#пал палыч

[helenapsent]

The pony era has caught up with me again, I've rewatched two seasons already….. And you know what? I got the idea to portray my favorite characters as different races in this equine setting. And you know, making Palych as a Great Seedling, or rather as Spirit of Raspberry Bushes, was probably one of the best thoughts I ever came up with

/It's not a full-blown pack, of course, because there's basically supposed to be two characters, but in the end I made the decision to just go ahead and make a pack from what I get

#my little pony #my litte pony friendship is magic #mlp #mlp fim #great seedling #crossover #ivan tsarevich and the gray wolf #иван царевич и серый волк #scarecrow #пугало #pal palych #пал палыч #palk palkovich #палк палкович #spirit of raspberry bushes #art #fanart #artist on tumblr

[goshminherz]

Как же чудесен горячий чай на морозе, да и не только чай...

Чудесен сам мороз, а есть еще такое чудо, мороз морозит, а заморозить - то и не может...

видео Пал Палыч и Агриппина Кузьминична.

Музыка: Кристина Дзейтова - Мерцающие звёзды

[alicecipher-tam-blog]

#Пал Палыч #Рисунок

[amatue2121]

Чумной Доктор

Больничный городок, стоящий у самого берега Волги, мирно готовился ко сну. Горели редкие окошки кабинетов дежурных врачей и медсестер, зажигались фонари на аллейках между корпусами, заводили свою привычную ночную трель сверчки, просыпающиеся в душистых кустах цветущей сирени. Теплая и мягкая весна обманчиво струилась между серыми стенами дома боли, скорби и печали.

Немолодой дежурный врач склонил голову к самой столешнице и, упершись подбородком в грудь, тихо посапывал. В похожей позе рядом пребывал коллега, чуть поодаль на единственной целой кушетке приемного отделения дремала медсестра. Мужчины по-рыцарски уступили молодой сотруднице лучшее место.

Сонную тишину приемного покоя нарушил пронзительный крик женщины и топот бегущих по кафелю ног.

— Пал Палыч, Пал Палыч, он здесь, он снова!

Дежурный врач вскинул лохматую голову и неуклюже заспешил к дверям, опрокидывая за собой стул:

— Верочка, что, Бог с тобой, стряслось?

Медсестра дрожащими пальцами указала на потолок:

— Пятый этаж, гастроэнтерология, он там. Лёлька тоже видела, и пара больных, в туалет выходили покурить. Обошел все палаты.

Врач резко засунул сжатые кулаки в карманы белого халата, оттянув их книзу так, что затрещали швы.

— Поднимай всех, немедленно. Анализы у всего отделения, прямо сейчас! Лабораторию я подниму. Санитаркам скажи, чтобы хлорку месили, пусть начинают обработку отделения, от и до. Ах да, в отделение никого не пускать. Завтра на планерке уговорю главного на карантин больницы.

Верочка кивнула и, развернувшись на пятках, унеслась в обратном направлении.

Мало кто не знал местную больничную легенду о Чумном Докторе. Мол-де появляется тот самый доктор-призрак в том отделении, где в скором времени начинается если не чума, то повальная инфекция как минимум. Легких случаев почти не было. После ночных обходов покойного врача вымирали чуть ли не целые корпуса, и живые доктора просто не в силах были помочь всем жертвам Чумного Доктора.

Старые работники ЦГБ верили в легенду и свято чтили все появления призрака, молодые же лишь посмеивались над «совковскими стариками». Так и в этот раз молодой интерн выслушал своего наставника с саркастической ухмылкой, но все же сел писать новые назначения обреченной гастроэнтерологии.

Пал Палыч нервно курил третью сигарету, обзванивая своих спящих коллег. Многие после того, как положили телефонную трубку, спешно одевались �� вызывали такси до Городской Клинической Больницы. Слишком свежа была память о последнем появлении Чумного Доктора.

Говорят, что каждому он является в разном обличье. Много лет назад завхирургии рассказывал, как прозрачная фигура в темных одеждах и в устрашающей маске с клювом, которую носили чумные доктора средних веков, раскинула руки над всей реанимацией. Два дня спустя трупы выносили целые бригады санитаров.

