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~rincón de nubes estrellas y café~
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un gato callejero es arisco hasta al más suave tacto. cada caricia se sentirá con el mismo dolor de los golpes del pasado.
no puedes domesticar un gato que ha pasado tantos años en el trauma de una calle hostil y solitaria, porque a sus ojos siempre fuiste y seguirás siendo, una cara borrosa más del callejón de torturas
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soy una sabia mentirosa.
soy un ente que perdió su humanidad vendida por un par de amores que la quemaron de dentro hacia afuera
soy una sabia mentirosa que fue estafada con la moneda del sentimiento.
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si.
terminó, expiró, concluyó, finalizó.
se bajó el telón de la obra de teatro, el fin de capitulo quedara enmarcado en mi cuarto hasta que los rayos de un nuevo inicio vuelvan al rato.
el "felices por siempre" quedo varado en un banco de arena junto a mis lagrimas oceánicas ¿podría haber cambiado si mis mareas no hubieran sido tan complicadas?
me reí tanto que las mariposas en mi estómago escaparon con la briza de tus pasos alejándose ¿acaso tus rosas me impedirán por siempre olvidarte?
duele dolió y dolerá, mas de lo que mi pequeño corazón le gustaría imaginar, y más tiempo se tardará en sanar de lo que a mí me costó tu partida asimilar.
curitas de colores un chocolate y ya está, te dejó respiro, una canción para el camino y le lloro a la luna una vez más.
— ¿Eres feliz?
— Completamente
una fase que prometí guardar y que algún día me prometo desempolvar.
me voy, me iré y no se si realmente me fuí.
¿cuando llueva a mis abrazos nunca más vas a acudir?
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amistades
si, yo soy la que humedeció la tarde con sus lagrimas, la que colgó arreboles para que tú los pintaras.
si, soy el que dejó una bufanda tejida de telarañas sobre tu cuello, para que cuando el triste frío te abrazara, no corrieras ningún riesgo.
si, soy yo quien corrió hasta la cima del monte a gritarle al viento que todo lo que ama siempre se termina rompiendo.
si, soy yo quien coció parches sobre sus grietas, para que tu risa nunca descubriera mis ninguna de mis rabietas.
si, soy yo quien toco las guitarra pensando en las nubes, y que como siempre, se perdió en un mundo del que tu siempre huyes.
si, soy yo, me llamo Atlas y de ante mano lo lamento.
nunca supe lo que hice, pero siempre digo lo siento, a veces se siente como si ya fuera mi complemento.
y aunque así no fuera... ser pequeño siempre me aseguró al menos, tenerte un momento
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trazos carmines de acuarelas mezcladas con agua de mar.
trazos carmines que mi miedo al abandono nunca dejaron de pintar.
mi lienzo de acuarelas se manchó de rojo y por un tiempo su color no paraba de brillar. me susurraba mas tonos y trazos diferentes que en algún punto, la hoja habrían de arruinar.
respirar sin un lienzo era imposible, pero no dejaba de fantasear en completar con pinceles plateados una obra que de terminar, jamás iría a presentar.
Mi vida se llenó de rojo desde que las palabras aprendí a procesar, para bien o para mal, la rabia y los rasguños mi vida jamás llegaron a abandonar.
deseo con la intensidad de pigmentos secos encontrar otro color con el que mi vida manchar. dejar el rojo ira y el bermellón ardor y pasar a una paleta de amores y colores que entre risas no dejaría de retocar.
podría amarillo reír
azul llorar
rosa amar
y verde respirar
dejaría el rojo a mi lado pero tomaría la mano de muchos tonos más.
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siento que este mundo no es el mío
que como una bruja en la ciudad mi centro ha desaparecido en una realidad distante, difusa y somnolienta escondida entre las repisas polvorosas de una biblioteca perdida.
no me siento perteneciente a un lugar como este.
desearía perderme entre bosques de cuentos, perderme en las tapas de las novelas más trágicas y no aparecer nunca más
porque ¿sabes? una realidad lógica es tan aburrida como explicar un chiste
un mundo explicado es como olvidar como buscar chocolates en pascua
es perder lo único puro que alguna vez poseímos
siento una disforia de universo
disforia de vida
disforia de sentimiento y de deseo por rebuscar entre las rendijas y marañas de futuro inalcanzables que se resbalan de mis manos como saladas gotas de desesperación.
estoy tan perdida como mi final feliz en esta historia contada como relato lógico de una persona carente de humanidad.
