец сказал, что надо будет мне потом фильм советский посмотреть, а через некоторое время и почитать саму трагедию. голова раскалывается. мамка говорит, что это просто недостаток сахара и вновь впихнула в меня кусок шоколада. она назвала меня избалованным гадом, когда я сказал ей, что 70-процентный шоколад невкусный. ну лол ну

да уж, в ещё в прошлом году я был куда более строг к себе в отношении прогулов. хотя бы первое полугодие я стойко продержался. я говорил это раз сто, но я обожаю з��нятия с богданом. благодаря анисиной он теперь может в шутки про олега, и это просто самое важное событие в моей жизни. покажи мне олега! стараюсь, читая книги, выносить что-то для себя. я говорю о писательском навыке, который за последнее время у меня заметно вырос. уж очень много сил я вкладываю в написание постов. уже даже получается что-то действительно стоящее и в приличном объеме. мне кажется, это потому, что я отдаю всю свою душу, когда играю абрамовой. мало того, что я горжусь этим персонажем, я ещё и наделил ee почти всеми своими чертами характера и некоторыми из тех, что мне хотелось бы иметь. такой себе идеальный человек в моем понимании, некий эталон. раскрывать его, придавать ему свои детали в поведении, привычки, даже какие-то чисто свои странности, это, конечно, то ещё удовольствие. хороший эпизод начали. как раз получше раскрою ее личность. vale, vamos a contar: первый пост с мирой я написал 12.12.18 посмотрим, сколько продержится хд я не помню, когда в последний раз я позволял себе такую роскошь, как восьмичасовой сон. вчера я был так ослаблен, что свалился уже в половину двенадцатого, а проснулся аж в 8. к тому же правильным решением было не идти сидеть в физкультурном зале на лавочке, а прогуляться и на втором уроке. да и тепло было, чуть меньше нуля. правда скользко. я слушал хатсуне мику и песни чаечка после занятий и умирал от ностальгии лол дошло до того, что вечером я не удержался и посмотрел последнюю серию кейона. у меня появилась навязчивая мысль как-нибудь прогулять целый школьный день. положить в рюкзак пару тетрадей для вида, большую бутылку воды, деньги и отправиться куда-нибудь в центр на несколько часов. изучить свой город, заделать себе воспоминаний и выйти за пределы маршрута, который я наматываю каждый раз, когда прогуливаю уроки. надо только обзавестись пауэрбэнком. айфоны не держат столько заряда. планирую сделать это классе в 10м, когда не оценки будут не так судьбоносны, а так же когда обстановка на улице станет побезопасннее – светло и нет льда. маленькая мечта. мне как-то уже приходилось говорить это, но мои попытки в социальную жизнь удивительно жалки. сегодня ко мне подошла та дама из десятого класса, о которой я говорил. мы стояли друг перед другом минут пять, и за это время мы разве что смогли выдавить из себя несколько отвлеченных фраз, а я только разв два или три посмотрел ей в глаза. я прятал взгляд, краснел, а потом, когда меня забрала шилина (чем спасла меня, на самом деле), я чуть ли не с львиным ревом выдохнул. сердце билось, вспотел. я не понимаю, что происходит, серьёзно. вроде в вк так хорошо общаемся, а как ирл, так я сразу в социофобию кидаюсь. на перемене узнал, что я прошёл на город по испанскому. я очень рад, и меня даже не напрягает то, что я там по баллам какой-то -надцатый, мне главное, что я прошёл. что ж, мораль такова: откладывать каждое слово, сказанное на страноведении, на внутренний чердачок, и добросовестнее выполнять лингвистические задания. меня посетила мысль, что я в последнее время вообще не имею дела с английским. это плохо. мне бы его не забыть. завтра много дел. в школе завал, контрольные по истории и химии. и если историю я худо-бедно вытяну, то на химии мне придётся использовать всю экипировку в виде шарящей анисиной, сфотографированных конспектов и таблиц и интернета. мне бы ещё прибежать и переписать контрольную, за которую у меня 2 стоит. даже если я исправлю ее на 3, это изменит ситуацию. мой комплекс отличника не позволяет мне даже думать о возможной тройке в четверти. даже по химии. я установил фоллаут 4 и кайфую с графена. а весь вечер я провёл за ламповыми разговорами в холдэре и ведьмаком

