mydeepdarkness - Tumblr blog

mydeepdarkness · 4 months

Text

Его больше нет Есть мне тогда не хотелось. Тяжёлые пары горячего воздуха тянулись широкой струной от тарелки. Они давили мне на кожу лица, выжимая из меня всю влагу. Дужки очков беспощадно нагревались, создавая могучие тиски, словно гигантский краб схватывает меня одной своей клешнëй. Мне не хватало воздуха, я постоянно поправляла свой галстук в надежде, что он перестанет давить, словно весь мой недуг был связан именно с ним. У меня всё в тот день шло не так, как мне казалось. Я удивлялась нормальным для меня реакциям, придумывая тысячу отговорок. На отпевание у меня не хватило духу даже посмотреть на кого-либо: я просто уставилась томно на ручку гроба, которая отливала блеском из-за освящения. Не проронила ни единой слезинки, а лишь изумлённо смотрела на его удивительную непохожесть. В катафалке было тихо, у меня вырвался нервный смешок, будто я нахожусь во сне. На кладбище было ужасно холодно, мороз кусал мои ноги, но мне так и не удалось хоть как-то сдвинуть пятки с земли, чтобы немного согреться. И вот опять. Мне приходится со странной и явно нервной периодичностью вставать из-за стола, чтобы размять свои трясущиеся без остановки руки и ноги. Я много пью вина, чтобы проглотить комок в горле, который без конца царапает меня изнутри. Бесконтрольно поправляю себя на стуле, стараюсь то сутулиться, то наоборот выпрямится из-за ноющей боли где-то в туловище. Я чувствую себя явно не в своей тарелке, но не могу об этом никак сказать и уйти. Приходится лишь осматривать золотистую окантовку тарелки, а в голове отгонять нависшие вопросы и сплошные неверия во всё происходящее. За столом вокруг, для меня это было непонятно, сидит много людей, что жадно поглощают содержимое тарелок. Они то и дело постоянно транслируют свои мысли и воспоминания, будто его роль в их жизни была такая важная. Я испытываю дискомфорт, но лишь сейчас позволяю оторвать свои широкие глаза и направить их в другой конец стола, чтобы увидеть маленькую рамочку. Только моему взгляду противится стена из десятков рук, что перехватывают и накладывают салаты. Я могу только мельком увидеть зелёную лампадку, что излучает неяркий свет около фотографии. Даже и не верится, что вчера я со слезами на глазах выбирала её среди нескольких десятков. На их лицах за столом сидят улыбки, свежие взгляды, наглаженные неподходящие цветные вещи, что создают у меня внутренний бунт. Я испытываю боль, когда с силой сжимаю зубы при виде такой напыщенной наигранности. От нас же веет явным беспокойством, тревожными снами и слезами. Мы словно вышли из подвала, в попытках подкрасться к такой вот нормальной жизни. У нас томные чёрные вещи, что прекрасно подчёркивают наши красные пятна на лицах. И так странно за всем наблюдать. Создалось поле непонимания, огромная стена между мной и людьми, что должны объединяться с нитями моей души общим горем. Но на деле я будто в вакууме: смотрю сквозь пелену боли и горечи, что скопилось у меня в виде грузных слëз, но никогда не появятся и не прольются при них. Если бы я только знала, что его похороны и поминки будут похожи на это, то я сожгла бы дотла этот город. ___________________________________ Данный рассказ адаптирован под челлендж. Мне прислали 3 слова в личные сообщения (еда, краб, салат), и я решила включить их в мою работу, раскрывая их.

3 notes · View notes

mydeepdarkness · 6 months

Text

Его беспокойные сны

Резко открываю глаза и делаю глубокие прерывистые вдохи. Хочу схватиться за беспокойное сердце, но замечаю, как в мою руку укуталась ты. Почувствовав моё пробуждение, твоё тело дрогнуло, а голова поднялась вверх, чтобы посмотреть на меня. - Ого, что это мы так рано? - слышу я нежный голос, разливающийся тёплой песней в моей голове, - Ты вчера довольно поздно лёг. Я прикрываю глаза и пытаюсь обдумать данную ситуацию. Не дождавшись моего ответа, твоя рука потянулась к моему лицу, проводя кончиками пальцев по щеке. Это так правдоподобно, что, кажется, невидимый импульс прошёлся от места касания вплоть до самых потайных мест, вызывая волну мурашек по спине. - Тебе снился страшный сон? Так чутко можешь определить только ты. Мне всегда казалось, что ты просто мой маленький хранитель снов. Ежедневный посетитель, срывающий маску в покровах ночи. Я зажмуриваюсь и окутываю своими руками твои хрупкие бледные плечи. Как и тогда, они нежные, словно белые лепестки пиона. Этого ведь не может быть? Просто не может быть. Сколько я спал? - Я... Мне не удаётся связать и слова. Глаза закрываются, а тёплые слезы скатываются вниз по щекам. Сердце - испуганный зверь, притаившийся в тени. Кажется, тело отказывается функционировать, мозг полностью перестал обрабатывать информацию из-за сбоя. Я и не могу ничего делать, тревожно задерживая дыхание. Ты, конечно же, испугалась. Приподнимаешь свою голову от моей груди и пытаешься поймать каждую мою слезу своими губами, совершенно не обращая внимание на щипание трещинок из-за солёности. Твои поцелуи пахнут лимонным пирогом и корицей. - Мне приснился страшный сон, что ты умерла, а я остался один. Твои губы остановились, а дыхание зависло над моими губами. Ты утыкаешься в них своим носом тихонечко, словно слепой котёнок, и мягко проводишь пальцами от моей щеки до ключиц, огибая изгибы шеи. Я крепко обнимаю тебя, прижимая к себе. Принимаю так, будто мы не виделись целую вечность, словно были всё это время по двум разным ��онцам планеты. Да что уж планеты - Галактики. Где-то в груди бутонами раскрываются цветы, переливаются яркие сгустки краски, хлопают фейерверки. Ты и представить не можешь, как сильно я тебя люблю и не хочу терять. Это был самый страшный кошмар, возвращаться в который я бы никогда не хотел. Кажется, что я вот-вот умру, если узнаю, что это всё неправда. Но мои внутренние монологи прервались, когда моя грудь почувствовала твоё отрывистое дыхание, вперемешку со всхлипом. Отодвинувшись немного, я украдкой посматриваю на закрывшееся лицо, пальцами перебирая струившиеся волосы. Пытаюсь прорваться сквозь чарующие чёрные волны, но будто бы всё дальше становлюсь. Я не успеваю ничего спросить, как ты мягко и тихо начинаешь говорить, обжигая: - Прости... Прости меня.

Вновь резко открываю глаза. Вновь тяжёлые вдохи. Комната наполнена окисленным запахом. Моё сердце истошно кричит, пытаясь подать неведомые сигналы. В горле всё пересохло, вызывая колкие боли. А на щеках чувствуются засохшие слëзы, оставившие неведомых эмоций следы. Руки в темноте сжимают соседнее холодное место, истощающее сознание. Всё плохо. Никого нет рядом. Это был всего лишь сон.

