stensitive

[stensitive]

Ξύπνησα νωρίς. Βρέθηκα σε ένα ζεστό κρεβάτι κάτω από καθαρά σεντόνια. Σηκώθηκα και τα πόδια μου με στήριξαν. Υπακουσαν κάθε μου επιθυμία. Με πήγαν στο μπάνιο. Πάτησα το κουμπί κι απόλαυσα το καθαρό νερό που έτρεχε άφθονο από τη βρύση. Κοίταξα απέναντι κι είδα τον εαυτό μου. Ο καθρέφτης έκανε για ακόμα μια φορά υποδειγματικά τη δουλειά του. Κουνιομουν και το είδωλο μου κουνιόταν. Λες κι ήταν ένα. Μπήκα στη ντουζιέρα κι έκλεισα τη τζαμενια πόρτα. Μέσα στο ντους δέσποζε η μυρωδιά του σαπουνιού - σου σπαγε κυριολεκτικά τη μύτη. Απόλαυσα το ζεστό νερό πάνω στο σώμα μου για αρκετή ώρα. Δεν υπάρχουν λέξεις να περιγράψουν την αίσθηση. Έξω με περίμενε μια μαλακή πετσέτα πάνω στο καλοριφέρ. Τυλίχτηκα. Περπάτησα ξυπόλητος πάνω στη μοκέτα. Αυτή τη φορά τα πόδια μου με πήγαν μπροστά στο τζάμι. Κοντοστάθηκα. Ο σταγόνες στο εξωτερικό του μέρος δεν έμπαιναν μέσα. Τις έβλεπα να κυλάνε αργά και να ενώνονται μεταξύ τους σε απρόσμενα σταυροδρόμια. Απόλαυσα το θέαμα για λίγη ώρα. Είχα την πολυτέλεια. Διάλεξα ποια ρούχα θα φορέσω. Είχε κι αλλά μέσα η ντουλάπα, αλλα δεν τα διάλεξα. Ένιωσα όμορφα. Άνοιξα το ψυγείο. Κι εδώ πολλές επιλογές. Έφτιαξα πρωινό κι έστυψα τρία ζουμερά πορτοκάλια. Ο αποχυμωτής έκανε κι αυτός το θαύμα του. Το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να πιέσω το πορτοκαλι προς τα κάτω. Απόλαυσα τον γλυκό χυμό μέχρι την τελευταία σταγόνα. Ετοιμάστηκα για τις δουλειές μου και έκλεισα την πόρτα πίσω μου. Αυτή η πόρτα θα ξανανοίξει μόνο με το δικό μου κλειδί. Με τρόπο μαγικό. Κανένα άλλο κλειδί δεν μπορεί να την ανοίξει.

Τα πόδια μου αυτή τη φορά με πήγαν στο αυτοκίνητο μου. Ούτε εκατοστό λάθος. Ακριβώς εκεί που ήθελα. Ναι, έχω ένα όλο δικό μου αυτοκίνητο, που ανοίγει κι αυτό με ένα μοναδικό κλειδί. Η μηχανή άναψε ευκολα με το γυρισμα του. Επέλεξα να μην πατήσω το κουμπί της μουσικής. Είχα κι εδώ επιλογή. Το μεσημέρι έκανα διάλειμμα, πήγα σε ένα ταχυφαγείο και παρηγγειλα μια νόστιμη σαλάτα. Περιμένοντας χάζευα τον κοσμο.

Τα μάτια μου έβλεπαν. Δεν βλέπουν όλα τα μάτια, ξέρετε.

Είδα φάτσες χαρούμενες κι άλλες όχι τόσο χαρούμενες. Είδα ανθρώπους βιαστικούς και λιγότερο βιαστικούς. Όπου κι αν κοίταζα έβλεπα πράγματα, όπου κι αν κοίταζα έβλεπα χρωματα. Η σαλάτα μου δεν άργησε. Ήταν σερβιρισμένη σε ένα καθαρό μπολ, με μπόλικο μαρούλι, ντομάτα, κρουτόν, φρεσκοτριμμένο τυρί και ζεστό κοτόπουλο. Στοίχισε πέντε ευρώ. Είχα πέντε ευρώ. Τα έβγαλα από την τσέπη μου και πλήρωσα. Έχω και κινητο. Έστειλα μηνύματα, συνδέθηκα στο Ίντερνετ, είδα τι γίνεται στον κόσμο. Το Facebook μου θυμησε τα γενέθλια ενός καλού φίλου. Του μίλησα μετά από καιρό. Χαρήκαμε και οι δυο.

Το βράδυ γύρισα σπίτι μου. Πάλι έβλεπαν τα μάτια μου, πάλι με στήριξαν τα πόδια μου, πάλι έπιαναν τα χέρια μου. Ζω σε μια όμορφη ηλιόλουστη χώρα. Έχουμε Ειρήνη. Ξέρω ότι και αύριο το σπίτι μου θα είναι στη θέση του. Δεν θα το έχει ισοπεδώσει καμία αδέσποτη βόμβα. Στη χώρα μου έχουμε και δημοκρατία. Μπορώ να λέω ό,τι θέλω, όποτε θέλω και όπου θέλω. Μπορώ να κυκλοφορώ και μετά τις 10 το βράδυ. Μπορώ να πάω να τρέξω, μπορώ να δω τηλεόραση, μπορώ να περπατήσω, μπορώ να διαβάσω, μπορώ να χασομερησω. Μπορώ να δω ένα φίλο μου ή να μείνω μόνος. Μπορώ να χαμογελάσω, μπορώ να κάνω ότι γουστάρω. Εγώ επιλέγω.

Ξεκλείδωσα την πόρτα του σπιτιού μου. Το κλειδί έκανε πάλι την δουλειά του. Χωρίς να διαμαρτύρεται, χωρίς να με δυσκολέψει. Το ζεστό κρεβάτι με τα καθαρά σεντόνια ήταν εκεί που τα άφησα. Χθες δεν έλυσα τα προβλήματα της ζωής μου. Χθες δεν έκλεισε η δεύτερη αξιολόγηση, ούτε προχώρησε το κυπριακο. Ήταν μια όμορφη μέρα.

Στοίχημα ότι κι αύριο τα πόδια μου θα μου κάνουν όλα μου τα χατίρια.

[stensitive]

Η θεραπεία για την αγάπη χωρίς ανταπόδοση

Για έντονες περιόδους της ζωής μας, υποφέρουμε από την αγωνία της αγάπης χωρις ανταπόκριση. Η θλίψη μας συνοδεύεται από τη βεβαιότητα ότι αν το άπιαστο πρόσωπο επέστρεφε τα χαμόγελά μας, έρχονται για δείπνο ή μας παντρευόταν, θα γνωρίζαμε την ευδαιμονία. Η εποχιακή ευτυχία φαίνεται ότι είναι εντυπωσιακά κοντά, τελείως αληθινή και όμως εξωφρενικά μακριά.

Σε τέτοιες στιγμές, μας συμβολεύουν συχνά να προσπαθήσουμε να ξεχάσουμε τον αγαπημένο. Πρέπει - δεδομένης της έλλειψης ενδιαφέροντος - να προσπαθήσουμε να σκεφτούμε κάτι ή κάποιον άλλο. Ωστόσο, αυτή η συμβουλή είναι βαθιά λανθασμένη. Η θεραπεία για την αγάπη χωρίς ανταπόδοση δεν έγκειται στην παύση να σκεφτόμαστε τον φυγόδικο εραστή, αλλά στην εκμάθηση να σκεφτόμαστε πιο έντονα και εποικοδομητικά το ποιοι είναι πραγματικά να είναι.

Από κοντά, κάθε άνθρωπος που έχει ζήσει ποτέ αποδεικνύεται να έχει ελλατώματα. Είμαστε όλοι - σε κοντινή απόσταση - εν μέρη προκλήσεις. Είμαστε ευέξαπτοι, μάταιοι, παραπλανητικοί, τρελοί, ψυχροί, υπερβολικά συναισθηματικοί και χαοτικοί. Αυτό που μας εμποδίζει να έχουμε αυτό το σκεπτικό σε σχέση με ορισμένους ανθρώπους είναι απλώς μια έλλειψη γνώσης. Υποθέτουμε - με βάση μερικές γοητευτικές εξωτερικές λεπτομέρειες - ότι ο στόχος του πάθους μας μπορεί με θαυματουργό τρόπο να ξεφύγει από τις βασικές αρχές της ανθρώπινης κατάστασης.

Δεν μπορούν. Απλά δεν τους γνωρίσαμε σωστά. Αυτό είναι που καθιστά την αγάπη χωρίς ανταπόκριση τόσο έντονη, τόσο μακρόχρονη και τόσο επίπονη. Με την παρεμπόδιση της μακροχρόνιας παραμονή μας κοντά σε αυτούς, ο αγαπημένος μας δεν μπορει να μας προσφέρει τον καθαρτικό και απελευθερωτικό δώρο της επιστρεφόμενης αγάπης. Δεν είναι οι γοητείες τους που μας κρατούν μαγνητισμένους. Είναι η έλλειψη γνώσης των ελαττωμάτων τους.

