nilesabbott

[nilesabbott]

I feel similar. Thankfully Ville Valo has his solo project, it hurts just half as bad.

Everytime I listen to Tears on Tape I get sad that HIM broke up when they did

[nilesabbott]

He is simply beautiful and a true treasure 🖤

[nilesabbott]

Rainer Maria Rilke, Rilke’s Book of Hours [originally published 1905]

[nilesabbott]

reblog if you’ve read fanfictions that are more professional, better written than some actual novels. I’m trying to see something

[nilesabbott]

[nilesabbott]

[nilesabbott]

It's now some time ago, since I posted here. I mean, nobody seems to read my stuff anyways, so it seems to don't matter 😅

Anyway I want to give a update on myself and things around me.

My weight loss journey continued. Meanwhile I lost over 55 kilos since last year and even build muscle. I even developed a slight hint of abs 😂

I cut my beard completely down to a goatee. I felt, that I was hiding behind the full beard. You know, it became kinda a mask for me. A shield to hide behind. Now I lowered at least that shield and discovered, that a young and kinda handsome face was hiding behind it.

And I start to let my hair grow out on the sides too. My goal is a haircut like Health Ledger, Brandon Lee or Ville Valo had. It definitely will look great on me.

Unfortunately my face and new body wasn't helping to find a new partner. That is the most frustrating part, you know? Most other gays are just looking for fun, a non-monogamous relationship and such. Especially that guys in my near. Plus mostly guys over 50 try to hit me up, while I just look for guys between 21 and 35 and have that written in my profile also.

To be honest: Being alone makes me kinda sad and feeling like I don't deserve to be happy.

It's a "problem" that I am not into bears and older guys. But bears always remind me of my dad and I don't feel attracted to my dad romantically or worse 😅 And similar with older dudes, especially since I don't feel like my age.

Honestly: I feel like in my mid 20th, especially since I wasted my 20th on my ex wife. I just NOW have my glow up and try to put my life together. At the same time, it feels like time is running out to find a partner. You know, I do not want to become that old guy creeping up to younger folks like these guys who write to me now.

To be honest: At the end, I kinda gave up already. If every Jack has his Jill, then I am Zachary 😂

Besides of that: I quit my therapy. Not because I think I am above that and don't need it. No no, I definitely need therapy. I quit it, because my therapist was an arsehole. She not wanted to help me getting along with my trauma. Instead, she wanted to help the insurance company saving money on me. I tried to tell her about shit that destroyed me, her reaction was "But that shouldn't stop you to go to work. How many job applications did you wrote? Where did you applied to?" and such. Totally ignoring stuff which is bothering me and acting like she isn't my therapist but a worker from the job department of government. That really made me feel like "Ok, if even my therapist don't care about me, why should anyone else?". The final moment, which made me quit was, when I told her about my strong fear looking at the political situation in Germany, with growing percentage of Nazis and shit. I told her I fear more violence and such. Her reaction "No, Nazis won't harm any queer people. It's only the foreigners who harm queer folks, I read a statistics about it.". Like ... WHAT?! I have friends who got attacked by Nazis, pride events received hate and you only have to look online to see the hate from the Nazis towards the queer community. Idk where she read the statistics, maybe on the AfD homepage. Or she is one of them too, Idk.

So all in all it wasn't a help at all and only fed my trust issues even further. Now I can't even trust therapists, which makes it kinda impossible for me to seek help.

But something positive: I quit drinking about a year ago. Not 100%. But it's now only one bottle of beer in a few weeks, which is really nothing. And my January was, in fact, completely alcohol free. That stuff helps me to get my body in a better shape and will help my mental health too.

And I kinda "rediscovered" some music. I listen again a lot to HIM and VV (Ville Valo). I was a giant fan in the 1990th/2000th and kinda stopped following a few years ago. Even though I had a hughe crush on Ville and still have. He is the only older guy I would like to be with 😅 But it isn't just about him (pun not intended 😂), it's the whole music and lyrics. Love can hurt, but at the same time, it can be something absolutely beautiful too. And at all: Self growth is important.