5 notes · View notes

mydeepdarkness · 9 months

Text

Раны

Один раз я ранила тебя. Продырявила тонкие стенки кокона, из которых исходил невероятный свет. Он был таким бархатным, мягким и вкусным. Хотелось бы мне верить, что это всё - чистейшая правда. Только, когда я прорвала его, тьма начала вытекать наружу, заполняя пространство. Обвив мои руки, она стремилась липкой гадостью к носу и горлу, заставляя меня задыхаться в противной вони. И если это всё неправда, то это самый необычный сбой. Хотя, скорее, это всё предначертано судьбой. Если же её не существует, то, может, Боги разгневались на наши жизни и превратили их в ад. По крайней мере, я готова бежать в любую секту, лишь бы попытаться заткнуть эту чёрную дыру внутри тебя. Ох, в неё уходило всё: деньги и время, подарки и фотографии, путешествия и секс. Но она будто никогда не могла приблизиться к той самой отметки "стоп". Её невозможно зашить. От тебя сочатся только крики, ссоры и скандалы, будто я в твоих глазах бесчеловечный кусок дерьма. Словно я хуже убийцы, насильника, Дьявола. Ты готов прощать всем любую оплошность, подстраиваться под их полтора аргумента, а я хуже самой безнадёги. Словно меня и того света вокруг твоего кокона никогда не существовало. Будто я живу по совершено другим правилам, никогда раньше не приближаясь к твоему внутреннему мягкому миру. Словно я по ту сторону зеркала. Лишь чьë-то уродливое отражение, не имеющее своих мыслей, чувств и голоса. Если бы весь мир обернулся против меня, то ты - в самом первом ряду, вскидываешь вверх величественный огонь, в котором отражается моё испуганное лицо. Ты готов сделать самый первый критический удар, что в крошки превратит мой череп одним только твоим сапогом. Твоё лицо истощает самые потаённые и страшные желания людей, которые способны самым бесчестным способом нанести увечья. Ох, как ты хочешь меня убить в такие минуты. А я же как испуганный дикий зверь. Как мелкая пылинка, вылетевшая в твоём чихе. Как грязь из-под ногтя, надоевшая заноза, истерзающий звук, ненавистный враг, дипломная работа в последние сроки сдачи. Я - чистейший сгусток твоей чёрной как смоль слизи из того кокона, откуда сочатся наружу, сквозь сжатые до боли зубы, наиужаснейшие слова, переплетённые с невероятно негативными эмоциями. Такая энергетика таится в таком маленьком, относительно, конечно, очень многих вещей, человечке. И как же сильно ты меня любишь, что готов бороться с такой обжигающей ненавистью внутри себя? Не смотря на всë это, ты продолжаешь гладить меня по струистым волосам тёмными ночами. И это меня пугает.

10 notes · View notes

mydeepdarkness · 11 months

Link

Доброго времени суток!

Не знаю, как Вы сюда попали, но давайте знакомиться. Итак, Вы на страничке молодой девушки, что пишет уже с четвёртого класса. Конечно, удивительный факт: она так и не научилась хорошо писать. Мм, ну, пожалуй, я не умею себя зарекомендовать. На самом деле, моё творчество долгое время уходило в стол. Я когда-то решила показать свои работы. Время идёт - я уже добралась своими ручонками до данной платформы (хотя раньше только и делала, что выкладывала главы моей книги на “Проза.ру”). Также у меня есть группа в Вк, где рассказы публикуются раньше, чем здесь. Её мне тоже порекомендовали создать мои знакомые, что ознакомились с моим творчеством. Поэтому, оставляю ссылку, если вдруг кому-то интересно и удобнее (: Я не особо жду откликов и рецензий. На самом деле, мне будет гораздо важнее, если мои работы будут кому-то по душе. Я много раз пробовала бросить писать, но мне пока не под силам. Это стало моей вредной привычкой. Не так часто выходят рассказы, но я стараюсь с каждым годам делать лучше! Много времени уходит на учёбу (я будущий психолог-педагог). Да и писать книгу тоже нужно временами, а то мы с ней мучаемся столько времени, что она буквально вросла в меня. В общем, надеюсь, что буду видеть небольшой актив, радовать Вас своими... Ахах, ладно, тут депрессивные рассказы, так что, про “радовать” звучало смешно. Но не торопитесь плеваться и кидать помидоры - пару штук найдётся без нотки грусти. Спасибо большое за Ваше потраченное время! Благополучных дней! ____________________________________________________

Все персонажи в данном блоге нереальны!

Думаю, это нужно было сделать первым делом, но руки, почему-то, дошли лишь сейчас :)

#знакомство #тамблер блог #русский блог #блог писателя #писательский блог #русский tumblr #по русски #русский дневник #писатель #писанина #писательство #писательница #начинающий писатель #дневник писателя

9 notes · View notes

mydeepdarkness · 11 months

Photo

Он Когда ты спросил меня: "А с чем я у тебя ассоциируюсь?", я, почему-то, не удивилась. Будто всегда знала, что ты задашься этим вопросом. Я бы восторженно улыбнулась, вальяжно подошла к большому шкафу, достала бы с одной из полок загадочную коробку, обмотанную распушистой маленькой верёвкой в несколько оборотов. Ты бы смотрел на меня широкими глазами, слегка приоткрыв рот. Только вот, этой коробки никогда не было. Всё хранится в уютной камерке под толстыми и каркасными рёбрами. Ты соткан из солнечных лучей, мёда и стали. Мне всегда было интересно знать: почему твои руки - самые тёплые на этом свете? В любой знойный мороз солнце на небе - лишь подделка, тряпичная кукла без души и любви. По-настоящему согревающие прикосновения можно встретить только от твоих бархатных рук, широкой груди и невероятно спокойного дыхания над макушкой. Ты мягко окутываешь меня своими объятиями, проникая в самое сердце. Ты сделан из тягучего тёмного мёда. В лучах розового заката твои волосы переливаются ярким золотистым отливом. Смуглая кожа цветом молочного шоколада способна выделиться даже на фоне нашего мрачного города. Волосы с кожей смешиваются в самую вкусную ореховую пасту из двух цветом или в имбирный чай с мёдом. Рядом с тобой мне хочется прикоснуться к твоим тёмным волосам, впутывая кончиками пальцев звëзды. Ты сделан из серебристой стали, что вызывает не страх, а чувство защиты. Мягкий сплав твоих светло-серых глаз многим кажется холодным куском льда. Взгляд словно остриё ножа, что чётко и мелодично идёт по прямой траектории. Когда смотришь на твой уверенный и спокойный вид, кажется, что ты можешь пройти любые преграды на своём пути. Но ведь рядом с тобой и чужие меркнут. И всё - всё можно пережить. Ты пахнешь яблоками, крафтовым пивом и синим виноградом. Пахнешь корицей, либерализмом и масляными красками. На вкус ты как фасолевый суп, флэт уайт и малиновый тарт. Как черешня, адыгейский сыр и энергетик. Не знаю, что тебя привело к таким раздумьям и вопросам, но могу сказать точно - ты в любой форме представляешь для меня самым желанным и необычным. Я не врала, когда говорила, что человек - это целый мир. Но ты сравнив скорее с произведением искусства, с идеальными шаблонами. С моей любовью.

6 notes · View notes

mydeepdarkness · 1 year

Photo

Она

Ты сделана из звёзд, пластмассы и белого шоколада с изюмом. Такие простые основные компоненты, будто каждый может быть сотворён из них, но, почему-то, именно это сочетание есть лишь у тебя. Ты сделана из ярких звёзд. На тебя смотрит каждый прохожий мальчик, что вызывает у меня ревность, над которой ты вечно смеешься. Улыбка доходит до глаз-пуговок, а пальцы едва касаются носа, зачем-то прикрывающие твои ровные зубы. Ты искренне думаешь, что я накручиваю, когда говорю, что парни не могут пройти мимо тебя. Твои ровные брови поднимаются вверх, саркастически изображая дуги. Да что там парни: девушки тоже проходят и смотрят на тебя, но только свысока, явно кусая втайне локти. Рядом с тобой я меркну, хоть ты и говоришь, что от меня тоже исходит яркий свет. Только есть ведь различия между лампочкой и звездой. Мне до тебя никогда-никогда не достать. Ты сделана из пластмассы. Так много на себя берёшь: ты совсем не устойчива к теплу и проведению электрического заряда. Пожалуй, поэтому на твоих щеках постоянно выступают слезы, когда мы смотрим очередную драму. Бархатные руки вновь тянутся к лицу, но на этот раз старательно ловят каждую каплю слёз. Моё сердце сжимается от тихих всхлипов, глаза ищут твои, но ты лишь больше вжимаешься в меня. Настолько чутко и примерно, что меня потрясает твоё беспокойство: вдруг кто-то увидит твою “слабость”. Хотя, по мне, это очень мило. Но, порой, я понимаю, что не могу смириться с твоей гиперчувствительностью ко всему. Ты сделана из дешёвого белого шоколада с изюмом, который совсем не популярен среди людей. Да, выглядит довольно экзотично, привлекает внимание, но все предпочитают брать то, что они всегда привыкли. И кто бы там не хвалил твою белоснежную кожу, изнизанную родинками-изюминками, тебя никогда, почему-то, не избирали в центр внимания. А ты, вроде, и не против. Могу представить, как страшно выбирать именно тебя: столько энергии и красоты, будто великое искусство за ограждением из красной ленты. Зато теперь я готов кричать всему миру слова о том, что ты - самый лучший риск в моей жизни. Ты пахнешь корицей, глинтвейном и шоколадными сигаретами. Ты пахнешь чёрной смородиной, сахарной пудрой и апельсиновым сидром. На вкус ты как нежная творожная масса, клюквенный сироп и лимонный пирог. Как черничное мороженое, облепиховый чай и морковный салат. У меня на уме очень много мыслей на сей счёт. Если бы я имел хороший словарный запас и умение писать, то совершенно определённо написал бы несколько томов о тебе. Книжные страницы были бы пронизаны вещами, которые, совершенно определённо и в большинстве случаев, напоминают мне тебя. Хотя, со стороны кажется, что я просто врун и зазнайка. Думаю, если попросить тебя сделать также обо мне, то ты обязательно найдёшь, как лучше это всё описать. Видимо, ты не врала, когда говорила, что человек - это целый мир.