ствол мне в рот, если я ещё хоть раз назову себя однолюбом. полина начинает заметно досаждать мне. я уже стараюсь не пересескаться с ней, и только когда она начинает ныть из-за этого, разбрасываюсь красивыми высосанными из пальца словами, приобнимаю ее за плечо, когда она рядом, и время от времени заставляю ее кидать мне ножки. ну, собственно, это все, что осталось от моей нежной искренней любви. она и сама большой инициативы в общении не проявляет, так что, я думаю, она не будет держать на меня зла, случись вдруг что. мне должно быть, наверное, ужасно стыдно. я уделяю той барышне, о которой я говорил, пожалуй, слишком много внимания. надо было держать себя в руках и не переходить границу – просто продолжать все эти непристойные переписочки по ночам, а не затевать с ней разговоры по душам с полуролом и громкими, почти любовными репликами. снова нахожу тысячу оправданий своему беспринципному поведению. на этот раз тем, что я просто опять развлекаю себя, тешу своё самолюбие, чисто играю. а она так доверчиво внемлет каждому моему лживому слову. жуть, рассказываю девушкам о том, как я в них влюблён, а сам разве что ору с этого в подушку. ну и подонок, честно. сам от себя в шоке бываю. олимпиада была крайне непростой. я старался изо всех сил, и очень надеюсь, недаром. с завтрашнего дня начинаю трясти богдана насчёт электростатики. механика и динамика у меня вроде бы в приличном состоянии, нельзя засиживаться на одной теме. читаю «портрет дориана грея», и, должен сказать, меня затянуло. хочу дочитать. все планирую читать онегина, не бросая при этом начатую книгу. думаю, получится ли у моего мозга правиться с эдаким мультитескингом. бицуху качаю лол от гантель, в отличие от крейцеровских этюдов, толку никакого. везение шкалит. сегодня я должен был писать олимпиаду по английскому, но она залагалась настолько, что я даже не смог открыть ее. ненавижу онлайн-олимпиады. какой в них толк вообще? зато не пошёл в школу, выспался и как белый человек поиграл в ведьмака. поменял ник в стиме с «я люблю вареники» на «дайте хлiба». чувствую себя богом. сегодняшнее занятие было особенно душевным. в аудитории стояло загробное молчание, и даже преподавательница говорила мягким, глубоким голосом, погашая конец каждой фразы. никто не издавал ни звука, все берегли эту тишину. она рассказывала об отличиях классицизма от неоклассицизма, о разных эпохах в искусстве, мы переводили и искали смысл в одном из стихотворений фредерико гарсии лорки. в том, что написано в у меня предисловии. люблю его. воодушевленный ещё полтора часа гулял по переливающемуся блеском новогодних украшений городу, нежно точил лясы с витей, опять попал на деньги, зато купил себе три книги по сто рублей. только порадовался, что весь такой экономный, так тут же у меня уводят две сотни из под носа. мама вечером была очень ласковой. хороший вечер.

сократил круг общения до анисиной и полинки. сразу чувствую себя совершенно иначе. нашёл корень всех проблем. одноклассник сегодня попросил меня подготовить его к переписке контрольной по геометрии. мне это очень польстило. даже мамке рассказал. надеюсь, этот парень прилично написал работу, ибо он вроде бы понял. я, спустя два года, наконец явился в библиотеку. я говорил, что я был там частым гостем раньше, почти не уходил оттуда. заведующая как увидела меня, так даже не спросила класс, все ещё помнит меня. сказала, что я очень вырос и изменился. так растрогало почему-то. как я ненавижу, когда люди ноют. писал сегодня самостоятельную по инфе, и я еле сосредотачивался на задании, ибо постоянно отвлекался на непрекращающиеся стоны вокруг. да, тема сложная, да, хрен поймёшь, но почему бы не собраться и хотя бы не попытаться вникнуть? вечером минут десять потратил на то, чтобы убить гребанного голема в ведьмаке. тут же встала следующая проблема с дикой охотой. и ведь это я на изах играю. к слову, да, десять минут у меня и осталось.

[mintymm-blog1]

Кофейные зерна и малиновое мороженое. One.

