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[segurese-nas-noites]

Os segredos tornam as pessoas solitárias…

Díaz, Effy

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“Tudo que fazemos tem as suas consequências.”

— Eu me chamo Kadu.

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“Que eu não perca a vontade de ajudar as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda.”

— Chico Xavier.

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“Não faz sentido chamar nós mesmos de feios, porque nós não nos vemos realmente. Nós não nos vemos dormindo, silenciosos, e enrolados no cobertor, respirando em nosso próprio ritmo. Nós não nos vemos lendo um livro com os olhos brilhando e acompanhando as palavras. Nós não nos vemos olhando pra outra pessoa com amor e carinho dentro do nosso coração. Não há nenhum espelho por perto quando você está rindo e sorrindo com felicidade nos olhos. Você veria exatamente como você é lindo se você visse nos momentos em que você é realmente você.”

— Desconhecido.  

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“Porque sem cuidar, nada floresce.”

— Martha Medeiros. 

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“Livros não mudam o mundo. Livros mudam pessoas. Pessoas mudam o mundo.”

— Mário Quintana.

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“Sai dessa ilusão, ninguém vai te parar na rua e falar: “Oi, eu te amo”. Amor é construção, leva tempo, precisa de trabalho, precisa de abraço. Então para de ficar por aí esperando um acaso e faça você mesmo seu próprio destino.”

— Caio Augusto Leite  

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a verdade é que eu tenho uma sequência muito aleatória de motivos para gostar de alguém que vão desde a forma como eles riem até o que eles não me contam o que não me dizem o que não fazem

eu não quero que tenha cuidado ao respirar ao meu lado mas eu vou ler você como esses livros que eu devoro em vinte e quatro horas e vou tentar saber onde tocar o que dizer como não alimentar suas dores e eu vou esperar que você preste atenção também os cheiros os gostos o tom de voz o uso das palavras porque ali eu sei que você está aqui ou em outra ali você também vai saber se quero ficar ou estou indo embora

esse é o seu problema, x você não sabe como eu sou e eu cansei das suas frases feitas

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“Jamais namore alguém que não queira escutar sua música favorita, assistir seu filme favorito e ler seu livro favorito.”

— Desconhecido.

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Em algum momento da minha vida eu achei o ser humano um ser extraordinário. Por toda aquela revolução atômica, por tudo o que o universo passou. Eu pensava: caramba, o ser humano é incrível. Acontece que eu comprei um livro chamado Sapiens que tem me trazido a humanidade do único jeito possível de vê-la: com a verdade. O autor, Yuval Hariri, me falou que o que nos diferenciou das outras espécies de humanos foi a capacidade de acreditar em coisas que não existem:

como deuses, grandes corporações e padrões

E que nossa capacidade de fé nos faz cooperar massivamente em prol do desejo de alguns, da vitória de alguns, da felicidade de alguns.

Mas essa nossa capacidade que nos colocou à frente de milhares de ancestrais também me destruiu colocando cada pedaço de beleza vendida na revista como algo tão distante do que eu sou e do que posso ser Cada mulher branca, magra, de cabelo liso e sorriso perfeito Cada casa ampla, matematicamente planejada, feita sob medida para uma realidade que não me cortejava me fez acreditar e admitir o fracasso. E é sobre credo tudo isso.

Então eu fiquei pensando em como somos, apesar de ser também real todo aquele papo de poeira de estrelas, animais tão frágeis repetindo o que fizemos há milhões de anos. Sendo enganados por entidades Sejam elas deuses da floresta ou roupas de marca corpo do verão dicas da capricho feed do instagram ou texto de uma galera muito elevada espiritualmente

seguimos acreditando na indignidade da nossa própria vida Desafiada por seres mágicos acessíveis por sacrifícios em vulcões ou parcelas de cartão

E é engraçado, sabe? A maneira como a gente se corrói por algo que, veja bem, sequer existe sequer pode nos dizer quem somos ou o que não somos.