#рассказ #писатель #писанина #писательский блог #писательство #писательница #блог писателя #проза #современная проза #русская проза #любовь #жизнь #чувства #тамблер блог #личный тамблер #русский тамблер #mydeepdarkness

8 notes · View notes

mydeepdarkness · 1 year

Photo

Осенняя прогулка

Листья, словно монеты, ярко переливаются жёлтыми цветами. Солнца нет, но в воздухе всё ещё сохранилось тепло, а тяжёлый запах сырости остался после утреннего дождя. Я делаю глубокий вдох и скучающе наблюдаю за золотыми оттенками. Такая картина не очень приятна мне из-за обилия светлых красок. Эти цвета могут привлечь внимание только в одном случае: если я увижу их в одежде на прекрасном слабом поле. Одно только радует: если закрыть глаза и представить себя гениальным учёным, что умело может вычленить запах мокрых осенних листьев из воздуха, то можно уловить знакомые ноты подвальной застоявшейся вони. Но, думаю, это довольно странные и отдалённые ассоциации для большинства людей. Лишь пройдя перекрёсток, мои глаза широко раскрываются при виде совершенно другого пейзажа. Цветовая палитра достаёт до глубины души, придавая моему образу такую неестественную гримасу. Тëмно-алые маленькие листья медленно стекают по воздуху, покрывая асфальт мрачным ковром. Такой контраст и переход: как только подходишь к краю дороги, то видишь на той стороне тропу из листочков, что аккуратно расширяется, пока не поглотит всю небольшую территорию. Это вводит в забвение, притягивая в абсолютно другую гамму. Люди на фоне становятся слишком быстрыми, словно в ускоренной п��ремотке. Я прохожу в успокаивающий кровавый дождь, что исходит с крон деревьев. От такого сравнения на моём лице появляется улыбка. Я слегка натягиваю вниз край чёрной шляпы, чтобы не было так заметно моей реакции. Эта дорога занимает особое место. В детстве, когда я ходил после музыкальной школы, мне всегда приходилось идти по этому пути. Я возвращался всегда поздно вечером, держа за руку свою бабушку. Ещё через какое-то время мне разрешили ходить одному. Как сейчас помню уставшее состояние после тяжёлых и утомительных игр на скрипке. Приходилось так много времени стоять в неудобном положение. Помню, что в подростковые года гулял здесь, включая старые кассеты в плеере, что достался мне от отца. А ещё то, как на этой дороге его в один вечер отобрали мои одноклассники, сломав такую хрупкую вещь. Но, как же приятно было осознавать, уже потом, что в человеческом теле есть куда более ломкие штучки. Я ещё раз вдыхаю воздух, наполненный сыростью. На фоне кровавых листьев, на ум сразу приходят прекрасные времена. Что я только не делал здесь: шёл домой после скрипки, удлинял путь от школы, гулял в одиночестве, убивал, падал с велосипеда, убегал от обидчиков, приставал к девушке, ел мороженое. Наверное, я испытал тут весь спектр эмоций. Кстати, на счёт последнего дела: это было недавно. Я покупал ванильный рожок на углу улочки в своё время. Конечно, сейчас и цена другая, и вкус совершенно не тот. Зря только подпортил впечатления от когда-то любимого рожка. Но ведь отрицательные эмоции можно всегда компенсировать. В своё время частенько это делал, когда я ещё подвешивал расчленëнные туловища подростков в подвале одного заброшенного дома. К слову, в том доме умерла старая одинокая женщина. Её квартира кишела грызунами и насекомыми, что съедали её тухлое тело. Вонь была настолько невыносимой, что пришлось эвакуировать людей из здания и вызывать специальные службы для проникновения. Правда, конец у этой истории довольно скучный: была утечка газа, что моментально привело к взрыву, пока работники пытались открыть дверь. Я бы сказал: и смешно, и грустно. Местечко довольно неплохое, но слишком много слухов, что в скором времени начнут реконструктивные работы. Хорошо, что хоть это было не единственное место, где можно было развлекаться. Мне довелось сделать много тяжёлой работы, чтобы подчистить тот подвал. Из самого печального: пришлось покупать новое пальто. Не скажу, что оно имеет изъяны, скорее, наоборот, здесь более вместительные карманы и удобные заклёпки. Просто, мне не идёт серый цвет. Что ж, от такой ностальгии невозможно не словить детский трепет. Я с радостью сжимаю трость, но не сильно, чтобы не сломать столь хрупкую и ценную ручную работу. Мои длинные тонкие пальцы постукивают по головке трости, сделанной из осколков черепа. Неидеально белый цвет, слоновый, с небольшими трещинками, что я так с тщательно старался скрыть. Мне было жалко покрывать кости лаком, но от этого ни на минуту не потерял тот азарт. Глядя именно на такую осеннюю картину, понимаю важную вещь: я помню каждую жертву, что так сладко истекала кровью. Каждый визг, что так мучительно звал на помощь. Это лучше музыки - чистые и естественные звуки, напоминающее летнее журчание ключа у самого истока. У меня такой был в деревне, куда я сначала не любил ездить на каникулах, но это уже совсем другая история.

#проза #современная проза #русская проза #рассказ #творчество #маньяк #русский дневник #дневник писателя #писатель #писанина #писательство #писательница #начинающий писатель #воспоминания #осень #убийство #кровь #происшествия

