#Смирительная рубашка | Explore Tumblr Posts and Blogs

gutherzig-2014 · 2 years

Photo

Джек Лондон – Межзвездный скиталец (другое название романа “Смирительная рубашка”)

По сюжету герой находится в одиночном заключении, но не идёт на сделку с правосудием. Тогда на него одевают смирительную рубашку, находиться в которой невыносимо.

Но герой и тут находит выход – он замедляет свой пульс, снижает чувствительность тела, берёт его под контроль и погружает себя в особый транс, который позволяет ему путешествовать, но не просто по фантазиям, а по своим прошлым жизням.

И тут будут все эпохи: и первобытное племя, и средневековая Франция, и эпоха мореплавания, и освоение Дикого Запада.

Все истории – изобретательны, хороши и кинематографичны, как будто кино смотришь. Этого у Джека Лондона не отнять – он прекрасный рассказчик.

И при этом, эти истории, объединяет одна общая черта: во всех них невыносимое, на грани возможного – преодоление.

(как и в других книгах у Лондон).

Вывод автор предлагает такой: Сильный духом человек свободен. Посади его в клетку, заставь его скитаться, умерщвляй его плоть – всё это ничто, потому что дух живёт вечно.

Да, но для чего? Чтобы переродиться и вновь бороться, сражаться? У героев романа словно нет альтернативы: они не могут просто жить и получать удовольствие от жизни.

Смысл не в том, чтобы сдаться, можно и нужно оставаться свободным, за это стоит бороться, но подвох в том, что если твоя кредо – только борьба, то её ты и получаешь.

(в этом для меня сходство Лондона с Хемингуэем – такой сверхпроявленный мачо)

Сложилось впечатление, особенно в начале и в конце, что это очень напыщенные речи гордеца. Навык презирать тех, кто чинит невзгоды, помогает герою выжить, но это скорее сюжет короткого рассказа.

А для чего всё остальное – неясно. Если плоть так неважна, почему в каждой своей жизни герои книги – это физически сильные и ловкие мужчины, которых не одолеть?

И, неожиданно, в конце книги автор делает твист, и признаётся, что самое-то важное в любой жизни это Женщина.

Хотя, как будто предпосылок к такому выводу нет, и женские персонажи в романе всегда были лишены своего голоса: о них упоминалось косвенно.

У героя был опыт жизни женщиной, и он уделяет этому пару строк, зато своим «блестящим» размышлениям отводит множество страниц в каждой истории.

Для меня это книга о разделении души и тела – догмате XIX века: разум сильнее, плоть слаба и вотэтовотвсё

А человек это не Или-Или, а И-И.

Одним словом – не разделяю восторгов тех, кто восхищается этой книгой.

[Тем не менее, нужно отметить, что Джек Лондон знает, о чём пишет: роман основан на воспоминаниях бывшего каторжника Эда Моррелля (его персонаж есть и в романе). Моррель провёл 14 лет в тюрьмах Калифорнии, из них 5 — в одиночной камере. Джек Лондон добился его помилования, и, после освобождения, Моррель был у него частым гостем.]

#что бы почитать?#книги джека лондона #джек лондон #межзвездный скиталец #звездный странник #книги которые можно не читать #не понравилась книга #что не читать #книжныйклуб2022 #книги2022

1 note · View note

georgy-stuff · 2 years

Video

youtube

Джек Лондон - Смирительная рубашка (фрагмент) / Фантастика / Аудиокнига ...

#youtube

0 notes

dr-faster · 7 years

Photo

#русский тамблер #русский пост #смирительная рубашка #психушка #пациент #doctor faster #mad #crazy #psycho #dr faster art

1 note · View note

lina-vas-dom · 3 years

Photo

“Логика — смирительная рубашка фантазии...”

/Хельмар Нар

#цитаты

36 notes · View notes

andreyskeleton · 2 years

Text

У меня сейчас 26 апреля. Я сильно старался и много потратил вчера сил на это. Признаться честно мне нравится это рисунок и то какие я усилии приложил ❤

Джонни Гэт - сумасшедший психопат. На нëм смирительная рубашка. Первый вариант без, а второй вариант раскрашеная цветными карандашами.

I have now April 26. I tried hard and spent a lot of effort on it yesterday. To be honest, I like this drawing and what efforts I have made ❤

Johnny Gat is a crazy psychopath. He's wearing a straitjacket. The first option is without, and the second option is colored with colored pencils.