Η θεραπεία για την αγάπη χωρίς ανταπόκριση είναι, κατά συνέπεια, πολύ απλή. Πρέπει να τους γνωρίσουμε καλύτερα. Όσο περισσότερο τους ανακαλύπτουμε, τόσο λιγότερο θα φαινόται σαν να ειναι πάντα η λύση σε όλα τα προβλήματά μας. Θα ανακαλύπταμε τους ατέλειωτους μικρούς τρόπους με τους οποίους ήταν ενοχλητικοί. Θα μαθαίναμε πόσο πεισματάριδες, πόσο επικριτικοί, πόσο ψυχροί θα μπορούσαν να είναι και πόσο μπορεί να τους ενοχλούν πράγματα που για μας χρίζουν ως άνευ σημασίας. Δηλαδή, αν τους γνωρίσαμε καλύτερα, θα συνειδητοποιούσαμε πόσα είχαν κοινά με όλους τους άλλους.

Το πάθος δεν μπορεί ποτέ να αντέξει την υπερβολική έκθεση στην πλήρη πραγματικότητα ενός άλλου ατόμου. Ο απεριόριστος θαυμασμός στον οποίο θεμελιώνεται το πάθος καταστρέφεται από τη γνώση που φέρνει αναπόφευκτα μια κοινή ζωή.

Η σκληρότητα της αγάπης που δεν έχει ανταπόκριση δεν είναι πραγματικά ότι δεν του αρέσουμε όσο μας αρέσει, μάλλον είναι ότι οι ελπίδες μας έχουν ερεθιστεί από κάποιον που δεν μπορεί ποτέ να μας απογοητεύσει, κάποιον που θα πρέπει να συνεχίσουμε να περιμένουμε επειδή δεν γνωρίζουμε αυτό που θα μας ελευθερώσει.

Χωρίς άμεση θεραπεία, θα πρέπει να αναλάβουμε μια φανταστική. Πρέπει να αποδεχθούμε, χωρίς να γνωρίζουμε τις λεπτομέρειες, ότι τελικά, με βεβαιότητα, θα αποδειχθούν αποφασιστικά εκνεμβριστικοί. Όλοι είναι. Πρέπει να το πιστέψουμε όχι επειδή το γνωρίζουμε ακριβώς γι 'αυτούς, αλλά επειδή είναι - τελικά - ανθρώπινο.

[stensitive]

΄Οταν κάνεις τα πάντα για να ευχαριστήσεις τους άλλους

Το να είσαι κάποιος που ευχαριστεί τους ανθρώπους ακούγεται σαν μια πολύ καλή ιδέα. Αλλά είναι ένα πρότυπο συμπεριφοράς γεμάτο με προβλήματα, τόσο για τον δράστη όσο και για το ακροατήριό του. Αυτός που ευχαριστεί είναι κάποιος (ο οποίος μπορεί μερικές φορές να είναι γνήσιος) που αισθάνεται ότι δεν έχει άλλη επιλογή από το να διαμορφωθεί έτσι ώστε φτάσει τις προσδοκίες των άλλων και παράλληλα να κρύβει σαν μυστικά επικίνδυνα σημεία επιφυλάξεων και δυσαρέσκειας. Δρουν σαν τον τέλειο σύντροφο όταν τα πραγματικά συναισθήματά τους είναι πολύ πιο σκοτεινά. Δίνουν τη συγκατάθεσή τους σε πράγματα που δεν θέλουν και μπερδεύουν όλους γύρω τους, παραλείποντας να εκφράσουν σε εύθετο χρόνο και με το απαιτούμενο θάρρος, τις αυθεντικές τους ανάγκες και φιλοδοξίες.

Κάνοντάς το πιο αιχμηρό, θα μπορούσαμε να πούμε ότι αυτός που ευχαριστεί είναι ψεύτης. Ακούγεται σκληρό, αλλά αυτός που ευχαριστεί είναι ψευτοπαθής για σπαραχτικούς λόγους: όχι για να κερδίσει κάτι, αλλά επειδή φοβάται να προκαλέσει τη δυσαρέσκεια των άλλων.

Για να κατανοήσουμε, και ενδεχομένος να νιώσουμε συμπαράσταση, για αυτόν που ευχαριστεί πρέπει να εξετάσουμε το παρελθόν τους που σχεδόν πάντα περιλαμβάνει μια πρώιμη εμπειρία γύρω από τους ανθρώπους - συνήθως μια μητέρα ή έναν πατέρα - που φάνηκε να είναι ριζικά και τρομακτικά ανίκανος να δεχτεί και να συγχωρήσει ορισμένα απαραίτητα αλλά ίσως και δύσκολα γεγονότα για το παιδί τους.

Ίσως ο πατέρας μας έδειχνε ηφαιστειακή οργή σε οποιαδήποτε ένδειξη διαφωνίας. Το να παρουσιάσουμε μια αντίθετη ιδέα, να υποδείξουμε ότι θέλαμε κάτι διαφορετικό για να φάμε, το να είμαστε ειλικρινείς για την κούραση ή το άγχος μας, θα μας απειλούσε με εκμηδένιση. Για να επιβιώσουμε, έπρεπε να ανταποκρινόμαστε με ακρίβεια σε αυτό που περίμεναν άλλοι να κάνουμε και να πούμε. Το ίδιο το ερώτημα του τι πραγματικά θέλουμε είναι δευτερεύον σε μια άπειρα πιο σημαντική προτεραιότητα: προσπαθώντας μανιακά να μαντέψουμε τις επιθυμίες εκείνων στους οποίους εξαρτιόταν εκείνη την εποχή η ζωή μας.

Δεν λέγαμε ψέματα πάντα από φόβο. Ήταν επίσης συχνά από αγάπη για κάποιον που είμαστε βαθιά συνδεδεμένοι μαζί του. Ήταν από μια λαχτάρα να μην ξεκινήσουμε μια άλλη μάχη, την επιθυμία να κρατήσουμε έναν δύσκολο γονέα σε μια καλή διάθεση και την πρόθεση να αποφύγουμε να προσθέσουμε ένα επιπλέον βάρος σε κάτι που είναι ήδη δύσκολο ή θλιβερό.

Όσο κατανοητή είναι η προέλευση της συμπεριφοράς μας, στις πιο αντανακλαστικές στιγμές της ενηλικίωσης, θα μπορούσαμε να βρούμε τρεις διαδρομές να ξεφύγουμε από αυτή τη συνήθεια του να ευχαριστείς.

Ο πρώτος βασίζεται στην υπενθύμιση ότι οι σύντροφοί μας, οι συνεργάτες και οι φίλοι μας είναι μάλλον διαφορετικοί από τους ανθρώπους γύρω από τους οποίους οι ανησυχίες μας εξελίχθηκαν στην παιδική ηλικία. Οι περισσότεροι άνθρωποι μπορούν να αντιμετωπίσουν αρκετά καλά με μια μικρή αντίφαση, μια δόση ανεπιθύμητων πληροφοριών ή μια περιστασιακή απόρριψη, όταν παραδίδεται με την απαιτούμενη ευγένεια. Δεν πρόκειται να εκραγεί ή να διαλυθεί. Μάθαμε μια πολύ ιδιαίτερη συνήθεια, να σχετίζουμε τον κόσμο γύρω μας σε μια ομάδα ανθρώπων που δεν ήταν αντιπροσωπευτικοί της ανθρωπότητας στο σύνολό της.

Δεύτερον, πρέπει να αναγνωρίσουμε τις ακούσιες βλαβερές παρενέργειες της συμπεριφοράς μας. Μπορούμε πραγματικά να έχουμε καλές προθέσεις, αλλά θέτουμε σε κίνδυνο όλους όταν δε μπορούμε να μιλήσουμε πιο ειλικρινά. Στην δουλειά, δεν βοηθάμε παρακωλύοντας τις αμφιβολίες και τις επιφυλάξεις μας. Και στην αγάπη, δεν υπάρχει καλοσύνη όταν μένεις σε μια σχέση απλώς και μόνο επειδή φαίνεται ότι ο άλλος μπορεί να μην επιβιώσει χωρίς μας. Θα επιβιώσει, αλλά θα σπαταλήσουμε πολύ από τον χρόνο τους μέσω της συναισθηματικότητας μας. Και δεν υπάρχει καλοσύνη προς τον εαυτό μας, όταν ευχαριστείς κάποιον, θλίβοντας την ψυχή σου.

Τέλος, μπορούμε να αποκτήσουμε την αυτοπεποίθηση να είμαστε επιδέξιοι σχετικά με τα δύσκολα μηνύματα που πρέπει να μεταδώσουμε. Ως παιδί δεν μπορούσαμε να μεταφέρουμε τα μηνύματα που θέλαμε. Δεν γνωρίζαμε πώς να κατασκευάζουμε τον ακατέργαστο πόνο και τις ανάγκες μας σε πειστικές εξηγήσεις. Τώρα, οφείλουμε να είμαστε σταθεροί στις δικές μας απόψεις - αλλά εξαιρετικά ευγενικοί επίσης. Μπορούμε να πούμε "όχι", υποδεικνύοντας ότι έχουμεκαλή πρόθεση. Μπορούμε να πούμε ότι κάποιος είναι λάθος χωρίς να υπονοεί ότι είναι ηλίθιος. Μπορούμε να αφήσουμε κάποιον, εξασφαλίζοντας ότι συνειδητοποιούν πόσο μια σχέση μας σήμαινε. Μπορούμε να ζητάμε αυτό που θα μας έδινε χαρά.

Μπορούμε - με άλλα λόγια - να είμαστε ευχάριστοι χωρίς να ευχαριστούμε τους ανθρώπους. or we could try...

[stensitive]

Η ανάγκη να είσαι μόνος.