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dime que haces con lágrimas sin cabida.
con un amor que se perdió en el río por idiotas que no saben usar la razón como alguien alguna vez se las dió
¿Qué hago con una carta que me dejo tan mal como cuando ignoraba el hecho de que quería tu respuesta?
no, no te perdono, no lo hago porque hacerlo es aceptar que si me pidieras una oportunidad no te la daría
y eso es mentira
tuviera el coraje de gritarte con la rabia de dos años tragándome más nudos que respiros enamorados
lo siento, por ser necio y agrio
por que me duele que fueras tu a quien le diera mi corazón
y pido perdón porque tuvieras que vivir un silencio como el que tuviste que pagar por pecados ajenos.
supongo que yo también te quiero
pero no lo volverás a saber.
espero no volver a verte porque quiero volver a envolver mi corazón en una bella caja de plata.
listo para decirte te amo.
siempre tuyo. Miguel.
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Me siento hipócrita cuando digo que soy extrovertida, quiero decir.
¿Que clase de extrovertido escapa de sus intentos fallidos de tratar de encajar con alguien más?
Solo los idiotas.
No se que me esta pasando
¿Porque soy así? Que hay de malo en mí.
No pasaron ni dos días y ya no puedo decir "hola" sin pensar en todas las maneras en las que eso puede salir mal.
Que graciosa es esta mugre de ansiedad social.
No me quiero matar.
Pero preferiría poner mi cerebro en modo "soy una medusa" a seguir dependiendo de las reacciones de los demás.
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la verdad no se que me está pasando (ja, que novedad)
no se como hablarlo o explicarlo porque ni yo se que demonios asa por mi existencia en este momento.
es como un golpe de autoexigencia, mesclado con un bloqueo en todos los ámbitos en los que soy buena.
recuerdos, discusiones y desgarres en las relaciones a mi alrededor no ayudan mucho, siento que todo es parte por mi culpa, porque... y yo que se ¿efecto mariposa?
me siento a recordar antiguas relaciones que terminaron peor que tratar de respirar bajo el agua y miro de vuelta a mi pareja y me da risa estar impaciente pensando ¿Cuándo acabará? ¿Cuándo cometeré un error? no es que quiera acabar esto, la verdad me da miedo continuar y encariñarme a tal punto que termine con un final tan jodido como el de todas las demás almas que tocaron la mía con anterioridad.
no me quiero alejar de nadie ahora porque todos me dan el cariño que todos juran merezco. pero no me siento lo suficiente para hacerlo, y temo que llegue el momento en el que ellos compartan mi manera de ver la moneda.
entonces, ya no hay tanto que perder cortando el hilo ahora ¿no?
supongo que mi mente perdió mantenimiento y hace corto circuito cada que me pasa algo mínimamente malo.
¿Cuál fue el detonante esta vez?
creo que muchas cosas.
acoso callejero que solo expongo como chiste para minimizarlo
tal vez que este año les restregare olímpicamente a todas las personas que en algún momento me tuvieron fe que soy el caballo al que jamás le debiste apostar.
que mis notas no son esfuerzo, son suerte y que realmente todos me ven como la que quiere llegar lejos pero lo único que quiero es dejar de pensar en que mañana voy a tener que ser alguien y se que no tengo ninguna herramienta que me pueda ayudar a ser alguien.
vamos, no es muy difícil ver que solo soy buena dando ideas estúpidas que con alguien con cerebro pueden filtrarse y dar paso a algo mínimamente entendible.
no soy nadie sin ayuda.
y todos quieren que maneje las situaciones sola.
voy a perder al pilar de papel que tuve por casi 6 meses¿
debo agradecer a mi psicóloga por sostener mis problemas y organizarlos por colores de esta maraña de lana sin sentido que era mi cabeza.
al menos ahora tengo algo claro que era lo que me quería hacer morir.
