#больно

[cetamoii]

А вы помните это странное-неприятное чувство, когда застал ссору родителей?

Непонятно, совсем непонятно, что делать: вмешаться, кого-то защитить, узнать причину ссоры.

Слова застревали в горле и было до жути обидно маленьким нам видеть, как самые родные люди впиваются друг другу в глотки, пытаясь что-то доказать

И вот стоишь столбом, будто врос ногами в пол, будто совсем не можешь уйти, будто это будет неправильно.

Но уйти нужно. Ведь, мы же просто дети..

Помните свои ощущения в такие моменты?

#боль #ссора #родитель #родители #русские посты #детство #мысли #русский блог #русский tambler #русские блоги #русский tumblr #психология #психологическое здоровье #психическое здоровье #психа #плохо #мне плохо #больно #обида #оформление #тумблер #мои мысли #реблог #русский пост #дети

[littlejungarik]

Сегодня впервые в жизни упала в обморок. Разбила пол лица, колени в синяках и рука болит когда сгибаю. Очень полезный, познавательный и бесценный опыт. Не рекомендую 0/10

Кстати, я подстриглась! Как вам?

#русский tumblr #русский блог #на русском #мои будни #турумбочка #больно

[caramel-lamb]

Желчь

проваливай блядь из моей головы ты меня заебала заебали твои посты флешбеки и прочая хуйня я ненавижу твое поведение то как ты реагировала на какие-то вещи и то как проявляла свое внимание я ненавижу себя за то что позволила тебе влюбиться в меня и сама влюбилась, это влюбленность это не любовь я ненавижу твой запах и твои волосы я ненавижу твои глаза которые смотрели в мои часами и то как мы валялись ночью я ненавижу то как мы сидели у окна и болтали и ты запустила меня под халат я ненавижу когда ты мне снишься ненавижу когда я ждала тебя целый день и ночь когда ты придешь с работы чтобы позаботиться о тебе я ненавижу тот день когда я готовила тебе плов потому что ты сказала что это твое любимое блюдо и нагрела тапочки и я хотела тебя порадовать ненавижу то как ты лежала на мне и мы слышали музыку и сердца, ненавижу то что я так сильно хотела тебе понравится и наряжалась и вернула любовь к старой музыке и закончила дискач за неделю, за то что радовалась когда ты брала меня за руку и то как могла тронуть тебя ногой под столом чтобы посмотреть на твою реакцию, ненавижу что ты оставила свою книгу с пометками, твои подарки и места в которых мы были, ненавижу что целовала тебя тогда ночью и так радовалась когда все начиналось, я ненавижу то что ты так изменилась когда я сказала что не хочу секса ты буквально не хотела чтобы я трогала тебя я ненавижу за то что ты выплеснула на меня свои эмоции словно кипятком облила и накричала хотя я хотела поговор��ть, ненавижу то что после мы шли за руку и хоть я понимала что конец всп ещё радовалась тебе и улыбалась, ненавижу себя за все что рассказала тебе, ненавижу твой вкус в музыке, ненавижу тебя за то что ты так яро старалась помочь и навредила ещё больше, ненавижу себя за последние наши три разговора, я знаю что сделала больно, я хотела вернуть свою, ненавижу то как мы не разговаривали но добавляли песни в альбомы и общались через названия, ненавижу что продолжаю смотреть что ты добавляешь, ненавижу то что я плакала в день рождения у тебя на коленях и попросила остаться на ночь, я увидела что ты не хотела ничего из этого, я ненавижу себя за то что ты попала в мой депрессивный период а может стала триггером, я ненавижу что я так хочу поцеловать и избить тебя, я очень хотела быть лучшей для тебя, у меня не получилось. Пожалуйста уйди, мне плохо, я не хочу вспоминать это и я не хочу вернуться. Я хочу тепла, хочу принятия меня и я правда хотела слышать и слушать но у меня ничего не получилось

#русский tumblr #русский блог #русский пост #я #расставание #любовь #кринж #блять #зачем я это пишу #больно #отношения

[small-mousee]

Почему. Почему. Почему. Почему. Почему. Почему. Почему. Почему. Почему.Почему. Почему. Почему.Почему. Почему. Почему.

