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Ordename la vida además de desordenarme la cama...

Mi carta mas personal.

Una vez más, aquí estamos. Una vez más, por el mismo boludometro. No solo parece que no aprendemos más, es que realmente no aprendemos nunca más.

Dos veces en una semana viene, hoy paso muchas mas horas a mi lado que nunca antes. Todo esta bien, todo esta tranquilo, todo esta en paz... Hasta que...

Hasta que te pido lo mismo que me exigís, hasta que te intento hacer entender, hasta que intento que me quieras un poquito como yo te quiero, hasta que pretendo que seamos iguales. Y ahí se va todo al carajo.

Vuelvo a lo mismo. Yo SE que te puedo hacer el hombre mas feliz del planeta Tierra porque estoy dispuesta y soy capaz de romperme y desmoronarme hasta ser migajas con tal de lograrlo. Pero así también se, con muchísima certeza, de que vos a mi no me podes hacer feliz.

Que no se malentienda igual, yo soy muy feliz viéndote feliz pero yo también merezco un poco devolución, de aprecio, de cariño. Y solo con besitos en la frente no se logra eso. Y jamás estarías dispuesto a darme lo que se que merezco porque "no te sale" y esta bien. Pero no puedo quedarme a esperar y ver como un día si te sale con otra como ya vi.

Me duele, me cuesta y me molesta tener que aceptar que cualquier cosa que yo pretenda, intente o siquiera imagine con vos es completamente irreal, imposible y hasta fantasioso. ¿Qué sentido tiene?

¿Qué sentido tiene seguir? ¿Qué sentido tiene aguantar, esperar? ¿Qué sentido tiene continuar con esta farsa de besitos y abrazos en donde yo me hago la película y me creo un mundo en donde si me queres al cual solo puedo acceder en sueños?

Y después pienso... En como me siento cuando me abrazas por atrás mientras sirvo café, en como me gusta dormir pegada a tu pecho por más que me ahogue y por más que no pueda existir un momento así sin que lo tires a lo sexual, en como cada besito en la frente se siente como un mimito al alma...

Igualmente, me encantaría descartar dos cosas:

1. En algún momento estando acostada sobre tu pecho anoche pensé y me dije a mi misma "No se siente como antes. Antes, esto se sentía como en casa, como mi lugar más seguro, ¿Y ahora? ¿Por qué no siento a nada?" Vale la aclaración que si sentí cosas pero no sentí como que era perteneciente a ese lugar... Sera que antes, al estar tan cerca de tu corazón sentía como yo vivía ahí, como yo tenia mi rincón, mi pedacito... ¿y ahora? A veces dudo que me quieras pero a la vez no lo pondría en duda jamás. Como siempre con vos las cosas no tienen mucho sentido.

2. Dormir con vos tanto y de esta manera fue todo lo que espere siempre y a la vez la cosa mas rara que experimente en mi vida. Fue la primera vez que dormimos solos tantas horas pero se sintió como que ya habíamos vivido 5 años de casados de dormir juntos. Que cosa rara... Dormí re mal y re poco pero a la vez me gusto despertar y que siguieras ahí.

Y ahora acá estoy, después de haber pasado 18hs juntos con esta cosa rara que siento cada vez que te veo y te vas. Siento tu presencia, que sane, que esta todo bien, que soy feliz, que te tengo; y la vez, siento tu ausencia, que me rompí un poquito más, que esta todo mal entre nosotros, una melancolía, que no sos ni nunca serás mío porque se que no me vas a volver a hablar hasta que tengas ganas de lo que vos llamas coger.

Lo mejor que saco y rescato de todo esto es que me doy cuenta de que avance, crecí y ya no me conformo. No acepto menos de lo que merezco. Y ahora que lo pienso, me doy cuenta y entiendo la razón por la cual tal vez nunca funcionamos ni funcionaríamos... Somos iguales.

Tal iguales que pretendemos lo mismo y por eso nos vemos como diferentes. Vos queres toda la atención para vos, yo la quiero toda para mi. Y en cualquier tipo de relación estable y funcional, lo mas importante es el poder complementarse. ¿Complementarnos nosotros? JA. Sisi, re.

Hubo algún momento donde pensé que era porque éramos tan opuestos, tan diferentes, tan todo que chocábamos. Ahora lo veo y entiendo que es todo lo contrario. Somos tan iguales, en lo que tenemos que ser diferentes y tan diferentes en lo que tenemos que ser iguales que, ¿Cómo no chocar?

Lo que si, estamos en la misma. Seguimos igual que siempre pero a la vez hay un aura de cambio y crecimiento casi imperceptible al ojo humano pero muy obvio para el corazón y la razón.

