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Eu não quero perder isso, eu quero isso pro resto da minha vida

29/08/2019

Eu não sei o q vou escrever agora Eu só não to bem Eu só preciso desabafar

...

Vcs já conheceram alguém na vida de vcs, que não se sabe o motivo, acontece mt coisa? vcs se gostam, dão super certo quando estão juntos, numa felicidade do caralho... e não sei pq, acaba dando alguma merda e se afastam? Agora pergunto, já conheceu alguém que aconteceu isso, mas não só 1 vez, mas realmente MTS e MTS vezes? ... em um looping infinito... que parece que não acaba... parece que a porra da vida quer que vcs fiquem juntos, pq não é possível... um não consegue esquecer o outro de jeito nenhum... não importa o que aconteça, quanto tempo passe... sei lá, eu não sei explicar... mas é isso o q acontece cmg e com Giovanna ________ Meu, eu sou a pessoa mais feliz do mundo quando estou com ela... te juro... eu olho pra ela e simplesmente sorrio, pq a amo, pq amo estar com ela... eu olho e fico inconformado o quanto ela é linda, da cabeça aos pés... o rosto, o sorriso, o cabelo, seus olhos castanhos... e quando se trata de estar com ela então, a companhia dela, que é o mais importante... pq legal, ela é a mulher mais linda desse mundo... só q um dia ficaremos velhinhos e aí restará é o principal, que é essa companhia dela... que me faz tão feliz... porra, eu me sinto tão bem quando estamos juntos... e é tão leve e natural... pq por exemplo, já fiquei com muitas minas, só q n era nada... pq com nenhuma delas eu me sentia feliz assim, nenhuma delas eu fazia essa questão de estar junto, e ficava tão feliz de estar junto... eu só amo a companhia dela... seja fazendo qualquer coisa, como... 1) fazendo almoço, que é bem legal... pq eu tenho uma preguiça do caralho pra cozinhar, mas quando é pra ela e/ou com ela, isso parece que some na hora, e eu até sinto um grande prazer... por estar fazendo uma comidinha que ela possa gostar e ficar toda felizinha (até pq ela é uma comilona) 2) vendo um filme, principalmente de terror/suspense que ficamos aflitos com o desenrolar da história e comentando as coisas, tentando solucionar tudo antes do filme acabar... ou até mesmo xingando os personagens por serem burros, indo ver que barulho q fez fora da casa, pq aí o vilão vai matar o (a) pobre - porém burro (a) - coitado (a) oehoeh 3) Tomando banho juntos... e não falo nem de transar, só é gostoso tá alí com ela... e rindo... ainda mais quando tá frio e aí fica uma disputa pra ver que fica debaixo da água quente do chuveiro (ainda mais se for o meu, q ela tanto ama oehoeh) 4) Só ficarmos de bobeira... alí conversando, enchendo o saco um do outro, fazendo nossas péssimas piadas (desculpa Giovanna, mas é a verdade... não somos mt bons nisso... oehoeh mentira, eu sou, pq vc deve ter rido disso u-u oehoeh), só de estar na companhia do outro, é mt bom... 5) cuidar dela... além de amar essa filha da puta, e de estar na presença dela... eu também amo cuidar dela... até pq, quem ama cuida... é fácil falar que ama e/ou estar perto só nos momentos bons, agora quero ver nos momentos ruins, quando a pessoa não tá bem... sem auto estima... se sentindo mal... com dor... angustiada... triste... ou até mesmo ir no hospital de madrugada com a pessoa, depois dela cair no meio de uma festa (tapada, né? e pra variar foi por causa de ciúme kk)... tanto que não me importo de cozinhar pra ela, ainda mais quando ela precisa... quando foi atropelada por 1 moto e tava toda dolorida, mal conseguindo andar... quando torceu o pé agora e também ficou com mt dor e dificuldade pra andar... ou até mesmo quando ela precisava mt estudar, e aí fiz almoço, só pra ela ter mais tempo de conseguir estudar (desculpa desfocar, mas lembrei das pizzas que fazíamos... pq deu uma puta vontade... eram boas pra caralho... mesmo as de frango, que eu colocava requeijão por cima e vc ficava puta, pq estragava toda ela oehoeh)

Agora escrevo diretamente pra vc, Giovanna... como se estivessemos conversando e eu olhando nos seus olhos... pq eu não sou mt bom em conversar pessoalmente, não consigo transmitir tudo que sinto e tenho vontade de falar... mas eu só queria dizer que eu não to nem um pouco bem... pq eu amo vc, eu amo a sua presença, a sua companhia... estar com vc é a coisa que eu mais gosto de fazer... o q mais me desestressa, o q mais me anima, o q me deixa mais feliz... e eu só queria que isso dêsse certo... que ficássemos juntos... eu queria viver a minha vida toda com vc, Gi... de vdd... acordar todos os dias ao seu lado seria o maior prazer que eu poderia ter... acordaria todo dia sorrindo, por estar ao seu lado... e poder te dar um beijo e falar "bom dia, minha linda", "bom dia, tapada" e por aí vai... vc sabe que é verdade... pq vc sabe que eu amo acordar ao seu lado, e fico todo felizinho com isso... e vc mais ainda, depois de dormir toda confortável no meu peito e recebendo cafuné até dormir u-u oehoeh isso sem falar que ocupando 80% da cama... E sei lá, eu só não quero ter que me afastar... eu não quero que vc tenha que sentir minha falta... não quero que vc me olhe conversando com outra mina na academia e fique puta, e nem possa falar nada, por não estarmos juntos... não, eu quero q vc fique de boa, pq sabe que estamos juntos e que quero estar é com vc (ou até mesmo possa ficar irritada, com ciuminhos... pq acharei mt engraçado e bonitinho oehoeh mas que saiba que não tem motivo, pq vc q seria minha namorada/esposa)... não quero um sentindo falta do outro... eu só queria passar toda a minha vida com vc... Giovanna __________________, você é a pessoa que mais amei na minha vida.