So ... what else? Idk 😅 I try to be somehow positive, find a job again and to make my own luck.

By the way: In the pics you see how I look now 😂

#gaypride #gaymen #gayhot #gaygoth #gothgay #gothic #goth aesthetic #gaysingle #gay single #queer #queer community #homosexuell #pride #lgbtqia

[nilesabbott]

Since a few days I have a most strange feeling. It's like a deep strong yearning, desire or longing. So strong that I sometimes feel like I have scream and could rip my hair out to release at least some pressure. Even though I wouldn't call that unnamed feeling something negative. The only negativity of it is, that I can't name neither the feeling itself or how to satisfy it. Like a itch which I can't scratch, while knowing that it would be the most satisfying scratching in the history of the universe. It feels like reaching it could bring me at least a second of inner peace again, which I miss since my childhood.

More strange is, that I had that feeling often, but never that strong before. It's usually like the tides. It's coming and going, but now it's like a constant wave flooding an entire continent and looming to drown everything in its way.

Do you know what I mean? If not: It's good. It's enough that I have that unscratchable itch. And don't worry about me or such. I just wanted to shape my feelings and thoughts into words.

[nilesabbott]

Hey there to whoever remembers me 😅 I wasn't really active the last year and longer and I apologize for that. There was A LOT going on in my life. I had a boyfriend, lost my job because of psychological problems (I might do a post about that one day), got COVID and had gall stones. The last ended up with me in hospital to remove my gallbladder (plus a small tumor like thing). Shortly before the surgery my boyfriend broke up, which is ok, because the relationship wasn't working out anyway, but the timing wasn't great. Oh, and I am finally divorced from my ex wife.

Now I am finally much better, as strange as it sounds. The breakup and surgery was something like a strongly needed hard reset for me. Plus I finally found a therapy place.

At the moment I spend my time doing my projects and caring for myself. I feel good and healthy. I lost over 20 kilogrammes and continue to lose even more weight. My mental health got MUCH better since the surgery. It's long time ago, that I felt that much as myself.

There is only one annoying thing: Being single 😅 I will probably let a rant out in the next days, about how much gay dating is ... unpleasant 😅

And I added some very recent pics of myself, because I can and feel confident in my look again 😊

#gay #gaymen #gay single #single #homo #homosexuell

[nilesabbott]

Gemma Correll.

[nilesabbott]

this pride month please remember to be the curse upon all mortal souls, and not by anyone’s prejudiced criteria but through your own volition. evoke fear and bite the hand that feeds you, and yield to no one. look dead. look too alive. laugh as if you were about to devour your enemies alive. kiss like there is no tomorrow and dance as if you were dancing on the pyre, and forgive yourself as if you were your own god. 

and love, love without turning back. 

[nilesabbott]

Hey there.

It's been some time, since I posted here. Probably nearly one year, I guess 😅

A lot happened in my life and it was a wild rollercoaster. But I do not want to bore you too much 😅

So I want to focus on the changes on my fashion style and stuff.

I started to dress much more sense of style and being more self aware. I feel much more confident and even use a bit makeup sometimes. At all, it makes me feel very good.

#gay #gaymen #gaypride #eboy #beard #bear #pride #queer #rainbow

[nilesabbott]

[nilesabbott]

Meine Comingout Geschichte

Ich bin Martin, 32 Jahre alt und Schwul. Was so ähnlich klingt, wie die Vorstellungsrunde der Anonymen Alkoholiker, ist eine kurze Umschreibung meiner selbst, damit die geneigte Leserschaft direkt weiß, wessen Worte hier digital über dem Monitor flackern.