5 notes · View notes

mydeepdarkness · 1 year

Photo

Моя маленькая ложь - это жизнь

Лгать, конечно, легко... У меня очень хорошая память. Я никогда не испытывала трудностей с манипулированием информацией: что и кому я сказала, под каким именем, какой был мотив, что за обстоятельство, какие общие знакомые у нас есть, чтобы не попасться или, наоборот, специально донести это до нужного человека через определённую цепочку. Для этого у меня очень богатая коллекция. Я с беспристрастием рассматриваю маски, чтобы выбрать одну из них. Это не так тяжело, если делать это каждый день. Опыт помогает быстро изучить человека, подстроиться под него. Влюбить в себя. Уничтожить. Вот я причëсываю свой афро-парик. "У тебя такие красивые кудри! Они же такие непослушные, как ты справляешься?". Я, застенчиво хихикая, отвечала просто и лаконично, словно самая идеальная дочь: "Ох, спасибо. Это досталось мне по наследству от родителей. Видимо, от них же передалось и терпение". Да, я устаю причëсывать парик, когда мой отец орёт из соседней комнаты на мать, что громко поставила тарелку в раковину. Размазывая тональный крем на лице и руках, я часто придумываю себе интересных родственников. "У тебя такая бледная кожа... Мне бы такую!". На самом деле, здесь есть несколько путей: "У меня по женской линии проблема с этим". Можно сказать про анемию или рак, но это зависит от того, что хочется получить. Не знаю, на самом деле, про особенности нашей семьи. Разве только передающийся по наследству алкоголизм. А вон там я рассказываю о нашей поездке в Калининград. Здесь я хвастаюсь о книге, которая посвящена моей погибшей лучшей подруге. А тут о картине, что я рисовала своим телом. Это лишь малая часть моей жизни. Во всём здесь есть кусочки меня. Писательство, поэзия, путешествия, кроссфит, архитектура. Гомосексуальные отношения, первый секс с учителем на его столе, отпуск с любимым, танцы под грозу. Фотографирование моделей, тамада на свадьбе, сольный концерт, перелом в трёх местах. Ассоциальные личности, тренинги, самоизоляция на краю Европы, покупка автомобиля на последние деньги. Популярные друзья, любимые родители. Счастливая жизнь. Сегодня это не имеет значение. Я столько всего перепробовала. Ложь стала моей естественной средой, продолжением руки или языка, неважно. Мы с ней две части одного целого. Она и есть я. У меня нет лица и имени. Моя жизнь - осколки самоцветов. ... Но вот что странно. Почему я задумалась об этом именно сейчас? Что-то во мне лопнуло, заставив вытекать субстанцию прямо на стенки органов. И только сейчас я вижу серый сгусток в центре самоцветов. Это я и есть. Почему-то внутри стало таким невыносимым и неприятным. Что есть я? Где начинаются и заканчиваются именно мои мысли? Что из них является настоящим? Я предала себя или наградила? Знаешь, это так интимно, когда ты читаешь это... Ты ведь тоже в ловушке моей скромной паутины. У нас стоит лишь вопрос времени: когда я приду и уничтожу тебя. Не так ли? Не делай такое лицо) И... Мне ведь ничего не сделать, понимаешь? Тьма выхватила меня из-под одеяла одинокой ночью, утянув в пучины отчаянных вод. Здесь ни тепле, ни света. Но здесь есть я. И мои самоцветы. Я... С самого начала не хотела такой жизни. Но больше не могла терпеть. Ведь единственное, что мне говорили в детстве: "Гори и умирай".

#ложь #маски #образы #жизнь #проза #современная проза #рассказ #рассуждения #обман #творчество #писатель #писанина #писательство #писательница #начинающий писатель #дневник писателя #русский дневник #боль

8 notes · View notes

mydeepdarkness · 2 years

Photo

Я больше не могу (:

Я бегу вдоль дороги, сдирая горло тяжёлыми вдохами мороза. Голова идёт кругом, все люди вокруг издевательски корчат лица, общаются и смеются. Этот урок физкультуры стал самым тяжёлым для меня. Я поставил себе планку: если хоть раз остановлюсь, то больше никогда не увижу тебя, не смогу прикоснуться. Я пробежал. Самый первый. Но мои глаза горели. Мне хотелось рыдать от осознания, что это всё неправда. Ты ни за что не обернёшься назад, не сможешь простить и попробовать начать всё сначала. Ты удаляешь меня из своей жизни . Я подбадривал тебя, закрывая наши общие чаты, переписывая все свои заметки, связанные с самыми нежными словами к тебе. Только это не помогло Мои воспоминания бьют по голове молотом, словно по наковальне. Они разрывают мои сосуды, заставляют вытекать желчью всё дерьмо, что пропитало моё тело. Вместе с этим ушли и всякие надежды на положительные мысли. Я закуриваю сигарету, как только наш преподаватель дал добро уйти с занятия. Надеваю быстро наушники, пытаюсь не зайти на твою страницу, когда включаю подобранный плейлист. Мои руки трясутся, а по телу пробегают мурашки, как иглы вдоль кожи, от текстов песен, что я слушаю в последнее время. Эти треки пропитаны ядом и желанием умереть. Я содрогаюсь лишь от мыслей, что моё сердце пылает тяжёлым желанием воплотить это всё. Дома мне неспокойно. Я забинтовываю руки, прячу от себя все колотые предметы. И снова бью кулаками об тумбы, выкидывая вещи на пол. Стены дрожат от истошного крика, пол прогнивает под моими слезами. Мне страшно возвращаться туда, потому что моё сердце вот-вот не выдержит. Кажется, словно мир перевернулся с ног на голову. Я не понимаю, почему мне сейчас хочется блевать: то ли от утренней каши с абрикосом, то ли от собственной жизни без тебя. Не помню, как я дошёл до корпуса. Знаю, что в ушах началась самая первая песня, которую мы слушали вместе. Тоска тяжёлым грузом тащилась сзади меня, шепча непонятные фразы, не попадая в бит. Очухиваюсь лишь у пропускного пункта, когда приходится вспомнить, куда я положил пластиковую карту. Это ведь, на самом деле, такие глупые и далёкие вещи для меня. Сейчас это кажется чем-то незнакомым, странным и противным. Да как я мог не замечать, что в этом всём был иной смысл? Я поднимаюсь по лестнице. Мысли шатают меня из стороны в стороны. Я еле удерживаюсь за перила, осматривая хлипкие деревяшки. И я понимаю: как бы было прекрасно закончить свои страдания. Твои страдания Не придётся больше ничего бить и ломать, выдавливать из себя улыбку для людей, проверять постоянно твой онлайн. Не придётся есть кашу, давиться ядовитым дымом, плакать в каждом ничтожном углу: ванне, автобусе, кровати, за столом и даже на паре. Не придётся смотреть на твои счастливые фотки, расстроенные сообщения, переживания и желание мне помочь. На всю эту жалость к больному телу. Не придётся просыпаться и жить. Лестница стала для меня спасеньем. Если ты сейчас это читаешь, то я уже стою на пороге от смерти.