Все сжигает изнутри . Так больно. Невыносимо. Я не понимаю, не понимаю. Хочу спрятаться, закрыть глаза и ничего этого не чувствовать . Пожалуйста, обними меня, побудь рядом это все что мне нужно, мне так страшно. Так страшно.

Я ведь знаю что буду одна, знаю, что тебя не будет, знаю что никогда , знаю.

Знаю что ты будешь с другой, знаю что не нужна, знаю что без меня, что со мной - ты не заметишь разницы.

Я так же знаю что я дура которая ждёт , которая там, где-то в своей наполненной мраком душе питает огонёк надежды которую давно надо было потушить, так же как и ты потушил все чувства ко мне. А были ли они?

Пытаюсь убедить себя что мне все равно, все равно, все равно - на тебя, на твои поступки, на твои события в жизни , с кем ты и где ты.

Я говорю тебе о чувствах, а после твоей реакции и слов запускаю в себя ножи от боли которой хочется харкаться кровью.

Прости, я вру когда говорю что мне все равно, я безумно скучаю, но я все ещё знаю, что как раз тебе совершенно все равно на мою сентиментальность. Как раз тебе... Все равно на меня. Все равно на чувство под названием "любовь".

#мои мысли #скучаю #больно #русский tumblr #блог #дура

[womanin-w]

Друзья! Все, кто закрыт, чувствует себя изолированно, замкнуто, отчужденно и одиноко, у меня для вас инсайт.

Вот, предположим, вы (мы) боитесь, что если открыться перед людьми, то они будут знать ваши слабые места и соответственно, (кроме того что они вас за наличие этих мест не полюбят, так ещё и) будут знать куда, в случае чего бить, то есть, следовательно, правильным поведением кажется не раскрывать людям о себе ничего важного.

В целом звучит как логичная и безопасная стратегия, однако, что если я вам скажу, что люди в большинстве своем хорошие, нормальные и адекватные человеческие существа, которые так же как мы с вами боятся быть отвергнутыми и в виду этого лишний раз на конфликт не пойдут (то есть безосновательно никого бить не станут, а уж по больным местам тем более).

Вообще да, люди действительно могут задевать наши больные точки, и они это делают, но чаще всего лишь тогда, когда не знают об их существовании(!), по случайности! И получается, что в таком случае куда более безопасной стратегией поведения будет говорить людям, где "мины зарыты", ведь если они будут знать их расположение, им будет проще эти места избегать!

#инсайт #человек #люди #больно #одиночество #психическое здоровье #мой tumblr #мысли в текст #мысли в блог #мои мысли

[phantom-prankster]

скажу одно за сегодняшнее:

у меня потёк макияж от слёз и не советую в приступе нервного срыва кричать на всю улицу.

вас начнут снимать школота.

#крик #крик души #больно #нервы #нервный срыв #мои мысли #тумбурочка #русский пост #русский текст #русский блог #русский tambler #русский тамблер #мой блог #пикча

[itscoggeus]

Пустота

Знаете это чувство, когда внутри что-то обрывается? Когда ты вдруг не понимаешь, где ты находишься и почему стало так тихо. Когда весь мир вокруг тебя начинает меркнуть и наползает жуткая тьма. Ты слышишь гулкое биение сердца внутри, и чувствуешь, как оно замирает. Ты забываешь, как дышать, и поэтому не можешь сделать вдох.

Это всё происходит в считанные секунды, но для тебя это длится целую вечность. Ты думаешь, что умираешь. И это правда.

Эта не та смерть, когда тебя кладут в гроб или складывают твой пепел в маленькую коробочку; когда люди вокруг скорбят и рыдают навзрыд, не в силах совладать с настигшим их горем. Эта не та смерть, когда ты покидаешь этот мир.

Нет, ты всё так же ходишь по земле и даже снова умеешь дышать. Но внутри тебя пустота. Огромная, зияющая дыра, которую не видят окружающие. Тьма, ненасытно поглощающая всё то тепло и свет, которые едва успевают проникнуть, но пропадают без следа. Внутри тебя не осталось ничего кроме боли. Ноющей боли, беспрестанно саднящей, безжалостной и нескончаемой. Ты пытаешься её заглушить, пытаешься игнорировать, но это бесполезно.

