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julia. 23. germany. mum.
mental health. endometriosis. (over-)thinking all the time.
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15/04/23
mein vergangenes lebensjahr war vermutlich das wunderschönste und aufregendste jahr meines bisherigen lebens. heute vor einem jahr hatte ich einen riesigen, runden bauch (der allerdings noch viel größer werden sollte haha) und hatte keine ahnung, dass wir nicht einmal zwei monate später bereits unser kleines wunder kennenlernen würden. innerhalb des letzten jahres habe ich im kleinsten familienkreis hochschwanger geheiratet, habe mein wundervolles kind trotz präeklampsie geboren und ein unfassbar schönes intensives wochenbett gehabt, bin langsam immer mehr in meinem neuen leben als mama angekommen. inzwischen habe ich mein studium wieder langsam aufgenommen, wir haben den mietvertrag für unsere traumwohnung unterschrieben, in die wir im sommer ziehen werden, und wir haben einen platz in unserer wunschkita sicher.
aber: ich habe auch schwere depressionen und bin chronisch krank. habe trotz all der guten hoffnung, dass die endometriose nach der schwangerschaft ein wenig besser werden würde, offensichtlich schlechte karten gezogen und die volle bandbreite an symptomen erwischt. chronisch krank und depressiv zu sein, eine gute mutter sein zu wollen und eine gute partnerin, freunde und familie nicht zu vernachlässigen und gleichzeitig irgendwie studium und job auf die reihe bekommen. ich bin ehrlich: es ist unfassbar hart. nahezu unmöglich. ich habe aber insbesondere im rahmen der elternschaft gelernt (nicht zuletzt dank meiner großartigen therapeutin), auch auf meine eigenen bedürfnisse zu achten und selbstfürsorge zu praktizieren, um mich selbst in diesem drahtseilakt nicht völlig zu verlieren.
morgen werde ich 24. bin gleichzeitig froh und irgendwie auch wehmütig, dass dieses lebensjahr nun ein ende nimmt. aber vor allem bin ich einfach unglaublich gespannt darauf, was das nächste jahr wohl mit sich bringen wird.
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09•02•23// desk aesthetic and coffee shop aesthetic. We’re off today! I have this queued for while we are en route so I’ll catch ya after the trip!
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02/01/2023
ich spüre den warmen atem meines babys an meinem hals, seine kleine hand liegt auf meiner brust und hin und wieder seufzt er leise. schlafend liegt er auf mir, sein köpfchen riecht nach babyduft und muttermilch. worte können unmöglich beschreiben, was ich empfinde. da ist einfach so viel liebe. dankbarkeit. demut.
das jahr 2022 hat mich verändert. ich habe in einer frühsommernacht mein baby zum ersten mal schreien gehört und wusste, das ist die liebe meines lebens. gleichzeitig war diese nacht wohl auch die schlimmste meines lebens.
wenn man mich fragt, was der schönste moment im letzten jahr für mich war, erwarten die fragenden menschen immer eine antwort: natürlich die geburt meines sohnes. aber ich bringe es nicht über meine lippen, weil es nicht stimmt. die geburt war traumatisch. gewaltig - im wahrsten sinne des wortes. doch bis ich benennen konnte, dass ich in jener nacht gewalt erfahren hatte, vergingen wochen, wenn nicht sogar monate.
ich fühle mich einer erfahrung beraubt, die ich so gerne erlebt hätte. eine selbstbestimmte, interventionsarme geburt. ich habe das gegenteil erlebt. ausgeliefert, hilflos, schwach habe ich mich gefühlt. während ich mein baby auf diese welt bringen wollte. es eigentlich gar nicht abwarten konnte, ihn endlich in den armen zu halten. doch in dieser einen nacht verschwamm alles und bis heute schmerzt der gedanke daran sehr.
aber es sind auch so viele wundervolle dinge passiert. so viele innige momente mit meiner neuen kleinen familie. ich habe im kreise meiner liebsten "ja" gesagt. ich habe manche freundschaften loslassen müssen, während sich andere freundschaften gefestigt haben. ich habe meine prioritäten erkannt und kann langsam, aber sicher immer besser meine eigenen grenzen erkennen und dafür einstehen. ich habe endlich die diagnose chronische depressionen erhalten und kann nach all den jahren anfangen, zu verarbeiten, was ich ohne professionelle hilfe nie gesehen hätte. und das erste lachen meines babys.
das entschädigt doch alles, meinen viele. nein, tut es nicht. aber es schenkt mir jedes mal ein kleines bisschen leichtigkeit.
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Wie geht es dir und dem Baby? :) ♥
danke, dass du dich erkundigst 🤍 der zeitpunkt deiner frage hätte nicht passender sein können - vor ziemlich genau einem jahr hielt ich den positiven test in meinen händen und ich reflektiere gerade einfach unglaublich viel. diese ganzen "heute vor einem jahr"-momente sind gerade sehr emotional und besonders für mich.
uns geht es insgesamt gut. das voreilige ende der schwangerschaft und auch die geburt meines babys waren für mich leider sehr traumatisiertend. glücklicherweise hatten wir anschließend ein wunderschönes, langes wochenbett, welches - im gegensatz zur entbindung - genauso ablief wie ich es mir erhofft hatte, und uns schließlich doch noch einen sanften, ruhigen start in unser neues leben als kleine familie geschenkt hatte.
inzwischen hat uns der alltag fest im griff. die endometriose ist schon lange wieder aktiv, was mich oft körperlich an meine grenzen bringt. auch psychisch gibt es leichtere und schwerere tage - ich bin jedenfalls sehr froh, eine kompetente therapeutin an meiner seite zu haben.
meine liebe zu diesem kleinen, wunderschönen menschlein ist gar nicht in worte zu fassen. ich bin unglaublich gerne mama und so dankbar für dieses wunder, welches gerade in diesem moment auf meiner brust schläft. nie habe ich so viel gefühlt, gelernt, geweint, geliebt wie in den letzten monaten.
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