4 notes · View notes

mydeepdarkness · 2 years

Photo

Ты всегда в моей памяти. Кто я для этого бескрайнего мира? Талантливый художник? Страдающий влюблённый? Личность? Или просто маленький сгусток клеток? Мне не дают покоя эти мысли каждый раз, когда я думаю о тебе и своих чувствах. Словно всё то, что есть в мире, не может существовать отдельно. Я вновь застыла с этим осознанием, отводя взгляд от людей. Мне никак не удаётся воспринять их сейчас. Мысли путаются, запинаясь друг об друга. Голоса растворяются прежде, чем достигают меня, будто падают перед моим внутренним хаосом. Прохладный и солёный ветер целует меня в щёки, оставляя свой незаметный след, пытаясь привлечь внимание. Мои тёмные волосы прилипают к губам, переливаются под лучами солнца, что выглядит так неловко на фоне тёплых вечерних красок. Такая небесная картина уже давно не трогает моё сердце. Вдохнув полной грудью морской запах, я чувствую тоску, убаюкивающую мою бдительность и здравый рассудок. Я делаю шаг к серым волнам, делаю второй. Мои глаза прикованы только к одной картине: море выбрасывается на берег, смывая всё поблизости. Хоть волны и небольшие, совсем не достали бы, на мой взгляд, и щиколоток, они всё равно кажутся такими серьёзными и злыми. Мне бы хотелось ощутить, как тёплое море забирает меня в пучины холодной и бескрайней тьмы. Моё тело опускалось бы так плавно, что часы на моих руках казались бы слишком быстрыми для такого невесомого падения. Однако, не нужно быть утопленником, чтобы почувствовать тоже самое. Изнутри вырвался грустный звук. Он улетел слишком быстро, будто лопнувшая струна, решившая сбежать прочь…И печально даже представить эти тщетные попытки убежать от холодного инструмента, к которому она привязана одним концом, как собака к будке. Порой я чувствую себя, как та самая глупая струна. Я поднимаю свою ногу и аккуратно ставлю босоножку на мокрый песок. Отодвинув её назад, я рассматриваю узоры подошвы. Причудливые линии мягко высечены на тёмной глади. Их жизнь очень коротка. Волна накрывает мой след, будто меня здесь и не было. Я прикусываю нижнюю губу, наклоняю голову в сторону и осознаю самую грустную и непонятную мысль: у меня тоже самое с памятью. Волны неровно смывают всё вокруг: где-то больше, где-то меньше. Я делаю небольшой шаг в сторону, прокладываю ногой следы и нахожу точку, где волны никогда…. Никогда не смогут достичь моего следа. Я сажусь на корточки перед этой самой точкой соприкосновения и кладу голову на своё плечо. Мне ужасно больно от осознания, что этот след, как ты в моей памяти. Кажется, будто я могу забыть все дни рождения, своих друзей, номер квартиры бабушки, любимый цвет лучшей подруги, когда я первый раз встала на коньки, но ты… То, что связано с тобой - оно вечно. Волны никогда не достигнут всё то, что обозначено твоим именем, горьким запахом и бархатным голосом. Мне так и приходится тонуть в этих следах. Я отчаянно хватаюсь руками за воздух, пытаюсь проговорить всё - только бы не терять эти воспоминания. И кто бы не говорил, что это бесполезно, что ты не вернёшься, а мысли такие реальные и навязчивые… А мир такой маленький, где каждый элемент входит в одно целое. Я на миг зарываюсь носом в свои колени, пахнущие солнцем, вдыхаю пресный запах и встаю. Лёгкое головокружение от резкости стало уже нормальным и привычным, что я даже не понимаю, как можно обойтись без этого. Когда мир перестал крутиться и темнеть, мои глаза остановились на красках неба. Всё начинает темнеть, напоминая о наступающих сумерках. Аккуратно перемещаюсь на песок, где не видно маленьких звёздочек, мигающих на солнечных лучах. Мир вокруг меняется постепенно, но слишком заметно для меня. Осматривая то, что происходит на горизонте и под ногами, можно понять, как вокруг всё мелочно и безысходно. Это вызывает тоску. Я закрываю резко глаза, стиснув зубы. Ветер продолжает зазывать меня к тёмному и глубокому морю. Кажется, что ещё чуть-чуть и он меня уговорит. Мотнув головой, я открываю глаза, разворачиваюсь и медленно иду по песку. Босоножки проваливаются, зачерпывая песчинки. Обычно ненавижу это чувство, но я устала. Или просто забыла об этом. Рассматривая, как крупинки скатываются вниз, целуя мои пальцы, я вновь не воспринимаю людей, которые, почему-то, столпились вокруг берега. Точно… Берег. Я в последний раз оборачиваюсь на него, чтобы увидеть еле заметные изгибы подошвы, и… Мои глаза, наполненные слезами, распахиваются. В груди защемило так сильно, что дышать стало тяжело, и ноги вдруг резко подкосились. Волны смыли последний след, который напоминал о том, кого я никогда не должна забыть…. А… о ком он напоминал?

18 notes · View notes

mydeepdarkness · 2 years

Photo

Я не болен.

Я первый раз за долгое время оторвался от монитора на более, чем пять секунд. Злые порывы ветра распахнули хлипкие деревянные ставни. Вьюга со свистом нагло и дерзко зашла в дом, разбив вазу, что стояла на подоконнике. В ней был лишь завянувший аконит противного тёмно-коричневого цвета. Его стебель намертво присох к её стенкам. Вонь от погибшего цветка давно приелась мне, так что я ничего не потерял с неожиданным приходом метели. Мой взгляд недолго был запутан в полумраке, стараясь сфокусироваться на предметах кухни. Увидев свет Луны, что ярко отражается через осколки вазы, я вновь повернулся обратно к монитору. Метель тем временем не ждёт: она соскальзывает по хлипкому столу, пробирается через раскинутые стопки бумаг и газет, задевает стухшие и прокисшие продукты. Этого не видно, но можно услышать, как скрипит дерево. Не смотря на неприятные звуки, чертовка идёт быстро и плавно, настигая меня. Нас больше не разделяют шаги. Метель прижимается, обхватывая меня своими ледяными руками. Объятия кажутся такими лёгкими, словно дают мне глоток воздуха после стольких месяцев работы, чувства близости после глыб одиночества. Синие руки резко сжимают меня, вонзая глубокие льды мне под кожу, цепляясь и оттягивая мышцы. Неожиданно меня накрыли чувства, неспособные вырваться словами вовне. Осколки колыхаются в водовороте моего тела, отдавая неприятный приторный запах. Это боль. Я раскрываю широко глаза и понимаю, о чём хочет напомнить мне стройная метель с твоим лицом. Перед глазами страшная картина: я бросаю свои ежедневные попытки справиться с ужасной болью, что посылает мне мой враг в клетке. Хорошо, что Демон перестал копошиться в моей душонке давно, почти сразу же после того, как я сдался. Я не садист, поэтому не могу просто ��ыбросить его. Я не мазохист, но эта боль стала частью меня. Хотя, ты говорила, что это всё мои тараканы в голове. Дорогая, тому доктору никогда не вылечить выдуманные диагнозы. Ему не справиться с животным в моей груди. Ты видела, как я пытался травить его разным: от алкоголя до крысиного яда. Даже многочисленные таблетки врача, кажется, не смогли его вытащить. Думаю, оно меня убьёт, если услышит, что я ещё жив. Нужно думать очень тихо Он давно не показывался до этой секундной шалости, потому что у меня абсолютно нет времени на это. Я иду по следам и полностью погружен в работу. Мои глазные яблоки уже давно болят скрипучей болью, так и распространяя нити ненасытного желания разодрать их изнутри. Они лихорадочно прыгают из угла в угол, пытаясь ухватиться за верный результат. Я верю. Я близко. Мне нужно подобрать последний пароль, и облачное хранилище будет моим! У меня получится достать последние архивы и записи о твоём местоположении. Я найду всё, что нас связывало. Цифры на экране сменились, высветив табло загрузки. Моя улыбка расползается до самых ушей. Я вскакиваю со стула, чуть ли не падая. Да, чёрт возьми! Мне удалось! Я смог найти тебя! Ты говорила, что это просто галлюцинация, что нет никаких тайн, и никто не помогает мне, но видишь! Жду не дождусь, когда увижу твоё удивлённое лицо. По экрану прошлись последние пиксели. Загрузка дошла до предела и высветила самый ужасный вариант из всех. Твой архив пуст, словно холодная бутылка в жару. Данные введены верно, пароли все были взломаны идеально. Я провёл над этим больше года, но здесь ничего нет?! Не может ведь такого быть, что тебя просто не существует! Я хватаюсь руками за лоб, выпучив глаза. Моя грудная клетка возвышается часто и неровно. Демон внутри почувствовал меня, намереваясь выйти. Из его рта вытекают горячие липкие слюни, прожигая мои внутренности. Клыки яростно пытаются вонзиться и высосать из меня остатки сил и эмоций. Я хочу кататься от боли и крушить всё подряд. Но... Этого не может быть. Я перевожу руки к груди, придерживая всё, будто пытаюсь остановить зверя снаружи. Отвернувшись от монитора, прикрываю глаза, намереваясь немного успокоиться. Свет Луны, что отражается от осколков вазы, раздражительно прожигает мои глаза. Я открываю их, наблюдая удивительную картину. Азбука Морзе? Повернувшись к столу, мои глаза пытаются найти ручку, но ничего не выходит. Приходится брать открытую банку стухших консервов, чтобы нацарапать её металлической крышкой символы. Рука судорожно режет стену, а глаза стараются не пропустить новую информацию. Мигание прекратилось. Свет вновь неподвижно лежит на осколках, наблюдая за мной. Я отвожу взгляд на деревянные балки и всматриваюсь в проделанную работу. Это послание! Резко развернувшись, я подскакиваю к столу, рассматривая имя облака. Оно моё. Но где же тогда эти файлы? Нужно перейти к тебе через меня, но выйдет ли найти ссылку в другой папке? Я лихорадочно ищу новые файлы, обновляю базу и вижу. Ничего. Я стучу кулаком об стол, кидаю все накопленные бумаги и плачу. Рыдаю так громко, что знойный ветер вдруг перестал быть таким громким. Мне нужно найти, но руки, почему-то, опускаются, а зверь вновь нападает. Боль указывает мне в бездну, а я и не вижу больше дорог. Споткнувшись о деревянную коробку, я почти падаю назад, оперевшись о стену. Мой вой ненадолго прекращается, пока руки открывают неприметную коробку. Глаза раскрываются шире, увидев одно слово. «Внутри». Я вытираю локтем своё лицо и подхожу ближе к монитору, пробив это слово в кодовом окне. Этого не может быть... Папка с твоим именем. Ссылка на источник. Я поворачиваюсь назад, разглядывая осколки. Кто мне подсказал в азбуке Морзе? Откуда он знал, что написано в коробке? Я выбегаю на улицу, рассматривая морозные верхушки деревьев. Сквозь тёмные прозрачные тучи Луна кажется синей. Сжав пальцы в кулак я побежал. Мои слёзы вновь катятся по щекам, заставляя мороз цепляться за них. «Я внутри тебя». Короткое послание, которое ты мне дала, правда? Ты сама хотела, чтобы я нашёл тебя! Стаптывая ноги в кровь, не смотря на весь бездушный холод, я повторяю себе только одно. Я знал. И верил. Знаешь, дорогая. Твои глаза выражали боль и страх, когда внутри меня что-то ломалось, но ты не сдавалась до последнего. Если ты раньше верила в меня, то, может, и не стоит останавливаться? У меня, правда, получиться справиться с этим, но только не с помощью таблеток! Я найду тебя и докажу, что тот диагноз выдуман. И Демон тебя не будет пугать. Может, выйдет его приручить, как думаешь? Если ничего не выйдет... Мы будем вести себя тихо. Мы будем шептать слова о любви.

