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Menos aparência e mais verdade

Estava pensando em como a gente está sempre preocupado com a aparência, em parecer bem e bonito. E as pessoas que nos admiram, que gostam de nós, pouco se importam com isso. Elas vêem beleza nos nossos olhos brilhando e no sorriso honesto de quando estamos felizes.

Os cabelos desgranhados, as olheiras, as unhas por fazer, pouco importam. Porque quando nos sentimos realizados a alegria transparece. E é gostoso compartilhar nossas conquistas com pessoas queridas.

Por mais dias de felicidade genuína ao lado de quem apreciamos a companhia! Por mais dias sem make e cabelo arrumado! Por mais dias sem filtro! Pela leveza de dividir a vida com pessoas queridas!

#leveza #aparencia #admiração #amigos #amizade #alegria #felicidade

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Para mí, una de las peores cosas de la edad adulta es tener que recoger los pedazos de ti, tú mismo, tener que guardarlos en un bolsillo y salir a cumplir con tus responsabilidades del día, no importa si estás agotada o no.

- Keren 🦋

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#Fraselibros 📜

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Indecisão, insatisfação ou só cansaço?

Às vezes eu quero ser Mestre, Doutora, etc. Às vezes eu quero ser escritora. Às vezes eu quero ser servidora pública. Às vezes eu quero um emprego que me pague um salário ok pra viver e ter tempo para o lazer. Às vezes eu quero só me ocupar de trabalho e quando não estiver lá, não ter que raciocinar! Às vezes eu quero fazer pesquisa científica...

E eu nunca paro de mudar o que eu quero. E eu nunca tenho certeza do que quero. E eu acho isso caótico, confuso e cansativo. Muito cansativo! E é difícil fazer com que os outros entendam o porquê isso é tão cansativo.

Há momentos em que eu tenho uma epifania e "É isso! É isso que eu quero fazer da vida!" e fico aliviada por finalmente saber o que eu quero. E então eu tenho um pico de euforia, começo a agir em direção a disso e puft, esse pico cai e vem o desânimo, o pensar que não vai dar certo, não é pra mim.

Pode até ser confundido com uma questão de ordem mental (e pode até ser), mas é mais pelas circunstâncias econômicas mesmo. É o momento em que a realidade aparece. "Então, você queria fazer pesquisa? Queria fazer mestrado? Queria escrever um livro? Pois é. Mas antes você precisa comer, morar, vestir e pra isso precisa dinheiro. Você por acaso tem dinheiro? Alguém te banca? Você é herdeira? Não, né? Então você precisa trabalhar mesmo, vender sua mão de obra. Dedicar seu tempo de vida para uma empresa em troca desse dinheiro aí..."

E aí eu vou, dia após dia nesse ciclo. Trabalhando para viver, vivendo para trabalhar e nos intervalos dedicando um tempo mínimo ao que eu realmente gosto de fazer. Sei que iguais a mim existem muitos. E que às vezes a gente só queria fazer uma loucura (Viver da nossa Arte ou da bondade alheia, que nem os nômades haha) e ter um pouco de sossego pra nossa cabecinha.

Deixar o pensamento fluir e elaborar textos como esse (melhores, já que não estaríamos tão cansados) com início, meio e fim, coerência e coesão, nos diálogos consigo. Às vezes sinto falta disso! Só o silêncio é capaz de permitir a mente vagar assim. E silêncio hoje pra mim, é artigo de luxo!

#cansaço #rotina #capitalismo #trabalho #dinheiro #pensamentos #saudemental #vida

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Hoje faço 9 anos de Tumblr! 🥳 Eita como passa rápido! ^^

#9 year tumblrversary #tumblr milestone #nivertumblr #nine years

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August 11 🥥

É sobre isso e mais nada.

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"El amor también es trabajar lo que nos duele, para no dolerle al otro."

Threads: idesvelame. Desvelame

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July 25 🎨

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No permitas que aquellos que han abandonado sus propios sueños te desalienten de perseguir los tuyos.

Dariann.

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Há semanas não entro aqui. Não sei se por conta das sessões de terapia onde eu posso desabafar ou porque sinto que não há muito mais o que dizer. A verdade é que sempre há algo para dizer. Mas eu vou vivendo (sobrevivendo), me ocupando e tentando não pensar muito (não consigo) nas coisas que me incomodam. E aí hoje eu resolvi escrever sobre isso.

