#как поменять свою жизнь

[trappedwell]

Tag game, спасибо @cubzikbuilds <3

Суть: пишем пять рандомных фактов о своем геймплее и передаем эстафету пяти пользователям Tumblr.

Я не могу играть за персонажей созданных с нуля в кас, потому что за целых полтора года существования моей династии Вальтер я отвыкла от пустых симов без истории и разлюбила играть с красивыми картоночками у которых нет такой длинной и разнообразной родословной как у моих династийцев и друзей их семьи.

Иногда я люблю играть за друзей династийцев даже больше, чем за самих династийцев, потому что случается так, что их потенциал развития превышает потенциал наследников и наследниц. Поэтому я стараюсь очень плотно включать друзей семьи в геймплей, чтобы как можно больше влиять на их жизнь и просто получать удовольствие от их присутствия <3 (На данный момент семья Джинджер имеет в себе 5 поколений, потому что я развивала её как побочную династию почти наравне с главной династией (Вальтер), НАСТОЛЬКО я их люблю)

Иногда я люблю своих наследников и наследниц гораздо меньше, чем их братьев/сестёр/другие побочные ветки... И мне стыдно из-за этого. С другой стороны, по этой причине я не ограничиваю себя в том, чтобы играть за одну семью и это делает мой геймплей очень разнообразным и живым! (но мне всё ещё стыдно а поменять ветку я не могу)

У меня отключено взросление и я взрослю симов по собственной системе, но все равно мне кажется, что я развиваю симов слишком быстро и не до конца наслаждаюсь преимуществами их возраста/их жизненных ситуаций. Я учусь играть все медленнее и медленнее, и все вдумчивее и вдумчивее.

Я полюбила свою игру и династию только на шестом поколении, потому что именно тогда родилась Эйвери, которая изменила весь мой мир. Когда она умрет я скорее всего буду очень и очень и очень плакать... Она до сих пор моя любимая наследница из всех.

тегаю: @youroselion @fladrly @madfeary @evendash @vevisims

#tag game #offtop #non sims #симблр #ru simblr

[darin-ka]

Не! Все таки, хватит ныть.

Нет. Я так не хочу. Моя жизнь в моих руках.

Всегда есть возможность исправить, улучшить, поменять. Не знаю как? Не могу? …

А кто должен знать?! А кто еще, если не я, сможет?!!

Только я. Хватит перекладывать вину и ответственность. Взрослая уже. И поэтому должна. Себе. Себе в прошлом - маленькой девочке, которая верит в себя взрослую.

И себе в будущем - той, которая уже знает и понимает больше и верит… верит в меня. Во что бы то ни стало.

И я должна верить сейчас в себя. И жить свою жизнь. Быть собой.

Ведь больше никто мной быть не может. А я классная

Вот.

#мои фотографии #жизнь #сербия #весна 2024

[alter-ego21]

А можешь рассказать, как ты пришла к тому, чтобы начать заниматся спортом для себя?

Была ли у тебя какая-то первоначальная цель для этого?

Просто ты так описываешь все эти тренировки (да и вообще свою активну жизнь), что даже интересно стало с чего все началось.

И у тебя чудесный блог 🤍 Мне очень очень очень нравится твоя активная жизнь и много всяких неожиданных событий в ней.

Спасибо большое, очень приятно это слышать✨

Вообще все началось ещё в 10 классе когда я хотела пойти в зал. Хотела пойти первоначально для себя, я все время ходила куда-то на спортивные секции, но пришлось забросить (поступление и экзамены по химии и биологии никто не отменял).

Идея пойти в зал так и осталась лишь идеей. Снова она появилась в конце 1 курса, когда я поняла что мне :

1) нужно чем-то ещё заниматься кроме учёбы, тк иначе я выгораю

2) нужно привести себя в форму, тк мне не особо нравилось как я выгоядела

3) и сам факт занятия спортом мне в радость. Учитывая что это не только эстетическое удовольствие, но и полезно для здоровья. (У меня это было очень заметно)

4) так же тренировки отвлекали меня от стресса, расширили мой круг общения и позволили быть более уверенной.

5) ну и само собой вырабатывается дисциплина

Из целей: основная цель стать лучшей версией себя. Стать лучше для себя самой. Стать тем человеком которым я всегда хотела быть.