#saints row #johnny gat #saints row johnny gat

4 notes · View notes

captainwhiner · 2 years

Text

Мне нужна смирительная рубашка

Никогда не могла подумать, что я трудоголик, но here we are🤡

Кураторке приходится буквально напоминать мне, что рабочий день закончен и давать пинок по направлению к дому для скорости. Периодически я получаю от неё сообщения о том, что я должна отдыхать, а не доделывать дома то, что не успела в офисе. Но я не могу остановиться...

Мозг воспринимает ситуацию так, будто вся компания держится на студентке-недоучке на полставки. Чувство гиперответственности выросло до вселенских масштабов и, кажется, вот-вот сожрёт меня.

Друзья делают ставки через сколько я выгорю. А мне остаётся надеяться, что после этого появится супер горячая вторая личность в виде Брэда Питта.

2 notes · View notes

kamatael · 3 years

Text

Меня зовут Анна. И моя история о том, как долгие годы я занималась саморазрушением, но называла это саморазвитием.

А начиналось всё до безобразия банально: школьные годы, влюблённость, желание заполучить любимого любой ценой. Подруга дала книгу заговоров Натальи Степановой. В 1990-е годы она была самым любимым автором у девочек в нашей школе. Эти книги спокойно выдавали в детской (!) библиотеке. И столько в них было советов, историй, заговоров на все случаи жизни, что трудно было не угодить в эти сети.

Мои родители понятия не имели, чем я занималась, а я была дисциплинированной ученицей магии. Занималась колдовством, не брезгуя даже «чёрной магией», ходила к бабкам, знахаркам за помощью, чтобы усилить эффект. А стремления то были низменными: приворожить, избавиться от соперниц, отдать кому-нибудь свои болезни, узнать ответы на вопросы… Но всё это теперь воспринимается как цветочки, потому что ягодки начались позже. Магия, которой я занималась, была примитивная. Она не ставила перед собой высоких целей, а я взрослела, и хотелось чего-то большего. Хотелось расширить границы восприятия. И угодила я в новые сети — Карлос Кастанеда.

1. Кастанеда

Кастанеда пришел ко мне через моих ближайших родственников. Они его прочитали и забыли, но я же взяла у него всё, что возможно. Восемь лет я отдала этому учению. Хитёр Карлос. Говоря о Боге, он его не отрицал, но рассуждал о том, что есть более сложная организация мироздания. Зато он безжалостно высмеивал восточные учения, астрологию, другие мистические попытки узнать истину. Он утверждал, что они понятия не имеют, о чём говорят и, что они никогда не смогут заглянуть за рамки человеческого восприятия. Эта идея мне нравилась. И пошло-поехало.

Практикуя всё, что описывали Кастанеда, Тайша Абеляр, Флоринда Доннер-Грау и другие его ученики, а также особую гимнастику Тансёгрити, я достигла того уровня мадитаций, когда знания приходят сами по себе. Отпала необходимость что-то читать, искать. Я легко выходила за рамки обычного сознания, были внетелесные путешествия, колоссальное развитие интуиции. Мне стало неинтересно общаться с людьми, т.к. я наперёд знала, о чём они подумают и что скажут. Разговоры потеряли смысл. К семье я ощущала холодное безразличие. Сама бесстрастность была моей целью, человечность удерживала меня в мире повседневности и была чем-то вроде тюремного заключения, нужно было избавиться от этого фиксированного восприятия. В итоге этот сложный, долгий, опасный путь привёл меня к катастрофе.

2. Катастрофа

В изменённом состоянии сознания у меня появились два «друга» — энергетические сущности. Наше общение происходило в иной реальности, когда моё «я» было сконцентрировано в «тонком» теле. К этому времени я без особых усилий просто проваливалась в такую необычную бездну, которая напоминала видения наркоманов. При этом я всегда принципиально была против грубых неконтролируемых «астральных» выходов, наркотиков никогда не принимала. Зато такие методы использовали некоторые мои друзья, делая разные сложные смеси, отваривали южноамериканскую лиану «айяуаска», псилоцибиновые грибы и пр.

Энергетические сущности могли принимать любые облики, но однажды я увидела их, как я думаю, настоящими. Это трудно описать, они ни на что не похожи. Плотные, чёрные, шипящие, вертикальные палки, постоянно меняющие размер, и они смотрели на меня всем своим «телом». Они ужасны! Их облик не имел ничего общего с изображением привидений, духов, нечистой силы, чьё описание выглядит даже как-то по-детски, смешно.