Conclusión: Se que volves a mi porque: 1. Sabes que siempre te abro la puerta o lo intentaras hasta que ya no lo haga. 2. Te caliento y mucho, no se si tanto por mi sino porque al final, conmigo siempre te cuesta todo un poco más y te gustan demasiado los desafíos. 3. Soy todo lo contrario a lo que queres en la vida y eso te encanta porque sabes que conmigo nunca va a funcionar por mas que en tu corazón muuuuuuy en el fondo si lo quisieras. 4. Uno siempre vuelve al lugar en donde sintió algo y fue feliz.

Lo admitamos o no, nos amamos. Solo que de maneras diferentes, opuestas y no complementarias.

We fuck, and we fight, then you call me a psycho I walk out the door, but you won't let me let go Turn right around, throwin' rocks at your window But I can't forget you, and I'll always let you

Drink all night, never sleep You say, "Go," I won't leave I love you, you love me But not in the same way

#m

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Molestar

Una vez más aquí estamos y siempre por el mismo boludo che... Hasta parece que no aprendemos más...

La cruel realidad es que estamos mucho mejor bloqueados, pero ninguno de los dos lo quiere admitir. No sé porque tuviste esa intención de mierda en navidad. Hubiésemos dejado todo donde estaba que estábamos muchísimo mejor. Acá estamos, una vez más, en la misma vuelta de siempre. Y la verdad, me canse.

Me canse de tanto girar, de tanta vuelta. Me canse de seguir, de perseguir un mínimo de ilusión que cuando creo atraparlo, es falso, porque el verdadero sigue corriendo.

Es como que ni queres que te alcance. Te gusta saber que estoy ahí, que siempre te voy a querer y que siempre vas a tener oportunidad conmigo. Pero se te están terminando las vueltas a esta calesita. Esta demasiado cara la calesita como para seguir regalando tantas vueltas.

Así que, aquí estoy, una última vez. Deseándote todo el bien que te mereces. Que te vuelva todo lo que brindas al mundo. Pero conmigo ya no. Hasta acá llegue. Me canse de correr. No puedo más. Es como que esta maratón se extiende cada vez que creo ver la meta.

Me duele en el alma. Yo sé que te hubiese hecho muy feliz si me lo permitieras. Pero como no queres, no puedo. Y también existe una realidad que es muy fea de admitir, pero tiene que ser dicha. Yo no sería feliz con vos. Yo te podría hacer a vos el hombre más feliz del planeta tierra, pero vos a mi jamás podrías hacerme feliz. Principalmente por dos razones: 1. Yo estoy dispuesta a complacerte en todo lo que se te ocurra, hasta la idea más loca, por vos lo hago. Vos, en cambio, por mi no. 2. Yo sería sumamente feliz con el simple hecho de que estes a mi lado, con eso me sobra. Vos, en cambio, conmigo no.

Hoy me salió un tiktok que decía que hay 3 tipos de personas en el mundo, un espejo, una ventana y una puerta. Le quiero agregar un cuarto tipo de persona que sería ahí donde encajas vos. Existe una persona en nuestra vida que es el "sí, pero no". Somos muy parecidos y a la vez completamente diferentes. Queremos lo mismo, pero de diferente manera, pretendemos lo mismo, pero no lo damos igual, somos igual de psicóticos, pero en áreas diferentes. Como un si pero no, un casi. Es que con vos siempre todo fue es y será un casi.

Así que, con esto me despido, pero esta vez de verdad. Ya te digo, me canse. De verdad estoy exhausta. No puedo seguir corriendo por vos si vos no vas a ni caminar por mí. Acá se termina esta maratón de años, de vidas. Tal vez, nos volvamos a encontrar en esta o en otras vidas ojalá que no pero no pienso seguir poniendo de mí, de mi esfuerzo por vos.

Lo dije una y mil veces, pero Ojalá y encuentres eso que tanto buscas, y ojalá sea real, y ojalá te haga tan feliz como esperas que sea. Yo haré lo mismo. Pensé que eras vos, pero entendí que no. Porque esa persona que yo espero si me quiere.

Te lo facilito, no te molesto más.

Bye.

#m #me canse

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Volver.

Hola de nuevo.

Que loco. Desde hace rato que tengo esta rara sensación de necesitar escribir y como siempre llego acá y no puedo escribir, porque no me sale. Pero a la vez siento este montón de palabras queriendo salir de mi como brotando, sin control... Pero no salen.

Solía pasar igual, no es nuevo. Pero igual me sorprende.

Supongo que estaré por estos rumbos una vez más. En el fondo nunca lo deje, pero ahora lo siento más que necesario.

Lo extraño. Es como terapia, donde mi terapeuta está siempre de acuerdo conmigo y a la vez me desaprueba constantemente con el sentimiento y la mirada. Una mirada invisible que siento por sobre mi hombro. Como si fuera que va leyendo lo que escribo a medida que lo hago. Una vez publicado, se va. Así como se va eso que siento mientras escribo. Sera que confundo a mi terapeuta con mi propio sentimiento? Seguramente.

