#не с этого я хотела год начинать конечно

[theauthorofyoursmile]

"Тысяча поцелуев, которые невозможно забыть"

Открыв роман Тилли Коул, уже никто не сможет остаться равнодушным к этой истории…

Вместе с родителями пятилетний Руне переезжает из Норвегии США и почти сразу же знакомится с забавной соседской девочкой Поппи. С этого дня они становятся лучшими друзьями и даже в школе сидят за одной партой. Когда Поппи исполняется 8 лет, её бабушка, умирая от рака, дарит внучке банку с тысячью бумажных розовых сердечек — на них девочка должна записывать все мальчишечие поцелуи, о которых приятно будет вспомнить в старости.

И вот им уже 15. Поппи виртуозно играет на виолончели и мечтает выступать в Карнеги-Холле, а Руне всерьёз увлекается фотографией. У них грандиозные планы на совместное будущее и уже внушительная коллекция памятных поцелуев, но… Отец Руне по работе должен на некоторое время вернуться в Норвегию и забрать с собой семью. Через несколько месяцев вынужденной разлуки Поппи по необъяснимой причине перестаёт отвечать на звонки и электронные письма. И только через 2 года, вернувшись в Америку, Руне узнает, что произошло на самом деле…

Почему роман цепляет за живое?

Вам страшно умирать? А если представить, что это случится уже завтра, и послезавтра уже никогда не наступит? Что чувствует подросток в 15 лет, когда ему сообщают, что его диагноз неизлечим? Каково это — знать, что ты медленно умираешь, и каждый день может стать последним? Хотя тем, кто умирает, всё же проще, чем их близким, ведь когда всё кончится, им придётся начинать жизнь заново, жизнь, в которой уже не будет их любимого человека...

Но что если Поппи выздоровит, и они с Руне проживут десятки счастливых лет и когда-нибудь тоже подарят своим очаровательным внучкам коробки с сердечками? А если болезнь всё же победит, как долго он будет помнить свою первую любовь? Как бы мы это ни отрицали, время притупляет боль, а значит Руне, скорее всего, через год-другой оттает и впустит в сердце новую любовь, если, конечно, ему суждено жить дальше. А пока он одну за другой исполняет мечты своей любимой девушки.

Может, поначалу история и покажется вам скучноватой, но лично я, дойдя до эпизода с сердечками, почти пищала от восторга — ну оригинально же! Я бы и сама хотела иметь такую коллекцию поцелуев.

В целом, книга очень добрая и светлая, и написана она не только для подростков, но и для взрослых, ведь каждое решение, каждый поступок напрямую отражается на жизнях их детей. Прав ли был отец, сообщив Руне об отъезде в Норвегию в самый последний момент? Да и не стоило ли ему посоветоваться с сыном, прежде чем вообще делать такой выбор? Мне кажется, главная задача родителей — не просто слушать, но и слышать своих детей и в разумных пределах принимать во внимание их чувства, эмоции и желания.

#русский tumblr #мнение #обзор книги #Тысяча поцелуев #которые невозможно забыть

[werni]

Мне 19 лет, я окончила 11 классов и поступила в колледж.

Я пошла в школу в 7 лет из-за чего я уже была старше большинства на год, а после того, когда в моем городе начались боевые действия мама отправила меня с братов в Россию. Там я должна была перейти в 4 класс, но они решили иначе и отправили меня в 3 по причине того, что наша программа отличается и как никак это выпускной класс. Могу сказать, что ничем наши программы не отличались, разве что в наших учебниках было все на украинском, а у них на русском. Мне это никак не помешало, ведь я идеально владела и тем и тем языком. После этого я стала старше всех на два года. В средних классах это особо и не чувствовалось, но когда я перешла в другую школу я очень сильно заметила эту разницу. Мне и так особо тяжело начинать общение с новыми людьми, мне нужно время, чтобы привыкнуть, да и я частенько люблю помолчать, а когда у вас ещё кардинально отличаются интересы... короче первый год я ни с кем не общалась. Были конечно ребята, которые пытались со мной подружиться, но они посчитали меня скучной, ведь я все время молчу.

В последний год со мной подружились две девочки, я им очень благодарна. Не смотря на то, что по сути я была третей лишней, они все равно про меня не забывали, постоянно звали меня с собой и я даже смогла с ними открыться.

Долго я подводила к тому, что ��отела сказать. Сегодня ходила в колледж и это было ужасно. Спасибо моей мамочке, что была рядом. Мало того, что люди, которые толкали свою речь стояли за километр от всех и их не было слышно, все было очень не организованно, скучно, а в конце пришёл батюшка и начал читать молитвы, после чего начал всех обливать святой водой. Я не против веры, но мне кажется, что это уже слишком. Делать такое хотя-бы без предупреждения не особо круто. Благо, что я буду ходить туда максимально редко ибо моя мама там работает и договорилась за меня. Иначе я бы этого не выдержала.

Итог: все в нашей жизни идёт так как надо и жалеть о том, что когда-то в вашей жизни, что-то пошло не так бессмысленно, ведь это в конечном итоге приведет вас к чему-то большему

Если бы я не осталась на второй год, я бы не познакомилась со свое подругой, в следствии имела бы другое окружение и была бы другом человеком, из-за чего не встретила бы парня и мы бы не завели котёнка. А из-за того, что я не встретила бы парня, моя подруга не познакомилась бы со своим парнем (он лучший друг моего парня). Так что вот так вот)

#Случайности #Русская #19 лет #Колледж #Молчаливая #Скучная #Батюшка

[yoursadsunnyaugust]

Привет всем....

Почти год меня здесь не было..я не заходила сюда почти год...не потому что забросила, нет, я вспоминала, хотела перечитать, но времени все как то не находилось.

Все это время, с самого начала, у меня был переломный момент...не такой грандиозный что бы начинать свою жизнь с нового листа, но все же..

И этот момент я предпочитаю называть "затяжной творческий кризис"

Случилось это все не так резко, что бы я поняла, что со мной происходит, но на днях меня начало тошнить от самой себя, за то что я стала слишком уж серой массой. Ни идей ни рвения у меня нет...но я очень надеюсь что я смогу выбраться из этого болота скучной жизни, в котором нет места для творчества.

Ну и конечно же постараюсь чаще здесь появляться

Ведь в старости надо что то перечитывать и вспоминать 😜

#русский блог #русский пост #русские #Возвращение #год спустя #годы #этот год #Привет

[megdemiurg]

мартовские зернышки в моей голове

Я поняла, что не знаю с чего начинать писать. Раньше, когда я писала такой проблемы не было от слова "вообще". Мне порой кажется, что я конкретно деградирую. Раньше я не смотрела видео на ютубе, никогда. Мне казалось, что этим занимаются только совсем странные ребята, потом я узнала, что на там есть и полезный для меня контент, я стала запоем смотреть разные видео про рисование и слушать интервью художников. Меня это очень вдохновляло и хотелось, чтобы, когда-нибудь у меня тоже взяли интервью, потому что это бы значило, что меня принимают и признают, как профессионала, до сих пор этого хочу в глубине души. Но сейчас я просто деградирую там, смотрю тупые ролики или стримы с прохождениями дуратских игр.

                                                         ***

Мне это не нравится. Хочется больше жить какой-то своей жизнью, больше читать книг и узнавать новую информацию. Пока что у меня ощущения, что я куда-то бегу, суечусь и особо не двигаюсь с места. Я давно не ходила в зал, уже где-то месяц, я всем телом чувствую, что вот уже пора, но не могу себя заставить туда выйти или купить абонимент в зале поближе к дому. Я все так же составляю себе график на день, список дел по времени, стараюсь максимально распределять свой день, но как будто не хватает времени на что-то по настоящему важное, на время проведенное для себя, на время без суеты. Думаю как-то так. Хочется просто без суеты порисовать или почитать, но нет, мне в 13 дня нужно начинать работу и работать до 20:00, у меня 40 минут на рисование, все что нарисую все твое. А времени на то, чтобы включиться в работу не хватает, а расслабиться и дать своему мозгу что-то анализировать или создавать тем более. Он в панике пытается не опоздать ко времени начала или конца. Я уже неделю стараюсь начать новую иллюстрацию и каждый день делегирую ее начало на следующий, я рисую по 1 эскизу, с которым в дальнейшем никак не продолжишь работу и так уже несколько дней. Но дело в том, что без расписания у меня ощущение, что я вообще ничего не сделаю или обязательно про что-нибудь забуду (а я сто процентов забуду). В итоге иллюстрацию я начала, надеюсь закончу к концу месяца, но придется знатно попотеть, потому что я обычно долго рисую что-то такое сложное...

                                                            ***

Еще недавно я наткнулась на инстаграмм Никиты. Я листала ленту с утра и в комментариях увидела его аватар под фото нашей общей знакомой, с которой я не общаюсь миллион лет. Я подумала, что если посмотрю, как у него дела, то ничего страшного не будет. Прошло уже столько лет, сколько можно обижаться или вообще что-то чувствовать по отношению к этой ситуации. В итоге, я немного удивилась. Он все еще живет с родителями там же, где мы жили с ним, он даже ремонт не сделал, там все те же обои и все та же моя мебель, даже все тот же красный плед(боже плед тот же, ему же уже сто миллионов лет), только девушка теперь другая в этих интерьерах. А фото ее есть совсем уж откровенные (вот это реально странное было, если честно). И после этого всего я задумалась, а стала ли я такой какой хотела за эти почти пять лет, и пришла к неутешительному выводу, что особо то и нет...У меня были супер-крутые планы, я думала буду просто Аллен Делоном арт-мира, как прокачаюсь, как устроюсь работать на супер работу и потом буду чувствовать такое превосходство, что корона проломит потолок и я улечу на луну, потому что все крутые ребята собираются именно там) А по факту я просто живу дальше своей обычной жизнью, я определенно стала лучше, стала лучше разбираться в себе, понимать себя и окружающих. Конечно, еще есть куда расти и в плане скилла и в плане личностных качеств. Но я не достигла того, чего хотела - профессиональной самореализации.