Между нами оказалась не дружба. Они подпитывались моей силой, присосались ко мне и пугали меня, их касания причиняли нестерпимую боль не только телу, но и душе. Я оказывалась будто на электрическом стуле, и этому не было конца. Мне не у кого было спросить совета. Я перестала спать, силы таяли, энерг��я обнулилась (а я с такой жадностью её копила).

В то время я ещё не проводила параллелей с христианством. Для меня не существовало добра и зла, я исходила из концепции о всеобщем равенстве, т.е. нет ничего важного, все и всё одинаковы, человек также равен любому камню, никто не имеет значения. То, что мы видим глазами, — не есть вся реальность, а лишь маленькая грань, и, чтобы сложить вместе все пазлы — нужна была свобода от собственной незначительной личности, но вкупе с ней лишними оказались доброта, любовь, милосердие, сострадание. Поэтому в моих взглядах не находилось места для деления на злых и добрых. Были просто иные причудливые формы жизни и не всегда принадлежащие нашему миру, не имеющие телесной оболочки. И то, что я невольно стала донором для паразитов, рассматривалось мною лишь как моё собственное упущение, ошибку и потерю контроля над ситуацией. Если бы кто-то мне тогда сказал, что то, чем я занимаюсь — грех, то я бы подумала, что этот человек пребывает в полнейшем неведении и мыслит примитивными понятиями.

Ну а потом настало время тяжёлых болезней. Врачи подтверждали, что моё здоровье в плачевном состоянии, моя медицинская карта стала толщиной с энциклопедию. Но причину никто не знал, кроме меня. Мне нужно было хоть что-нибудь предпринять, чтобы избавиться от этой напасти.

3. Попытки излечения

Естественно, лекарства не помогали. Я продолжала своё безумие, пробуя подсознательное программирование по книгам Валерия Синельникова. Его методики и другие похожие (их очень много) исходили из принципа позитивного мышления, но они тесно перекликались с давно мной забытыми заговорами, шепотками, заклинаниями прикладной магии, в которой когда-то властвовала Степанова. Разница была лишь в том, что нововведения всячески избегали любых ассоциаций с мистикой и колдовством. Упор делался на подсознание. Сами заговоры были заменены мыслеобразами, позитивными мыслеформами, но суть-то не изменилась. Эти техники, обещающие исполнение желаний, личностное развитие, здоровье, — у большинства людей используются всё для тех же низменных целей: выйти замуж за олигарха, иметь кучу денег, помолодеть, быть удачливым в казино и др. А самое главное, что не требовались особые усилия, не нужно было менять жизнь, каяться; вся ответственность ложилась на всемогущее «подсознание», которое всё сделает за нас. Сейчас это очень распространённая форма завуалированной магии, проходит множество семинаров и тренингов. Увидеть в этом опасность человеку мало думающему практически невозможно. Мне особо эти методы не помогли, скорее я начала опять чувствовать себя центром земли, а это было не совместимо с моей идеологией.

Некоторое время интересовалась неоязыческими направлениями, ведической литературой, слушала лекции Трехлебова. «Велесова книга» и «Русские Веды» мне показались абсурдной чепухой, этаким «артефактом», сфабрикованным на скорую руку. Люди одеваются в старославянские наряды, прыгают через костёр, перетолковывают историю на свой лад, рассуждают о «яви» и «прави» и основательно запудривают мозги тонкими националистическими приёмчиками. Этот путь был не по мне. Я прошла мимо.

Ходила недолго на иглоукалывание, потом познакомилась с хатха-йогой, она меня заинтересовала. Йога… глубокая пропасть. Она стала ежедневной участницей в моей борьбе против себя. Я раздобыла редкую книгу о йоге. Все инструктора в один голос утверждают, что та или другая асана поправляет разные нарушения в здоровье. Но эта чушь, предназначенная для бестолковых масс, т.к. цель йоги — достичь «просветления», освобождения от оков рассудка, а улучшения здоровья — это лишь побочное действие. И опасности в этой практике намного больше, чем можно представить.

Я отхватила пощечину и от йоги, она окончательно подорвала моё здоровье. Мне с моим диагнозом, который на то время не был ещё установлен, было просто противозаконны чрезмерные тренировки, поэтому, когда я оставила занятия, я приобрела ещё один неоперабельный недуг. Врачи удивлялись, как я умудрилась в таком молодом возрасте подхватить так много редких и неизлечимых болезней, но меня это не удивляло, я всё объясняла потерей жизненной силы, которую у меня отбирали насильно. Мне даже в голову не приходило, что все мои заболевания — суть смирительная рубашка, которую на меня надел Господь, для того, чтобы я, наконец, прекратила свои бесовские занятия, и занялась спасением погибающей души.

