leramulina

[leramulina]

Как перестать навешивать ярлыки?

Вы когда-нибудь слышали фразу: "Не судите о книге по ее обложке"? Это высказывание напоминает нам о том, что не стоит делать предположения о ком-то или о чем-то, основываясь только на внешности. Но мы часто попадаем навешивания ярлыков на себя или других. Мы можем легко раздавать людям ярлыки вроде «неудачник», «идиот», «лентяй» и другие на основании одного действия или характеристики. Такой тип мышления называется навешиванием ярлыков, и это одна из форм когнитивного искажения.

Что такое когнитивные искажения?

Когнитивные искажения - это образ мышления, который может заставить нас воспринимать реальность неточно или негативно. Эти искажения могут возникать из различных источников, включая воспитание, культурные и общественные стереотипы, наш личный прошлый опыт. Например, если в прошлом у нас был негативный опыт общения с определенной группой людей, мы можем с большей вероятностью воспринимать членов этой группы в негативном свете, даже если наш опыт не совсем точно отражает группу в целом. Если у нас есть определенные предубеждения или предрассудки, мы можем быть более склонны к когнитивным искажениям, соответствующим этим убеждениям. Культура и общество могут формировать наши мысли и убеждения, что бессознательно приводит нас к когнитивным искажениям. Мы используем когнитивные искажения для осмысления окружающего мира и преодоления сложных эмоций или ситуаций. Они могут обеспечить чувство контроля или понимания в ситуациях, которые кажутся неопределенными или подавляющими. Когнитивные искажения - это типовые алгоритмы обработки информации, которые позволяют нам обрабатывать ее быстрее. Это может пригождаться нашему сознанию, если нам нужно принять решение очень быстро, если у нас слишком много или слишком мало информации. Именно поэтому мы не можем совсем избавиться от когнитивных искажений. Зато мы можем научиться распознавать ситуации, когда они вредят нашему восприятию реальности. Мы можем оспаривать суждения, полученные в результате искажения и получать другие выводы, более приближенные к реальности. Для поддержания хорошего психического здоровья нам важно распознавать, когда мы используем когнитивные искажения, и работать над тем, чтобы оспорить и переформулировать наши мысли.

Что такое навешивание ярлыков?

Навешивание ярлыков - это когнитивное искажение, которое заключается в присвоении негативных или слишком упрощенных ярлыков себе или другим. Это способ мышления, при котором сложный опыт или поведение сводятся к единичным негативным суждениям. Например, кто-то совершает ошибку на работе и называет себя "неудачником". Если бы этот человек не использовал искажение, он бы обратил больше внимания на конкретные действия, которые привели к ошибке, и поработал над их исправлением. Навешивание ярлыков также может включать в себя навешивание негативных ярлыков на других. Такой тип мышления игнорирует всю сложность человека и сводит его к одному негативному ярлыку. С навешиванием ярлыков связано логическое заблуждение ad hominem, которое подразумевает нападение на человека вместо того, чтобы рассматривать аргумент или проблему. Навешивая ярлык на кого-то или что-то, мы нападаем на его характер или достоинства, а не рассматриваем его действия или идеи по достоинству.

Как навешивание ярлыков влияет на нас?

Когда мы навешиваем ярлыки на себя или других, мы склонны воспринимать себя и других жестко и негибко. Это может привести к снижению самооценки и самоуважения, поскольку мы интернализируем негативные ярлыки, которые навешиваем на себя. Навешивание ярлыков может затруднить решение конфликтов и проблем, поскольку мы зацикливаемся на негативном ярлыке, а не рассматриваем сложность и нюансы ситуации. Это негативно повлиять на наши отношения с другими людьми. Мы можем рассматривать их через призму ярлыков, которые мы навесили, вместо того чтобы видеть в них многогранные личности.

Преодоление навешивания ярлыков

Одна из стратегий борьбы с этим искажением заключается в выявлении и пресечении негативных высказываний о себе. Вы должны обращать внимание на то, какие ярлыки вы используете для описания себя и других. Подвергайте сомнению то, что эти ярлыки действительно точны и справедливы. Другая стратегия - переосмысление мыслей и убеждений. Вместо того чтобы использовать ярлыки, постарайтесь описывать ситуации и людей более нейтрально и объективно. Это поможет снизить эмоциональный заряд, связанный с навешиванием ярлыков, и позволит взглянуть на ситуацию более взвешенно. Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы помочь преодолеть это искажение: - Каковы доказательства за и против этого негативного ярлыка, который я присвоил себе или другим? - Как этот ярлык мотивирует или придает мне силы? - Может ли этот ярлык наоборот демотивировать меня или лишать меня сил? - Могу ли я описать человека или ситуацию, не используя этот ярлык? - Как этот ярлык влияет на мои мысли, чувства и поведение? - Использую ли я какие-то другие когнитивные ��скажения я использую для поддержания этого ярлыка? - Использую ли я мышление по принципу "все или ничего", обесцениваю ли положительные события, использую ли негативный фильтр или делаю поспешные выводы? - Справедливо ли присваивать этот ярлык человеку или мне, основываясь на одном действии или характеристике? - Есть ли способ проверить или опровергнуть этот ярлык? - Есть ли во мне или в другом человеке на которого я навесил этот ярлык, какие-то качества, которые противоречат этому ярлыку? - Если этот ярлык отчасти достоверно описывает меня, могу ли я изменить свое поведение или способности, чтобы он стал ко мне совсем неприменим? Задавая себе эти вопросы и оценивая достоверность и влияние наших ярлыков, мы можем начать бороться с этим когнитивным искажением и преодолевать его. Если вам сложно преодолеть свою привычку навешивания ярлыков – обратитесь за помощью к специалисту в области когнитивно-поведенческой терапии. Эта область психотерапии как раз работает с распознанием и переработкой когнитивных искажений, чтобы сделать восприятие реальности более незамутненным. Работа с профессионалом может помочь вам разобраться в глубинных причинах привычки навешивать ярлыки и разработать более эффективные механизмы преодоления.

Выводы

Навешивание ярлыков - это распространенное когнитивное искажение, которое может негативно влиять на наше сознание. Признавая и устраняя это искажение, мы можем работать над повышением своей самооценки и улучшением отношений с другими людьми. Теперь, когда вы знаете о том, что существует такое когнитивное искажение, вы понимаете, что для вас навешивание ярлыков - это выбор. Вы можете выбрать, использовать его в своем мышлении или нет. У нас есть возможность побороть и изменить свои негативные мысли и убеждения. В ваших силах изменить свои негативные мысли и убеждения и выбрать более реалистичный, многогранный и целенаправленный образ мышления. Взяв под контроль свои мысли и развивая свои когнитивные навыки, мы можем получить больший контроль над своими эмоциями, реакциями и результатами в жизни. А понимая, как работает наше сознание, мы можем создавать для себя жизнь, которая будет нас радовать. Фото: Brett Jordan Read the full article

[leramulina]

Как правильно конфликтовать? Пошаговая инструкция

Все мы сталкиваемся с конфликтами в своей жизни - дома, на работе или в личных отношениях. Конфликты могут быть неприятными и способны приносить сильный стресс. Но важно помнить, что они - естественная часть жизни. Конфликты могут быть даже полезными, потому что при правильном подходе они дают нам возможность больше о других и углубить наши отношения. Вот почему так важно научиться эффективно справляться с конфликтами. Это позволит нам разрешать конфликты позитивно и с пользой для всех участников. Многие избегают или боятся конфликтов. Но важно помнить, что конфликт может быть здоровым и позитивным явлением, если его уметь эффективно и мирно разрешать.

О чем важно стоит помнить во время разрешения конфликта?

Определите время и место для разговора. Убедитесь, что это будет время, когда каждый сможет полностью сосредоточиться на рассматриваемом вопросе. Важно, чтобы обстановка была нейтральной и комфортной для всех участвующих сторон. Казалось бы, это простая вещь, но важно, чтобы во время разрешения конфликта, никто из участников не был голоден, не испытывал жажду или последствия бессонницы, не спешил, не мерз и не перегревался. Договоритесь о способе уважительного общения. Это может включать такие вещи, как использование "я-утверж��ений" для выражения своих чувств и потребностей, избегание перебивания и активное слушание. В конфликте очень важно четко и уважительно выразить свою точку зрения. Для этого нужно использовать "я-утверждения" для выражения своих чувств и потребностей. Например, вместо того чтобы сказать: "Ты меня бесишь, когда приходишь на встречу поздно", попробуйте сказать: "Я расстраиваюсь, когда ты приходишь поздно, потому что мы договорились приходить вовремя". Это поможет четко передать свои чувства и потребности. Активное слушание - это уделение собеседнику всего внимания и искренняя заинтересованность в том, чтобы действительно понять его точку зрения. Активно слушая, вы сможете лучше понять потребности и проблемы другого человека и найти решение, которое устроит всех. Важно не поднимать в разговоре прошлые конфликты или вопросы, не имеющие отношения к делу. Это может отвлечь от конкретного вопроса и затруднить поиск решения.

Выявление и признание конфликта

Первый шаг в разрешении конфликта - это признание того, что он есть. Это значит, признание чувств, потребностей и взглядов всех вовлеченных сторон. Важно признать, что конфликтующие мнения и чувства - нормальная часть любых отношений или группового взаимодействия. Мы – разные и поэтому у нас могут быть разные взгляды и потребности. Игнорирование или отрицание существования конфликта приводит лишь к эскалации ситуации и затягиванию процесса разрешения. Один из способов выявить конфликт - обратить внимание на невербальные сигналы и язык тела. Скрещивает ли кто-то руки или избегает зрительного контакта? Взволнован ли этот человек или напряжен? Еще один способ выявления конфликта - задавать открытые вопросы и активно слушать ответы. Это позволяет глубже понять точку зрения другого человека и определить, что она действительно отличается от нашей. При этом важно не делать поспешных выводов или предположений и не пытаться быстро манипулятивно продавить другого человека и избежать открытого разрешения конфликта.

Оценка ситуации

Следующий шаг - оценка ситуации и сбор всей необходимой информации. Это включает понимание причины конфликта, его влияния на все стороны и возможных последствий, если конфликт не будет разрешен. Оценка помогает расставить приоритеты и определить наиболее подходящий план действий. Например, если конфликт серьезно влияет на участников, станет понятно, что его важно как можно быстрее разрешит. Если конфликт незначительный и оказывает слабое влияние, можно позволить ему разрешиться со временем. Подумайте об оценке ситуации, как о том, что перед тем, как попытаться собрать головоломку воедино, нужно выложить перед собой все ее кусочки. Без всех частей гораздо труднее увидеть общую картину и найти решение, которое устроит всех. Поэтому найдите время, чтобы поговорить со всеми заинтересованными сторонами, изучите документы, если они есть и при необходимости обратитесь за помощью посредника.

Мозговой штурм

Следующий шаг - это мозговой штурм и выработка вариантов разрешения конфликта. На этом этапе создаются творческие решения, которые уважают потребности и интересы всех участников. В этот момент можно дать волю творчеству и придумать как можно больше потенциальных решений. Не беспокойтесь о том, насколько они реалистичны или выполнимы. Этим можно будет заняться на следующем шаге. А сейчас важно вовлечь в этот процесс все стороны и дать им понять, что их вклад и точка зрения важны. Попробуйте использовать методы мозгового штурма. Перечислите все потенциальные решения на доске, в блокноте, используйте клейкие записки для записи идей. Поощряйте всех мыслить нестандартно и рассматривать все варианты, какими бы необычными или невозможными они ни казались.

Оценка и выбор лучшего варианта

Следующим шагом будет оценка каждого из них и выбор варианта, который с большей вероятностью позволит разрешить конфликт. Для этого необходимо рассмотреть плюсы и минусы каждого варианта и определить, какой из них более эффективен. Уделите время внимательному рассмотрению каждого варианта и его возможного влияния на все стороны конфликта. Рассмотрите плюсы и минусы каждого решения, осуществимость каждого варианта и его потенциальную эффективность. Учитывайте долгосрочные последствия решения. У вас может возникнуть искушение выбрать быстрое или временное решение, но убедитесь, что выбранный вариант устраняет причину конфликта и спор не вспыхнет с удвоенной силой позже. Выбор лучшего варианта может потребовать определенного компромисса или переговоров, но в конечном итоге цель состоит в том, чтобы найти решение, которое удовлетворит потребности и интересы всех сторон. Если вы выберете решение, выгодное для всех - оно будет способствовать здоровым и продуктивным отношениям в дальнейшем. При разрешении конфликта есть разные модели выхода из него. Из них некоторые эффективны, а некоторые нет. Первая неэффективная – избегание. При этой стратегии обе стороны замалчивают наличие конфликта. При этом он зреет и усугубляется и может принести сильные разрушения в будущем. Другая неэффективная – соперничество. Ее еще могут называть приспособлением, если смотреть со стороны более слабой стороны. В этом случае один участник выходит победителем, а другой побежденным. То есть один продавливает, в другой капитулирует. Для победителя ситуация выглядит очень приятно, но побежденный может затаить обиду, что приведет к ухудшению отношений. Первая эффективная модель разрешения конфликта – компромисс. Он состоит в том, что обе стороны делают шаги навстречу друг другу и обе поступаются чем-то. При этом важно, чтобы конфликтующие чувствовали, что они сделали примерно одинаковые уступки. Это эффективная модель, но при ее использовании остается небольшой осадок, потому что оба участника в итоге не получили полностью, чего они хотели. И последняя, самая эффективная модель, к которой стоит стремиться, это сотрудничество или ситуация win-win, где побеждают все. Не всегда удается найти такое решение, которое даст обеим сторонам ощущение реальной победы и выгоды. Но к этому важно стремиться. Такие творческие решения, выгодные для всех, создаются на этапе мозгового штурма.