Медсестре Полине он явился молодым человеком в зеленом хирургическом костюме, зависнувшим под потолком родильного отделения. Все младенцы у женщин, спящих в этой палате, появились на свет мертворожденными.

Полтора года назад Павел Павлович украдкой от медсестер курил в служебном туалете, когда из кафельной стены вышел старик в белом халате и с устаревшим уже стетоскопом на шее, обдав могильным холодом так сильно, что потухла ярко тлевшая сигарета. Словно завороженный, Павел Павлович пошел за призраком.

Мертвый врач совершал свой обход со всем знанием дела. Сперва подходил к тяжелобольным, к чему-то прислушивался, кивал, иногда касаясь прозрачными руками кого-то из пациентов, и так же деловито продолжал свой путь.

За неделю всех, кого коснулся Чумной Доктор, схоронили на местном кладбище. «Вирус неясной этиологии», — значилось в посмертных эпикризах.

Может, многие из историй о Чумном Докторе были и выдуманы, но еще больше были чистой правдой.

— Пал Палыч! Гастро! Эпилепсия в анамнезе, дает припадок.

Весь штат приемного покоя рванул по лестнице на пятый этаж. Лифт по обыкновению не работал. Всю эту ночь им уже не суждено оттуда выйти.

Больная эпилепсией умерла первой, от асфиксии, захлебнувшись рвотными массами. Двое мужчин, тех самых, что первыми увидели Чумного, по пути к туалету дали внезапную аллергическую реакцию и скончались от молниеносного анафилактического шока.

Через три дня всё отделение поразила лютая дизентерия.

Пал Палыч и Димочка (так называл убеленный сединами наставник своего молодого напарника) курили, привалившись спинами к дверным косякам одного из черных ходов.

Димочка задумчиво загибал пальцы на руках — считал покойников этой ночи. Он уже было открыл рот, чтобы сообщить о своих подсчетах, как боковым зрением уловил какое-то движение в конце широкого больничного коридора.

Плавно и неторопливо к ним приближался врач средних лет, одетый в старомодный халат с завязками на спине. Он иногда задумчиво кивал, глядя себе под ноги. То почти плывя, то совершая крупные рывки, незнакомый медик приблизился к дежурным и заколыхался на ветру.

Распространяя волны холода, призрак смотрел на вжавшегося в дверной косяк Пал Палыча и сочувственно похлопал его по плечу. Затем он повернулся к Димочке и, будто бы приветствуя или знакомясь, коротко кивнул молодому врачу и растворился в темноте малоосвещенной аллее.

Вскоре на доске объявлений в главном холле ЦГБ, возле регистратуры, появился листок с некрологом, который гласил:

«4.05.09 на 58-м году жизни скончался от сердечно-легочной эмболии наш коллега, врач-терапевт М*****н Павел Павлович».

[anastgal]

Репост от @novik407 Друзья, нужен куратор ещё одному малышу с Каменной балки! Я уже упоминала, что ко мне на кураторство едет пёс #палыч_каменная_балка. Точнее, уже приехал, переночуем, а завтра поедем в клинику. Так вот, выяснилось, что на соседнем участке живёт ещё один похожий мальчишка, только гладкошерстный, которого также просят забрать. Ну вот не нужен он никому и всё тут! Зачем тогда заводили? - для меня тоже большой вопрос. К сожалению, ещё одного малыша на кураторстве я не потяну, но того паренька тоже нужно оттуда вывозить. Три года он сидит на цепи! Три года он наматывает круги вокруг своей старой будки и единственная его радость за день - это время кормления. Крошку зовут Пал Палыч #пал_палыч. Да, вот такая в тех местах скудная фантазия у людей. (( Пал Палычу три года, он не привит, не кастрирован. В каких условиях живёт вы и сами видите. Я срочно ищу куратора для #пал_палыч ! Доставку организуем в любой город! Спасите малыша, дайте шанс на жизнь! Пишите, звоните: Оксана 8928-159-28-09 #спаситежизнь https://www.instagram.com/p/CPL2UYAH7W_/?utm_medium=tumblr

#палыч_каменная_балка #пал_палыч #спаситежизнь

[itsnastyaallex]

человек может совершить множество фатальных ошибок, но всеми силами необходимо избежать одной: ни в коем случае нельзя дать убить своего внутреннего ребёнка.

