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Trop dans le mal ajd car j’ai mon SPM qui me donne envie de crever 🤣

Putain si ça se trouve depuis toutes ces années à chaque fois que j’avais des down inexplicables qui me donnaient une longue introspection de malheur c’était à cause de ça 😋 non mais je pense pas pcq quand même ça coïncide pas systématique. Bref, en fait je relisais mes notes d’avant pour me rapeller de ce que j’écris habituellement quand je vais pas bien, et justement c’est un peu tt le temps la même chose. Je me sens tellement mollllleee en ce moment genre……….ko vraiment

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quelque part fin juin: j’ai une journée de Fog comme chaque fois, je me sens toute lente et fatiguée. Je pense que je devrai essayer de construire une meilleure estime de moi basée sur autre chose que mes conquête de sexe<3 mais j’ai quand même envie de plein d’aventures cet été. j’ai de la peine à me concentrer, je pense que je ne me suis pas assez reposée ces derniers temps. J’ai peur de trop m’épuiser puis d’ensuite passer le reste de ma vie à récupérer. Non mais ça n’arrivera pas. Je dois essayer de faire de l’ordre dans mon esprit je crois... car j’ai fais un tirage de tarot tout à l’heure,  je ne savais pas trop quoi demander, j’ai fais un oracle. Ce que j’ai eu c’est comme problème le fool, ensuite le 5 de bâton puis le 8 de coupe. Donc la première je ne sais pas comment l’interpréter; si le problème c’est le comportement du fou ou si il faut justement que j’embrasse sa spontanéité, sa légèreté, et que j’ose me lancer ? (dans l’été, dans l’amour, dans tout ça?) Ou est-ce que le problème c’est de me lancer sans savoir ou je vais, de ne pas réussir à me fixer d’objectif clair? Car j’ai besoin des deux, il me semble... C’est peut-être ici qu’une dualité me cause du mal. D’un côté, je pense que ce dont j’ai besoin en ce moment c’est de repos, de me retirer quelques temps et de dormir, de me relaxer, et de faire un petit voyage intérieur. De retourner voir dedans (je ne le fais plus si souvent...). Peut-être que je dois chercher chercher chercher plus encore, trouver qui ou quoi ? Mais je pense qu’un truc qui est difficile pour moi c’est que l’été j’ai vraiment l’impression que j’ai une injonction à profiter, m’amuser, sortir, baiser des inconnu.e.xs etccc, etc... OR MON CERVEAU FOND et en plus je bois trop! Je bois et le lendemain je suis KO et mon cerveau marche plus il est juste stressé, enfin je ne sais pas je patauge dans mes pensées sans rien pouvoir sortir, parce que de toute façon je ne suis jamais assez sûre de rien pour aller dans la confrontation dans ces moments-là. Genre si j’essaie de penser à ma vie c’est le flou total, je sais pas ce que je fais, si je pense à mes relations je sais pas sur qui me poser... Mais c’est vrai, il y a un truc avec Johanne, on va se voir demain, parler, j’ai juste ces souvenirs chez lui Lemonnier première nuit de love facile ou tout coule et même sensation qu’avec Romain genre c’est fun mais ça ne devrait pas durer, c’est pas fait pour, ou alors j’ai pas envie. Je cherche je sais pas quoi de beau et de doux mais il faudrait que ça vienne sans aucune complication, sans que je me pose la moindre question, ce qui est idiot. Rien n’existe de cette manière.  Ensuite deuxième carte c’était le cinq de bâton qui parle de conflit, pour moi aussi d’organisation, ou alors soucis de trouver ma place dans le groupe (mais lequel ?). PFUH