O que nos salvou foi crer, o que nos matou também.

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“Honestamente, eu nunca me encaixei no mundo.”

— Loser.

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“Eu tenho medo. E só. Tenho medo de acabar virando um objeto frio e úmido no canto da sala. Minha respiração qualquer dia desses acaba virando uma surpresa. Desagradável surpresa empatando a mobília. A verdade é que aqui, vendo minha existência de cima como sempre vi, a vista é linda. Sou uma infiltração na minha própria vida, carente de remendos. Sou uma máquina de falar sobre saudade e amor. Nasci e me criei com choro preparado e previamente ensaiado, esperei nove meses dentro de uma solidão manchada com sangue, e gritei pro mundo inteiro me ouvir. Gritei tanto que todos os corredores da morte se calaram e todos os porcos morreram sem lágrimas. Era luto. Pena. Tive medo, tenho medo, sempre terei medo. Medo por ver pessoas estranhas e me reconhecer em cada rosto e em cada desprezo latente. Sou uma máquina sem óleo, amor e saudade são vícios, e vício leva o ser humano ao êxtase e a decadência. Sentimento alcoólatra que se embrigada de perfume para fazer a cirrose ser poesia. Banalização do atestado de óbito. Coisa mais ridícula é ter medo de si e dos próprios medos. E tenho. Sou condicionado a viver num coronelismo sentimental. Meu peito é oligarquia. Ah, se tivesse em mim todos os amores que inventei e todos os sofrimentos que senti. Se tivesse em mim pelo menos metade da angústia e dessa solidão que me esmaga o peito todas as noites, mas não, não tenho. Se tivesse, se eu pelo menos tivesse uma parte ou terça parte daquilo que vivi ainda habitando dentro dessa carne elástica, impediria o próximo adeus que vai me escrever. Eu imploraria, sim. Eu imploraria pra que alguém, qualquer pessoa, não fosse embora. Eu me jogaria na frente de um pedestre e choraria até ser preso, ou até ele criar raízes. Eu pediria mais desculpas, menos revolta, eu viraria vegetariano, eu seria feliz. Acontece, eu sei, que se esse amor existisse, que se essa saudade que eu digo sentir se fizesse presente e palpável, se eu fosse máquina não alienada, eu nasceria ontem e morreria amanhã. Não daria tempo. Não daria tempo nem sequer de explodir. Minhas vísceras e minha alma são recheadas de hipóteses, e é por isso que tenho medo. Tenho medo de ser o que não sei. Acordo amanhã sem saber o que fui hoje. Porque sou máquina e meu amor se move por terceiros, por quartos, por quintos, até descobrir que os números são infinitos, e morrer de exaustão. O que me falta é domesticar esse emaranhado de barba, DNA e aspas que encontro atrás do espelho. Prefiro me reconhecer no rosto dos outros, porque sou estranho a mim mesmo. Sou alheio. Avulso. Sou máquina e meu choro funciona como tinta e papel. Mas tinta acaba. E minha tristeza fica pela metade. É por isso que falo sobre o que não vivi. O que vivo eu não sei. Nunca consegui completar todas as linhas. Porque tenho medo. Não tenho paciência e não tenho pulso, porque parte de mim é só humano e ser humano significa ter medo de acabar virando só máquina. Alguém se foi, alguém se vai. Todos os dias. Eu só não sei quem. E a saudade é o que me faz viver e tentar descobrir qual parte de mim está doendo.”

— Cinzentos.  

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Então, você quer se tornar anoréxica?