а за ним будут охотиться все. ваш внутренний ребёнок - это, по сути, единственный верный путь к тому, чтобы оставаться счастливым. внутренний ребёнок - это истинное Я, его иногда называют внутренним животным, и тд. это всё искреннее и идущее от сердца. весь фокус ребёнка в том, что он постоянно очарован всем, что с ним происходит, и постоянно всем восхищён. это не палка в руке, а огромная буровая. это не дырка в земле, а подземный путь в Китай) ребёнок не знает, что можно танцевать плохо, играть плохо или петь плохо, об этом ему всегда спешат рассказать взрослые.

человек реже слышит своего ребёнка, который остаётся под завалами чужих правил. итог мы все видим и знаем. у человека карьера, деньги, возможности... и глаза собаки, которая просит ее усыпить. потому что человек выполнил мечту всех, кто его окружал, кроме собственной. а если ещё и человек созидает в мире искусства или креатива, то это вообще фатальный спазм, так как человек вообще ничего выдумать живого не может. выдумывать и фантазировать могут только дети. потому что не знаем, что это НЕЛЬЗЯ)

ну и чем живее внутренний ребёнок, тем вкуснее еда, ярче приключения и насыщеннее жизнь. ребёнок умеет все делать с удовольствием и без оглядки, не думая о том, что «Эх, такая жара, сейчас бы бомбочкой в бассейн, но я Пал Палыч Клиторчук, директор денег и должен с дико серьезными щами сидеть у джакузи».

В Талмуде часто напоминают о том, что тот, кто благодарен искренне, тот все видит, как череду чудес, и за это получает непременно больше. Счастье - это убежденность. потому что это обычный мультик, обычная речка, обычная конфета, но ребёнок силой мысли наделяет это все магией, а она работает неукоснительно.

слушайте его и возрадуйтесь к нему. он знает, как сделать вашу жизнь большим прекрасным приключением. а этот взрослый ВЫ, скорее всего, раб родительских, общественных, религиозных и иных хотелок, ему ничего нельзя, не положено по статусу, и уже как бы не вовремя.

как бы инфантильно и банально это ни звучало, но ключ от счастья именно в руках того, кто умеет жить свободно. а кто свободнее ребёнка?

Армен Степанян

[wenikolafal]

Правильный конфликт Просто удивительно, как много людей не умеют конфликтовать правильно. Казалось бы, что тут сложного? - скажете вы. - Сначала нужно долго терпеть то, что вас не устраивает, и не подавать виду, что вы недовольны. Затем нужно взорваться и наговорить вместе со справедливой правдой много лишнего. Потом нужно пожалеть о срыве и дуться. Затем - подождать положенные три дня, месяц или три года и сделать вид, что ссоры не было. - Если вы конфликтуете именно так, вы обычный скандалист, который, как и 20% всех скандалистов, не умеет определять, когда «перегрелся», и сливает накопившееся раздражение на виновника в самый неожиданный момент. Если вас спросить, зачем вы сделали то, что сделали, вы скажете: «Накипело». То есть, обычные скандалисты используют тех, кем они недовольны, как унитаз. Возможно, у вас иная тактика. Сначала вы долго терпите, потом перегреваетесь, но, в отличие от обычных скандалистов, вы хорошо знаете, что перегрелись. А накалившись, вы начинаете ждать возможности для мести. Случай обычно подворачивается, и вы устраиваете … подлянку обидчику. Если это ваша тактика, вы пассивно-агрессивный скандалист, и вас в цивилизованном мире 79%. Пассивно-агрессивный скандалист не обязательно подлец. Мстить можно культурно: говорить нарочито тихо, чтобы все мучились, опаздывать на встречи, игнорировать правила, изводить вежливыми допросами в переписке, жаловаться «в инстанции» и так далее. Суть дела проста: если спросить пассивного скандалиста, в чем его цель, он, вроде бы знает, но на самом деле нет. Ведь месть - не цель. Что же такое «правильный конфликт», спросите вы? Ответ прост. Правильный конфликт - когда в итоге конфликта вы получаете то, что хотели или устраняете то, что хотели устранить. Например, вы приходите к шефу и говорите: «Пал Палыч, моя нагрузка выросла вдвое, вы забрали Юдина во второй отдел, а мой оклад не менялся с прошлого года. Я бы хотел попросить вас повысить мне заработную плату на треть». Вашими бы устами, - скажете вы… Да, конечно, не всякий Пал Палыч готов на жертвы. Правильный конфликт - на то и правильный, чтобы приносить результаты. А конфликт на то и конфликт, чтобы прежде, чем его затевать, проверялись инструменты войны. Прежде, чем просить шефа о повышении ЗП, в идеале необходим запасной план или «план Б». В описанном примере он будет предельно прост: «Если вы, Пал Палыч, не повышаете мне ЗП, я ухожу в третий отдел к Ряхину». Разумеется, вы можете блефовать, однако в случае срыва плана правильный конфликт обречен, и вам придется немедленно влиться в ряды скандалистов. Останется только кричать, топать ногами или жаловаться в «инстанции». Поэтому…. сейчас прозвучит самое главное правило конфликта: к конфликту нужно быть готовым. Если требуете повышения, заручитесь сначала поддержкой Ряхина. А если Ряхин вас не берет, будьте готовы к увольнению, взвесьте, насколько вам хватит накоплений, чтобы спокойно найти новое место с окладом на треть больше. Не готовы к конфликту? Не надо конфликтовать. Впрочем, если очень хочется, можете быть пассивно агрессивным. Но только после того, как все другие возможности использованы. Иначе вы - неправильный скандалист. Как и 99% скандалистов. (с) Полина Гавердовская