sigo pensando que ser una roca es mejor que partirse la cabeza tratando de adivinar que cosa va con que y que palabra va con cual para poder desbloquear con éxito el siguiente día de mi mugrosa existencia.
y no sé, creo que al final lo único que me sigue manteniendo con estabilidad suficiente para dar el paso de 11:59 a 12:00 del otro día es que siento que mis mentiras disfrazadas de empeño y ganas de llegar a un mañana más lejano que pasar de 11:59 a 12:00 del otro día es que eso puede que ayude a las almas que ahora me ayudan a aferrarme a la baranda frente al vacío que se llama locura puedan llegar a ese mañana más lejano con un plan y una sonrisa que yo no sé si realmente llegue a conseguir.
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La sensación de asco y pena al comer me volvía loca....
Ver mi cuerpo molido por el esfuerzo físico sin cambios me agobiaba...
Escuchar a mi familia y a la televisión ayudo menos...
El día que me dijeron "si es tu talla... Solo que no para tu pansa" rompí en llanto
A los 8 años quise cortar cada parte de mi cuerpo hasta esculpirla como una muñeca de porcelana.
A los 14 con dos meses para los 15 me mire al espejo luego de un mes de ejercicio y rutina saludable.... me sentí bonita
Hasta que se rieron,de mi porque la ropa femenina no era para "flojitas redonditas" como yo
Y fue cuando comer me causo nauseas
Que tocaran mi vientre me hiciera llorar
Y que la mejor opción de belleza fuera usar ropa holgada para ocultar que lloraba frente al espejo.
Luego recordé una charla de advertencia en mi colegio...
"Vomitan hasta que no hay nada en sus cuerpos"
....
Nada era lo que yo necesitaba
Nada para quitar el todo que había en mi cuerpo
El "Gordita"
El "Talla grande"
El "Voluptuosa"
El "Más ejercicio"
El "si fueras más"
El "si fueras menos"
El "pesas mucho"
Gorda
Obesa
Ballena
Ese todo que odiaba...
Y...
No dolía... Físicamente
No costaba... Al menos dinero
Y me hacia feliz.... O al menos lo haría si así cerraban la boca quienes me hicieron eso
Volví a mirarme en el espejo luego de eso
No habían cambios... Aún
Estaba llorando
Me sentía horrible...
Pero en la.balanza había menos dolor... Y menos prejuicio
Iba....
A ser bonita
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Empiezan a doler mas
Arden como brazas
Sangran como la humana que soy
Como el castigo que merezco
Como el calor de un abrazo que no voy a tener
Duelen mucho, me duele, me arde, pero no paro de desfilar su oxidado plateado sobre mi piel de lágrimas de porcelana
Las lágrimas son negras
Y no por poético
Porque son reales y me corren el maquillaje
Que grandioso, empieza sentirse mal y enfermizo el reirme de esto
¡Oh que drama! Me lastimo para escribirlo en un blog que nadie lee
¡Por favor! Diganme falsa
Cubranme de calcomanías de felices rostros
Solo es una pequeña actuación
Mi pequeño corazón de plástico se burla de lo falsas que se ven mis suplicas vacías
¡Dioses! Estoy sola en esto y dejen de decirme que lo hago por ustedes
Porque no lo hago por ustedes
Es por culpa de ustedes que me hago esto a mi
Es por sus estúpidas ilusiones
Sus deseos con los que cubrieron sus ojos y me vistieron a su antojo
Soy su estrella vacía y fugaz
Para pedir por sus perdidas y deseos rotos que yo con sangre de autolesiones voy a pegar con una sonrisa
Gracias por venir, espero hayan disfrutado la función
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Vi tres estrellas fugaces
Y en ellas deposite tres susurros con forma de deseo
Dos los dedique al amor
Y al tercero le solloce una verdad
Porque pensé en todos las estrellas que perdí
Cantando la palabra "amor" tras las capas de polvo brillante que dejaban atras
Y pensé que era mejor enfriar la cabeza
Y susurrar deseos livianos llenos de brotes
Brotes de risas, helados, caídas y amigos
Las estrellas son como niños inocentes
Niños inocentes que corren con paquetes de pequeños regalos en manos
Juegan a las escondidas y siempre, bajo una noche de fría helada, encuentras al indicado