Irgendwie ist es mir seit einigen Wochen ein Bedürfnis, über mein Comingout, die Zeit davor und die Zeit danach zu schreiben. Dabei stellt sich mir die Frage: Schreibe ich jetzt besser in Englisch, damit mehr Leute daran teilhaben können? Nein, ich schreibe es in Deutsch, da ich mich in meiner Muttersprache besser ausdrücken kann. Vielleicht ist es irgendjemanden eine Hilfe oder ein Trost, die Geschichte eines "Spätzünders" zu lesen.

Warum Spätzünder? Nun, ich bin 32, werde bald 33 und hatte erst im Oktober 2020 mein Comingout als Homosexueller. Natürlich haben einige Menschen ihr Comingout noch viel, viel später und ich empfinde unbegrenztes Mitgefühl mit diesen Leuten, speziell mit denen, wo ein Comingout zur sozialen Isolierung oder zum Tod führen könnte bzw. würde.

Und trotzdem finde ich, dass ich zu spät "out of the closet" gekommen bin, speziell da ich vieles deshalb nicht erlebt und meine 20er verschwendet habe.

Seit wann weiß ich, dass ich Schwul bin? Nun, ich mochte Jungs schon immer anstelle von Mädels. So richtig bewusst geworden ist es mir, als meine männlichen Mitschüler für irgendwelche weiblichen Promis schwärmten, während mich Frauen kalt ließen. Ich wusste aber noch nicht, was bei mir los ist. Ich habe da angefangen, die Anderen zu imitieren, um nicht zu sehr aufzufallen. Und dann passierte es. Es lief der Song Wicket Game von HIM und ich sah Ville Valo. 'Wow, der sieht aber toll aus!', ging mir so durch den Kopf. 'Aber er ist doch ein Mann! Warum finde ich ihn dann so gutaussehend?'

Ich konnte den Gedanken mehr oder weniger weg schieben und habe versucht, Frauen zu mögen. Die Leute mochten Sarah Michelle Gellar, ich mochte die Serie "Buffy" sehr, also ... tat ich so, als würde ich von ihr schwärmen. Das hatte auch sehr gut geklappt.

Irgendwann gegen 2000 kam die Single "Join me" von HIM. Und danach war vieles für mich anders. Offiziell war ich einfach nur ein Fan von HIM und Ville Valo im speziellen. Aber inoffiziell war ich in ihn verknallt. Das war auch die Zeit, in der ich mich zum ersten Mal bewusst mit dem Thema "Schwul" auseinander gesetzt habe. Und die Leute in den frühen 2000er waren nicht so offen wie heute, speziell in so einem Kaff in Sachsen-Anhalt. Ich hatte weniger Angst vor meiner Familie, sondern Angst davor, wie die Leute über meine Familie reden würden. Eine "Schwuchtel" als Sohn? Das würde ein sozialer Sturz in das Bodenlose werden, dachte ich damals. Also habe ich mich versteckt und habe weiter die "normalen" Männer imitiert. Eine Freundin habe ich nur halbherzig gesucht.

So ging es über viele Jahre. Ich wurde quasi zum "Gewohnheitshetero", der alle homosexuellen Gedanken verdrängt und dadurch extrem unglücklich wurde.

Bis ich meine zukünftige Ex Frau kennen lernte. Sie ist Transgender und war noch ungeoutet, als wir miteinander schrieben. Sie war in dieser Weise eine Art Ausweg. Ich fand sie sehr attraktiv und ich dachte mir, dass ich mich so zumindest eine Zeitlang ausleben könnte, ohne das jemand mich oder meine Familie verurteilen würde. Immerhin ist sie ja eine Frau.

Es war ... dumm von mir und sehr respektlos, wir ich heute finde. Aber sie war auch nie sehr ehrlich oder treu. Aber das ist eine andere Geschichte.

In der Zeit hatte ich mein "erstes" Comingout. Meine Eltern waren nicht sehr begeistert, aber den echten den Grund dafür erfuhr ich quasi erst bei meinem WAHREN Comingout. Dazu aber später.

Es lief nie so richtig gut mit meiner Ex. Egal ob emotional oder im Bett. Wir wollten nicht das Gleiche.

