galaktion-li-blog

[galaktion-li-blog]

НАКИПЕЛО ПРО РАСИЗМ

Итак, на неопределённое количество времени я приостанавливаю исповедь о жизни. Я, кажется, подошла уже в своих письмах к сегодняшним дням, а писать о настоящем оказалось тяжелее, чем о прошлом. Меня выносит и припекает мысль о расизме. На ютюбе, в инстаграме слишком много конфликтов на эту тему. И в большинстве своём они высосаны из пальца. Я очень категорично отношусь ко всем темам типа расизма, сексизма, оскорблении чувств верующих и прочее. Конкретно про расизм. Люди с тёмным цветом кожи, вы что, с ума посходили?! Да, есть ещё места на нашей планете, где вас действительно ограничивают. Честно сказать, не припоминаю ни одного такого места. Но не суть. Во всех цивилизованных странах у вас ТАКИЕ ЖЕ права как и у всех, ТАКИЕ ЖЕ законы как и у всех. На, мать твою, законодательном уровне вы можете делать всё ТОЖЕ САМОЕ что и другие. О цвете кожи думаете больше вы, чем окружающие. Что такое расизм уже в лайтовом современном понятии? Это когда темнокожего оскорбляет светлокожий только за цвет кожи. Мы в 21 веке, всем плевать. Если вам светлокожий что-то там предъявляет, аргументируя это цветом кожи, то он идиот, который будет и светлокожему предъявлять за что-то другое, его кривой нос, например. Но когда, допустим, девочка делает образ афроамериканки, то её обвиняют в расизме. Где он? Это уже выглядит расизмом со стороны темнокожих в обратную сторону. А-ля как эта бледнолицая посмела посягнуть на нас, неприкасаемых. Куча историй, когда расизм происходит в обратную сторону. Девочка со светлой кожей попадает в школу, где основная масса детей с тёмной кожей. Что в итоге? Её гнобят, обзывают и прочее и прочее. Таких случаев ДОХРЕНА. Просто расизм уже стал походить на манипуляцию. Если на работу не берут темнокожего то что, ЭТО ЖЕ РАСИЗМ. нет, может потому, что у человека нет определённых навыков? да ну, бред какой-то. Если человек делает себе на лбу бинди, как у индианок, то это тоже расизм. Да вы совсем охренели? Быть может я хочу тоже бинди, быть может я придерживаюсь их философии, быть может я даже исповедую индуизм. Но как это ты посмела посягнуть на их культуру, сиди и ешь в макдональдсе. С таким успехом можно придти к тому, что учить чужие языки тоже будет расизмом. Девочка сделала косплей на афроамериканку, она расистка, девочка выучила креольский ямайский диалект и говорит на нём, ТОЖЕ РАСИСТКА! тварь, как можешь посягать на чужой цвет кожи и чужой язык. Короче дичь! Расизм - это когда человека ущемляют в ПРАВАХ из-за его национальности. Если какой-то идиот оскорбляет за цвет кожи, то это компрометирует только его. А темнокожие, которые начинают во всю орать на него, предъявляя за расизм, выставляют себя же жертвой, бедные мы несчастные. В таких случаях вы боретесь не против расизма, а против дураков. Но спорить  с дураками, сами знаете, становитесь ещё ниже тех же дураков. Мы живём на одной планете! И я, бледнолицая, считаю, что имею полное право учить любые языки, что-то брать с других культур, перевоплощаться в них и знаете почему? Потому что я, мать твою, в первую очередь ЧЕЛОВЕК, а не ходящая национальность. И люди других культур, с разным цветом кожи, вероисповедания и прочее могут делать ВСЁ что захотят, краситься в белых, перенимать их культуру, почему? Потому что он ЧЕЛОВЕК. Постскриптум: подгорело совсем. и знаете, когда темнокожий начинает яро орать про своё отличие от других, что он цветом иной, когда на деле его просто обидел какой-то рандомный человек, в моей голове он автоматически превращается в грёбаного манипулятора. У всех есть ненавистники и люди, которые оскорбляют, оскорбляли и будут оскорблять. За цвет кожи, рост, уродливость, взгляды. И дело тут совсем не в расизме, поэтому идите ка все строящие из себя жертву к чёрту! УИЛЛУ СМИТУ МАТЬ ЕГО НЕ ПОМЕШАЛ ЦВЕТ КОЖИ, И ВРЯД ЛИ ОН СТРОИЛ ИЗ СЕБЯ ОБИЖЕННОГО КАЖДЫЙ РАЗ ПРИ УПОМИНАНИИ ОБ ЭТОМ. в общем я это никогда не закончу чао