*** Начать с чистого листа. Как начинают писатели, скомкав старые клочки бумаги, где ничего не вышло, и берут новый лист, с большим энтузиазмом принимаясь за работу. Как начинают художники, предав огню не получившиеся работы, с большим усердием и старательностью начиная новую картину. Почему же в обычной жизни все настолько сложно? Почему так трудно взять и сжечь все старые, дряблые, дырявые мосты, начав выстраивать новые, надежные? Почему так отчаянно не хочется обрывать ту тонюсенькую ниточку, которая является последней связью прошлого с настоящим? Почему прошлое не хочет забываться? Наверное, я сам этого не хочу. «Все будет хорошо». Почему люди так говорят? Уже много веков подряд подтверждается, что это неправда. Ничего не будет хорошо. Все становится только хуже. «Только в сказках люди после свадьбы живут „долго и счастливо“. А на самом деле жизнь потом может принять совсем другие обороты…»* Реальная жизнь — та штука, которая может убить тебя лучше любой пули. Без видимых физических повреждений, между прочим. Как бы долго я не занимался самокопанием и тщательным продумыванием дальнейших планов, это не помогло. Я ведь говорил, что реальная жизнь может убить морально так, что ты перестанешь существовать физически? То есть, существовать-то, скорее всего, будешь, но вот жизни лишишься. Вы же понимаете разницу между жизнью и существованием?.. *** Потому что, черт подери, никогда не будет так, как ты захочешь. Потому что чувства, как и сам человек, то бишь его душа, крайне непостоянны. Это чистая химия. Закончилось вещество, благодаря которому происходила реакция — взаимодействие одного с другим прерывается. Никогда… Ни-ког-да, слышите? Никогда нельзя надеяться на чудо, когда твоя жизнь летит кувырком в пропасть, все ниже и ниже, туда, откуда выхода не будет. Чудес в нашем жестком реальном мире, увы и ах, не случается. Никогда. Даже не вздумайте в них верить! Надежда убивает. Ранит сердце похуже невзаимной любви. Что вы там говорите? Вера, надежда, любовь — только они спасут этот мир? Ни черта подобного! Не верьте в эту чушь. Чудес не существует. Чудите и делайте всё сами. Время никого не ждет, А ты хочешь потратить немного времени, О, сегодня? Не бойся завтрашнего дня, Просто возьми меня за руку, Я помогу тебе почувствовать себя сегодня намного лучше. Вдруг мои глаза открылись, Все стало ясно, ох, Мы все сияем, Свет светит на наши лица, ослепляя. ** Хочу взять тебя за руку. Черт, черт, черт. Почему я не могу жить, как это делают все нормальные люди? Рутина и скука. Зато постоянность. Это то, чего мне сейчас так не хватает. *** Мать начала много выпивать после смерти своего третьего не родившегося ребенка. Закрылась в себе, выходила из кладовки, которую обустроила под себя, чтобы не спать с отцом в одной кровати, только для того, чтобы удовлетворить свои естественные потребности. Попытки с ней поговорить, попробовать вытащить из бездны отчаяния, ни к чему хорошему не приводили. Точнее говоря, вовсе ни к чему они не приводили. Отец же, в отличие от нее, пытался забыться в работе. Работал утром, днем и вечером, иногда даже ночью, поэтому мы с сестрой Лотти его тоже почти не видели. Он приходил домой только чтобы поспать, и то старался в большинстве случаев оставаться с ночевкой на работе. Вся ответственность за младшую сестру легла на меня. Да и за всеми домашними делами, которыми раньше занималась мать, приходилось следить тоже мне. И при этом я еще должен был успевать учиться в колледже если не отлично, то хотя бы хорошо. Да ладно бы только учиться, мне приходилось и работать. Несмотря на то, что отец работал не покладая рук, я не хотел от него зависеть. Как-никак, мне уже девятнадцать, и быть зависимым от родителей, как я считал, было уже глупо и неправильно. Работал я в кафе. Бариста. Получал не особо много, но вроде хватало. В планах было накопить на собственную квартиру и переехать туда вместе с сестрой. Я хотел окружить ее вниманием и заботой, которых она не получала от родителей уже три года. Ей было всего пять, и, я думаю, она страдала от нехватки любви. Всеми своими детскими небольшими силами старалась мне помогать по дому. Когда я приходил уставший, после работы и учебы, и готов был свалиться без сил, она заботливо накрывала меня пледом на диване, куда я обычно падал, не имея возможности дойти до спальни. Заваривала чай в электрическом чайнике. Нарезала батон, неровно, но старательно. Делала бутерброды и приносила это мне на маленький столик, стоящий напротив дивана. И, клянусь, это была лучшая еда из всего, что я когда-либо пробовал. Я бы работал только во время ее учебы, а потом проводил все время с ней. Потому что не должна она была чувствовать то, что чувствовал в свое время я. Родители отдали меня сначала в ясли, потом в сад, а там уже и школа. Воспитание ложилось на учителей и нянек. Хорошо хоть, с ее рождением они начали сами заниматься воспитанием ребенка. Жаль, что продлилось это всего два года. Планов у меня было не очень много, но я очень хотел их осуществить. Хотя бы ради Лотти. Но судьба-злодейка имела свои планы на меня. *** День с самого начала не заладился. Видимо, я встал не с той ноги. Ну, или мама перед моим рождением, поэтому я теперь вынужден был мучиться. Хотя свалить все на внешние обстоятельства было, пожалуй, не самой лучшей идеей. Несмотря на то, что в календаре значился май, за окном крупными хлопьями повалил снег. Какого черта? Какого черта я должен был снова мерзнуть в своей осенней легкой курточке, за неимением другого, с риском заболеть? Надетый более-менее теплый свитер согреться особо не помогал. Поплотнее закутавшись в шарф, я с трудом, сквозь начавшуюся метель, двигался в колледж. Рядом со мной остановился черный "Мерс". Думая, что он приехал к магазину, мимо которого я проходил, не стал обращать на него внимания. Однако он медленно начал двигаться вслед за мной. Что происходит-то? Ответа пока, увы, не было. Окно медленно открылось, и я смог разглядеть кудрявую макушку водителя, который, стоит отметить, оказался обладателем довольно приятной внешности. Быстро прогнав ненужные сейчас мысли в сторону, я продолжил движение в сторону учебного заведения. Но меня остановил бархатистый, низкий голос парня. — Эй, садись? Я подвезу тебя, — мило улыбнулся он. — Эмм, нет, спасибо… Я сам как-нибудь, — спрятав пол-лица под шарф, опешил я. — Чувак, не ломайся. Я вижу, что тебе холодно, трудно идти. Садись. Надо же, какая забота от незнакомца. Мне правда было невыгодно отказываться, потому я, особо не противясь упорству юноши, сел на заднее сиденье. — Вот и славненько, — пролепетал он, — Ты где учишься? — В колледже N. — Вау, какое совпадение. Я тоже собираюсь туда поступать в этом году. — Хороший выбор. Там отличные преподы. На какую специальность? — Мм, думаю, всё-таки на психолога. Хочу помогать людям. — А я на садовода учусь… Наверное, это странно, но мне очень нравятся цветы. — На каком курсе? — поинтересовался, как я смог заметить, зеленоглазый. — На третьем. Между нами повисла тишина. Обычно между незнакомыми людьми она какая-то неловкая, но мне было вполне уютно в такой обстановке. *** Когда я выходил после пар, направляясь в сторону того кафе, где работал, ко мне снова подъехал Гарри, который все же представился. Неужели он следит за мной? — Снова привет, — очаровательно улыбнулся парень, — Ты куда сейчас? — На работу, — на автомате ответил я, — Ты, что ли, следишь за мной? — всё-таки задал я интересующий меня вопрос. — Возможно, — загадочно ухмыльнулся он, — Так подвезти? — Ладно. Спасибо, что выручаешь. — Да не за что. Мне не трудно. *** — Тебе что? — Хм. Малиновое мороженое и кофе. Если можно, то, пожалуйста, из цельных зерен его завари. — Без проблем. Даже в турке. — Воу. Спасибо. Я принес юноше его заказ, положив мороженое в креманку, полив его шоколадом и украсив листиком мяты. — Благодарю, Луи, — Гарри, отпив горячего напитка, блаженно застонал, — Боже, это лучшее, что я когда-либо пробовал, правда. Сколько с меня? "С милых парней, у которых самые глубокие зеленые глаза цвета свежей зелени, а на макушке самые замечательные и мягкие кудряшки, платы брать не буду" — пронеслось в мыслях, однако озвучивать я этого не стал. — Ты меня подвез, разве это плохая плата? — улыбнулся я. Он всё-таки попытался мне впихнуть сто долларов, но я настойчиво отказывался. В итоге он сдался. — Ладно. Но я тебе все равно по гроб обязан. Потому что это поистине божественный напиток. — Обязательно припомню это тебе в самый неподходящий момент, — тихо пробубнил себе под нос я, злорадно ухмыльнувшись.