И, конечно, я не упустила шанс походить на курсы холотропного дыхания, после которых энергетические сущности принялись за меня с ещё большим остервенением. Я решила подвести итог всем своим «стараниям».

4. Итог

Накопленную силу потеряла, от здоровья остались одни ошмётки, психическое состояние приравнивалось к шизофрении. Мне даже выписывали от этого таблетки. Моё уныние психиатры назвали депрессией, мои кошмарные сновидения и бессонницу тоже каким-то жутким словом. Когда я через какое-то время отказалась принимать их лекарства, потому что была уверена, что духовные недуги таблетками не лечатся, то врачи даже не сопротивлялись. Один молодой психиатр, знавший меня уже долгое время, намекнул, что не во всех случаях психиатрия может определить, что с человеком и как от этого избавиться, и диагноз они поставили, потому что нужно было хоть как-то назвать моё состояние.

К 28 годам я не обзавелась ни семьёй, ни детьми, ни достойным образованием, ни работой. Осталось лишь предчувствие приближающегося конца, и так хотелось самой ускорить этот момент. Но почему-то было страшно…

5. Спасение

Уже не оставалось сил, чтобы что-то искать, пробовать, появилось чувство обречённости, я просто смирилась, что не протяну и больше года. Выпросила денег у друга и поехала в Дивеево к Серафиму Саровскому, о котором узнала из книжечки, подаренной накануне папой. У меня тогда ещё не было горячей веры, но появилась надежда, я поверила всем чудесам, описанным в книге о батюшке Серафиме.

Молиться, поститься, каяться не умела, но искренно попросила помощи у раки святого. И, чувствую, что зажглась в моей душе лампадка веры. И так хорошо и спокойно стало. Болезни начали ослабевать, но не исчезли. Но зато в душе появилась необыкновенная лёгкость, первый раз отступило чувство одиночества. Прочла много православной литературы и была бесконечно удивлена, осознав, что вот где нужно было искать Истину. Она не пряталась, не скрывалась, подходи, бери любой, познай благодать и радость Богообщения. И всё это было всегда рядом, храм недалеко от моего дома, теперь он стал моим любимым местом в городе, но раньше, словно слепая, я не замечала этого сокровища.

Не молиться уже не могла, потому что слова молитвы — это самые светлые и чистые слова, которые когда-либо исходили из моих уст. И я всё ещё жива, словно мне подарили отсрочку. Никто не может спасти человека, кроме Бога, и нет другой истины во вселенной, нет её ни в буддизме, ни в кришнаизме, ни в шаманстве, ни в прочих мистических и эзотерических учениях.

А те энергетические сущности, оказалось, не выносят крестного знамения и молитвы. Сейчас я понимаю, что это обычные бесы. В Евангелии есть золотые слова, сказанные апостол Павлом «Если Бог за нас, то кто против нас?»

Если описывать моё отречение от оккультизма и приводить в пример Церковные средства, к которым я с тех пор стала прибегать, то эта история повторит истории многих других пострадавших. Я не придумала ничего нового. Моя первая исповедь была холодная, я не чувствовала покаяния. Оно нахлынуло на меня спустя 3-4 месяца регулярного посещения богослужений. Покаяние приходило ко мне с такими горькими слезами. Я задыхалась от духовной боли, как будто что-то проснулось во мне.

Я медленно стала осознавать, что много лет жила в самой огромной и злостной лжи, моё «безупречное» мировоззрение рассыпалось, как карточный домик. Я читала Покаянный канон и плакала, страдания не отпускали меня. Приходила и жаловалась священнику, что грехи, в которых уже исповедалась, с новой силой придавили меня к земле. Он ответил, что эти раны ещё долго будут кровоточить.

О, как тяжело я избавлялась от всей магической литературы! Мой книжный шкаф опустел наполовину. Но сложнее всего было попрощаться с Кастанедой. Ломка была похлеще, чем у наркоманов. Хотелось припрятать эти толстые книги, трогать страницы, вдыхать аромат такого гениального обмана. А когда я их, наконец, выкинула, то в магазинах мне стали часто попадаться на глаза эти издания. Лукавый не хотел отпускать меня.