ensuite le 8 de coupe voyage intérieur ou alors partir à la conquête de qqch qui manque, mais il manque tjrs qqch.....au moins moi j’ai pas eu le 3 d’épées quoi. Mais bon je sais pas quoi en faire de ce tirage, le 8 de coupe c’est genre qqch manque sur le plan affectif... justement je pense que je dois admettre ça, quelque chose me manque sur le plan affectif et c’est une relation plus profonde, sensuelle et affective qui a de la valeur... car ces toutes petites histoires légères d’été je sais c’est rigolo mais pas vraiment satisfaisant, et j’ai besoin d’être regardée, touchée. J’ai l’impression qu’à part cette longue histoire avec Johanne rien n’a occupé de place dans ma vie affective cette année. Vis-à-vis de lui je maintiens mon point de vue, c’est la séparation, je ne peux pas me mettre dans une relation plus romantique avec lui. On verra ce qu’il me dit. Je n’ai pas envie je crois. Pourtant je l’aime je l’aime je l’aime..... je ne comprend rien.......... j’ai envie de l’avoir pour moi sans me donner... comme toujours.... mais j’ai pas envie qu’il me réclame, j’ai pas envie qu’il soit faible... j’ai pas envie de devoir le rassurer... j’ai pas envie de dealer avec ses problèmes. Je sais pas si ça fait de moi qqn d’égoïste mais c’est trop pour moi à gérer. J’ai envie de trouver qqn qui me rassure, me conforte, me cajole par contre. J’ai envie de quelqu’un qui me motive, qui me donne envie de faire des trucs, qui me donne des idées, qui croit en moi, qui me pousse et m’encourage à faire ce que je veux. J’ai envie de recommencer à croire en mes projets... mais Johanne m’aidait tellement pour ça ??? Il disait tout le temps qu’il me donnait tellement de sucre! Je connais personne qui me connaisse comme lui me connait! Je suis ingrate ou quoi? Je sais pas j’ai besoin de lui dans ma vie mais je sais pas pour q u o i. pas pour un couple en tout cas. 

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Waouh on dirait que je n’ai plus d’imagination tout ce que je souhaite c’est redevenir créative mais je n’ai plus de cerveau! Je déteste Instagram ça me fait sentir nulle

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Ho nn jpp je rêve de la bouche de Stefan Lilov que Dieu me l’accorde stp je dois tellement la sentir contre moiii aaaaaa et toucher ses cheveux et caresser sa joue et tout le reste PITIÉ!!! Im yearning depuis plus d’un an j’ai mal 🤒

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Bon bref j’arrive pas à me co sur ordi.

oh mon dieu, pénible, mais sinon je peux aussi écrire dans pages et m’envoyer le texte par WhatsApp et le publier sur tumblr depuis le tel ensuite, ok let’s gooo

soo… déjà, hier je me faisais une réflexion pour me valoriser qu’il vaut mieux ne pas perdre, je me disais : tu te souviens l’année passée comme je commençais à peine à expérimenter avec les machines é coudre, et comme je savais pas ce que j’allais faire etc etc, ben hier j’ai fini la base d’un corset et je suis contente, j’ai bien utilisé ma nouvelle machine, je l’aime trop elle est trop forte hihihi après je veux continuer à progresser et explorer plus de trucs parce que la je reste clairement dans des trucs faciles mais bon c’est chouette. Après si on doit faire une rétrospective de mes dernières semaines, ben pareil je peux être fière des trucs que j’ai fais, j’ai tapé tous mes textes pour l’école assez vite, et j’ai couché avec Sami MDR,,, c’est quand même un de ces types que j’imaginais impossible à atteindre lui aussi, donc petite victoire perso, et puis sinon je parle avec d’autres personnes sur tinder et il y a deux personnes que j’aimerai bien voir aussi. J’espère, un gars samedi qui a l’air super mignon, j’aimerai trop voir sa tête, je suis curieuse, il a l’air tout doux, et il a 29 ans, j’aimerai bien quelque’un d’un peu plus mature et posé c’est vrai, puis sinon une fille trop chou qui habite lausanne aussi, que je vais voir demain normalement. Elle a l’air super cute aussi!!!