#meustextos #texto #texto de amor #oultimoromantico #projetosonhantes #projetoreconhecidos

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Sei lá...

Faz tempo que não escrevo... agora são 6:21, sábado, 3 de agosto de 2019. Acordei por volta das 5 da manhã e n consegui mais voltar a dormir...

O motivo disso é pq eu n tô bem... acho que as vezes pode até aparecer que sim, mas no final das contas, no fundo, eu n estou... tanto q to aqui ruim, com um angústia no peito, sentindo que quero/preciso chorar, mas segurando... até pros meu pais e minha vó n acabarem acordando e ficando preocupados...

A verdade é que eu sempre me senti acolhido e importante, pros meus amigos e família... sempre senti que as pessoas gostavam de mim e que se importavam... e sei lá, eu n sei o q tá acontecendo, eu só to meio que me sentindo indiferente pros outros... essa noite foi minha última sexta na cidade, e eu tava empolgado pra fazer alguma coisa, mas acabou que n rolou nada... amigos n desceram da cidade vizinha pra cá, outros que ainda estão aqui n animaram de sair e outros saíram e nem se quer me chamaram

Eu sei lá, só to chateado, desanimado... Em MG n tá mt diferente... sinto que to alí, mas que é indiferente... que as pessoas não fazem mais questão da minha companhia... meus amigos não me chamam mais pra fazer as coisas... minha melhor amiga de lá parece que praticamente não temos mais relação, que nem nos falamos mais... 1 dos meus melhores amigos foi pra BH no começo do semestre passado e aí perdi uma das poucas pessoas que ainda demonstravam/gostavam da minha companhia... mesma coisa com 1 irmão q eu tinha, q morou cmg por 2 anos e meio, e q formou no final do ano passado...

Sei lá, eu sinto que eu era mais feliz antes... que as pessoas se importavam mais e gostavam mais de ficar na minha companhia... sempre me chamavam pras coisas, perguntavam se eu ia pra tal lugar... e agora nada disso... parece que sou dispensável, que n gostam mais de ficar comigo Eu não sei o que tá acontecendo comigo... Mas percebo em situações como essa madrugada, q eu n to bem... Eu sinto as vezes que não to mais nem motivado a viver... parece duro falar isso, mas é o q sinto... e eu só não fiz merda, pq sei o quanto pode machucar minha família e acabar desgraçando a vida deles... falo isso por experiência... de 1 amigo próximo que tentou uma época e lembro como os amigos e principalmente a família dele ficaram... pq sei lá, acabar com isso seria fácil, com a minha angústia e dor, mas o problema seria e depois? e a angústia e dor deles? q eles ficariam? acho que só por isso eu n fiz nada até hj... inclusive 1 vez se n fosse por 1 amigo, n sei se ainda estaria aqui... Eu não sei... eu acho que to tentando encontrar alguma coisa pra me motivar, pra me fazer ter sentido na vida... to tentando focar na faculdade... na luta, que me ajuda a concentrar, aliviar ansiedade e stress... e acho que é isso...

Eu acho que nasci na época errada tbm... hj em dia as pessoas são mt vazias, com suas relações também vazias... eu sempre fui mais romântico e preferi ter um amor verdadeiro, do que várias relações sem sentimento... tanto que amei a experiência de namorar... e tenho consciência de que fui um ótimo namorado... pq eu mó me preocupo com a pessoa que gosto, faz questão dela, to alí pra quando ela precisa, sou atencioso, cuido e tudo mais... Antes deu ir pra faculdade mesmo, eu tinha ficado com pouquíssimas minas... foi lá que eu acabei conhecendo essa vida de ficar por ficar, ficar com várias pessoas e tal... e n vou negar, foi legal... só que meio que não é a minha vibe... foi o q falei, eu prefiro mil vezes estar com alguém que eu goste, e ter algo com mais significado... mas pra melhorar, a experiência que eu tive foi desastrosa... pq eu acabei, depois de bastante tempo, conseguindo amar outra pessoa além da minha segunda namorada, q terminamos quando entrei na facul... só q rolou várias coisas e situações complicadas, que é complicado... e até hj, acho q ainda estou ruim por conta dela...

Como já disse no começo do texto, eu n sei.. n sei pq to assim... acho q o conjunto de tudo isso... sempre fui uma pessoa de boa cabeça, e por exemplo sei que tem MT, mas MT gente mesmo, por aí com mt mais problemas e mt piores do q os meus... sem ter dinheiro pra comprar coisas básicas... pra fazer algo q tem vontade... sem conseguir comprar comida... passando fome... gente sem família... tenho consciência disso tudo, e até por conta disso me acho um bosta por estar do jeito q estou, com tudo q tenho... mas a realidade é que eu tô desse jeito... e sei lá...