Понадобился целый год, чтобы эта тоска была выкорчевана из моего сердца. Исповедь каждую неделю, причастие, соборование, ежедневное чтение акафистов и канонов, земные поклоны и борьба со своими грехами и страстями. Ведь помимо тяжкого греха колдовства на мне было множество блудных грехов, которые тоже тяжело изживались. Очень медленно стала выздоравливать моя грешная потухшая душа. Господь давал сил, и лишь благодаря этому я стала ощущать радость, спокойствие, тишину. Всё так же я оставалась недееспособной, были разговоры о том, чтобы дать мне инвалидность, но почему-то не дали, а работать я до сих пор не могу, потому что неделю на ногах, а неделю с постели не встаю, мучаюсь от болей и других симптомов. Но я считаю, что это время дано мне для молитв, для чтения святоотеческого наследия, Евангелия, для налаживания отношения с родителями, которые столько лет были лишены моей любви.

Однажды в седьмом классе я фотографировалась с подругой на полароид. Но снимок меня огорчил. Я была одета в чёрную шубу, а на пол груди у меня на фотографии красовался золотистый крест в виде четко очерченного свечения, большой такой яркий крест. Я тогда сильно испугалась, к тому же мама подружки сказала, что это плохой знак. С тех пор я была убеждена, что долго не проживу, что на мне поставлен крест, как какое-то проклятие. Но сейчас, вспоминая тот необычный феномен из моего детства, я пришла к выводу, что это был знак, что рано или поздно, но я сделаю свой выбор — быть со Христом. И крест мой оказался весьма тяжел, но ведь и Господь нёс на Себе свой крест. Крест — это не символ смерти, а символ жизни, спасения. Вот таким путём мне пришлось пройти, чтобы разобраться, ЧТО есть Истина, и ГДЕ она есть. Слава Богу за всё! Неисповедимы пути Господни!

#christianity #religion #spirituality #nature #sports #Карлос кастанеда #kastaneda #магия #оккультизм #колдовство #секты #шаманы #друиды #христианство #каматаэль #проповедь #оборотни #православие #Иисус Христос

5 notes · View notes

blackiraven · 4 years

Text

This is my little fanfic on Scriddler. If Someone can read it, I hope you enjoy. I apologize in advance for any mistakes (*ﾉωﾉ)

“Услышь меня! Почувствуй меня! Доверься мне!”

Первая часть.

Паника. Невыносимый вой тревожных сирен. Огромный поток пациентов, ломящихся наружу и уничтожающий все на своем пути. Крики. Выстрелы. Брызги крови на раздражающе белых стенах. Но я отделился от этого и незаметно передвигался через весь хаос, заполнивший лечебницу. На самом деле, я бы давно мог покинуть Аркхем и уже н��правляться к своему более уютному логову. Но нет. Я вынужден задержаться здесь. В толпе бунтующих психов виднелись все особо опасные. Все, кроме одного… Загадочник. Вот почему я сейчас направляюсь в совершенно противоположную сторону. Необходимо проверить его камеру. Он тоже был со мной в Аркхеме все это время. И он не мог сбежать раньше всех. С ним что-то случилось! Он нуждается в моей помощи! Я чувствую это…

На своем пути успеваю заскочить в исследовательскую лабораторию и забрать несколько пробирок с токсином страха. Опять собирались разобрать мое творение на кусочки! Опять хотели сделать антидот! Но я всегда только улучшаю и усложняю эту великолепную формулу, дабы истинный страх никогда не был побежден жалкими людишками. Они часто сталкивались со мной, пока я бежал в блок содержания. Большинство из них, конечно же, шарахались от меня и боялись. Да, так и должно быть! Бойтесь меня, остерегайтесь меня. Только своим страхом вы доставляете мне удовольствие. Но были и те, кто решался поймать и скрутить меня. Ха! Ничтожные животные! На что вы только надеетесь? Это лишь ускоряет вашу встречу с потаенным холодным ужасом, благодаря токсину в моих руках. К большому сожалению, на момент саботажа я находился в блоке терапии, а иначе мы бы сразу убежали из лечебницы вместе. Как и было всегда.

Сопровождаемый воплями ужаса, прибегаю в нужный блок и ищу определенную камеру. Все другие – пустые, у некоторых порогов даже лежал новенький коврик в виде свежего трупа доктора или санитара.

- Эдвард, ты тут?- негромко крикнул я, подбежав к камере с табличкой «Э. Нигма. Загадочник.» В ответ тишина. На первый взгляд, внутри никого не было, но, тщательно всмотревшись в ее бледный и депрессивный интерьер, мне на глаза попалось что-то. В плохо освещенном углу сидел белый комок.