Anyway, tranquille la vie, je me réjouis juste trop de retourner à l’école, si seulement j’a de nouveau le droit d’y aller au semestre prochain sinon ça va être, comme aujourd’hui’hui, de longues journées grises à essayer de me motiver sans vraiment y arriver… aussi je me fixe pas des masses d’objectifs ces temps, enfin à part mes thunes sur kraken, il y a pas grand-chose qui m’excite (Sami m’excite mais comme déjà dit, parti à Paris, donc mieux vaut la laisser dans un coin reculé de mon esprit et ce sera cool quand il re-pop, si pop il re.) Autrement, Anne-Marie aux Maldives pour, à mon avis, encore plusieurs semaines pépère avec Zoé, elles font bien, de toute façon c’est pas comme si il y avait des monstres perspectives excitantes pour la collection en ce moment. Sinon, grand mystère, j’attend le retour du jury de lémaniana, j’ai soumis un portfolio pour une expo collective, puis je voulais pas me mettre la pression donc j’ai rendu un truc assez léger, 18 pièces dont la moitié bullshit, mais malheureusement je me suis quand même suffisamment chauffée pour que si je reçois un mail disant « Chère Madame, nous vous remercions pour l’intérêt porté à la proposition de projet « Lemaniana ». Malheureusement, votre portfolio n’a pas retenu notre attention , , , pour cause qu’il est pas assez soigné pis on trouve que c’est bof votre travail » alors c’est sur je serai trop déçue et je vais pleurer. Mais bon, si il se passe ça, voilà ce que je dois faire : RESET et partir du principe que si ce portfolio est trop light, alors j’en construit un nouveau, cette fois, mieux, et plus soigné, et plus grand, et avec des peintures plus abouties. Mais pour ça voilà, il faut retourner àl ‘école etcetc, donc c’est un grand serpent qui se mange la queue (enfin tu vois l’idée).

En tout cas, ça me fait du bien d’écrire tout ça, ça faisait longtemps que j’avais p as fais cet exercice. Quand je suis anxieuse et que je veux procrastiner c’est vrai que ça aide, je dirais pas que c’est du temps perdu en tout cas. Ah aussi, oublié de te dire mais commencé un nouveau régime (:/) je sais j’ai pas besoin, mais là c’est avec ces fameuses pilules XLS et en fait ça me motive juste à continuer à manger sainement et faire un peu de sport. Comme c’est censé booster les résultats j’ai juste l’impression que ça sera plus satisfaisant de continuer ça. Voilé, c’est aussi pour qu’il m’arrive un peu des trucs que je fais ça, tu vois. Je sais pas ça m’occupe un peu et comme je peux pas juste faire tout le temps du shopping non plus… bref… sinon, qu’est-ce que je pourrai bien avoir à confier et qui me pèse sur la conscience… mais franchement un peu rien, c’est-à-dire que je suis en paix avec moi-même ? Rien qui me torture a part que j’ai la flemme de travailler pour l’école et pour l’art. Ouais j’ai une petite baisse de motive pour mes projets, juste un peu anxieuse et pas trop l’inspiration ni l’énergie, je sais pas. J’ai envie d’avoid et me réfugier dans musique, distractions. Mais c’est dommage. Faudrait profiter d’avoir un peu de temps aujourd’hui en vrai.

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J’ai le stratus dans la tête aujourd’hui, un peu brouillard. Je pensais écrire histoire de me faire un récapitulatif de ces derniers jours, de mes grandes préoccupations du moment. Mais j’aimerai mieux taper à l’ordinateur, or j’ai perdu le mot de passe de mon Tumblr c’est bête.

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Et aussi Damso qui fait l’œuf

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Je veux me rappeller d’écouter Mylène Farmer avec mes amis je suis juste defvv mais j’adore et c’est pas de l’amour je sais mais Sami part à Paris et forcément ça me fait quand même un truc genre pas vraiment triste mais qu’a s même genre ow ok ://

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Witch spell :

Je vais y arriver! Je le sais très bien. Je suis capable de terminer ce que j’ai commencé; je suis capable de faire ce que je veux faire. Je vais y arriver! Je vais terminer ce tableau; il sera dans mon portfolio et le jury aimera.