#мысли #размышления #расизм #феминизм #личный дневник #дневник #русский дневник

[galaktion-li-blog]

Шизофрения. Часть седьмая

Я настроена очень бесстрастно. И вряд ли у меня когда-нибудь появится состояние, чтобы описать это более чувственно. Поэтому просто опишу так, как пойдёт. В первой части мы только подошли к этому. Я ехала к подруге и уже знала, что она больна. По дороге к её дому меня настигала такая дрожь, что я еле-еле могла идти прямо. Паническая атака бушевала. Я зашла в дом, меня встретила её мама и повела к себе в комнату. Там она рассказала что произошло. Дабы упростить рассказ, подругу буду называть “М”. “М” не было почти всю ночь. Когда она пришла, не могла чётко отвечать на вопросы, говорила, что не помнит. Очень часто была несвязанная речь. Когда происходил разговор меня и её мамы, “М” была уже под лекарствами. Так как после случая её пропажи, следующим шагом был поход к врачу, который и прописал сильные успокоительные. После разговора с мамой, я зашла к ней в комнату. Она лежала и была очень бессильна, улыбалась и смотрела на меня пустыми глазами. В тот момент я уже была уверена, что это шизофрения. Потому что прежнего человека уже не было, в постели лежал безумный человек, без капли истинных эмоций, и когда он смотрит на тебя, ты не можешь быть уверен, что именно сейчас он видит. На тот момент я не осознавала происходящего. Я находилась в ступоре, не было даже страха. Уже дома я поняла, что на моих глазах человек просто взял и сошёл с ума. Далее врачи говорили, что это депрессивный синдром, нужно пить успокоительные и всё пройдёт. Находилась она дома. Но оставить “М” одну никаким образом было нельзя. А её маме нужно было работать. И да, я целыми днями сидела с ней. Ты молчишь, а она вдруг у тебя что-то переспросит. Потом вдруг начнёт смеяться, смотря на тебя. Или уставится в пустой угол и наблюдает. Встанет, пойдёт к двери и не будет понимать что делать. И самое ужасное, когда “М” начинала спрашивать вопросы. Это длилось месяц. Мой самый чудовищный страх - сойти с ума. И мне приходилось видеть это изо дня в день. Уходить, ехать со страхом, жуткой панической атакой, ночью пытаться справляться с чудовищной тревожностью, а на утро снова ехать и видеть абсолютно невменяемого человека. И начинать потом сомневаться в себе, а что, если ты тоже сейчас просто возьмёшь и начнёшь слышать какие-то голоса, твои глаза станут пустыми, а внутри будет раскол личности. От некоторых действий “М” у меня пробегал холодный пот. Я хотела просто уже не приходить на следующий день, забить, предоставить эти мучения их семье и прервать любые отношения. Но, конечно, не могла... До двух часов дня она находилась в психоневрологическом диспансере, я её забирала, мы шли домой и ждали возвращения её мамы. Когда состояние невменяемости уже подходило к месяцу, а я видела, что всё усугубляется. Если вначале она больше смеялась и смотрела в сторону, что-то там бредила. То под конец она стала бояться, плакать, бредить уже совсем жестко. А в диспансере говорили, что всё пройдёт. В общем я собралась,  и решила высказать всё, ткнуть их носом, что это никакой мать его не депрессивный синдром, тут галлюцинации с бредом во всю, вы что, дегенераты, блять, совсем? В этот день она стала в диспансере буйно себя вести, их, видимо, осенило, что происходит, и её отправили к серьёзным психиатрам в психиатрическую больницу. Короче говоря, я не успела доехать, чтобы её забрать, как мне звонит её мама, объясняет ситуацию, и я возвращаюсь домой.  Честно, в тот момент я выдохнула. Мне стало намного легче, что я хотя бы не буду видеть её каждый день. И за день до нового года мне пришлось ехать в психбольницу, чтобы проговорить с психиатром о том, как всё началось и прочее. Он сказал, что “М” в тяжёлом состоянии, и этот месяц глупого пребывания в диспансере только усугубил психоз. В общем он узнал от меня всё, что хотел, и я стала уходить. Когда я вышла, человек 10 больных повели в столовую. Это были абсолютно бездушные люди, еле переваливающие ноги, смотрящие в никуда. Мне стало страшно. Хороший новый год был на следующий день. Да. “М” лежала месяц в больнице. Я навещала её всего лишь три раза. И совсем её не узнавала. Похудела настолько, что было страшно, из-за кучи нейролептиков рот можно сказать не закрывался, глаза всегда были опущены. И я была не уверена, что “М” вообще знает, кто я. Врач говорил, что они не могут подобрать лекарств. Она совсем не выходит из психоза. Спустя этот месяц я поехала на сессию. И, получается, через полтора месяца ей начало становится лучше. А через два месяца “М” выписали. Ей повезло, что она вышла адекватной. Море примеров, как по выходу из психозов, человек начинает походить на аутиста. Это чудо, что она сейчас почти в идеальном психическом состоянии, да, есть побочки от лекарств, но когда она смотрит на меня, я знаю, что “М” сейчас здесь, со мной... Иногда мне кажется, что я больше пострадала, чем она. “М” никогда не поймёт, что мне пришлось перенести. После этого я ещё долго убеждала себя, что всё хорошо, я нормальная, и ещё долго панические атаки сходили на нет. После этого я не могла притрагиваться к каким-то религиозным фильмам, книгам с мистикой или фантастикой. Я подумала, что я уже не смогу верить во что-то особенное. Потому что в какой-то момент, когда у “М” только всё началось, она говорила странные, но интересные вещи. И знаете что, я верила! В безумие. До момента её болезни я могла поверить во что угодно. Подойди ко мне человек, утверждающий, что умеет летать... я поверю. серьёзно. Сейчас... Сумасшествие перевернуло моё восприятие, мне пришлось долго бороться со страхами, я стала намного бесстрастнее в вопросах веры. И знаете какая статистика? Если произошёл дебютный рецидив шизофрении, то скорее всего он рано или поздно повториться. И всегда отгоняю мысль, что это может случится в любой момент. Я закончила. Чао.