Quem me conhece sabe que sempre quis ser escritora (e sinto que ainda não sou). A coisa de ter um livro publicado é pra mim, o aval necessário. Então há muitos anos eu desejo escrever e publicar e quem sabe ser reconhecida por isso. E a minha maior dificuldade nesse percurso é não ter tempo e não ter um lugar apropriado para pôr em prática esse desejo.

Eu vivo em um ambiente barulhento, caótico, em que sempre existirão outras prioridades e falta compreensão. As pessoas não vêem importância numa atividade/profissão se ela não trará uma remuneração imediata. E por isso eu tô sempre adiando essa vontade de escrever e publicar. "Quando eu for morar só", "Quando trabalhar num lugar tal", "Quando dinheiro não for problema (risos)"...

E toda vez que eu tenho a oportunidade de estar num lugar silencioso, tranquilo e que julgo ideal para escrever, me dá vontade de me estabelecer ali e não mais voltar pra casa. Seja na casa de amigos, em locais públicos, etc. Fico pensando que pareceria esquisito dizer a um amigo que quero permanecer ali.

Sei que existem lugares em que isso é possível (como bibliotecas públicas), mas acabo esbarrando nas questões práticas: vou gastar com passagens, talvez com almoço, lanche... Posso levar, mas aí também preciso de tempo para preparar e vou comer frio... E tem o transporte público em horário de pico (lotado e demorado), sair com uma mochila cheia, depois ir trabalhar, etc. Fora as demandas que surgem e impedem que isso seja uma rotina.

Enfim. Meu desejo era poder alugar (ou ficar numa casa cedida) um quarto/casa/ap distante da cidade, sem interferência de ninguém, sem tv, sem telas. No máximo um telefone pra dizer que estou viva, se for o caso. E ficar ali por uns dias e até semanas, deixando os pensamentos se organizarem ao som do silêncio e então, finalmente escrever.

Quem sabe um dia.

#escrever #escrita #escritora #silêncio

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His mother got duped by a man who claimed to love her—so he headed to Nigeria to find the con artist who broke her heart. A rare look inside the world of the so-called Yahoo Boys. The Romance Scammer on My Sofa. The latest incredible true story from The Atavist.

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Cansaço

Seleções e mais seleções, cursos e mais cursos, duas graduações, experiências diversas de trabalho, um concurso após o outro e para quê? Tenho 31 anos e não estou nem perto de saber o que é estabilidade. Seja ela financeira ou emocional. Porque querendo ou não, essa instabilidade de condições de vida afeta diretamente as emoções. Os pensamentos cheios de preocupação (as contas a pagar, comprar alimentos, se deslocar no dia a dia e até se divertir minimamente). Tudo demanda dinheiro!

E assim, de trabalho em trabalho, sem qualquer vínculo, sem direitos, sem horário de início ou de fim, sem saber que dias terei ocupados e quais terei livres, sem fazer ideia se terei dinheiro para qualquer coisa no mês seguinte, vou sobrevivendo. Tentando viver cada dia sem muita expectativa. Tentando não se planejar para o futuro para não ficar ansiosa (e não conseguindo) e fingindo estar tudo bem (não está).

Ser adulta e não ter a própria casa, as próprias demandas, as próprias regras e responsabilidades. Não ter rotina, não ter horários, não ter renda fixa, etc, é angustiante. E pensar em se jogar no risco de fazer isso mesmo sem recursos é igualmente assombroso. Ao mesmo tempo, pensar que nada muda sem que eu me mova para isso e as coisas parecem estagnadas, também me deixa mal.

Procuro algum alívio ao compartilhar com amigos as minhas angústias que, em muito se assemelham as deles. Mas por vezes é apenas por pra fora um pouco dessa indignação. Não chega a ser um alívio, mas apenas identificação. E me pergunto: O que fizemos de errado? Por que é tão difícil assim pra nós? Foram os nossos pais que erraram em não nos dar as condições mínimas? Mas eles não tem culpa... É só que as condições são MUITO desiguais mesmo, não é?

Só sei que eu sigo tentando, dia após dia, enquanto houver o mínimo de energia e esperança de que é possível tudo mudar. Mas confesso que estou cansada. Eu estou cansada e não é de hoje. Um cansaço que endurece os meus ombros e pesa. Um cansaço que finjo ser apenas físico, do esforço cotidiano, mas que eu sei, é emocional. Cansaço de tentar e sempre parecer insuficiente. De sentir que estou sendo julgada por não fazer mais. Dói.