[leniafffka-blog]

ну наконец-то

Радуюсь. Сегодня наконец-то сходила в парикмахерскую. В этот раз меня подстригли еще короче. Сделала мелирование, в первый раз. Очень довольная. Пришла домой. Мужик мой любимый щупает мои волосы и смотрит своим этим взглядом, как будто заново влюбляясь. До чего же черт подери это круто! Люблю ходить в парикмахерскую, каждый раз оттуда выхожу счастливая, и не важно, что когда я шла туда я думала немного о другом результате. Я все равно люблю результат. И как говорит мой парикмахер - “Волосы не зубы, отрастут.” И я с ней согласна. Суббота, хороший день. Ночью мой мч уезжает в командировку на три дня. С одной стороны я конечно буду скучать, а с другой стороны, я прям чувствую что я хочу побыть немного одна. Думаю уже через день взвою. 

#русский блог #русский тамблер #довольная

[theorbitinghumancircusrus]

Season One, Episode 8 | Сезон Первый, Эпизод 8

[Звучит инструментальная версия «City of Ligh»]

Рассказчик: Больничная палата в самом центре Парижа. Здесь лежит Джулиан, уборщик Эйфелевой башни,

[Звук нарастает]

который открывает глаза…

[Музыка обрывается]

Ну давай же, мальчик мой, ты сможешь!

[Звук нарастает]  

который открывает глаза и садится…

[Музыка обрывается]

Он не приходит в себя…

[Открывается дверь ]

Это Летиция, глава рабочих сцены Воздушного Орбитального цирка из эфира! Пожалуйста, помоги…

Летиция: Ну и холод здесь, а? Они же замо’гозят тебя до смерти.  Я представилась твоей сест’гой.  Я им звонила – сам понимаешь, до того, как п’гишла, –  по телефону, но они мне ничего не сказали. Ох, всегда у них так, поэтому я и не люблю госпитали.

Рассказчик: Летиция нервно садится на краешек кровати уборщика. Она открывает рот, чтобы что-то сказать, но не решается.

Летиция: Шоу… закрывается.

Рассказчик: Летиция достает сигарету, которую ей одолжил в холле доктор – это ведь Париж, в конце концов, - уходит на другой конец комнаты и, оказавшись от Джулиана так далеко, как только можно, закуривает.

Летиция: Поля’гный медведь… он… он сбе’жал с башни. Свободно б’готит по Па’гижу. Заби’гается в ’гесто’ганы мо’геп’годуктоф где-то у бе’гегов Сены и… вп’гочем, кому какое дело до деталей…

Рассказчик: Да, дела у шоу не ладятся. Говоря по правде, в сегодняшнее выступление Джон Кэмерон включил все отвергнутые им раньше номера. Кажется, он не может найти ни номеров, ни зрителей.

[Летиция тяжело вздыхает]

Летиция: А знаешь, мне снилось, жто все это п’гоизойдет. Мне снилось, что ох, что шоу закроют и мне снилось, что ты умер. На самом деле, это все был один и тот же сон, и теперь шоу действительно закрывают, а ты…

А ты…

Рассказчик: Летиция тушит сигарету, пересекает комнату, подходит к уборщику и, положим голову ему на плечо, берет за руку.

Летиция: Не умирай.

Рассказчик: Летиция разворачивается, наталкивается на прикроватный столик, с которого на пол падает маленькое радио, когда она выбегает из палаты. Из-за удара радио включается.

[Статика и шум невнятных голосов]

Диктор: Вы слушаете Компанию Непрерывного Радиовещания! А теперь - Дружеское Сообщение!

[Собачий лай]

Спасибо, Дружок!

[Музыка]

Рассказчик: Радио настигает Джулиана в глубоком море сна! Будто свет из-за облаков, он обнаруживает, что все приближается и приближается к миру яви, и внезапно осознает, что Коко, ночной сторож Эйфелевой башни, рядом с ним!  

Джулиан: Коко, ты меня слышишь? Коко?!

Рассказчик: Но слова уборщика все еще под толщей сна, и старик не может услышать их.

Джулиан: Коко!

Рассказчик: Это напомнило Джулиану чувство, что он испытывал, когда мальчишкой пытался говорить или петь под водой. У него часто бывает это чувство.