Ещё меня очень радует факт того что я успеваю учиться в меде, много читать и успевать ходить в зал. Звучит как что-то невыполнимое не так ли? И вот когда ты осознаешь что это реально и возможно, главное иметь лишь желание и идти к цели, то внутри появляется такое приятное чувство (я даже не знаю как его описать). Появляется некоторая гордость за саму себя, не лицемерная, а наоборот добрая, чистая и открытия гордость, когда ты доволен собой.

На самом деле к залу/ тренировкам я шла получается три года. Долгий путь... Но он того стоил. Но что я могу сказать, если вы сейчас хотите что-то поменять в себе (пойти в зал, записаться в кружок по рукоделию, учить язык и тд), то начинайте делать прямо сейчас. Не ищите для себя оправданий. " Мне лень и вообще нет времени " - такие мысли нужно убрать. Если бы я поняла это раньше, то пошла бы в зал ещё на 1 курсе. Но вот 2 курс, сложнее, больше экзаменов и что? Всё успеваю! Сессию закрыла, спорт не бросила и книги читаю!

Если расписывать что ещё делать мне спорт. В частности эти тренировки, то тут можно много рассказать. Как минимум я действительно стала увереней в себе. Я перестала ходить горбатой. Мне стало больше нравится моё отражение в зеркале (оно мне нравилось и до этого, но не так сильно). У меня стал шире круг общения - да даже взять просто тренера, человек который случайно появился в моей жизни, теперь проводит часть времени со мной на тренировках. Но как вы понимаете это не всё.

Из высшего перечисленного стали появляться у другие плюсы. В частности по поводу уверености. Я и так была достаточно уверенной, ну как я считала на тот момент, сейчас я действительно могу так сказать про себя. Если сравнивать меня прошлую и какая я сейчас то это очень заметно!

Вывод: занятия поменяли не только моё тело, но я мысли. Всё взаимосвязанно.

Но так же могу ещё добавить, что нужно подобрать себе тренера, чтобы было комфортно ходить на занятия к нему. Я имела честь позаниматься с 2 тренерами, клуб предоставляет возможность 2 пробных занятий с разными людьми.

Первое занятие было с моим нынешним тренером и я могу честно сказать что мне очень повезло. Он оказался Мега комфортным для меня. Я очень боялась вообще идти к парню на тренировку, да вообще к любому тренеру, тк на меня посмотрят и скажут что я тут делаю (да были и такие мысли). Мой тренер вообще не из таких. Но вот второе пробное у меня было с девушкой.... Ухх... Вышла от неё я мега злая и понимала что с ней я не буду хотеть заниматься вообще. Так что да. Выбирая тренера - ищем максимально комфортного для себя, и адекватного в плане нагрузок (потому что та мадам меня тогда загрузила не знай как, я идти не могла просто).

Вот. Как-то так. Надеюсь ответила подробно и понятно 😅 если есть ещё какие-то вопросы по поводу тренировок, то отвечу с удовольствием!

[anaella]

Моя мама очень тяжело переживает все, что со мной происходит, она не имеет возможности на меня повлиять или что либо изменить. В своём горе она начала изучать астрологию, чтоб найти ответы на свои вопросы и понять, что я за человек и что со мной происходит. И там в этой натальной моей карте, чётко прорисован весь мой путь, откуда и куда. И вот, она наконец-то поняла, что я хочу и куда и иду и приняла меня на этом новом уровне.

Для меня это конечно шок, я не ожидала такого от своей мамы. Она никогда не навешивала мне свою точку зрения но то, что она поняла меня, поняла, что то к чему я стремлюсь и куда иду и через какие терни, и что это тот путь, что предназначен мне судьбой - это конечно сюрприз. И еще дала пару советов и они верны.

И я почувствовала необъяснимое облегчение. Мне всегда казалось, что она не очень верит в меня, поддерживает внешне, а внутреннее несогласие было всегда. Я уже научилась с этим жить и мне ок. А тут такое. Я даже не знала, что такое облегчение на душе может быть и оно существует и насколько оно мне было необходимо.