Реализация решения

Следующий шаг - это воплощение решения в жизнь. Оно может включать составление плана, делегирование задач и принятие мер по выполнению обязательств. Реализация может включать в себя информирование о решении вовлеченных сторон. Важно быть готовыми к тому, что в процессе реализации будут неудачи и проблемы. Разрешение конфликтов не всегда просто. Если это случится, важно будет использовать гибкость и быть открытым для корректировки плана. В конечном итоге успех решения зависит от того, насколько все будут работать вместе и следовать согласованному плану.

Оценка результата

Дальше через некоторое время важно будет оценить результат и определить, было ли выбранное решение эффективным в разрешении конфликта. Если решение оказалось неподходящим, возможно, будет нужно вернуться к предыдущим этапам и разработать новый план. Рассмотрите потребности и проблемы всех сторон конфликта. Удовлетворило ли их финальное решение? Решило ли оно проблемы? Все ли стороны были довольны, или некоторые остались недовольны? Если решение не помогло разрешить конфликт, возможно, необходимо вернуться к предыдущим этапам и разработать новый план. Не забывайте сохранять гибкость и объективность. Важно быть готовыми вносить коррективы и пробовать новые подходы. Если мы будем проявлять инициативу и уважение к потребностям всех сторон, мы будем двигаться в позитивном направлении.

Выводы

Эффективное разрешение конфликтов - важный навык, которым полезно обладать. Выполняя перечисленные шаги вы сможете эффективно разрешать конфликты и улучшать отношения с другими людьми. Помните, что конфликты - это естественная часть жизни. Разрешая конфликты уважительно и мирно вы будете открыты к мнению и потребностям других людей. Вы будете уважать свое мнение и свои потребности. Правильное разрешение конфликтов поможет вам лучше узнать друг-друга, углубить и укрепить ваши отношения. Научившись эффективно справляться с конфликтами, найдете в них возможности для роста и совершенствования. Фото Yan Krukau Read the full article

[leramulina]

Как поговорить с человеком в депрессии?

Как часто вокруг себя мы видим людей, которые чувствуют себя подавленными или грустят? Иногда достаточно внимательно приглядеться или расспросить близкого человека, чтобы понять, что у него депрессия. Для тех, кто живет с депрессией, тяжелые чувства могут быть затопляющими все вокруг и невыносимыми. Иногда ясный и доброжелательный разговор способен дать такому человеку направление и стать отправной точкой для выхода на свет. Если у вас есть близкий человек, который борется с депрессией, вы можете чувствовать себя в растерянности. Мы часто не понимаем, как поддержать другого в такой ситуации. Понятно, что вы хотите облегчить боль близкого человека. Но не всегда понятно, как именно сделать это. Важно помнить, что опыт депрессии у каждого уникален. Это нормально, если у вас нет ответов на все вопросы. Главное - подходите к разговорам с депрессивным человеком с сочувствием и готовностью выслушать и поддержать.

Как проявляется депрессия?

По статистике каждый шестой человек в какой-то момент жизни испытывает депрессию. Это расстройство настроения может проявляться по-разному, от чувства безнадежности и никчемности до изменений аппетита и режима сна. Если вы сами никогда не сталкивались с депрессией, вам может быть трудно понять, что переживает близкий человек. У депрессии есть девять симптомов. Это -  подавленное настроение (которое может быть постоянным или периодическим), потеря или увеличение веса, слишком мало или слишком много сна, снижение интереса к деятельности, замедление движений, усталость, чувство никчемности, снижение концентрации внимания и периодические мысли о смерти. Для постановки диагноза депрессии у человека должно быть не менее пяти из этих симптомов в течение двух недель или более. Как вы понимаете, комбинаций этих симптомов может быть огромное множество. Именно поэтому невозможно дать один четкий совет или одну единственную рекомендацию. И здесь на помощь приходит открытое и честное общение. Если вы попытаетесь отнестись к человеку стандартно, в вашем отношении будет меньше сердечности и искренности. Старайтесь избегать предположений, что знаете, что чувствует человек. Больше спрашивайте и выслушивайте.

Как и о чем нужно говорить?

Будьте внимательны В разговоре важно обращать внимание на то, что говорит человек, и пытаться понять его точку зрения. Не перебивайте и не заканчивайте их предложения, вместо этого дайте им возможность полностью выразить свои мысли и чувства. Задавайте открытые вопросы Один из способов показать, что вы слушаете, — это задавать открытые вопросы. Это вопросы, на которые нельзя ответить только "да" или "нет", и они побуждают собеседника расширить свои мысли и опыт. Например, вместо вопроса "Тебе сегодня лучше?" можно спросить "Как ты себя чувствуешь сегодня?". Выясните особенности восприятия депрессии Спросите, что этот человек думает о своей депрессии. Считает ли он свою депрессию болезнью? Считает ли он ее чем-то, что может испытать каждый? Считает ли он ее чем-то что можно преодолеть, если внести некоторые изменения в свою жизнь? Или же он считает депрессию болезнью, с которой, скорее всего, придется жить до конца жизни? Расспросите о триггерах Обсудите, что вызывает у него приступы депрессии. Это может быть что-то более очевидное, например, потеря работы или смерть близкого человека. Это может быть и что-то более тонкое, например, кто-то не ответил на телефонный звонок или не пригласил на вечеринку. Иногда казалось бы незначительные события могут провоцировать обострения депрессии. Спросите: "Что заставляет тебя чувствовать себя подавленным?" или "Есть ли какие-то вещи, которых мне следует избегать, когда ты в депрессии?". Поддержите Помимо выслушивания и подтверждения, важно предложить поддержку и ободрение. Это может быть просто предложение занятий, которые приносят им радость, или предложение провести с ними время. Просто быть рядом с человеком с депрессией может иметь большое значение. Посоветуйте обратиться за помощью Наконец, если человек с депрессией пытается справиться со своими симптомами, важно побудить его обратиться за профессиональной помощью. Это может быть терапия депрессии с психотерапевтом или медикаментозное лечение, и это важный шаг в решении проблемы и управлении состоянием. Не бойтесь предложить им помощь в поиске ресурсов или поддержать их в этом шаге.

Как и о чем не надо говорить?

Когда речь идет о разговоре с человеком, страдающим депрессией, важно помнить о словах и действиях, которые вы используете. Хотя ваши намерения могут быть благими, некоторые вещи могут показаться пренебрежительными или бесполезными. Не критикуйте и не обесценивайте Важно избегать осуждения или критики в разговоре с человеком, страдающим депрессией. Помните, что это медицинское состояние, а не личный недостаток. И конечно не стоит говорить фразы вроде: «Ты просто зажрался, у тебя все нормально, а ты ноешь», «Соберись, тряпка». Не используйте токсичную позитивность Токсичная позитивность – это чрезмерная и неуместная позитивность, особенно в ситуациях, когда она не оправдана или не полезна. Она использует подавление негативных эмоций и неадекватную эксплуатацию оптимистичного и позитивного взгляда. Избегайте таких фраз, как "Выбрось из головы" или "Просто думай позитивно". Вместо этого поддержите чувства близкого человека и дайте ему понять, что это нормально - не чувствовать себя хорошо. Не давайте советы, если человек их не просит У вас могут быть предложения, которые помогли вам в прошлом. Но важно помнить, что опыт преодоления депрессии у всех разный. Избегайте советов, если только их не просят специально. Спросите человека, нужен ли ему ваш совет. И если он ответит положительно, тогда что-то советуйте. Не задавайте манипулятивные наводящие вопросы Избегайте задавать вопросы, которые предполагают, что вы уже знаете ответ. Например, вопрос «Разве тебе не стало лучше после прогулки?», «Разве тебя не развеселила беседа со мной?» может быть воспринят как обесценивание состояния человека. Не обвиняйте человека в депрессии Депрессия - это медицинское состояние, а не личный недостаток. Избегайте таких фраз, как «Ты недостаточно стараешься», «Это все от лени, если бы ты не ленился, то и не было бы депрессий никаких».

Выводы

Депрессия - это тяжелое состояние, которое может казаться подавляющим и изолирующим. Проявляя поддержку и понимание, вы можете помочь своему близкому человеку справиться с депрессией и поработать над изменениями. Человек, которого вы поддерживаете, — это всего лишь человек, который в настоящее время борется с депрессией. Депрессия не определяет его как личность и не диктует весь его характер. Депрессия - это сложный набор симптомов, эмоций, негативных мыслей и представлений, с которыми способен справиться квалифицированный специалист. Работа над пониманием и устранением депрессии требует усилий и внутренней дисциплины. Но при правильном подходе эта работа может привести к полноценной и удовлетворяющей нас жизни. Кто знает, возможно, ваша поддержка и понимание могут стать отправной точкой на пути вашего близкого человека к уверенности, равновесию и обретению внутренней силы. Фото: Anna Shvets Read the full article

[leramulina]

"Я не знаю, кто я и чего хочу". Кризис идентичности

"Я чувствую себя потерянным. Я не знаю, кто я и чего хочу. Мне кажется, что я просто иду по жизни, но ничего не приносит мне радости. Я не знаю, в чем моя цель. Меня ничего не заводит. Мне кажется, что я просто плыву по течению. Я не знаю, как изменить ситуацию. Я хотел бы знать, что я должен делать или кем быть. Я просто потерялся". Такие мысли посещают людей, проходящих через кризис идентичности. И такие кризисы могут настигнуть каждого из нас. Идентичность и цель - важные аспекты нашей жизни, которые помогают нам понять, кто мы и чего хотим достичь. Они дают нам чувство принадлежности и значимости. Они помогают нам уверенно ориентироваться в мире. Идентичность включает в себя воспоминания, опыт, отношения и ценности, которые создают самоощущение человека. Эта смесь создает устойчивое ощущение того, кем человек является с течением времени, даже когда новые грани развиваются и включаются в его личность. Нередко в какой-то момент жизни человек чувствует себя неуверенным в своей идентичности или цели. Возможно, вам кажется, что вы не вписываетесь в среду сверстников или не реализуете свой потенциал. Возможно, вам кажется, что вы не знаете, чего хотите. Вы чувствуете, что просто идете по жизни без какого-либо реального направления. Если вы чувствуете себя так, вы не одиноки. Мы рассмотрим распространенные причины чувства неуверенности в своей личности или цели, а также способы их устранения.

Что такое идентичность?

Большинство из нас на каких-то этапах жизни борются с экзистенциальными вопросами, такими как "Кто я?" и "Кем я хочу быть в будущем?" Ответы на эти вопросы создают нашу идентичность. Она включает в себя внешние характеристики, над которыми человек практически не имеет контроля, такие как рост, раса или социально-экономический класс. Идентичность также включает в себя политические взгляды, моральные установки и религиозные убеждения. Все это определяет выбор, который человек делает ежедневно. Некоторые люди, чрезмерно озабоченны тем, какое впечатление они производят. Некоторые чувствуют, что какой-то основной аспект их личности, например, пол или сексуальность, не находит своего выражения. И те и другие могут остро переживать проблему своей идентичности. Размышления о несоответствии между тем, кем человек является, и тем, кем он хочет быть, могут стать мощным катализатором перемен.

Почему наступает кризис идентичности?