#личный дневник #мысли вслух #русский дневник #русский тамблер #жж #шизофрения #панические атаки #сумасшествие #размышления #откровения #текстовый блог #галактион

[galaktion-li-blog]

писатели, писаки, писанина

Я сейчас писала продолжение истории о шизофрении. Текста вышло достаточно, но сумбурно, с желанием поскорее закончить. Мне этого не надо. В корзину. Напишу тогда, когда наберусь сил, чтобы освятить это так, будто заново. Для этого нужно более стабильное состояние. Но так как энергетика во мне слишком много - руки чешутся писать. Учитывая, что внутри всё шатко, тему выберу дурацкую, надоевшую, но плевала я, честно. О литературе. Последнее, о чём я хочу говорить с человеком, так это искусство и в особенности литература. Можно писать о ней статейки, размышлять в голове сколько угодно, но ни в коем случае не обсуждать её. Каждый семинар в литинституте я молчу как рыба и горю в предсмертной агонии. Я НЕ СОГЛАСНА почти со всем. Но это так ситуативно, что не требует обсуждений. Я не о книгах, а об отношении к писательству. Про книги вообще отдельный разговор. К счастью, в институте всегда советуют дельные книги и прямо говорят, когда ты любишь посредственность. У меня глаза на лоб лезут, когда по глупости захожу в литературный популярный паблик, в не популярных, конечно, дела обстоят лучше. Ну, на то он и не популярный. К чему я это всё. Чёрт знает, бунт в горле стоит и диктует раздражение. На самом деле я уважаю любую литературу. Можно сколько угодно кричать, что Донцова для полоумных, но её читают. И знаете, что самое страшное? Казалось бы, такое можно писать каждый день за завтраком. Но нет. Слышала истории от мастеров, что бывает, они работают над книгами, выходит нечто решительно интеллектуальное, их читают в узких кругах. И только. Всё. На что они решают плюнуть и написать что-то простое, а-ля Донцова и вся эта шайка(ни в коем случае не в оскорбительном смысле), и не могут. Не получается. Чтобы написать подобное, нужно уметь писать так, и думать ТАК. Но несмотря на всё уважение, стоит адекватно оценивать дарования писателей. Какие какой породы. Роя, Данцову, Устинову, Смолякову и прочих подобных ну никак нельзя ставить рядом, например, с Водолазкиным. Абсолютно разная литература, направленная на противоположные стороны. И лично для меня тут как раз имеет место быть отношение к писательству. Водолазкин - Писатель. С большой буквы. Устинова и подобные - писаки, делающие своё дело, для своих нужд. Можно сравнить знаете с чем? Серьёзный полнометражный фильм, проработанный и прожитый режиссёром, и комедия, написанная на коленке, так, на фон. Каждому выбирать чего он хочет в писательстве, но я не люблю людей, которые выбирают “ничего”, вместо “всё”. А ещё более не люблю средних, которые пишут более чисто, но с натяжкой, при этом метят на высокое и трутся в кругу высоких. Но заискивая, а не возвышаясь. И очень не люблю, когда люди, которые в детстве дельного не читали, а в зрелости вдруг начали, и поняли, что пора всем говорить о книгах. Они начинают превозносить совсем не тех авторов, по своей глупости, а в будущем стесняются. Но это мило, люблю тех, кто потом к этому приходит. Такое происходит с писателями типа Коэльо. Как там Прилепин говорил? Он бы спросил у Коэльо, что нужно делать, чтобы писать откровенную псевдофилософкую чушь, и при этом быть популярным. К сожалению, сейчас достаточно симулировать глубину, чтобы молодёжь читала. Просто Коэльо это понял раньше. Такая же история с Зеландом, кстати. Покажите мне человека, который бы его не читал? А оригинал идеи трансёрфинга какой? Кастанеда, мать его! Из всех, кто прочёл трансёрфинг, меньше половины, я думаю, знают о Кастанеде. Ладно. Отбросим это всё. Я просто обижаюсь на себя, что за пол года не написала ничего дельного. Из этой обиды и вышел бунт. Чао