Я благодарю за такое взаимопонимание и принятие моего пути моей мамой. Не важно, как она к этому пришла, через астрологию или еще через что либо. Это не имеет значения. А важно то, что она меня приняла искренне. Даже не представляла насколько много это для меня значит, пока она не подошла ко мне два дня назад и не объяснила мне всю мою жизнь. Думаю, что⁉️💬 это со мной происходит👀? Здорово конечно🙏

Ну, я конечно рада за неё, она молодец. Рада за нас. Благодарна, за её веру в меня, я теперь чувствую какое то признание и ответственность за себя, которую не хотела ранее брать и что мол меня видят и понимают и не осуждают. Как так? Я себя взрослой девочкой почувствовала. У меня никогда не возникало такого чувства рядом с мамой.

И тут я ловлю себя на том, что я точно также веду себя по отношению к Элиане и это губительго для неё. Молю поменять своё отношение к ней, нужно верить в детей, направлять и поддерживать их. Впредь я буду так относиться ко всем своим детям💞.

Спасибо за такие прекрасные события и осознания.

#anaella #lifebook #мама

[victoriasamurai]

Глаза боятся, руки делают / Взлёты и падения за лето 2023

Самой не верится, что после столь длительного перерыва, набираю этот текст, но таки да. Я на самом деле никуда не пропадала, тамблер стал для меня уже вторым домом и ни один мой день не проходил без того, чтобы не зайти и не почитать, как тут у кого дела из тех, на кого я подписана. Даже как-то странно осознавать, что столько вроде бы незнакомых мне людей в реальной жизни занимают какое-то свое отдельное местечко в моем сердце и о каждом и каждой я периодически думаю хотя бы просто благодаря тому, что мы косвенно как-то знакомы в интернете.

Но самой мне тяжело было выдавить из себя и пару строк, так как перфекционизм надо мной все-таки взял вверх и моя страничка здесь потеряла всякую душевность и ламповость из-за того, что каждый мой пост про мою жизнь стал нести формат какой-то строгой отчетности о моих достижениях и продвижении меня к достижению моих целей, мечт и хотелок. Такие посты также будут и дальше просто хотя бы потому что мне и в правду нравится отслеживать за собой этот прогресс, а реакция на это извне меня только стимулирует в лучшую сторону, но и чего-то непринужденного мне тоже хочется, поэтому постам на коленке по пути на работу, в перерывах между какими-то будничными делами и отдыхом быть! На самом деле, как мне кажется, в них гораздо больше чего-то настоящего и жизни в моменте такой, какая она есть на самом деле, поэтому очень хочу попробовать писать сюда чаще.

За время отстутвия от меня весточек, из хорошего случилось следующее:

1) начала лечить зубы и пытаюсь наладить сейчас систему ежедневного за ними ухода

2) покрасила частично волосы в голубой, который уже успел начать вымываться

3) взяла наставничество по фотографии и не хило так прокачала свои знания в этой сфере, возобновила съемки (пока что бесплатные для обновления портфолио) и хочу со временем выйти на этом в заработок

4) начала курс лазерной терапии

5) занялась здоровьем (от части вынужденно в связи с грядущей операцией в скором времени, от части HELL YEAH, наконец-то! потому как 2 года работы на складе с подработками в ночные смены и по полтора суток должны были оставить на моем здоровье какой-то свой след и жизненно необходимо было поменять работу, куда раньше, чем я это в итоге сделала провериться, но слава богу, все обошлось! огромное спасибо моему стойкому и выносливому организму)

6) стала наводить дома уют (наконец-то меня попускает от депрессивных эпизодов и появились силы на реализацию каких-то идей по декору дома)

7) готовлюсь к операции (не уверена, готова ли я поделиться подробностями по этой теме, но скажу пока что только, что очень переживаю и проходить она будет в Ереване, а я никогда до этого не была заграницей)

8) стала активно вести свой инстаграм и свой телеграм канал

9) подсела на сырники

10) стала затариваться в секондах и эксперементировать со стилем

11) купила первый в жизни цветочек в горшочке

12) поменяла график на работе (теперь пол дня у меня занимает моя подработка во вкусвилле и оставшиеся пол дня я фотограф)

13) чувствую себя свободнее, стало в разы меньше комплексов и в разы больше принятия себя