                                                              ***

Раньше, когда мы только расстались я была очень зла, просто невероятно зла, я даже не знала, что могу такую злость испытывать, надеюсь, в будущем такого больше никогда не повториться в моем эмоциональном состоянии. Я думала, что злость поможет мне профессионально расти, поможет сосредоточиться на главном и твердо идти вперед и в какой-то степени это помогло. Я действительно села и начала рисовать, но это чувство настолько разрушило меня изнутри, что продуктивно работать было невозможно, я постоянно срывалась на какие-то пограничные с истерикой и депрессией состояния (хотя, я думаю сейчас, что у меня и правда была депрессия и мне следовало бы пойти к специалисту), а эти состояния никак не связаны с творчеством и продуктивным обучением.

                                                            ***

А еще я поняла, что боже...этот парень такой странный. Как я могла вообще с ним встречаться, жить и чего-то хотеть от будущего с ним. Конечно, люди меняются со временем, но то, что я увидела меня шокировало, правда. Какие-то странные фото, вызывающие фото, и то, что обычно публикуют люди, которые хотят показать, какие они крутые и неординарные личности. Я раньше тоже такой была. Мне очень хотелось быть крутой, я думала, если буду дружить с крутыми ребятами и делать безумные штуки, то буду вообще звездой, а в итоге...я смотрю на это через какое-то время и не понимаю. Все это выглядит вычурно, вызывающе и неприятно. Так, наверное, я выглядела для Полины в тот момент своей жизни. Мне кажется, я старалась стать для Никиты кем-то, кем не была. Я всегда хотела просто тихой, достойной комфортной жизни, а не вот этого актерского показушнечества. Хотя...может кто-то действительно так живет и для них- это часть жизни и если так, то я не понимаю. Сейчас, мне жаль, что я потратила столько эмоций и сил на такого человека. Хотя, наверное, это был шаг на пути к себе, который необходимо был сделать.

                                                              ***

Пока что моя основная задача в этом году, как и в прошлом, как и в позапрошлом, как и годом до этого будет прокачка профессиональных навыков и английского( последнее добавилось в этот список недавно). Каждый год одна и та же цель, которая не становиться ближе. Я понемногу расту, но этого слишком мало. Хотя стоило бы просто простить себе это и похвалить за свою решительность. Просто я чувствую, что могу больше. С этими мыслями я пошла на вождение и в итоге опять водила, как лох. Думаю, я и четвертый раз не сдам этот экзамен. Я, конечно, сделаю все, что от меня зависит, но если не сдам, то не знаю...пойду с Женей еще раз учиться, хотя еще 30к я не знаю откуда найду) P.S как же хочется на море,просто сидеть и смотреть на него с чашкойхорошего американо в хорошей компании,а потом просто пойти рисовать)

[roza-mama]

Август 2020

Август конечно полон событиями. Как всегда...как и в любой другой год. Многое изменилось. В том числе и я. Мне кажется прям сильно. Особенно на меня повлиял курс Масловой. До глубины души. Такой женский, добрый, но твёрдый, такой интеллектуальный и чувственный. Во-первых, моментально убилась жертва во мне. Я поняла насколько глупо жаловаться на то, что люди такие, сякие, что со мной происходит. Не нравится - уходи. Не надо свои попытки удержаться за говно выдавать за то, что якобы это говно тебя насильно удерживает ещё и пахнет не очень. В мире так-то множество вещей, которые пахнут просто замечательно, но ты ведь продолжаешь держаться за говно) Из первичных или вторичных выгод. Надо все их понять и признать: окей, я сама в это влезла и вот почему....

Это про жертву. 

У нас на постсоветском пространстве вообще принято быть жертвой. Я как бы крутилась этой мыслью вокруг да около, а тут пришёл большой психолог и все по полочкам раскидал, все подтвердил, мол, да....у всех проблемы от того, что они исторически привыкли быть жертвой....людей, обстоятельств, жизни, судьбы. Ведь когда ты перекидываешься ответственность на нечто, что не можешь контролировать, то действительно очень плохо и страшно что же с тобой случится, что это нечто решит дальше. Но когда ты ответственность берёшь за себя сам и сам решаешь что с тобой случится, то горести сразу проходят. 

И теперь, когда мне все понятно, на душе как-то ровно. Я сразу виду как окружающие люди впадают в жертву, чуть что и начинают истерить. Это настолько тупо смотрится))) Мне даже стыдно, что я тоже такой была. 

Про жертву было бесплатно. Потом я оплатила другой курс. Женский. Про то, чтоб чувствовать себя значимой в этом мире, чувствовать значимыми свои потребности, твёрдо выстраивать границы. Ну и про женщин в целом. Она так чётко поставила все по местам. Что в гармонии мы только когда все четыре аспекта личности развиваются: твёрдая Хозяйка (земля), чувственная любовница (вода), властвующая Королева(огонь) и легкая веселая муза (воздух). Почти у всех женщин перекос в этом. Они обычно укореняются в одном амплуа, а другие ненавидят и игнорируют. От того глубоко несчастны. Много женщин сидит в чувственности (в воде), льют слезки, много чувствуют, мечтают о чувственности и абсолютно не развиты ни по аспекту земли, ни огня. Мы занимаемся уже три недели и многие прям раскрываются и говорят “ВААААААУ, а я реально себя чувствую лучше, более полноценной что ли”. Водные начинают больше реализовываться в обществе, а общественные деятели наоборот раскрывают в себе воду и чувства. Я, например, была полностью земля и огонь, есть и воздух во мне...а вот воды почти нет. И когда начала это прорабатывать, делать практики, мне аж плохо было. Это нормально. Я этим курсом поделилась и с мамой. Она всегда меня раздражала, а я ее. Но после того, как мы выяснили, что у нас просто развиты противоположные типажи личности. Она вода, без намёка на землю. А я земля без намёка на воду. И когда мы начли помогать друг другу раскрыться по-новому, у нас воцарилась дружба. Впервые в жизни. Я ее понимаю, а она меня. У неё, кстати, тоже изменилось много за эти три недели практик.....голос стал таким уверенным, я никогда ещё такого не слышала, она начала произносить Я ХОЧУ, Я МОГУ, Я ЖЕЛАЮ....раньше были лишь “«я не могу”, “«да что я могу”, “«ничего не получится” И так далее. А что меня поразило, так это что она послала своих прежних друзей. В 50 Лет!!!!! Сказала что они ее тащат вниз и теперь они слишком разные. И ЭТО ЗА ТРИ НЕДЕЛИ!!!! Я в шоке. Не знаю насколько сильны изменения во мне, но надеюсь так же мощно. 

У этой Ирины начинается большой курс в сентябре, уже можно начинать проходить тест драйв для тех, кто не уверен и хочет получить первые результаты, попробовать себя. Я бы хотела с одной стороны. Ее технология работы с женщинами просто феноменальна и прорабатывает вообще ВСЕ. Слова настолько в цель бьют, что становится все по полочкам и гештальты развязываются один за одним. И я обычно сижу и думаю почему всего этого мне не рассказывала моя психологиня, за что я вообще ей платила. Только деньги зря потратила. Если тут я онлайн проработала больше, чем за несколько месяцев очных встреч. Тут же у Ирины все девушки пишут, что после ее Генезиса открывают бизнесы, находят любовь, покупают машины, налаживаются отношения с родителями, в целом Жизнь становится совсем-совсем иной. Без проблем, которые были раньше. Но я пока не уверена, что готова на Генезис. Как минимум потому что я прохожу другой курс и хочу сначала усвоить Его. И так голова не успевает переваривать столько информации...

В целом, я все чаще теперь нахожусь здесь и сейчас. Научилась наслаждаться моментом, не беспокоясь о будущем или прошлом. Спокойно смотрю телевизор, играю в игры, гуляю, смотрю на природу и мир. Могу подолгу сидеть без музыки. Мне нравится слушать аудиокнижки. В основном Терри Пратчетта. Это по его книге сняли знаменитые “благие знамения”. В целом у него ангельско-демонические комедии про ад, рай и неразбериху на земле. Все, что я люблю) Очень успокаивает. И голос диктора тёплый и отцовский....как сказки на ночь. 

Ещё я повесила все свои регалии на стене. Это я так прорабатываю свой огонь, свою Королеву. Ещё купила светонепроницаемые рулонные шторки на окна, которые закрываю в очень солнечные дни. От них такой бело-бирюзовый свет рассеивается по белым комнатам, и сразу становится так прохладно и свежо....как будто я где-то в бассейне. И пахнуть сразу начинает даже какой-то чистотой, чуть ли не азотом. Очень приятно. 

Планирую начать ходить работать в кафе в центр. Особенно как станет менее жарко. Ирина говорит, что нужно почаще выбираться из зоны комфорта и радовать себя незнакомыми напитками и едой. Там даже было такое задание на день. Вот я и планирую изменить режим дня, переместившись куда-нибудь на террасу какого-нибудь ресторана в центре. 