Überraschenderweise blieben wir trotzdem knapp 10 Jahre zusammen. Die Trennung war am Ende eine Befreiung. Ich hatte daraufhin versucht Frauen zu daten. Aber es fühlte sich nie "richtig" an, es war stets sehr gezwungen. Irgendwann hatte ich mein Profil auch für Männer geöffnet und es war angenehmer und fühlte sich ungezwungen und freier an.

Trotzdem war mein erstes Date ein Date mit einer Frau. Ich hatte nichts gefühlt, außer, dass es "falsch" ist, und ich habe nach knapp einer halben Stunde abgebrochen. Kurz darauf hatte ich ein eher spontanes Date (einfach nur unterhalten und spazieren gehen) mit einem Mann. Er hatte mich zur Begrüßung und zum Abschied umarmt und ich hatte mich nie so gut gefühlt. Nicht weil ich in ihn verknallt war, sondern weil ich gemerkt habe, dass es das ist, was ich will. Was ich brauche!

Am Abend dachte ich viel nach. Ich hatte mein "inneres" Comingout. Ich akzeptierte mich jetzt endlich und wollte und konnte mich nicht mehr verstecken. Danach ging es relativ schnell. Ich hatte mein Comingout gegenüber meinem ältesten Freund, dessen Reaktion sehr cool war. Er reagierte ungefähr so: "Hm? Und? Ändert das etwas zwischen uns? Nö. Sieh nur zu, dass du jemanden findest, der gut zu dir ist. Und wenn er dir weh tut, dann tue ich ihm weh!". Ich schrieb auch noch einige andere Freunde an, die zum Teil etwas geschockt, aber fast durchgehend positiv und akzeptant reagierten. Nur ein paar Leute hatten mich aus ihrer Freundesliste etc. geworfen.

Aber ich denke für fast alle Menschen der LGBTQ community ist das Comingout gegenüber der Familie am wichtigsten und emotional am schwersten. Ich glaube, es hat bis zum Dezember gedauert, bis ich mich getraut habe.

Es war schon irgendwie lustig, wie ich stets geschlechtsneutral geantwortet hatte, wenn meine Eltern mich zu meinem Date fragten oder wenn sie merkten, dass ich mit jemanden schrieb.

Und dann kam der Tag. Wir saßen in der Wohnung meiner Eltern und hatten einen Spieleabend. Es half mir, dass etwas Alkohol geflossen ist. Es kam der obligatorische Spruch "Du wirst schon die Richtige finden."

Spontan antwortete ich darauf "Und wenn es keine Frau ist?". Es tat etwas weh, es ohne Kontext zu hören, doch meine Eltern fragten, ob ich wieder eine Transgender suche. Ich nahm all meinen Mut zusammen und sagte: "Nein, einen Mann. Ich bin schwul und kann es endlich zugeben."

Ich hatte mit einer negativen Reaktion gerechnet, aber das Gegenteil war der Fall. Meine Eltern atmeten erleichtert aus und lachten beruhigt. Darauf unterhielten wir uns über die ganze Geschichte und für sie war es absolut kein Problem. Sie akzeptierten es sofort und unterstützen mich vollkommen.

Ich möchte aber hier die Reaktion erklären. Meine Eltern haben nichts gegen Transgender. Sie hatten meine Ex aufgenommen, wie eine eigene Tochter und sie unterstützt, wo es nur ging. Aber der Weg einer Trans-Person ist nie einfach, auch nicht für die Angehörigen. Und da meine Ex als Mensch auch "kompliziert" war, war es für meine Eltern auch eine schwere Zeit, die sie ungern noch einmal durchleben wollen.

Außerdem: Speziell mein Vater hatte erraten, weshalb ich mit meiner Ex zusammen war. Und er wusste auch schon seit meiner Pubertät, dass ich Schwul bin. Kurzgefasst: Sie waren froh, dass ich jetzt zu mir stehe und mich nicht noch einmal in eine Beziehung werfe, die mir am Ende wieder nicht gut tut.