Επειδή ο πολιτισμός μας δίνει τόσο μεγάλη αξία στην κοινωνικότητα, μπορεί να είναι βαθιά αμήχανο να πρέπει να εξηγήσουμε πόσο - κάποιες φορές - χρειαζόμαστε να είμαστε μόνοι. Μπορούμε να προσπαθήσουμε να καλύψουμε την επιθυμία μας ως κάτι σχετικό με τη δουλειά: οι άνθρωποι γενικά κατανοούν την ανάγκη να τελειώσει ένα project. Αλλά στην πραγματικότητα, είναι μια πιο βαθιά επιθυμία που μας οδηγεί: αν δεν είμαστε μόνοι, κινδυνεύουμε να ξεχάσουμε ποιοι είμαστε. Εμείς, αυτοί που ασφυκτιούν χωρίς περιόδους με τον εαυτό μας, παίρνουν άλλους ανθρώπους στα σοβαρά - ίσως πιο σοβαρά από εκείνους που βρίσκονται στις απλές τάξεις του “ατέλειωτα κoινωνικός”. Ακούμε προσεχτικά ιστορίες, δίνουμε τον εαυτό μας σε άλλους, απαντάμε με συγκίνηση και ενσυναίσθηση. Αλλά ως αποτέλεσμα, δεν μπορούμε να συνεχίσουμε να κολυμπάμε με παρέα επ ‘αόριστον. Κάποια στιγμή, συνειδητοποιούμε ότι είχαμε αρκετές συνομιλίες που μας οδήγησαν μακριά από τις δικές μας διαδικασίες σκέψης, αρκετές εξωτερικές απαιτήσεις που μας εμποδίζουν να καλύψουμε τους εσωτερικούς μας τρόμους, αρκετή πίεση για επιφανειακή χαρά που αρνείται τη νομιμότητα της λανθάνουσας εσωτερικής μελαγχολίας μας - και αρκετά ισχυρή κοινή λογική που ισοπεδώνει τις ιδιαιτερότητές μας και τις λιγότερο καλές ορέξεις. Πρέπει να είμαστε μόνοι γιατί η ζωή μεταξύ άλλων ανθρώπων ξετυλίγεται πολύ γρήγορα. Ο ρυθμός είναι αμείλικτος: τα αστεία, οι ιδέες, οι ενθουσιασμοί. Μερικές φορές μπορεί τα πέντε λεπτά της κοινωνικής ζωής να χρειαστούν μια ώρα ανάλυσης. Αποτελεί μια ιδέα του μυαλού μας ότι δεν είναι όλα τα συναισθήματα που μας επηρεάζουν ταυτόχρονα πλήρως αναγνωρισμένα, κατανοητά ή ακόμα και - όπως ήταν - πραγματικά αισθήματα. Κι έτσι, μεταξύ άλλων, υπάρχουν μυριάδες αισθήσεις που υπάρχουν σε μια «μη επεξεργασμένη» μορφή μέσα μας. Ίσως μια ιδέα που κάποιος έθεσε μας έκανε να αγχωθούμε, προκαλώντας ενθαρρυντικές παρορμήσεις για αλλαγές στη ζωή μας. Ίσως ένα ανέκδοτο πυροδότησε μια επιζήμια φιλοδοξία που αξίζει να αποκωδικοποιηθεί και να ακουστει για να αναπτυχθεί. Ίσως κάποιος να έστειλε επιθετικά ένα βέλος σε εμάς, και δεν είχαμε την ευκαιρία να συνειδητοποιήσουμε ότι τραυματιστήκαμε. Χρειαζόμαστε λίγο ήσυχο χρόνο για να παρηγορήσουμε τον εαυτό μας διατυπώνοντας μια εξήγηση για το από που προήλθαν όλα αυτά τα συναισθήματα. Είμαστε πιο ευάλωτοι και τρυφεροί από ό,τι μας ενθαρρύνουμε να φανταζόμαστε. Όταν υποχωρούμε στους εαυτούς μας, φαίνεται ότι είμαστε οι εχθροί των άλλων, αλλά οι μοναχικές μας στιγμές είναι στην πραγματικότητα ένα επίτευγμα του πλούτου της κοινωνικής ύπαρξης. Αν δεν είχαμε χρόνο μόνοι, δεν θα μπορούμε να είμαστε εκείνοι που θα θέλαμε να είμαστε γύρω από τους συνανθρώπους μας. Δεν θα είχαμε προσωπικές απόψεις. Δεν θα είχαμε ζωντανές και αυθεντικές προοπτικές. Θα είμασταν - κατά λάθος τρόπο - λίγο σαν όλους τους άλλους. Μας ελκύει η μοναξιά όχι επειδή περιφρονούμε την ανθρωπότητα αλλά επειδή ανταποκρινόμαστε σωστά σε αυτό που συνεπάγεται η συντροφιά των άλλων. Η εκτεταμένη αναζήτηση της μοναξιάς μπορεί στην πραγματικότητα να αποτελεί προϋπόθεση για να γνωρίζει κανείς πώς να είναι καλύτερος φίλος και σωστός σύντροφος.

[stensitive]

Δεν θα έπρεπε να περιμένουμε να δούμε έναν λευκό καρχαρία δίπλα μας για να εκτιμήσουμε την ζωή. Κάθε στιγμή είναι σημαντική. Πάντα είμαστε κοντά στον θάνατο, ακόμα και στην συνηθισμένες στιγμές μας. Υπάρχουν πολλά για τα οποία θα έπρεπε να είμαστε ευγνώμονες, τα οποία πολλές φορές τα αγνοούμε λόγο της κακομαθημένης ιδέας οτι θα κρατήσουν για πάντα. Αλλά η ζωή διαρκεί, στην καλύτερη, 500,000 ώρες. Αν δεν μας κατασπαράξει πρόωρα ένα θαλάσσιο πλάσμα. Θα έπρεπε να χρησιμοποιούμε τις μέρες μας έτσι ώστε να φτάσουμε στην τελευταία μας μέρα με όσο το δυνατών λιγότερο μεταμέλεια

[stensitive]

Γιατί επιλέγουμε να αγαπήσουμε δύσκολους ανθρώπους

Θεωρητικά είμαστε ελεύθεροι να επιλέξουμε τον τύπο ανθρώπου που θα αγαπήσουμε. Θα μπορούσαμε να έχουμε επιλέξει κάποιον άλλο. Δεν μας αναγκάζει η κοινωνία ή το προξενιό της θείας ή κάποιος δυνάστης. Αλλά στην πραγματικότητα η επιλογή μας είναι πιθανώς πολύ λιγότερο ελεύθερη από ό, τι φανταζόμαστε. Μερικοί περιορισμοί γύρω από τους οποίους μπορούμε να αγαπήσουμε και να νιώσουμε έλξη, έρχονται από ένα μέρος που ίσως να μην σκεφτόμαστε να κοιτάξουμε: την παιδική μας ηλικία. Το ψυχολογικό μας ιστορικό μας προδιαθέτει να αγαπήσουμε μόνο ορισμένους τύπους ανθρώπων.

Αγαπάμε κατά μήκος αυλακώσεων που σχηματίστηκαν κατά την παιδική ηλικία. Ψάχνουμε ανθρώπους που με διάφορους τρόπους αναδημιουργούν τα συναισθήματα αγάπης που γνωρίζαμε όταν ήμασταν μικροί. Το πρόβλημα είναι ότι η αγάπη που διδαχτήκαμε στην παιδική ηλικία είναι πιθανό να μην βασιζόταν σε γενναιοδωρία, ευαισθησία και καλοσύνη. Δεδομένου του τρόπου με τον οποίο είναι ο κόσμος, η αγάπη πιθανότατα να έρχεται εμπλεγμένη με ορισμένες οδυνηρές πτυχές: μια αίσθηση ότι δεν είσαι αρκετά καλός, μια αγάπη για έναν γονέα που ήταν εύθραυστος ή δεν ήταν εκεί, μια αίσθηση ότι δεν θα μπορούσες ποτέ να είσαι πλήρως ευάλωτος δίπλα σε κάποιον που αγαπάς.

Αυτό μας προδιαθέτει να ψάξουμε στην ενηλικίωση για συντρόφους που δεν θα είναι απαραίτητα απλά καλοί σε εμάς, αλλά - το πιο σημαντικό - που θα τους νιώθουμε οικείους. Το οποίο μπορεί να είναι παρόμοιο αλλά σημαντικά διαφορετικό πράγμα. Μπορεί να περιορίσουμε του υποψήφιους συντρόφους επειδή δεν ικανοποιούν τη λαχτάρα για τις πολυπλοκότητες που συνδέουμε με την αγάπη. Μπορούμε να περιγράψουμε κάποιον ως «όχι τόσο σέξι» ή «βαρετό» όταν στην πραγματικότητα εννοούμε: είναι απίθανο να με κάνει να υποφέρω με τον τρόπο που πρέπει να υποφέρω για να αισθανθώ ότι η αγάπη είναι πραγματική.

Είναι συνηθισμένο να συμβουλεύουμε τους φίλους που μπλέκουν με δύσκολους ανθρώπους απλά να τους αφήσουν και να βρουν κάποιον που προσφέρει μια πιο υγιή σχέση. Αυτό είναι τόσο θεωρητικά ελκυστικό και συχνά πρακτικά αδύνατο. Δεν μπορούμε να ανακατευθύνουμε μαγικά τις πηγές έλξης. Αντί να επιδιώξουμε έναν μετασχηματισμό στους τύπους ανθρώπων που μας ελκύουν, μπορεί να είναι πιο σοφό να προσαρμόσουμε τον τρόπο με τον οποίο αντιδράμε και συμπεριφερόμαστε γύρω από τους περιστασιακά δύσκολους χαρακτήρες τους οποίους το παρελθόν θα μας πείσει οτι θέλουμε.