#личный дневник #мысли #мысли вслух #русский дневник #русский тамблер #жж #галактион #размышления #текстовый блог #литература #глупость

[galaktion-li-blog]

Шизофрения. Часть шестая.

Итак, мать твою, пару человек прочли пару моих записей. Прошу заранее прощения, что в этой части, наверное, мнение обо мне упадёт и более никто не станет читать меня, и уж тем более подписываться. Но я обещала в самом начале быть откровенной и рассказывать исповеди так, будто это никто не прочтёт. Даже не знаю как именно начать эту историю. С болезни подруги или с моих проблем. С проблем. Я такой человек, что слово “табу” в моей голове имеет место только в том случае, когда это грозит жизни мне или кому-либо. Меня всегда интересовал внутренний мир человека, его духовная составляющая, умственная, чувства и эмоции. Плюс ко всему я человек искусства, мне необходим накал состояний. В то время, дабы ощутить все возможные неестественные ощущения, я на протяжении полу года попробовала все наркотики кроме опийных и дешёвых, которые могут сильно бить по самочувствию. Итак, со стимуляторами и эйфоретиками всё ясно, они быстро исчерпали себя и стали неинтересны. Почерпнуть из них что-то особенное я не могла. Тем не менее они всё равно повлияли на неравную систему, хоть этого и не было заметно. Психоделики. К сожалению, мой первый опыт был слишком сильный, я потерялась в этом состоянии абсолютно, я забыла о существующей реальности, попала в какую-то временную петлю, она повторялась и повторялась. Ещё в том опыте был интересный момент моего общения с Богом. На этом я закончу описание трипа, так как некоторые люди, которые никогда не были в этом состоянии, всё равно не поймут и решат, что я больная. Спешу оправдаться, всё хорошо, я адекватно оцениваю реальность и понимаю что было на самом деле, а что нет. Итак, психоделический опыт сильно ударил по психике. Случился переворот, я по другому стала понимать как работает наше сознание, что оно может в один момент просто, простите, на”бать, нас. слово “обмануть” здесь будет крайне неуместно. серьёзно. Меня и раньше надолго затягивали мысли о реальности, о том, насколько она реальна, что вообще есть реальность и общая ли она. Но после такого опыта я смогла копать в таких размышлениях на порядок глубже. Тем не менее психически я стала не стабильна. Меня стала преследовать постоянная тревожность и всё это вылилось в первую тяжёлую паническую атаку. Люди при ПА делятся на два типа: те, кто думает, что умрёт, и те, кто думает, что сойдёт с ума. Я, конечно, второй тип. При моих ПА изменялось восприятие, чувство времени ну и все физические вытекающие с ознобом, обморочным состоянием и прочее. Страх сойти с ума меня захватил с чудовищной силой. Я только об этом и думала. Ходила в страхе. Своей лучшей подруге я проговорила все уши, что боюсь, что не дай боже мне СОЙТИ С УМА. Но со временем я насильно стала вытеснять эти мысли, отвлекалась на фильмы, книги, прогулки. Главное - не думать о сумасшествии. Всё стало возвращаться в своё русло. И на тот момент я уже около года ничего не употребляла. После психоделического опыта я решила, что на этом эксперименты закончены и я взяла всё, что могла. Тем временем моя подруга ударилась в йогу. Спустя две недели она сильно изменилась. И спустя ещё пару недель, придя к ней домой, я узнала от её мамы, что она “поплыла”. Таким словом мама описала сумасшествие. Зайдя к ней в комнату, я увидела неадекватного человека с пустым взглядом. И далее меня ждал самый тяжёлый месяц в периоде, который я называю “шизофрения”. Нет сил в этом посте далее писать историю. На неделе, наверное, опишу продолжение. Хотя мне бы хотелось это забыть. Чао, несуществующие читатели.