No tengo mucho más que agregar. Solo era una carta de aviso de regreso.

P.S: La última carta es un motón en el buen sentido.

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Era cuestión de vida o verte.

Anoche volví a verte. Después de muchos meses en los que pasaron muchas cosas y entendía cada vez menos. Empecé a sentir cada vez menos y en ese entonces empecé a entender cada vez más. Hasta ayer. Donde me perdí de nuevo. Donde deje de comprender.

No se. Apenas te vi me quise hacer la mala, la que no me importaba que estabas ahí. Yo se que eso no te gusto y de ahí tu reacción del día siguiente. Lo se. Te conozco. Y eso me aterra bastante. Porque conozco tus planes sin que me los digas. Ahí deje de entender.

Ambos pasamos toda la noche sin dormir. Yo escuchando como caminabas por el comedor y rogando en silencio que entraras, me mandaras un mensaje o una señal para que vaya con vos. Y nada. Acá volví a entender todo.

Al día siguiente, te me escondes, me evitas. No me buscas como antes, no me hablas como antes, no venís como antes, no estas como antes, tu atención no esta como antes. Me vuelvo a perder, porque si el día después del quilombo estaba todo tan bien para vos, porque ahora no? Porque ahora ese roce, esa distancia, ese alejo?

Rebuscando una excusa voy. Porque vos siempre fuiste el que busco primero, me toca a mi de vez en cuando. Me respondes, me seguís, me tiras. Entiendo todo de nuevo y confirmo una vez más tus planes que no contas. 

“Seguí echándome y me voy a quedar a vivir acá” “Bueno, andate”

Y después? Desapareces de nuevo. No te pude decir chau y no se cuando pueda volver a verte. Y me quede ahí, con ganas de todo. De un beso, una mirada, un chiste, un comentario, ver tus ojos una vez más, cualquier cosa. 

Entonces me pierdo por completo y esta vez no solo por vos, sino también por mi. Porque yo no termino de comprender ni mis propias reacciones, como voy a entender las tuyas? Me gustas realmente vos? Tu forma de ver el mundo, tus formas de mostrar afecto, tus sentido del humor, tus ojos, tus labios, tus manos. O solo me gusta la atención que antes era mía y ahora no lo es? No me haces mate, no me haces café, no venís a molestarme, no me obligas a comer, no me invitas a jugar. 

Y, con una mano en el corazón, puedo confirmarte mi respuesta a este planteo: No tengo ni la mas pálida idea. 

Pensé que si te veía iba a entender, iba a saber, iba a darme cuenta que me pasaba. Pero no. Necesitaba verte? Si. Así como a tu mama, a tus hermanos, a tu casa en general. Necesitaba tu atención? Si. Y como me hizo falta porque ahora estaba dirigida a otra persona y me molesto. Estoy mal por eso? No. Estoy bien, estoy tranquila, no me muero. No me muero por vos pero a la vez si. Me muero si te pasa algo y me muero cuando me decís algo. Si no lo haces, no me muero pero me da celos o bronca.

Es como el principio del principio. Cuando yo rogaba que vinieras a molestar un segundo por lo menos con tal de verte cuando yo sabía que estaba mal. Volvimos a eso. Pero con mucha más historia en el medio.

El futuro es cada segundo más incierto. No puedo confirmar nada a ciegas y a corazón abierto. Pero de una cosa estoy muy segura: Todo lo que está destinado a ser, será. Ahora, el tema acá es, nosotros ya fuimos o vamos a ser?

No te voy a mentir, la luna y mis cartas van a seguir escuchando de vos. Tengo la leve sensación de que así es como el amor sano debe sentirse. 

“Yo si puedo vivir sin ti, pero no quiero hacerlo. Que podamos vivir sin algunas cosas, no significa que debamos hacerlo.”

Te ame. Creo que te amo. Estoy segura de que te amare por siempre.

#m #rompi la cuarentena por vos #y lo haria mil veces mas

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40 dias esperando amor.

Me había olvidado que la ultima vez que estuve por acá fue por tu cumpleaños.

La verdad es que hace mucho mas de 40 días estoy esperando amor; mas bien un mensaje, una señal, una indirecta, un algo. Si recibí diferentes cosas como regalos del pokemon, una bloqueada, una mala contestación, unas historias con cosas que te regale y ahora lo mas reciente, un “gracias igualmente uwu” con un sticker de pokemon que tendría que haber sucedido hace semanas. Pero así son las cosas.

No me canso de ver tarots interactivos pensando en vos y todo sale supe bien, que me queres, que vamos a estar juntos y todo pero no lo veo y me frustra. Si es verdad que se cumplen muchísimas cosas que me salen en los tarots (como este mensaje que iba a llegar) pero me pone ansiosa. 

Si no tardas mucho te espero toda la vida.