Но он не успевает погрузиться в него, потому что по радио слышит звук, который делает его счастливее, чем любой другой звук на свете!

[Музыка]

Джон: С вершины Эйфелевой башни вас приветствует Воздушный Орбитальный Цирк из эфира!

Мы начинаем с песни Коула Портера «Ради любви я пойду на все, кроме этого» в исполнении оркестровки и хора мимов Мари.

[Аплодисменты, затем – музыка]

Рассказчик: И пока хор закутанных в плащи мимов бесшумно открывает и закрывает рты, а маленькая оркестровка вкладывают всю душу в пение, за сценой мы находим Летицию и рабочих сцены Жака и Пьера, скрытых в тени почти четырехметровой кегли для боулинга.

Летиция: Им п’гишлось расдавать бесплатные билеты, чтобы люди п’гишли!

Жак: Серьезно, что нам, черт подери, теперь делать?

Пьер: Два дня – и мы безработные?

[Смешок]

Рассказчик: Удрученный, Пьер облокачивается на кеглю для боулинга.

Летиция: Пьер!  Десятый ’газ тебе гово’гю, не облокачивайся на кеглю! Она создана, чтобы падать!

Пьер: Успокойся, Летиция. Смотри, вот, смотри, я отхожу от нее, все в порядке.

Рассказчик: И тут вбегает ведущий, Джон Кэмерон.

Джон: Мой пиджак! Кто-нибудь видел, где я оставил пиджак?

Летиция: …Он на тебе.

Джон: Он на мне!

Рассказчик: Ведущий Джон Кэмерон выбегает в зал.

[Музыка затихает, раздаются аплодисменты]

Джон: Это был хор мимов Мари.

Дамы и господа, я совершенно искренне не могу придумать более прекрасного способа начать наш… последний вечер… чем с особого номера, который вы сейчас услышите.  По удаленной связи я представляю вам Профессора Эдельвейса Флёр, ведущего прямой эфир с корабля, где Сена встречается с морем.

Профессор: Я… я плохо слышу… тут какой-то, какой-то шум.

Джон: Это наша публика рукоплещет вам, Профессор.

Профессор: Ах, верно.  Что ж… когда, будучи детьми, мы ради интереса пытаемся петь под водой… другие дети не могут нас услышать. Но киты могут. Одаренные исключительным слухом, киты могут услышать песню ребенка с расстояния до 10 морских миль. И зачастую они отвечают, хоть и неведомо для нас, своими собственными песнями.

Сейчас мы продемонстрируем, что киты, чьи пути миграции проходят ближе всего к часто посещаемым детьми берегам, заимствуют тональный рисунок человеческих песен.  

Джон: Это правда?

Профессор: Да. Группа мигрирующих китов пройдет с минуты на минуту. Звуки, издаваемые этими китами, будут переданы в зал трансляции, где оркестровка будет ожидать в готовности аккомпанировать мелодии, когда та зазвучит.  

Джон: Оркестровка готова.

[Песня китов]

Профессор: [Удивленный вздох] Вот и они!

Рассказчик: Тем временем в больничной палате уборщик невероятно взволнован.

Джулиан: Коко!

Рассказчик: Он знает эту песню!

Джулиан: Я пел ее на празднике, когда был ребенком!

Ах… она звучит так…

[Звон колоколов]

[Джулиан поет на французском]

Рассказчик: Удивительно, но в этот самый момент в актовом зале Джон Кэмерон был почти уверен, что слышит, как кто-то подпевает, слышит далекий, отдающийся эхом голос.  

Джон: Боже мой, этого не может быть, но… это он!  Он в порядке?  Он в вентиляции!  Джулиан!

Рассказчик: Джон Кэмерон спешит за сцену, одёргивает штору, чтобы заглянуть в коридор вентиляции... но находит только ветер.  

[Шум ветра]

[Музыка затихает]

Мы снова в палате уборщика. Он продолжает разговаривать со своим другом, совершенно не замечая, что старик уже ушел.

Джулиан: Коко, помнишь, я рассказывал тебе, что сбежал к прадедушке, когда был ребенком? Эта песня… в доме дедушки в ту первую ночь был праздник, и все пели эту песню. Было где-то 4 часа, 4 часа утра, и это был грандиозный праздник и я… я прятался, потому что, понимаешь, я думал, что если кто-нибудь меня увидит, то отправит спать. И я очень сильно завидовал, потому что я… мне казалось, что прадедушка забыл обо мне.

И я - я наблюдал за всеми – я… у моего прадедушки не было тени, и это было так странно, потому что у всего остального в комнате были тени, а у прадедушки тени не было.

Когда я снова выглянул… его тень была лебедем. Она выглядела точно как лебедь! И тогда я отвернулся, а потом снова посмотрел, и тени снова не было, а когда я посмотрел снова – она стала поездом!

Он все время что-то двигал на столе, ну там переставлял столовые приборы, или винные бутылки, или стаканы для вина, или лампу, и он все переставлял все эти вещи с места на место, и при этом сидел, откинувшись в кресле, так что у него не было не было тени, потому что ее перекрывала тень кресла. И он все переставлял все эти вещи с места на место, и все это время он разговаривал с другими взрослыми, он был центром внимания. И никому и в голову не могло прийти, что он делает.

А потом он наклонялся вперед…

И его тень превращалась в картину.

И кроме меня никто не знал!