14) пытаюсь изо всех сил запустить ютьюб канал (сейчас нахожусь на стадии: "если не можете идти к своей цели, тогда хотя бы лежите по направлению к ней", очень пока что тяжело внедрить это в свою и без того насыщенную сейчас жизнь, но при этом есть понимание того, что так будет казаться всегда, что лучше как-нибудь потом, а это потом так никогда и не наступит, так что я намерена взяться за монтаж уже давным давно отснятого материала, но все никак не запущенного в работу, в ближайшие дни довольно решительно)

Перечитывала на днях свой блог и поняла, что от этой моей мании достигаторства в моих постах меня немного уже саму подташнивает. Не нравится, что я показываю только приемлимую сторону себя и своей жизни, от чего повествование выходит весьма пресным и очень уж хочется добавить во все это какой-то кислинки и чтобы обратная сторона медали тоже была освещена, потому что конечно же, как и у всех, у меня не все так гладко и идеально, как я пытаюсь иногда это преподносить. Нас же многих с детства приучили, что мол вот, нельзя плакать, нельзя, чтобы кто-то не дай бог узнал, что у тебя есть какие-то трудности, все плохое нужно держать внутри себя, нельзя выносить сор из избы, напоказ должно быть все только самое лучшее и веселое))

Так что, поехали:

1) перещипала себе брови, теперь мучаюсь с тем, что выращиваю по новой нужную мне форму

2) не хватает ни времени, ни сил на ютьюб канал

3) забила на занятия по вокалу

4) не писала все лето ничего на тамблер

5) поссорилась с близкой подругой

6) трижды выходила из недоотношений, на которые возлагала в перспективе что-то серьезное

7) чуть не потеряла работу

8) ухудшились отношения с семьей

9) время от времени морально эмоционально было очень не просто заставить себя сделать за день хотя бы что-то

10) проиграла очередной суд за одну прекрасную ночку в полицейском участке после митинга год назад и теперь должна выплатить штраф в течение месяца, иначе либо он удвоится, либо мне назначат исправительные работы))

11) нет возможности увидеть с��бачку, с которой я выросла и по которой я очень скучаю, так как она с родителями, а с отчимом у меня проблематичные отношения и у меня нет возможности ее навестить

12) когда мне удаляли зубной нерв, в одном из каналов под пломбой случайно оставили кусочек металлического инструмента внутри, который теперь без хирургического вмешательства не достать, а если его оставить, то мне не смогут в дальнейшем при надобности сделать рентген ни челюсти, ни мозга

13) операция изначально планировалась в Москве, но в связи с новыми законами я буду вынуждена оперироваться в Ереване

14) не смогла увидеться с близким другом, который живет сейчас не в России и был тут не на долго, с которым не виделась год

#русский тамблер #русский текст #русский блог #блог по русски #текстовый пост #текстовый блог #моя жизнь #мои фотки #мои мысли #самоанализ #вдохновение #мотивация #перфекционизм #достижения #неудачи #размышления #рассуждения #забота о себе #обучение #перемены #изменения #me #mine #my photos #в активном поиске себя

[kezukinary]

Моё поступление было ошибкой. Возможно, стоило продолжать юридическое образование, пойти на магистра, пусть это тоже было утомительно и не приносило мне счастья. Никогда не мог представить себя в роли юриста, адвоката. Я не создан для такого.

Меня притягивала медленная, кропотливая работа с черчением, меня привлекало порой, делать небольшие зарисовки. Полноценную картину я никогда не хотел сделать. И моё вдохновение как правило, всегда куда-то исчезало, появлялось в лучшем случае раз в полгода. Я надеялся что романтизация такой специальности, как художник-реставратор что-то во мне разбудит.

Да и идти по специальности после окончания института я был не готов. Так может, стоило приобрести ещё одну профессию?

Вот только рисование спустя годы принесло мне отвращение. А моё окружение его подпитывало, сейчас я вовсе не переношу общения с большинством художников. (За исключением, пожалуй, немногих знакомых, кто не загордился собой лишь потому что близок к искусству). Мне даже неприятно находится с "великими эстетами" рядом.

Впрочем, я умел хорошо рисовать, по словам учителей, нужно было лишь больше практики. Но практиковаться исключительно на портретах я не смог — не переношу людей, чтобы повторять их изображения. Спустя полгода я понял, что не смогу больше это выносить: я заставляю себя рисовать, это куда сложнее, чем учить заданный конспект, требуется большего, чем памяти и ума, морально давил социум вокруг, давили разговоры и хвастовство других в моей группе, это было всё чересчур неприятно, никакой романтики в специальности я уже не находил.