Toda la vida es tanto tiempo, y no me molesta regalartelo pero me aterra. Me aterra estar equivocada, perder, hacer las cosas mal. Y a la vez me aterra el éxito; seamos sinceros, si yo me pongo las pilas posta seria invencible peeeeero...

Estoy intentando sacarte un poco de mi mente porque necesito poder funcionar bien un tiempo, sin pensar tanto, sin sobre-pensar tanto, ocupándome de re-encaminar mi vida. Te quiero en mi vida, obvio que si, pero primero necesito tener una. Ya probé lo que se siente esa libertad de poder vivir y ahora siento que lo necesito cada vez mas. Supongo que es volver al plan original con vos, del cual nunca tendríamos que habernos alejado. Después de marzo 2021 vemos que hacemos, antes cada quien tiene que aprender un universo entero.

Dentro de mi estoy 100% segura que esto no termino, no todavía. No es como #G, esto es diferente.

Hablando de roma, la extraño banda jaja es una locura. Venia re bien, extrañándola un poquito cada tanto como esta bien y aceptado pero después del bangbangcon fua siento que me falta un pedazo del alma. Creo que fue ese no poder vivirlo y compartirlo con alguien lo que me pego fuerte.

Tipo recién K**** me respondió algo y no me gusto. La re banco igual porque ella me banca en todas y es re buena, no digo que no pero como no me gusto la respuesta clave el visto y otra vez estoy sola. No quiero volver a sentir esa soledad diaria que se apoderaba de mi vida. Pero es la posta.

Solo me tengo a mi misma y lo se. Por eso estoy escribiendo esto, es una de esas cartas para dejar todo acá y que se quede acá un buen rato así me puedo enfocar en lo que en realidad importa: Yo. No es de egocéntrica ni mucho menos sino que es la verdad mas verdadera; al final del día, me tengo solo a mi.

Me voy a poner las pilas. Con todo. Con aprender, con querer, con intentar, con todo. Y lo voy a lograr. Todo. 

Me lo merezco.

Me desvié un poquito de tema pero creo que es bueno, porque no quería escribir una carta super dramática sobre lo mucho que te amo, lo mucho que te extraño, lo mucho que quiero que estemos bien (y que dure) y demás, pero si quería sentirme capaz de conquistar al mundo entero sola. Y lo logre.

“****** siempre consigue todo lo que quiere” era una de mis frases mas repetidas en la adolescencia. Sonaba y en parte es bastante caprichosa en el momento, pero realmente no lo es. Habla del poder que tengo yo misma sobre todo lo que me rodea. Que irónico.

Gracias por ayudarme a sentirme poderosa. para que entiendas de una vez y por todas que no me haces mal boludo sino todo lo contrario

te amo tonto bye

#m

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Feliz cumpleaños amor.

Es una locura que después de tanto todavía no pude decirte eso. Ya son tres felicitaciones por cumpleaños pero nunca con la última palabra al final pero siempre quise agregarla.

Quién hubiera pensado que te seguiría escribiendo cartas. Desde la primera no pare más. Ojalá algún día no haya más necesidad de estas cartas porque cartas de amor te voy a escribir siempre.

Bueno, te voy a escribir lo que realmente me gustaría poder decirte:

Feliz cumpleaños amor! Espero que pases un día muy hermoso, lleno de amor y regalos. Sabes que sos lo más importante de mi vida y que te amo incondicionalmente pero siempre es bueno recordarlo y más en estas ocaciones especiales. Yo sé que para vos los cumpleaños no son la gran cosa, pero para mí sí y espero algún día poder contagiarte esa misma emoción. Te amo muchísimo. Después te doy tu regalito (y muchos muchos besitos). Te amo, feliz cumpleaños.

Algo así se vería el mensaje. Después en persona ni te imaginas todos los abrazos, besos y caricias que te daría y estoy segura algún día te daré.

Haciendo un tarot interactivo entendí muchas cosas de vos y de nosotros. No se nos podía dar fácil, sería muy injusto amor. El libro con nuestra historia de amor va a ser alto best seller.

La verdad es que no estoy inspirada para escribirte nada. Realmente tengo que escribirte una carta de adiós y no quiero, por eso creo que tengo un bloqueo porque no estoy lista para aceptar que tengo que #soltar# por segunda vez.

Te amo.

Feliz cumpleaños.

Con amor, tu ex novia no oficial y ya no tan secreta.

#m

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Mensajes que enamoran

ya es hora de hacer esto, cueste lo que cueste Hola de nuevo primer novio no oficial y secreto ya no tan secreto, a quien considere y tal vez sigo considerando el gran amor de mi vida, esta es tu segunda carta oficial.