Τα προβλήματά μας δημιουργούνται συχνά επειδή συνεχίζουμε να ανταποκρινόμαστε σε επιτακτικούς ανθρώπους με τον τρόπο που μάθαμε να συμπεριφερόμαστε ως παιδιά γύρω από τα patterns τους. Για παράδειγμα, ίσως είχαμε έναν γονέα που συχνά ύψωνε τη φωνή του. Τους αγαπούσαμε και αντιδρούσαμε με την αίσθηση ότι όταν ήταν θυμωμένοι, είμαστε ένοχοι. Γίναμε δειλοί. Τώρα, εάν ένας σύντροφος (ο οποίος μαγικά μας έχει ελκύσει) μας φωνάξει, ανταποκρινόμαστε σαν τσαλακωμένα παιδιά: σκύβουμε το κεφάλι, νιώθουμε ότι είναι δικό μας λάθος, νιώθουμε ότι μας μαλώνει αλλά οτι το αξίζουμε, χτίζουμε πολλά μνησικακία. Ίσως να μας ελκύει κάποιος με λίγη υπομονή - που μας κάνει να θυμώνουμε γρήγορα κι εμείς. Ή αν είχαμε έναν εύθραυστο και ευάλωτο γονέα που εύκολα πληγωνόταν, καταλήγουμε εύκολα με έναν σύντροφο που είναι επίσης λίγο αδύναμος και έχει ανάγκη να τους φροντίζουμε. Αλλά στη συνέχεια απογοητεύουμε από την αδυναμία τους - προσπαθούμε να τους  ενθαρρύνουμε και να τους καθησυχάζουμε (όπως κάναμε όταν ήμασταν μικροί), αλλά καταδικάζουμε επίσης αυτό το άτομο που είναι ανάξιο.

Μάλλον δεν μπορούμε να αλλάξουμε τα πρότυπά της έλξης μας. Αντί να επιδιώξουμε να ξανασχεδιάσουμε ριζικά τα ένστικτά μας, αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να μάθουμε να αντιδρούμε στους επιθυμητούς υποψηφίους όχι όπως κάναμε ως παιδιά, αλλά με τον πιο ώριμο και εποικοδομητικό τρόπο ενός ορθολογικού ενήλικα. Υπάρχει μια τεράστια ευκαιρία να κινηθούμε από ένα παιδικό σε ένα πιο ενήλικο πρότυπο απόκρισης σε σχέση με τις δυσκολίες που μας ελκύουν.                            

Είμαστε σχεδόν βέβαια με κάποιον που έχει ένα ιδιαίτερα ευαίσθητο σύνολο προβλημάτων που ενεργοποιούν τις επιθυμίες μας και τις παιδικές αμυντικές μας κινήσεις. Η απάντηση δεν είναι να τερματίσουμε τη σχέση, αλλά να προσπαθήσουμε να αντιμετωπίσουμε τις συναρπαστικές προκλήσεις με κάποια από τη σοφία που δεν είχαμε όταν τις αντιμετοπίσαμε για πρώτη φορά σε έναν γονέα ή κάποιον άλλον. Πιθανώς δεν ε��ναι στην αρμοδιότητά μας να εντοπίσουμε ένα εντελώς όριμο άτομο. Αλλά είναι πάντοτε να συμπεριφέρουμε με περισσότερους καλλιεργημένους τρόπους γύρω από τις λιγότερο ώριμες πλευρές του συντρόφου μας.

[stensitive]

Όταν φοβάσαι. Συνέχεια.

Δεν είναι μια λαμπρή κατηγορία για να ανήκεις, αλλά ανήκουμε πολλοί από εμάς. Ανησυχούμε για τη δουλειά, τα λεφτά, την απογοήτευση, την υπερβολική υπόσχεση, την ντροπή, μην μείνουμε μόνοι, μην αρρωστήσουμε ... Ανησυχούμε τις πρώτες πρωινές ώρες, ανησυχούμε στις διακοπές, ανησυχούμε στα πάρτυ, ανησυχούμε όλη την ώρα, ενώ προσπαθούμε να χαμογελάμε και να φαινόμαστε φυσιολογικοί, ειδικά σε αυτούς που εξαρτώνται από εμάς. Η πίεση της ανησυχίας μπορεί να είναι αρκετά αφόρητη σε στιγμές. Μια κλασική προσέγγιση όταν προσπαθούμε να μετριάσουμε τη χιονοθύελλα των ανησυχιών μας είναι να εξετάσουμε την καθεμία με τη σειρά της και να παρατάξουμε λογικά επιχειρήματα ενάντια στις πιθανότητές της. Μπορεί, όμως, να είναι χρήσιμο να μην εξετάσουμε τις ιδιαιτερότητες κάθε ανησυχίας και, αντίθετα, να εξετάσουμε τη γενική θέση που η ανησυχία έχει καταλάβει στη ζωή μας. Υπάρχει μια εξαιρετικά συναρπαστική πρόταση σχετικά με το θέμα σε ένα δοκίμιο του μ��γάλου αγγλικού ψυχαναλυτή Donald Winnicott: «Η καταστροφή που φοβάσαι οτι θα συμβεί έχει ήδη συμβεί». Όταν ανησυχούμε, δημιουργούμε μια εμονή για αυτό που θα συμβεί στη συνέχεια: είναι το μέλλον, με τις απεριόριστες δυνατότητές του για τρόμο, είναι η φυσική αρένα εξερεύνησης των πανικών μας. Αλλά στην απροσδόκητη θέση του Winnicott, αποκαλύπτεται κάτι άλλο: η καταστροφή η οποία φοβόμαστε ότι πρόκειται να ξεδιπλωθεί είναι στην πραγματικότητα πίσω μας. Υπάρχει ένα παράδοξο εδώ: γιατί περιμένουμε να συμβεί κάτι που έχει ήδη συμβεί; Γιατί δεν διακρίνουμε καλύτερα το παρελθόν από το παρόν; Η απάντηση του Winnicott είναι ότι η φύση των τραυματικών γεγονότων από την παιδική ηλικία που δεν έχουν επεξεργαστεί σωστά έρχονται μετά, και μας στοιχειώνουν αδιάκριτα στην ενηλικίωση. Αλλά δεν γίνονται αισθητές με απλούς και διαφανείς τρόπους, σαν τραυαμτικά γεγονότα του παρελθόντος. Εμφανίζονται τέλεια μεταμφιεσμένα ως αθέμιτα έντονες ανησυχίες για το μέλλον. Μας πείθουν ότι πρόκειται να συμβεί κάτι απαίσιο. Μας τυφλώνουν από το να δούμε ότι το έκαναν πολύ καιρό πριν. Για παράδειγμα, μπορεί να πανικοβληθούμε ότι επρόκειτο να ρεζιλευτούμε. Δεν υπάρχουν ιδιαίτερα ισχυροί λόγοι για αυτό στην αντικειμενική πραγματικότητα, αλλά είμαστε απολύτως πεπεισμένοι, διότι αυτό ακριβώς συνέβη σε εμάς όταν ήμασταν μικροί και στα χέρια ενός γονέα. Ή ανησυχούμε έντονα ότι πρόκειται να μας εγκαταλείψει κάποιος που αγαπάμε, όχι επειδή ο συντροφός μας είναι κατά κάποιον τρόπο άπιστος, αλλά επειδή κάποιος που μας είχε φροντίσει κάποτε σε μια πολύ ευάλωτη περίοδο, ήταν. Ένα όφελος από την κατανόηση του πόσο οφείλονται οι ανησυχίες μας στην παιδική ηλικία είναι μια νέα αίσθηση ότι δεν είναι τόσο το μέλλον που πρέπει να αγωνιστούμε όσο το παρελθόν. Μπορούμε να αντικαταστήσουμε το φόβο και την ανησυχία με κάτι πιο θλιβερό αλλά τελικά πιο λυτρωτικό: πένθος. Θα μπορούσαμε να αισθανθούμε λύπηση για τους νεότερους εαυτούς μας ως εναλλακτική λύση του να πανικοβληθούμε για τον μελλοντικό εαυτό μας. Εκτιμώντας την παιδική κληρονομιά των ανησυχιών, μπορούμε επίσης να συνειδητοποιήσουμε ότι μπορούμε να προσαρμόσουμε και να βελτιώσουμε τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρινόμαστε σε αυτό που μας ειδοποιεί. Αν είμαστε καλά μαθημένοι, θα έχουμε κληροδοτήσει ένα ρεπερτόριο καλών κινήσεων για να αξιοποιήσουμε σε στιγμές κρίσης: ξέρουμε πώς να ανοιχτούμε, να ζητήσουμε βοήθεια, ή ίσως να απομακρυνθούμε και να πάρουμε μόνο την ευθύνη που οφείλουμε να πάρουμε.  Αλλά όταν μας λείπει αυτό το είδος κηδεμονίας, παραμένουμε το ίδιο φοβισμένο παιδί που ήμασταν κάποτε. Μπορεί να είμαστε ψηλοί, να οδηγούμε και να ακουγόμαστε σαν ενήλικες, αλλά όταν αντιμετωπίζουμε ανησυχίες, καταφεύγουμε στη δέσμη εργαλείων μας για παιδικές λύσεις: αντιδρούμε υπερβολικά, σιωπούμε, φωνάζουμε, είμαστε κλειστοί σε άλλες επιλογές, νιώθουμε εξαιρετικά περιορισμένες τις δυνάμεις μας για διαμαρτυρία και χάνουμε κάθε προοπτική. Ενώ πρέπει να θυμίσουμε στον εαυτό μας - ακόμα και στον βαθύτερο ψυχικό μας εαυτό - χωρίς να πατρονάρουμε, μια εντελώς ανυπέρβλητη σκέψη: ότι τώρα είμαστε ενήλικες. Με άλλα λόγια, ως απάντηση στα είδη τρόμου που αντιμετωπήσαμε μικροι, δεν πρέπει να είμαστε τόσο φοβισμένοι ούτε ανίσχυροι όσο ήμασταν τοτε. Μπορούμε να κάνουμε μια άμεση διαμαρτυρία, μπορούμε να κάνουμε μια εύγλωττη υπόθεση για τους εαυτούς μας, μπορούμε να παραπονεθούμε και να υπερασπιστούμε τη θέση μας, μπορούμε να ξαναφτιάξουμε τη ζωή μας με έναν νέο τρόπο αλλού. Υπάρχουν δύο τρόποι να μετριαστεί ο κίνδυνος: να προσπαθήσεις να απομακρύνεις όλους τους κινδύνους από τον κόσμο. Ή να δουλέψεις πάνω στην στάση σου ενάντια στον κίνδυνο. Γνωρίζοντας ότι πολλοί από τους φόβους μας έχουν ρίζες στο παρελθόν, όπως και οι αντιδράσεις μας, μπορύμε να καταλάβουμε οτι η ιστορία δεν χρειάζεται να επαναληφθεί. Η ενήλικη ζωή δεν πρέπει να είναι τόσο τρομακτική όσο η παιδική ηλικία και οι αντιδράσεις μας στους φόβους μας μπορούν να έχουν μεγαλύτερο σθένος και αυτοπεποίθηση - που είναι το φυσικό προνόμιο των ενήλικων. Θα εξακολουθήσουμε να ανησυχούμε (συχνά), αλλά ίσως με λίγο λιγότερη ευθραυστότητα και λιγότερες καίριες πεποιθήσεις για την συνολική επικείμενη καταστροφή.