Então…você acha que passar fome é um bom jeito de perder peso, não é? Acho que você leu muitos contos de fadas. Bem, este não é um deles. Nem os distúrbios alimentares são. Eles são um INFERNO. Mas, visto que você quer um, vá em frente e prepare-se porque eu vou deixar você saber exatamente o que lhe espera. Se isto não te faz perceber o quão estúpida você está sendo tentando desenvolver um distúrbio alimentar, seja ele anorexia ou bulimia, então desejo-lhe sorte em se matar. Porque é isso que você vai estar fazendo. A coisa mais irônica sobre as pessoas que tentam perder peso passando fome é que metade do tempo não funciona. Aposto que você acha que vai acabar loucamente magra e bela, certo? Errado. Não vai ser linda. Uma coisa certa. Loucura é parte do pacote. Sua cabeça não vai voltar a ser sua. Dê um beijo de despedida e espero que não desfrute disso. Quando menos você comer, mais lento seu metabolismo fica. Você pode passar fome e passar fome e mal perder peso…ou você pode ter sorte: pode passar fome e passar fome e ganhar peso. O seu corpo “desliga” e o peso não vai para lado nenhum. E mesmo você sem perder peso você vai VICIAR. Não vai poder parar. Na altura que o seu corpo ficar desnutrido você vai estar longe de pensar “Ah..isto não está a resultar…vou voltar a comer”. Não. Você vai ficar desesperada e comer menos e menos e exercitar mais e mais. Eventualmente, você vai deixar de se poder exercitar. Seus músculos vão parar de cooperar. Você vai entrar em pânico e tentar comer menos e menos para compensar o fato de não puder fazer exercício. Você mal vai estar comendo o suficiente para se manter viva mas você não pode parar. Não está funcionando e você não pode parar. E mesmo que funcione ou não, você não vai ver a verdade. Você nunca vai ver seu verdadeiro aspecto. Não importa o que aconteça você vai sempre achar que TEM de perder peso. No mínimo uns 40kgs. A verdade é que não importa se você pesa 70 ou 30kgs, você vai ser sempre gorda. Louca é o termo, certo? Você vai estar louca. Você pode ser daquelas que mal perde peso e você acha que por isso não está doente. Mentira. Seu cabelo e pele vão ficar secos, seus dentes doloridos, sem período, seus ossos doendo, seus músculos causando cãibras…bem, não preciso continuar. Você quer isto, claro. Porque claro, você não vai ser assim. Você não vai ser uma falhada. Você vai ser magra e perfeita. Bem-sucedida. Linda. Visto que você vai ganhar, porque não lhe digo o premio? Até é bom. Você vai ser magra. Você vai ser doentiamente magra. Suas costelas vão aparecer, os seus ossos vão ser visíveis e pontiagudos. Mas você não vai ver isso. Você vai olhar no espelho e se ver gorda. Banhas de gordura, rolos. Você vai olhar para as garotas que pesam 20kg mais que você e perguntar porque não pode ser tão magra como elas. Você vai olhar no espelho todos os dias e jurar que ganhou, no mínimo, 10kgs. Todo o mundo vai ver você encolhendo, mas você não. Você nunca vai ver a verdade. Os outros vão embora. Você vai ser doentiamente magra, mas não vai ser bonita. Todos vêm isso menos você. Você vai estar se perguntando quando você virou apenas gordura. Você não vai ser atraente. Não vai. Vai ter enormes círculos negros abaixo de seus olhos, olheiras. Sua pele vai ficar de um pálido pastoso com tons cinza. Maquiagem não vai ajudar. Não vai, nem tente. Vai perder tempo. Tempo que podia ser utilizado no seu passatempo favorito: encarar a comida na despensa. Mas é claro que as pessoas não vão notar que você tem cor cinza, vão tomar mais atenção em suas olheiras e hematomas, pretos, azuis, verdes. Vai estar coberta deles. Tudo em que você toque vai resultar num hematoma. TUDO. Tem um cabelo bonito? Vai deixar de ter. Vai tornar-se uma palha seca e sem brilho. Acha que condicionar vai ajudar? Não vai. Não vai e não faz sentido sequer você tentar. Você pode suavizar seu cabelo por um tempo (e gastar metade da embalagem, claro) mas não vai tornar seu cabelo melhor. Compre tintura para cabelo. Eu espero sinceramente que você não tenha um cabelo com uma cor legal porque vai deixar de ter. Sim…a cor do seu cabelo vai desaparecer. Talvez tenha alguns cabelos brancos ou cinzentos. Cinzento é uma cor bonita, não é? Eu prefiro gostar.