#жж #личный дневник #мысли #русский дневник #русский тамблер #размышления #откровения #шизофрения #панические атаки #галактион #мысли вслух

[galaktion-li-blog]

Часть пятая.

Последняя запись была сделана 10 августа. Сегодня 28 октября. Думала уже бросить мою писанину. Но думаю, что хочу закончить исповедь. За время отсутствия я успела съездить на сессию и слетать в Индию. Но эти истории должны быть в самом конце. До них ещё море факторов, которые важны. Я, честно сказать, расстроена. Никто не читает мои исповеди. Но пусть так. Последнее, что я освещала была первая любовь. Даже не знаю что дальше... Я стала женщиной, это время было пиком моей уверенности в себе. У меня появилось много молодых людей, на которых я проверяла всю себя. И, конечно, я подалась в мир литературы. Колледж еле-еле закончен. Потом я целый год пропускала, уничтожала себя многим, впадала в депрессии по поводу разрыва с “В”. Ещё в тот год я начала отношения с моим молодым человеком на данный момент. Я знала одно - мне нужно хотя бы временами быть в Москве. И я спустя отвратительный год, поступила в литинститут. Мои баллы по творческим конкурсам были выше 80% поступающих. И всё. С того дня начинается спад. Лечу непонятно куда, без мыслей, без желания писать и читать. Куча сомнений в себе, в моих отношениях. Потерянность. Не знаю что делать дальше. Эта часть очень туманная. пусть она будет разбавляющей. Помимо моих мыслей и событий этих дней, мне нужно описать ещё случаи, которые сильно повлияли на меня. В следующий раз я опишу шизофрению единственной подруги После этого про индуизм, буддизм и их взгляды, а точнее как это попало ко мне в голову и свернуло всё к чертям. Ладно. Чао, мои несуществующие читатели.

#жж #личный дневник #мысли #мысли вслух #личное #русский дневник #русский тамблер #галактион

[galaktion-li-blog]

Первая любовь. Часть Четвёртая.