Vou parar de digitar por aqui, e ver o q faço agora... se pá farei minhas malas, pq tenho q pegar estrada amanhã e ainda nem comecei...

#meustextos #meutexto #oultimoromantico

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Escrevendo pra tentar colocar a cabeça e coração em ordem

Oi

Não sei

Mais uma vez perdido

Eu to perdido mesmo... pq eu tive q parar de ficar com a mulher que eu tanto gosto. É complicado. Mas basicamente queremos coisas distintas... eu quero namorar ela, por “n” motivos... nos damos bem, quando estamos juntos nos divertimos mt... a faço feliz e ela tbm me faz...e é foda por isso... pq não é fácil achar alguém que vc se dê bem fácil assim, na verdade, é extremamente o contrário... é raro... e por isso sinto falta dela... pq fiquei com mts minas nessa cidade, mts mesmo... e só com ela rolou tudo isso... ter me encantado. Pq foi isso que aconteceu. 

Eu comecei a gostar dela pq começamos a conversar, e acabamos nos dando mt bem... o papo fluiu, e quando vimos conversamos o dia inteiro... e aí o dia inteiro seguinte... e assim por diante... até que quando percebemos, nossa rotina era conversarmos o dia inteiro, todos os dias...

E é uma droga. pq acabamos ficando e ficando e ficando... esse ano ela tava passando os finais de semana inteiros cmg... dormia aqui em casa sexta, sábado e passava o domingo aqui... fazíamos almoço, janta, gordices... e era simplesmente bom. Estar na companhia dela era extremamente bom. 

E eu sinto falta, mt falta... de estar com ela, q era uma sensação maravilhosa... conversarmos alí, darmos várias risadas, ela me zoar enquanto eu fazia alguma comida pra nós, e por aí vai... Eu sinto falta de tudo.

Mas tivemos que nos afastar, pq queremos coisas diferentes... eu a acho especial, quero namorar com ela... por nos darmos tão bem, ser bom quando estamos juntos e tudo mais... até mesmo essa saudade é outro motivo, pq mostra o quanto gosto dela... Mas ela não quer namorar agora. Ela não quer compromisso... e isso fode tudo... q por gostar tanto dela, eu não consigo ficar sem compromisso, pq n tenho a mínima intenção de acabar ficando com outras minas, queria tá é com ela, somente com ela. E a ideia dela acabar ficando com outra pessoa não rola... não rola imaginar ela beijando outra pessoa e tudo mais.

E aí chega nisso, de cada um teve que ir pro seu lado.

Aí ela falou que sente minha falta e que gosta de mim, que sente mt saudade, sente mt minha falta... mas do q adianta??? se vc sente tanta assim, então para de ser idiota e namora cmg.

Agora to tendo que cruzar com ela de vez em quando e aí ficamos nessa... q parece q ainda tem sentimento, mas q acabamos nos segurando... ou nem isso, que nem na quarta agora, q fui no prédio dela pra conversar e ela veio me beijar...

É foda.

Queria q ela fosse menos idiota, que já q sente tanta sdd de mim, minha falta... que venha e fique comigo. Namore comigo.

Tenho certeza que eu faria o possível para fazê-la feliz... que foi o q acho que sempre fiz.

Mas agora é isso, resistir a vontade de mandar msg pra ela agora (00:34), falando pra ela vir dormir aqui e tudo mais... acabar cruzando com ela e tentar não fazer nada, já que ela não quer namorar, e ficar nessa situação de antes provavelmente não é a melhor ideia.

madrugada de sábado pra domingo. 11/11/2018. 

p.s: escrevi tudo isso e ainda to perdido, confuso, não sei o que faço.