Есть много факторов, которые могут способствовать возникновению чувства неуверенности в своей идентичности или цели. Некоторые из этих факторов являются внешними, например, окружение и опыт, с которыми мы сталкивались, другие - внутренними, например, наши мысли и эмоции. Давайте рассмотрим некоторые распространенные внешние и внутренние факторы, которые могут способствовать возникновению чувства неуверенности в своей идентичности или предназначении. Внешние факторы Недостаточное знакомство с различным опытом или культурой Наши личности и цели формируются под влиянием людей, мест и вещей, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Иногда нам в ходе развития недостает возможности познакомиться с различными культурами или опытом. Тогда нам может быть трудно понять, что делает нам уникальными или чем мы увлекаемся. Давление общественных ожиданий Общество часто возлагает на нас определенные ожидания, основанные на нашем поле, расе, возрасте и т.д. Эти ожидания могут мешать нам выражать свое истинное "я" и следовать своим собственным путям. Отсутствие поддержки или руководства Нам может быть полезно получить поддержку и руководство от других людей, когда мы исследуем свою личность и цели. Без такой поддержки мы можем чувствовать себя потерянными или одинокими в нашем путешествии. Внутренние факторы Возрастные кризисы Возрастной кризис идентичности - это период неопределенности или сомнений, который может возникнуть на определенных этапах жизни. На этих этапах мы сталкиваемся с новыми проблемами или переходами, которые нарушают наше чувство идентичности и цели. Эти кризисы могут быть вызваны такими событиями, как окончание школы, начало новой работы, вступление в брак, рождение детей или кризис среднего возраста. Во время возрастного кризиса идентичности мы можем чувствовать себя потерянными, растерянными или неуверенными в том, кто мы есть и чего хотим. Нам может казаться, что мы не реализуем свой потенциал или что мы потеряли направление в жизни. Возрастной кризис идентичности может быть нормальной и здоровой частью развития. Он может побудить нас задуматься о своей жизни и внести изменения или коррективы, соответствующие нашим ценностям и целям. Однако если мы не можем разрешить кризис или найти цель и смысл, это может привести к чувству разочарования, огорчения или безысходности. Столкновение разных сфер ценностей Каждый человек ставит перед собой цель воспитать в себе ценности и сделать выбор, соответствующий его истинному "я". Некоторые усваивают ценности своей семьи или культуры, даже если они не соответствуют их подлинному "я". Этот конфликт может привести к неудовлетворенности и неуверенности. Размышление человека о своих ценностях может послужить толчком к переменам и более насыщенной жизни. Низкая самооценка Наше чувство собственного достоинства играет большую роль в том, как мы воспринимаем себя и свое место в мире. Если у нас низкая самооценка, нам бывает трудно поверить в себя или свои способности, что приводит к чувству неуверенности в своей идентичности или целях. Негативное восприятие себя Наши мысли и убеждения о себе могут либо придать нам силы, либо лишить нас их. Если мы постоянно говорим себе негативные вещи, нам будет трудно увидеть собственную ценность или потенциал.

Как обнаружить свою индивидуальность и предназначение

Самопознание - важный инструмент в поиске своей личности и цели. Он включает изучение себя, своих ценностей и увлечений, выявление того, что делает вас уникальным и полноценным. Ведите дневник Ведение дневника может стать отличным способом исследовать свои мысли, чувства и опыт. Это поможет вам понять, о чем вы думаете и что чувствуете, и выявить закономерности или темы, которые могут иметь отношение к вашей личности или цели. Изучайте новые хобби Пробовать новые вещи может быть интересным и полезным способом узнать больше о себе. Это поможет вам найти новые увлечения или таланты и понять, что вам нравится, а что нет. Ищите новые впечатления Опыт может быть мощным инструментом для самопознания. Путешествия, волонтерство, вступление в клуб или группу могут познакомить вас с новыми людьми, культурами и идеями и помочь вам взглянуть на мир по-новому. Обратитесь за поддержкой к друзья�� или психотерапевту Вам может быть полезна поддержка других людей, когда вы изучаете свою личность и цели. Друзья, родственники или психотерапевт могут подсказать, ободрить и дать перспективу, когда вы будете проходить этот процесс. Помните, что самопознание - это непрерывный процесс, и нет одного "правильного" способа его проведения. Самое главное - быть любознательным, непредвзятым и терпеливым по отношению к себе, пока вы узнаете больше о том, кто вы и чего хотите.

Как принять и выразить свою индивидуальность?

После того как вы обнаружили свою индивидуальность и цель, важно принять и выразить их. Это предполагает принятие себя и своих уникальных качеств и самовыражение. Установите границы Важно устанавливать границы с другими людьми, чтобы защитить свое время, энергию и ценности. Это поможет вам чувствовать себя более уверенно и контролировать свою жизнь, а также быть верным себе. Заботьтесь о себе Забота о себе в физическом, эмоциональном и духовном плане поможет вам чувствовать себя более устойчивым, уверенным и способным. Это может включать такие виды деятельности, как физические упражнения, релаксация или духовные практики. Ищите группы по интересам Окружение себя людьми, которые принимают и поощряют вас, может стать большим стимулом для вашего самопринятия и самовыражения. Для этого можно вступить в группу или клуб, найти друзей или наставников, разделяющих ваши ценности и интересы. Выражайте свои потребности и эмоции Важно уметь выражать свои потребности, желания и границы с другими людьми. Это может включать навыки ассертивности, такие как умение говорить "нет", устанавливать границы или отстаивать свои интересы. Помните, что самопринятие и самовыражение не всегда даются легко, и это нормально - иногда чувствовать себя уязвимым или нервничать.

Выводы

Помните, что поиск и реализация своей индивидуальности и цели - это непрерывный процесс, и нет одного "правильного" способа сделать это. Самое главное - быть любознательным, открытым и терпеливым по отношению к себе, пока вы узнаете больше о том, кто вы и чего хотите. Не бойтесь искать поддержки у других и делать маленькие шаги к достижению своих целей. Приняв свою уникальную индивидуальность и предназначение, вы, скорее всего, обнаружите, что чувствуете себя более уверенным, реализованным и настоящим. Фото Miriam Espacio Read the full article

[leramulina]

Как выйти из негативной реактивности?

Мы часто обвиняем СМИ в сплошном негативе и распространении тревожных новостей. Но иногда и мы разговаривая с близкими или друзьями скатываемся в жалобы, сплетни, пережевывание негатива. А иногда и атакуем собеседника, обвиняя или критикуя его. В итоге мы выходим из беседы в смутном состоянии тревоги и подавленности. Почему так происходит и как от этого избавиться? Живя в обществе, мы, люди, влияем друг на друга бессознательно, непреднамеренно и намеренно. Вопрос лишь в том, является ли это влияние положительным - для благополучия всех сторон - или отрицательным, отвергающим, обесценивающим, угрожающим или причиняющим боль. Почему мы так негативно настроены в наши дни? Эмоциональное взаимное влияние проявляется в том, что какие бы эмоции вы ни выплеснули, вы, скорее всего, получите их обратно. Негативные эмоции получают приоритетную обработку в мозге. Это связано с тем, что негативные эмоции более значимы для мозга с точки зрения выживания организма. Для древнего человека в дикой природе экстремально важным было вовремя заметить сигнал тревоги. И в зависимости от этого отреагировать в рамках модели "Бей, беги, замри". Те из наших предков, кто тревожился больше и больше уделял внимания негативу - выжили и передали нам свои гены. Они вовремя убежали от крупного хищника, расправились с более мелким животным или замерли и спасли себя от гибели. Из наших первобытных предков, были и те, кто вероятно реагировал более расслабленно. Может быть у них был свой аналог фразы: "Да не парься ты, все будет нормально". Многие из этих предков, были съедены дикими животными, отравлены укусами ядовитых животных, токсичными и несъедобными растениями. Они вышли из эволюционной цепочки, не оставив потомства и не передав нам своего позитивного стиля мышления. Без появления более частых положительных эмоций негативные чувства доминируют в опыте и памяти. Негативная реактивность стала мощной силой в общества. Особенно это заметно сейчас, когда мы можем взаимодействовать в соцмедиа с массой людей, которых мы никогда не встречали. Мы часто негативно реагируем на негативные высказывания других людей, подчиняясь эмоциональной взаимности. Если мы согласны с собеседников, мы реагируем еще более негативно - "Я тоже это ненавижу!". Если мы не согласны, мы тоже можем использовать негатив. Например, мы можем сказать: "Я не согласен. Ты ничего не соображаешь в этом вопросе. Иди-ка, поучись прежде чем такое обсуждать". Негативная реактивность - это не просто ответная реакция. Скорее, это встроенная в наше сознание эскалация. Она сложилась под воздействием эволюционных факторов и выработалась в те времена, когда человечество жило в совершенно других условиях. Это происходило еще когда люди жили в пещерах и любая вылазка в лес могла быть потенциально опасна нападением диких зверей. Мы не хотим причинить саблезубому тигру столько же боли, сколько он причинил нам. При нападении мы стараемся ударить больнее, чтобы одержать преимущество в поединке. Негативная реактивность означает, что стороны становятся более экстремальными в реакции друг на друга. Негативная реактивность заставляет нас концентрироваться на том, что нам не нравится и чего мы не хотим. Мы забываем о том, что нам нравится и чего мы хотим. Мы катимся под откос и все больше погружаемся в болото негатива.

Как выйти из негативн��й реактивности

Сконцентрируйтесь на человечности Относитесь к людям в первую очередь с гуманистической точки зрения. И лишь во вторую очередь - относитесь к их мнениям, интерпретации фактов и социальной политике. Обращайте внимания на ценность людей вокруг нас как уникальных элементов общества. Спорьте ради знаний Спорьте с другими для того, чтобы учиться, а не побеждать. Старайтесь получить в споре полезную информацию для себя, которая возможно укрепит наши знания в каком-то вопросе. Не ставьте целью растоптать противника и доказать, что его точка зрения ничтожна. Поставьте целью обогатить свои знания, посмотреть на тему с разных сторон, понять, чего не хватает в вашей картине понимания предмета и заполнить пробелы. Поймите, чего вы хотите Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите. Не делайте центром внимание то, чего вы не хотите. Расскажите целостную историю, разделяющую ценности собеседника Если вы все же стараетесь переубедить другого, помните, что в споре аргументов бывает недостаточно. Чтобы положительно повлиять на кого-либо, нельзя просто сослаться на факты. Большинство фактов можно интерпретировать по-разному, а интерпретации подвержены многочисленным когнитивным предубеждениям. Опираясь только на факты, вы можете показаться манипулятором. Чтобы позитивно влиять на людей, вы должны рассказать им связную комплексную историю, основанную на том, во что они уже верят. Эта история должна быть созвучна их целям и ценностям. Возьмем для примера тему пластикового загрязнения. Эта тема часто в дискуссиях вызывает чувство личного бессилия. Если вы верите, что пластиковое загрязнение представляет серьезную угрозу и не хотите оказывать негативное влияние, вы можете переформатировать свое обсуждение этого вопроса. - Апеллируйте к гуманистическим ценностям - Обоснуйте свои факты надеждами - Обратите внимание на позитивный вклад - Обратите внимание на позитивные результаты Например: "Пластик загрязняет наши реки, моря и океаны. Он преобразуется в микропластик, который может проникать в наш организм. Он замусоривает природу, где становится невозможно отдыхать. Но сейчас делается больше усилий для того, чтобы предотвратить пластиковое загрязнение. Создаются варианты пластика, которые быс��рее разрушаются, имеющийся пластик перерабатывается, улучшается информирование людей о том, что нужно использовать меньше пластика и нельзя разбрасывать его беспорядочно. Нам нужно распространять информацию о более сознательном и ответственном подходе к пластику среди наших детей и знакомых. Еще пару лет назад в моем районе люди разбрасывали пластиковую упаковку беспорядочно вокруг себя, а сейчас я вижу, что все больше людей стали пользоваться урнами. Мои друзья перешли на многоразовые сумки вместо одноразовых пакетов при походах в магазин. Может быть пройдет еще несколько лет и мы сможем сократить потребление пластика, используя только самый необходимый. А использованный будет перерабатываться в строительные материалы, аксессуары, одежду или что-то другое полезное. А что ты думаешь об этом?" Такой подход не окажет положительного влияния на всех, но он может снизить негативную реакцию у большинства людей. Сосредоточьтесь на решениях Вместо того чтобы зацикливаться на негативных аспектах проблемы, постарайтесь сосредоточиться на потенциальных решениях или путях решения проблемы. Помните о своих эмоциях Если вы чувствуете себя негативно или расстроены проблемой, вам будет легко передать эти эмоции другим. Постарайтесь осознать собственные эмоции и принять меры по их управлению, прежде чем вступать в дискуссию о серьезных проблемах. Практикуйте эмпатию Старайтесь понять точку зрения других людей и будьте открыты для того, чтобы услышать их мысли и чувства по поводу проблемы. Это поможет создать более позитивный и продуктивный диалог. Используйте позитивный язык Следите за тем, какие слова и фразы вы используете при обсуждении серьезных проблем. Использование позитивных формулировок поможет создать атмосферу надежды и оптимизма. Помните, что испытывать негативные эмоции при столкновении с серьезными проблемами - это нормально. Важно обращать внимание на то, чтобы не распространять и не усиливать этот негатив бесконтрольно. Используя предложенные советы и концентрируясь на поиске решений, вы можете помочь создать более позитивную и продуктивную атмосферу при обсуждении серьезных вопросов. Фото Marcelo Dias Read the full article

[leramulina]

Как практиковать счастье?