Uno con una pequeña caja con una planta nueva, un día soleado, o un abrazo de tu mejor amigo que no vez hace muchas lunas
Pero los corazones desesperados y dudosos, olvidan la inocencia de un deseo puro y se consuelan pidiéndole un favor imposible al polvo de estrellas
Un deseo de encender la llama de un corazón apagado
Pero ni el fuego de mil estrellas fugaces, ni la voluntad de mil deseos susurrados con dulzura, puede encender una vela que no tiene mecha
—nini
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¡Hola! volvimos luego de unas vacaciones un poco largas, tenemos mas café ahora, y una cafetera nueva y además, mas tasas para que nos acompañen de nuevo, el trio con problemas de cafeína a vuelto para ustedes y prometemos ponernos mas sentimentales de la cuenta para ustedes, los extrañamos tanto como un perro a su dueño, y amamos los mensajitos que nos mandaron (Kuro se emocionó un poquito mucho sdjndndjs)
bueno, sentimos la demora, pero ya volvimos, el rincón de nubes y café esta abierto para quien guste sentarse en una esquina a tomar una taza de versos amargos con un par de cucharadas de azúcar <3
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Gato callejero de un solo ojo
perdí tu pista cuando prometiste atar un hilo a mi meñique para nunca perderme
creo que olvidaste atarlo al tuyo
estoy enojado ¿sabes?
me hiciste sentir tan débil cuando nunca quise darte ese privilegio
te lo ganaste sin mi consentimiento
y la verdad fue una de las cosas por las cuales era un gato domesticado a tu lado
me gustaba
me sentía seguro a tu lado
pero luego desapareciste
caí de nuevo
soy orgulloso, lo sabes
no te llame
pero te necesitaba
y se que lo sabias
los gatos son ariscos, pero también lloramos cuando nos dejan por mucho tiempo
yo también rasguñe la puerta tras la que te fuiste
cuando volviste prometiste no volver a hacerme rasguñar la puerta
pero me dejaste sin uñas cuando rompiste tu promesa
si dejas a un gato por mucho tiempo solo, ya hallar la forma de irse, yo no te voy a rogar ni pedir nada
tu no volvías, y yo no me iba a quedar sentado como un perro moviendo la cola por ti
te doy crédito por volverme de nuevo un gato de calle
gracias, no volveré a meterme en una caja que diga "adóptame"
-Kuro
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Fue un gusto compartir un café en este rincón de nubes, espero que haya podido entretenerlos y darles ideas para sobrevivir a este mundo... Algo amargo y sordo. Lamentablemente, mi taza esta vacía al igual que mis ideas, y no puede haber un blog así de creativo, sin ideas.
Los voy a extrañar 24 personitas que me regalaron sus corazones, espero no veamos pronto, con otra taza de café.
—nini
—Kuro
—Rêvieres
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—¿Porque escapaste?
Ella sonrió mientras se acurrucaba junto a aquel habitante clandestino.
— Me gusta el frío.— Respondió simple jugando con el vapor que se escapaba de sus labios.
— Pero el frío hace que te resfries y tirites....
—Me gusta el frío porque me abrazaban para tener calor, conservo muy bien el calor al parecer.— sonrió dulcemente y abrazo al hombre, demostrando que en efecto, era calentita.
— Sigo sin entender ¿Porque huiste? Tenías una vida maravillosa, lujos, regalos, te consentían mucho.
Los ojos pardos de la niña se opacaron un poco, nublando los con la bruma de los recuerdos nostálgicos que tanto odiaba.
— Los regalos pierden el valor cuando su motivo es callar los deseos e iluciones de lo demás, cuando es un intercambio de material por silencio, ya no es bonito ser consentida.
Un frío copo de nieve se poso sobre su nariz enrojecida por el frío.
— Viví una vida de reyes, todo lo que deseaba podía tenerlo, todo lo que pudiera comprarse podía ser mío, pero... Nunca tuve lo que el dinero no podía comprar.
—¿Y que era eso?
Las cristalinas lágrimas desnublaron sus ojos y con una melancólica sonrisa, giro su vista a el mayor.
— Amor...
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