#meustextos #projetosonhante #oultimoromantico #texto

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Madrugada de 18/02/18

oi... vcs já chegaram em um ponto de cansaço e desânimo absurdos? pois eu cheguei... eu to tão cansado, q eu n aguento nem mais discutir... eu só queria um pouco de paz, sabe? eu to morando em outra cidade, outro estado... tão longe de casa, q só venho pra casa 1 vez durante a porra do semestre inteiro. Em que cada semestre que eu ralo... pq querendo ou n sempre tem um problema, uma angústia... preocupação com notas durante o semestre, tirar notas ruins, chance de tomar pau, e por isso atrasar o curso, n ter mais aula com meus amigos... insegurança com o futuro por conta disso, pq se n consigo passar nessas matérias, como q vou conseguir ser a porra de um profissional de sucesso??? e se eu n conseguir um emprego??? e se eu conseguir e fizer bosta??? um prédio cair por erro meu, e eu acabar com vidas alheias e o resto da minha??? porra, eu passo por tudo isso na esperança de ter um bom futuro... e tenho que ficar tão longe da minha casa, família, amigos, cachorros, etc... bate uma puta saudade quando to lá... cada ligação de video com a minha família... que sempre que vejo minha vó, n aguento e começo a chorar... aí eu venho pra minha cidade passar as férias e sabe o q acontece (?) simplesmente é uma merda, é um inferno vc ficar tão longe de casa e quando vc chega, n consegue ficar 2 semanas sem ficar um clima horrível e desgastante. Eu juro que já tentei me dar bem com meu irmão, mas não dá... eu cheguei num ponto que eu cansei... a pessoa n tem limites e tá sempre vacilando contigo, sendo só uma questão de tempo... n tem limites, é folgado, ingrato, e se vc oferece a mão, quer o braço... eu cheguei no limite, que por mim eu nem dirijo mais a palavra, a n ser q seja realmente necessário... eu já me perguntei se eu n tivesse nascido, se talvez n fosse melhor... n teriam todas essas brigas, n veria meus pais assim, tão cansados, sofrendo... podem falar q se eu me importasse mesmo, eu faria eles n sofrerem então, mas foi o q eu já disse, eu já cansei de tentar... e eu to tão cansado psicologicamente e emocionalmente, q eu só quero um pouco de paz hj, depois de mt tempo, eu tava conseguindo me divertir um pouco, e mais uma vez ele veio reclamar e conseguiu cortar a pouca felicidade q eu tava tendo... eu só to tão cansado... dá vontade de n voltar mais pra minha cidade... ficar longe dos meus pais... pra pelo menos n causar mais brigas, mais dor... evitar vê-los tristes, mesmo q eu tenha q ficar longe e fique com saudades... por eles e até por mim tbm, evitar esse desgaste tão grande que é... e vcs n tem ideia do quão difícil é cogitar essa ideia... pq cada coisa que me faz já bater um aperto sem antes mesmo de voltar pra facul... minha vó fazendo alguma coisa pra/por mim só pq ela é o anjo que é e nada mais... ou minha mãe comprando alguma comida só pra me agradar, sem eu nem pedir, mas é o jeito dela... ou ver meu pai na cozinha de madrugada e ficar um pouco com ele, pegar o leite pra ele e o nescau, e simplesmente ouvir q ele já tá com saudades antes mesmo deu ir e que sente minha falta...

eu já to tão desanimado com a vida... sei lá, eu tenho estado bem triste... talvez por gostar de uma mina q sei q n vai dar certo... por medo de fracassar na profissão q quero me formar, e aí ter gasto dinheiro e tempo a toa, e ainda decepcionando meus pais... e sei lá, eu sempre fui uma pessoa tão apaixonada e de bom coração (ou pelo menos tento), sempre quis ter alguém ao meu lado, q eu ame a pessoa e ela tbm, que seja recíproco e nada forçado... mas ultimamente tenho me decepcionado tanto, vendo várias e várias pessoas que namoram traindo o (a) parceiro (a)... pessoas q eu até mesmo n esperava por isso... e aí sei lá, isso tem me desanimado... n sei se acredito mais em amar alguém e dar certo... se isso ainda existe hj em dia... se a pessoa n vai me trair... isso vai desanimando... e consequentemente quebrando um sonho q eu sempre tive... de amar e ser amado de verdade.

é tudo isso q já falei, todo esse conjunto... isso tem acabado comigo... e sei lá, só to bem cansado disso tudo... queria um pouco de paz...

#texto #text #oultimoromantico #projetosonhantes #meustextos

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Ela é mais gostosa que fini.

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Desabafo da madrugada.

8 de Novembro de 2017. 

Madrugada de terça pra quarta feira. 

01:17 h. Eu tenho uma prova de Mecânica Geral daqui a menos de 6h e eu n to com um pingo de cabeça pra isso. Eu to é esgotado. Minha cabeça, psicológico e emocional tão uma merda (que ódio, eu escrevo isso e consigo lembrar/imaginar sua voz falando isso). Eu fui me apaixonar por alguém que era ctz de enrascada. A mina namora. E eu, trouxa, fui lá e acabei me envolvendo, me apegando cada vez mais. Cada vez que ficávamos juntos (e n falo no sentido de nos beijarmos, n, é só ficar trocando ideia, que é algo muito bom) só aumentava a vontade de fazer de novo. Só que é uma droga. Pq agora cada um tá no seu canto. Paramos de conversar diariamente, como fazíamos e as vezes mal nos cumprimentamos. É uma droga. Pq a pessoa que tá me deixando ruim, é a mesma que me faz feliz, que me faz bem só de trocar uma ideia, que damos risada e nos divertimos facilmente, de forma bem natural e que é raro acontecer. A vontade era de mandar msg e conversar... só que pra q? pra voltar tudo e ficar nesse ciclo eterno? Não... tanto que nesse último domingo a noite ela veio aqui e n transamos pq n quis... Pq vontade n faltou, só que é aquilo... Eu n quero só isso... Não, eu realmente quero tá com ela. Quero poder dar um beijo quando vê-la... n ter que me conter, ainda mais com o motivo sendo pra n ser na frente dos outros, pq n podem ver/saber... Quero é estar com ela, poder fazer essas coisas, dormir com ela (seja na minha casa ou na dela) sem me sentir culpado, sem ter q fazer isso escondido... passar o fds fazendo alguma coisa, nem que seja algo simples (podemos ver um filme, ver um jogo do Corinthians, pedir pizza ou sei lá)... pq é aí que tá... mesmo com coisas simples, nos divertimos pra caralho juntos. Tem algo que aprendi na vida e é uma das maiores verdades... As pessoas é que fazem o rolê... São elas que fazem valer a pena. E quando estamos juntos, GM me faz bem como poucas pessoas fazem.

#meutexto #meustextos #projetosonhantes #texto #oultimoromantico

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Tá complicado.

Agora são 00:47 da madrugada da sexta feira de 20 de Outubro de 2017.