- Эдвард?!- затаив дыхание от нарастающего волнения, осторожно подхожу поближе. Он ранен? Весь вжавшийся в себя и прижавшись макушкой к углу, Эдвард дрожал и неразборчиво всхлипывал. Его движения сковывала плотная смирительная рубашка. Нервное дерганье, периодические вскрикивания и никакой реакции на мое появление. Все ясно… Его сегодня успели отвести на особенное «лечение», прописанное только ему. Дабы подавить его неутихающие потоки мыслей и слов, Эдварду вкалывают кучу лекарств разом. Некоторые из них вообще были запрещены десятки лет назад. Обычно после многочисленных уколов он долгое время не встает с постели, не ест, плачет и мучается от сильной боли, но на происходящее вокруг себя реагирует. А иногда… Иногда концентрация непонятных лекарств с непонятным сроком годности, которая каждый раз различается, совпадает с некой последовательностью, что дает совершенно другой эффект. Страшный эффект…Это всегда происходит случайно, как в дьявольской лотерее. На этот раз Эдвард погружается глубоко-глубоко в свое сознание и видит что-то страшное и ненормальное. Возможно, какие-то неприятные и жуткие воспоминания или же возгласы своих потаенных комплексов. Он всего пугается, старается спрятаться и пан��кует, когда его кто-то трогает. Вот поэтому на него и надевают смирительную рубашку. И он очень долго после этого восстанавливается… Они хотят разрушить его разум и «расплавить» этими лекарствами мозг. Чтобы он больше никогда не мог придумывать свои планы, головоломки и загадки…

- Тихо-тихо. Не бойся. Это я. Ты слышишь меня, Эдвард?- сажусь вплотную, склоняюсь к его уху и тихо, ласково начинаю нашептывать. В первую очередь его нужно успокоить. Это самая верная тактика. Я уже научился этому… К нему всегда применяли насилие во время «лечения», а потому вокруг Эдварда одно зло и опасность. Каждый хочет схватить и сделать больно. Он не видит реальность, но иногда может услышать или почувствовать. И это – мой единственный шанс донести до Эдварда, что я рядом с ним и помогу ему. Нужно быть максимально мягким и добрым с ним, тогда он доверится и пойдет с тобой. Словно замученный и запуганный зверек. Каждый раз трудно это наблюдать. Сердце кровью обливается. Ничто другое не вызывает у меня таких чувств… Изверги! Сволочи! Сколько бы я их не убивал, всегда приходят новые и не отказываются от такой «лечебной» пытки! От моих слов Эдвард единично дернулся, а когда я коснулся его плеча, он бешено задергался во все стороны и громко жалобно застонал.

- Нет-нет-нет. Все хорошо, Эдвард. Не надо. Это я, Джон. Я с тобой, слышишь? Тебе ничто не навредит.- я продолжал успокаивать его, плавно обнял и прижал к себе, дабы он не пугался. В ответ Эдвард стал просто дрожать и тихо завывать с поникшей головой. Еще подозревает, не доверяет мне.

- Я отведу тебя домой. Пойдем домой? Я не дам тебя в обиду. Все хорошо, все хорошо. Успокойся, пожалуйста, Эдвард.- глажу его плечи и спину, попутно расстегивая и снимая с него рубашку. Только Эдвард освободился, то сразу же заметался, пытался увернуться от меня и обхватил самого себя двумя руками. Он их прячет. Боится новых уколов… Ну же, Эдвард, пожалуйста! Услышь меня! Нам надо выбираться отсюда! Иначе нас поймают. А я не хочу возвращать тебя тем, кто сделал с тобой такое. Не позволю! Да, у многих есть основания ненавидеть нас. Но это слишком жестоко, по крайней мере, для Эдварда. Он никогда не совершал подобного со своими жертвами…

- Прошу тебя, Эдвард, не бойся. Это я, и я с тобой. Рядом нет плохих людей. Никто не сделает тебе больно.- так хотелось закричать, безостановочно звать его, чтобы меня точно услышали, но крики сильно испугают его. Приходилось сдерживаться. Я нашептывал его имя и целовал Эдварда в щеки и макушку. Сначала он взволнованно сморщился и поднял плечи, а далее весь оцепенел и, вроде, успокоился. Будто на секунды почувствовал меня. В ожидание его решения, немного отодвигаюсь назад. Проанализировав случившееся, Эдвард с большим трудом повернулся лицом ко мне. Его глаза… такие бледные, пустые, стеклянные. В них на время угасла жизнь. Сейчас они видели нечто нереально, отдаленное от человеческого восприятия, нечто такое, что невозможно запомнить или описать. Они метались в разные стороны, словно пытаясь найти меня. На мгновения в нем возникла надежда на помощь, на спасение. Подобно ребенку.