Из не самых радующих вещей сейчас - это финансы. Как-то прям туго идёт. Хоть я и стараюсь выкладывать видео каждый день и клиентов привлекаю, но сама чувствую, что это как будто мартышкин труд. Все зря.Наверное планеты сейчас не располагают? Иногда бывает идёт смо собой и как по маслу, а иногда - что ни делаешь, все в пустую. Так же и с квартирой в Сочи за счёт Рафаэля не получилось ничего. Он продал свою квартиру на Алтае, но новую не спешит покупать. По сути не он будет покупать, а его Папа. А этот мальчик 32-ух лет вообще не причём. Ему Папа, кстати, купил Инфинити на днях. Такой радостный ходил, как маленький. С одной стороны классно, что родитель так заботится, с другой - если тебе 32 и ты все ещё сидишь на папиной шее, и только и делаешь что играешь в покер, то ты сам ни о ком заботиться не  сможешь и полагаться на тебя нельзя, и как муж ты - ни о чем. Просто ребёнок. Хотя он все же сделал мне предложение. И кольцо красивое купил, и цветы...,.ага....за папины деньги. Так может мне за папу выйти? Зачем мне муж, который даже на кольцо не может заработать? На данный момент мы опять расстались и он уехал. А я сразу же кинулась искать себе другого мужчину. Мне кажется я уже созрела для того, чтоб познакомиться со зрелым мужчиной, чтоб хорошо и спокойно проводить с ним время. Раньше мне откровенно хотелось и погулять, и повеселиться, и чтоб мой муж знал что такое мемы. А теперь мне хочется, чтоб мой муж знал что такое инвестиции. Про мемы уже не обязательно. Хочется надежного плеча, которое крепкое и стабильное, ж��лательно уже со взрослыми детьми. Чтоб приклонить голову ему на плечо и знать, что все будет хорошо. От этой картины мне прям тепло на душе. 

Я уже не ищу никого здесь, знаю точно что хочу жить у моря, мне там самое место....среди гольф клубов, ресторанов и сияния отелей. И что рожать буду готова тогда, когда рядом будет надёжный зрелый мужчина. И что в целом я хочу испытывать финансовую безопасность и спокойно развиваться в комфортных условиях с радостью, а днём ездить на море на своём Инфинити и загорать, встречаться с подругами, посещать свой офис. Вот бы все так и было 🙏🏻Пожалуйста

[dead-magpie]

Сборная солянка #3

Чуть не померла за эту неделю (или две?.. Пёс знает, короче). Когда там уже хэппи энд у меня будет, а? Хотя бы как у Золушки, а то надоело как-то.

Вообще-то это важно, но я не помню. Вопсчем. То ли до 8-ого марта, то чуть после него надо было сделать тематическую выкладку, посвящённую... драматическая пауза и всё вот это дерьмо с драматическим эффектом... ФЕМИНИЗМУ! Там, типа, были книга Диетлэнд (”это отчасти мрачноватая сатира и комедия, отчасти психологическая драма, отчасти параноидная и криминальная история, отчасти призыв к феминистской революции, отчасти рассказ об эмоциональном взрослении” - я не умею в адекватные, ну или хотя бы нормальные рецензии, поэтому спизжу хорошую-красивую фразочку с какого-то сайтика; хотя-я... насчёт рецензий... я подумаю), Girl Code (”Книга входит в список «9 вдохновляющих книг для девушек в бизнесе» по версии журнала Incmagazine” - вот в душе не ебу знаю, что за журнал, но, наверное, авторитетный *кивает с умным видом, как ленивец из Ледникового периода), #Girlboss (”#Girlboss – источник вдохновения для женщин, решивших перекроить свою жизнь и стать тем, кем они даже не мечтали” - да, именно с хэштегом!) Я назвала парочку книг, потому что... ну а вдруг! Вдруг ты, вот ты, да, заинтересуешься и прочитаешь, может там что прикольное есть и интересное, а не банальное: “дайте свободу женщинам! Равные права и ля-ля-ля”. Знаешь, кто интересовался этой выкладкой? Ну, помимо ржущих мальчиков-подростков. Девочки-подростки и девушки, возраста 20-25 лет. Ну, такие, ходячие стереотипы: хипстерские очочки, зауженные подвёрнутые штанцы, каре (бля, у меня же тоже карешка) и рюкзачками, усыпанными значками из аниме. Короче. Феминизм - странная вещь, не хочу даже вникать в него. Ооо, а ещё, а ещё, я не перевариваю феминитивы. Это ж пиздец. Авторка. Докторка. Иллюстраторка. Да даже вроде бы нормальные: писательница, художница, учительница - всё равно какие-то... не такие. Не знаю. Не нравятся они мне, вот ты хоть убейся. Ну это я так, написала пока вспомнила и вроде бы пришлось к месту.

Кто-нибудь в здравом уме и твёрдой памяти подошёл бы к девочке-продавцу в книжном магазине и басом спросил: “ну, у вас чё-нибудь про отопительные системы, *набор каких-то терминов, которые я даже не запомнила; они в прямом смысле в одно ухо вошли и сразу же из другого вышли* есть?”. Нет, нету и не будет никогда! Зачем такое у меня вообще спрашивать. Господи. Я может нервничаю от таких вопросов. Вопросов технического характера! Примерно всё это было написано у меня на лице, потому что мужик посмеялся, а потом: “я понял, не мучаю”. Но я же трепачка: “да ладно вам, у меня всегда такое тупое лицо”. И он начала ВГЛЯДЫВАТЬСЯ в него. В общем, надо мне браслет такой сделать, чтобы мозг посылал сигнал, что меня должно током шарахнуть, и я не должна говорить. Вообще ничего не должна говорить. Я, кстати говоря, нашла какую-то книгу (сначала буковка “к” в слове “книгу” не напечаталась, и я такая: ахах, смищно, бля). Он покрутил её, полистал и не купил. Пошёл к чёрту, одним словом)

Самое интересное, что произошло за энное количество времени - это инспекция. Инспекция - это тупизм в высшей степени. Начну с того, что 100% инспектор не может поставить ни одному магазину. Ну сам подумай, где ты видел идеальный магазин, а, а? Потом, смотри, тебя будут штрафовать за любую фигню: пыль на верхних полках стеллажей? штраф. полчаса пролитая краска на поддоне? штраф-штраф. из, примерно, 10 шкафов в одном не сработала сигнализация? ШТРАФБЛЯТЬ! В целом, инспекцию мы прошли нормуль (92%, ха, лучший показатель по городу, вапщет), но... когда инспектор проставляла индивидуальные баллы, то как-то так получилось, что у меня такой низкий процент, что мне понизят категорию (у продавца, продавца-кассира и старшего продавца имеются различия по категориям. Всего категорий 4: 4 - самая низкая и самая низкооплачиваемая, 3.2., 3.1., 2.2, 2.1, 1 - самая “кошерная”. Вот работаешь ты год на категории 2.1., потом сдаёшь экзамен на, допустим, 4 категорию и всё, писос - работаешь следующий год за ставку по 4 категории. Не, можешь, конечно, пересдать, но только один раз). У меня была категория 2.1. - нормальная такая, по зарплате  даже кушала на неё и покупала изредка то, что хотела. А теперь будет 2.2 - на весомых 3к меньше. На целый год. Пам-пам. Да, меня это расстроило. Бомбит ли у меня с этого? О, да. Можно ли тут что-то исправить? Нет. Значит, надо забить на это и начинать кушать поменьше и хотеть - тоже поменьше.

“Ну как, много вы пока тут работаете книжек прочитали?” Ага, в день по книге точно прочитываю. У меня же других дел нет. Например, с такими вот умниками я редко разговариваю в течение дня. Или, вот, ты новую книгу купил. А кт�� её принял? А кто её на полку поставил? Полтергейст, блин? Или домовой? Как ты думаешь, сколько книг я прочитала за месяц? ДВЕ! ВСЕГО ЛИШЬ ДВЕ! И то, я их читала в транспорте, перед сном, в университете (я не очень хочу учиться и решать какие-то задачи по программированию; сука, я ведь даже не на программиста учусь или как их там, системный администратор? Не шарю, короче), в душе, в выходной полчасика почитаю. И всё. А не на работе, сидя с чашечкой кофе/ чая и периодически миленько потрёпываясь с кассиром.

Да, пост просто супер-пупер-дупер желчный. Зато мне полегчало. Немного. Чуть-чуть. Вообще я всё близко к сердце принимаю. Не надо так жить. Надо “порхать как бабочка по жизни” или как там говорят?..

— Ладно, — нехотя выдавила я, но почувствовала, что снова могу улыбаться. — О, у мадам улучшилось настроение! — воскликнул Мал. — Солнце снова может радовать нас своими тёплыми лучами!

(с) Ли Бардуго “Тень и кость” (стр. нет, я этот раз я напишу страницу - 22)

#мне завтра в универ #а потом на работу #НУ А ПОТОМ И СДОХНУТЬ МОЖНО ДА #представляешь #щас ужасную тайну расскажу #я не покупала книги уже месяц #месяц Карл! #ни книгу ни комикс #НИ-ЧЕ-ГО #это почти что рекорд для ��еня

[fucking-ariel]

Я это пишу скорее для себя,что бы читать потом и делать выводы.

2018 для меня был максимально сложным,так же как и конец 2017.

Меня съедала жуткая боль изнутри и комплексы, комплексы КОМПЛЕКСЫ.

Но к сожалению времени грустить не было, потому что зачем вообще время для грусти выделять?У меня был самый лучший новый год с прекрасной компанией.Особенно следующая неделя,которую мы не выходили из дому,пили вино и жгли бенгальские огни.Поездка года-Буковель.Когда я встретила Полину,мы рванули в Карпаты на неделю,где бешеный ритм продолжался.(о,я придумала описание этого года-бешеный !)

