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A veces creo que no voy a poder, que todo esto dentro de mi cabeza es más fuerte y me arrastra, aunque lo intente una y otra, y otra vez, no logro avanzar, estoy estancada y cuando creo tener una mejoría parecen ser solo ilusiones y vuelvo al mismo lugar de siempre, entre cuatro paredes y llena de barro con la misma gente de siempre que no le interesa saber de mí, marcando presencia a 10 kilómetros de distancia con sonrisas falsas y secretos enredados en la cien; ya estoy marcada, estoy marcada con el fino reflejo de todas esas peleas que perdí en su momento, siempre fueron las mismas y nunca supe cómo combatirlas, pero me cansé, estoy cansada de buscarme en lugares tan oscuros, estoy cansada de intentar entender y buscar respuestas de cosas que están fuera de mi alcance, pero por sobre todo, me cansé de intentar con tantas fuerzas y nunca conseguir nada.

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“Cuando ya no te quieran, lo sabrás, aunque no te lo digan. Lo sentirás desde lo más profundo del alma, porque la indiferencia jamás pasa desapercibida”.

— Julio Cortázar.

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Siempre hay tiempo en la vida para reconocer su fragilidad, para vernos humanos frágiles y simples.

Siempre hay tiempo para valorar la presencia de los que se fueron. Vivimos en una época en dónde no puedes escaparte de aprenderlo.

Benditos tiempos, de locos y cuerdos, viviendo una realidad común, innegable e inevitable.

Maysavagee👁️

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Me dijiste que no pasaba nada, pero suspiraste al final de la oración; no, no fue un suspiro cualquiera, fue uno lleno de razones, ruidoso, como el silencio de tu último adiós. De esos que atacan directamente al corazón, un suspiro doloroso, mentiroso, uno que sin decir nada habla demasiado, grande y con eco, resonando dentro de mi mente, me hizo entender que aquellas palabras dichas anteriormente no venían de tu latente, si pasaba algo, no estabas bien, y a pesar de que lo supe no te contesté, solo de regreso suspiré, ¿ecuchaste mi suspiro?, yo tampoco estoy muy bien.

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A cada segundo percibo como las emociones me drenan el cuerpo, y en mi ya no quedan mas que pedazos de que el algún momento fui, alguna vez volveré a sentir algo que no sea un vacío venenoso?, éste que pesa cientos de kilos y que no cesa, éste que se adueña de todo lo demás y no me deja respirar, ¿alguna vez podré descansar?

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¿Será demasiado pronto para decir que ya es muy tarde?

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He comenzado a creer que lo tuyo son las noches, porque cuando todo se queda en silencio lo único que resuena es tu voz como taladro en mi cabeza; un taladro que mas allá de lastimar me da paz, tu voz es como un faro en medio de mi oscuridad. Eres esa hermosa luz que me da paz cuando todo a mi alrededor se cae a pedazos.

Tu te convertiste algo así como lo mas bonito que en mi vida he conocido, es que eso eres, lo mas bonito que en mi vida he conocido.

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Tengo miedo, tengo miedo de despertarme cada mañana sin ganas de nada, miedo de no saber amar como debería, tengo miedo de quedarme sola, tengo miedo de no encontrar fuerzas, ganas, ilusión... Tengo miedo de dañar a los que me rodean por culpa de los traumas que cargo a mi espalda, tengo miedo de sentirme mas y mas decepcionada conmigo misma cada día que pasa, tengo miedo de no saber cuidar o valorar a los que me quieren, pero es que no sé cuidar de mi misma, tengo miedo de intentarlo, de poner las fuerzas para levantarme y darme cuenta que cada parte de mi cuerpo de parte en mil pedazos, por que llevaba mucho tiempo tirada en el suelo y mi cuerpo no pudo con toda la carga que llevaba a mis espaldas, para conseguir ponerse de pie; tengo miedo de vivir, de no saber lo que vendrá o si las cosas mejorarán.