No quería escribir esto por varias razones: 1. en el fondo sigo ilusionada con que vamos a terminar juntos entonces me da miedo hacer esto por como yo funciono después de hacerlo 2. siento que lo estoy haciendo de emergencia y no porque realmente sienta de deba hacerlo y es tu culpa, vos tomaste decisiones sin que yo tuviera opinión en ello y vos subís cosas a tus estados que me parten el corazón y me dejan funcionando mal el resto del día 3. te sigo amando y mucho pero no igual que antes entonces no se si realmente tiene sentido escribir esto pero supongo que es la única forma en la que se canalizar mis sentimientos así que me la tengo que bancar 4. lo considero muy injusto y me da bronca porque se que si se hubieran echo las cosas a mi manera, todo seria completamente diferente pero no, porque yo si entiendo que en una relación hay que ceder y vos no.

Últimamente, todos mis tarots y horóscopos dicen que vas a volver a aparecer, eso también me tiene ilusionada. La otra noche LLORE porque vi un tarot interactivo que nos describía TAN bien que daba miedo. Explicaba eso que siempre digo que cuando estamos bien estamos demasiado bien y cuando estamos mal estamos demasiado mal. Pero todos terminan en la misma conclusión: vos no sabes que carajo queres, tenes a otra y no podes elegir, tus sentimientos por mi son demasiado fuertes y encima yo te llamo con la ley de atracción y con la mente.

Tal vez volvamos mañana o dentro de un año o dentro de cinco años o nunca. Y eso me desespera, el no saber. Pero aprendí por las malas que hay cosas que mejor no saberlas.

Una amiga me aconsejo que para no volver a caer en vos y tus trampas, escriba una lista de todo lo bueno y todo lo malo y sin justificar ninguna acción. A mi me parece un poco injusto hacer eso porque lo bueno y lo malo es relativo, porque tiendo a romantizar el pasado y porque todos acá sabemos que te llevas de arriba la mayor justificación existente. Así que, decidí entonces hacer otro tipo de lista, aquí les va:

20 COSAS QUE DIJISTE QUE HARÍAS Y REALMENTE HICISTE: 1. El primer beso fue especial. 2. Amarme. 3. Perder tu virginidad conmigo. 4. Hacerme llorar (en todos los sentidos que le encuentres). 5. Atragantarme. 6. Hacerme café o mate siempre que lo pida. 7. Hacerme entender que soy hermosa así como soy, tanto de personalidad como de físico. 8. Caminar de la mano. 9. Apoyarme (en todos los sentidos que le encuentres). 10. Pasar las fiestas juntos. 11. Acostarnos a "ver películas" juntos (esta tenia fecha y la adelantamos bastante). 12. Cuidarme cuando estoy en pedo. 13. Ser bruto conmigo. 14. Obligarme a comer algo que no quiera o no me guste (ensalada de fruta para ser exactos). 15. Tenerme en cuatro. 16. Acostarme en tu pecho. 17. Chapar en el medio de la plaza. 18. Cocinarme. 19. Usar nuestro dije. 20. Lastimarme.

20 COSAS QUE DIJISTE QUE HARÍAS Y NO HICISTE: 1. Ser la primera y la ultima. 2. Hacerme acabar. 3. Chuparmela. 4. Ir al cine. 5. Ir a un bosque. 6. Dormir juntos. 7. Que tu vida se termine y pierda sentido cuando yo no estuviera mas en ella. 8. Hacerlo contra una mesa. 9. Acostarnos a ver (e intentar contar) las estrellas. 10. Regalarme algo para navidad. 11. Intercambio de dibujos (yo sigo teniendo el que hice para vos). 12. Casarnos. 13. Adoptar nuestros dos hijos (bajo un sistema fríamente calculado). 14. Tener un ganso de mascota. 15. Vivir juntos en una casa cerca de un lago. 16. Chupartela mientras jugabas al lol o a la play (es mas mía que tuya, pero es tu lista). 17. Ponernos en pedo juntos (también tiene fecha). 18. Pegarme. 19. Cocinar juntos. 20. Lastimarme.

Lamentablemente, te amo.

La verdad es que no quiero terminar la carta así, seguramente termine escribiendo otra. Pero tenia que sacarme esa lista de la cabeza, pero a vos todavía no te puedo sacar de mi corazón. Y quiero resaltar el “todavía”.

#m

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Hoy mas que nunca.

Hoy me hiciste falta mas que nunca. Volví a trabajar en un taller y vos no estabas ahí para hacerme un mate, para decirme pavadas, para ayudarme con las piezas, para ofrecerme café, para pelear con tu mama, para criticar la música, para boludear con N*****, para decirle algo a tu hermanita, que molestaras a M**** con la hija, que de pasada bardearas a tu hermano porque si nomas; no estabas ahí y eso fue lo que mas me rompió el alma.

Coser es como matemáticas; me gusta por me sale. Pero me faltaba todo. Todo.