[pivnenko1968]

ПАЛ ПАЛЫЧ ГЛОБА! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ))) Фото из архива Николая Пивненко. Декабрь 2014 года (at Moscow, Russia) https://www.instagram.com/p/Bz-bWZEgqqu/?igshid=1c5dvvnvzn7lr

[iyoannj-blog]

Cегодня спикер Cовета федерации Валентина Матвиенко подтвердила ранее опубликованную в CМИ информацию о том, что вскоре состоится отставка секретаря Высшего совета Cоюзного государства Павла Бородина.

«Пал Палыч» уходит на пенсию

[delovidenie]

Звонок мошенницы из DAX 100

Из комментариев Пал Палыч Мне предлагали вложить деньги. Сказали, что мой номер был в, купленной ими, базе данных. Александр Гриднев Голимый развод Ludmila Lanskaya Люди,подумайте хорошенько,прежде чем связываться с этой компанией!Они находятся то в Германии ,то в США ,то в Эстонии,как на этом сайте.Заманивают сначала обещаниями о прибыльной работе,особенно привлекая бедные слои населения,которые пополняют дипозит […] from Звонок мошенницы из DAX 100

#Звонок мошенницы из DAX 100

[helenapsent]

I haven't painted him for a long time, and then I suddenly got the idea to make a VERY INCREDIBLE quick-sketch with Palk, but as always I wanted to add some effects to make your eyes "break" 🙄

/He's here in Ivan's wedding suit, since I decided to remember my fanfiction in time and, anyway, the concept is that he just borrowed him suit top from him because the tailcoat is in the wash 👌

#иван царевич и серый волк #ivan tsarevich and the gray wolf #палк палкович #palk palkovich #пал палыч #pal palych #sketch #art #portrait #artist on tumblr

[ctrl-info]

Житейские истории (6 фото)

Все истории произошли в реальности, выложены самими авторами на известном в узких кругах ресурсе. Орфография и пунктуация авторов сохранены с целью более полной достоверности рассказанных ими историй. От себя — Чего только в жизни не бывает !?

А нарывы-то, где?

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике “Айболит”. Ну, так вот, рассказал он мне историю из жизни значится.

Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок…. Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей, что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На завтрась с утреца к клинике подъезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках. Дальше идет диалог: Вот, привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Саня еще не въезжает, где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего, спрашивает мол, где???? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они…. Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы, а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что… ЯЙЦА это!!!!!!! Но самое, что добило Саню реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене, выдал одно только слово: “ДУРА” и пошел курить. Саня, как говориться, плакал, а после его рассказа и я.

Байка от гинеколога

Реальная история. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: — Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: — И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): — Да нет. Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше? Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его… И что бы вы думали? Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама выдает: — Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном… ): — Зачем?! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших. Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Дама (все так же снисходительно): — … развязывал презерватив… О-па, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… Врач: — И?! Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): — Зачем?! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес…

На рыбалке положено пить!