Я неосознанно оттягиваю момент написания этой истории. Даже работать стала больше, лишь бы не писать эту часть. Я слишком долго ждала, пока это всё станет для меня не волнующим. Это произошло. И вот я должна снова восстановить всю историю. К сожалению или к счастью всё выйдет намного бесстрастней, так как уже ничего не осталось. Прямо как в шербургских зонтиках, когда она говорит, что уже с трудом вспоминает его внешность. Итак, история начинается с социальной сети. На тот момент я была от части глупа, мала, невинна и прочее и прочее. Давайте называть его “В”. Наше общение с “В” началось со странной переписки. Кажется он написал: “я вижу, покалеченные временем, глаза”. Это, конечно, была просто фраза, наполненная спесивыми словами. Вообще, он был уже давно поставленной личностью, любящий красные словца, хороший вкус и конечно  же Тщеславие! “В” был старше меня на 6 лет, неприлично умён и от него исходил аромат надломленности. Какая-то непрестанная рана всегда зияла и я это видела. Есть у людей такая особенность, их привлекают несчастные. Ах да, как он говорил и как писал! Не по времени, вне современности. Я запоминала наизусть все письма и обороты. Меня это чудовищно манило, но я не понимала почему. Это сейчас я понимаю, что я люблю литературу и люблю писать, но тогда я была далека от этого понимания. Я отвечала “В” по мере своей фантазии, мы обменивались высокопарными словами, но поверьте, они не были бессмысленными и не были наполнены пустотой. Просто за все 2 года мы ни разу не здоровались друг с другом и не спрашивали “как дела”. Мы были молчаливы или говорили долгими монологами с чьей-то стороны. Чаще, конечно, говорил “В”. Спустя месяц нашего общения я изменилась чуть ли не  в корне. Моя женственность поползла наружу настолько стремительно, что я не узнавала себя. Мои манеры, речь, вкус... я стала иным человеком. И самое ужасное... я стала зависима от “В”. Он был чрезмерно начитан, его круг общения был достаточно интеллектуален, хоть фриков и извращенцев там было  с избытком. Неважно, суть в том, что я не чувствовала себя наравне. И я стала меняться. За год я прочитала столько книг, сколько не прочитала за год института. Моё мировоззрение уже совсем изменилось, я по другому говорила и чувствовала себя намного уверенней. Тогда я поняла, что, быть может, нужно идти в сторону литературы. Ах да, мы жили в разных городах. “В” жил в столице, а я на севере. Наше общение ограничивалось переписками, мы даже не общались по телефону. Но мои чувства горели, я сама горела в какой-то проклятой агонии, я сходила с ума. И в один день я просто взяла и поехала в Москву. Всего лишь на пару дней. Не стану описывать что мы делали и вообще подробности этих двух дней останутся только у нас. Всё изменилось. Я поняла что такое бурлящие чувства влюблённости, спонтанность, бесстрашие. Мы нравились друг другу, но... “В” был уже давно холоден душой. Он просто не мог дать мне взамен то, что даю ему я. И конечно же он понимал, что делал больно. Через три месяца мы снова провели пару дней в Москве. Это было прекрасно и одновременно удушающе. Мы оба видели, что идём в никуда. Но я не могла оторваться от него, а он не хотел просто расстаться. Сейчас я понимаю, что тянулась к собственному развитию, что он поднимал меня выше и выше. Но я внушила себе, что люблю и зависимость становилась невыносимой. С каждой встречей нам становилось хуже и хуже. Я стала любить настолько, что стала терять собственную индивидуальность. Бродский о такой любви предупреждал. Были какие-то сплошные припадки, граничащие с сумасшествием. Либо он должен быть со мной, либо зачем мне вообще жить? Я идеализировала “В” до такой крайности, что хотелось плакать от этого осознания. Было написано много поэзии, чуть меньше прозы, и я была наполнена вдохновением и той болью, которая движет. Он много мне дал, сам того не понимая. Я стала женщиной, творящей, вдохновенной. Да, правда под конец я совсем была потеряна и боль становилась уже не движущей, а парализующей. Было понятно, что это наконец тупик и пора уходить... этот период долго длился, растягивался и приходила апатия. Всё закончилось. Не было чёткой точки, но и в начале не было чего-то чёткого. История будто началась из ниоткуда и туда же вернулась. Но это перевернуло меня и сделало из бесполого человека - женщину.

#личный дневник #русский тамблер #русский дневник #личное #мысли #галактион #жж #любовь

[galaktion-li-blog]

Колледж. Часть Третья.