С каждым днём угасает надежда, что ты сможешь заполнить эту пустоту. Что ты найдёшь заветное лекарство, которое избавит тебя от этих ужасных страданий. И молишься всем богам на свете, что тебе не придётся использовать один единственный выход, который всем хорошо знаком. Что тот путь, который постоянно приходит тебе на ум, не есть правильное решение.

Пожалуйста, дай мне сил искать дальше. Не допусти того, что мне придётся сдаться. Не дай пустоте внутри меня заполнить меня целиком.

#русский блог #жизнь #больно #об одиночестве #пустота

[pinkdandelionlibby]

Можно хоть кому-то в этом мире не будет плохо из-за меня?..

#личный дневник #мысли вслух #мои мысли #чувства #личные мысли #ненавижу себя #больно

[shsenya]

Вы не можете исцелиться в том окружении, которое сделало вас больным.

#текстовый tumblr #русский tumblr #личный tumblr #текстовый блог #текстовый тамблер #мысли в текст #текст на русском #дневник чувств #личный дневник #душевная боль #моя боль #одиночка #об одиночестве #больно #ты сильная #ты не один #грустное #грустный #мотиватор #мой блог #мотивировать #любовь

[crushandsunrise]

прочитала арку про черновода

и просто…

отношения между ши цинсюанем и хэ сюанем экей мин ином, разрушают меня на атомы просто

#благословение небожителей #хэ сюань #ши цинсюань #мин и #мосян тунсю #бифлифы #больно #отношения #tian guan ci fu

[unkpad]

Никогда...

Никогда. Ни одному человеку, что читает этот пост, не пожелаю испытать то, что я сейчас. Боль утраты. Самая дикая и не прекращающася боль.

2 дня назад ушел из жизни человек, которого я знала не так долго, всего пару лет. Но за это время он ни разу не предстал в моих глазах слабым. Какие бы трудности не стояли на его пути, лучезарная улыбка никогда не спадала с его лица. Его некая наивность, доброта, странность и оптимизм с самого начала нашего знакомства дали мне понять, что он не из этого мира. Для него он слишком жестокий.

Ему было 20 лет. Казалось бы, впереди еще целая жизнь, но судьба распорядилась совсем иначе. Несчастный случай. Страшная авария. И всё. Человека больше нет.

Я никак не могу смириться с мыслью, что больше никогда его не увижу. Не увижу его улыбку, не услышу его голос, не сделаю с ним фотографий.

Весь вчерашний день я пробилась в истерике. Я не могла поверить в происходящее. Да и до сих пор не верю. И до сих пор плачу.

Буквально пару недель назад мы виделись с ним в последний раз. Если бы кто-то из нас знал, что в последний...

Сегодня кто-то зашел с его страницы в сеть. Меня передернуло, когда я увидела его онлайн. Уже было хотела написать. Но через долю секунды осознала, что полчаса назад переводила деньги для сбора на похороны. Что все его родные подтвердили случившееся. Что его больше нет с нами...

Я не верю. Просто не верю.

Пишу эти строки и вновь рыдаю. Он не заслужил такой участи.

Надеюсь, сейчас он в лучшем месте, где наконец нашел свое пристанище. Где его понимают и принимают таким, какой он есть.

Он был самым ярким лучиком в моей жизни. Теперь пусть горит самой яркой звездой.

Навсегда в моей памяти и в памяти наших сокурсников...

#смерть #боль #печаль #жизнь #несправедливо #несправедливость #больно #никогда #авария #человек #лучик солнца #друг #пост #скорбь #несчастье #22.04.2023

[natsyringa]

А что, шутить суицидальные шутки уже не является терапией?

Простите, я не знала этого.

#writeblr #писательство #личный блог #больно

[phantom-prankster]

единственный человек который меня любит, я ненавижу до скрежета зубов.

и всё равно я возвращаюсь к нему, ведь знаю что только он меня понимает и никогда не покинет. и как бы грустно и ненавистно мне не было, я продолжаю плакать на его плече выплёскивая всю боль что мне сделали другие и он.