Счастье часто рассматривается как сочетание генетики и жизненного опыта. Исследования показывают, что около 30-50% нашего счастья зависит от наших генов, а остальное - от обстоятельств и выбора, который мы делаем. Это означает, что хотя счастье может иметь генетический компонент, оно не является полностью фиксированным и может зависеть от наших действий и поведения. Вы можете сделать разные вещи, чтобы улучшить свое счастье и общее благополучие. Это могут быть практика благодарности, регулярные физические упражнения, здоровое питание, достаточный сон, практика осознанности и времяпрепровождение с близкими. Занятие деятельностью, которая приносит вам радость, забота о себе, поиск положительных впечатлений и отдача другим - все это может способствовать улучшению самочувствия и удовлетворенности жизнью. Движение "позитивной психологии", начавшееся в 2000 году, побудило исследователей уделять больше внимания счастью, а не только психическим заболеваниям. Психологи изучали людей, которые уже были счастливы, и обнаружили, что они, как правило, общительны, легко адаптируются и имеют хорошие отношения с друзьями, романтическими партнерами и семьей. В целом они были довольны, но не находились в состоянии постоянного экстаза. Даже у самых счастливых людей и��огда бывают плохие дни. Счастливые люди также склонны мыслить ясно и быть более ответственными. Исследования близнецов показали, что счастье лишь на 30-50% является генетическим, а значит, остальное можно развить. Один из способов воспитать в себе привычку к счастью - перестать зацикливаться на неудачах или обидах, поскольку это может привести не к благополучию, а к депрессии. Полезно размышлять о трудных событиях и пытаться понять их причины. Но важно не зацикливаться на этом процессе и не использовать его как форму затягивания вместо решения проблем. Еще одна стратегия - воспринимать свою работу как призвание и искать способы сделать ее более насыщенной, даже если другим она может показаться неинтересной или непрестижной. Состояние "потока" также может способствовать счастью. Оно возникает, когда задача сложна, но не непосильна, и может проявляться как в работе, так и в хобби. Занятие деятельностью, которая вносит разнообразие в вашу жизнь, также может повысить уровень счастья. Но важно помнить, что наслаждаться разнообразием не означает постоянно стремиться к лучшему из всего или к наибольшему количеству вариантов. Иногда выбор в пользу меньшего и принятие "достаточно хорошего" может привести к большему удовлетворению. Перфекционизм также может вызывать беспокойство, если вы постоянно стремитесь к наилучшему результату. Вот рекомендации по развитию счастья в себе: Практикуйте благодарность Сосредоточение внимания на том, за что вы благодарны, может помочь вам чувствовать себя более позитивным и счастливым. Для этого вы можете записывать несколько вещей, за которые вы благодарны каждый день, в журнал благодарности или просто уделять несколько минут в день, чтобы подумать о том, за что вы благодарны. Регулярно занимайтесь спортом Физические упражнения имеют множество преимуществ как для физического, так и для психического здоровья, включая улучшение настроения, снятие стресса и тревоги, а также улучшение общего самочувствия. Старайтесь заниматься физическими упражнениями умеренной интенсивности, такими как бодрая ходьба, езда на велосипеде или плавание, не менее 30 минут в течение одного занятия и не менее пяти дней в неделю. Ешьте здоровую пищу То, что вы едите, может существенно повлиять на ваше настроение и общее самочувствие. Старайтесь придерживаться диеты, включающей большое количество фруктов, овощей, цельного зерна и нежирных белков. Избегайте обработанных продуктов и продуктов с высоким содержанием сахара, которые могут способствовать появлению чувства низкой энергии и раздражительности. Высыпайтесь Достаточный сон необходим как для физического, так и для психического здоровья. Стремитесь спать 7-9 часов в сутки, чтобы улучшить свое настроение и общее самочувствие. Медитируйте Многие научные исследования связывают регулярную медитацию и упражнения на внимательность с улучшением здоровья и счастья. Практикуйте внимательность Осознанность - это практика привлечения внимания к настоящему моменту без осуждения. Она может помочь уменьшить стресс и беспокойство и улучшить общее самочувствие. Вы можете практиковать осознанность с помощью таких занятий, как медитация, глубокое дыхание или просто внимание к окружающему миру, своим мыслям и чувствам. Занимайтесь деятельностью, которая приносит вам радость Приложите усилия, чтобы заниматься деятельностью, которая приносит вам радость и удовлетворение. Это могут быть хобби, творческие занятия или просто вещи, которые приносят вам удовольствие. Когда вы занимаетесь деятельностью, которая приносит вам радость, вы с большей вероятностью будете чувствовать себя счастливым и удовлетворенным. Проводите время на природе Пребывание на свежем воздухе, в таких местах, как парки, сады, берег моря или горы, может успокоить организм и способствовать хорошему настроению. Заботьтесь о себе Забота о себе имеет решающее значение для физического и душевного благополучия. Приложите усилия, чтобы сделать приоритетными такие мероприятия по уходу за собой, как физические упражнения, достаточный сон, здоровое питание и занятия, которые приносят вам радость. Определите пять своих самых сильных сторон Найдите новый способ проявлять одну из них каждый день. Это поможет вам чувствовать себя более уверенным и реализованным в повседневной жизни. Ищите позитивный опыт Исследования показали, что участие в позитивных событиях, таких как времяпрепровождение с близкими, смех и чувство благодарности, может повысить уровень счастья и благополучия. Приложите усилия, чтобы регулярно искать позитивный опыт. Улыбайтесь и смейтесь Выражение счастья может стимулировать организм испытывать больше счастья. Это было продемонстрировано в исследованиях "йоги смеха", где люди собираются, чтобы посмеяться, и, как правило, смеются над смешными звуками, которые они сами издают, и в результате чувствуют себя хорошо. Проводите время с близкими Общение с другими людьми может быть мощным источником радости и счастья. Приложите усилия, чтобы проводить качественное время с близкими людьми, будь то общие увлечения или просто время, проведенное за разговорами и общением. Сделайте дружбу приоритетом Это особенно важно, когда вы становитесь старше. Помните, что вам не нужен романтический партнер, дети или внуки, чтобы чувствовать себя социально полноценным. Станьте волонтером или помогайте другим Участие в актах доброты и помощь другим может стать мощным источником счастья и удовлетворения. Подумайте о том, чтобы посвятить свое время или ресурсы помощи нуждающимся или найти способы помочь своему обществу. Обращайте внимание на акты доброты и цените их, а также старайтесь культивировать в себе склонность к доброте, например, записывая каждый акт доброты, который вы наблюдаете или совершаете в течение недели. Тратьте деньги на впечатления и других людей Исследования показали, что мы получаем больше удовольствия от хобби, спорта, культурных мероприятий или путешествий - другими словами, от впечатлений - чем от вещей, особенно если у нас их уже много. Мы также получаем больше счастья от дарения, чем от трат на себя. Эти занятия не могут полностью изменить ваш уровень счастья, но они могут помочь улучшить общее самочувствие и удовлетворенность жизнью. Также важно помнить, что счастье не является неизменным состоянием и может зависеть от множества факторов, включая генетику, жизненный опыт, индивидуальное поведение и выбор. Фото Andrea Piacquadio Read the full article

#мотивация #эмоции

[leramulina]

Почему мы так ценим усилия?

Я захожу в минимаркет в Индонезии. Я единственный покупатель в магазине и у кассира нет особенных дел. У нее появилось свободное время, она нашла в интернете видео какого-то танца и стоит за кассой разучивая танцевальные движения. А как вы отреагировали бы, если бы незанятый пробиванием чеков продавец активно демонстрировал бы вам, что он использует время в свое удовольствие? Что он кайфует и живет налегке. И при этом не старается стоять по струнке и всем видом изображать рвение или бурную кипучую деятельность. Возникла бы у вас нотка осуждения?Довольно часто среди менеджеров, руководящих сотрудниками, можно встретить опасение, что если люди зайдут и увидят, что персонал работает расслаб��енно, у них сложится плохое впечатление. Что человек, оказывающий услуги, должен всем своим видом выражать, что он действительно старается трудиться хорошо. Почему некоторые люди так любят подчеркнуть, что они выполняют тяжелый труд, даже когда это не совсем так?Мы подсознательно приписываем усилиям более высокую моральную ценность. Это подтвердили исследования университетов Калифорнии и Британской Колумбии. В США, Южной Корее и Франции люди считали работников более нравственными, если они работали больше. Это наблюдалось даже если дополнительные усилия не приводили повышению качества продукции или увеличению количества продуктов.Испытуемые оценивали тех, кто прилагал повышенные усилия к выполнению задания, как лучших людей по сравнению с теми, кто добивался того же результата легко. Люди предпочитали общаться с человеком, который преодолевал дистанцию в 5 километров с трудом, чем с тем, кто завершил точно такую же дистанцию без особых усилий. Усилия людей связаны с нашими представлениями о ценности. С точки зрения холодного разума возможно было бы более логично отдать предпочтение человеку который может выполнить работу с меньшими усилиями. Возможно, он более квалифицирован и обладает большим потенциалом. Но людей, которые затратили усилия на выполнение той же работы мы подсознательно считаем более нравственными.Мы чувствуем, что те, кто прилагает усилия - более привержен делу. Это важно в тех ситуациях, когда верность социальным нормам имеет значение. Затрачивая усилия люди сигнализируют социуму о своей готовности делать что-то, чтобы быть принятым группой. Они заявляют о готовности поддерживать традиции, нормы и идеалы общества. Те, кто затрачивает больше усилий на выполнение социальных ритуалов считаются более преданными и надежными. Их чаще предпочитают в качестве партнеров по сотрудничеству и считают лучшими товарищами.Некоторые из наиболее значимых вещей в нашей жизни требуют больших усилий: получение образования, построение карьеры, воспитание детей. Но часто бывает и наоборот: то, что требует борьбы и даже страданий, воспринимается как более значимое. Мы можем воспринимать партнера, рядом с которым нам приходится бороться за его внимание и страдать как более ценного, чем того, отношения с которым были бы более легкими.Мы можем обратить это свойство и себе на пользу. Мы можем заниматься приятными вещами, которые требуют усилия - учиться играть музыку, изучать иностранные языки или науки, добиваться достижений в спорте. Это вещи, будут играть для вас значение и станут важной частью хорошо прожитой жизни.Фото Kateryna Babaieva Read the full article

#настойчивость #приверженность #старания #труд #усилия

[leramulina]

Когда не стоит жертвовать в отношениях?

Наверняка вы слышали когда-то, как кто-то жалуясь на свои отношения говорил: "Я всем ради него пожертвовала - и временем, и карьерой, а он не оценил". Или "Да я ради нее на такие жертвы пошел, а ей все мало".В реальности часто оказывается, что даже самый благородный акт самопожертвования в романтических отношениях несет негативные последствия для обеих сторон. Эти издержки могут накапливаться и создавать проблемы для отношений.Отложить в сторону свои собственные интересы ради партнера или отношений иногда кажется почетным. Но часто после этого наступают тяжелые последствия как для дающего, так и для получающего.Даритель чувствует снижение благополучия после жертвования. А получатель начинает испытывать смешанные чувства по отношению к жертве и партнеру. С одной стороны, получатель чувствует себя благодарным, любимым и принятым, но он также чувствует себя виноват��м и в долгу. А смешанные чувства не лучшим образом сказываются на отношениях.Жертвенность предполагает отказ от собственных предпочтений или целей ради других. Жертвенность обходится дорого дарителю.Женщины особенно склонны испытывать снижение благополучия после жертвования.Это может быть связано с тем, что в силу гендерных ролей от женщин ожидают большей жертвенности, и они не получают такой высокой оценки и одобрения за свои жертвы как мужчины. В итоге они могут особенно остро ощущать затраты и очень мало выгод.Рассматривать жертвенность как изначально негативное или позитивное поведение нет смысла. В большинстве отношений те или иные жертвы неизбежны. Но человек может изменить то, как он оценивает природу и необходимость жертвы.Если вы столкнулись с проблемой жертвенности в своих отношениях попробуйте последовать этим советам:Измените то, на чем вы фокусируетесьЕсли вы сосредоточитесь на том, что вы потеряли после жертвы, то, скорее всего, ваше личное благополучие и удовлетворенность отношениями снизятся. Обратите внимание на светлую сторону жертвы. Посмотрите насколько счастлив ваш партнер, или чему вы можете научиться на этом опыте. Можете ли вы почувствовать гордость за то, что вы такой щедрый человек.Пересмотрите необходимость жертвоватьИногда жертвы необходимы для поддержания отношений. Но иногда когда их можно избежать, составив план действий на случай непредвиденных обстоятельств и приспособившись.Например, партнеры запланировали поехать на выходные к родителям одного из них. Может так сложиться, что другому партнеру это неинтересно или некомфортно по какой-то причине. В этом случае он не обязан жертвовать своими интересами и комфортом, чтобы сделать приятное своей пассии. Если для него это действительно важно, он может остаться на выходных дома или провести выходные где-то в другом месте. Партнеры могут решить провести выходные отдельно, сохранив при этом свои отношения, и избежав стресса для обоих.Другая ситуация может возникнуть там, где одному из партнеров предлагают перспективную работу в другом городе и его пассии придется оставить свою работу ради благополучия отношений. Эта ситуация более серьезная и она требует большей важности жертвы.Парам необходимо ориентироваться в таких ситуациях и решать, когда необходимо, чтобы один из них пожертвовал собой, а когда каждый из них может реализовать свои предпочтения независимо друг от друга, оставаясь после этого радостным.Фото Vera Arsic Read the full article

#вина #жертва

[leramulina]

Как остановить руминацию?