Je vais accrocher l’affiche et je vais prendre une photo : à peine une heure et c’est fini; je vais y arriver facilement. Plus facilement que je pense.

Je vais terminer ce papier de sémiologie; facile. Encore deux heures dessus au Max et c’est plié.

Je vais réussir toutes ces choses, sans problème: et ensuite encore j’arriverai à faire ce qu’il faudra.

Je vais revoir Sami, c’est ma récompense encore, avant de partir à Bruxelles, quelle chanceuse...

Je vais réussir la peinture, je vais réussir. Je vais m’améliorer, je vais travailler, je vais y arriver, je vais dessiner, je vais faire de l’art... so be it.

Je vais réussir mon régime, je vais y arriver, je vais me donner les moyens, je vais me donner les moyens d’arriver.

Je vais me donner les moyens pour y arriver! Je vais tout faire pour y arriver. Je vais me donner les moyens.

ET JE VAIS RAYONNER, RAYONNER, RAYONNER

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Comme prévu on est allée retrouver ce type qui s’appelait pas Arthur mais Victor, mais en réalité il a encore un autre prénom; et soirée qui dégénère dans la voiture :o waouh quel week-end de débauche

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Yo yo yo

Grand drama avant hier, devais voir Sami le bg de l’ECAL sur lequel j’avais un crush il y a genre cinq ans, on a matché sur tinder et il habite en Valais, j’étais justement au chalet de Noé - bref on s’est vu déjà il y a dix jours puis il revenait, mais raté le rdv, moi et Noé crevées on est allée se coucher et lui es monté avec personne pour l’accueillir ici... passé la journée d’hier à cogiter sur ma bêtise et sur si j’allais le revoir un jour histoire de conclure :’( il est revenu hier tard et bu quelques verres de rouge avant baisers sensuels et nuit torride. Parti ce matin à 7h, le reverrai sans doute mais on sait pas quand.

Sinon ce soir, vendredi 18 décembre 2020 (deux derniers mois sympa niveau histoires) rendez vous à Crans avec un match de Noélie, champagne j’espère et qui sait.

C’est malsain de me sentir upée d’avoir ken avec Sami??

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Checkpoint! Dans le tram pour chez Romain Roth (Karel de la partie Bouh)

Et donc je viens de publier mon dessin des petites fées des bois, im getting high of cette validation déferlante, c’est tellement bonnnn!!! I deserve it aussi!!! Ptn!

Je veux juste me souvenir de travailler dur dur dur et ça paiera je sais. Quand je remonte au chalet de Noélie je vais peindre beaucoup; et quand je serai à Bruxelles et que tout redeviendras mieux et plus simple j’irai postuler pour être modèle je sais pas où, pour me la jouer égo trip avec ma tête et mon corps aussi. Voilà. Ça va être chouette tout ça. En attendant j’ai une grosse montée d’euphorie et d’anxiété à la fois, j’arrive pas à démêler les deux; c’est toujours une crise de publier mais je dois vraiment continuer, et regarder vers mes nouveaux phares personnels; Oda Iselin, cruosia etc.

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Je pense que c’est du à la semaine d’isolement mais j’ai eu une immense colère ajd contre

Killian Glassey qui a violé Fanny

Vincent Alvarez qui en fait mais à été tellement horrible avec moi?? Mais genre je le déteste

Je crois qu’il faut que j’aie une conversation avec lui mais d’abord j’aimerai parler avec Noélie

J’étais dans une honte qui s’est tellement ancrée en moi en fait j’ai l’impression. J’ai pas beaucoup de recul - enfin si j’en ai énormément ça fait presque dix ans quoi. Je vais appeler une permanence demain pour en parler. Il y a un truc que j’ai pas envie de régler mais qui doit sortir je sens.

Et je veux me libérer d’un truc. Ce truc de me laisser surplomber par des mecs dominants qui me calculent pas... en fait au feu, au feu, au feuuu dégagez de ma tête putaaaainnn je veux pas vous désirer ni me plier à ce que j’estime devoir vous plaire...