E mesmo doendo eu sigo acordando todos os dias, fazendo o que preciso. Sinto que apesar de fingir que está tudo bem, meus olhos denunciam a tristeza. Tento me apegar aos momentos felizes com amigos queridos. É o que me dá algum ânimo e renova minhas forças. Porque a vida não pode ser apenas dureza, não pode ser apenas dificuldade. A gente doa nosso tempo e energia para o trabalho pra conseguir pagar conta e sobreviver. E viver, quando a gente pode? Quando estar com os nossos vai valer mais? Quando a gente vai poder fazer isso (ou mesmo descansar) sem se sentir culpado por não estar sendo produtivo? É um ciclo que nos adoece. E eu não quero adoecer assim.

#vidaadulta #cobranças #responsabilidades #trabalho #tempo

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Para as mentes ansiosas

Uma semana de preocupação com prazos, com os programas no fim de semana, cumprir horários, convidar pessoas, acertar agendas. E além disso, a angústia de uma "aparente paixão não correspondida". Tudo mediado pelas redes sociais e aplicativos de mensagens. Um grande bolão da ansiedade. Mas e se eu não postasse? E se eu não respondesse? E se eu não checasse quem viu o status/story? E se eu sumisse (ficasse offline)? Certamente uma medida benéfica, pra mim.

E o pior é que eu sei disso, como sei que você também sabe, mas a gente não faz. Ou a gente faz por um tempo e depois volta. E eu não te julgo, da mesma forma que não me condeno por isso. É a forma como as relações se dão hoje. A gente pode até tentar fugir dessa dinâmica, achar outros meios. Mas o virtual vai estar ali permeando algumas coisas em alguns momentos.

Eu passei a semana pensando e planejando o que gostaria de fazer no fim de semana, mas ansiosa por não ter dinheiro suficiente (que é um grande problema, nesse caso) e quando chegou o fim de semana, eu acabei não fazendo nada do que havia planejado. Resolvi coisas na semana, até saí rapidinho uma noite e no fim de semana eu fiquei em casa. E não achei ruim. Até curti.

Fazia tempo que eu não ficava todo o fim de semana dentro de casa, fazendo minhas coisas sem preocupação com horário, sem preocupação com gastos. Colocando podcasts em dia, ouvindo e refletindo, como eu gosto, me cuidando, sem puxar assunto com ninguém e ficar ansiosa pela resposta. Percebendo que às vezes a gente causa nossa própria ansiedade e depois fica sofrendo de angústia por coisas que só existem na nossa cabeça.

Eu gosto muito de sair e ver pessoas, de fazer fotos e postar, de conversar com os amigos, de dançar, ver filmes, ver exposições, gargalhar. É meu tipo de lazer. Mas às vezes o desgaste de planejar fazer isso e de ter que se preocupar com dinheiro (coisa que nesse momento não tenho), me gera essa angústia. E chega a tal ponto que a vida parece tão sem graça por não ter tudo isso, que parece não ter sentido viver. E eu sei o quanto esse pensamento é perigoso, mas sei também que muitos pensam assim e com muita frequência.

Então o que eu queria dizer é: Não vale a pena alimentar esse pensamento e somos nós que o alimentamos. Quando achamos que precisamos estar presente em tudo, quando achamos que precisamos dar atenção a todo mundo, quando sentimos que estão nos julgando por qualquer motivo (acredite, ninguém liga), quando dizemos sim quando queremos dizer não. A gente não precisa sentir culpa por não querer realizar coisas ou estar com pessoas e em certos ambientes. A gente é livre! A gente pode fazer o que quiser, inclusive nada!

E olha que alívio isso! Hoje é um domingo e tudo o que eu fiz foi pintar as unhas e ouvir podcast (e agora escrever esse texto). E eu vou ter tempo de fazer outras coisas que eu estava só adiando e postergando porque eu sempre tinha algo programado pra fazer. E eu nem vou mencionar aqui pra não me comprometer com nada, porque isso também gera ansiedade. Isso porque eu percebi que nem tudo é urgente e que eu tenho escolha. E nesse momento eu vou priorizar a minha cabeça tranquila. Com a atenção voltada para o hoje. Experimentem.

#ansiedade #autoconhecimento #autocuidado #saudemental