#anxiety

[stensitive]

Why Old Friends Matter

Υπάρχουν άνθρωποι με τους οποίους είμαστε φίλοι για έναν σημαντικό, αλλά συχνά κακοποιημένο ή παραβλεπόμενο λόγο: επειδή είμαστε παιδικοί φίλοι. Τότε, πριν από δεκαετίες, είχαμε πολλά κοινά: είμαστε τόσο καλοί στα μαθηματικά όσο και κακοί στα γαλλικά στο σχολείο και είχαμε μια κοινή προτίμηση για μπαλέτο. Ή  μέναμε στην ίδια εστοία στο πανεπιστήμιο και  βοηθούσαμε ο ένας τον άλλο με εργασίες ή πίναμε για αποτυχμένες σχέσεις ή συζητάγαμε για δυσκολίες στο σπίτι. Η ίσως ήμασταν ασκούμενοι στην ίδια μεγάλη επιχείρηση με το ίδιο (όπως σκεφτήκαμε τότε) παράξενο και αδύναμο αφεντικό και το ίδιο όνειρο.

Αλλά η ζωή, μας έχει οδηγήσει σε ριζικά διαφορετικά μαθήματα. Τώρα έχουν τρία μικρά παιδιά, μετακόμισαν. Έχουν άλλες πολιτικές απόψεις, έχουν αλλάξει, έχουμε αλλάξει, έχουν άλλους στόχους . Οι καθημερινές πραγματικότητες της ζωής μας μπορεί να απέχουν χιλιόμετρα. Ίσως να γνωρίζουμε λίγα για τον κόσμο τους και αυτοί για τους δικούς μας. Αν γνωριζόμασταν σήμερα, θα μπορούσαμε να βρίσκουμε ο ένας τον άλλον συμπαθή, αλλά ποτέ δεν θα φτάναμε κοντά.

Ωστόσο, μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμο και πολύ λυτρωτικό να τα λέμε πότε πότε με αυτούς τους ανθρώπους, με ένα δείπνο οι δύο μας, μια βόλτα στο δάσος ή το περιστασιακό chat. Αυτοί οι φίλοι λειτουργούν ως αγωγοι σε προηγούμενες εκδοχές των εαυτών μας, οι οποίες είναι απροσπέλαστες καθημερινά αλλά περιέχουν εξαιρετικά σημαντικές πληροφορίες. Με τη συντροφιά του κάνουμε απολογισμό του ταξιδιού που έχουμε ταξιδέψει. Μπορούμε να δούμε πώς εξελιχτήκαμε, τι ήταν κάποτε οδυνηρό, τι είχε σημασία ή τι ξεχάσαμε εντελώς. Ο παλιός φίλος είναι θεματοφύλακας των αναμνήσεων στις οποίες διαφορετικά θα μπορούσαμε να έχουμε μια αποδιοργάνωση.

Χρειαζόμαστε παλιούς φίλους εξαιτίας μιας κρίσιμης πολυπλοκότητας στην ανθρώπινη φύση. Περνάμε στα στάδια ανάπτυξης και, όπως το κάνουμε, απορρίπτουμε προηγούμενες ανησυχίες και αναπτύσουμε έλλειψη συμπόνιας γύρω από τις προοπτικές του παρελθόντος. Στα δεκατεσσάρων, είμασταν η κόντρα προς τους γονείς μας. Είκοσι χρόνια αργότερα, η όλη ιδέα ακούγεται παράλογη και αχάριστη. Κι όμως, ο παλιός φίλος μας επανασυνδέει με μια ιδιαίτερη ατμόσφαιρα και, όπως ένας μυθιστοριογράφος, μας κάνει να νιώθουμε οτι είμαστε σπίτι με έναν χαρακτήρα - τους εαυτούς μας - ο οποίος διαφορετικά θα φαινόταν απίστευτα αλλόκοτος σε εμάς. Στα είκοσι δύο, βρήκαμε τον χωρισμό εξαιρετικά επώδυνο. Εμπιστευόμασταν πολύ έναν συγκεκριμένο φίλο και μοιράσαμε μια λιτανεία αποξενωμένες σκέψεις. Ο παλιός φίλος έχει ζωτικά νέα για να μεταδώσει. Βιώνουμε τη ζωή από μια σειρά από πολύ διαφορετικά πλεονεκτήματα κατά τη διάρκεια των δεκαετιών, αλλά τείνουμε - κατανοητά - να ασχοληθούμε μόνο με την σημερινή όψη, ξεχνώντας την ιδιαίτερη, ατελή αλλά ακόμα κρίσιμη σοφία που περιέχεται σε προηγούμενες φάσεις. Κάθε ηλικία έχει ένα ανώτερο είδος γνώσης - την οποία στη συνέχεια, συνήθως, ξεχνάει να παραδώσει στο τώρινό μας εαυτό.

Η ανάμνηση του τι ήταν να μην είμαστε αυτοί που είμαστε τώρα είναι ζωτικής σημασίας για την ανάπτυξη και την ακεραιότητά μας. Οι καλύτεροι καθηγητές παραμένουν φίλοι με το παρελθόν τους. Θυμούνται το πώς ήταν να μην ξέρεις για το δύσκολο θέμα τους - και έτσι μιλούν με κατανόηση στα κεφάλια των μαθητών τους. Τα καλύτερα αφεντικά έρχονται σε επαφή με τη δική τους εμπειρία να ξεκινούν ως υπανάπτυκτοι υπάλληλοι. Οι καλύτεροι πολιτικοί θυμούνται σαφώς τις περιόδους της ζωής τους όταν διέθεταν πολύ διαφορετικές απόψεις από αυτές που έχουν διατυπώσει τώρα, πράγμα που τους επιτρέπει να πείσουν και να συνειδητοποιήσουν τις εχθρικές εκλογικές περιφέρειες. Οι καλοί γονείς κρατούν επαφή με τα αισθήματα της αδικίας και της ευαισθησίας που είχαν στην πρώιμη παιδική ηλικία. Οι εύποροι άνθρωποι θυμούνται τι ήταν να μην τολμούν να περπατήσουν σε ένα φανταχτερό κατάστημα από ντροπή. Είμαστε πάντα καλύτεροι μακροπρόθεσμοι σύντροφοι αν έχουμε μια λεωφόρο πίστης πίσω στο ποιοι ήμασταν όταν γνωρίσαμε για πρώτη φορά τους αγαπημένους μας και βρισκόμασταν σε ένα απόγειο ευγνωμοσύνης και σεμνότητας.

Οι παλιοί φίλοι είναι βασικοί ενεργοποιητές των συναρπαστικών και πολύτιμων τμημάτων του εαυτού που χρειαζόμαστε, αλλά πάντοτε διατρέχουν τον κίνδυνο να ξεχάσουμε ότι τους χρειαζόμαστε, στο σήμερα.

[stensitive]

Are Intelligent People More Lonely?

It sounds like a very mean and undemocratic thought, trading off the peculiar glamour that isolation has in a Romantic culture – in order to gain an oblique sense of superiority and perhaps pass off an absence of social skills as a virtue.

It is important, therefore, to be clear what is meant here by intelligence. It has nothing to do with degrees or any of the criteria by which we ordinarily measure cleverness. What is meant is emotional intelligence, which exists (or not) in every strata and nook of society.

Emotional intelligence means a capacity for self-honesty and self-observation; it means, a knack for opening oneself up to the stranger, more exciting, less easily admissible aspects of oneself and at the same time for noticing the many beautiful, peculiar and profound experiences and sensations passing through consciousness.