Eu deveria estar dormindo... Não estou.

O motivo? Mais uma vez GM.

Acabou... Depois de tanto tempo, acabou.

Ela finalmente me deu a resposta e n foi a que eu queria.

Foi difícil demais escutar as palavras saindo da boca dela... 

Fazia tempo q eu n ficava assim por alguém... Fazia tempo que eu n me apaixonava de novo... Pq foi isso, foi paixão... Não foi só ficar afim... Não, foi intenso demais... E em pouquíssimo tempo eu já tava gostando dela.

Eu to perdido. Apesar da conversa, eu ainda quero estar com ela. Na verdade ainda mais. Pq como que ela pode tá com aquele cara ainda? Tudo bem, eu entendo que estão juntos há muito tempo, mas ela é uma puta mina legal e divertida, e tá com um cara que n consegue nem ao menos entender a felicidade e super empolgação da pessoa que “gosta”, tudo por ciúmes bobo. E o pior é continuar com esse erro no dia seguinte, só cortando a vibe da namorada, tudo por conta da porra de uma bobeira.

É o que ela me disse... do cara tê-la como garantida. E isso é uma puta idiotice, pq é nessa, que perdemos pessoas maravilhosas em nossas vidas. Amar é se apaixonar pela pessoa todos os dias, é cuidar sempre. É o que eu falo... as pequenas coisas/atitudes são as mais importantes e que mais nos dão ideia sobre algo... é através delas, que percebemos se as pessoas gostam e se importam conosco, tanto em relação à amizades, quanto à vida amorosa.

Não me desce... isso e mais as outras coisas que ela falou dele, é como se ele n se importasse com o entorno dela, com o q a está fazendo bem e o q tbm a deixa na bad. É no mínimo uma falta de empatia e preocupação.

É que nem o gabs me falou em C******, que ela namora, mas quem tava ligando pra ela todo dia era eu. Preocupado com ela, em como ela estava, com os problemas dela, com a sdd dela da família, ela se sentindo sozinha, preocupada com provas e o caralho a 4. E eu simplesmente lá, preocupado e querendo fazer o que podia pra ajudar... Estando no rolê, mas só pensando em amenizar isso, no rolê, mas mandando msg pra n deixá-la sozinha. 

Sei que n posso resolver tudo, mas creio que me importar e tentar ajudar é o mínimo... o pouquinho que eu conseguisse animá-la, já era melhor que nada. Por isso liguei quase todos os dias enquanto estava longe e ficava fazendo minhas mil piadas sem graça, só na tentativa dela dar aquele puta sorrisão que me deixa sem chão.

É bem complicado. Falei ainda hj depois da academia, que a pior parte é gostarmos um do outro e n estarmos juntos. Tá alí na academia e querer só passar e dar um beijo de amor/carinho nela, mas na vdd depois de tudo, ter que me manter longe, sendo q só queria estar perto.

Pq é isso... eu já fiz a minha parte, o q podia, fui sincero, me abri, deixei GM me conhecer, conhecer o meu melhor lado, algo que ainda n tinha feito aqui... só que n bastou... então é isso, n tenho o q fazer, só ficar na minha e seguir um dia de cada vez... ela pode até se arrepender, só que tbm pode ser tarde... é uma droga, pq eu acho q se havia um momento pra ficarmos juntos, seria agora... Ela pode terminar depois de alguns meses e vir atrás de mim e n dar certo, pq ambos tivemos que enterrar o q sentimos, pra n sofrermos e tentar seguir... 

Essa última vez juntos foi complicado. Descobrir que n ficaríamos juntos e que deveríamos nos afastar. Pq é bem óbvio que n conseguimos ficar perto, sem ficarmos. Não há melhor exemplo do que o de hj... que mesmo depois de toda a conversa, que caminhou pra nos separarmos... bastou só um abraço, um abraço de preocupação... pq n aguentava vê-la daquele jeito e só queria consolá-la (sendo q talvez eu precisasse mais que ela kkk)... e pronto... acabamos nos abraçando... falando mais de nós e reclamando da situação... e por fim, ficamos.

E cara, é uma droga. Pq eu gosto tanto de ficar com ela. E não é físico. É tudo. É o sentimento que já sinto por ela. 

Tanto que deixei de ficar com as garotas da minha cidade, que deram em cima de mim, e por conta disso... pq eu queria era tá com ela. Que graça tem ficar por ficar? É algo tão vazio... São só beijos... Sexo no máximo (que pode ser bom ou até ruim)... mas qual a graça? No final é só mais do mesmo... Por isso fiz o q fiz e n me arrependo... O q tenho ctz q aconteceria, era que se eu ficasse com alguma delas, eu faria isso pensando é em GM, imaginaria/pensaria nela, que queria era estar beijando-a. Pq essa é a vdd.

Ficar com ela é ainda mais espetacular por conta disso, pelo q sinto por ela... É outro nível e é algo que eu já tinha esquecido como era. 