Он делал все это только для меня.

Я выбрался из-под дивана. Я прокрался в самый центр тени. [Тяжелый вздох] И я уснул.

[Аплодисменты]

Джон: Это были киты, дамы и господа! И оркестровка!

А теперь, узрите превращение нашей сцены! Кегельбан невообразимых размеров! Две дорожки, два набора четырехметровых кеглей, две пушки. Все это может означать только одно, дамы и господа: две величайших диковины вызвали друг друга на состязание по боулингу млекопитающими пушечными ядрами.

Дамы и господа, Эрнест! Пушечное ядро – наездник! И Марта, жвачная пушка!

[Аплодисменты]

Лошадь прицеливается, ее наездник, пушечное ядро, зажигает свой фитиль и забирается внутрь пушки.

[Лошадиное ржание, звук разгорающегося фитиля]

[Громкое ржание, звук падающих кеглей, аплодисменты и музыка]

Это страйк, дамы и господа! Корова, теперь корова нацеливает свою пушку, зажигает фитиль и забирается внутрь.

[Взрыв, громкое «мууу», звук падающих кеглей, аплодисменты и музыка]

Рассказчик: Но мысли Джона где-то далеко.

Джон: [Что-то бормочет себе под нос, после взрыва снова комментирует в полный голос] И у нас сплит, дамы и господа! А пока наша команда спешит переустановить кегли, дамы и господа, лошадь снова поджигает фитиль, забирается внутрь и…

[Тише] Все кончено.

[Громче] Упс, мимо, дамы и господа, но лошадь уже готовится к дополнительному удару!

[Тише] А у меня мог быть домик у моря…

[Громче] А теперь очередь Марты, она забирается в пушку, поджигает фитиль, и вот она!

[Тише] Я стану бездомным…

[Громче] И это дабл, дамы и господа! Марта лидирует!

[Тише] О, я снова слышу это! Похоже на пение призрака…

[Музыка становится громче и постепенно перекрывает взрывы и шум сбиваемых кеглей]

[Громче] И лошадь стремительно скачет и у нее, дамы и господа, три страйка подряд, «индейка», как говорят в боулинге, лошадь сделала «индейку», самую настоящую «индейку», как на день Благодарения!

[Пронзительно высокий звук]

Что, если уборщик… умрет?

Рассказчик: Палата уборщика. Нечто темное и неповоротливое внезапно перекрывает свет, его тьма поглощает все, даже звук! Тень подбирается все ближе и ближе, пока наконец не окутывает кровать, не подходит к нему, как бессчётное множество раз подходила и к старикам, и к детям. Больше всего он удивлен тому, что не боится. Внезапно все это напоминает ему первый день в школе. Все… уходят.

Джон: Дамы и господа, я не знаю, как сказать вам «прощайте». Такова судьба нашего шоу, мы не хотим, чтобы оно подходило к концу, но все заканчивается. И как просто любить что-то, что, как мы знаем, никогда не вернется назад.

И для вас, дамы и господа, номер, который точно больше не повторится! В качестве нашего последнего гвоздя программы – захватывающая биография одного из наших любимых постоянных членов труппы. Вы все наслаждались его работой, теперь же – узнаете его поразительную историю. Это Йурмак, пироги поедающий казак!

Йурмак: Привет! Я Йурмак. Йурмак, пироги поедающий казак! Мы, казаки, как никто едим пироги!

Мы, путешествующие по бесплодной, безжизненной степи, жаждем вечной сладости малины, черники, ананаса, крыжовника, брусники, бананового крема, лайма.

А есть ведь и несладкие пироги.

Рассказчик: За сценой Летиция и Джон Кэмерон обнялись, пытаясь успокоить друг друга. Рядом с ними Жак пытается спрятать слезы, пока Пьер предлагает ему носовой платок.

А Йурмак все говорит и говорит…

Йурмак: …однажды я съел пирог с собачьей едой…

Рассказчик: Сколь бы медленной ни была эта история, она недостаточно медленна для скопившейся за сценой толпы, ведь каждое слово будто отсчитывает минуты, оставшиеся у шоу.

Летиция: [Тяжелый вздох] Какие ше здесь сквозняки.  Чуть ‘ганьше шум вет’га был такой силы, што мне почудилось, будто кто-то поет.

Джон: [Удивленный вздох] Ты тоже это слышала? Его призрак преследует нас!

Рассказчик: Но что это? Что это поодаль, в отдалении, там, куда не доходит свет сцены… оно приближается…  

[Шаги]

Погодите минуту… призрачная фигура!  Она едва различима…

С ее приближением нездешнее дыхание разносится по коридорам!

[Шум ветра]

Жак: Что это?!

Рассказчик: Следом за ним – чернота, которая, кажется, поглощает все вокруг, приближаясь, растворяет все больше и больше пространства! Даже никогда не испытывавшая страха Летиция делает шаг назад.

Летиция: [Удивленный вздох] Этоко не мошет быть!

Рассказчик: Джон Кэмерон замер, будто олень, попавший в свет фар, Жак с колотящимся сердцем встает во весь рост.

Летиция: Это ше софсем как в моем сне!

Жак: Я же не исповедовался четырнадцать лет!

Рассказчик: Он приближается…

Летиция: Я готова!

Жак: Пожалуйста!

Пьер: Я не готов!

Рассказчик: Уже можно разглядеть… окровавленные повязки… больничную рубашку… его лицо…

Джулиан: Жак, Летиция, все вы! Он пришел ко мне, и он последовал за мной сюда!