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку.

Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: — Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. — Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку… и обомлел.

Его родная «четвера» стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: — Ну, чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: — Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Как я первый раз попал на русскую свадьбу

Учился я в Новосибирском ГосУнивеситете. И был у меня друг Лёня. Познакомил я его как-то с секретаршей моего шефа по диплому. И решили они жениться, и пригласили меня на свадьбу. К тому времени, я жил уже в Усть-Каменогорске. Собрался в дорогу, взял денег побольше, решил попутно купить в Новосибе музыкальный центр.

Так получилось, что будучи казахом, я никогда не бывал на русских свадьбах. И вот, свершилось. Выкуп… Решено было ехать впятером, ибо авто имелось в единственном числе. Меня предупредили, что бухать буду именно я. Почему? Потому что, водителю нельзя, жениху не стоит, свидетель ещё успеет, а “киномеханик” криво снимет.

Все вы знаете про загадки, задачки, вопросы, подлянки, которые устраивают подружки невесты, а я не знал. Жених ни разу не дал правильного ответа, может, хотел, чтобы мне было веселей. Короче, пока мы дошли до 4 этажа, я успел выпить десяток рюмок водки, коньяка, пару бокалов вина разнообразного, шампанского.

Перед самой дверью после очередного провала жениха мне пришлось, держа стеклянную банку зубами, выпить литра 2 пива и достать ключ, “не касаясь ничего руками”. В общем, не подвёл товарища… Но за стол, чтоб все это наконец-то закусить, не попал, так как уснул в прихожей на полке для обуви… Очнулся уже перед ЗАГСом. Там влили в меня бутылку шампанского, и ” отдыхал” я уже до вечера, до основного действия. Само застолье помню смутно, но было весело! И пели, и пили, и плясали!

Кстати, свадьба проходила в каком-то санатории что ли. Выделили 2 огромные комнаты для мальчиков и девочек. Проснулся в спальне где? Так точно, у девчонок. Обнимаю кого-то. Сзади меня тоже обнимает чья-то наманикюренная рука. Как попал туда не помню, но стыдно просыпаться. Так и прикидывался спящим, лежа между своих бывших однокурсниц, пока они не встали. Моё появление в зале было встречено овациями!!!

Родители с обоих сторон весело мне подмигивали, друзья кричали “Ну, ты красавец!” Шурик, человек, который в общаге был чемпионом по количеству потребляемого за раз алкоголя, приглашая меня за стол, говорит:”Пойдём, поиграем в динозавров!” “Что?” “Ты же вчера, когда все уже угомонились, пошли спать, не отпускал меня из-за стола и говорил:” Только мы с тобой, Шура, остались… 2 динозавра…”” А потом были “тещины блины”.

К тому времени я уже ” разогрелся”. Покупал все, что можно было: и первый блин, и блин для однокурсницы, и вилки, и ��олодым на “мальчика”… И все время я бухал… Как я после всего этого выжил, не знаю… Очнулся у друга дома. У него же занял денег на обратную дорогу. Мой музыкальный центр так и остался в магазине… Но до сих пор вспоминая эту свадьбу, не могу удержаться и улыбаюсь! Спасибо, Лёня и Лена!!! Уверен, что у вас все хорошо!!!

Нежданно-негаданно

В командировке случилось мне пообщаться с коллегой Семёном, который подбросил он меня на своей машине к магазу.

— Вот, приобрёл автомобиль!

— Как? -спрашиваю я его,- у тебя же зарплата не ахти и кредитов куча…

— Целая история приключилась…

— Рассказывай давай, не томи!