Oh, falando de cabelo. Gosta de cabelo facial? Espero que sim. Você vai ter. Ah, e eu tenho umas costas encantadoras. Lindas. Na verdade, tenho cabelo sexy em todo o lado. Super atraente. Todos os garotos adoram e todas as garotam querem. Têm inveja, sabe. Diga-lhes como: passando fome. Nem vão tentar, sabe porquê? Porque não é inteligente nem saudável…não, oh espere. É porque elas são fracas. Não tão fortes como você. Enquanto falamos seus músculos estão deteriorando e você nem consegue suportar um peso de 3kgs mas ainda é forte, né? Sim…porque você não precisa de comer. É verdadeira força, certo? Impedindo seu corpo de ter o combustível básico para sobreviver..Inteligente e forte. Aposto que você é daquelas garotas com lindas unhas naturais. Aquelas brilhantes que são tão compridas que todo o mundo acha que são falsas. Corte-as. Vá em frente e corte-as logo. Elas se vão partir brevemente de qualquer modo. Beije seu novo cabelo cinzento também. Ele vai começar a cair por esta altura. Você vai ter de limpar o ralo umas 6x durante o banho. Ah, você também precisa de encontrar um jeito de jogar no lixo seus “tampões” e isso, para parecer que você os tem usado. Lembre-se de pedir à sua mãe tampões uma vez por mês. Ela não pode saber que ficou sem período. Pois você vai. Inevitável. Espero que não tenha estado a fazer sexo porque você nunca vai saber se está grávida ou não. É melhor fazer o teste de semana a semana. Mas sim…você ainda pode engravidar. Apesar de até isso poder acabar. Espero que não ame o bebê, porque tem mais hipóteses de perdê-lo. Também é melhor que o perca porque os efeitos nos bebês dos distúrbios alimentares são horríveis. Assim você pode viver sabendo que seu filho morreu ou vai ter de passar a vida com alguma incapacidade por causa de você….mas valeu a pena para a magreza. Um pequeno preço a pagar pela perfeição, mesmo não sendo só você a pagar por isso. Quem precisa das suas faculdades mentais completas? Espero que seu filho não precise. Mas como já disse, isto tudo pode nunca vir a ser um problema: você pode mesmo ficar infértil. Nunca ter filhos. Mas..gravidez torna você gorda de qualquer jeito, não é? Já que você é daquelas especiais, sabe? Anoréxica, aposto que você adora água gelada. Despeje. Beba água morna, coca cola diet quente. Dói até demais beber bebidas geladas. Você está tendo dentes sensíveis a um novo nível. Esqueça aquelas pastas de dentes especiais. Não vão funcionar quando seus dentes estão morrendo lentamente por falta de vitaminas. Nunca gostei de dentes de qualquer jeito. Dentaduras são agradáveis. Como você gosta de se sentar? Gosta de pernas cruzadas? Hmm….que pena. Já não pode fazer isso. Suas pernas vão ficar dormentes até aos seus quadris. Dolorosamente dormentes. Não é como você estava acostumada: àquele formigueiro. Este dói. Um conselho: depois de descruzá-las, apenas se sente. Não tente mover as pernas, ou bater para as “acordar”. Má idéia…muito doloroso. Não se levante também. A não ser que goste de entrar em colapso. Desmaiar é comum. Não penso que você possa esconder isso. Sempre que você desmaie na sala em frente de sua mãe ou irmão eles vão perguntar-se porquê…e a menos que eles sejam idiotas vão perceber porquê…especialmente quando você está 7kgs abaixo de peso. Prepare-se para lhe encherem o saco: coma isto, coma aquilo, porque você está fazendo isto consigo mesma/o??? Você pode tentar fugir a isso e ir para o seu quarto. Pode se deitar na cama e morder seu lábio até sangrar. Porquê, você ainda pergunta? Cãibras, claro! Devo de ter esquecido de mencionar as cãibras! Cãibras são legais, não é? Seus músculos em nós excruciantes. Você vai tentar massagear os nós…mas…não há nós. Você apenas sente que há. Não há nada que você possa fazer, nenhuma massagem. Apenas se deitar e tentar não gritar. Acredite em mim, você vai querer gritar. Mas claro, você pode esfregar e massagear, se isso fizer você se sentir melhor fingindo que há algo que você pode fazer. Mas tente não pensar nas cãibras. Pode ficar distraída por suas dores de cabeça. Tente tomar um reméd…oh espere, seu estômago está completamente vazio. Vai fazer você vomitar pra todo lado. Mas vale a pena, não é?  