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Je me réveille ce matin 4 novembre et j’ai une immense madeleine de Proust; aujourd’hui dans la matinée les résultats des élections américaines vont tomber et ça me rappelle celle d’il y a quatre ans, en 2016. C’était tombé le jour de mon anniversaire, et c’est Donald Trump qui avait gagné. J’étais en lettres à ce moment-là, c’était ma première année. Il avait neigé et j’avais du aller prendre le bus dans le froid... j’étais toute petite et tellement mignonne quand j’y repense j’ai envie de me faire un câlin. En tout cas en voyant le résultat j’avais pleuré. La il n’est toujours pas donné officiellement parce que trop serré, ce qui est dingue quand même. Comment il y a encore des gens qui votent pour Trump? En même temps Biden... bref, ça les regarde.

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Me again..,

Je suis en quarantaine dans ma chambre. Autours de moi les heures vont à leurs affaires et se suivent, comme de l’eau claire quand je peins, alourdies quand vient le soir... En fin de journée j’ai comme des pleurs bloqués dans la poitrine; c’est mon instinct grégaire qui veut hurler à la lune pour que ma meute m’entende et me trouve. Je suis toute seule au sommet d’une montagne indivisible et personne ne m’entend. Je me souviens que la solitude, c’est une douleur qu’on ressent dans le corps. Il me reste huit jours à tirer... je veut que mon cri soit sublime; je veux qu’on ressente ce que je ressens... je veux le dire aux autres, qu’ils me manquent, que je veux les serrer, les sentir contre ma peau, mes lèvres...

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Je me demande si parfois je n’ai pas peur que les autres soient mal intentionnés envers moi parce que moi même je ne suis pas forcément bienveillante envers eux? Par exemple en cas de succès ou de victoire, des fois c’est trop douloureux d’en voir réussir, parce que ça me confronte à mes propres manques... fantasmé ou réels...

Sinon « grosse » dispute avec mon père, enfin non mais juste que comparativement à nos disputes habituelles çà faisait gros; je sais que c’est de ma faute, j’ai aucune organisation, je dois aller à Bruxelles, les cours commencent demain, et j’avais toujours pas de logement, mais pris un billet d’avion tout à l’heure et j’arrivais pas à avancer, je sais pas, tout à coup il m’a tellement stressé, et avec le COVID la situation est incertaine et ne m’encourage pas vraiment à prendre de décision...

Je l’aime tellement, ça me déchire quand on s’énerve, surtout quand il crie et qu’il se fâche, j’ai l’impression de redevenir une petit fille de cinq ans. Pourtant je sais que c’est pas grave mais ça me fait même encore pleurer, et puis que je parte sur ça aussi ça m’attriste un peu. Quand il m’a amenée au bachet on s’est fait un câlin et il m’a dit qu’il serait toujours là pour moi et pour m’aider; et j’étais tellement heureuse d’entendre ça, mais je dois me souvenir aussi: que personne n’est là éternellement et qu’il est arrivé que je le cherche sans le trouver dans des périodes de détresses intenses...

Bien-sûr que je peux compter sur lui, et comme moi il fera toujours au mieux pour que je m’en sorte et que je puisse accomplir ce que je veux, sans que j’aie même à me justifier. Mais il n’y a que sur moi que je peux vraiment me reposer, il n’y a que moi qui suis infailliblement là. Et je dois apprendre à être mon propre père, mon propre parent. Je crois que j’y arriverai, un jour. Je crois toujours que je suis trop instable, trop peu sûre de moi, que j’hésite... mais jusqu’à aujourd’hui, je m’en suis bien tirée. Peu importe ce que je fais des années à venir, je sais que ça ira, je suis plus solide que ce que je crois.

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Il pleut des trombes sur le Rhône ce soir

Toutes les étoiles sont en train de tomber du ciel et viennent mourir en étincelles contre l’eau