— Два месяца назад захожу в офис, чтобы отчитаться за командировку, а финансовый директор в потолок изрекает с безнадёгой: “Кому продать свою машину?!” Офисные коллеги молчат, а я ему: “Мне! Я видел ваше авто — в хорошем состоянии, мой любимый цвет!”. Финансист посмотрел на меня удивленно и говорит: “Хорошо! А давай!” Я ему: “Но у меня денег нет, все в “обороте”… Наверное можно с ЗП снимать по 10 тыс, например?..” Пал Палыч почесал лысину и глаголит: “Прям соловьем поёшь!” Я улыбаюсь во всю ширь и с чувством произношу: “Только вот незадача, ЗП у меня маленькая, половину на кредиты отдаю, а если Вы еще с меня будете снимать десятку, так мне даже кушать нечего будет…”. Начфин округляет глаза и вопрошает: “Иии, какие варианты мы имеем???” Я еще больше улыбаюсь , наклоняюсь к нему поближе и шепотом говорю: “А вы мне ЗП на десятку больше нарисуйте, а потом эту десяточку и снимайте каждый месяц”. Закрываю рот и удивляюсь своей супернаглости. Палыч внимательно посмотрел на меня и сказал многозначительное: “А ведь это идея…” Вооот, теперь я почти на новой машине катаюсь, как видишь… Плюс какая-никакая гарантия, что не уволят. По крайней мере ближайшие года три.

“Странные дела твои, Господи”, — подумалось мне…

Всё. Хорошего настроения.

from CTRL.info http://ctrl.info/razvlechenija/%d0%b6%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%b9%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b5-%d0%b8%d1%81%d1%82%d0%be%d1%80%d0%b8%d0%b8-6-%d1%84%d0%be%d1%82%d0%be/

#CTRL.info

[teona-purple]

10 не одиноких мужчин.

Менестрель

Узкие пальцы, длинные руки и ноги, длинные волосы. На нем всегда отлично сидят джинсы, растянутые свитера и выцветшие старые майки. О нем грезят поэтессы и финансовые аналитики. Всегда куда-то уходящий, не отвечающий на вопросы, смотрящий в небо. Несмотря на все эти качества, как правило, живет за пазухой у женщины, которая готова вовремя подсунуть ему котлету и подложить под мятежную голову подушку. То нежен и внимателен, то отстранен и холоден, но всегда в творческом поиске. Иногда работает. Работу выбирает под стать образу. Может рвануть ночью разгружать вагоны, но не радуйтесь — это ненадолго. Может даже пару месяцев посидеть в офисе, очаровывая всех тамошних девушек от начальницы до секретаря. Но душа его не выносит рутины, и вот он опять сидит дома, перебирая струны гитары и кормя кота. Такие парни в цене, пока молоды. Кто упрекнет такое возвышенное, такое красивое, такое неустроенное существо в том, что оно такое? Ну забыл позвонить, ну не принес лекарств, ну сидит до трех на диване, скручивая своими тонкими пальцами папироску. Пусть. Главное — пусть сидит на этом конкретном диване. А если вдруг погонят, то быстро отыщется другой диван.

Новосельцев

Мужчина из разряда «ну этот твой». Никто не помнит, что свело эту яркую крепкую женщину с короткой стрижкой и бесцветного вялого мужичонку, который всегда под рукой. Он исправно ходит на какую-то никому не понятную работу, всегда возвращается вовремя, помнит все семейные праздники и невкусно, но регулярно готовит. В гости они всегда ходят вместе, хотя подружкам жены говорить с ним не о чем, но все давно к нему привыкли. О чем они говорят, оставшись наедине, тоже для всех загадка. Но сам факт, что он есть, как-то успокаивает. Одних — потому что «лучше одной, чем с таким, как у Нинки», других — потому что «ну хоть у Нинки есть семья». Мужчины такого типа никогда не бывают одни. Из школьников, которых мало кто помнит после школы по имени, они перебираются в такие же незаметные студенты, а потом вдруг оказываются мужьями главных бухгалтеров или заведующими мебельных магазинов. Тайные фантазии о том, что на самом деле в спальне у этой пары происходит что-то невероятно порочное и запретное, — конечно, полная ерунда. Вполне возможно, что именно такой «никакой» мужчина может обеспечить амбициозной темпераментной женщине ту самую настоящую близость и тепло, которые так жаждут получить ее подруги от мужчин, в принципе на это не способных.