Tudo vale a pena: seu cabelo, unhas, ossos, músculos, filhos, sua família, tudo. Sacrifique tudo isso, jogue tudo fora. Você é magra agora, é tudo o que conta. Embora você nem sequer saiba que está magra. Você provavelmente vai ter dores no peito, batimento irregular do coração. Isso é muito assustador, pois você não queria morrer, apenas ser magra. Mas lembre-se: você não pode contar. Contar é proibido. Pedir ajuda é para os fracos. Tem problemas com depressão? Agora você tem. Quanto menos come, mais deprimida você fica. Parte por falta de vitaminas, outra parte pelo adorável distúrbio alimentar, ou devido aos hormônios. Tem problemas com insônias? Pois você vai ter também. Vai estar sempre exausta, mas nunca vai adormecer. Quem precisa dormir? Estar acordada queima mais calorias. É boa aluna?Não mais. Já não se vai poder concentrar. Sua cabeça não vai funcionar. Você só vai pensar em comida. Sua notas vão cair. Quer recuperar? Vai ter de deixar a escola. Reprovar soa bem para você? Gosta de balada, sair com amigos, cinema, shopping? Vai deixar de gostar. Vai estar com muito medo que notem o quão obesa você é. Você agora não pode sair de casa sem se esconder em muita roupa, toneladas dela, pois morre de medo que notem o quão nojento seu corpo é. Ah, e você vai estar SEMPRE com frio. E vai tornar-se mais nervosa, agitada. Vai ter dificuldade em falar. Tem problemas com gagueira? Agora você tem. Nunca teve problemas com memória…agora tem. Vai se esquecer do que vai dizer muitas vezes. Adeus memória. E você não pode sair com amigos de qualquer modo, imagine: e se seus amigos quiserem comer? Como você pode explicar que não quer pipocas? Como você pode explicar que vai estar do outro lado da mesa bebendo água ou um refrigerante diet ou petiscando uma salada enquanto todos comem hambúrgueres? Não pode. Nem pode dizer que está de dieta/regime, é segredo. E você estará magra demais para dizer que está de regime/dieta. E eles podem obrigar você a comer. Mas você não pode comer…Porque eles querem que você coma? É porque se importam? Claro que não, É PORQUE ELES QUEREM VOCÊ GORDA. Como se atrevem? Têm inveja; É isso, inveja - em breve você vai perceber que todo o mundo quer você gorda. Seus pais, amigos, amantes, professores. O mundo está contra você e eles querem você numa espiral de obesidade mórbida. Afaste-se deles. De todos. Eles não a compreendem. Você não pode perder isto. Sempre que eles querem que você coma ou recupere “por sua saúde” você sabe a verdade. Eles a odeiam e querem você GORDA. Afaste-os! Afaste todos os que você ama. É o único jeito de algum dia você vir a ser magra. Um dia isto vai acabar. Um dia você morre ou recupera. Morte é mais fácil pois primeiramente você precisa de admitir que precisa de ajuda. Uma das coisas mais difíceis que algum dia você vai fazer. Talvez você diga à sua mãe. Ela pode apoiar bastante você, ela podia já saber. Ou ela podia achar que não era um verdadeiro problema. E depois você está por conta própria. Ou talvez você diga ao seu médico. Se você conta à sua mãe ela a vai levar a um médico. É o melhor. Você está salva, eles compreendem. Errado. Ter uma licenciatura não garante que não sejam ignorantes. E falando de garantir, o seguro pode não cumprir doenças mentais. E os custos nos tratamentos de distúrbios alimentares são ultrajantes. Mesmo que você encontre um bom doutor, você pode não ter dinheiro para pagar. Enquanto você está se recuperando, sua escola vai ter de saber. Os professores não vão compreender, os alunos vão saber e não vão compreender. Seus comentários vão doer. Eles vão fazer você gritar quando lhe perguntarem porque não come. Talvez lhe chamem de gorda por diversão. Algumas vão admirar você e tentar se tornar anoréxicas também…mas então, você sabe como é. Você quis ser uma vez e agora você compreende o quão idiota foi. Agora você sabe, mas é tarde demais. Talvez você só quisesse ser magra, nunca anoréxica. Mas é tarde demais. Ou você luta ou morre. E lutar é a coisa mais difícil que você alguma vez fez. Você vai pôr comida na sua boca, aquela nojenta, terrível comida. Você vai entrar em