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Yo decidí ocultártelo madre, es cierto… solo yo soy culpable de nunca haber dicho nada, pero eso no te exculpa de nunca haberte dado cuenta de las señales, de nunca haber prestado el más mínimo de atención a tu hija y darte cuenta de que la estaban violentando, de que la estaban destruyendo… sin embargo, te perdono madre, te perdono padre, te perdono hermanos, los perdono por no haberme protegido de mi propia familia, los perdono por no haberse dado cuenta, los perdono por seguir frecuentando a esas personas… porque al final de todo, yo jure que nunca lo diría y yo también rompí esa promesa.

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Soy lo suficientemente cobarde como para hacerme daño y esto lo he comprobado, pero sé que, si existe la más mínima ocasión en la que mi vida este en peligro, no tratare de huir… al contrario, estaré feliz de que al fin el destino me dio lo que tanto pedí.

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Estoy atrapada entre querer sanar y querer morir… y no se cual va a ganar. morganisaproblem

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Tuve la oportunidad de perdonar a una de las personas que me hizo daño… entonces, si pude perdonar a una… ¿Por qué no puedo perdonar a la otra?

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Me volviste a buscar… ¿Por qué?... ¿Por qué te empeñas en arruinar mi felicidad? Estoy tratando de sanar las heridas que tú me causaste, ¿Por qué me quieres seguir haciendo sufrir?

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No importa que tanto daño te haya hecho esa persona e incluso que tu misma te des cuenta de la relación toxica que han mantenido... sigues esperando algo de ellas, lo más mínimo, pero sigues esperando y a la única que le ha hecho daño esa espera es a mí misma al darme cuenta de que ellas nunca harán por mi lo que yo hago por ellas.

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Cuando empecé a salir de mi burbuja y comencé a hablar con más gente, a tratar de hacer más amigos... para ellas fue algo extraño, fue algo irreal e incluso llegaron a preguntarme si ellas no eran suficientes para mí, si ellas no contaban para mí... y lo único que pude decir fue que necesitaba gente que me brindara algo positivo a mi vida, y no me malinterpreten, ellas han sido buenas amigas en algún momento y actualmente hasta he aprendido algo nuevo por alguna de ellas, pero debo de ser 100% sincera en que ellas no son lo mejor para mí, en que ellas me han hecho más daño que bien y en que necesito curar mis heridas para poder ser mejor amiga para ellas, porque es verdad, ellas tienen sus altas y bajas y yo también... me gustaría que las cosas mejoraran para nosotras, pero no pienso dejarme tratar como antes para que ellas se sientan mejor consigo mismas, porque lo único que he causado con eso, es romperme más para completar a alguien más y en estos momentos, lo único que me quedan son pedazos de lo que fui.

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"Hiciste lo que pudiste en esos momentos y eso fue más que suficiente" morganisaproblem

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Hace unos días, fui a la casa de la persona que me hizo daño hace tiempo, los motivos eran por enfermedad, el abuelo de mis hermanos se encuentra mal de salud y en serio me sentiría muy mal si yo no lo hubiera visto, al final de todo, yo crecí llamándolo abuelo y en verdad le tengo cariño a ellos sin importar lo que paso hace años.

Y ocurrió lo que me esperaba que pasará, lo mire y debo decir que no sentí nada, lo único que pude sentir por él era lastima, pena por lo que está pasando y por como acabaron las cosas para él.

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Solo yo soy consiente de mi progreso, de mis demonios y de cómo estoy tratando de salir adelante... así que no me puedes venir a decir que sigo igual que antes porque no es cierto, porque yo sé que no lo soy y que sigo intentando con todas mis fuerzas el seguir mejorando incluso si eso significa alejarme de algunas personas para poder sanar las heridas que causaron.

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Me siento mejor desde que me he acercado a otras personas, me siento acompañada, no me siento mal por tener que aparentar porque sé que no me van a juzgar y que incluso me han demostrado su compresión y cariño muchas veces, en verdad... ellas me hacen bien.

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Hace días atrás, por fin dije lo que por años oculte incluso de mí, por fin le dije a alguien más lo que pase, lo que me hicieron, como me marcaron. Fue como si un peso que no sabía que había en mis hombros se fuera, me sentí liviana, tranquila, en paz... orgullosa de mí misma, por ser capaz de recordar todos esos sucesos y contarlos a alguien que me está tratando de ayudar, orgullosa de ese pequeño paso que di para poder tener una mejor salud mental.

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No importa si hice todo bien, si no has tenido ninguna queja mia o si simplemente no me he equivocado en nada ese día.. siempre encontrarás la manera de insultarme, de hacerme sentir menos, de hacerme sentir mal... ¿como te puedes llamar mi amiga despues de todo?

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busco quererme y todo lo que encuentro son motivos nuevos para odiarme

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No me siento suficiente, se que puedo ser muchas cosas pero no me siento suficiente.. por ellas. No me siento agusto con lo que tengo porque ya me lo han criticado, porque siempre tengo que ser menos que ellas.

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Sin importar el tipo de comentarios que hagan o incluso la falta de estos, siempre tienen el don de hacerme sentir mal, de hacerme sentir que nunca fui ni seré una amiga suya.

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Los pensamientos de una ansiedad y su camino a la locura.

Algo que surgió... y que es la pura realidad de lo que me está pasando.

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