Боюсь, что пока что формируется только положительный образ меня. Но это будет недолго. Затрагивая детство любого человека, вряд ли возможно отнести его к испорченным. Пусть... мы идём дальше. Я ушла после 9го класса. Только потому, что устала от тех людей. Мне хотелось начать всё сначала. Поступила в колледж на парикмахерское искусство. Заранее знала, что не буду работать по этому направлению. В любом случае я не смогла бы так тесно контактировать с незнакомым человеком как парикмахер. Ну, меня это не волновало. В планах было всего лишь получить полное среднее образование. Туда я пришла ещё ребёнком, не осознавая собственную женственность и так  и не испытав первой любви. Большинство эту ступень проходят ещё в школе. Но чем старше, тем труднее эта ступень. Итак, я месяца три ходила сама по себе и меня это устраивало. Аналогично со стороны однокурсников ко мне относились уважительно и никто ко мне не приставал. В один день ко мне подсела одна девочка. Пыталась завести со мной разговор, но я была слишком немногословна и на следующей же паре она пересела обратно к себе. В последствии она станет моей единственной подругой до сегодняшних дней. И с ней произойдёт одно событие, которое пошатнёт моё без того болезненное восприятие. Но это будет в последующих частях моей жизни. Через какое-то время она снова заинтересовалась мной и попыталась наладить общение. Я из вежливости поддерживала разговор, но она мне абсолютно не была интересна. Она бесцеремонно влезала в моё личное пространство, сидела со мной на парах, подсаживалась в столовой и с первых дней выложила всё своё сокровенное на тарелочке. Я была ошеломлена от того, насколько легко она мне всё это рассказывает и насколько она без комплексов. Более того, она даже увязывалась за мной после пар и шла до остановки. Я на тот момент не умела говорить “нет” людям и вела себя с ней так, будто меня это устраивает. Но на самом деле было легко уловить мою холодность в отношениях и то, что я ничего не рассказывала личного. Моё общение с ней состояло из маленьких вставок слов, зачастую бессмысленных с моей стороны, но её это, видимо, устраивало. 80% общения говорила она. Меня правда поражала её откровенность. Со временем я стала подпускать её ближе, стала рассказывать о себе, своих мыслях и прочее. И наши отношения уже более-менее стали походить на дружеские. В конце концов у меня не было выбора, она ворвалась в мою жизнь и я с этим смирилась. И потом человек в ней был добрый, да, по началу через чур наивный и глуповатый. Всегда открыта и с улыбкой на лице. Знаете какая фраза у меня с ней ассоциировалась? “Собака, что бьющую руку лижет” На деле это оказался глубоко несчастный человек, вообще не понимающий себя и этого мира. Она была потеряна. Чуть позже стоит рассказать об изменениях в её личности. Но это будет только после изменений во мне. А всё началось с Первой любви. С человека, о котором можно написать целую книгу, но я не хочу из своих мемуаров сделать рассказ только о наших отношениях. Тем не менее следующая часть будет посвящена именно ему и мне, так как без этой истории не поставилась бы и моя личность.

#личный дневник #личное #жж #мемуары #мысли #размышления #галактион

[galaktion-li-blog]

Детство, школа. Часть Вторая.

Итак, новый рабочий день. Работаю я 6/1. Пусть работа лёгкая и ни к чему не обязывающая, но я, блять, заколебалась. Традиция такова, что просыпаюсь каждый свой выходной с температурой. Организм даёт понять, что идёшь ты, человек, не туда. Но ладно... Состояние моё мутное, но хотелось бы продолжить. Остановилась я на детстве и детском садике. So, далее идёт школа. Там я была обособленно от класса. В принципе ничего не изменилось с садика. По закону жанра все дети, что в обществе сами по себе, подвергаются насмешкам и зачастую становятся козлами отпущения. В моём случае ничего даже близко к этому не было. В садике, в школе, в музыкальной школе, далее в колледже а потом уже в институте я никогда не видела пренебрежения в свою сторону. И на всех работах было тоже самое. Более того я чувствовала, что люди интересуются мной, но в итоге решают не нарушать моё пространство. Нарушила моё пространство лишь одна девочка. И произошло это в колледже. Но обо всём по порядку. С раннего садика у меня была всего одна подруга. Мы общались не сказать, что близко. Просто родители были знакомы и нам приходилось проводить время вместе.  Как-то так вышло, что мы попали в одну и ту же музыкальную школу и в один и тот же класс. Класса с 3го мы стали действительно близкими людьми. Она была душой компании, экстраверт, всегда общительна и весела. А я её доверенной душой. Она общалась во многих компаниях и с многими людьми, но самое сокровенное говорилось только мне. Она всегда прислушивалась к моим советам, считала меня в какой-то степени мудрой. Мы давали друг другу то, чего не хватало самим. Я ей - откровенное общение и стабильность, а она мне - связь с обществом. Время быстро прошло. Мы были родственными подругами до 9го класса, пока обе не пошли в разные стороны. По правде говоря я была абсолютно не самостоятельна и никак не адаптирована в социальной жизни. Она с точностью наоборот. Исходя из этого я находилась под её влиянием и знала, что она может решить мои какие-то социальные проблемы. А после школы пришлось перестать быть ребёнком. Вообще, о школе можно ещё многое написать, но это настолько далеко для меня, что уже даже не интересно. Всего пару слов. В школе появляется осознанность себя, вдруг ты начинаешь понимать, что ты за человек, начинаешь более глубоко анализировать происходящее. И моя угрюмость тогда достигала почти пика, моя отстранённость становилась критичной и я полностью отделилась от общества. Мои интересы сводились только к музыке. Я писала стихи, пыталась делать аранжировки и понимала, что люди меня совершенно не интересуют. Далее будет уже время колледжа. А ближе к его концу наступит уже самое интересное. Чао.