А мой мозг и вовсе ударился сильно в любовь к числам и математике, что возможно, стоило рискнуть поменять свою жизнь и поискать что-то, что зайдет в душу. Или вовсе не искать, а попробовать себя в работе. Но сперва мне стоило наконец-то отдохнуть от учёбы.

Я отчислился.

Я так и не стал художником.

#заметки существования #моя история #мои фото #мои работы #мои рисунки #социум #study

[eltadelta]

За последнее время ощутимо стало заметно, что во мне все меняется.

Я стала грустной. Вот прям очень грустной. Часто ловлю себя в моменты, когда всем недовольна и хочу координально поменять жизнь. Как будто я изменилась, а жизнь нет, и возникает такой диссонанс. Ты не можешь сформировать, как именно ты изменилась и как именно ты хочешь поменять свою жизнь. Ты стала немножко новой и ещё не знаешь, что должно сделать тебя счастливой. Пока это размытые образы, вроде прервать общение со всеми токсиками (тем более из семьи), простой жизни подальше от цивилизации, капитализма, потребительского отношения к себе и другим. Хотя совсем недавно, казалось, я хотела приблизиться к этому насколько это возможно.

Повысила доход, чтобы обслуживать все свои хотелки: пальтишко подороже, сапожки подороже, чем меньше ограничений тем лучше. Доход повысила, а денег больше не стало. У меня от вещей ломятся шкафы (все два больших), а носить все ещё нечего. Я крашу волосы по триста раз, чтобы быть красивой на фоне вечно меняющейся молодежи, а потом вбухиваю деньги на лечение волос. Я жру все подряд, не соблюдаю диету, забываю поесть, а потом жалуюсь на вечные боли во всем теле.

И все это не делает меня счастливой.

Меня сенсорики укусили и заразили своими взглядами? Либо просто открыли глаза: мне хватит одного чемодана, стопки книг, собственного крылечка и моря поблизости. А отложенные деньги, которые я всираю на неуемное потребительство, можно было бы уже потратить на год жизни в Италии.

Ухожу я короче. От всего что вредило и вредит мне годами. Пока не знаю какими путями ухожу, но дорога найдётся. Поплутаем, не беда.

[nebrizkiy]

ФсЁ ф ТвАиХ рУкАх

Как заебал этот пи#деж, якобы фСё ЗаВиСиТ аТ тИбЯ. Якобы моя жизнь в моих руках и бла бла бла.

Бл###. Ну, кем надо быть, чтоб верить в этот бред? Если кто-то и добился успеха, так это благодаря 5% труда и 95% везения. Труд без везения - пустая трата сил, в то время как везение без труда - пустая трата времени.

Сколько труда я въе#ал на написание своих книг, их перевод? И почему я до сих пор не известный писатель? Потому, что не было везения. В то же время как мне наконец удалось переехать, свалив с родины? Повезло (на 10-й раз но всё же).

Мы можем сами менять свою жизнь? Да, что вы говорите? Ну, расскажите это пацанам, в окопе сидящим. Или в тюрьме. Могут они свою жизнь поменять? Так к чему этот самоуверенный пи#деж?

От нас в этой жизни них#я не зависит и точка. Мы едем по заранее сделанной дороге, а не прокладываем её. А осуждать того, кто едет не по такой дороге как твоя - легче всего. Плюс ты не знаешь, где у твоей дороги конец.

#на вашей орбите #философская лирика #немного философии #украинский пост #украинский блог #украинский автор #украинский тамблер #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский дневник #по русски #на русском #русский писатель #русский текст #русские блоги #русский tumblr

[casualbos-bir]

Как мы предчувствуем скорые перемены в жизни?

Как понять, что вот-вот что-то будет? Какой-то очень крутой поворот. Что-то совершенно новое в жизни.

Однажды вас безо всякой видимой причины потянет что-то делать. То, что обычно вам не свойственно. Что-то поменять, купить, переставить, отремонтировать, освоить, узнать новое, сменить стиль или питание.

Ещё вчера вам это было не нужно и не интересно. А сегодня вам вдруг это стало необходимо.