#мои мысли #тумбурочка #русский текст #русский пост #русский блог #русский tambler #русский язык #мой пост #мой блог #русский тамблер #мне больно #больно

[fittings14]

твой кошмар

плачь на моих руках, пытаясь выбраться, но из зыбучих песков нет выхода, и с самого начала все попытки обречены на провал. твои слезы как что-то неземное для меня, и я, утопая в них, снова пролью твою кровь.

сигаретный дым опоясывает, как мерзкая змея, но ты со мной и я не чувствую больше ничего, кроме твоего учащенного сердцебиения. твой ангельский голос прекрасен, и я хочу вечно слушать как ты надрываешь его бесполезными криками, которые медленно будут стихать.

вздрагивая от каждого прикосновения, ты пытаешься оттолкнуть меня, но от судьбы не уйдешь. все тело в белых как облако бинтах, а под ними мои творенья, рисунки, которые прекрасно дополняют твое бледное тело. уже беззвучные слезы стекают по твоему лицу, как прозрачные кристаллы, слепя своей красотой.

ты будешь просыпаться каждый час от кошмаров, смотреть вокруг и понимать, что ты ещё не проснулся.

#стихотворение #русский автор #русское #начинающий писатель #писательство #писательница #писательский блог #рассказ #больно #литература

[lia-kartess14027]

сердце... мне нужно сходить к врачу, но черт!, мать не даёт мне это сделать, она просто говорит, что это сейчас не нужно, что я могу и подождать со своими проблемами, я бы с радостью приехала бы в больницу сама, но без нее врач отказывается принимать... насчёт коленей та же хуйня, мне бы пора уже в этом месяце начать проходить курс процедур, но не могу по той же причине. я скоро буду с ног валиться, но в больницу так и не дойду. А после сегодняшнего марш броска я ещё пару дней не смогу нормально ходить

#записи из ада #liya-kartess123 #по русски #русский_тамблер #турумбочка #мои мысли #боль #больно

[nelilith]

16:16 26.09.22

Сегодня херовый день. Во всех отношениях. Начался он скверно, да и продолжился тоже.

Я не из тех людей, кто плачет там. Особенно на людях. Да и не особенный я нытик. Но сегодня в операционной, после того, как я в себя поверила, мне начальник сказал, что вязать я не умею. И я расстроилась. Ничего особенно, правда? Но я так долго отстаивала себя и свою возможность быть тут. Ассистировать не получалось. То есть, мне не давали. Объяснять тоже нифига не объясняют. Я вообще не понимаю как можно чему-то научиться, если я только смотрю и слушаю какую-то одну и ту же заезженную пластинку.

Начальник из тех людей, которые поверхностные. Он знает «второй закон термодинамики», Стивена Хокинга и еще немного о «теории струн». Но никакой конкретики. Все поверхностно. У него есть своя вера. И он эту свою веру считает единственно верной. Я не спорю. Пусть верит, во что хочет. Мне плевать. Но если я читала библию (потому что писала книгу, где было много религиозной тематики) и знаю, что Иисус - это противопоставление злому Богу-отцу. То я это знаю.

На вопросы какие-то, вместо внятного объяснения, говорит: почитай.

Вот так вот и вернешься к мечте о том, чтобы уйти к стульчикову.

Но! Я буду плакать. Буду убегать на лестницу и рыдать. Я буду приезжать домой и плакать. Буду чувствовать себя жалкой и никчемной, но все равно не отступлю. Может я и жалею себя. Может и так. Но я не позволяю больше никому меня жалеть. Я в полном порядке.

И я дойду до конца. Я стану хирургом. Стану хорошим хирургом, чего бы мне это не стоило. Я ведь могу. Я знаю, что могу, поэтому, я не опускаю руки. Я не сдаюсь. Я просто испытываю боль, просто устаю, поэтому плачу и жалею себя.

Слезы это не про «сдался». Слезы - это про боль.

P.S. Это я добила свой палец. Нитью разрезала. Просто почувствовала, как в операционной треснула кожа в перчатке и острая боль.

Остановит меня это? Нет.

Заживет ли палец в ближайшее время? Однозначно нет. Я не перестану его напрягать, но может найду обходной путь.

#русский тамблер #русский блог #русские посты #русский tumblr #русский автор #студенческаяжизнь #медики #студенты #медицина #личный tumblr #личный дневник #учеба #мудрость #усталость #больно #слезы #ординатура #хирургия