Die letzte, wichtige Person war mein großer Bruder. Wir hatten nie das ideale Verhältnis, wie es oft zwischen Brüdern ist. Für mich war es schwierig, da er sich häufiger Homophob geäußert hatte und auch große Probleme mit meiner Beziehung zu meiner Ex hatte. Nach der Trennung hat sich die Beziehung zu ihm aber sehr stark verbessert. Deshalb hatte ich unglaubliche Angst, mich ihm gegenüber zu outen. Meine Eltern empfahlen mir, zu warten bis wir uns wieder treffen. Das wäre aber erst spät im Jahr 2021. Ich konnte und wollte nicht so lange warten. Besonders da ich auf Partnersuche war (und aktuell noch bin) und ihn quasi nicht neben meinem Comingout auch noch mit einem Freund überrollen wollte.

Es gab für mich eine Ecke, an der ich anpacken konnte: Ru Pauls DragRace. Er war Fan der Serie, weswegen er wohl mittlerweile weniger Probleme mit der LGBTQ Community haben dürfte. Es war nach 00:00 Uhr in der Nacht, als ich es nicht mehr aushielt. Ich fragte quasi "unverfänglich", wie er zu schwulen Menschen steht.

Er antwortete erst am nächsten Morgen, dass er kein Problem hat und wir uns da aber besser unter vier Augen unterhalten. Gleichzeitig erkundigte er sich bei meinen Eltern, ob sie wissen, das ich Schwul bin. Was ich irgendwie auf der einen Seite sehr lustig fand. Andererseits hätte er mir die eigene Entscheidung vorweg genommen, wenn ich es ihnen noch nicht gesagt hätte. Und er verstand auch nicht so direkt, warum ich so spät in der Nacht geschrieben hatte und warum es für mich so wichtig war,es los zu werden. Aber sonst ist es für ihn absolut kein Problem und er sah bzw. sieht es wie mein Vater. Er hat es wohl auch schon lange gewusst. Was kein Kunststück ist, denn wir teilten uns einen PC und ich wusste mit 14 Jahren noch nicht, wie ich eine Browserhistorie lösche...

Das war meine Comingout Geschichte. Obwohl es eigentlich stets fortlaufend ist, wie ich finde. Wenn man sich nicht verstecken will, dann kommt man nicht umher, sich immer und immer wieder vor den verschiedensten Leuten zu outen, egal ob aus freien Stücken oder Notgedrungen.

Was ich gemerkt habe ist, dass viele hetero Menschen es nicht so verstehen, warum der Schritt des Comingout so wichtig und angsterfüllt ist. Es ist schwer für einen hetero, sich vorzustellen, wie es ist Angst zu haben, durch einen Satz "Ich bin Schwul" das eigene Leben zu verlieren, egal ob physikalisch oder sozial.

Ich sehe mittlerweile eine positive Entwicklung, da sich viele Prominente geoutet haben und sich so den Vorurteilen entgegen stämmen und zugleich anderen Menschen Mut geben. Ich freue mich, dass es in vielen Ländern zumindest ein wenig leichter und besser geworden ist. Leider ist das noch bei weitem nicht genug. Dazu muss der Blick nicht einmal weit schweifen. Ein Blick in meinen Wohnort reicht da leider aus. Weshalb ich mich entschieden habe, weit offener zu leben, als ich es zuvor dachte. Und weshalb ich meine Geschichte geschrieben haben.

Ihr könnt mir noch Fragen stellen, wenn ihr mögt. Ich werde so offen und ehrlich antworten, wie ich kann.

#Comingout #coming out #schwul #gay #homo #homosexuell #LGBT #lgbtq #out of the closet

[nilesabbott]

😂😂😂😂😂😂 True

[nilesabbott]

Harii

I have written about them a year earlier but I have rewritten this post to include more information about them.

