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TABOGO POR EL MUNDO
Un diario personal abierto el mundo.
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Estos son los espacios que me dan calma, cuando salgo y siento que puedo crear. Captar un instante ese clic que hizo mi cabeza cuando vio ese detalle que destello en mi mente.
Estos estados quizás de euforia donde nada es imposible, donde los límites están en ese frase de cliché que dice: soy yo. Es el salva vida que llegan a ocuparse de esos destiempo que es mi vida.
Es aquí en donde las cosas se vuelven el todo por el todo, cuando debo tomar las decisiones que voy alargando durante el año, y que siento nunca voy a ser capaz de tomar.
El cerebro es un músculo y como estos tiene una memoria que siempre me trae a esa versión que es un lugar seguro, que es la versión que siempre quiero ocupar pero que nunca está disponible.
Solo por temporadas y tiempos limitados me siento libre para intentar ser mi salto de fe. Ser por un instante la esperanza, el sueño y el pastor del rebaño que vive en mi cabeza.
Crear es una de esas palabras que habita mi cabeza y que quiero comience a ocupar mi ser.
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Como en una isla me siento últimamente, lleno de luz en medio de las aguas mansas pero con esa añoranza que algo me hace falta, que algo me habita en la cabeza pero no se qué es.
Quiero cambiar, quiero evolucionar pero esta angustia de la sombra que me agobia la cabeza soy yo. Soy el que me estoy volviendo a enterrar solo en lo que supuestamente quería cambiar.
Me mudé de país pero los fantasmas siguen rondando mi cabeza, me siguen invadiendo el cuerpo pero estoy congelado como es normal en mi. Me consumo en la soledad de mi ser.
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Los espacios se han vuelto una reminiscencia de todo lo que por momentos quiero dejar atrás. No se tan siquiera si estos nuevos espacios son donde quiero estar.
Camino y de repente mi cabeza está se miro en Bogotá, despertar me lleva nuevamente a mi casa y lo que parece simple como unas flores me hacen añorar algo que decidí soltar.
Esa insistencia de seguir en la zona de confort, las ganas de explorar y el miedo a soltar se ha vuelto un laberinto que cada día me reta el soñar.
Entiendo todo lo que está mal pero de momento me encuentro tentado a retar el destino. Entiendo todo lo que está mal pero sigo sin saber si me quiero del todo o si valgo la pena para intarme cambiar.
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Encontrarme ha sido el proceso más dificil y el más triste, es entender que quizás no he avanzado todo lo que yo creía o que tal vez nunca pase de la línea de salida.
Pero en medio de todo es darme cuenta que la soledad y ese asilo en el que me he mantenido me ha permitido convertirme en una buena persona, porque todos esos miedos que tengo en mí no quiero que nadie más los tenga que sufrir.
La soledad me ha permitido contemplarme con ojos más benevolentes, compasivos y amorosos. Por momentos me digo que valgo la pena, que puedo por un instante creer en mí.
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How Gazans Are Looking After Their Mental Health
How do people deal with their mental health when facing bombs, hunger, and other devastating events in Gaza? Bisan asks several people, including children, how they cope with these challenges while taking care of their mental well-being.
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Salí corriendo porque me sentía perdido, la vida me estaba superando y no entendía que estaba haciendo con ella. Todo se resumía al impulso natural del cuerpo, seguir la vida porque no había una puta razón, no había un porque.
Estaba estancado en una puta vida, así llamaba a ese sin sentido que llevaba dentro. Huir era la sensación más rápida, la más sencilla, la más rádical que prentendia curar todo eso que cargaba.
Pensando que iba a cambiar de vida pero estaba cambiando de país, pero eso ha sido la puerta de todo esto. Ha sido la manera más tranquila de poderme irme liberando, de poder pensarme, reconfigurarme.
No estaba huyendo algo, necesitaba la soledad para poder dejar de sentir una presión estúpida que me recorría el cuerpo. Solo necesitaba estar ahí conmigo, en el silencio de mi ser conectando lo cables de mi cabeza a mi ritmo y bajo mis propias reglas.
Se abrió una pierda que cerré hace demasiado tiempo cuando decidí dejarme de un lado, pero ahora me estoy rescatando de una manera más linda porque me estoy conociendo.
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Alguien me dijo que "se puede cambiar de lugar pero no de vida". Por eso cada vez que corro no ha importado la distancia, el ahínco o el miedo; nunca llego al destino.
Vivo programando un futuro en donde soy una mejor persona, esa versión que habita en los anhelos de la cabeza y que dejó atrás todos esos complejos del pasado.
Porque le huyo a quedarme atorado al presente, s tener que solucionar todas las preguntas de los recovecos de mi mente. Tener que pensar en mí para llegar a un futuro cruzando el pasado no es una opción.
El complejo de buscar a un mesías que me cambie porque uno no puede ser profeta en su propio pueblo; porque se tanto pensar en intentar me quedé sin fuerzas para por un instante hacerlo.
Soy un dilema sin pies y cabeza, que no sabe cómo llego aquí, ni cuando y en donde esos focos de mi mente se convirtieron en mi peor enemigo.
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Por un instante pensé que dejar todo atrás era comprar un tiquete a un lugar remoto, comenzar una nueva vida y que así todo se acomodaría.
Entonces una nueva forma de libertad pero sigo sin poder verme o preguntarme, una angustia que se vuelve pesada cada vez que surge esa pregunta sin respuesta.
¿Quién soy?
Y la respuesta sigue siendo un zombie que espera que alguien más, un mesías que venga a salvar y construir lo que no he podido hacer durante estos años.
La libertad para mí era una soledad alejado de las miradas que por mucho tiempo me cohibieron pero ahora estoy atado a la mía en casa reflejo.
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Por un instante pensé que dejar todo atrás era comprar un tiquete a un lugar remoto, comenzar una nueva vida y que así todo se acomodaría.
Entonces una nueva forma de libertad pero sigo sin poder verme o preguntarme, una angustia que se vuelve pesada cada vez que surge esa pregunta sin respuesta.
¿Quién soy?
Y la respuesta sigue siendo un zombie que espera que alguien más, un mesías que venga a salvar y construir lo que no he podido hacer durante estos años.
La libertad para mí era una soledad alejado de las miradas que por mucho tiempo me cohibieron pero ahora estoy atado a la mía en casa reflejo.
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Los momentos en los que sencillamente no habito, necesito dejarme ir, soltarme. Pero vivo con un miedo me ata aún.
Recorrí medio mundo huyendo del miedo, pero todavía sigue siendo ese yugo en el alma de un niño asustado que necesita perderse.
Dicen que la gente necesita perderse para encontrarse, pero nunca me encontré, nunca supe quien era. Solo exisitía esa necesidad de andar con la cabeza en la luna y el alma como una vida lactea que en donde habita todo y nada habita ella.
Es un espacio cideral inifinito que solo que terminado en una forma de opresión tan certera que resultó en depresión tan severa, que la melancolía que aún arrastro por no ser me siguió medio mundo despúes.
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Hace un tiempo me sentía en la deriva, sentía que de alguna forma ningún lugar era mío. Que el espacio no era nada más que un vacío eterno que se repetía cada día que me leventaba, todo volvía a comenzar.
Pero no sabía que comenzaba, no entendía en donde estaba. Deambulaba, eso así. Solo tratando de tomar bocanadas de aire en pequeños momentos felices.
Digo que un chisme banal me trajo a Malta pero siento que fue más un salvavidas que tome sin conciencia y sin azar. Una respuesta del cuerpo que pedía saltar a un vacío, dejar esa red segura para que algo más en el universo me atrape después de ese salto de fé.
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