Так происходит, когда будущее большими шагами стремится в настоящее и намекает нам, что мы должны быть готовы. Вот мы и готовимся. Меняем и меняемся. Обогащаем свой опыт и подготавливаем площадку для появления нового, которое уже наступает.

Но так можно и привлечь новое. Хорошее. Приманить в свою жизнь.

Купить себе что-то приятное. Придумать себе новый стиль. Создать себе уют. Выкинуть то, что уже не радует.

У каждого будут свои шаги, ведь только он знает, что его вдохновит и порадует.

[airett]

Бля, кто-то знает, как удалить все авы в тг одновременно? У меня их 100, а я внезапно переосмыслила свою жизнь и осознала, что мне необходимо срочно их поменять

#на русском #русский тамблер #блять

[dandelion-astoria]

О БОЖЕ МОЙ

За всей этой прокачкой я чуть не упустила Розетту. Адам приехал за Твайлой в Оазис, они продали дом (как и было договорено) и временно остановилась в Копердейле, пока идет оформление бумаг уже по ее недвижимости. Как и Ро когда-то, Адам помог дочери с покупкой дома) И блин.. Это чувство(( Она надеется еще воспоминаний с ней создать, но ей осталось жить сутки...

Пока еще есть время, Адам общается с мамой

А Твайла наконец добила контроль над эмоциями

ОО наконец я их увиделааа Их видит только Хоуп, так как она пришелец, и я подумываю следующим поколениям (и Твайле тоже) покупать чх "видит призраков", как часть инопланетных способностей, которые передались от Хоуп

Наслаждается последними деньками, вспоминая всю свою жизнь...

Хоуп на работе такое вот выдали, она решила нарисовать портрет, и похоже пожалела..

А Ро потащила Твайлу в дом престарелых, позаниматься волонтерством. Она в молодые годы очень много времени тратила на волонтерство (именно поэтому ей было не до Адама. Президентом она была хорошим, а мамой не очень, но вы это итак знаете)) Твайле понравилось и бонусом сочувствие прокачалось

Три поколения сидят и смотрят фильм... Девачки, я снова плачу

Адам тут хвастается мускулами 😀 пытается наверстать упущенное

Вечером, когда Хоуп пришла с работы, они устроили семейный ужин. Все ради Розы, в этот день ей уделяли внимание абсолютно все

Хорошо покушав, напоследок сказав все важные слова своей семье, она спокойно приняла свой конец. (знали бы вы, как я боялась что она умрет в туалете, когда она ходила посцать)

Даже если знаешь, что это последний день, к такому все равно не подготовишься.

Вот Твайла осталась и без бабушки( Но в этот день они подарили ей много любви и внимания, а значит жалеть не о чем

Красное (ну или розовое) поколение закончено. И я решила поменять постамент для урн, потому что на низком плохо видно фотографии, думаю это не должно мешать скорбть

Поменяла постаменты для всех, поэтому уголок мяты тоже обновился

Как грустно наблюдать за их уходом(

#серый #симс 4 династия #симс 4 #симс 4 челлендж #not so berry

[eizokumi01yoko]

Девушка медик из нашего мира попадает в мир Наруто

Девушка медик окончила колледж с синим дипломом, решила сменить профессию, поступив в высшее учебное заведение в Москве, села на самолёт Владивосток- Москва. Решив впервые полететь на самолёте выпросила денег у родителей. Этот полёт был её первый и последний в своей жизни. Самолёт разбился, выживших не оказалось.

Девушка попала в мир Шиноби, в эпоху Сонгоку Джидай.

Там как известно, гендерное неравенство. Женщины не должны получать образование. Они хранительницы очага, их главная задача родить наследника.

Она родилась в семье ремесленников. Много братьев и она одна девчонка.

Сознание 19 летней девушки из 21 века не привыкшое к отсутствие информации, собирала её по слухам. Но её всё равно не хватало. Решив выпросить у родителей книги, за что получила отказ в грубой форме. По слухам она знала что её мама самая красивая женщина на деревне и всё могла себе позволить. Но книги её не интересовали так, как ткань, косметика 15 века и всё что связано с модой, хотя и была древней. Братья её уже с 5ти лет работали либо в поле, либо на сеновале, или у Кузнеца. Мать не кормила детей, а отцу было не до этого. Мужчина должен обеспечивать семью. Дочку он любил, но считал что женщины не должны много уметь. Лишь как шить, готовить, вязать и рожать детей.