The Harii were a Germanic tribe shrouded in mystery. Little is known about the origins of this tribe and its exact location. Some historians claim that the Harii came from modern day northern Germany but others suggest that they came from the south, modern day southern Germany and Poland, if Tacitus is correct this would be a more likely location of them.

There is of course also the possibility that the Harii were not even a tribe at all. Perhaps it is just a name for the legendary warriors who belonged to it. The name Harii is Germanic and is derived from the word ‘ger’ which means 'spear. The name is in plural so you could translate it into 'spears’ or perhaps 'army’.

We only know of their existence thanks to a description made by Tacitus in his work the Germania:

“The Harii, fierce beyond the superiority of strength they possess over the other just enumerated people, improve their natural ferocity of aspect by artificial helps. Their shields are black, their bodies painted, they choose the darkest nights for an attack and strike terror by the funereal gloom of their sable bands, no enemy being able to sustain their singular, and, as it were, infernal appearance since in every combat the eyes are the first part subdued.” - Tacitus, Germania

Tacitus describes here a ghostly army of painted men who attack in the night. Some historians compare these warriors to the Einherjar and others theorize that these warriors were the inspiration for the dead in Wodan’s wild hunt. Their blackened appearance might have actually been inspired by legends of the wild hunt. It is possible they tried to emulate the hunt in order to terrorize their enemies, which apparently, according to Tacitus, was a very succesful tactic.

One thing I do really want to mention is the theory that the Harii were perhaps not even Germanic at all. If you read the Germania more closely, the Harii seem to have been part of the Lugii community:

“for a continued ridge of mountains separates Suebi from various remoter tribes. Of these, the Lugii is the most extensive, and diffuses its name through several communities. It will be sufficient to name the most powerful of them: the Harii, Helvecones, Manimi, Elysii, and Naharvali.” - Tacitus, Germania

The Lugii were not a tribe but a confederation of tribes of Celtic origins. Although it is uncertain if all tribes belonging to this confederation were fully Celtic, it seems some Germanic tribes like the Semnones and the Lombards were part of it as well. Also according to Strabo’s work Geographica, the Lugii were subjected to the rule of Maroboduus, ruler of the Marcomanni tribe, which was a Germanic tribe.

It appears that the truth lies somewhere in between. It is very well possible that the Harii were actually Celtic in origin, that would explain the painted bodies since that is not a Germanic but a Celtic tradition. They might have been greatly influenced by the Germanic culture and perhaps adopted it as their own.

What is also a bit mysterious is the fact that the Harii were never mentioned again after 98AD. Were they perhaps fully absorbed into the Lugii confederation and were thus known as the Lugii instead of the Harii? There is also of course the small possibility that the Harii migrated to an unknown location.

If the Harii were Celtic in origin, judging by their probable location, they might have once belonged to the Hallstatt culture and their origins could predate the Germanic culture itself. The Hallstat culture is the first Celtic, Proto-Celtic, culture in existence, dating back to around 1200-800BC.

The question that remains however, did these legendary warriors really exist? If they were Celtic in origin, it is very well possible that they would have used woad in order to intimidate their enemies. Combine Germanic guerilla tactics with nightly raids and painted warriors screaming to the Gods as they attack, I bet anyone who faced them would have been absolutely terrified.

You might have recognized the image of the Harii in the band Heilung. During their live performances they use volunteers dressed up as Harii warriors.

Here are images of: Harii warriors depicted by Sammi McEwan for the Total war games, Depiction of Harii warriors in the band Heilung, photographed by Lykke Nielsen,

[nilesabbott]

Being a lot to handle is NOT a bad thing. You are a complex being with a story, emotions, thoughts, fears, interests, values, ideas etc. Do not listen to anyone who tells you that you are too much - it simply means that there is more to love about you. You contain an entire universe inside of you and if anybody claims that you are too hard to deal with, it just means that they are incapable of loving every part of you. It has absolutely nothing to do with you. So, embrace every little thing of your wonderful soul, my love. For: "You will never be too much for the person who cannot get enough of you."