pânico e querer chorar. Talvez até chore. Talvez pire e cuspa a comida. Talvez se recuse a comer e ter um adorável tubo de alimentação no estômago. Triggers estão por toda a parte, e você quer se matar mais do que qualquer coisa. Você prefere morrer, a morder qualquer alimento. Talvez você até se mate. Ou morra durante a recuperação, ou depois com problemas causados pelo seu distúrbio alimentar. Depois de lutar por muito tempo, talvez se recupere depois de recaídas e em momentos que você achava que ia morrer, você recupera. Demora um tempo. Mesmo que você coma bem por meses e meses o seu corpo ainda não está o mesmo de antes. E você se questiona se algum dia será. Talvez até volte a ser o mesmo, mas você nunca voltará a ser a mesma. Não. Será sempre uma parte de você, que nunca irá embora. Anos mais tarde ainda estará com você. Por vezes você vai passar e se olhar no espelho e, do nada, ficar 100kgs mais gorda. Você vai abanar a cabeça e entrar em pânico, esperando essa imagem ir embora. Algo pode vir a acontecer e você perde o controle: talvez você perca o emprego e você volte a passar fome. Você NUNCA MAIS será a mesma. Você vai ver um artigo sobre alguém com um distúrbio alimentar e vai começar a chorar, lembrando a dor. Não só falando de dor física, que foi a única que descrevi pois é a única que podemos chegar a uma definição mais ou menos certa. Não há palavras para a angústia. Nunca pode ser descrita. É inimaginável. Nunca irá sentir algo assim, uma dor tão cheia de auto-ódio, vulnerabilidade, terror, raiva, desolação… PORQUÊ? Por que você quer isto? PORQUÊ? Eu sei que, mesmo depois de ler isto, você está aí sentada querendo isto. Porquê? É isto que você quer? Isto é beleza? Você quer honestamente ser assim? Isto é glamour? Controle? Deixe-me dizer-lhe que você nunca vai estar mais fora de controle do que com um distúrbio alimentar. Não vai controlar o que põe na sua boca. Nem nos seus pensamentos. Zero controle.NENHUM! Você acha que vai ser capaz de ter controle e acabar com isto? Acha que é a ÚNICA pessoa na terra que tem controle nisto? Acha que consegue parar? Acha que pode fazer isto, emagrecer, ficar perfeita e parar? ERRADO! Não funciona assim. Você quer MORRER? QUER? Acha que isto é bonito? Bonito querer emagrecer até desaparecer? Aposto que acha que isto é tragicamente lindo. Mas não há nada de bonito nisto. Quer atenção? Compre um novo eyeliner, dance nua na rua! Precisar de atenção é algo normal, mas há um inferno de maneiras melhores de recebê-la. Você quer olhar na cara dos seus familiares e ver que os está a matar também? A culpa? Imagine então ver os seus filhos se matando. Imagine todos os dias temendo que eles morram, e que não há nada que possa fazer. SABENDO que eles estão se matando e SABENDO QUE NÃO PODE FAZER N-A-D-A. Mais culpa. Imagine temer que chegue em casa e os encontre mortos. Enquanto você passa fome você não pensa nisto, está demasiadamente absorvida, ocupada demais com seu peso, calorias, comida. Você vai ver quando recuperar claramente e vai se odiar por ter feito isto a você própria e aos seus familiares. Nem você nem eles, mereciam isto. Você terá de viver com isso, porque você não pode apagar as memórias..Viver com isto é difícil. Talvez com o tempo você se orgulhe de ter recuperado desta doença, mas será que sobrevive até lá? Quer saber? Auto-ódio é a última das suas preocupações agora. Porque você assinou a sua própria sentença de morte. E você não se importa…ainda. Mas você vai se importar. E vai chorar de raiva e jurar que daria algo para voltar atrás. Mas é tarde demais. Esta é a realidade da anorexia. Uma morte lenta. Não é como nos artigos de como e quão orgulho as pessoas sentem de quem superou a doença. Não é a beleza que você vê quando olha numa modelo linda. Não é nada como aquela garota popular que é magra por natureza. Não é nada como o que você viveu até agora. Não vai fazer feliz. Beleza não é mudar o seu corpo. Beleza é amar o seu corpo do jeito que ele é. Não queria anorexia nem bulimia. Não é o jeito de lidar com a dor. Há muitas opções, procure-as. Viva. Quer ser anoréxica? Pense duas vezes. Este não é o único caminho.