Рассказчик: Это уборщик, и то, что пришло с ним, наконец вышло на свет!

Жак: О мой бог!

Рассказчик: Это Великий Декламирующий Утконос с Севера!

Джулиан: Я проснулся, и он был рядом.

Джон: Ты жив!

Джулиан: Если утконос появился…

Летиция: Джулиан!

Джулиан: … ты можешь загадать желание, и оно исполнится! И я… я попросил его прийти сюда.

Рассказчик: Жак выходит вперед.

Жак: [Плачет] Мистер Утконос, о боже! Спасибо, что спасли мою маму, когда я был маленьким! Она сказала, что вы пришли к ней, но, но, когда мне исполнилось восемь, я перестал верить в вас, и я…  

Рассказчик: Джон Кэмерон становится между Жаком и утконосом.

Джон: Мистер Утконос, я знаю, что вы лечите только больных и немощных людей, но… мы люди сцены.

Рассказчик: И сказав это, он кладет руку на плечо уборщику, делая и его частью этого заявления.

Джон: И наше шоу умирает! Я… я не знаю, почему вы пришли сюда, но, мистер Утконос, если бы вышли в эфир, вы бы спасли наше шоу! Пожалуйста.

Рассказчик: Гигантский утконос медленно наклоняется вперед и кладет лапу на плечо Джону Камерону. Джон Камерон срывается с места и выбегает на сцену, останавливаясь по дороге лишь для того, чтобы отключить презентацию Йурмака.

[Аплодисменты]

Джон: Дамы и господа, у нас есть для вас кое-что, изменившее все! Вы не поверить, но я представляю вам ни больше, ни меньше - величайшее событие в истории нашего медиа! Существо, которое до сих пор появлялось только во снах, мечтах и историях, что нам рассказывали в детстве, здесь и прямо сейчас, дамы и господа, Великий Декламирующий Утконос с Севера!

Рассказчик: Утконос выходит на сцену…

[Шлепанье лап, аплодисменты]

Утконос выпрямляется, открывает рот и вот-вот заговорит …

Джулиан: Нет, мистер Шенард, не сейчас…

[Шенард кричит «Джулиан», его голос становится все громче]

Рассказчик: О нет! Зал исчезает. Зрители, сцена, Мистер Кэмерон, микрофоны…

[Шенард кричит на Джулиана]

Остается только уборщик, не в окровавленных бинтах, но с ведром и шваброй, в своей рабочей форме.

Он стоит на смотровой площадке Эйфелевой башни, разбуженный от мечтаний мистером Шенардом, его боссом.

Уборщик не оправдывается. В отличие от Коко, мистер Шенард не из тех людей, что могут представить себе концертный зал в Эйфелевой Башне.

Нет, уборщик просто в изумлении смотрит в одну точку, ведь прямо за спиной его босса стоит Великий Декламирующий Утконос, настоящий, как сама жизнь! И он осознает – утконос остался с ним после пробуждения.

И пока босс кричит, уборщик не слушает. Уборщик загадывает желание.

Утконос исчезает…

Уборщик начинает тереть полы, разъяренный мистер Шенард уходит. Увидев, что мистер Шенард скрылся, уборщик прекращает мыть полы. Он выпрямляется и закрывает глаза.  

 Внезапно у него под ногами – деревянные подмостки. Вокруг – актовый зал с красным занавесом!

[Аплодисменты]

А рядом с ним… Джон Кэмерон! Летиция! Жак!  Франсуа!  Пьер! И его желание исполнилось!

Но не это – его желание. Он пожелал, чтобы публика, что всегда была рядом с ним, стала настоящей.

И хотя он не знает наверняка, он чувствует, что вы с ним. Он верит, что вы настоящие.

[Аплодисменты]

Джон: Настраивайтесь на нашу волну в следующем сезоне, дамы и господа! Мы будем здесь, мы будем ждать вас.

Джулиан, почему бы тебе не спеть что-нибудь?

Рассказчик: Джон Кэмерон подталкивает уборщика к микрофону.

Джон: Вперёд.

Рассказчик: Оркестровка в ожидании.

Джон: Давай же, пой!

Рассказчик: Покрасневший, уборщик открывает рот и начинает петь.

[Музыка]

Джулиан:

О! Вот и ты. Кем мечтала стала ты

Ты жива, и ты не одна. Не одна. Какое счастье…

Так закрой же глаза, слушай – мир зовет тебя

И ответь, не уходи, не уходи, прошу…

Все, что знаю я - сейчас и здесь…

Позови, я буду здесь, как светлый день.

Все, все слова и все песни, что поем

мы с тобой – это не «прощай», нет это не «прощай», постой…

Мама, прощай!

Папа, прощай!

Вот, смотри, держись, позволь обнять тебя…

Все, что слышу я – мольба моя «не уходи»…

О, ты жива, ты слишком разная, чтобы быть лишь чем-то одним.

Что-то изнутри зовет - постой…

Постой…

[Музыка замедляется и постепенно затихает]

Джулиан: Спасибо!

Джон: Вот и все на этот год, дамы и господа! С вами был Джон Кэмерон, и вы слушали трансляцию с вершины Эйфелевой башни. Воздушный Орбитальный Цирк желает вам доброй ночи!  

[Громкие и долгие аплодисменты]

[Завершающая музыка]

#Orbiting Human Circus #the orbiting human circus of the air

[thingsfromthedark]

Biegining.