___________________________________ Данный рассказ- челлендж. Мне прислали 4 слова в личные сообщения (пароль, метель, скрип, неожиданность), и я написала небольшую работу, раскрывая и связывая их.

13 notes · View notes

mydeepdarkness · 2 years

Photo

Всё в прошлом.

Глава 1. Точка отсчёта.

Ожидания. Мы всегда ждём конца нашего настоящего. В полумраке своего пути не можешь предугадать, что произойдет, но каждый с уверенностью скажет, что придёт конец. Конечно, он наступит. Люди не могут успокоиться и принять настоящее, мучительно засматриваясь на будущее. Тяжело вздохнув, я понимаю, что не являюсь исключением. Глядя на светящуюся кнопку, моё тело изнывает, пока разум купается в ожиданиях конца этого дня. Когда мои знакомые заставили меня выйти на улицу и прозрачно намекнули на невозможность избежать этого, я почувствовала накатившую тошноту. Организм кричал о помощи, давая понять, что всей системе необходимо перейти в режим ожидания. Поэтому люди мне не особо нравятся. Мои глаза устало наблюдают за открывающимися дверьми лифта. Вот его я как раз не ждала. Ввалившись в лифт с тяжёлым вздохом, я надеваю солнцезащитные очки. Моя чёрная майка притягивает палящие поцелуи жёлтого гиганта, что насмешливо смотрит на меня свысока. Свободные шорты по колено, не смотря на такой же цвет, не так сильно привлекает внимание большого «друга». Моя широкая шляпа слегка закрывает обзор, чему я рада. Только вот волосы на шее беспощадно прилипают и создают неприятные ощущения. Я бурчу себе под нос, потуже завязав ленточку под подбородком, и подбрасываю кверху свои пряди. К счастью, подул лёгкий ветерок, обвивая мою шею. Подключив к своему телефону наушники, я не собираюсь включать музыку: достаточно показать обществу, что меня не нужно трогать. В это мгновение приходит сообщение от моей знакомой. Мне приходится скоротечно сочинять, что я уже подхожу к месту встречи, хотя сама только выхожу на проспект. Визг резины заставляет моё чувство самосохранения проснуться. Я резко оборачиваюсь назад, прижимая одной рукой свой телефон к груди, а второй придерживая край шляпы. Мой взгляд успевает заметить лишь чёрный мотоцикл, который едет на заднем колесе. Рядом с ним несётся токсично-зелёный мотоцикл, умело огибая бетонную полусферу на своих двоих колёсах. Они стремительно приближаются в мою сторону, заставив всё в моей груди сжаться. По моему телу пробегают мурашки, когда чёрный мотоцикл опускается в привычное положение, разъехавшись со своим другом. Тело уже не принадлежит мне, будто я наблюдаю за всем этим со стороны. Даже сердце перестало бешено колотиться, создавая слишком громкую тишину внутри тела. На долю секунды мне кажется, что наши взгляды с чёрным мотоциклистом уловили друг друга. Только они не сумели встретиться из-за моих солнцезащитных очков и его шлема. Мои руки максимально прижаты к телу, а колени сами слегка подгибаются, почувствовав холодный поток между двумя ревущими мотоциклами. Так и не найдя друг друга, наши взгляды скоротечно разошлись под рёвом двигателя. Моё сердце снова застучало у меня в висках, отдавая отчёт, что я жива. Почему они так спокойно разъезжают по тротуару? Я понимаю, что сейчас на проспекте от силы человек пять, но это не даёт никакого…. Это возмутительно! Обернувшись, я вижу, как они приостановились чуть дальше, поправляя свои шлемы. Дотронувшись правой рукой до очков, в моей голове прокручиваются разные мысли. По крайней мере, одни из них точно надежды, что меня никто не тронет. По мере того, как я подхожу всё ближе к ним, один из мотоциклистов толкает другого под бок. Я хмурю брови, продолжая наблюдать и вслушиваться. Парень на чёрном мотоцикле держит одну руку на своей шее, а второй отмахивается от своего неугомонного друга. Тот всё пытается доказать, что это самое лучшее, что можно только придумать. Я закатываю глаза, проходя мимо них. Почувствовав вибрацию на груди, я отодвигаю телефон и вяло смотрю на возгласы своей знакомой. Лучше не буду заходить и отвечать на сообщения. Мою левую ногу посещает жуткий дискомфорт. Из меня вырывается тяжёлый вздох, когда я понимаю, что мои спортивные сандалии натирают мне ногу. Почему именно сегодня мне пришлось надеть новую обувь? Я закусываю нижнюю губу, снимая рюкзак со своей спины. Достав из маленького кармана пластырь, я наклоняюсь, чтобы закрепить его. Сзади вновь слышен рёв моторов. Я не успеваю даже обернуться, как чья-то рука в перчатке врезается мне прямо в ягодицу. Мои глаза расширяются, а на лице образуется румянец, обжигая мне щёки. Внутри меня вспыхивает огонь. Языки пламени, пропитанные нарастающей злобой, выходят румянцем на лице и выжигают глотку, заставляя извергать потоки неприятных слов. Парень на токсично-зелёном мотоцикле оборачивается назад, увидев два моих средних пальца. Долбанные извращенцы. Я резко открываю список контактов и набираю знакомую. Моей злобе нужно немедленно выйти, поэтому я предъявляю ей, что именно из-за таких случаев отказываюсь выходить на улицу. Она слышит всевозможные ругательства в сторону парней, в сторону неё и нашего общего знакомого, что тоже заставил меня выйти. Конечно, им досталось не в такой мере, потому что мой внутренний вулкан начал потухать из-за её слов. В конце концов, она объявила, что в этом нет ничего катастрофического. Довольно сомнительно. В любом случае, знакомая идёт мне навстречу. Я же, закончив разговор, замечаю, что уже подхожу к торговому центру. Удивительно, как наша злость может проматывать время. Буквально пару метров назад я не прошла и половины пути, а сейчас мне осталось только пройти через всю парковку ТЦ к остановке, перейти там дорогу и через пару метров уже место встречи. Сделав глубокий вдох, по моему телу пробегает мелкая дрожь. Я прикрываю уставшие глаза и мотаю головой, попытавшись сбросить напряжение. Открыв их, я вмиг забываю как дышать при виде тех мотоциклистов, что раскатывают на парковке. Заметив меня, парень на токсично-зелёном мотоцикле показывает своему другу в мою сторону. Я вижу это угловым зрением, но радости мне это не прибавляет. К сожалению, тут только прямая дорога, на которой некуда свернуть. Мотоциклисты окружают меня с двух сторон. Я вновь тяжело вздыхаю, закатив глаза. Мои ноги останавливаются, дав им проехать чуть дальше. Они резко поворачиваются на меня, заглушив мотор. Я нервно обхожу их, попытавшись вырваться вперёд. Рука одного из парней обхватывает моё запястье, заставив меня остановится. В груди всё замирает, а пульс подскакивает. Я резко обхватываю своей свободной рукой медальон у себя на шее, собравшись уже открывать его и нажать на кристалл, но не успеваю. Парень извиняется за такую резкость, опуская мою руку. Я оборачиваюсь на него, всё ещё держа в руках медальон. - Ты идиот, - говорит парень на чёрном мотоцикле слегка грубоватым, но тёплым голосом, - Зачем пугаешь её? Его друг ещё раз извиняется, снимая шлем. Я вижу объёмные чёрные кудри, в которые парень запускает свои пальцы. Они выглядят такими мягкими, что хочется самой потрогать эти волнистые волосы, а потом опустить в них свой нос, почувствовав запах своей подушки: такой же мягкой и манящей. Он не может сдержать широкую улыбку, показывая задорных чёртиков, что прыгают у него в карих глазах. Раньше мне казалось, что в таких глазах ничего такого нет, но этот парень бьёт мой стереотип. У него они живые, наполненные странной энергией, что готова потоком вырваться на всех. Другой мотоциклист подшучивает над ним, заставляя парня закрыться за своей рукой. Я всё равно замечаю лёгкий румянец и светлые веснушки под глазами. Это подкрепляет его некий образ маленького дьяволёнка, не знающего ещё о существовании зла. Я стараюсь скрыть свою улыбку, перемещая взгляд на чёрного мотоциклиста. Он снимает свой шлем медленно, усмиряя мою улыбку. Опустив шлем на мотоцикл, его глаза поднимаются на меня. Парень щурится из-за яркого солнца, но я всё равно вижу эти бирюзовые озёра, что отражают спокойствие. Глядя на них, я чувствую, как моё тело падает в росистые травы, заставляя чувствовать холодок на теле. Это ощущение… родное? Его медовая чёлка, не спадающая на лоб, наклонена вбок на короткостриженые волосы, заставляя парня тряхнуть головой. Локоны переливаются под солнечными лучами, создавая впечатления ещё большего уюта. У него тоже расплывается мягкая улыбка, но особенно тёплая, заставляющая что-то внутри меня ёкнуть. Я перестаю держать медальон, опустив обессиленно ��уку. Внутри меня будто и не было пылающего вулкана, готового уничтожить каждый живой уголок. И нет никакого негатива или усталости. Кажется, даже палящие поцелуи жёлтого гиганта не такие уж и палящие. Внутри меня распустились цветы.