Тревожных людей часто мучает привычка к руминации. Это переваривание "мыслительной жвачки" погружающей людей еще глубже в мучительные раздумия. Они повторяют одни и те же тревожные мысли, снова и снова принося себе страдания."У меня опять ничего не получится", "Я - лох", "Все думают, что я неудачница", "У меня все всегда валится из рук", "Если меня уволят, это будет катастрофа", "Меня никто не любит", "Я недостоин хорошего отношения", "Меня не за что любить", "Мир несправедлив ко мне". Эти мысли как заноза застревают в сознании и кажется, что изгнать их оттуда сложно. Они портят настроение, мешают работать, общаться и отбивают вообще любое желание хоть что-то делать.Когда мы сталкиваемся с какой-то проблемой, ум ищет ее решения. Вот только процесс руминации это не процесс решения проблем и преодоления трудностей. Это замкнутая петля, "заевшая пластинка".Руминация может изолировать нас от окружающих. Мы зацикливаемся на негативе и постоянно обсуждая одни только проблемы с близкими или коллегами только отталкиваем их от себя.Часто мысли, которые приходят в процессе руминации - это интернализированные, то есть усвоенные и принятые установки. Мы впитываем их от наших воспитателей в ходе взросления. И чем младше мы - тем мы чувствительнее к восприятию и впитыванию глубинных установок. Мы убеждаем себя в том, что негативные суждения о нас, о других, о мире, полученные когда-то от другого человека, точны. И продолжаем воспроизводить то, что когда-то внедрилось в наше сознание.Даже когда размышляющий человек осознает, что эти мысли саморазрушительны, он не знает, как остановиться. Многие люди чувствуют себя заложниками своих негативных мыслей. Но они не знают как освободиться от них.Способы избавления от руминацииОтвлекитесьЗаймитесь рутинными домашними делами. Помойте посуду, подметите пол, протрите пыль. Позвоните другу и поговорите о чем угодно, только не о тревожных мыслях. Сделайте зарядку или мышечную релаксацию.После прогулки на природе люди отмечали меньшее количество симптомов руминации. Сеансы физических упражнений тоже уменьшают симптомы руминации. Сочетайте физические упражнения с нахождением на свежем воздухе.ПланируйтеСоставьте план конкретных и реализуемых действий, чтобы решить проблему, беспокоящую вас. Определите, что вы можете контролировать, а что находится вне зоны ваших действий. Запишите свои идеи в блокноте или в смартфоне. Очень важно не просто мысленно что-то планировать, но выразить свой план в словах в виде списка действий. Все действия должны быть конкретными, релевантными ситуации, достижимыми, измеримыми и ориентированными во времени.Проверьте тревожные мыслиСпросите себя, верны ли ваши тревожные мысли и на сколько процентов они могут быть верны. В среднем мозг ежедневно генерирует от 15 000 до 50 000 мыслей. Большинство из них негативные, и до 90 процентов из них повторяются.Автоматические негативные мысли могут вызвать хронический стресс и даже изменить химический состав вашего мозга. Они истощают запасы нейротрансмиттеров "хорошего настроения" (серотонина и дофамина).Если при проверке ваши автоматические мысли оказываются не слишком достоверными, приведите себе более обогащенные доводами и реалистичные объяснения того, что с вами происходит. Каждый раз, когда к вам приходит негативная "заезженная" мысль - перенаправляйте свое мышление по новому альтернативному пути, созданному более реалистичным объяснением. Поначалу может казаться, что это глупо и слабо помогает. Но чем чаще вы будете заменять автоматическую негативную мысль на ее более экологичный и реалистичный аналог, тем более действенным будет результат.Работайте с самооценкойСкорректируйте свои жизненные цели. Сделайте свои ожидания от себя более реалистичными и ориентированными на текущую действительность.Опирайтесь на свои сильные стороны, развивая их планомерно, шаг за шагом. Если вам кажется, что у вас нет сильных сторон и вы не можете себя ни в чем проявить, ищите поле деятельности. Ищите новые виды деятельности не просто мечтая дома на диване, а пробуя что-то конкретное.Каждый раз, когда у вас получается что-то сделать хорошо, хвалите себя за предпринятые старания.МедитируйтеМедитация может снизить уровень руминации. Она может ориентировать нас на восприятие текущего момента, принятие происходящего и улучшить связи между мыслями, эмоциями и чувствами.Найдите свои триггерыОпределите, какие обстоятельства провоцируют ваши тревожные размышления. Иногда триггерами может быть просмотр новостей, листание ленты в инстаграме, общение с токсичными людьми, работа, которая не соответствует вашим ценностям. Если на вас действует деструктивная среда, вы можете принять решение о том, чтобы исключить эти сферы из своей жизни.Создайте себе напоминание о привычкеИногда мы погружаемся в тревожные мысли, не обращая внимание на то, что они необъективны и являются автоматической жвачкой. В такие моменты важно напомнить себе о том, что вы руминируете и ваше сознание работает вхолостую. Выберите предмет, который напоминал бы вам о привычке к руминации, каждый раз когда вы будете смотреть на этот предмет, вы можете вспоминать, что ваши тревожные мысли сейчас - это привычка, от которой можно начать избавляться. Это может быть браслет, кольцо, брелок для ключей, фенечка или даже резинка на запястье.Занимайтесь терапиейЕсли руминация становится слишком сильной, возможно, вам стоит поработать с психотерапевтом. Он поможет вам определить основные проблемы, подпитывающие руминацию.ВыводыБудда однажды сказал: "Наш злейший враг не может причинить нам столько вреда, сколько наши неразумные мысли. Никто не может помочь нам так сильно, как наши собственные сострадательные мысли".Вы действительно можете начать управлять своими мыслями. И через мысли менять свое эмоциональное состояние, качество общения, желание действовать, уровень удовлетворенности жизнью.Фото Engin Akyurt Read the full article

#автоматическиемысли #медитация #негативныемысли #негативныеубеждения #оспариваниемыслей #отвлечение #руминация #самооценка #тревога #эмоции

[leramulina]

Коротко об уверенности в себе

Уверенность в себе - это вера человека в себя, убежденность в том, что он может справиться с жизненными трудностями и добиться успеха. Это готовность действовать в соответствии с этим убеждением.Для обретения и укрепления уверенности в себе важно реалистично оценивать свои возможности и адекватно оценивать окружающую обстановку.Уверенность в себе помогает людям обретать авторитет, производить благоприятное впечатление, справляться с давлением, решать личные и профессиональные проблемы, располагать к себе окружающих и оказывать влияние.Увереннос��ь - это не фиксированная характеристика. Ее можно обрести и улучшить.Как развить уверенность в себе?Развитие коммуникационных навыковСоциальную или коммуникативную уверенность можно развить, практикуясь в социуме. Если вы хотите поработать над этим, в ходе коммуникации наблюдайте за структурой и течением беседы, следите за коммуникационными навыками и тактиками, которые используют другие, заранее готовьте вопросы или темы для обсуждения.Учитесь навыку ненасильственной коммуникации для того, чтобы чувствовать уверенность в способности высказывать свои потребности.Столкновение со сложными ситуациямиЕсли вас волнуют какие-то конкретные ситуации, постарайтесь не избегать их, а постепенно вводить себя в такие ситуации. Давайте себе привыкать к ним, попутно решая какие-то точечные вопросы как недостаток определенных навыков, которыми можно овладеть.ДостиженияЧеловек может обрести чувство уверенности благодаря личным и профессиональным достижениям. Важно ставить перед собой цели и достигать их. Таким образом можно подкреплять уверенность в своей компетентности, способностях решать проблемы и двигаться вперед.Эмоциональная саморегуляцияБыть уверенным в себе - значит чувствовать способность справиться с эмоциональными последствиями жизненных ситуаций.Начните с признания каждой эмоции. Не бойтесь признавать в себе даже те эмоции, которые мы считаем негативными: злость, страх, отвращение, грусть и т.д. Ограничивайте свою самокритику, проявляйте к себе понимание, принятие и сострадание.Когнитивная трансформацияОгромную часть времени наш разум следует алгоритмам автоматического решения. Это позволяет ему принимать решения быстро, в условиях недостатка или переизбытка информации. К сожалению иногда такой автоматизм приводит к сбоям, в результате которых мы попадаем под влияние негативных автоматических мыслей, негативных промежуточных убеждений, негативных глубинных убеждений и схем.Следите за своими эмоциями. Каждый раз, когда вы испытываете негативную эмоцию высокой интенсивности, замечайте свое физическое состояние, определяйте доминирующую эмоцию и отслеживайте мысли, крутящиеся в вашей голове. С большой долей вероятности они могут быть неадаптивными. Понимание того, реалистичны ли они и замена нереалистичной мысли на адекватную ситуации, поможет обрести контакт с миром, уверенность в себе и действовать более адаптивно.Вызовы и экспериментыСтавьте цели, ежедневно бросайте себе вызов и учитесь терпеть дискомфорт. Мы ждем когда у нас возникнет вдохновение что-то сделать - начать тренироваться каждый день, искать новую работу, учить иностранный язык. Но часто для того, чтобы пробудить это вдохновение или мотивацию, нужно начать именно с самого действия. Вы пройдете пару тренировок, найдете несколько вакансий или сходите на собеседование, выучите сотню иностранных слов и ощущение того, что вы сделали эти волевые шаги уже запустит вашу мотивацию.Чрезмерная и недостаточная уверенность в себеРеалистичная оценка возможностей позволяет людям найти здоровый баланс между слишком малой и слишком большой уверенностью. Слишком низкая уверенность может помешать людям рисковать и использовать возможности.Слишком большая уверенность может выглядеть как заносчивость, высокомерие или самовлюбленность. Переоценка своих возможностей может привести к невыполнению взятых на себя обязательств.Почему мы бываем неуверенны в себе?Уверенность в себе определяют разные составляющие, такие, как: генетика, темперамент, культура и детский опыт. Большинство из них находятся вне нашего контроля, например в детском возрасте мы просто принимаем то, что дает нам воспитание, как правило, не имея возможности на него повлиять. Но есть множество способов обрести уверенность в себе уже во взрослом возрасте.Как воспитать уверенных в себе детей?Дети могут испытывать неуверенность в себе в ходе учебы, дружбы, романтических отношений. Но родители могут дать своим детям инструменты для развития уверенности в себе.Часто стараясь защитить ребенка от ошибки, родители чрезмерно помогают ему в решении каждой возникающей перед ним проблемы. Этот феномен называется гиперопекой.При этом, если соблюдать сбалансированный подход и в определенные момент давать детям возможность решать проблемы самостоятельно можно помочь им развить навыки исполнительной функции психики. Это научит ребенка мотивации, разовьёт в нем самостоятельность и уверенность в себе.Важно поддерживать цели ребенка, рассматривать его ошибки как опыт, полученный в ходе обучения, поощрять практику и упорство, не перекладывать всецело свои проблемы на детей.Важно научить ребенка определять и признавать свои эмоции, уметь снижать их накал в острой фазе и когда появляется возможность действовать спокойно, решать ситуацию, которая привела к эмоциональному всплеску.Если вы будете относиться с пониманием к эмоциям ребенка, ребенок научится это делать тоже. Это позволит ему не подавлять свои чувства, эмоции и потребности и применять подавление, манипуляции или пассивную агрессию, а решать проблемы эффективно и достигать своих целей открыто и уверенно.фото Andrea Piacquadio с Pexels Read the full article

#мотивация #неуверенностьвобщении #потребности #развитиеуверенности #самооценка #уверенность #уверенностьвсебе #эмоции #эмоциональныйконтроль

[leramulina]

Что делать с постоянными жалобами?