E nossa, como eu odeio ela. Pq a desgraçada é uma tapada. Ela é toda maravilhosa, mas n enxerga isso nela mesma... Seja na beleza física dela,que só sabe reclamar, mas que pra mim, tá ótima. Mesmo com aquelas bochechas enormes e a barrigona dela u-u oehoeh e mesmo assim, o q sinto, vai além da beleza... n é a parte mais importante... só que tenho uma prova que estou certo, pq: “O q vc faz além de sucesso???” oehoeh Mas o q quero dizer é que além do físico, há aquele jeito dela que me encanta, já disse mil e uma vezes, o quão bobo fico com ela, com aquele seu jeito brincalhão. Não dá, aquilo me cativa. Aquilo me fez ficar apaixonado. E eu só queria um pouco mais dele... que ela viesse aqui, passasse o fds cmg... ficar de bobeira, escutar música, ver um filme, jogar alguma coisa, sei lá... estando juntos, sei que nos divertiríamos.

Eu to parecendo a porra de um adolescente apaixonado escrevendo tudo isso, mas sei lá, to precisando. Pra colocar tudo em ordem, tá complicado. É tanta coisa passando pela minha cabeça, tanto sentimento... não dá pra organizar e nem explicar tudo. Mas eu precisava fazer isso, pelo menos um pouco.

É foda.

Fazia tempo que eu n era feliz, como ela conseguiu me deixar.

A pior parte é saber q ela n voltará aqui e n nos perderemos no tempo ao estarmos juntos, como sempre acontece.

É tudo complicado. Hj eu só queria tê-la beijado na academia, quando a deixei na casa dela. Mas n podia. Me contive até pra abraça-la. 

AAAH, é tudo complicado. Acaba sempre voltando nisso. Que é o que tá rolando... que eu só queria tá com ela, apenas com ela. Abriria mão facilmente dessas minas que me dão bola e correm atrás de mim, tudo por ela.

Pq como disse, estar com ela é que bom, é dela que gosto e com quem eu queria estar.

#meutexto #GM #projetosonhantes #oultimoromantico

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E acabou acontecendo

O q eu fui arrumar pra minha vida (?) - Estou em outra cidade - Outro estado - Morando sozinho - Vida Universitária - Cidade cheia de garotas gatas e solteiras, só querendo curtir - Sou bonito e até que faço um pouco de sucesso aqui

E o q eu faço? Fico afim de uma mina que namora.

Pois é meus amigos, aconteceu. Tudo começou com eu a achando muito bonita... ela não tem nada a ver fisicamente com o tipo de mina q eu piro... aquela loirinha, de olhos verdes ou azuis; mas o engraçado é que ela mexeu como se fosse... não sei o q foi, acho q ela tem um ar diferente, é lindona do jeito  dela... tudo bem que com aquele sorrisão e aqueles olhos (aaah, aqueles olhos), fica fácil.

Quem me conhece sabe q eu sou todo complicado, tenho minhas crises, convicções e princípios com a vida oehoeh acredito muito em não fazer com os outros, o q n queremos que fizessem conosco... e n é nem por aquela lei da vida, de que "tudo que vai, volta em dobro"... não, tem a ver deu evitar fazer o q acho errado e tentar ser uma boa pessoa.

Só que tem um problema... nem sempre conseguimos, as vezes juntam tantas variáveis e fica complicado.

Recapitulando: Eu a conheci, achei ela é mt gata; mas até aí tudo bem. Afinal, um corpo é um corpo, n é mesmo (?) tem tanta mina aí linda e/ou com um corpão... mas do q adianta (?) Charlie Brown já dizia "muita gente tem forma mas não tem conteúdo". E é isso... tem tanta mina por aí, já cheguei a ficar com várias aqui na facul... as vezes até minas legais e daoras, mas q sei lá, n mexeram comigo.

E foi aí que entrou GM na minha vida... no começo só a via na academia e ficava "pô, q mina gata", dava umas olhadas oehoeh pq talvez ela tenha uma bunda um pouquinho grande oehoeh mas isso deixa em off... eu nem a cumprimentava na academia, afinal, ela era uma desconhecida e seria meio sei lá. Até o EPISÓDIO DO LIXO ~~tchan rãã rãã rãã ~~, q na vdd n teve nada demais oehoeh eu só estava lá sofrendo na academia, com uma puta preguiça e vendo que aquilo n é pra mim oehoeh até q a idiota consegue esbarrar no lixo e derrubar em mim oehoeh Pouco depois fui almoçar na facul dela, com um brother meu... estávamos lá num canto da facul e aí ela foi falar com ele... eu q n sou bobo nem nada, já aproveitei e brinquei com o meu amigo falando "mano, essa mina é mt fitness... ela chega na academia antes de mim e ainda sai depois... dá não" oehoeh e aí ela riu (yes, missão cumprida u-u), depois ainda brinquei "o foda é que ela vai lá e derruba o lixo nos outros..." brincando com aquele episódio kk mais umas risadas conquistadas e começo ótimo u-u oehoeh

Pronto, depois disso tudo mudou. Começamos a nos cumprimentarmos na academia, a nos falarmos, comecei a brincar com ela lá... até que um dia ela vem me seguir no insta... n lembro direito como foi, mas o importante é que aí começamos a trocar msgs pelo insta; acho q as 3 primeiras vezes foi coisa rápida, brincando com história q postou ou coisa da academia e tal... sei que um dia mandei msg ~~ acho q estava bêbado kkk ~~ final de noite, falando sobre a vida, vida de facul... minas... aí cheguei a confessar que a achava mt gata e tal. Sei que passamos a madrugada toda conversando... sobre um monte de coisas, sérias ou não, e rindo... papo fluiu muito bem.