Я правда никогда так мало не спала ,как в этом году.Спор года-проколотые соски)))))Это вообще история о том,что нужно меньше пить.Февраль был месяц очищения и дзена.Ни лкоголя,ни наркотиков,ни сигарет.Упс, достижения в 2018-я опять курю после 7 месяцев))))

В марте распалась наше трио.Мы с Полиной съехали и уже больше не просыпаемся с малышкой в одной кровати.Я готова двеститыщраз сказать что это начало новой истории,но старая же не должна заканчиваться?)

Благо живём не так далеко.Фейл года-первый день в квартире.Чуть не сожгли,чуть не сломали проводку,чуть не погибли.Нуаче,у нас теперь за то самая классная квартира!

Началось самое интересное-спать я перестала вовсе.Гости, друзья, ночёвки,проекты, фотосессии даже! Это все неслось бешеным колесом в перемешку с работой.А позже и с учёбой.Главное приобретение года-басейн на балкон!!!

И главное достижение весны-разговор с Антоном и мое решение его отпустить.По итогу летом мы ещё пару раз кружили,но теперь это точно конец.Ооооо мои резкие влюбленности в этом году,их было несколько,по началу было ярко,а потом по классике-мне становилось скучно))))

А ещё, странное открытие года-беседа в телеграмме.Кто бы мог подумать,что эти рандомные люди из интернета станут мне очень близки,но об этом позже)

Хотела написать про болезни,а потом подумала что наверное,я больше болела в первый год жизни в СПб,чем сейчас.Перевоплощение года-бирюзовый цвет волос.Ну не котик ли я!К сожалению волосы портятся и мне пришлось вернуть свой цвет.Таки и лето прошло отлично.С мамой ездили в Одессу.Любовь к морю,велосипеду и пиву сложилась в ккккомбо!Мы катались по набережной веч��ром, останавливались и созерцали (с пивом в руке конечно)Не смотря на всю мою убитую нервную систему,мы с даже не ругались с маман.Цель года-свозить бабушку в СПб.Тут без комментариев,дарите близким яркие моменты.Концерт года -imagine dragons.Я плакала,смеялась,танцевала(мне кажется даже оргазм поймала!) Музыка моего душевного здоровья,мое лекарство от суицида и возрождение из пепла.

Так же в этом году мы начали обзаводиться большим количеством друзей в Питере,в основном это фрики конечно,но начинать с чего то стоит))))

Шок года-моя малыха все таки приехала ко мне на др.И не только она,собралась моя маленькая тумблер семья в виде Ани,Юли и Юли )Торт года-определенно бирюзовое чудо.Смена места работы,так же адаптация и стресс.Ну и по классике ещё меньше сна!

Но меньше сна у меня стало не только из-за работы.Абсолютно рандомное стечение обстоятельств познакомило меня с интереснейшим человеком,который заставляет меня улыбаться,нервничать, смеяться, умиляться и вообще заново чувствовать.Ну вот по настоящему прям.Очень сложно было пустить все на самотёк и просто наслаждаться.Но я смогла и ни капли не жалею.

Эмоция года-любовь.

[oksksks15]

Дорогой, Винсент ✨

Тут я хотела бы ещё раз поговорить с вами о прошлом. Многие ориентируются на своё прошлое и это понятно, чтобы не сделать каких-то ошибок в будущем. Но когда руководствуются прошлыми отношениями в новых, то ничего хорошего из этого не выйдет. Я сама тому пример. После того, как обожглась (скажем так), я год убегала от всевозможных отношений и близости с людьми противоположного пола. Что, конечно же, ничего хорошего мне не дало. Так же встречаю тех людей, которым причинили когда то боль, поэтому в новых отношениях они ведут себя более сдержанно, не привязываются, порой даже отталкивают. Но вся фишка в том, что этот новый человек он не сделал вам ничего плохого, он не такой же, он другой и не заслуживает к себе такого отношения.

Прежде чем начинать что то новое и прекрасное, убедитесь в том, что вы не смотрите назад. Если вечно оборачиваться, далеко не уйдёшь. Помни об этом и не делай того, чего бы не хотел получить в свой адрес.

xoxo

#русский блог #русский тамблер #русский пост #мысли #русский текст #самара #storyoks #любовь #друзья #отношения

[mitmirsblog-blog]

Теперь можем подвести итоги этого года...

Ну вот и прошел этот год. Начался он довольно хорошо. Этот год был самым сложным в моей жизни. Самым насыщенным....

В этом году я пережила расставание, которое должно было произойти еще года два назад.

Я пережила безответную любовь, сейчас я с улыбкой это вспоминаю. Наверное она забрала у меня все силы и навряд ли я смогу испытывать такие же сильные чувства.

Я пережила депрессию...из которой ели выбралась. В те моменты я не хотела жить, пыталась вскрыть вены. Каждый день для меня был новой пыткой....но я смогла.

За этот год я сильно похудела и я рада!)

Я пережила школьные экзамены и цт. Поступила в университет.

В этом году я завела новые знакомства и очень им рада.

В общаге я завела себе друзей, которых так быстро полюбила.

В этом году появился Кирилл...с ним конечно ничего не будет, но можно попробовать.

Думаю, итоги подведены и теперь можно встречать Новый год. Начинать новую жизнь, новую книгу жизни....

[lilysnow95]

40 странных вопросов и 40 не менее странных ответов (part 2)

Итак, первая часть этой произвольной эстафеты имела немалый успех! Я видела множество различных блогов, которые тоже поотвечали на вопросы, и меня не может это не радовать 😊

А теперь долгожданная вторая часть:

1) Ты социальный или антисоциальный человек? - Я антисоциальный человек, который сутками может не контактировать с окружающим миром. Но нет, я не ненавижу человечество и тоже нуждаюсь в прогулках, походах в кино, пижамных вечеринках и тд.

2) Если бы ты мог убить человека без последствий, то кого бы назвал? - В мире не найдется ни одного человека, которому я желала бы смерти...

3) Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? - Обычно меня тянет к парням, которые старше меня.. Но если человеку 18, и мне с ним интересно, конечно же я буду с ним встречаться. Для меня приемлема разница в возрасте плюс минус 5 лет.

4) Ты больше дружишь с девушками или парнями? - Общаюсь и с теми и с теми. Дружу.. Больше с девочками, чем с мальчиками.

5) Ты френдзонишь кого-нибудь? - Год назад один парень бегал за мной, и хоть я всячески намекала, что не хочу общаться, он не отставал. Так он и попал во френдзону.

6) Кто-нибудь ненавидит тебя? - Прям ненавидит? Не думаю.. Есть те, кто завидует, кто осуждает, кто не согласен с моим мнением, но чтобы прям ненавидели такого нет.

7) О тебе распускали слухи? - Нет, такого ни разу не было.

8) Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? - Ну, смотря кто говорит. Если это чужой мне человек, то нет. Если это близкий человек, который грамотно и лично объяснит суть проблемы, то тоже нет. Меня беспокоит только, если близкие люди говорят гадости за спиной, никак не аргументируя.

9) Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно все? - Нет, такого человека нет, и скорей всего никогда не будет. Каждый знает меня лишь с одной стороны.

10) Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? - Не уверенна.. Тут бы учиться нормально закончить, а потом уже о замужестве думать.

11) Какой у тебя секретный прием, чтобы понравится человеку? - Хмм.. Я много улыбаюсь, слишком много для столь по жизни грустного человека. Это создает эффект открытости и дружелюбия и располагает людей к дальнейшему общению.

12) Как покорить твое сердце? - Не так сложно. Достаточно быть вежливым, немножко галантным, не нарушать мое личное пространство, не быть выскочкой, быть скромным, эрудированным и обладать дедукцией Шерлока! Конечно список можно продолжить, но я не буду этого делать, чтобы никто не подумал, что я требовательна 😁

13) В кого из знаменитостей ты влюблен? - Ох, я ждала этого вопроса. Итак, записывайте: молодой Лео ДиКаприо, Миша Коллинз, Питер Капальди, Дилан о'Брайен, Дженсен Эклз, Лукас Грабил, Арсюша Попов, Дилан Спрейберри, Каспар Ли, Найл Хоран. Меня преследует мысль, что я кого-то забыла..

14) С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? - Сложно выбрать, ведь я почти никого не знаю в лицо.. Пожалуй, это был бы Найл Хоран из 2012 года со светлыми волосами и невинным ангельским личиком ❤

15) Если бы ты мог встретится с любым человеком на Земле, то с кем? - Это трудный вопрос. Но если не брать во внимание языковой барьер, то я бы очень хотела встретиться с Евой Гутовски. Она мой идеал.

16) Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2018 году? - Да, 100% и это не пустые слова. Грядут перемены, я точно знаю. (Как пример - мой переезд на другую квартиру, который как раз состоялся в Новый год))

17) Что тебе не нравилось в сегодняшнем дне? - То, что я была малопродуктивна(( Ненавижу, когда много планирую и ничего не успеваю.

18) Жизнь сейчас похожа на твою жизнь два года назад? - Нет, она сильно изменилась, где-то в лучшую сторону, ну а где-то в худшую.

19) 16-летний ты бы возненавидел тебя сегодняшнего? - Не думаю. За что мне себя ненавидеть?!

20) Ты доволен тем, кем стал? - Ну давайте не начинать. Процесс социализации человека протекает всю жизнь, так что я верю, что все впереди!! Хотя в принципе, как промежуточный этап, меня устраивает моя жизнь на данный момент.