Время от времени мы жалуемся на что-то. На невнимательность партнеров, необоснованные требования на работе, недостаточную поддержку друзей, контроль родителей, беспардонность соседей, капризы и непослушание детей. Вариантов может быть множество.Для кого-то жалобы могут быть периодическими, ситуативными. Но кто-то может сделать жалобы своим образом жизни и доминирующим стилем общения. Такой человек может жаловаться окружающим в течение целого дня, не замечая в этом ничего необычного. Нахождение рядом с хроническими жалобщиками может истощать, раздражать, расстраивать. Почему жалобщики часто не могут остановиться?Почему мы жалуемся?Мы жалуемся для снятия стрессаМы ��ассказываем близким людям о стрессах, которые накапливаются в нас. Д��ти жалуются на злую учительницу, мы говорим о начальнике и графике работы, сетуем другу на плохие отношения. Просто высказав свои разочарования и фрустрации, мы можем почувствовать, что нас услышали. Это само по себе способно помочь нам почувствовать себя лучше.Мы жалуемся, когда не можем решить проблемуКогда мы чувствуем себя в ловушке и не видим других вариантов, когда нам тревожно или больно, мы начинаем жаловаться. Возможно нам не хватает навыков для решения проблемы или смелости действовать, и мы действительно ищем дельный совет.Мы жалуемся, потому что это часть семейной культурыМы принимаем ролевые модели из детства. Может так сложиться, что наши родители постоянно жаловались при нас. Они создавали устойчивый негативный климат, который мы перенесли в свою психику. В некоторых семьях царит гипернегативная установка "мы против всего мира", когда мир действительно кажется небезопасным. Таким людям подсознательно кажется, что другие хотят подловить их и им нельзя доверять.Мы жалуемся из-за вторичных выгодРебенок, не получающий достаточного внимания может искать другие способы привлечь к себе внимание в семье. Жалобы могут оказаться одним из немногих способов, с помощью которых ребенок почувствует, что получает внимание, сочувствие, поддержку. Такую линию поведения могут использовать не только дети, но и взрослые уже в своих взрослых отношениях.Чего не стоит делать при жалобах?Чужие жалобы могут быть эмоционально токсичными. Особенно нам тяжело выносить чужие жалобы в состоянии стресса, когда нам не хватает и своих сил. А жалобы и наша негативная реакция еще больше усугубляют ситуацию.Не жалуйтесь на жалобыКогда кто-то рядом с нами жалуется на свои проблемы, у нас возникает искушение указать ему на это и потребовать прекратить. Мы можем сказать партнеру перестать жаловаться на работу и посмотреть на жизнь позитивно, ребенку перестать ныть по поводу обеда и подумать о голодающих детях в Африке.Очень часто у жалобщика в момент страдания присутствует туннельное зрения и он действительно неспособен видеть альтернативы. И даже если вы подтолкнете его к рабочим альтернативам, он не будет способен их принять. А может быть даже обвинит вас в обесценивании его страданий или газлайтинге. Ваши жалобы на то, что он жалуется, могут подогреть его собственное расстройство, застить его чувствовать себя осужденными и обиженным. А это приведет к еще большему раздражению или негативу.Если вы не можете оказать поддержку из-за собственного стресса, скажите мягко и доброжелательно ему об этом.Не давайте один и тот же совет множество разИногда совет может казаться вам очевидным и самым лучшим. Вы повторяете его из раза в раз, надеясь, что в какой-то момент ваш собеседник прислушается. Но он продолжает игнорировать ваш совет.У вашего партнера проблемы на работе? Возможно, вы предлагаете ему поговорить с начальником, но он упорно этого не делает. Возможно, вашему собеседнику нужно что-то изменить в себе прежде чем это сделать или выбрать совершенно другую стратегию поведения. Не настаивайте на единственном совете, если его не принимают. В противном случае вы будете расстраиваться из-за того, что ведете один и тот же бесполезный разговор.Не раздувайте проблемуЖелание поддержать и посочувствовать понятно. Но очень важно не раздувать масштаб ситуации и не превращать обсуждение ситуации в многочасовую драму с плачем и истериками. Особенно это будет тяжело для психики, если это происходит регулярно.Особенно важно стараться не делать этого с человеком, которому не хватает внимания. Это породит в нем вторичную выгоду и он будет прибегать к жалобам каждый раз, когда ему хочется заботы. Это превратится в поведенческий и эмоциональный шаблон, который трудно разорвать. И жалобы будут литься бесконечным потоком.Что делать с жалобами?Спокойно и сосредоточенно выслушайте собеседникаДайте человеку выговориться, рассказать свою историю. Не поддавайтесь желанию быстро дать совет и решить проблему.Кстати, это классическая ситуация для пар, когда девушка начинает жаловаться, а ее молодой человек быстро дает ей совет. Он пытается изменить ситуацию, решить проблему, когда девушка просто хочет выговориться.Дайте человеку выплеснуть все, что в нем накопилось. Проявляйте понимание, но не тонитеПроявляйте к собеседнику сочувствие, задавайте дополнительные вопросы. При этом старайтесь не тонуть в его боли, не затапливаться его эмоциями. Во многом наша способность сохранить самообладание и не погрузиться целиком в эмоции собеседника может помочь нам более эффективно его выслушать и поддержать.Выразите понимание, но не входите целиком и безоговорочно в состояние человека, который вам жалуется.Вернитесь к разговору о проблеме, когда эмоции спалиКогда эмоциональный климат разряжается, приходит время рационально и здраво поговорить о проблеме. Когда вас не захлестывают эмоции, мы можем включить рассудок, проанализировать ситуацию, рассмотреть альтернативы и принять взвешенное решение.Поговорите об ситуации в целомВыберите момент, когда эмоции не бушуют и разговор о самых жалобах может быть воспринят спокойно. Вы можете поговорить с близким человеком о своей озабоченности тем, что он всегда кажется недовольным.Дайте ему четко понять, что вы его принимаете. Но обозначьте при этом, что хотите помочь ему разобраться и выяснить, что может быть причиной постоянных жалоб. Возможно это депрессия, серьезные проблемы в отношениях, которые не решаются. Может быть у него есть какая-то незакрытая потребность, которая подспудно гложет его и влияет на разные сферы в жизни. Спросите, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию?Мягко сместите фокус на позитивные аспектыФразы: "Хватит ныть, будь позитивнее", — точно не помогут. Это типичный образец токсичного позитива, который обесценивает чувства другого человека. Постарайтесь бережно и постепенно обращать внимание близкого на приятные моменты жизни, которые его окружают. Станьте примером позитивного подхода. Когда что-то хорошее происходит с вами, обращайте внимание на это.Меняя климат в доме и в отношениях, вы сможете разрушить вторичную выгоду от жалоб и видоизменить негативные шаблоны.Как остановить поток собственных жалоб?Может так случиться, что вы поймете, что постоянно жалуетесь сами. Возможно, это выводит из себя близких вам людей. Может быть для вас пришло время разобраться в причинах своего состояния.Постарайтесь найти специалиста, чтобы разобраться в своих глубинных убеждениях и схемах. Пройдите курс терапии. Поработайте над этими глубинными проблемами.Примите меры, чтобы сделать свою жизнь более удовлетворительной, полноценной и гармоничной.фото Karolina Grabowska с Pexels Read the full article

#жалобщики #жалобы #негативнаясамооценка #негативныемысли #негативныеубеждения #негативныеэмоции #поддержка #понимание #сострадание #сочувствие

[leramulina]

Что такое ассертивность?

Ассертивность - это социальный навык, который определяет эффективность нашего общения и уважение к мыслям и потребностям других. В русском языке этому англоязычному термину могут соответствовать такие понятия как "настойчивость", "напористость", "уверенность в себе".Понятие происходит от глагола "to assert" - утверждать, отстаивать.Ассертивные люди четко и уважительно доносят до других свои желания, потребности, позиции и границы. Они не сомневаются в своей позиции.Они не стесняются отстаивать свою точку зрения или цели. Они не пытаются заставить других принять их сторону. Они открыты и для комплиментов, и для конструктивной критики.Ассертивный человек четко выражает свои желания и устанавливает границы. При этом не раздает приказы другим людям и не срывается, если его просьбы не выполняются.Ассертивные люди испытывают меньше тревожных мыслей даже в состоянии стресса. Они тверды, но не грубы. Они реагируют на положительные и отрицательные эмоции, не впадая в агрессию или пассивность.Ассертивное не идентично агрессивному. В ассертивном поведении нет оскорбительных выражений, игнорирования оппонента или попыток заставить другого человека подчиниться. Агрессивным людям необходимо победить любой ценой. Это часто приводит к бесцеремонности и запугиванию.Быть напористым - значит отстаивать свои права, не пренебрегая чужими. Это включает в себя управление стрессом, решение проблем по мере их возникновения и сохранение спокойствия независимо от того, как реагирует другой человек.Ассертивные люди могут искренне рассказать о своих мыслях и чувствах в уважительной форме. Они активно слушают и учитывают точку зрения других людей. Они способны сохранять контроль над своими чувствами и признать, когда они совершили ошибку.Каковы плюсы и минусы ассертивности?Ассертивность способствует меньшей тревожности, депрессии, усилению самостоятельности и улучшению отношений. Ассертивность часто ассоциируется с более высокой самооценкой и уверенностью в себе.Неассертивные могут быть чувствительны к критике, очень пассивны, неуверенны в себе, тревожны, имеют низкую самооценку. Окружающим кажется, что интересы и потребности таких людей стоят на последнем месте. Неассертивные люди могут терять представление о том, что им нужно и чего они хотят в жизни.Люди, неспособные проявлять напористость, часто подсознательно считают, что они менее достойны, чем другие. Они могут сомневаться в себе и колебаться перед тем, как начать действовать. Они избегают пробовать что-то новое и склонны позволять желаниям других людей определять их цели.Как проявить ассертивность в общении?- Сформулируйте, что вы хотите или что вам нужно от другого человека.- Внимательно выслушайте его ответ.- Уважайте мысли и чувства собеседника.- Не спорьте и не нападайте, если чувствуете сопротивление.- Предложите потенциальные решения возникающих проблем.фото George Milton с Pexels Read the full article

#ассертивноеповедение #ассертивность #ассертивныйчеловек #напористость #настойчивость #уверенность

[leramulina]

Как устанавливать личные границы?

Время и энергия - это ограниченные ресурсы нашей жизни. Они нужны нам для выполнения текущих задач и обязанностей, реализацию своих планов, жизни в соответствии со своими ценностями.Иногда мы говорим "да", когда лучше было бы сказать "нет". Мы жертвуем временем и энергией, отменяем свои планы, помогая другому ценой значительного ущерба для себя. Даже когда эта просьба радикально нарушает наши планы, мы иногда не можем отказаться от просьбы.Многих из нас были воспитали с правилом, что отказывать в поддержке тому, кто просит нас о помощи, бесцеремонно. Сколько маленьких детей, еще не понимающих само понятие эгоизма, слышали в нежном возрасте ругательство: "эгоист" или "эгоистка" от своего родителя?Многие из нас так долго говорили "да", что боятся, что их отказ может стать шоком для окружающих.Мы застреваем в шаблонах угодничества перед людьми, которые не считаются с нашими потребностями. Мы говорим "да", когда правильнее было бы сказать "нет".Мы не хотим обидеть друзей, родственников или коллег, показаться им эгоистичными или бессердечными. На работе мы хотим, чтобы нас воспринимали как преданных членов команды. В личной жизни мы хотим, чтобы нас считали щедрыми и добрыми.Но угодничество может нести негативные последствия. Оно может истощить и измотать нас. Оно не оставит нам времени на реализацию каких-то наших важных планов. Мы подводим самих себя, задвигая в дальний ящик свои потребности.Как начать более органично взаимодействовать с другими? Как восстановить авторитет своих потребностей?Как установить свои границы?Граница - это линия, обозначающая пределы области. Цель установления границ - защита. Мы устанавливаем границы вокруг своей собственности. Мы создаем пределы, которые нельзя пересекать в отношении других к нам.Точно так же важно установить границы для защиты наших ресурсов времени и энергии.Для установления границ важно принять взвешенное, осознанное и адекватное реальности решение о том, когда и где вы проведете черту вокруг своего времени и энергии.Когда вы определитесь с границами, вам необходимо сообщить об этих границах соответствующим людям в вашей жизни. Например, у вас есть начальник, который звонит вам с заданиями по выходным в любое время суток, хотя при устройстве на работе вы не оговаривали работы 24/7. Если вы чувствуете, что вы можете установить границу в отношении своего рабочего времени, важно ясно и тактично известить об этом своего начальника. Либо донести свои новые правила до слишком требовательных друзей или членов семьи.Границы и чувство виныКогда вы начнете соблюдать свои границы, вам может быть трудно набраться смелости и сказать "нет". А когда вы все-таки скажете "нет", вы, скорее всего, будете чувствовать себя виноватым.Это происходит из-за столкновения намерений. Когда это произойдет, осознанно спросите себя: "Хочу ли я в этой ситуации прямо сейчас поставить себя на первое место, или я хочу/могу отодвинуть свои потребности на второй план и позаботиться о чьих-то еще?".Отдавать из полнотыСо временем говорить "нет" станет немного легче. Вы увидите преимущества большего контроля над своим временем и энергией. Вы не будете чувствовать себя истощенным, жертвуя собой.Представьте, что ваши ресурсы времени и энергии находятся в колодце. Вам нужна это вода, чтобы пить и поддерживать свою жизнь и здоровье. Вам нужны ресурсы из этого колодца, чтобы позаботиться о себе, справиться с обязанностями и жизненными задачами.Как заботливый человек, вы будете говорить "да" на просьбы о помощи. Но если ваш колодец обмелел и воды едва-едва хватает на утоление жажды, вы сможете принимать осознанное решение, отдавать ли скудные остатки.фото Pixabay Read the full article

#вина #личныеграницы #потребности #ресурсы #токсичнаявина #угодничество

[leramulina]

Как распознать родителя-нарцисса?