- Вот, вот так, хорошо. Ты молодец, Эдвард. Все в порядке. Я с тобой. Пойдем, пойдем домой.- провожу тыльными сторонами ладоней по его щекам. Эдвард поджал губы, а потом заплакал, смотря сквозь меня. Только я убрал руки, он моментально потянулся за ними. Узнает! Доверяет!

- Тш-ш-ш-ш. Да, да, все хорошо. Тебе нечего бояться. Ты под моей защитой, Эдвард. Идем. Я отведу тебя в безопасное место. Я позабочусь о тебе.- не сдержав улыбки, крепко обнимаю его и целую в лоб.

#Blacki's fanfiction #batman #scriddler #riddler #scarecrow #edward nygma #jonathan crane

8 notes · View notes

your--satisfaction · 5 years

Text

Вольная интерпритация больного разума

Хочу кинуть сюда поговорки, которые я часто использую в своей речи, но поговорки не простые, а... своеобразные. В общем, ловите:

- Секс без девчины - признак дурачины

- На халяву и зверь бежит.

- Ложись девка большая и маленькая.

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

- Пришел, увидел и ушел.

- Темнота — залог здоровья.

- Любишь кататься — люби и катайся.

- Любишь кататься — полезай в кузов (багажник).

- Любишь кататься — катись к чертовой матери.

- И про старуху бывает порнуха.

- Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь, и жаренную печень обратно не пришьешь.

- Своя Наташка ближе к телу.

- Своя смирительная рубашка ближе к телу.

#взаимныеподписки #взаимныекомментарии #взаимно #взаимныелайки #взаимнаяподписка #давайте поговорим #поговорки #украинский пост #пословицы #украинец #украинский блог #украинский тамблер #текстовый тамблер #личный тамблер #мой тамблер #русский тамблер

18 notes · View notes

gkh11 · 7 years

Text

Смирительная рубашка 2 сезон дата выхода

Приветствую, вас. Вы посмотрели первый сезон а второго не будет, но об этом дальше.... Читать дальше »

#смирительная рубашка #2 сезон #дата

0 notes

raenedelle · 5 years

Text

Психбольница.

Знаете, если вы когда-то хотели посмотреть , как там в психушках на самом деле, могу вам поведать эту печальную историю. Я туда попала чисто случайно : просто сдали нервы и пропало желание жить. Сама себя довела по большей части. И никогда не закапывайте свои проблемы глубоко в сердце- эти раны рано или поздно откроются.

Эта история случилась осенью 2018 года. Тогда, не выдержив предательства одного очень мне близкого тогда человека попыталась покончить с собой. Да,сейчас , смотря на свои так и не зажившие шрамы я корю себя за этот поистине глупый и необдуманный поступок. Но ,вернёмся к тому что случилось в конце сентября.

Я была в дикой истерике когда обратилась за помощью к психиатру. Понимала ,что сама я не справлюсь с ножом в спине. Но врач быстро организовала эту незабываемую,в плохом смысле,поездку. Сначала меня под руки из кабинета психиатра вели два санитара, держали крепко и я не могла сказать маме о том где я , и куда меня везут. Посадили в изолятор, там он выглядит почти как обезъянник, а на стенах рисунки персонажей из детских мультиков. Там мне вернули телефон, и я наконец сообщила маме о том где я. Так же сообщила об этом тому предателю и лучшему другу. Вскоре , меня и нескольких других людей погрузили в машину скорой помощи. Больница находилась в 16 километрах от моего родного города, но доехали мы без приключений.

Когда привезли, заставили поставить росписи что подтверждаю своё согласие на лечение. Принудительно. Провели досмотр вещей. Потом санитарка отвела меня в соседнюю комнату : там находились кушетка и ванна. Заставила снять с себя полностью всю одежду и сообщила врачу о моих увечьях. Потом вернулась и портняжьими,ПОРТНЯЖЬИМИ СУКА ножницами , отстригла мне ногти на ногах и часть волос. По выходу из Больницы пришлось отсричься под парня, ибо то что с моей головой сделала эта женщина- пиздец. Далее она затащила меня по холодному бетонному полу босиком в ванну,заставила вымыться хоть я и была чиста. Было очень холодно и страшно. Далее мне дали халат и тапочки и выставили в коридор. Там я просидела минут двадцать , и приехала Мама. Она была в шоке увидев меня в таком состоянии. Привезла мне тёплые вещи, тетрадь с ручкой и книг, но все это запретили. Однако позже я смогла пронести себе эти вещи вместе с передачкой.