Итак, теперь ваша очередь ответить на вопросы и тэгнуть меня, чтобы я их прочла)) ♡

#тэг #тэги #эстафеты #эстафета #вопросы #интересно #обо мне #факты #много текста #текстовый тамблер #текстовый пост #русский текст #текстовый блог #текст #русский блог #русский tumblr #русский пост #русский тамблер #новыйдень #новый пост #новый блог

[sadkuchta]

я невовремя начинаю год, но кто осмелится меня осудить? кружочки закрашивать возле нужного пункта всегда приятно. как будто ты чуть-чуть вырос. как будто ты сделал что-то маленькое и незначительное, но с усилиями и не напрасно. и вот твоя первая капелька в океане. и вот ты уже совсем-совсем близко. вспоминаю сегодня о своей любви к фрэнку оушену. думаю о москве и татуировках. думаю о походах в кино и сушенном манго. почти не пью кофе. если я и дальше пойду сейчас работать, то завтра поднимусь с еще большей радостью и терпением к себе. иногда я думаю, мол, зачем все это делаю? гонки с самой собой, а потом еле-еле до пит-стопа на стертой резине. иногда я даже ничего не чувствую от своей “успешности”. тогда начинаю думать, что она все же мнимая. в эту иллюзию верят все, кроме меня. мне всегда недостаточно. 

иногда, наоборот, долго к чему-то иду, а получив - удовольствия не испытываю. в этом тоже проблема. отчасти глупость, я это прекрасно понимаю, но в такие моменты кажется, что, значит, мало старался, значит, сделал недостаточно, значит, пора покорять вершины побольше, где склоны покруче. 

но и для этой проблемы у меня есть своя хитрость. я теперь себя награждаю. берусь за очередной проект, не до конца ясно зачем, иногда через себя, иногда через усталость и трудности довожу дело до конца, финиширую и открываю условное шампанское на своем очередном подиуме. буквально, конечно, не пью, но покупаю себе что-то из того, что давно хотела. или вожу себя куда-то. или делаю что-то. что-то, что точно доставляет радость. таким образом кормлю ту самую нейронную связь, строю примитивный алгоритм. сейчас вот как раз надо расслабить мозг за составлением своих wish-листов. чтобы в момент очередного завершения не забыть, чем вызывать дофамины. 

о тревожностях. они мучили меня весь прошлый месяц, а потом первые две недели этого года. начинать год с тревожностей - так себе идея. к психологу я так и не пошла. последняя довела меня до слез в первые минуты разговора. так что после нее я поехала с опухшим лицом с друзьями в поездку на двое суток, совершенно забыв предупредить хотя бы перед выходом свою мать. в итоге пришлось выслушивать ее, мягко говоря, негодование уже в дороге. потом еще какое-то время приводить мысли в порядок. забавно, конечно, то, что в голове на тот момент крутилось что-то, что резко оборвалось по приезду. даже выдохнуть не успела, как меня затянуло в очередную воронку. выбираюсь сомнительным образом! как на терапию, хожу в офис. но чувствую себя в полном комфорте и приподнятости только в компании руководителя. он так мягок, и разбирает все по полочкам. расставляет мою гору перечитанных страниц по стопочкам в тематическом порядке. учит меня и наводит. удивительный человек. мне становится так хорошо после разговоров с ним, при этом я чувствую страшную ответственность над любым его заданием. но работа от тревожностей не избавляет, поэтому сейчас я читаю “не корите обезьяну. как выйти из замкнутого круга беспокойства и тревоги”. параллельно с этим у меня сейчас все та же “бобо в раю. откуда берется новая элита”. книжка - моя ровесница, но меня так впечатляет остроумность брукса, что думаю однажды прочесть и другие его работы. это маловероятно, конечно. у меня без того горы ожидающей литературы. а впереди новый семестр, новые курсы, требующие изучения груды материалов. ну что, успехов мне, в таком случае. пойду готовить грибы и допивать пятый стакан воды. 

любовь отдаю неизменно biking моего фрэнка оушена. 

день первый. скоро со всем разберусь. 

[pollyillustrator]

дневники

Память

мама звонит не часто, ей сейчас тяжело. я приезжала помочь с бабушкой. но она обречена. я зачем-то мучаю себя воспоминаниями о 2012 году, о Москве и Олеге. о кошке, которую отволокла маме, чтобы уехать, о том как на работу вернулась только за трудовой, о том как вся жизнь свернула не туда. я работала в Константиновском Высшем Профессиональном Училище 113. у меня было всё о чём я всегда мечтала: моя чистая уютная съёмная квартира на проспекте, умная воспитанная кошка, супер творческая работа по специальности с прекрасным интеллигентным коллективом, музыкальная группа в которой я играла на клавишах и качала права, верные друзья, близкий друг с машиной, которую можно было брать в любой момент. это было светлое, спокойное время. но мне написал старый знакомый, с просьбой помочь. это был Гарик, художник, верующий, порядочный человек.Он переехал в Москву и делал художественные работы в домах у москвичей. ему нужны были люди для росписи лепнины в загородном коттедже. я ни разу не была в Москве и согласилась приехать. но у меня был концерт и работа, так что я сделала загранпаспорт, дождалась праздников, отыграла концерт, купила билет в Москву и когда уже “сидела на чемоданах”, Гарик написал мне, что взял каких-то студентов и ехать не нужно. я не расстроилась, сказала ему что пути назад нет, билет куплен и я всё равно приеду. и отправилась в путешествие. меня никто не встречал, у меня не было никакой карты и интернета в телефоне, я не знаю как добралась в эти “липки” московской области. Приехала вовремя, работы было много. коттедж не описать словами: его строил для своей семьи начальник охраны президента. там было всё! мы расписывали золотом лепнину, общались, знакомились, было здорово! в Москве были друзья из Константиновки, Олег, к которому я неровно дышала. мне выпала удача пожить у него, хотя в коттедже было шикарное место в домике охраны. потом я заболела. потом был новый 2013 год и мы отмечали его большой компанией. этой зимой я познакомилась со своим первым мужем. он ухаживал за мной, а я от него ускользала. мне нравилось проводить время с Олегом. я так хотела услышать именно от него тогда хотя бы малейший намёк на то, что я для него важна или хотя бы просто нравлюсь как девчонка, но он мужественно молчал, а Юра тем временем предлагал руку и сердце. я с ним даже не встречалась, мы просто познакомились и он уехал в Макеевку к семье на праздники. он даже номера моего не знал! звонил ребятам строителям, просил их связаться со мной, чтобы передать поздравления. я поступила глупо очень и назло Олегу согласилась на предложение. история началась. Вся его семья (мама,папа, брат, бабушка с дедушкой) во мне души не чаяли. забрали к себе, в конце зимы-весной компанией поехали снова в Москву, летом - в крым. осенью того же года мы расписались. всё случилось как в кино иои на карусели, очень быстро, пёстро, насыщенно. и приятно. новая зима принесла некоторое умиротворение, мы остались наедине друг с другом, сняли квартиру. только когда из дома начали пропадать вещи - я стала замечать неладное. они все, Юркмна семья, его друзья, от меня скрыли, что Юра был системным наркоманом долгое время, лечился и лежал в психиатрии. при всех его достоинствах он оказался зависимым, готовым на всё обманщиком. мы вместе отметили новый 2013 год, я накрыла стол в японском стиле, мы носили ролы и суши его маме ночью под мокрым снегом, я радовалась нашему семейному времяпрепровождению на съёмной квартире в Макеевке и думала о детках, пока он не начал колоться снова. мы говорили, я не хотела чтобы так всё закончилось, Юра обещал каждый раз что больше не повториться, вытаскивал деньги, заложил мамин фотоаппарат и даже мои серёжки, которые подарили его родители на свадьбу, ничего не менялось, становилось только хуже. все его друзья вокруг провоцировали его. когда я собрала вещи - он попытался повеситься. я сняла его без сознания. когда он пришел в себя - я уехала домой в Константиновку. пришлось даже сменить номер. у меня началась депрессия и вытянул меня из неё как не странно Олег. он пригласил меня в Донецк, где мы оторвались, гуляли, пили и совсем не спали. а потом он снова уехал. 

насыщенное событиями начало 2014 года, самое страшное позади.

меня пригласили работать в Горловку, в Свято-Николаевский кафедральный собор. петь в церковном хоре и вести кружок по рисованию при воскресной школ��. там оказалась директором воскресной школы и регентом на левом клиросе Оля, моя подруга, дочь священника. я с радостью согласилось поехать попеть там у них. мне это помогло очень, я познакомилась с новыми, важными для меня людьми, которые частично повлияли на мою жизнь и на меня. с Юлькой Гранкиной, которую я очень люблю, с Димой музыкантом-философом, с ребятами - любителями “мафии” и других настолок, с Данилой, тоже музыкантом, который меня позже пытался спасать от одиночества в харькове настольными играми, а потом у него родился ребёнок и мы как-то совсем потерялись...  я работала там до самых военных действий и неизвестно, чем бы закончилось, если бы не война и опасность для жизни. я уехала снова в Константиновку, снова сняла ту же самую квартиру на проспекте, сама по себе, но не на долго. оставалось ещё пол лета и я рванула в Яцкое,  со старыми знакомыми. на Краснооскольское водохранилище на недельку, а затем как была, и с чем была - поехала жить в Харьков. пока была на Осколе - приехал из Горловки Дима. напросился ехать со мной, говорил что не хочет умирать под бомбёжками. его магазин музыкальных инструментов взорвали, он спас только гитар��... и мы поехали искать счастье. я своё - нашла...