Такое явление как родительский нарциссизм подразумевает под собой потребность взрослого в чрезмерном восхищении или внимании в ущерб развитию и благополучию ребенка.Это не всегда связано с нарциссическим расстройством личности. И не все родители с нарциссическим расстройством личности жестоко обращаются с детьми.Есть нарциссические родители, которых легче идентифицировать. У них грандиозное чувство собственной значимости. Они ведут себя эгоистично и разрушительно для окружающих.Некоторых нарциссических р��дителей определить сложнее. Внешне они могут казаться очень обаятельными. А в глубине души они способны чувствовать ревность и обиду на своих детей.Можно привести три самых распространенных типа эмоционального насилия со стороны нарциссичных родителей.Ребенок как продолжение родителяРодители - носители грандиозного нарциссизма обычно более открыты в своих проявлениях. Они используют детей для нарциссической подпитки и рассматривают своих детей как продолжение себя. Это явление называется "нарциссическим расширением".Они во что бы то ни стало заставляют детей добиваться именно тех успехов, которые важны для родителя, а не для ребенка. Такой родитель живет через своего ребенка. Он принимает похвалу и признание, которые приходят с достижениями ребенка.При этом ребенок часто не получает возможности развить свою собственную личность. О личных интересах и склонностях ребенка нарциссичный родитель не беспокоится.Нарциссичный родитель может проявлять привязанность к ребенку только тогда, когда тот ему угождает. Если ребенок терпит неудачу или делает все не так хорошо, как ожидалось, родитель лишает его своей любви и принятия.Это может привести к тому, что ребенок почувствует себя растерянным и одиноким. При такой форме нарциссического насилия к ребенку относятся не как к личности, а как к трофею.Отличительная черта нарциссичного родителя - отсутствие границ. Он может переходить границы дозволенного: рыться в вещах ребенка без разрешения, просматривать без спросу телефон или врываться в его комнату без стука.Нарциссичный родитель может чрезмерно вмешиваться в жизнь ребенка, ожидая, что тот будет делиться с ним абсолютно всем.При таком типе нарциссического насилия родитель может делать одного ребенка "умницей", а другого - "козлом отпущения". "Умницу" осыпают вниманием и подарками, а "козлом отпущения" пренебрегают и постоянно критикуют его.И это может иметь разрушительные последствия для обоих детей. "Умница" может чувствовать вину за унижение своего брата или сестры. Будучи ребенком он не может изменить динамику отношений.Также "умница" не застрахован от цикла "идеализации и обесценивания", который запускает нарциссичный родитель. В какой-то момент нарциссичный родитель может любить и хвалить своего ребенка, вознося его до небес и называя "самым умным ребенком в мире", а спустя пару часов - унижать называть "бестолочью" и "ничтожеством"."Умницу" приучают следовать сценарию превосходства и успеха. Ребенок должен следовать роли идеального ребенка, который постоянно добивается успеха, никогда не колеблется и не ошибается.Нарциссичный родитель не терпит в ребенке никаких признаков неудачи или несовершенства. В итоге ребенка постоянно преследует ощущение пустоты, леденящий страх неудачи и пустота от непонимания того, кто он на самом деле.Такому ребенку может казаться, что он никогда не сможет сделать ничего правильно и что его ценность зависит только от его достижений.Чувство вины и контрольК такому типу эмоционального насилия прибегает родитель, которого можно отнести к типу "уязвимый нарцисс".Уязвимые нарциссы неуверенны в себе и эмоционально нестабильны. Эту форму нарциссического родительского насилия определить труднее. Такой нарцисс часто выглядит слабым и выражает агрессию пассивными и незаметными способами.Такие родители часто не уверены в себе и чувствуют психологическую пустоту. Чтобы компенсировать свое внутреннее чувство неполноценности, они прибегают к нарциссическому контролю над ребенком. Они стараются эмоционально привязать к себе ребенка как можно сильнее.Еще в детском возрасте такому ребенку приходится роль опекуна для своего родителя. Он может чувствовать себя ответственным за эмоциональное благополучие родителя. Ребенок может подавлять свои собственные потребности, чтобы удовлетворять только потребности родителя.Иногда случается так, что родитель чувствует себя нереализованным в браке. Тогда он использует своего ребенка в качестве эмоционального заместителя супруга или сексуального партнера, и это называется термином "эмоциональный инцест".Родитель уязвимый нарцисс преувеличенно жаждет подтверждения и внимания со стороны ребенка. Нарциссы часто очень неуверенны в себе, поэтому они полагаются на других людей, чтобы получить нарциссическую поддержку и почувствовать себя хорошо.Они часто делают своих детей своими психотерапевтами и постоянно ищут поддержки и совета. Эта ноша может стать непосильной для маленького ребенка.Когда ребенок попытается сепарироваться от родителя, например, переехать в другое жилье, другой город или найти нового партнера, нарциссичный родитель может впасть в депрессию. Он станет угрюмым, перестанет заботиться о себе, и может даже начать угрожать самоубийством. Намерение такого родителя состоит в том, чтобы укрепить зависимость своего ребенка, чтобы он не могли покинуть его.Эти манипуляции могут быть осознанными или неосознанными со стороны родителя-нарцисса, но все равно его поведение носит контролирующий характер.Глубоко внутри родитель-нарцисс может не ощущать собственного достоинства вне родительской роли. Именно поэтому его так пугает перспектива потерять ребенка и столкнуться со своей внутренней пустотой.Родитель-нарцисс может вызывать у ребенка чувство вины, чтобы получить одобрение, которого он так жаждет. Его излюбленными фразами могут стать: "Я - плохая мать", "Я плохой отец", "Я не заслужил твоего внимания", "Я ничего для тебя не стою". Он делает это, чтобы ребенок всеми силами начал переубеждать его, хвалить и успокаивать.С нарциссичным родителем может быть трудно установить здоровые личные границы. Даже повзрослев, ребенок будет чувствовать, что не может сказать "нет" или постоять за себя. Будучи взрослым он будет всеми путями избегать любых конфликтов, постоянно извиняться, испытывать чувство вины. Именно поэтому ему будет очень сложно самоутвердиться в отношениях или в карьере.КонкуренцияБольшинство родителей рады видеть, как их дети вырастают и становятся успешными.Некоторые нарциссические родители не могут смириться с мыслью, что кто-то смог превзойти их. Даже если это касается их ребенка.Таким родителям важно постоянно быть в центре внимания. Им невыносима мысль, что кто-то может стать успешнее их.Если ребенок показывает хорошие результаты или как-то превосходит способности родителя, такой родитель может почувствовать себя униженным. Нарциссический родитель не может справиться с чувством, что его ребенок превзошел его или затмили его. Он реагирует на успехи ребенка гневом, завистью и унижением.Родитель-нарцисс может завидовать вниманию, которое получает ребенок, его молодости, внешности или любому другому аспекту его жизни. Такому ребенку может казаться, что он постоянно ходит по шаткому мостику. Шаг вправо - шаг влево - расстрел. Он никогда не знает, когда настроение родителя изменится, и он пойдет в атаку.В качестве защиты ребенок учится скрывать все позитивные новости от своего нарциссического родителя, чтобы не вызвать его гнев. Он понимает, что все хорошее, что с вами происходит, будет встречено завистью или нездоровой конкуренцией.Такой ребенок может начать испытывать чувство вины за то, что его любят и что он успешен.ВыводыРебенок, воспитанный нарциссичным родителем может чувствовать, что у него украли жизнь.Нарцисс всегда находится в центре внимания, а ребенок отходит на второй план. Нарциссы рассматривают своего ребенка как продолжение себя. Если ребенок не оправдывает их ожиданий, они могут безжалостно наказать его. Другие нарциссы контролируют своего ребенка пассивно и ожидают, что ребенок будет заботиться только о нуждах родителя.В отношениях с родителем-нарциссом важно научиться устанавливать здоровые границы. Нужно перерабатывать свои травмированные в семье чувства и предотвращать передачу своей личной травмы следующему поколению.Как правило, ребенок родителя-нарцисса не может спасти его от травмы или остановить его дисфункциональное поведение.Обиды и оскорбления, полученные от нарциссичного родителя, реальны. Но травма, полученная в детстве, останется токсична только если у ребенка не появится понимания того, что в его детстве что-то шло не так.Если взять на себя взрослое и свободное обязательство разобраться в прошлых обидах и признать свой детский опыт таким, какой он есть, прошлое смягчит вредоносную силу. Возможно такой человек не перестанет горевать о потерянном детстве. Но интенсивность боли и гнева постепенно уменьшится.Отпустить прошлое - не будет значить внушить себе, что детство было идеальным и безоблачным. Это значит найти и укрепить для себя новую базу и почувствовать себя более соответствующим своим свободно избранным целям, ценностям и более спокойным.фото Teona Swift с Pexels Read the full article

#нарцисс #нарциссизм #нарциссическоерасстройство

[leramulina]

Коротко о перфекционизме

Перфекционизм - это черта характера, которая заставляет нас усиленно и чрезмерно заботиться о наших достижениях, качестве нашей работы, о наших свойствах. Термин пришел к нам и из романских языков. И в его основе лежит латинское слово perfectus - то есть идеальный, совершенный или perfectio - идеал, совершенство. В здоровом умеренном состоянии перфекционизм может мотивировать нас, побуждать вас преодолевать трудности и добиваться успеха. В нездоровом чрезмерном состоянии он может вести нас к несчастью и вечной неудовлетворенности. Крайний перфекционизм токсичен. Когда чрезвычайные перфекционисты стремятся к успеху, они больше всего сосредоточены на том, чтобы избежать неудачи. И это заранее ориентирует их на негатив. Многие перфекционисты не верят в безусловную любовь. Они считают, что расположение и одобрение других будет зависеть от их безупречных безошибочных действий. Они всеми силами стараются заслужить и заработать любовь. Перфекционизм не психическое заболевание. Но он может быть общим фактором некоторых психических расстройств, особенно основанных на навязчивых мыслях и поведении. Среди них - обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и обсессивно-компульсивное расстройство личности (ОКРЛ).

Что вызывает перфекционизм?

Перфекционизм обусловлен внутренним давлением. Перфекционист старается избежать неудачи или сурового осуждения. Здесь есть и социальный компонент внешнего давления. За последние десятилетия в обществе возросло количество перфекционистов среди молодых людей, независимо от пола и культуры. Важную роль играет более высокая конкуренция и сравнения себя с другими в учебе, работе и соцсетях.

Как опознать перфекциониста?

Перфекционисты ставят нереально высокие требования к себе и другим. Они быстро находят недостатки и слишком критично относятся к ошибкам. Они могут откладывать выполнение проекта из-за страха неудачи. Они отмахиваются от комплиментов и забывают праздновать свой успех. Вместо этого они ищут одобрения и подтверждения у конкретных людей в своей жизни. Или иногда даже не ищут, а просто стараются делать все "идеально" и смиренно ждут похвалы.

Виды перфекционизма

Можно выделить три вида перфекционизма: - Самоориентированный перфекционизм - это навязывание самому себе нереалистичного желания быть совершенным. - Перфекционизм, ориентированный на других - навязывание другим нереалистичных стандартов совершенства. - Социально предписанный перфекционизм - принятие нереалистичных ожиданий совершенства от других.

Опасности перфекционизма

Совершенство - это недостижимая абстракция. Когда стремление к совершенству заходит слишком далеко, оно может привести к негативным последствиям. Среди них: - затягивание процесса, - склонность избегать трудностей, - жесткое мышление по принципу "все или ничего", - токсичные сравнения, - отсутствие творческого потенциала. Перфекционизм часто обусловлен страхом неудачи, чувством недостойности, низкой самооценкой и неблагоприятным детским опытом. Он может сопровождаться сопровождается депрессией, тревогой, обсессивно-компульсивным расстройством, расстройствами пищевого поведения и даже суицидальными импульсами.

Может ли перфекционизм приносить пользу?

Между стремлением к совершенству и требованием совершенства есть разница. Адаптивные или позитивные перфекционисты ставят перед собой высокие цели, имеют высокие стандарты и активно работают над своим успехом. Они ориентированы на достижения, стремятся к развитию, любят, когда им бросают вызов, и хорошо решают проблемы. Их склонность к перфекционизму - это сила, а не слабость. Дезадаптивные перфекционисты ориентированы на неудачи. Их перфекционизм - их слабость и источник мучений.

Как преодолеть перфекционизм?