We’re not used to doing this. We cleave tightly to reassuring notions of what normal people are like, which means we exclude a lot – often the richest bit – of what we truly feel, want and think. We edit out our more generous, wilder, more impatient, more terrifying sides; leaving only the socially admissible husk that we artfully pretend is who we are. And simultaneously, we ensure that we are never far from something that can take us powerfully away from ourselves, and so miss out on the troubling wonders that streak across the mental horizon at every instant. Most of what is in our minds remains unfelt and unseen, troubling us only in the small hours. Insomnia is the revenge for all that we tried so hard not to notice in the daylight.

In this context, emotional intelligence emerges as a species of courage, directed at vanquishing not an external enemy but a fear of being weird or of going mad. A certain sort of intelligent person is, above all else, a superior and more committed reporter of their inner states. Or, as Emerson once put it, ‘In the minds of geniuses, we find – once more – our own neglected thoughts.’

It is almost certain that people who have devoted themselves to self-honesty and self-observation have an above average chance of meeting with incomprehension, irritation, censorship or boredom when they attempt to share the data from their own minds frankly in company. Their thoughts (it might be on politics or architecture, family life or sexuality) will sound more threatening, intense, oblique or tender than is allowed.

That feels lonely, if one is in the mood to frame things like this. There are simply fewer people at large committed to self-honesty and self-observation – and therefore up for exchanging notes on what it’s truly like to be alive.

Yet there is one resource that is exceptionally well suited to address the feelings of disconnection liable to be felt by the emotionally intelligent: art. Works of art are humanity’s secret diary: records of all that could not be said in regular social contexts, but which have found a home in the more intimate, honest communication that can take place between an art-work and its audience. The libraries, cinemas and galleries of the world are repositories for all the sensations that didn’t easily make it into standard interactions and that contain what we need to state, and crave to hear as audiences, in our lonely states.

Therefore, while emotionally intelligent people may have an uncommonly hard time not being lonely with a person, they have an unusually easy time finding company with people who are not in the room, the fancy term for which we call art.  

We have perhaps over-privileged certain standard notions of friendship. We may just have to accept that our best friends could have died 250 years ago – and be chatting to us via dabs of paint or within rhyming pentameters.

That said, the goal shouldn’t be a society where art is ever more prevalent and more available when loneliness strikes. It is perhaps a society where art is ever less necessary – because we have grown better at knowing how to share more of who we are in the ordinary moments of our lives; where we have found a more direct and reliable path out from our loneliness.

[stensitive]

Η σημασία του να είσαι δυστυχισμένος έφηβος

Η δυστυχία δεν είναι -καθόλου- κάτι που θες, αλλά εάν υπάρχει κάποια περίοδος της ζωής στην οποία η διάθεση αυτή μπορεί να είναι δικαιολογημένη και με ορισμένους τρόπους σημαντική να υπάρχει, τότε είναι περίπου μεταξύ 13 και 20 ετών.

Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ότι θα έχει επιτυχημένες έξι δεκαετίες μπορστά του αν δεν έχει επωφεληθεί από μια πολύ ενοχλητική ενδοσκόπηση και έντονη εξάρθρωση αυτή τη χρονική περίοδο. Στη ρίζα της θλίψης και της οργής των εφήβων είναι η αναγνώριση ότι η ζωή είναι πολύ σκληρότερη, πιο παράλογη και λιγότερο ικανοποιητική από ό,τι μέχρι τώρα περίμενε - ή που είχε οδηγηθεί να πιστεύει από ευγενικούς εκπροσώπους του ενήλικου κόσμου. Η συναισθηματική προστασία της παιδικής ηλικίας πέφτει - και μια σειρά από έντονα κακόβουλες αλλά βαθιά σημαντικές αντιλήψεις υψόνονται. Για αρχή, συνειδητοποιείς ότι κανείς δεν καταλαβαίνει. Αυτό δεν είναι αλήθεια, αλλά φυσικά, όσο πιο περίπλοκος είναι κάθε άνθρωπος, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να γίνει εύκολα κατανοητός. Ως εκ τούτου, καθώς ένα παιδί αναπτύσσεται σε έναν ενήλικα, οι πιθανότητες εκείνων που τους περιβάλλουν να συμπάσχουν ακριβώς και να αρπάζουν γρήγορα την εσωτερική τους κατάσταση ελαττώνεται απότομα. Η πρώτη ανταπόκριση του εφήβου είναι να σκεφτεί τον εαυτό του ως μοναδικά καταραμένο. Αλλά η καλύτερη τελική ιδέα είναι ότι η πραγματική σχέση με ένα άλλο άτομο είναι δυνατή, παρόλο που είναι εκπληκτικά σπάνια. Αυτό οδηγεί σε μια σειρά σημαντικών κινήσεων. Πρώτον, σε μια αυξημένη και πιο κατάλληλη ευγνωμοσύνη σε όποιον καταλαβαίνει. Δεύτερον, σε μεγαλύτερες προσπάθειες για να γίνει κατανοητός. Οι θορυβώδεις μάσκες της πρώιμης εφηβείας μπορούν να δώσουν τη θέση τους στην τεράστια ευγλωττία της ποίησης, των ημερολογίων και των τραγουδιών της μεταγενέστερης εφηβείας.Τα ωραιότερα κομμάτια της ανθρωπότητας επικοινωνίας έχουν παράγει σε μεγάλο βαθμό το έργο ανθρώπων που δεν μπορούσαν να βρουν κάποιον κοντά στον οποίο θα μπορούσαν να μιλήσουν. Και τέλος, η α��σθηση ότι κάποιος είναι διαφορετικός από τους άλλους ανθρώπους, αν και μπορεί να είναι πολύ προβληματική στιγμιαία, αντιπροσωπεύει μια κρίσιμη στιγμή όπου μια νέα γενιά αρχίζει να διερευνά και επιλεκτικά να βελτιώνει την υπάρχουσα τάξη. Το να είσαι 16 και να τα βρίσκεις όλα τέλεια όπως είναι θα ήταν ένα τρομακτικά αποστειρωμένο αποτέλεσμα. Η άρνηση αποδοχής της αδημίας, του σφάλματος και του κακού του κόσμου αποτελεί προϋπόθεση για την επίτευξη αργότερα. Δεν φαίνεται να υπάρχει άλλη εναλλακτική λύση παρά να είναι δυστυχισμένα τα μέσα της εφηβείας σου εάν θες την κάθε πιθανότητα που έχει να σου προσφέρει η υπόλοιπη ζωή. Μια άλλη βασική πραγματοποίηση της εφηβείας είναι ότι μισείς τους γονείς σου. Ωστόσο, είναι πραγματικά μια τεράστια ωδή στην αγάπη και τη φροντίδα των γονέων, αν τα έφηβα παιδιά τους γυρίσουν και να τους πουν ότι τους απεχθάνονται. Δεν είναι ένα σημάδι ότι κάτι έχει πάει στραβά, είναι απόδειξη ότι το παιδί ξέρει ότι αγαπιέται. Οι πραγματικά ανησυχητικοί έφηβοι δεν είναι εκείνοι που θα φερθούν άσχημα γύρω από τους γονείς τους και θα βγάλουν την στιγμιαία μιζέρια τους, είναι εκείνοι που ανησυχούν τόσο πολύ για το ότι δεν τους αγαπούν, δεν μπορούν να ρισκάρουν να κάνουν ένα λάθος. Για να αποκτήσετε σωστή εμπιστοσύνη σε άλλους ανθρώπους, μπορεί να είναι πολύ σημαντικό να μπορείτε να δοκιμάσετε κάτι: να τους πείτε ένα-δύο άσχημα  πράγματα και στη συνέχεια να περιμένετε αν θα μείνουν δίπλα σας, έχοντας δεχτεί και συγχωρέσει. Πρέπει να έχεις λίγα πράγματα να σπάσεις στην αγάπη για να πιστέψεις ότι μπορεί να είναι σταθερή. Και, φυσικά, οι γονείς πραγματικά είναι αρκετά ενοχλητικοί από πολλές απόψεις. Αλλά αυτό είναι επίσης μια σημαντική συνειδητοποίηση. Ποτέ δεν θα φεύγαμε από το σπίτι και θα γίνόμασταν οι ίδιοι γονείς αν δεν θέλαμε να αντισταθούμε σε κάποια επίπεδα στα προβλήματα, τα λάθη και τα κακά που είχαμε εντοπίσει για πρώτη φορά στους γονείς μας στα 14μισό. Μια άλλη πηγή εφηβικής λύπης είναι πόσες μεγάλες ερωτήσεις γεμίζουν ξαφνικά το μυαλό σου, όχι μόνο: ποιο είναι το νόημα όλων; Αυτή η αμφισβήτηση είναι επίσης ζωτικής σημασίας. Τα ερωτήματα που θέτουν οι έφηβοι τείνουν να έχουν ένα κακό όνομα, αλλά αυτό σχετίζεται περισσότερο με τον τρόπο με τον οποίο απαντούν παρά με τα ίδια τα ερωτήματα. Ποιο είναι το νόημα της ζωής; Γιατί υπάρχει πόνος; Γιατί ο καπιταλισμός δεν ανταμείβει τους ανθρώπους πιο δίκαια; Οι έφηβοι είναι φυσικοί φιλόσοφοι. Το αληθινό τελικό σημείο της εφηβείας δεν είναι, όπως υποδεικνύεται μερικές φορές, ότι κάποιος σταματά να θέτει τεράστιες ερωτήσεις και συνεχίζει με την καθημερινότητα.Είναι ότι κάποιος αποκτά τους πόρους και την ευφυΐα για να οικοδομήσει μια ολόκληρη ζωή γύρω από τα μεγάλα ερωτήματα στα δεκαεπτά. Τέλος, οι έφηβοι τείνουν να μισούν τους εαυτούς τους. Μισούν τον τρόπο που βλέπουν, πώς μιλούν, τον τρόπο που τους βλέπουν. η αίσθηση είναι σαν το αντίθετο της αγάπης, αλλά στην πραγματικότητα, αυτές οι απομονωμένες, αυτοαίσθητες στιγμές είναι η αρχή της αγάπης. Αυτά τα συναισθήματα είναι αυτά που θα αποτελέσουν μια μέρα το επίκεντρο της έκστασης που θα νιώσουμε με την παρουσία του σπάνιου συντρόφου που μπορεί να μας δεχτεί και να μας επιθυμεί κι αυτός. Η τρυφερότητα δεν θα σημαίνει τίποτα για εμάς,  αν πρώτα δεν περάσουμε πολλές νύχτες που κοιμηθήκαμε στην μοναξιά. Η Φύση φαίνεται να έχει τέτοια διαρρυθμισμένα πράγματα που δείχνουν ότι πραγματικά δεν μπορούμε να φτάσουμε σε ορισμένες γνώσεις χωρίς να υποφέρουμε πρώτα. Η πραγματική διάκριση είναι μεταξύ πόνου με σκοπό και μάταιου πόνου. Για όλες τις φρικαλεότητες της εφηβείας, μια από τις δόξες της είναι ότι τα βάσανα που προκαλεί είναι σε μεγάλο βαθμό ριζωμένα σε ορισμένες από τις πιο κρίσιμες εξελίξεις και πραγματοποιήσεις της ενηλικίωσης. Αυτά τα συναρπαστικά δυστυχισμένα λίγα χρόνια πρέπει να γιορτάζονται που μας προσφέρουν τον πόνο στα καλύτερά του.