Se repetiu... de novo... e de novo... e de novo... quando percebi, já era rotineiro conversar com ela toda a noite até a madrugada... depois chegando a conversar bastante até durante o dia. Já era, ela realmente tinha virado parte do meu dia a dia... e aquela mulher, que eu achava muito gata, já não era mais só isso... Pq foi durante essas conversas q tivemos, como nos demos bem, que comecei a sentir uma atração além de física com ela. GM me atraiu... com seu sorriso, seus olhos castanhos claros, seu jeito leve, sempre brincando e fazendo uma piadinha ~~ mesmo sendo ruins, cof cof ~~ , foi com sua leveza. Sua áurea bricalhona e divertida.

Aconteceu... e ficar junto dela n ajuda mt tentar deixar pra lá... fazia tempo que uma mina n conseguia me deixar tão bem com sua presença... de só ficarmos deitados na cama, escutando música, brincando e rindo... Tanto que n aguentamos ficar pouco tempo juntos oehoeh ela fala q vai pra casa 15h, e acaba indo na vdd 16:30 oehoeh e se vc ler isso um dia, sabia q n to reclamando n, tá? kkkk pode ficar o quanto quiser, é bomzão estar contigo.

Poderia ficar falando muito e muito mais dela, de como é diferente e tem alguns gostos parecidos com os meus, e que esses eu ainda n tinha achado em uma guria... de como ela é uma cantora famosa, a ponto de ter flashes apontados pra ela (dia q acabou a luz na academia oheoeh), ou também de como ela é mimada por todos, inclusive na academia e nos rolês u-u kk AAAh, e ainda tem aqueles surtos de ciúmes dela!!! Que nossa senhora, foi um saco, pq eu n tinha feito nada e ela n me dava ouvidos de jeito nenhum oehoeh e ao mesmo tempo foi fofo, pq ela tava morrendo de ciúmes oehoeh é... foi engraçado kkk

se ela n tivesse mexido cmg, eu nunca teria ficado com ela, teria me afastado... mas n teve como, fui ficando afim dela no dia a dia, durante nossas conversas, academia e tudo mais... e quando vi já era... n aguentei mais... e rolou tudo o q rolou...

No momento estou numa péssima situação, de ter q esperar ela decidir o q fará da vida... É complicado, mas n tenho escolha...

Bom... de qualquer jeito, mesmo que n dê certo e que eu acabe ficando na bad, acho q valeu a pena... passar aquelas tardes com ela, foram muito boas e me diverti bastante...

Foi um prazer ter te conhecido um pouco, ciumentinha.

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Dia dos Pais é só mais um dia

Hoje é dia dos pais e pra mim isso não é nada demais... tudo bem, eu sei que é um dia pra vc demonstrar ao seu o quanto vc gosta dele, o carinho que tem e quão importante o mesmo é... Mas é exatamente como uma maldita pau no cu me disse, pra eu mandar algo pro meu "mesmo que seja so uma data capitalista lkkk" oehoeh e é basicamente o que penso... uma data em que muitos se preocupam muito mais em comprar um presente do q em demonstrar o carinho que tem por seus respectivos pais, e isso tá errado, mt errado!!! é só um fucking bem material, que dependendo de qual é, pode acabar rapidinho. Pior que isso, só os pais que ficam mais preocupados em ganhar um presente do filho, do q um abraço forte e sincero. Aaah, eu fico muito "aaaaah" com isso oehoeh pq apesar deu ser complicado pá porra e as vezes querer esconder as coisas e n ficar demonstrando (me perdoem, tbm sou humano e cometo erros... muitos, diga-se de passagem D: oehoeh) por quais motivos que forem, eu penso que vc tem que demonstrar seu carinho por quem vc gosta sempre, todos os dias (tudo bem, alguns dias n é possível, vc n tá bem, quer ficar só na sua ou sei lá) e não apenas nessas malditas datas específicas... não! o amor está alí, no cotidiano, no q vc sente pela pessoa, como a trata... tá alí nas pequenas coisas... e não é um presente que vai substituir isso. Por isso que basicamente trata-se de um dia normal, que vc só tem que ser vc mesmo e dar um abraço e beijo no seu pai, nada de agir diferente só pq "é o dia dele", não... se vc é um babaca com ele e muda só por um dia, por causa desse dia, tem que rever seus conceitos... Não adianta fazer de tudo por ele - ou qualquer pessoa - por um dia e pisar nela durante todo o resto do ano.