Llore en la hora del almuerzo y lo hice por todo eso que me faltaba porque es lo mismo que yo deje de lado por avaricia. Llore porque me sentía sola, me sentía sapo de otro pozo por mas de estar haciendo algo que conocía y se muy bien hacer pespuntes ahre. Pero se sentía mal. Muy mal. Sentí que traicione a tu mama de nuevo y eso creo que no me lo perdono todavía.

Te extraño todos los días un poquito mas. Todos los días me ilusiono que vamos a volver a estar juntos en algún momento. Tal vez y solo tal vez, si te dejo de pensar tanto y te dejo ir, vuelvas, como la ultima vez. Pero todo es diferente que la ultima vez y se siente diferente.

Esta no es la carta que quería escribirte realmente. Prometo escribirte una bien, una mejor, una cuando este calmada y cuando lo único en mi cabeza seas vos, como realmente te mereces. La vengo planeando hace tiempo, pero no se si no me animo, no quiero o no puedo escribirla.

Daria lo que fuera por mandarte un mensaje con la seguridad de que me lo vas a responder. Pero no. Porque nada ni nadie me lo asegura y porque se que no debo y medio que en el fondo a la vez no quiero.

Te amo.

#m

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Montón de pixeles

Ayer le escribí una carta a uno. Hoy le tengo que escribir una carta a otro. Decime a mi que el departamento del amor funciona bien.

Esta vez siento que es necesario escribir nombres así que:

Esto me esta doliendo mas de lo que pensé que dolería la verdad. Hola Miguel, mi chaqueño, esta es tu carta.

No se ni por donde comenzar. Ayer hice un pacto con vos de que si para cuando vos tengas 23 y yo tenga 26 y ninguno de los dos tiene pareja nos vamos a casar. No me quise ilusionar porque como siempre te digo sos perfecto lo cual significaría que vos obvio si ibas a tener novia y yo no. Pero me ilusione igual, con vos me ilusiono rápido.

Pensé que iba a poder ser tu amiga a pesar de que me gustaras, me equivoque feo. Pensé que iba a ser como en las películas que al final te das cuenta que soy perfecta para vos y terminamos juntos, pero me equivoque horrible.

Esta carta esta siendo un asco, es que la estoy escribiendo apurada. Te tengo bloqueado ahora, es que no aguante que me dijeras que te vas a coger a la pibita que te gusta; porque no soy yo. Si no te saco ahora de mi corazón, vas a entrar en la lista de personas que amo que me lastimaron, no te mereces estar ahí, vales mucho mas que ellos.

Jamas pensé que me ibas a gustar tanto, es muy loco. Siempre digo que #M fue quien me empezó a ayudar con mi autoestima y mi ansiedad pero vos, no se que hiciste, pero con vos y por vos todo es diferente. Aunque no creas en ella, haces magia chabon, sos magia.

Honestamente, me encantas. Y capaz me sigas gustando un toque mas pero ya esta, acá estoy dejando todo. Vas a ser un montón de pixeles a partir de ahora. Que verga el amor no? O que verga yo y mi costumbre de enamorarme del que no me conviene.

Quiero que seas muy feliz en tu vida. Que te enamores. Que cumplas todos tus sueños. Que nada mas te duela, y que si pasa, que tengas a alguien que este a tu lado físicamente para poder ayudarte a que todo duela un poquito menos. Te mereces estar bien, no me voy a cansar de decírtelo nunca.

Capaz no me resista y siga fantaseando con vos un rato mas. Capaz siga pensando que nos vamos a casar en algún momento. Capaz te siga tirando onda un poco mas que se yo. Capaz la cague de nuevo por celosa, no te voy a mentir. Pero capaz, esta vez si haga las cosas bien y logre ser el buen montón de pixeles que te mereces porque para que llamar amiga a alguien que no sentís de esa manera no?

Algún día te vas a cansar de mi. Algún día las conversaciones no van a ser eternas como son ahora. Algún día va a ser el ultimo día que hablemos y sabes que? Esta bien. Como dije ayer: Acepto que no somos, no fuimos y no vamos a ser. 

Gracias por hacerme olvidar a #M. La verdad es que al principio te hablaba porque me lo quería quitar de la cabeza; te seguí hablando porque me hacías acordar a el; y después, fue como si el nunca me hubiera lastimado. Y estaba ahí nomas, hasta molestando diría. Ahora quien me va a hacer olvidar de vos? Hitler?

Gracias por enamorarme. Pensé que ya no iba a poder. Gracias por darme ganas de casarme, pensé que ya no iba a poder. Gracias por hacerme sentir. Eso no pasa seguido.

Espero algún día si conocernos en persona. Aunque sea de casualidad. Y espero que estés bien ese día, y espero estarlo yo también.

Te amo si? 

No quiero terminar la carta, siento que es muy corta por todos los sentimientos que me causas, pero no tengo mas palabras, solo lagrimas. 