Original: (here) Tradução: Desabafo de Uma Suicida

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“Meus medos? São os seres humanos.””

— Andy Monteiro  (via emociona)

[segurese-nas-noites]

“Sou um tipo de pessoa que, quando escuta as coisas, fica o dia inteiro com elas na cabeça.”

— Máh Soares. 

[segurese-nas-noites]

Um poema a todas as putas do mundo, aos bêbados de todos os dias, aos homens que caíram no esquecimento, às flores que morrerão sem conhecer a primavera. Um poema à miséria de nossa existência, à imagem ilusória que temos de nós mesmos, aos pedaços de vida que ficaram pelo caminho, aos sonhos que não venceram a realidade. Um poema às cinzas de nossas falsas esperanças, aos homens que neste momento estão se masturbando pensando na mulher amada, aos orgasmos fingidos, às angústias que nunca cessam. Um poema aos homens que estão caídos sobre o próprio vômito, aos que venderam a própria alma, às tristezas que viraram rotina, ao medo constante de ser nada. Um poema a nossa dissimulada liberdade, aos Sísifos que nascerão, à morbidez de nossos metódicos dias, aos homens que se pintam com a própria merda. Um poema ao acaso, aos filhos da puta que acreditam no destino, às noites onde não tivemos coragem para morrer, aos poetas que se foderam antes de nós. Um poema à poesia que tem cheiro de vísceras, à arte que não romantiza o próprio cu… Um poema à crueza de nossas vidas, pois nem só de fantasia vive a literatura e a arte imita nossa patética existência.

Gabriel Vargas (via arcaicas)

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Talvez, se você soubesse o poder que as palavras tem, não sairia por aí desejando tanto mal ao próximo, fazendo uso de palavras que podem destruir a vida de alguém.

Vanessa Maia