19.03.16 13:47:00 Суббота. эбру 

 Я проснулась сегодня в очередной раз под ненавистный будильник, не понимая такую цену за жизненные приоритеты, смысл и идеалы, и вообще ничего не понимая. В половине четвертого ночи мы с Петей ещё сидели занимаясь правками его книги, а тут вот этот будильник и никакого желания начинать субботний день так рано. Послав весь мир к чертовой бабушке я ещё целый час благополучно отсрочивала пеликанье будильника через каждые 10 минут, на что сонный Петя кряхтел, фыркал и нервно переворачивался. но в половине десятого уже подходила к метро, ненавидя себя за невнимательность, рассеянность, небрежное отношение к работе и отличительную забывчивость, которая в последнее время просто таки зашкаливает! всё дело в том, что вчера я забыла в офисе свой волшебный блокнот и не менее волшебные деньги на покупку красок для эбру... Эбру это такая магия... Ее умеют творить лишь волшебники высших уровней, но берутся за обучение не многие, так как правители наших офисных лабиринтов быстренько вычисляют этих бедняжек и заставляют заниматься эбру постоянно. Они видят в этом процессе потенциальное развитие своего так сказать бизнеса. Именно по этой причине я помалкиваю по поводу своего уровня магических умений и соглашаюсь только покупать краски. Пришлось заехать на офис в состоянии сонного зомби и забрать недостающие элементы для удачного приобретения. Печально, но студия девочки, к которой я поехала за красками, находится напротив магазина музыкальных инструментов, в котором работал Дима из Горловки и сейчас работает Данила - странный фрагмент моей жизни... Поэтичность данного места была вызвана состраданием к этому мальчику Данилу, который не был виноват в том что я ему очень нравилась, он бы просто не смог конкурировать с Настоящим Человеком Петей. Всё бы ничего, но сонная я, выходя из подъезда (где были приобретены краски для эбру) и почти забыв, что нахожусь в зоне риска, упорядочивая в голове курс доллара и деньги отданные за краску, совершенно не заметила худощавую сутулую фигуру парнишки на ступеньках музыкального магазина. Это случилось лишь в тот момент, когда я споткнулась и чуть не растянулась нелепо по среди перекрёстка, с коробкой и сумкой наперевес. Короче, я невозмутимо сделала вид, что никого не заметила, а пройдя квартал и повернув за угол по направлению к входу в метро на меня прилетел совершенно неприятный пластиковый стакан из-под йогурта, выпавший по всей вероятности с чьего-то кухонного окна (или выкинутый специально). и как после этого не поверить в таинственные ментально-энергетические области окружающего мира. Было такое чувство, что матрица вокруг меня выпустила иголки, проекции окружающих субъектов стали агрессивно настроенными, а везение улетело куда-то в отпуск, в рай с океаном и пальмами. В такие дни интуиция подсказывает вообще не высовываться. сидите дома, господа!

23.04.17 19:24:16 Суббота. тело

 На днях я вспоминала о том, что представляю себя каким-то мультяшным существом, и каждый раз не узнаю себя в отражении витрин, иногда пугаюсь от неожиданности, от отражения в зеркале... и зачастую не нравлюсь на фотографиях. По факту это невысокое, почти тридцатилетнее подистрёпанное в разных местах тело с повышенным волосяным покровом, тонкое и холодное. не очень комфортное, хрупкое, ограниченное в некоторых вещах.

20.05.17 20:00:14 Суббота. любовь 

 Так скучаю по любви! как же избавится от этого ненавистного чувства, что всем всегда нужно доказывать свою важность и цену, заслуживать эту самую "любовь", прощать мелкие обиды и равнодушие списывая всё это на серьёзные и неромантичные черты мужского характера или неопытность и отсутствие свободного времени что так легко спутать с эгоизмом. Нужно как-то приучить себя к терпению и кротости в те моменты когда твой любимый слишком занят собой и всем, что касается него. Откуда ему знать, что другие воспринимают мир иначе чем он и приоритеты и ценности могут отличаться. Как он может начать дарить цветы, если ты ему об этом говоришь? это же перестанет быть сюрпризом! (это ирония) Дело конечно не в цветах. Как сделать так, чтобы он воспринимал любимую девушку как самое желанное в мире счастье, баловал и мечтал каждый день о том чтобы сделать её счастливой, уверенной в себе, улыбающейся и благодарной. дело не в том, как не обидеть, а в стремлении порадовать! как жаль, что теперь нужно добиваться, стараться заслужить, соответствовать и каждый день быть на чеку и в тонусе, чтобы ублажать, поддерживать, заботиться и не ждать ничего в ответ.

22.05.17 21:57:54 Понедельник. стереотип

Вы верите в стереотипы? доверяете ли своей интуиции в отношении других людей? учитесь ли на ошибках применяя свой жизненный опыт или так же как я, до конца видите в них только хорошее? пока они вас не обманут и используют

26.08.17 20:54:19 Суббота. меркантильный 

 меркантильный - вот такое определение напрашивается, когда думаешь о людях, о мире, а иногда и любимые кажутся излишне расчетливыми когда это не к месту. Он очень внимательный, когда дело касается его Эго, самовосхваления и репутации в определённых кругах. Это важно, но для него это - важнее философских идеалов, морали и нравственности. Он верит в то, что весь мир вращается вокруг него, что он задает тон, и все только о нем говорят и думают. Я чувствую, что почти потеряла Нас в ореоле его сияния.

28.08.17 22:38:17 Понедельник 

 я кажется поняла в чем твоя проблема. Ты никого не любишь и никогда не любил, потому что все по умолчанию должны любить тебя. для тебя важен только ты сам. и всё что с тобой связано. с твоими идеями, с твоими желаниями, только твоими. Как можно услышать других, если ты заглушаешь всё вокруг? Это не твоя ошибка. Ничего, я могу ещё подождать.

21.09.17 23:46:17 Четверг. юбилей 

 привет! ну, что. у меня скоро юбилейный день рождения и я хочу отметить этот день. Вчера мы обсудили в очередной раз, что копим денежку на открытие офиса и потратились на отпуск этим летом. Мне сказали, что 30 - то же самое что и 31... и нет никакой разницы и вообще это нам не нужно. Вот ведь как. А мама говорит: езжай в Европу на пару дней, чтоб запомнилось! не жалей денег! Вот ведь. Сижу теперь, думаю, кто же прав больше? наверное нужн�� зафиксироваться на зарабатывании денег, открыть офис и только потом начать собирать денежку на праздники. Потом отдыхать будем.

22.09.17 23:58:46 Пятница

 Меня снова ломает материализм, который мы с тобой возвели в главный приоритет. ну не свойственно мне это! я хочу тепла и романтики, гулять по долгу. кушать супчики и работать нормированный день. Очень хочу детишек!

23.10.17 20:11:50 Понедельник. мама 

 Мама Лариса Петровна. мама Пети и Данила. думаю, только больной человек может манипулировать и уничтожать морально в пользу своих интересов свою семью. как может взрослая женщина быть такой подлой и самоуверенной, думать что знает всё обо всём на свете и лучше тебя знает всё о тебе же, вершить судьбы и быть уверенной в том, что всё происходит по ее воле и только благодаря ее усилиям... о, нет! Сегодня я узнала, что Даня поставил ультиматум Алёнке, своей супруге: если ее мама будет находится с ними в одной квартире - он не посмотрит, что она с двумя детьми и оставит ее. Мама Дани живёт с ними по 3 месяца, потому что она сама решает что справедливо, а что - нет. Сегодня я узнала так же, что мы можем не помогать Дане с Алёной ростить ребёнка и уподобится Алёнкиным “никчемным” маме и папе, которые им не помогают. такое определение она вынесла. А Даня - философ, мыслитель, он любит читать книги. Алёна по наивности своей пожаловалась этой женщине, что Даня всё время только и делает что читает. Ха! она на это ответила, что это ее муж, который рядом и выбрал ее, она должна это ценить или останется одна как с первым мужем... Бедная девочка! Я бы так не смогла. А может я уже так живу и не заметила даже? Моя любимая мамочка была у нас один раз за все три года, я не успела с ней надышаться харьковской осенью, зато другая мама может резко решить в один день и приехать к нам когда ей вздумается, пожаловаться, что нет денег, покритиковать и поспорить, затем возмутиться что меня может что-то не устраивает, снова в чем-то задеть и радостно улыбаясь продолжить свой жизненный путь в полной уверенности своей неприкосновенности и правоты.

Если кто-то это читает, если кому-то это интересно - то я не дождалась ни юбилея с подарками и цветами, ни отпуска, ни любви и понимания от этих людей. мою кошку Мэнси загрызли собаки, а в конце зимы умерла бабушка, пролежав год парализованная после инсульта.

#память #дневник

[galaktion-li-blog]