Девочку это не устраивало и она любыми способами пыталась заполучить хотя бы одну книжку. Вспомнив о существовании библиотек, она решила обратиться к старцу деревни и узнать где здесь ближайшая городская " деревенская" библиотека.

Обсмеяв девчонку, старец ответил, что библиотеки есть только при дайме. В самом дворце, а туда не так легко попасть. Нужно иметь образование, что бы войти во дворец.

Девчонка не унывала, спросила у дедушки где находится этот дворец. Тот с каплей иронии, протянул ей карту, за которую она ухватилась.  Девочка не страдала топографическим кретинизмом, сориентировавшись, она собрав вещи в сумку под продукты, и двинулась во дворец.

Во дворце:

На кровати лежала девочка 10 лет, без признаков жизни, рядом с ней сидел бледный как смерть мужчина, но с признаками жизни, пока что. Этот мужчина был дворцовым лекарем, которому было поручено вылечить дочку феодала, ценой свой жизни. Жить ему хотелось, а вот как спасти свою жизнь он не знал. Решившись подышать свежим воздухом, он открыв окно, заметил маленькую девочку, примерно такого же возраста как и ныне погипшая принцесса. В голове в туже минуту созрел план как спасти свою жизнь.

Уговорив деревенскую, по одежде, девчонку, он схватил её и унёс в комнату к мертвой принцессе. Переодев её он нацепил на её лицо шаль. Трупа же он спрятал под кроватью, сказав девчонки, что под покровом ночи, унесёт труп в мешке.

Феодал страны вод, решивший проверить как его любимая дочь, узнаёт что у неё черная оспа. Её переносчиками является крысы и люди. После этого заявления девушке было запрещено покидать комнату, охрану и прислугу сменили, и всех проверили от вирусов.

Девочка получила то чего хотела, книги и бонусом вкусную еду, любовь отца и матери, хоть они ей и открыто сочувствовали. Ей пришлось научиться пользоваться силиконом, который удивительно быстро она сделала.

Росла в любви, заботе, совсем позабыв про свою родную семью. Те же давно родили новых детей, совсем позабыв, а то и похоронив свою дочь/сестру.

В возрасте 14 лет, она узнаёт что её отдают под венец, без её на то согласия. Такую любимую, но уродливую принцессу, ни один принц не захочет забирать. А тут, она узнаёт что дочку феодала страны огня, настигла таже участь трупа. Она утонула в реке, по "чистой" случайности. Решив её поменять, отец отдал свою дочь в страну огня, своему бывалому другу, феодалу страны огня.

Позже она узнаёт уже во дворце феодала страны огня, что девушка утопилась сама в ванне от горя, что выходит замуж за убийцу/кланового наследника.

За год проживания в стране огня, она узнаёт от феодала, что страна вод, была сожжена, в вижившие и здоровые сбежали оттуда. Всё из-за того что лекарь сбросил труп той принцессы в воду и с взаимодействии с водой, труп разложился, чем заразил воду Халерой. После чего феодал Вод, его семья и её родная семья ремесленников была сожжена в огне. Ведь только так в 15 веке, избавлялись от эпидемии в виде чумы и халеры.

В 15 лет, девушка, достигая возраста согласия на брак, сидит на татами, и встречает вместе с Феодалом страны огня, своего избранника. Раздвигая седзи, в зал входят 2 мужчин. Двое широкоплечных, темноволосых, кареглазые, с разными прическами, мужчин.

И самых лохматый из них, подходит к ней, целует её, с безэмоциональный лицом, костяшку безымянного пальца и представляется:

- Меня зовут Мадара Учиха.

- Твою мать.

_______________________________

Это только задумка, можно сказать, сжатое изложение начала всей истории. Если понравилось и хотели бы прочитать сам оригинал сюжета, то жду отклика) Фотография, практически не имеет ничего общего с сюжетом)

#naruto #Русский #мадара #наруто #фанфик

[irimir]

Что вы бы сделали, чтобы поменять не свою, а чужую жизнь?

Конечно, человека, которого вы знаете и любите как семью.