Пал Палыч

Таким мужчиной принято гордиться. Жены называют их, как правило, по фамилии или имени-отчеству. С отлаженным трепетом в голосе. В гостях именно он всегда открывает бутылки и консервы, посмеиваясь над прикидывающейся слабой женой. Кстати, жена в гостях с таким всегда нарядная, как лошадь на параде. Дома все по тому же сценарию: «Папа скоро вернется, заканчивай быстрее уроки!», «Вот придет папа, а ты еще не убралась в комнате!» Этакое домашнее пугало, которым работают такие мужчины, — незавидная роль. С пацанами в бане или на корпоративе им, конечно, приятно рассказать, как они держат в кулаке домашних, но, приходя домой и разогнав всех одним своим видом по комнатам, они остаются одни. Никто не делится с ними тем, что на самом деле произошло в школе, никто не тащит в кровать, чтобы скорее заняться сексом. Сексом, кстати, такие занимаются отвратительно. Оральный секс для них означает минет (а что еще-то?), а их любимая поза, конечно, сзади. Даже когда около 40 они влюбляются и из них вываливается вся их нерастраченная нежность, от жены они не уходят, потому что статус для них важнее чувств.

Маменькин сынок

Его мать — сильная независимая женщина, одиночка или глава семьи при живом пассивном муже. В сыне она нашла мужчину своей жизни: каким бы капризным оболтусом он ни был, никто, кроме нее самой, не имеет права критиковать его и уж тем более воспитывать. А любить его с той же силой, что и она, просто никто не способен. Он же принимает материнскую любовь за образец и считает, что его партнерша будет делать все точно так же. Еда должна появляться на столе сама собой (и да, он выльет четыре ваших неправильных борща подряд в унитаз), а на рассвете разбросанные грязные футболки и носки испаряются, чтобы на следующее утро материализоваться в шкафу чистыми и поглаженными. И еще у его мамы есть одна суперспособность — звонить аккурат в тот момент, когда сын занимается сексом. Он возьмет трубку, не сомневайтесь.

При этом его мама — совсем необязательно карикатурная злая свекровь в бигуди, которая по определению ненавидит всех жен и любовниц сынули. Она может быть по-настоящему классной, доброжелательной, поддерживающей, но в таком случае она вдвойне опасна: как бы вы ни любили маменькиного сынка, он всегда ускользнет обратно — в царство идеального борща. Или же к другой мини-маме — в надежде на борщ получше вашего.

Рукастый

На таких всегда высокий спрос. Откуда берется его способность построить своими руками дачу и починить любой электроприбор? Обычно передается от такого же рукастого отца, тому — от деда и так далее. К сожалению, по наследству же ему нередко достаются и неприятные патриархальные замашки: такой может поколачивать свою женщину в воспитательных целях, выберет футбол с друзьями, а не поход вам за лекарством и ни за какие коврижки не помоет посуду. Но женщины забывают обо всех его недостатках, глядя на то, как уверенно он орудует лобзиком — вот мужик же! Не то что все эти набившие оскомину музыканты-неудачники и наманикюренные дизайнеры. Если вы готовы терпеть гендерные стереотипы рукастого мужика, будьте внимательны и не перепутайте его с бородатым татуированным лесорубом со стрижкой из «Чоп-чопа». При знакомстве смотрите на руки, крепкие мозолистые руки.

Мажор

Оживший кошмар. Человек, который имеет все по праву рождения. Неважно, деньги это, связи, паспорт ЕС или все вместе. Он просто не знает, что значит «добиваться», ведь можно «иметь». Даже если он заплывший жиром и облысевший к 25, вокруг него всегда есть стайка девушек, желающих, чтобы он заимел и их в придачу. Он цинично перебирает их, изменяет одним с другими, меняет надоевших на новых и вряд ли окажется способен хоть кого-то по-настоящему полюбить. Измениться в лучшую сторону, конечно, может, но только после того, как родители перестанут класть ему деньги на карточку, устраивать на работу по блату и обеспечивать жилплощадью. Чем раньше это произойдет, тем больше шансов на превращение мажора в человека. Но гнильца все равно останется.