Решился. Не веря самому себе, я решился встать лицом к лицу с миром.

Глубокий вдох. Резкий выдох. Пальцы начинают неохотно, будто бы только отряхнувшишь от зимней спячки длинной в три года, стучать по клавиатуре. Мозг собирает очередную головоломку из метафор и вырванных неведомо откуда фраз. Глаза следят за процессом, а сердце нарывисто и ритмично отбивает грудную клетку. 

Зачем? Понятия не имею.  Доказать самому себе, что все ещё могу? Напомнить всем о своем существовании? Ухмыльнуться в лицо тем, с кем мягко говоря “не сложились отношения? В очередной раз упиться вусмерть людским вниманием? А какая, черт подери, разница?! Главное, я снова с вами. 

Проведя три мучительных года в информационном вакууме и наблюдая за всем со стороны, без малейшей возможности высказать что-либо (иначе бы воздух навсегда покинул мои легкие), я всё же решаюсь нанести на полотно информационного пространства свои мазки.  Данный блог будет складываться из четырех основных столпов моего бытия:

философские размышления

истории прошлого

новости дня 

уроки выживания

Вероятнее всего, будут и отдельные записи. Но это еще не точно. И в конце-концов, дайте уже кто-нибудь воды! Хорошего вечера.

Искренне ваш, Андрей.

#начало #привет #блог #русский блог #читать онлайн #эмигранты #знакомство

[kerrykern]

#doctor frankenstein #dear doctor #victor frankenstein #harry treadaway #три дня черт подери! #в ожидании 3 сезона

[kirrpa]

о... чудесном воссоединении #2

Закончим лето милой историей о том, как я вновь обрела давно потерянного друга.

Я не помню, если честно, писала я тут об этом, но что-то мне подсказывает, что упоминать -- упоминала точно. 

Как и у многих детей, у меня была любимая мягкая игрушка, которая появилась в раннем возрасте, и, для красоты, должна была остаться со мной на долгие годы, переживая вместе со мной мое взросление, все печали и невзгоды, а так же минуты радости, и, как без этого, еще лататься время от времени, ведь годы не щадят никого. Но все пошло вообще не так, и... перенесемся на пять лет назад. И тут, мало того, что мы перемещаемся во времени, так появляются еще и два альтернативных варианта продолжения, которые, черт подери, как-то уместились в одной вселенной, а не в параллельных.

2012 год. Я покидаю Омск, причем на неопределенно большое количество времени, прекрасно понимая, что если я что-то забуду, то не увижу либо очень долго, либо целое никогда, поэтому свои сумки собираю очень тщательно, и всякую жизненно необходимую мелочь упаковала и спрятала заранее. Плюшевый друг, птица, с длинными желтыми ногами, как незаменимый спутник жизни, не выпускалась из рук лишний раз. Мне, кстати, было двенадцать лет, но к этой плюшевой птахе я была привязана неимоверно сильно, и следила очень тщательно. И как я помню, мы едем три дня в поезде, потом до дома на такси, и все это время птица у меня в руках. Так, закрепили мыслЮ в мозгЕ. И, заходя в дом, я понимаю, что птицы нет. Вот нет, и все. Значит, оставила в такси. Слезные истерики и минимум месяц поиска по всем углам шкафам и чемоданам.

Время лечит тем, что замывает песками раны настолько, что их просто не видно, и я птицу даже забыла, вспомнив о ней этой зимой, в 2017 году. Да так вспомнила, что именно с целью поведать историю этой птицы позвонила парню и плакала. Спустя еще пару дней мы обсуждали игрушки детства с подругой, где я снова вспомнила свою птаху, и даже набросала схематичный рисунок по памяти. Нет, ну, вспоминала я о ней, конечно, чаще, чем один раз зимой этого года, но чтобы прям так жестко вдариться в ностальгию -- впервые за долгое время. 

В августе, в этом августе, 2017 год, я снова посетила Омск, где встретилась с другом детства, вполне себе живым, вполне себе человеком, о котором тоже поведаю как-нибудь отдельным постом. Так или иначе, во время прогулки в парке я снова вспомнила свою птицу, в деталях описала цвет, размер и вообще как она была мне дорога и в каких жизненных ситуациях со мной была. И тут друг, чуть подумав, говорит: “Так она у нас!”. Я аж зависла. Этому другу я пять лет назад отдавала кучу игрушек, потому что у него родилась младшая сестра, и, получается, как-то в этой куче оказалась и моя любимица. Я просто не поверила. Попросила поискать и по возможности вернуть. И да, это оказалась она. Я просто визжала, когда мне ее передали. Но я до сих пор не понимаю, как так получилось. Это просто, черт подери, невозможно, даже бабушка, с которой я была и в поезде, и в такси в 2012 году все это помнила, как и я. Странно. Но знаете, все хорошо, что хорошо кончается, и это как раз тот случай. Главное, что все теперь как надо, что все на своих местах.

Берегите друзей, плюшевых и из плоти и крови.

*тыкни и узнаешь, как выглядит птица в реальности. Ее, кстати, Карка зовут. Ей больше 10 лет.*

#текстовый блог #русский текст #текстовый пост #по-русски #русский tumblr #пост на русском #русский тамблер #друзья детства #друзья #игрушки #детскиерадости #плюшевые игрушки #история #параллели #чудеса и не меньше блин