Скорее всего жизнь станет лучше, как вы думаете. А может и хуже.

Кто знает ответ, напишите его.

Может ли удар по судьбе изменит лишь одну жизнь?

[alenascorpi]

Уже привыкаю, что моя жизнь за один день переворачивается с ног на голову. Сначала живу счастливо, потом переезд к горе родителям, больница, возможная операция и смена виды деятельности с работы на учебу. Все бы ничего, но по уговору я должна все это пройти какое-то время без общения с любимым человеком. Чтобы стать сильнее, чтобы поменяться. И для себя и для него. И учитывая какой будет ужасный август, я почему-то верю в налаживание общения и возможно, о чем мечтаю, отношений с этим человеком. Должна же потом настать белая полоса. Но это в случае, если я действительно поменяюсь. Если нет, то я сама скажу ему об этом и даже наверное не позову тогда гулять. Короче как-то так, если я пройду через это, то стану другой, как в жизни и в отношениях. Главное и мне и ему не перестать любить и ждать друг друга. Потому что расставание это не всегда конец. Иногда это толчок к переосмысливанию и улучшению этих же отношений. Хотя зачем я это пишу, вряд-ли за годы безумной любви ты забудешь за месяц человека. Только на этот раз надо действительно поменять свою голову, мне убрать детский эгоизм не на какое-то время, а на всегда. А почему я пишу это и не сдаюсь?

Потому что люблю по-настоящему всем сердцем.

#жизнь #отношения #воля #терпение #работа над собой

[dayfortoday]

я скачиваю тамблер уже раз пятый. не знаю, что мешало мне начать писать, возможно, лень, апатия, страх, отсутствие мотивации, а, может, и всё сразу.

рада снова быть тут, но не рада своему состоянию, в котором появляюсь здесь.

наверное, это будет отдушина, во мне много всего сложного накопилось: переживания, вечная тревога, страхи, боль.

я работаю тем, кем не хотела бы работать, чтобы поменять свою жизнь. и грустно от того, что я не знаю - как ее менять. жить одним днем - это грустно, потому что эта позиция не та, о которой чаще всего говорят- пробовать новое, следовать мечте, это позиция одного дня, когда тебе страшно думать о будущем. о том, какое оно будет даже через несколько месяцев. вереница мыслей загоняет в панические атаки, тревогу и в итоге ни к чему не приводит.

так удобно, когда не думаешь о будущем, абстрагируешься от мира и себя вином, книгами и кучей работы.

кем я стала? кем хочу быть?

мне страшно, больно, тревожно, и я как будто не вижу выхода.

я снова скачала тамблер. на этот раз в надеждах разобраться в себе.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский дневник #русский автор

[anaella]

Я не могу взять адвоката, даже бесплатного, потому что то что я хочу, не поддерживает государство. А должно поддерживать. Для этого оно и существует. Воспитание и забота о своих гражданах это первое о чем должен задумываться каждый родитель и государство в целом, любой имеющий ответственность за более слабых.

Как так, что никто ни о чем не беспокоится? У всех всё ок? Почему мы должны платить за это такую цену, мне не понятно. И почему люди не задумываются о своей жизни, о её смысле, качестве. Я лично не могу пальцем шевельнуть, если я не уверена в своей работе. Что, то что я делаю, 100% нужно, полезно и идёт на благо.

А мы действительно не живём, а выживаем. Работаем не задумываясь где, да лишь бы где, чтоб на хлеб заработать и выжить. Или просто там где платят хорошо. Все счастливы на своих местах и всех всё устраивает? Живем не имея возможности выбрать и работать там где сердцу мило, где нужно и приносит пользу обществу, там где человек хочет и может самореализовать свой потенциал. Всё меряется зарплатой, престижем. В конце люди живут, занимаясь всю жизнь не любимым делом в погоне за благами и трендами, проживает пустую и не свою жизнь и помирают несчастным. Ну и? Смысл так жить? Я так не хочу.

Я чувствую себя как на конвейре, который едет в никуда и нет возможности, что то поменять. Эй! Это жизнь в никуда и я не согласна. Если вы не делаете ничего, чтоб что то изменить. То не мешайте, тем, кто может и знает, как это сделать и или по крайней мере не хочет бездумно распотрошиться в конце этого ��онвейра.