Шизофрения. Часть седьмая

Я настроена очень бесстрастно. И вряд ли у меня когда-нибудь появится состояние, чтобы описать это более чувственно. Поэтому просто опишу так, как пойдёт. В первой части мы только подошли к этому. Я ехала к подруге и уже знала, что она больна. По дороге к её дому меня настигала такая дрожь, что я еле-еле могла идти прямо. Паническая атака бушевала. Я зашла в дом, меня встретила её мама и повела к себе в комнату. Там она рассказала что произошло. Дабы упростить рассказ, подругу буду называть “М”. “М” не было почти всю ночь. Когда она пришла, не могла чётко отвечать на вопросы, говорила, что не помнит. Очень часто была несвязанная речь. Когда происходил разговор меня и её мамы, “М” была уже под лекарствами. Так как после случая её пропажи, следующим шагом был поход к врачу, который и прописал сильные успокоительные. После разговора с мамой, я зашла к ней в комнату. Она лежала и была очень бессильна, улыбалась и смотрела на меня пустыми глазами. В тот момент я уже была уверена, что это шизофрения. Потому что прежнего человека уже не было, в постели лежал безумный человек, без капли истинных эмоций, и когда он смотрит на тебя, ты не можешь быть уверен, что именно сейчас он видит. На тот момент я не осознавала происходящего. Я находилась в ступоре, не было даже страха. Уже дома я поняла, что на моих глазах человек просто взял и сошёл с ума. Далее врачи говорили, что это депрессивный синдром, нужно пить успокоительные и всё пройдёт. Находилась она дома. Но оставить “М” одну никаким образом было нельзя. А её маме нужно было работать. И да, я целыми днями сидела с ней. Ты молчишь, а она вдруг у тебя что-то переспросит. Потом вдруг начнёт смеяться, смотря на тебя. Или уставится в пустой угол и наблюдает. Встанет, пойдёт к двери и не будет понимать что делать. И самое ужасное, когда “М” начинала спрашивать вопросы. Это длилось месяц. Мой самый чудовищный страх - сойти с ума. И мне приходилось видеть это изо дня в день. Уходить, ехать со страхом, жуткой панической атакой, ночью пытаться справляться с чудовищной тревожностью, а на утро снова ехать и видеть абсолютно невменяемого человека. И начинать потом сомневаться в себе, а что, если ты тоже сейчас просто возьмёшь и начнёшь слышать какие-то голоса, твои глаза станут пустыми, а внутри будет раскол личности. От некоторых действий “М” у меня пробегал холодный пот. Я хотела просто уже не приходить на следующий день, забить, предоставить эти мучения их семье и прервать любые отношения. Но, конечно, не могла... До двух часов дня она находилась в психоневрологическом диспансере, я её забирала, мы шли домой и ждали возвращения её мамы. Когда состояние невменяемости уже подходило к месяцу, а я видела, что всё усугубляется. Если вначале она больше смеялась и смотрела в сторону, что-то там бредила. То под конец она стала бояться, плакать, бредить уже совсем жестко. А в диспансере говорили, что всё пройдёт. В общем я собралась,  и решила высказать всё, ткнуть их носом, что это никакой мать его не депрессивный синдром, тут галлюцинации с бредом во всю, вы что, дегенераты, блять, совсем? В этот день она стала в диспансере буйно себя вести, их, видимо, осенило, что происходит, и её отправили к серьёзным психиатрам в психиатрическую больницу. Короче говоря, я не успела доехать, чтобы её забрать, как мне звонит её мама, объясняет ситуацию, и я возвращаюсь домой.  Честно, в тот момент я выдохнула. Мне стало намного легче, что я хотя бы не буду видеть её каждый день. И за день до нового года мне пришлось ехать в психбольницу, чтобы проговорить с психиатром о том, как всё началось и прочее. Он сказал, что “М” в тяжёлом состоянии, и этот месяц глупого пребывания в диспансере только усугубил психоз. В общем он узнал от меня всё, что хотел, и я стала уходить. Когда я вышла, человек 10 больных повели в столовую. Это были абсолютно бездушные люди, еле переваливающие ноги, смотрящие в никуда. Мне стало страшно. Хороший новый год был на следующий день. Да. “М” лежала месяц в больнице. Я навещала её всего лишь три раза. И совсем её не узнавала. Похудела настолько, что было страшно, из-за кучи нейролептиков рот можно сказать не закрывался, глаза всегда были опущены. И я была не уверена, что “М” вообще знает, кто я. Врач говорил, что они не могут подобрать лекарств. Она совсем не выходит из психоза. Спустя этот месяц я поехала на сессию. И, получается, через полтора месяца ей начало становится лучше. А через два месяца “М” выписали. Ей повезло, что она вышла адекватной. Море примеров, как по выходу из психозов, человек начинает походить на аутиста. Это чудо, что она сейчас почти в идеальном психическом состоянии, да, есть побочки от лекарств, но когда она смотрит на меня, я знаю, что “М” сейчас здесь, со мной... Иногда мне кажется, что я больше пострадала, чем она. “М” никогда не поймёт, что мне пришлось перенести. После этого я ещё долго убеждала себя, что всё хорошо, я нормальная, и ещё долго панические атаки сходили на нет. После этого я не могла притрагиваться к каким-то религиозным фильмам, книгам с мистикой или фантастикой. Я подумала, что я уже не смогу верить во что-то особенное. Потому что в какой-то момент, когда у “М” только всё началось, она говорила странные, но интересные вещи. И знаете что, я верила! В безумие. До момента её болезни я могла поверить во что угодно. Подойди ко мне человек, утверждающий, что умеет летать... я поверю. серьёзно. Сейчас... Сумасшествие перевернуло моё восприятие, мне пришлось долго бороться со страхами, я стала намного бесстрастнее в вопросах веры. И знаете какая статистика? Если произошёл дебютный рецидив шизофрении, то скорее всего он рано или поздно повториться. И всегда отгоняю мысль, что это может случится в любой момент. Я закончила. Чао.

#личный дневник #мысли вслух #русский дневник #русский тамблер #жж #шизофрения #панические атаки #сумасшествие #размышления #откровения #текстовый блог #галактион

[felicity26now]

Не стесняйся саму себя....

Не бойся показать себя настоящую.Очень часто,мы можем сами того не осознавая показывать себе такими какие мы есть.Так,вот не стоит этого делать,пусть кто-то будет тебя судить за это,но это ты настоящая,без каких либо масок,это ты.

И скажу,по собственному опыту,что лучше сразу показать себя,более открытой. Лично я находясь в компании незнакомых мне людей,жутко начинаю стесняться и буквально забиваюсь в себя,и боюсь завести разговор.Кто сейчас,скажет,а чего ты боишься,люди ведь не убьют тебя..?Да,да я знаю не убьют,но мне трудно начинать новые знакомства. Временами я даже боюсь рассказать о каких-то своих интересах,потому что мне кажется что человек сейчас меня засмеет,и скажет что за фигней ты интересуешься/занимаешься.Скажу,сразу я стараюсь конечно бороться с этим в себе.Как мне кажется,со временем мне удается.Я стала чуть больше открываться людям,и за этот год,я уже нашла многих людей с теми же интересами что и у меня.А для этого мне стоило лишь перебороть себя.

Я просто хотела сказать,что никогда не стоит скрывать себя саму,ведь никогда не знаешь,вдруг человек сидящий перед тобой,находящийся по ту сторону разделит с тобой эти хобби.Просто,всегда стоит быть самой собой, а не надевать на себя какую-то маску,которая в любом случае со временем слетит

#русский тамблер #русский блог #общество #общение #интересы #хобби #знакомство #немного обо мне #мои мысли

[kristina-ramon]

22.05.17

Я пожила с Зоей в Кирове. Интересная история ее жизни, муж все время изменял…а она все прощала и прощала. Он ее оскорблял, а она все хавала, хавала. И в один момент ей все надоело. Она сказала, что жалеет..что не ушла раньше. И не понимает зачем терпела. Выглядит она конечно невероятно, для женщины 34 лет. Но вот эта ее опека мальчика. Младше ее на 10 лет. Так интересно. У самой 2 ребенка и еще в одного влюбилась. Эх женщины. Самоуверенность у нее тоже на уровне, плавает в зоне своей ответственности и втирает всем одно и тоже. Но как она детей своих на творческое русло направляет, мне очень нравится. На вопрос почему она так хорошо выглядит она отвечает просто. Я из деревни и не строила иллюзий, а просто работала. Работала много. И когда работаешь, скучно не бывает. Все лишнии мысли от скуки. И видимо она покупает чрезмерное количество одежды так, самореализуясь. В Светлане она тоже нашла видимо, то вдохновение…что и нашла я. Я это поняла из слов в которых, она себя отождествляла и ее. Светлана вообще соска 36 а так выглядеть божественно. Вот, что делает красота. Невероятно!! И самоуверенность у нее на уровне. Сессию сдала, договорилась по поводу студенческого и поменяла руководителя. У этого препода я сидела с горящими глазами на паре, это мне действительно необходимо. Поснимала Витю, если Витя забуриться в гос.службу…это будет вондерфул. Так смешно, я представляла…что смогу переспать просто так с Витей. Правда иногда мне действительно начинало казаться, что он в меня начинает влюбляться. Интересный разговор у меня состоялся с владелицей квартиры, про то что детей мы рожаем для себя. И на мужчин, то больно не стоит рассчитывать. До 27 рожай, рожай для себя. Даже будешь одна, рожай. И все она говорит гулящие. Ой из всех этих историй я сделала вывод забей хуец и занимайся собой и своими делами. Бля не нравлюсь иди нахуй другого найду. Вон рассказывала про родственника которому 76, а он гуляет. И по уверенней, стеснение тупая трата времени) ОО поездка в поезде была прекрасна перечитала Френни и Зуи. Обожаю. Ответы на все мои вопросы. Стать богемой- это комформизм, шиворот на выворот. Интересная мысль. Я не хочу соперничать, я не хочу становиться пупом земли. Образование лучше начинать не с погони за знанием. А с погони за не знаем…тогда оно будешь еще слаще. Если чувствуешь, что должен играть !играй!!только в полную силу!!!!И если ты создашь, хоть что-то прекрасное, дарящее радость. Играй, делай, твори. Но в этом ты должен достичь мастерства. Он не желал смотреть правде в глаза и он всегда думал, что все само собой исчезнет как он только включит радио.

Ты что хочешь Бесси? Чтоб мы пошли прожили жизнь за Френни? Просто лицемер обояшка, потому что это выгодно. Причина моей язвы, я слишком много вкладываю моего в отношении телевидения и ко всему прочему, что не имеет ко мне отношения. Ты смотришь на на мир, на университетский городок, слушаешь болтовню кучи безмозглых студентов и решаешь что повсюду я я я и единственный разумный выход, обрить голову, лечь на диван и твердить молитву и просить у Бога маленького мистического чуда, которое принесет тебе радость и счастье.

Ни у одного человека, проявляющего свое я, нет времени ни на какое свое чертово хобби. 