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Le tengo miedo a las arañas, pero si tuviera algo de valentía te diría que en realidad le tengo miedo a que me conozcas, como yo me conozco, que veas que mi sonrisa está sostenida por cuerdas y que cuando nadie me ve imagino que las coloco alrededor de mi cuello; tengo miedo de que te quedes por aquí lo suficiente para notar que mi risa de pronto deja de tener... Eco. Que no soy mas que una carcajada vacía y que todos los dias considero la posibilidad de no despertar, tengo miedo de que veas que mi columna se marchita al final del día, que a mi cabeza le cuesta mantenerse erguida y que de éste ángulo no me veo tan bonita, tengo miedo de que me veas a los ojos y que todos mis pensamientos te lluevan y caigan en tus manos, tengo miedo de que no puedas soportarlo y que te sientas anclado, tengo miedo de que me veas mas como carga que como persona, como más inconveniente que persona, como más "esto no vale la pena" que como persona, tengo miedo de que veas que yo también pienso que no valgo la pena... Tengo miedo a que me veas demasiado y me encuentres fea. Pero decir todo esto toma mucho tiempo y siendo realista también tengo miedo de desperdiciar tu tiempo, asi que si me preguntas a que le tengo miedo, te diré que le tengo miedo a las arañas.

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A veces la gente espera mucho de quienes no podemos más, y es que no lo entienden, pero estoy agotada de intentarlo.

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Si "a veces" fuera un "siempre".

A veces nos rompemos el corazón a nosotros mismos por esperar de más. Al final nos quedamos esperando, sabiendo que la vida es muchas cosas, amistades, amores, trabajo, personas situaciones, suerte. Nadie va a negarnos que cuando decimos por ejemplo "nos aferramos a la vida". Lo asimilados a algo más placentero y emocionante, nos aferramos por amor propio, y así mismo, nos salvamos.

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¿Y qué tipo de flores traes para una niña con un jardín entero en su risa?

-Ron Israel

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-Onyx, Jennifer L Armentrout

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Jodida poesía.

Necesito cabrearme contigo poesía,

Ya que la única hija de puta eres tú.

Me diste de tu maldición

Y me hiciste sentir bendecida al darme alma de poeta.

¿Por qué?

Soy la chica rota por tu culpa,

Me hiciste sensible,

Me hiciste debil.

Me dotaste de letras y un desastre que acaba con mis sentimientos sin piedad,

No soy la chica estable que ellos necesitan.

Dime, ¿por qué?

Me diste alma de diosa,

Me diste encanto prohibido,

Pero tengo una gran maldición.

Dime por qué pusiste al de los ojos tristes en mi camino,

Al chico con cuerpo de mortal y alma de arte,

Dime por qué si sabes que soy hija de una cabrona como tú.

Eres una puta,

Te burlas de mis tristezas y me haces sucia.

Tú me das pinta de ángel,

Quieres destruirlos a ellos y me usas.

Tú me hiciste un monstruo.

Jodida poesía,

Te odio.

Eres mi relación toxica.

Me hiciste adicta,

Dependiente a ti para destruirme con sueño de cielo.

Cabrona,

Me rompes y me sanas.

Quiero decirte:

“Buenas noches, nos vemos el lunes”

Pero no,

Tú serás la que me mate el fin de semana.

Tú me hiciste irme lejos,

¿Por qué me quieres para ti?

¿Quieres ser buena madre?

Te odio cabrona,

Pero te ries cuando lo digo porque sabes que te amo más que a nada.

Jodida poesía,

Tú me hiciste muerte y resurreción, vida y asesina, monstruo y ángel…

Mi cabrona favorita,

Eres mi cura y mi muerte más viva.

Eres mi maldición en forma de bendición.

Y te adoro como enferma por eso.

-Samth

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El vacío emocional es una mierda , intentas de todo pero nada te llena realmente.

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Mientras yo sigo dedicando escritos a tu luna, tú le estás dedicando tus escritos al sol de otra persona. A veces soy muy tonta.

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Ojalá el mar que me ahoga borre tus huellas de la arena, para así ya no recordar(te).

Valentina.