Fue un placer haberme enamorado tan perdidamente de vos. Espero que ella pueda amarte así como yo e incluso mejor. Y que te ame como necesites.

Tengo varias frases para dedicarte la verdad, pero me voy a despedir con una que no debería de quedarte bien pero te la dije hoy y te gusto:

Si te pude querer con todo en contra, te voy a olvidar con todo a favor. (Solo que yo no pienso olvidarte, sino dejar de amarte así y empezar a quererte como un montón de pixeles).

Me acorde de Augustus Waters y esta no seria una carta mia si no hay un libro de john green aca. Sos Augustus Waters y yo Hazel Grace. Me enamoraste en pocas paginas del libro pero lograste darme un infinito en dias contados.

“Me gustan mis elecciones, Y espero que a ella le gusten las suyas. Me gustan, Augustus. Me gustan.”

#dejando todo mi amor aca para que podamos ser un monton de pixeles #las cartas de amor son una mierda #pero me hacen bien al final #aceptar

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#soltar#

Wow. Hace mucho tiempo que no estoy por acá. Muchas cosas cambiaron. Tal vez debería venir mas seguido pero ahora me voy a concentrar en esto en particular.

Voy a soltar. Oficialmente me siento cansada y lista para dejar todo atrás de una buena vez. Me quede hasta las 3 de la mañana contando minutos específicos para poder ver una historia sin que se diera cuenta. Ya estoy perdiendo la cabeza, no puedo seguir así. Así que acá estoy, haciendo lo que siempre hago cuando es buen momento de cambiar de amor; escribo una carta.

Hola primer novio no oficial y secreto, tengo una millonada de cosas para decirte pero la verdad no se si alguna vez logre encontrar las palabras correctas para terminar de decirte todo lo que debería. Te ame de verdad. Al principio creía que no pero cuando miro hacia atrás y veo todo lo que puse en riesgo por vos, me doy cuenta que si.

Para que mentir? Adoraba la adrenalina de no saber si nos iban a atrapar o no. Pero de verdad creo que mudarme fue la mejor decisión para ambos; si me quedaba de verdad se iba a volver muy toxico todo. Vos tomaste la gran decisión y la mas difícil de sacarme realmente de tu vida. Me costo entenderlo al principio, pero honestamente fue lo correcto.

La verdad es que te extraño y mucho. Pero extraño tus mates y tu café, tus mensajes diciéndome que soy linda, tus audios diciéndome que me amas, tus llamadas donde podía reír, llorar, tocarme y mil cosas mas. Y eso es lo mas triste. Extraño la atención que recibía, no estoy segura de extrañarte a vos como persona. Y por eso también me doy asco.

Hoy te dejo en paz. No mas hechizos para que me hables. No mas conectarme a la hora que se que te vas a conectar al lol para ver si queres jugar. No mas stalkearte con cuentas que ni sabes que tengo. No mas releer conversaciones. Tal vez no las borre todavía, tal vez no te deje de seguir todavía; pero como eventualmente deje de usar nuestro collar, voy a lograr dar estos otros pasos para seguir adelante.

Quererte no te voy a dejar de querer nunca. devaju Quien diría que justo me iba a enamorar de vos no? Que locura. Quien sabe? Tal vez si terminemos juntos algún día, tal vez si fue destino encontrarnos, tal vez solo estemos juntos en un universo paralelo, o tal vez no. Y todo esta bien. Acepto que no somos. Acepto que tal vez nunca seamos. Y esta bien.

Me duele admitirlo la verdad, fuera de joda pensaba que esta vez todo iba a salir bien, pensaba que una vez en la vida las cosas me estaban saliendo como las necesitaba. La vida es muy aburrida si todo sale bien siempre. El destino se tiene que vengar de mi de vez en cuando por querer contradecirlo tanto todo el tiempo. 

Tal vez te vuelva a escribir, tal vez te vuelva a extrañar, tal vez te vuelva a soñar, tal vez le vuelva a pedir a la luna algo relacionado con vos, honestamente tal vez vuelva a leer conversaciones viejas o escuchar audios y hasta tal vez te stalkee. No debería, pero ya me conoces, hago las cosas a pesar de saber que esta mal y es incorrecto. Quiero decir, me enamore de vos o no? Nos besamos o no?

Fua nuestros besos. Que locura. El primero me llevo a la luna ida y vuelta en un segundo. Llore tanto después de eso. No podía creer que lo habías hecho. Iba a ser especial dijiste y lo fue. Simple, especial e inesperado. El segundo y el ultimo, en cambio, fue raro. A escondidas, con nerviosismo, ambos queríamos mas y no pudimos. No coordinamos al besar. Pero una sensación diferente quedo en mis labios por varios días después de eso. Dejaste marca. También llore muchísimo después de eso. Dice mucho de nosotros que después de cada beso haya llorado tanto.