Богатый

Если богатый мужик не пристроен, он либо гей, либо психопат-одиночка. Все остальные, как правило, имеют прошлую студенческую семью и расплывшуюся жену в анамнезе, теперешнюю семью с маленькими детьми, пару параллельных связей и еще одну женщину с ребенком на стороне, а также один жесткий развод с судом и истериками и один мирный развод после дружеского брака. Почему именно богатые мужчины не могут усидеть на месте, это понятно. Огромный выбор, любимое дело, которому он предан, и загадочное ощущение того, что деньги приведут его к бессмертию, поэтому можно куролесить даже после 50. На эту удочку попадаются не только недалекие сволочи, сумевшие разбогатеть свинским непорядочным способом, но и умные, умеющие блестяще соображать мужчины. Реальность уплывает от них по мере прироста капитала. Она даже уже не машет им ручкой, когда они лениво выглядывают из толстой блестящей машины или окошка джета. Рядом всегда есть какая-то «она». И эта «она» — вовсе не обязательно длинноногая нимфа с зелеными глазами и смуглой гладкой кожей. «Она» всегда выполняет функцию заполнения семейного, личного пространства таким, каким его сейчас видит богатый человек. Реализует его фантазии. Это могут быть фант��зии об идеальной семье, о своей личной Галатее, о монашке на людях и шлюхе в по��тели, о статусном равном партнере, о крепостной актрисе... всего остального нам лучше не знать.

Еврейский муж

Цель его жизни определена самим Б-гом — плодиться и размножаться. Жены и любовницы могут обновляться, но многочисленные дети — его капитал, надежда на счастливую старость и достойное продолжение рода. Жены нужны, чтобы его наследники сытно и регулярно питались, он же заботится об их интеллектуальном развитии. Заботится очень плотно: его полуторагодовалый Давидик уже уверенно читает по слогам, а десятилетний Яша разговаривает как 30-летний и мечтает о карьере банкира. Но любимицей всегда будет кудрявая Ева, которая в три года уже хорошо рисует и регулярно посещает лекции в Пушкинском музее. Конечно, не все дети получаются семи пядей во лбу, но он каждому найдет применение и обеспечит ему если не маленький свечной заводик, то хотя бы квартирку и стартовый капитал. Человек по-настоящему счастливый, хотя редко способен сделать счастливой хоть одну женщину. С возрастом обычно становится немного безумным и взбалмошным, но дети и внуки покорно терпят его причуды — он немало для этого сделал.

Малыш

Чудесный мальчик. Такой большой, а по-прежнему может расплакаться на финальной сцене второго «Терминатора» или под песню November Rain, а когда ему грустно, забирается в крепость из подушек и одеял. Больше компьютерных игр и динозавров любит только девочек — с мальчиками дружба у него редко клеится. Девочки отвечают взаимностью: то ли в силу материнского инстинкта, то ли из собственного нежелания взрослеть. Его хочется утешать, гладить по голове, приносить ему горячий чай и укутывать. Любить его на самом деле очень тяжело: это острое, пронзительное, бесконечное чувство, желание защитить его, словно младенца, от жестокостей окружающего мира, причиняет боль и само по себе, но рано или поздно к тому же оборачивается пониманием, что перед вами — великовозрастный манипулятор, который не способен не только на ответную заботу, но и на малейшую попытку принять серьезное решение, рационально оценить свою жизнь, да и просто вытереть слезки уже наконец.

Семьянин

Надежен с детства. Всегда выносил ведро и убирал за собой кровать. Звезд с неба не хватал, но и тройки были редкостью. Собирал марки или выращивал кактусы. Выгуливал собаку. Всегда знал, что женятся навсегда и семья — это серьезно и важно. Такие пристроены не потому, что нарасхват (уж больно скучные), а потому, что правильно выбирают партнерш и стойко переживают семейные кризисы. Походы с семьей с обязательными ночевками в палатках, лыжи, филармония, вот это все. Жена, какой бы она ни была, в какой-то момент начинает немного задыхаться, так как чувствует себя деталью общей картины, а не отдельным человеком, который может учудить невообразимое или все вдруг поменять и перевернуть с ног на голову. Нет. Это не входит в сценарий. Походы на выставки, обязательные обеды у родственников, дача. С семьянином нескучно: он деятелен и всегда вовлекает в эту деятельность всю семью. Отлынивать не выйдет. Очень переживает, когда дети продираются через колючки подросткового возраста и ищут себя. Поиски ему чужды. Его искренне удивляет, как можно бросить институт и мотаться одному без дела. Дома у него обязательно есть свой угол, куда никто не лезет. Там он отдыхает, занимаясь никому не понятным делом, и копит силы для следующего отпуска, в котором, в свою очередь, не отдыхает, а выполняет задуманную для всей семьи программу.

#мужчины #как обычно #как жить #жизнь #меня не спрашивали