Когда оформление закончилось, нарядили в резиновые сапоги и пуховик, и под контролем санитаров довели меня до отделения ,где я должна была провести месяц жизни. Было очень страшно. Это двухэтажное покосившееся здание с огромной железной тяжелой дверью, за ней выход на второй этаж и дверь где коридор к палатам. В коридоре были несколько кабинетов , врача и психолога,медсестёр. Дальше была решетка где находились 6 палат.

Несмотря на то , что палат мало, меня положили в ту, где было 16 женщин. Я 17. Самая молодая в нашем отделении, ведь на тот момент было только 2 месяца с хвостиком как мне исполнилось 18. Я просто первый день плакала. Навзрыд. Соседки по палате и девушки из соседних успокаивали меня и предупреждали что это плохо закончится, но мне было все равно. Из-за моих неконтролируемых эмоций меня накачали транквилизаторами, потом привязали к кровати а дальше-смирительная рубашка. Так усвоила первое и самое главное там правило- не показывать то, что тебе плохо.

Соседи оказались очень добрые и понимающие люди, попавшие туда по разным причинам и зачастую даже не по своей вине. Например у одной женщины был муж военный, напился и избил её, а когда у неё началась из-за этого истерика-вызвал бригаду ,сказал что она неадекватна и её увезли сюда. Так что в психбольницах часто лежат совершенно адекватные люди,которым просто не посчастливилось там оказаться.

Но содержание больных- это пиздец. Чистой воды. Нас кормили преимущественно свеклой и консервированным горохом. Передачки только сладости. Если хочешь курить могли заставить убирать уборную за сигареты. После еды выстраивалась огромная очередь на приём лекарств которые выкачивают все чувства и эмоции- становишься после них овощем. За отказ пить эту дрянь могли и лицо разорвать. Всем было на больных плевать по сути. Все что там можно делать- ходить по коридору и смотреть в единственное окно что не было занавешено брезентом. Так же был телевизор с 3 каналами. Курить давали только 3 раза в день. Для заядлого курильщика как я- это очень хреново. К тому же, сигареты помогали немного сохранить рассудок.

И в однообразии, постоянном приёме транквилизаторов ( довольно жестких) в лошадиной дозе, опытов ( могли ввести два несовместимых препарата и наблюдать за реакцией) прошли 1,5 недели. Плюс постоянное хамство от медсестёр. Например, меня однажды повели сдавать кровь на анализы, она не смогла взять из одной руки из-за порезов,а из другой из-за татуировок. Она проткнула мне ладонь шприцем по середине,при этом обзывая малолетней блядью.

Была там девушка , инвалид с детства. Считала себя в 35 лет ребёнком лет 4-6. Самое ценное в её жизни-раскраска и несколько карандашей. Как то раз я плакала из-за того что боялась остаться там надолго и поделилась своей печалью с ней. Она сказала что если и оставят надолго,то на зиму выдают красивые и тёплые свитера, и пообещала что подерётся со всеми но мне достанет самый красивый. Я была в шоке от такой поддержки, и благодаря ей ещё жива моя вера в хороших людей.

Врача видела 2 раза. Когда приехала и когда выписывалась . Меня выписали только потому что Мама ( единственная кто могла меня навестить - другу не сказали в каком я отделении, а предатель тупо про меня забыл) нашла статью о том что я могу написать отказ от лечения что я и сделала. К тому же, мама промыла мозг руководству клиники по поводу того что у меня отобрали и линзы и очки (-6 зрение) и не выпускают на улицу из-за опять же проблем с физическим здоровьем. И спустя 1,5 недели этого ада я наконец вышла.

С тех пор не пила таблеток и сначала была сильная ломка из-за них. В течении месяца с утра засовывала голову под ледяную воду, что бы хоть немного адекватнее выглядеть. Отходняк закончился ближе к середине декабря,только не давно. Друг приезжал и выгуливал меня за руку, что бы я не падала в обморок , в колледже тоже ребята за мной следили и провожали домой,ибо могла натворить что угодно. Спасибо им , за то что научили меня заново чувствовать и испытывать эмоции, и вывели меня из состояния овоща- таблеткозавимого.

Сейчас я уже в достаточном порядке , что бы рассказать эту историю о психбольнице. Не соглашайтесь на предложение врачей там полежать, если привести свои нервы в порядок- только не в этом месте. Там убивают и тело и душу человека.

Спасибо что дочитали это до конца.

#психические расстройства #русский блог #взаимнаяподписка #русский тамблер #взаимныелайки #психбольница #правда #истина #крик души #крик в пустоту #взаимная подписка #взаимно читаю #follow

5 notes · View notes