[stensitive]

Τι λέει το σπίτι σου για σένα;

Μια από τις πιο σημαντικές δραστηριότητες που με εχει απασχολήσει ήταν να στήσω το σπίτι μου. Απαιτεί χρόνο, συνήθως πολλή σκέψη και μεγάλη αφοσίωση. Συναρμολογούμε έπιπλα, σκεύη, εικόνες, χαλιά, μαξιλάρια, αγγεία, μπουφέδες, βρύσες, λαβές θυρών και ούτω καθεξής σε ένα διακριτικό αστερισμό που χρίζουμε με τη λέξη ‘σπίτι’. Καθώς δημιουργούμε τα δωμάτιά μας, ασχολούμαστε παθιασμένα με τον πολιτισμό με έναν τρόπο που σπάνια κάνουμε στα υποτιθέμενα υψηλότερα σφαίρες των μουσείων ή των γκαλερί. Σκεφτόμαστε βαθιά την ατμόσφαιρα μιας κορνίζας, αναλογιζόμαστε τη σχέση μεταξύ των χρωμάτων σε έναν τοίχο, παρατηρούμε πόσο επακόλουθο είναι το σχήμα της πλάτης ενός καναπέ και μπορεί να αναλυθεί με προσοχή ποια βιβλία αξίζουν πραγματικά τη συνεχή μας προσοχή.

Τα σπίτια μας δεν θα είναι απαραίτητα τα πιο ελκυστικά ή πολυτελή περιβάλλοντα που θα μπορούσαμε να περνάμε το χρόνο μας. Υπάρχουν πάντα ξενοδοχεία ή δημόσιοι χώροι που θα ήταν πολύ πιο εντυπωσιακοί. Αλλά αφού ταξιδέψουμε πολύ καιρό, μετά από πάρα πολλές νύχτες στα δωμάτια του ξενοδοχείου ή στα κρεβάτια των φίλων, αισθανόμαστε συνήθως μια ισχυρή επιθυμία για να επιστρέψουμε στα δικά μας έπιπλα, μια επιθυμία που δεν έχει να κάνει με την υλική άνεση καθαυτή. Πρέπει να γυρίσουμε σπίτι για να θυμηθούμε ποιοι είμαστε.

Τα σπίτια μας έχουν μια λειτουργία μνημόνευσης και αυτό που μας βοηθούν να θυμόμαστε είναι, παριέργως, ο εαυτός μας. Μπορούμε να δούμε αυτή την ανάγκη να αγκυροβολήσουμε την ταυτότητα στην ύλη, στην ιστορία της θρησκείας. Οι άνθρωποι, από τις πρώτες μέρες, έχουν δαπανήσει τεράστια φροντίδα και δημιουργικότητα στην οικοδόμηση σπιτιών για τους θεούς τους. Αισθάνονται ότι οι θεοί τους δεν θα μπορούσαν να ζουν απλά οπουδήποτε, έξω στη φύση ή σε ξενοδοχεία, πίστευαν ότι χρειάζονταν ειδικούς χώρους, ναούς, όπου οι συγκεκριμένοι χαρακτήρες τους θα μπορούσαν να εδραιωθούν μέσω της τέχνης και της αρχιτεκτονικής.

Για τους αρχαίους Έλληνες, η Αθηνά ήταν η θεά της σοφίας, της λογικής και της αρμονίας και το 420 π.Χ., ολοκλήρωσαν ένα σπίτι γι 'αυτήν στις πλαγιές της Ακρόπολης. Δεν ήταν ένα μεγάλο σπίτι - αλλά ήταν εξαιρετικά κατάλληλο και όμορφο. Ο ναός ήταν αξιοπρεπής και προσιτός. Ήταν αυστηρά ισορροπημένο και λογικό, αρμονικό και έτοιμο. Ήταν η Αθηνά, τέλεια σκαλισμένη σε ασβεστόλιθο.

Οι Έλληνες φρόντισαν τόσο το ναό της Αθηνάς επειδή κατάλαβαν το ανθρώπινο μυαλό. Ήξεραν ότι, χωρίς αρχιτεκτονική, αγωνιζόμαστε για να θυμόμαστε τι μας νοιάζει - και γενικότερα ποιοι είμαστε. Το να λέμε με λόγια ότι η Αθηνά αντιπροσώπευε τη χάρη και την ισορροπία δεν θα ήταν αρκετή από μόνη της. Πρέπει να υπάρχει ένα σπίτι για να φέρει την ιδέα σθεναρά και συνεχώς στη συνείδηση.

Χωρίς να υπάρχει τίποτα μεγαλοπρεπές ή υπερφυσικό στην ιδέα, τα σπίτια μας είναι επίσης ναοί. Είναι ναοί για εμας. Δεν περιμένουμε να μας προσκυνήσουν. αλλά προσπαθούμε να δημιουργήσουμε μια θέση που - όπως ένας ναός - ενσαρκώνει επαρκώς τις πνευματικές αξίες και τα προσόντα μας.

Η δημιουργία ενός σπιτιού είναι συχνά μια τόσο απαιτητική διαδικασία επειδή μας υποχρεώνει να βρούμε το δρόμο μας προς αντικείμενα που μπορούν να μεταφέρουν σωστά την ταυτότητά μας. Μπορεί να χρειαστούμε να καταβάλουμε τεράστιες προσπάθειες για να εντοπίσουμε τι θεωρούμε τα «σωστά» αντικείμενα για συγκεκριμένες λειτουργίες, απορρίπτοντας εκατοντάδες εναλλακτικές λύσεις οι οποίες - με ουσιαστική έννοια - θα ήταν απόλυτα λειτουργικές, στο όνομα εκείνων που πιστεύουμε ότι μπορούν να μεταδώσουν πιστά το σωστό μήνυμα για το ποιοι είμαστε.

Τα αντικείμενα είναι, με τον δικό τους τρόπο, όλα εξαιρετικά εύγλωττα. Δύο καρέκλες που εκτελούν τον ίδιο φυσικό ρόλο μπορούν να εκφράσουν εντελώς διαφορετικά οράματα της ζωής.

Μια καρέκλα του ελβετικού αρχιτέκτονα Le Corbusier του 20ου αιώνα θα μιλήσει για την αποτελεσματικότητα, τον ενθουσιασμό για το μέλλον, το διεθνές πνεύμα, την ανυπομονησία γύρω από τη νοσταλγία και την αφοσίωση στη λογική. Μία άλλη, από τον αγγλικό σχεδιαστή του 19ου αιώνα William Morris, θα μιλήσει για την ανωτερότητα του προ-βιομηχανικού κόσμου, την ομορφιά της παράδοσης, την ελκυστικότητα της υπομονής και την έλξη του τοπικού. Μπορεί να μην αναλύουμε με τόση ακρίβια τις στυλιστικές μας επιλογές όταν βάλουμε στο μάτι τις καρέκλες, αλλά ακριβώς κάτω από το κατώφλι της συνείδησης, είναι πιθανό να ανταποκριθούμε στα μηνύματα που τα αντικείμενα αυτά σταθερά και συνεχώς εκπέμπουν στον κόσμο.