#творчество #писательство #писатель #писанина #блог писателя #писательница #рассказ #знакомство #реальная жизнь #современная проза #проза #моя проза #жизнь #лето #моя книга #mydeepdarkness

3 notes · View notes

mydeepdarkness · 2 years

Photo

Наши сады

Мне помнится наш первый день, когда ты случайно взял меня за руку. Твои пальцы коснулись моих, передавая электрический импульс, что привёл к вспыхиванию огня в моём сердце. Наши лица были красными от смущения. Наш первый поцелуй, скреплённый холодными каплями дождя. Твои губы были тёплыми, и моё тело перестало дрожать. С тобой ни один ливень весной не казался таким знойным. Когда я собиралась на нашу первую встречу, моё сердце не переставало учащённо биться. Я шла, обходя лужи и обгоняя прохожих. Ритм сердца ускорял мои ноги и натягивал улыбку до ушей. Когда я увидела тебя на другом конце перехода, мне привиделся сад из самых нежных цветков. Внутри засияли лучи солнца, озаряя невинные лепестки. Капельки росы отражали небесную палитру с ярким жёлтым гигантом, что казался не таким уж и большим, но необычайно тёплым. Когда ты прошёл ко мне ближе, я увидела в лучезарных глазах твои сады, и на моём сердце распустились цветы. Наши первые разы - самые светлые и вкусные. Самые лучшие и яркие. Самые обжигающие. Солнце перестало щадить наши цветы, прописывая истерично удары о землю. Бутоны потрескались от засухи и рассыпались от малейшего прикосновения. Твой злобный взгляд - капкан для моего израненного сердца. Железные зубы захлопнулись, сорвав все цветы и разорвав столь чувствительный орган. К сожалению, это не убило. Мне по-прежнему приходится стоять здесь и чувствовать жгучую боль, что распространяется по всему саду. Мои ноги подкашиваются, а руки тянутся к тебе. Ты ударяешь меня по запястью, отвергая с этим мои чувства. И ничего не могу с этим поделать. Глотку обжигает молчание и страх, что это последняя наша встреча. Хочу сказать тебе тысячу "прости" и тысячу "спасибо", но в ответ будет лишь столько же "прощай". И ты здесь не виноват. Я сама тебя обидела, потеряла твоё доверие, подкинула сорняков в твой сад. Тот вечер остался тяжёлым грузом в нашей истории. Не смотря на всю прочность, она не выдержала под таким давлением, треснула, и только щепки впились глубоко под кожу, как напоминание о самом ужасном. И так холодно мне не было даже в самую суровую зиму. Так страшно мне не было даже в детстве, когда выключался свет. Я не справилась с ролью садовника. Мне не получилось сохранить столь восхитительные цветы, которые были до меня, и которые я сама посадила. Мне не получилось сдержаться в тяжёлый для тебя момент.

Оборачиваясь назад, приглядываясь в холодные бутоны на том горизонте, мне кажется, что у меня ничего не вышло в этой жизни. И ты, как очередная и случайная, но столь близкая и любимая жертва, подтверждаешь это.

5 notes · View notes

mydeepdarkness · 2 years

Photo

Моя последняя попытка

Я залип, в мечтательных видениях или в паническом страхе того, что заблудился. Её рука плавно вырисовывает “восьмёрку” на своём бедре. Тяжёлый вздох раздаётся эхом в моих ушах. Я мотаю головой, чувствую, как картинка бегло и умело уплывает, растворяется в дыме сигарет. Тёмная дымка въедается в кожу, запутывается в волосах. Всякая попытка увидеть чёткие границы линий её лица превращается в неумелые шаги ребёнка. Моё сердцебиение учащается, стараясь пробиться наружу. Короткие тихие стоны раздаются за соседней стенкой, вызывая у неё лишь лёгкое возбуждение и насмешку. Быть может, это попытка вернуть меня в реальность или наклонности психического расстройства. По крайней мере, меня мало, что из этого интересует. Все мои силы направлены на поддержание внутреннего состояния, на попытку собрать себя по кусочкам - такими же неряшливыми, пропитанными ядом. Тело страдает от каждого вздоха. В горле всё скребётся от обезвоживания. Она что-то говорит своим тёплым низким голосом, повернув голову на бок. Я будто нахожусь в вакууме; звук растворяется в воздухе, поглощённый дымом. Я готов переспросить, но сухость во рту сковывает песчаным замком. Она встаёт, поправляя свою белую юбку тонкими руками, что обвешаны кольцами. Приглушённый свет отражается от них, словно на меня светят огромными фонарями. Словно я лежу на металлическом столе в морге под огромной лампой, что выжигает мои глазные яблоки. Её медленная походка от бедра попадает в такт моей ломке. Я пытаюсь выбросить из головы навязчивые мысли и идеи, но аккуратные шаги чёрной кошки всякий раз возвращают обратно, словно бросают на “стул переговоров”. Плавное движение руки облегает мою мокрую от пота рубашку. Я чувствую это холодное прикосновение и вижу в нём спасение, будто она то мороженое, что покупала мне когда-то мама в жаркий июльский день… Только это лучше. Это насыщеннее. От этого зависит буквально всё и ничего. Наверное, мне стоит подумать о своём спасении чуть позже. Я соберу себя по кусочкам. Я соберусь и покончу со всем этим. Я даже смогу получать удовольствия от простых вещей. Даже от мороженного в этот июльский день. Хотя, я никогда его не любил. И вряд ли полюблю. Может, это потому, что она, на самом деле, вошла в моё тело, наполняя токсичными красками.