Если ты думаешь о нем, представляй его каким он был. А не таким каким ты его хотела бы видеть. Ты не желаешь, смотреть правде в глаза. Именно эта проклятая привычка не смотреть правде в глаза и доводит до этого дурацкого расстройства и выкарабкаться она тебе не поможет.

Мы носим царство божие в себе, внутри …куда мы по проклятой тупости, сентиментальности и отсутствие воображения забываем заглянуть.

Что с тобой брат? Где твой ум? Раз ты получила уродское воспитание, то хоть пользуйся им. Пользуйся! Смысл религиозной жизни в отричении, в отричении всех желаний.

Но ведь тебе до этого нет дела. Это не твое дело. Единственная цель артиста-достижение совершенства в чем-то и так, как он это понимает, а не по чьей-то указке.Ты не имеешь права обращать внимание на это клянусь тебе. Во всяком случаи всерьез, понимаешь, что я хочу сказать?

Симор хотел, чтобы мы чистили свои ботинки перед выходом, в этом был смысл!

Там где есть жизнь есть надежда хокинг. В школе Хокингу давалась только математика.

Так и вот я в Питере и вернулась туда с чего начала, прошел уже год. Грубо говоря. Я сижу в том же хостеле и в той же первой комнате. ООО я помню представляла, как это будет, было немного страшно и не по себе. Первый раз всегда страшно. Я начала вспоминать, как я боялась ..что никогда не буду читать, так хорошо и надо мной будут смеяться. Я вспомнила. что боялась что не научусь так быстро  паечатать, я просто боялась и ничего не делала. Я постоянно жду и боюсь. Я помню совет, по поводу предположите, что д�� это может случиться, но делаете все в своимх силах, чтобы этого избежать. А сейчас это кажется такой глупостью. Я помню Вадоса с его надуманными проблемами. Я советовала ему поверить в себя и забыть про глупости и просто работать, долбить и использовать все возможности которые ему преподносит жизнь. Теперь со мнойв хостеле живет Кристина, черт вылетая я и судьба похожая. Такая пончик, но она лютая умничка. Работает, работает. И ей только 18 лет. Умничка нет, слов. Со здоровьем у нее беда конечно, и пополнела она…Но я думаю, что у нее будет все хорошо. Прям у меня перевый раз такое, что настолько мне с человеком уютно и она меня с полу слова понимает.

 А еще к нам в комнату заселилась Лена. Лена дура. Лена очень ограниченная. И лена моя ровесница. И у Лены нет образования. Лена мне кажется, подозрительной. Кристина, тоже так считает. Чер у меня к ней отвращение и эта овца одевает мои тапочки, еще раз они их оденет, а она их не наденет овца.

Так ну что прошел год. Я поправилась на несколько кг и весь год я думала, об этом весе. Ебаны в рот. Заебало. Отупела пиздец. Отчасти конечно. Начала смотреть на вещи под другим углом, это правда. Устроилась на работу. Перебралась в Питер. Поступила в магистратуру. Оп вот Кристина рассказала, что занимается рекламой в пабликах и закупила эту рекламу на 200 тр. !!!девочка вообзще деньги зарабатывает и фигню не несет и не ждет, что на ее голову что-то еб твою мать свалиться.Обычная простая девчонка. Еще я посчитала, чтобы мне за год купить квартиру стоимостью 2 500 000 каждый день мне нужно зарабатывать по 7 тыс. как минимум. И похуй, что кто думает. Надо денежку заработать. Рубль к рублику будет 10 рубликов.

[happyphilosophyru]

ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ПОСЛЕ 50 УЖЕ ПОЗДНО — ПРОЧТИТЕ ЭТУ ИСТОРИЮ!

Прочтите и действуйте! Сейчас — самое лучшее время!

Столько всего хочется познать, но время бежит неумолимо… И наступает такой момент, когда кажется, что уже слишком поздно что-либо начинать.  Возраст не тот, здоровье, сил ни на что не хватает… Но, как сказал один мудрец: «Человеку дается ровно столько энергии, сколь велики его цели!»

Есть люди, которые с возрастом не только не опускают руки, но и расширяют свои горизонты. Эта история Вики Морон из чудесного проекта Владимира Яковлева «Возраст счастья».

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Прочтите и действуйте! Сейчас — самое лучшее время!

В день, когда Вики Морон исполнилось 50, она поняла: больше нельзя откладывать! Если еще подождать, то возможности исполнить свои мечты точно уже не будет.

Вики составила список из своих заветных желаний и приступила к их осуществлению.

Проблема заключалась в том, что желания у Вики Морон были практически неосуществимые.

Во-первых, выучить английский язык. С нуля, в пятьдесят лет?!

Во-вторых, петь и выступать с концертами. Конечно, петь и выступать Вики хотела с самого детства. Но, благодаря родственникам, твердо знала, что у нее нет ни голоса, ни слуха. Она и в 20-ть лет боялась, что если запоет, то выставит себя на посмешище. А уж в 50-т так и подавно поздно петь начинать!

В-третьих, море покорить. Вики всегда мечтала научиться управлять парусной лодкой. Но только она смертельно боялась воды.

Наконец, в-четвертых, Вики очень хотелось попробовать себя в роли актрисы. В молодости как-то не сложилось. Потом не было времени. Обидно конечно, что так и не получилось. Но пытаться сейчас? В ее-то возрасте, без опыта?!

Проще говоря, мечты у Вики были абсолютно неосуществимые. И это ее совершенно не смущало.

Для начала Вики, по профессии медсестра, перешла на работу на полставки, да еще с понижением. Денег и карьерных перспектив от этого стало намного меньше, зато свободного времени намного больше.

Потом, не долго думая, пошла и просто записалась в языковую школу. Выяснилось, что ее возраст вовсе не мешает изучению языка. Спустя год занятий она говорила не без труда, но вовсе не хуже, чем другие студенты, которые начинали вместе с ней.

Со второй мечтой оказалось сложнее. Научиться петь и выступать с концертами — это не английский выучить.

«Я всегда думала, что просто не рождена для пения, — признается Вики. — И, чтобы заниматься музыкой, нужно быть не мной, а кем-то другим».

Вики нашла учителя и стала брать уроки игры на фортепиано — благо время у нее теперь было. Потом, с трудом преодолев страх, пришла записываться в хор. И ее с удовольствием приняли!

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Сегодня Вики поет и успешно выступает с концертами. Конечно, это бесплатные концерты, которые Вики с друзьями организуют ради собственного удовольствия. Ну и что? Радости от этого вовсе не меньше. И публики собирается предостаточно.

Короче говоря, выяснилось, что для того, чтобы осуществить свою мечту — даже самую невероятную — нужно просто попробовать это сделать и не волноваться о мнении окружающих.

Вики вспомнила, что у нее есть давняя знакомая, которая работает в рекламном агентстве. Позвонила ей и прямо поинтересовалась, а нет ли роли для женщины ее возраста? Оказалось — есть. Вики Морон прошла кастинг и снялась в рекламе Кока-Колы, а потом в телемагазине, а потом в рекламе одного из крупнейших испанских банков. «Съемки в рекламе были сплошным развлечением, — говорит Вики. — Ну и, конечно, когда меня начали узнавать пациенты в больнице и просто люди на улицах, было ужасно приятно».

Осмелев, Вики Морон решилась преодолеть свой страх моря. Она купила себе лодку — маленький одиночный парусный катамаран. Постепенно научилась с ним управляться, и теперь каждые выходные выходит под парусом в море на несколько часов — совершенно одна. Вики больше не боится воды. И даже участвует в соревнованиях. И даже в них побеждает. Одиночный катамаран, кстати, оказался одним из самых скоростных способов перемещения под парусом. И Вики, натренировавшись, теперь летает по морю с завидной скоростью. И не особенно нервничает даже тогда, когда из-за высокой скорости ее катамаран переворачивается на поворотах.

Сейчас Вики Морон 56 лет. Благодаря решению, принятому в 50, ее жизнь сегодня намного полнее и счастливее, чем раньше. Сама Вики считает, что в 50 она начала новую жизнь. Она так и говорит — «моя вторая жизнь». Новая жизнь отличается от прежней тем, что Вики начала следовать своим желаниям. И теперь — так и живет, ежедневно получая от жизни огромное удовольствие.

— Это раньше я думала, размышляла, оценивала перспективы и возможности, — говорит она, — А сейчас просто, как захочу чего-нибудь, так сразу пойду и попробую!

По воскресеньем, если Вики не уходит в море на паруснике, они с мужем едят паэлью на берегу. Паэлья страшно вкусная, довольно жирная и тяжелая, с креветками и прочей морской живностью. Доев паэлью, Вики с мужем обязательно выпивают по чашечке крепкого кофе, щедро разбавленного ликером Бейлис.

— Вместе с ликером нужно добавлять в кофе молока, — объясняет мне Вики, — Тогда еще вкуснее получается! Мы добавляем молока. Действительно, вкуснее!

— Ну, что, по мороженому? — спрашивает Бой Руис, муж Вики, когда их чашки пустеют.

Воскресным утром, на берегу, после паэльи и кофе, 56-летняя Вики и 59-летний Бой Руис едят мороженое из вафельных стаканчиков, смотрят на море и улыбаются, вполне довольные жизнью.

Они вместе уже тридцать шесть лет.

Вики Морон тренируется почти каждые выходные в клубе Maritim Cubelles

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Правила счастья Вики Морон

С возрастом на своем опыте понимаешь, что большинство проблем в итоге разрешаются, какими бы неразрешимыми они ни казалась. Поэтому можно не нервничать.

Не ждите подходящего момента чтобы делать то, что вам нравится. После пятидесяти для этого все моменты — подходящие.

После пятидесяти если ты чего-то хочешь, значит, ты это можешь.

Источник