Ένα αντικείμενο το αισθανόμαστε «σωστό» όταν μιλάει ελκυστικά για τις ιδιότητες που μας ενδιαφέρουν, αλλά δεν διαθέτουμε αρκετά ισχυρές δόσεις τούτων στις καθημερινές μας ζωές. Το επιθυμητό αντικείμενο μας δίνει μια ασφαλέστερη κατοχή αξιών που είναι παρούσες, αλλά εύθραυστες στον εαυτό μας. Εγκρίνει και ενθαρρύνει σημαντικά θέματα σε εμάς. Τα μικρότερα πράγματα στα σπίτια μας ψιθυρίζουν στα αυτιά μας, μας προσφέρουν ενθάρρυνση, υπενθυμίσεις, παρηγορητικές σκέψεις, προειδοποιήσεις ή διορθωτικά, καθώς φτιάχνουμε το πρωινό ή καθόμαστε στον καναπέ το βράδυ.

Επειδή όλοι θέλουμε και πρέπει να ακούμε τέτοια διαφορετικά πράγματα, όλους θα μας έλξουν πολύ διαφορετικά είδη αντικειμένων. Υπάρχει μια βαθιά υποκειμενική πλευρά στο αίσθημα της ομορφιάς. Ωστόσο, οι συγκρούσεις μας σχετικά με τη γεύση δεν είναι αυθαίρετες ή τυχαίες, βασίζονται στο γεγονός ότι τα είδη των μηνυμάτων από τα οποία επωφελείται η έκθεση μας θα ποικίλουν ανάλογα με το τι είναι δοκιμαστικό και απειλητικό στη ζωή μας. Η αναζήτηση οικοδόμησης ενός σπιτιού συνδέεται με την ανάγκη σταθεροποίησης και οργάνωσης του πολύπλοκου εαυτού μας. Δεν αρκεί να γνωρίζουμε ποιοι είμαστε στο μυαλό μας. Χρειαζόμαστε κάτι πιο απτό, υλικό και αισθητό για να καθορίσουμε τις ποικίλες και διαλείπουσες πτυχές της ταυτότητάς μας. Πρέπει να βασιστούμε σε ορισμένα είδη μαχαιροπίρου, ράφια, ντουλάπια πλυντηρίων και πολυθρόνες για να μας ευθυγραμμίσετε με το ποιοι είμαστε και να επιδιώξουμε να είμαστε. Δεν καυχόμαστε. Προσπαθούμε να συγκεντρώσουμε την ταυτότητά μας σε ένα δοχείο, διατηρώντας τον εαυτό μας από διάβρωση και διασπορά. Το σπίτι σημαίνει τον τόπο όπου η ψυχή μας αισθάνεται ότι έχει βρει το σωστό φυσικό δοχείο, όπου, καθημερινά, τα αντικείμενα που ζούμε ανάμεσά τους σιωπηλά μας υπενθυμίζουν τις πιο αυθεντικές δεσμεύσεις και αγάπες.

[stensitive]

Η ευτυχία του να διαβάζουμε μαζί στο κρεβάτι

Ένα υπνοδωμάτιο γύρω στις 23:00. Είναι ήσυχο, εκτός από το θόρυβο των φύλλων στον κήπο έξω.

Είμαστε δίπλα-δίπλα, ο καθένας απορροφάται σε έναν διαφορετικό κόσμο. Ένας από εμάς μπορεί να βρεθεί σε διαστημικό σταθμό σε τροχιά γύρω από τον Άρη, ο άλλος περνάει μέσα από τα στενά του Παρισιού του 18ου αιώνα. Κάθε τόσο τα δάχτυλα των ποδιών μας αγγίζουν στιγμιαία και χωρίς προειδοποίηση.

Μπορεί ακόμα και να εκτείνουμε το χέρι μας για να αγγίξουμε τα μαλλιά του συντρόφου πριν γυρίσουμε μια σελίδα. Μπορεί να τον ακούμε να αναπνέει.

Δεν χρειάζεται να πούμε τίποτα.

Και έτσι κυλάει, μια ώρα ή περισσότερο.

Είναι ταπεινό, άνετο και γλυκό. Και είναι, φυσικά, μια ευχαρίστηση που κοινωνικά περνάει απαρατήρητη.

Όταν καλούμαστε να καταλάβουμε τι μπορεί να είναι μια σχέση, φανταζόμαστε τυπικά πολύχρωμα σενάρια: παθιασμένο σεξ σε έναν τοίχο, μίνι εορτασμό για κάποια επαγγελματική επιτυχία, τη διαδρομή προς το αεροδρόμιο για ένα ταξίδι, και την αμοιβαία εξερεύνηση της ψυχής του άλλου.

Και όμως, όταν αξιολογούνται οι αληθινές απολαύσεις μιας μακροχρόνιας αγάπης, αναδύεται μια μάλλον διαφορετική σειρά εικόνων, πολύ λιγότερο δραματική, αλλά και πολύ πιο πραγματική και με τον δικό της τρόπο ευχάριστη: το στραβό χαμόγελο του συντρόφου μας όταν κάτι τον ενοχλεί, το μπλέξιμο και χάσιμο στην αγκαλιά βλέποντας επεισόδιο μετά από επεισόδιο, το 20λεπτο στο πάτωμα διαχωρίζοντας κάλτσες μετά το πλυντήριο, η συζήτηση που έχουμε όταν φύγουν οι φίλοι που ήρθαν για φαγητό, συναρμολογώντας την βιβλιοθήκη και συνειδητοποιώντας ότι και οι δύο κοιτάμε τις οδηγίες εντελώς λάθος και ότι είναι σχεδόν αστείο.

Είναι μέσα σε έναν τέτοιο κατάλογο κρυφών απολαύσεων που βρίσκουμε τη χαρά της ανάγνωσης στο κρεβάτι μαζί. Αντιπροσωπεύει με τον δικό του τρόπο ένα σημαντικό ψυχολογικό skill. Δεν υπάρχει πραγματικά κάποιος άλλος με τον οποίο θα μπορούσαμε να το κάνουμε αυτό. Αν ο κόσμος ήταν πιο δίκαιος, θα αναζητούσαμε συντρόφους που όχι μόνο μπορούν να εκτελέσουν θεαματικές σεξουαλικές σκηνές ή που να δείχνουν ωραίοι σε ένα μπαρ, αλλά και εκείνους με τους οποίους θα μπορούσαμε μια μέρα να γυρίσουμε σελίδες σιωπηλά.

Το να διαβάσουμε μαζί είναι συμβολικό. Ότι μπορούμε να μοιραζόμαστε τον αληθινό εαυτό μας χωρίς ντροπή, αμηχανία ή την ανάγκη να εκτελέσουμε. Είμαστε, καθώς βρισκόμαστε στο κρεβάτι μαζί, όπως σπάνια είμαστε στο υπόλοιπο της ζωής, απλώς αποδεκτοί.

Οι μακροπρόθεσμες σχέσεις είναι, αναπόφευκτα, πολύπλοκες. Δύο φιλόδοξοι, ανεξάρτητοι αυθεντικοί άνθρωποι δεν μπορούν να ελπίζουν να συνδέσουν τις ζωές τους χωρίς τεράστια ποσότητα τριβής και πόνου.

Έχουμε την τάση να αναγνωρίζουμε τόσο πολύ τα προβλήματα, που μερικές φορές παίρνουμε τις ειρηνικές στιγμές ως δεδομένο, παραλείποντας να εκτιμήσουμε το βασικό τους επίτευγμα. Μπορεί να μην έχει λαμπρότητα, αλλά η δυνατότητα να διαβάζετε στο κρεβάτι μαζί με κάποιον είναι ένα σημαντικό ορόσημο. Και ένα σημάδι της βαθιάς στοργής. We may be doing better than we think.

#bookday

[stensitive]

Ανθεκτικότητα στις δυσκολίες

Θα πέσεις. Μια μακρά επαγγελματική σχέση θα τελειώσει ξαφνικά. Η σύμβασή σου δεν θα ανανεωθεί. Ένας σύντροφος θα πει ‘τέλος’. Κάποιοι θα φέρονται περίεργα ξαφνικά. Δεν θα σε καλούν σε ωραία πράγματα και δεν θα ξέρεις γιατί. Θα διαβάσεις για σένα στα social media και οι χειρότεροι σου φόβοι θα επιβεβαιωθούν. Αρκετά πράγματα πηγαίνουν στραβά στη διάρκεια της ζωής μας και θα θελήσεις να τα πετάξεις όλα και να παραιτηθείς. Όταν κοιτάς ένα παιδί, ξέρεις ότι αυτά το περιμένουν. Γι αυτό είναι συγκινητικό ένα μωρό που κοιμάται. Βλέπεις την αθωότητα μέσα από την οπτική οδυνηρών εμπειριών. Θα υποφέρουν, και δεν υπάρχει τίποτα που μπορείς να κάνεις για να τα βοηθήσεις. Εκτός από ένα πράγμα: Δίδαξε του οτι τα βάσανα είναι φυσιολογικά. Δεν είναι ένα σημάδι οτι η ζωή πάει στραβά. Είναι ένα συνηθισμένο κομμάτι στην βιογραφία του καθενός. �� μόνος τρόπος είναι να μάθεις να πολέμας. Ο πειρασμός θα είναι να χωθείς κάτω από έναν βράχο και να κρυφτείς στο καβούκι σου, αλλά οι προκλήσεις είναι σαν φωτιά, σαν ένα στρώμα από αναμμένα κάρβουνα που πρέπει να περάσεις. Η μάχη πρέπει να ναι αναμενόμενη. Οι δυσκολίες είναι ένα σημάδι ότι τα πράγματα είναι εντός τροχιάς. Το ότι σε απορρίπτουν, το ότι έχεις εχθρούς, δεν είναι απόδειξη ότι η ζωής σου είναι ένα ερείπιο, αλλά απόδειξη ότι βρήκες κάτι για το οποίο αξίζει να ζεις.

#discolies