#проза #современная проза #просто мысли #русская проза #миниатюра #рассказ #по русски #русские посты #русский тамблер #наркотики #девушка #писатель #писанина #писательство #блог писателя #писательница #mydeepdarkness

5 notes · View notes

mydeepdarkness · 2 years

Photo

Мы ведь не любим друг друга?

Мы были на противоположных концах автобуса. Я боялась оторвать взгляд от экрана своего телефона: вдруг посмотрю на него. Мои пальцы жадно пытались найти себе место, зачем-то проверяя одни и те же приложения по нескольку раз. Я всё стояла и ждала, пока кто-нибудь ответит на мои сообщения о том, что он здесь. В минуты ожидания казалось, словно весь мир отвернулся от меня. Мне не хватало воздуха, время медленно тянулось, растягивая нити моей тревоги. Я сглотнула, сделав глубокий вдох. Закрыв глаза, я обратилась вглубь: "Хватит вести себя, как дура. Я не люблю его уже очень давно. Мы не общались год. Ты даже не вспоминала о нём". Почему-то эти слова ещё больше вгоняли меня в угол. Это абсолютная правда, но такая тяжёлая и больная. Меня пронизывала ненависть к себе за эти чувства Повторив слова ещё раз, я открываю свои глаза и вижу яркий свет экрана. На дисплее мелькает непрочитанные мои сообщения, что я судорожно набирала всего лишь две минуты назад: зато какая паника, сколько переживаний. Ведь мне кажется, что каждая секунда на счету. Но он же меня не убьёт. Не сможет. Я исцелилась. Собрала себя по кусочкам. Охладела. Мои глаза убегают от экрана, чтобы проверить вид за окном, но всё равно взгляд мимолётно идёт на него. Он тоже стоит, весь погруженный в собственный телефон. Его глаза слегка прищуренные от солнечных лучей, что пробивались к нему сквозь грязное окно. Интересно, он тоже пишет кому-то о том, что я тут? Он тоже испытывает эти сдавливания в груди и тяжесть? Быть может, его тоже одолевает страх оторваться от маленького электронного устройства, что выглядит сейчас как спасательный круг. Я обкусываю губы, сдирая засохшую корку. К чему только эти вопросы? Я слегка мотаю голову и перевожу взгляд в экран. Почему-то друзья спокойно реагируют на беспокойные сообщения. Они не понимают, как воздух вокруг буквально наполнен чем-то странным, что оседает в лёгких тяжёлым, невыводящимся и невыносимым. Буквально меня сжимают в тиски, сдавливая внутренние органы. Всё стало каким-то незнакомым и больным. Может, и не нужно хвататься за спасательный круг? Я поднимаю взгляд на него. Уголки губ ползут вверх, но далеко не у меня. Его глаза такие же прищуренные, но, вероятно, не из-за солнца. Он что-то быстро пишет большим пальцем правой руки, сдерживая улыбку. Правда, у него плохо получается. Я вижу в его глазах.. Счастье? Мои глаза слегка расширяются, а в горле пересыхает. Я поднимаю глаза вверх и поворачиваю голову к окну. Если он счастлив, то я искренне рада за него. Тиски будто лопнули под внутренним давлением, осколками впиваясь в мои внутренности. Мне страшно опустить глаза хоть на миллиметр. Не сейчас, не здесь. То, что он не испытывает такую же боль, не переживает, что мы едем вместе... Это прекрасно. Мне было бы больнее знать, что он способен сдерживать такие пожирающие чувства. Обкусанные губы щиплет: что-то солёное пробивается в трещинки, попадает на язык после облизывания, смешиваясь с кровью. Я рада, рада, рада....

7 notes · View notes

mydeepdarkness · 2 years

Photo

***

Моя голова идёт кругом, а снег уже не кажется таким холодным. Я лежу в сугробе и громко кричу какую-то старую песню, намереваясь, похоже, сорвать голос. Когда ты пьяный, мир для тебя довольно узок: есть только ты, ребята и место, где пьёшь. Сделав глоток обжигающего напитка, мои глаза слегка прищурились. В голове возник твой образ. Конечно, я не могу уже утверждать, что мой пьяный мир узок, когда на устах твоё имя, в ушах отголоски твоего смеха, а рубашка будто снова пахнет тобой. Глупо, однако, что алкогольная горечь отдаётся мне самыми сумбурными воспоминаниями, связанные именно с тобой. Ты никогда не пила, лишь изредка, в праздники, наливала себе в бокал вино, упрямо морщась и поговариваю: "И как люди пьют такую дрянь?". Ноги ведь сами привели меня к твоим окнам. Я знал, что ты навряд ли будешь рада меня видеть. И даже немного обидно. Не смотря на все жизненные невзгоды, я был бы рад увидеть тебя пьяную под своими окнами. Конечно, ты бы получила у меня жёсткий нагоняй, что ходишь без шапки, с курткой нараспашку и такой очаровательной в позднее время. И я бы испугался. Ты же никогда не пила. Мне было бы жутко даже представить ситуацию, что сподвигла бы тебя на это. Ведь, каждую проблему можно было решить в трезвом виде.... Ты сама мне так говорила. Меня слегка пошатнуло назад. Я еле стою на ногах, запрокидывая голову, чтобы влить в себя новую порцию яда. В твоих окнах мелькнул свет. Все странные мысли расползлись, как тараканы, а на языке вертелись громкие слова. Я кричу что-то связанное с твоим именем. Что-то нежное и аккуратное. Эти слова могут показаться банальными, но сколько же я в них вкладываю! Но из-за алкоголя выходят несвязные звуки. Твои бледные руки тянутся открывать окно. По моему телу прошлись мурашки, а алкоголь словно забурлил в моих венах. Ты так чертовски красива в этом лунном свете. Я буду последней сволочью, если вдруг почувствую, что не смотрел на тебя таким же завороженным взглядом, как сейчас. Я делаю глубокий поклон и шлю тебе воздушные поцелуи. Они должны долетать до тебя, как воздушные шарики, что ты так сильно любишь. К сожалению, твои глаза выражают ��ишь печаль. Милый образ тускнеет, буквально сворачивается на глазах. Мои руки сжимаются в кулаки, а глаза закрываются всего ненадолго. Тело не выдерживает и летит в снег. Сейчас тоже не холодно, но по совсем другой причине. Я знаю, что сделал тебе сейчас больно, но не смог остановиться. Между нами давно пропасть, которую мы никак не можем преодолеть. ___________________________________ Данная миниатюра - челлендж. Мне прислали 4 слова в личные сообщения ( реверанс, сомнение, тяготы, разрешение конфликта), и я написала небольшую работу, раскрывая и связывая их.

7 notes · View notes

mydeepdarkness · 2 years

Photo

***

Вы никогда не задумывались, какой птицей хотите стать? Вот и она никогда. Хотя, лёжа на старом диване, что я тогда перетащил с нашим другом на домик на дереве. мне почему-то пришёл в голову такой вопрос. Мне казалось, что мы с ней два белокрылых лебедя, что способны прожить всю жизнь вместе. Наши чувства сплетаются, смешиваются в яркую какофонию цветов и звуков. Наши сердца наполняются теплом, а тьма вокруг рассеивается. Если кого-то не станет, то другой точно пропадёт. Только она не лебедь. Хищник, что таился всё это время в стороне, выжидая подходящего случая. Ей было так удобно. В её сердце не было места для всех этих чувств. Все тёплые слова обернулись острыми когтями, что вцепились в лебединую шею. А я ведь и правда… Точно пропал без неё. ___________________________________ Данная миниатюра - челлендж. Мне прислали 4 слова в личные сообщения (суицид, откровение, ложь, боль), и я написала небольшую работу, раскрывая и связывая их.

2 notes · View notes