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Tá, lá vamos nós. Acabei de chegar em casa, hj é dia 4/8/17, madrugada de quinta pra sexta, especificamente 2 dias depois do último texto sobre ela. Nós acabamos saindo, depois de mais de 1 ano e pouco, nós saímos novamente. Porém dessa vez não fui com a esperança de ficarmos, sabia que seria muito difícil de acontecer, depois de tudo o que houve... Creio que eu até queria que ficássemos, mas só de poder sair com ela novamente, já me faria feliz... pela incrível mulher que ela é e por tudo que representa pra mim, o q ela me faz lembrar. Foi meio sei lá (essa deve ser minha palavra preferida, não é mesmo? kk); quando cheguei na casa dela, a mãe dela (minha ex sogrinha <333) que me atendeu e ela veio pouco depois, aí fiquei meio sei lá kkk  n sabia como reagir, se a cumprimentava, dava um beijo, um abraço, simplesmente n sabia, tanto que acabou que ela entrou no carro sem fazermos nada kkkk mas n antes, de ficar tentando abrir o carro, mesmo vendo que ele tava trancado... NÃO, ela precisava ficar mexendo na maçaneta à toa oehoeh e por dentro eu só ria e pensava "essa garota realmente n tem jeito" oehoeh são essas coisas que me fazem amá-la, coisas simples, idiotas, mas que tornam o jeitinho dela... aquele jeitinho mesmo, que me encanta e deixa bobo Dêmos uma volta de carro e depois paramos no batatuba... e n teve como n lembrar, daquele dia... segunda vez que saímos juntos... primeira vez que fomos dar uma volta em algum lugar... Mas deixe aquele dia, estou falando é de hj... e lá ficamos falando de tanta coisa, tantas histórias... me abri quase que totalmente pra ela, acho q só faltou a falar que sentia falta dela e que queria voltar a namorá-la, pois ela foi quem amei e fui feliz. Enfim, falamos sobre muita coisa, mas senti que ela estava alí apenas por carinho... creio q ela n sente algo além disso por mim... creio q ela n pensa mais em mim... que n tem vontade de voltar a ter algo cmg... e por aí vai... E é uma droga, pq ela continua com aquele jeito dela por quem me apaixonei, engraçada, divertida, inteligente, linda... continua falando seus mil e um palavrões, escutando as pessoas de vdd e n apenas fingindo, fazendo aquelas piadinhas péssimas dela q só n são piores que as minhas oehoeh são muitas coisas, difícil até mesmo de expressar, simplesmente estão alí... Eu to escrevendo isso e só consigo pensar "é impossível não se apaixonar por Melissa Arouca". É claro que ela tem seus defeitos, é complicada, talvez até difícil de lidar, sangue frio, n aconselhável se apaixonar por ela (por ela raramente querer algo) e por aí vai, mas o fato é que é quase impossível não se apaixonar. Eu tive muita vontade de beija-la essa noite, muita mesmo. Mas me segurei, tentei não ter recaída, até mesmo pelo meu bem... pq mesmo que ela quisesse, é aí que estaria o problema de verdade... pq ela n vai querer ter algo de novo, acho que se eu ainda estivesse aqui, ela ainda n iria querer; mas n tenho como saber... sei que com a distância ela n iria querer, isso é praticamente uma ctz, pq ela é assim (ao mesmo tempo que fica uma voz na minha cabeça dizendo "ARRISCA, as pessoas mudam!!!", mas n sei, acho que tenho medo dela querer e me machucar de novo como aconteceu há pouco mais de um ano e que ainda guardo resquícios disso) AAAH, até me perco no meio de tanta coisa que envolve esse assunto: ela, nós e tudo que influencia. Eu não sei Talvez ainda a ame Creio que tento n pensar, até mesmo para evitar recaídas.

Vou é tentar dormir e parar de pensar nela, boa noite.

#text #texto #meustextos #projetosonhantes #oultimoromantico

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Era jovem, mas carregava no peito um coração cansado.

September, 1996.  (via wakingmind22)

EU

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Sempre haverá uma fração dentro de você que vai acreditar.

Gabito Nunes.  (via wakingmind22)

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M.S.A.

Hoje parei pra tentar lembrar em que momento foi que me apaixonei por você, e descobri que foi bem antes do que imaginava.

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— Cê vai ficar comigo? — Vou. — A noite toda? — É. Agora dorme. (15 min. de silêncio) — Mor? — Fala. — E se a ligação cair? — Você já vai estar dormindo. — E se eu tiver acordada? — Você me liga de volta. Fecha os olhinhos. — Tá. (10 min. depois) — Ei, amor, está aí? — Tô, Ju. Não vou sair daqui. — E se o seu telefone descarregar? — A bateria tá cheia. — E se o meu descarregar? — Perdeu o carregador? — Não, mas eu tô no escuro. — Juliana, só dorme. Tá bom? Dorme. (Meia hora depois, a respiração dela ainda podia ser ouvida) — Ju? Está aí? — Tô, amor. — Minha nossa senhora, cê não vai dormir? — Acho que eu tô com medo… — De ficar sozinha. Eu sei. Te conheço. Pois bem. Vou te ensinar uma coisa. Pega três travesseiros e coloca ao seu redor. — Tá. — Agora pega um lençol aí e os cubra. Direitinho. — Ok, e agora? — Agora fica deitadinha. Você tá no quadrado mágico da proteção. Fecha os olhinhos. Estou do seu lado, te abraçando, ok? Melhor agora? — Muito melhor. — Fico imaginando quando é que a gente vai poder dormir juntinho assim, sabe, Ju. Eu tenho esse meu jeito marrento, mandão de ser, você sabe, mas eu sou pura manteiga derretida por dentro. Não consigo dormir enquanto você não dorme, tá ligada? Parece que qualquer coisa vai te acontecer e eu não vou estar por perto pra te proteger, sabe assim? E eu não suporto a ideia de alguma coisa atingir a minha pequena. É isso que você é, tá sabendo, Ju? (silêncio) Ju? (Ele ouvia apenas a respiração lenta, quase inaudível da garota.) — Ih, dormiu. — desligou o telefone e continuou falando sozinho, como que pra si — Missão cumprida. A princesa está salva.”