Отказ сравнений может помочь достичь высоких уровней в работе и любой другой деятельности, не привязываясь к идеалу. Чтобы отказаться от сравнений можно использовать практики осознанности, а именно присутствие в моменте, отказ от осуждения. Можно практиковать самосострадание и оспаривать негативные оценки себя. И если человек вступил на путь смягчения своего перфекционизма, трансформации его из дезадаптивного в адаптивный, ему важно помнить, что первые шаги и на этом поприще не должны быть идеальными. фото Pixabay Read the full article

#всеилиничего #дихотомическоемышление #идеал #избегание #перфекционизм #перфекционист #прокрастинация #сравнения

[leramulina]

Что такое экзистенциальный кризис и что с ним делать?

Экзистенциальный кризис наступает, когда человек задается вопросом о своем существовании, о смысле своей жизни. Это может стать пугающим опытом. Человек может почувствовать себя одиноким и потерянным в случайной и бессмысленной вселенной. Но экзистенциальный кризис может стать периодом самопознания и роста.

По каким признакам можно опознать экзистенциальный кризис?

- Вы сомневаетесь в смысле своей жизни? - Вы чувствуете себя онемевшим, опустошенным и нереализованным? - Есть ли у вас ощущение, что все, что вы сделали, бессмысленно? - Чувствуете ли вы себя одиноким и потерянным, несмотря на то, что внешне все идет хорошо? - Бывает ли у вас желание все бросить и начать сначала? - Испытываете ли вы необъяснимую грусть, чувство вины и тревогу? - Часто ли вы задумываетесь о своей смертности и том, что смерть может наступить в любой момент? В психологическом и духовном смысле это момент, когда наше "я" взывает к нам. Если мы прислушиваемся к этому зову, мы обретаем понимание того, что годами лежало в подсознании и было скрыто. Карл Юнг считал, что первая половина нашей жизни посвящена развитию нашего эго, а вторую половину мы проводим, интегрируя бессознательное и становясь теми, кто мы есть. Переход от первой половины жизни ко второй часто становится толчком для экзистенциального кризиса.

Что представляет собой экзистенциальный кризис?

Хотя единого, общепризнанного определения не существует, экзистенциальный кризис обычно включает в себя следующие компоненты: Что вызывает экзистенциальный кризис? Экзистенциальный кризис может быть вызван многими причинами: - осознанием того, что приложенные усилия не принесли желаемого результата, - разрывом отношений, - потерей любимого человека, - распадом семьи, - потерей работы. Тот, кто в своей родной семье испытал парентификацию, может быть более подвержен экзистенциальному кризису в среднем возрасте. Парентификация происходит, когда в семье случается смена ролей. Ребенка слишком рано заставляют взять на себя роль кормильца для родителей, братьев и сестер. Ребенка лишают детства, которое у него должно было быть. Когда дети вынуждены играть роль родителей, они часто лишены возможности исследовать свои личные интересы и развивать чувство индивидуальности. Им не дают ни практического, ни эмоционального пространства, чтобы понять, что им приносит радость, понять, в чем смысл их жизни. Во взрослом возрасте такие люди могут пережить духовный кризис. Они осознают, что всю свою жизнь жили в соответствии с потребностями и ожиданиями родителей, а не со своими истинными потребностями. Многие люди проводят первую половину жизни, пытаясь добиться успеха или материальных благ. Но когда они достигают определенного возраста, то обнаруживают, что эти вещи не приносят счастья или чувства удовлетворения. Они начинают искать смысл своей жизни и начинают свой путь к мудрости. Часть из нас устает жить для других людей и стремится следовать туда, куда нас ведут наши личные интересы. На этом этапе приходит время сбросить то, что мы накопили, снять маски, смыть грим и повернуться лицом к своим потребностям.

Как справиться с экзистенциальным кризисом?

Проходя через экзистенциальный кризис важно решать такие вопросы как смысл жизни, аутентичность, самопознание, связь с другими людьми и трансцендентность. - Смысл - это вера в то, что ваша жизнь имеет значение, и что вы играете важную роль в окружающих процессах. - Аутентичность - ощущение того, что вы верны себе и живете в соответствии со своими ценностями. - Самосознание - способность распознавать и понимать свои мысли и чувства. - Связь с другими - это принадлежность к сообществу и наличие значимых отношений. - Трансцендентность - это вера в то, что существует нечто большее, чем вы сами, и установить с этим связь.

Что можно сделать, если у вас наступил экзистенциальный кризис?

Определите свои ценности Периодически проясняйте свои ценности. Старайтесь согласовывать свои действия со своими ценностями. Подумайте о том, что для вас важно. - Какие действия и явления приносят вам радость? Постарайтесь подумать о том, почему они важны. - Какие ценности они представляют? Посмотрите на свой жизненный опыт. Подумайте о моментах, которые были для вас наиболее значимыми. - Что вы делали в эти моменты, какими ценностями вы жили? Найдите свой поток Поток - это чувство, когда вы полностью поглощены тем, что вы делаете. Вы не думаете ни о чем другом, а просто сосредоточены на том, что делаете. В какой-то степени это можно назвать вдохновением. - Какие занятия заставляют вас терять счет времени? - Что вам нравится делать настолько, что вы готовы преодолевать трудности, испытывая не страх, а приятное волнение? Включите в свою жизнь больше того, что заставляет ваше сердце петь. Даже если за это к вам не приходит немедленного материального вознаграждения или похвалы от других людей. Переосмыслите критерии успеха Наше понимание успеха с годами меняется. Сначала мы можем стремиться к богатству и признанию со стороны окружающих. С возрастом мы понимаем, что эти вещи не всегда приносят нам настоящее удовлетворение. - Если вы закроете глаза и представите себе идеальный день в будущем, каким бы он был для вас? - Что бы вы хотели делать от заката до рассвета? - Где бы вы хотели быть? - С кем бы вы хотели быть? Попробуйте сменить точку зрения на то, что вы делаете. И считать критерием успеха своих дел внутреннее чувство радости и удовлетворения. Ищите свое призвание Во-первых, подумайте о том, что вы любите делать. - Какие у вас есть хобби? - Какие занятия вызывают у вас восторг? Во-вторых, подумайте о том, что у вас хорошо получается. - Каковы ваши таланты? - Каковы ваши сильные стороны? - Можно ли превратить какой-либо из этих талантов в карьеру? В-третьих, подумайте о том, что нужно людям вокруг вас или даже более глобально - миру. - Что вы можете сделать такого, чего не может сделать никто другой? - Есть ли проблемы, которые требуют решения и вы можете их решить? - За решение каких вопросов люди будут готовы платить вам деньги? Когда вы сможете найти одну или несколько точек соприкосновения ваших интересов, любви, навыков и того, что нужно людям, вы найдете свое призвание. Возможно это открытие не придет быстро, но оно поддержит вас в преодолении экзистенциального кризиса. Научитесь допускать неопределенность Когда мы слишком крепко держимся за свою потребность в определенности, мы становимся жесткими и негибкими. Мы не можем адаптироваться к изменениям, мы боимся рисковать. Мы упускаем возможности и опыт, которые могли бы обогатить нашу жизнь. Это не значит, что надо просто занять пассивную позицию. Это значит, что надо перестать бороться со всем происходящим, изучать его и извлекать из него пользу. Это значит перестать пытаться загонять события вокруг нас в очер��енные нами рамки и страдать из-за того, что она не соответствует нашим правилам. Жизнь полна неопределенностей, и нужно стараться принимать вероятность чего-то неожиданного. Если вы примете неопределенность, вы сможете инвестировать в долгосрочную деятельность. Вам не нужно будет концентрироваться только на делах, которые приносят краткосрочные, предсказуемые выгоды. Вы сможете открыть для себя более широкие возможности в будущем и более широкие горизонты. Познавайте себя Чтобы пройти через экзистенциальный кризис важно научиться прислушиваться к себе. Важно заниматься тем, что соответствует вашим глубинным желаниям. Вы сможете понять свое уникальное место в мире. Осознать свои мысли, чувства, желания и бессознательные аспекты психики. Вы сможете обрести новое чувство идентичности и цели. фото Ali Naderi с Pexels Read the full article

#аутентичность #кризисы #потребности #смыслжизни #цели #ценности #экзистенциальныйкризис

[leramulina]

Коротко о стилях привязанности

Привязанность - это эмоциональная связь, которая формируется между младенцем и родителем. Это психологический механизм, с помощью которого младенец может удовлетворять свои первичные потребности. Ребенок растет и привязанность становится двигателем его социального, эмоционального и когнитивного развития. Ранний опыт ребенка может оказывать влияние на его способность формировать стабильные отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Привязанность создает в сознании младенца представление о своей маме или фигуре, которая ее заменяет. Если материнская фигура присутствует с ребенком в трудные моменты, у него складывается безопасная модель привязанности. Безопасная привязанность позволяет ребенку в дальнейшем отделиться от родителя и начать исследовать окружающий мир. В мозге есть сети нейронов, работающие с механизмом привязанности. И есть даже особый гормон - окситоцин, который способствует этому процессу.

Как развивается привязанность в раннем возрасте?

Привязанность развивается в процессе повседневного общения. Мама или человек, заменяющий маму ухаживает за младенцем и удовлетворяет его потребности. Связь между младенцем и воспитателем устанавливается к концу первого года жизни. Психологи выделили несколько основных моделей привязанности. Для изучения таких моделей они ненадолго разлучали маленьких детей с родителем и наблюдали за их поведением до и после воссоединения. - Дети с безопасной привязанностью могут расстраиваться при разлуке. Но когда мама появляется они, тепло встречают ее, смотрят ей в глаза и стараются обнять ее. - Тревожно-резистентная привязанность присуща ребенку, который пугается разлуки. Когда мама возвращается, он продолжает демонстрировать тревожное поведение. - Избегающая привязанность обозначает ребенка, который довольно спокойно реагирует на разлуку с родителем и не радуется его возвращению. - Дезорганизованная привязанность проявляется в странном или амбивалентном поведении по отношению к родителю после его возвращения. Ребенок приближается к нему, потом отворачивается или даже бьет его.

Как развивается безопасная привязанность?

Безопасная привязанность у детей возникает в результате чуткой, отзывчивой заботы, а безопасная - из-за ее отсутствия. На формирование какого-то определенного стиля привязанности влияют и воспитание, и генетика.

Как психологические травмы влияют на привязанность?

Жестокое обращение и психологические травмы в детстве могут препятствовать развитию безопасной привязанности. Они могут влиять на поведение человека в более позднем возрасте. Если ребенком в детстве пренебрегали или обращались с ним плохо, у него может развиться реактивное расстройство привязанности.

Стили привязанности в зрелом возрасте

Есть связь между характеристиками привязанности человека в раннем возрасте и во взрослой жизни. Но эти корреляции не идеальны. Многие взрослые чувствуют себя уверенно в отношениях и комфортно зависят от других людей (это может повторять их детскую безопасную привязанность в более раннем возрасте). Другие могут испытывать тревогу в отношениях с близкими людьми - или вообще избегать сближения. Для людей с пограничным расстройством личности которых характерно усиленное стремление к близости и повышенная чувствительность к отказу. Исследования показывают, что у многих из таких людей в детстве сложилась безопасная привязанность. Стили привязанности могут оказывать влияние и на сексуальную жизнь взрослых людей. Стили привязанности во взрослой жизни имеют названия, похожие на те, что используются для описания моделей привязанности у детей: - Безопасный (низкая тревожность, низкий уровень избегания) - Тревожно-озабоченный (высокая тревожность, низкий уровень избегания) - Отстраненно-избегающий (низкая тревожность, высокий уровень избегания) - Опасливо-избегающий (высокая тревожность, высокий уровень избегания). Стили привязанности не стоит очень жестко отделять один от другого. Лучше рассматривать как их как направления или тенденции. Также человек может демонстрировать один тип привяз��нности в одних близких отношениях и другой в других.

Как определить, что у человека небезопасный стиль привязанности?

У человека может быть высокая тревожность, если он сильно беспокоится о том, что его бросили или о нем не заботятся. Это можно определить по тому, насколько человек согласен с такими утверждениями, как: "Я беспокоюсь, что останусь один", "Я часто беспокоюсь, что мои партнеры не любят меня по-настоящему". Люди с высоким уровнем избегания привязанности, скорее всего, беспокоятся о том, что другие люди становятся "слишком близкими".

Как привязанность влияет на отношения?

Люди с безопасным стилем привязанности, как правило, отличаются более стабильными отношениями, более высокой сексуальной удовлетворенностью. Они реже контролируют своего партнера или проявляют отклоняющееся сексуальное поведение.

Можно ли изменить свой стиль привязанности?

Стили привязанности могут существенно меняться со временем. Они могут отличаться от отношений к отношениям. Если человек пережил травмирующие отношения, это может привести его к менее безопасной ориентации привязанности. Если он вступил в комфортные и поддерживающие отношения, он может начать проявлять более безопасную привязанность. фото Creation Hill с Pexels Read the full article

#избеганиепривязанности #избегающаяпривязанность #моделипривязанности #привязанность #стилипривязанности #травмыпривязанности #тревогапривязанности #тревожнаяпривязанность