#личный дневник #личное #жж #мысли #размышления #мемуары #галактион

[galaktion-li-blog]

Детство. часть Первая.

Кофе перестал действовать, скоро конец рабочего дня, а завтра выходной. Тем не менее я бы хотела начать свои мемуары. Даже не представляю насколько это будет подробно и что хочется захватить. Но пусть. Начну с детства. Как и писала ранее, я не стану сообщать прямо конкретные факты где как и когда, но намекну. Родилась я ближе к северу, сейчас мне 21. Этот факт я сообщаю, так как думаю, что без него всё получится излишне мутным. Появилась в месяце январе и до сих пор это мой самый счастливый месяц. Пытаясь вспомнить что-то из детства, получается вытянуть только незначительные моменты. Я была очень спокойным ребёнком, временами слишком угрюмым и самое главное - не общительным. Отец умер чуть ли не через пол года после моего рождения. Очевидно, что я его не помню. Знаю о нём катастрофически мало. С мамой эту тему мы затрагивали всего несколько раз. В сущности, меня не очень интересует мой отец и я нисколько не жалею, что выросла без него. Благодаря этому факту я стала такой, какая есть. Быть может с ним я стала бы лучше... но то осталось в другой жизни. Жила в 4х комнатной квартире с мамой, бабушкой, дедушкой, тётей и дядей. У нас была собака - Макс. Красивейшая колли на всём белом свете. Моя любовь к животным слишком чувственна, даже больше, чем нужно. И даже больше, чем к людям. Это не плюс. Это говорит о том, что я отвергаю общество и не слишком его ценю. Не доверяйте людям, которые носятся с животными как курица с яйцом. В один день они смогут от вас отказаться в два счёта. На самом деле я чуть-чуть сгущаю краски и мы отошли от сути. Но это неважно, так как я хочу писать всё, что приходит на ум, так как только таким образом я смогу всё расставить по местам, а неизвестному читателю станет более ясен мой внутренний мир. Итак, меня отдали достаточно рано в детский садик. Там я была всегда отдельно от всех детей. Меня сковывал страх перед людьми. Я не считала, что мы с ними в одной лодке. Я боялась... не знаю чего. До сих пор не получилось выяснить откуда произошёл страх перед людьми. Но начался он даже слишком рано, когда по сути всё было невинно. Время детского садика было мучительным и не интересным. Да и память от туда почти истёрлась. Думаю дальше я продолжу в следующий раз...

#личный дневник #личное #жж #мысли #мемуары #дество #галактион

[galaktion-li-blog]

Поплыли.

Хочу писать сюда свои исповеди. Я не знаю какая сейчас здесь аудитория, и, скорее всего, я ей не сдалась. Но мне хочется вести дневник не только для себя. Будущие записи посвящены незнакомцам, мне самой, мне в будущем и самому худшему, что есть внутри. Не хочу вести бумажный дневник. Он итак есть. Но присутствуют риски, что близкие могут его прочесть. И потом я хочу быть услышанной хоть кем-то. Пусть даже никто из странников сюда никогда и ни за что не зайдёт, но надежда... что быть может, когда-нибудь кто-то прочтёт. Этот проклятый дневник придётся вести только с рабочего компьютера, и, получается, я смогу писать лишь на работе. Так как я хочу быть максимально откровенной, то я не хочу даже думать о том, что мой молодой человек может найти эти записи у нас на ноутбуке. Нет, вы не подумайте, я его люблю и мы открыты друг перед другом. Просто есть вещи, которые не должны видеть и знать близкие. Об этом я как-нибудь поразмышляю. Я не стану называть своего имени. Не знаю почему, но не хочу. Но о нём легко догадаться.  Пусть от каких-то физических данных будет только моя фотография. Я обещаю себе, что при записях не стану опираться на то, что это кто-то прочтёт. Только таким образом возможно избавиться от лицемерия. Наверное следующие записи будут посвящены с чего всё начиналось. С самого начала.

#личный дневник #жж #галактион #мысли