Estoy muy segura que nos vamos a volver a ver, para que negarlo? Nos vamos a volver a hablar? No lo se. Nos vamos a abrazar? No lo se. Nos vamos a volver a tocar? No lo se. Nos vamos a volver a besar? No lo se. Nos vamos a volver a amar? Con el corazón en la mano te puedo responder que espero que si; pero hablando racionalmente y con el cerebro al mando te puedo responder que espero que no.

The only way out of the labyrinth of suffering is to forgive. And I forgive you just as I know you will forgive me.

#m #te amo #alexia de la carta anterior no tenia idea que iba a suceder despues #que ilusa #quisiera volver a ser ella la verdad #o tal vez no #de todo se aprende algo #aprendi a querer #me

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Crisis existencial n° infinito, fecha random

Holiiiiiii, como estás Tumblr? Yo igual que siempre viste, sufriendo en silencio, no haciendo nada para cambiar mi mundo, fingiendo que todo está bien cuando es todo lo contrario y eso, normal.

Nada, random, sabemos a quien no me puedo sacar de la cabeza y sabemos que no tengo a nadie como para desquitarme y caigo acá. Pasa que pensé que quería que me deje de dar tanta bola porque era lo correcto pero obviamente lo correcto me chupa cinco huevos y medio y quiero que me ande encima.

No puedo estar celosa tipo dale amiga, cuantos años tenés??????? (Y cuántos tiene el DALE) pero me es prácticamente inevitable. Que vergüenza me debería dar, en si, me da vergüenza y por eso no le puedo decir a nadie.

Muero por el, todo el mundo lo sabe. Quiero decirle a él para que sepa pero no puedo. Que locura. Toda una vida sola sin que nadie me da bola y cuando un ser humano si me quiere dar bola pasa todo esto. Nunca una fácil no?

Bueno, me voy, tendría que estar trabajando. Capaz voy, capaz no. Soy un desastre igual así que no creo que cambie mucho.

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Jaja te quiero

"la última vez que un chico me dijo 'te quiero' entre en panico, porque con vos no?"

La peor parte es que no es la primera vez que me lo dice. Si es la primera vez que le respondo Y ESO ESTA MMMAAALLL. Pero bueno, ya está, mensaje enviado.

Tal vez mañana me quedé sin trabajo y habré perdido una amiga pero admito que me juegaria la vida si fuese necesario.

Justo la otra vez estaba pensando en como el "I'll live for you and that's hard to do" de la canción se twenty one pilots me pego tan fuerte porque yo si viviría por el.

Que locura, me volví oficialmente demente, lo admito. Lo quiero como un hermano, lo quiero como un hijo, lo quiero como un amigo, lo quiero como mi mejor amigo, lo quiero como compañero, lo quiero y punto.

Me voy a meter en muchos problemas por este ser humano, me voy a enroscar más la vida y voy a sufrir todo como siempre. Que es la vida sin un poco de drama?

"y yo a ti💕"

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El otro día escribi una carta de cómo necesitaba que me digan que lo que sentía estaba mal. Hoy me lo dijeron sin siquiera pedirlo y el corazón se me rompió en pedazos, tuve un ataque de ansiedad y ahora no puedo dormir. Capaz necesitaba que me lo digan pero de verdad que no quería que pasara.

Mañana como hago? Como miro? Como actuó? Me duele a mi, le duele a el. Pero es lo mejor, todos sabemos que es lo mejor.

No sé ni qué escribir pero me duele todo, físico y psicológico.

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Para variar y como siempre...

Que locura la carta anterior. De verdad. La leí y llore como corresponde. Y como el mundo es tan irónico, pequeñísimo y casual, las lagrimas justamente cayeron cuando leí la parte en la que hablo sobre la persona por quien estoy escribiendo la carta del día de hoy. Que loco es el mundo. Que irreal se siente de a momentos.

Como siempre y para variar, termino escribiendo mis pensamientos y sentimientos que jamás pude, puedo y podre decir en voz alta frente a otros seres humanos respirantes; pero que más puede hacer una persona que esta tan sola?

El tema es bien sencillo: tengo tres razones muy obvias para saber que lo que dicta mi corazón esta mal o al menos así dice el cerebro, que se yo. Pero viste como es, a el corazón le chupa tres huevos y medio lo que diga el cerebro y ahí esta el verdadero problema. Nunca tuve problemas sabiendo a quien escuchar, el cerebro habla mas fuerte, mas claro, con palabras mas extrañas que suenan inteligentes y por eso siempre gana, me marea mas; pero esta vez el corazón esta gritando ya era hora igual, y no para.

Honestamente, como siempre y para variar, necesito a alguien chocolate por la noticia que me diga que esta mal, muy mal y que me lo diga de verdad, como una cachetada verbal y capaz una real tampoco vendría tan mal. Pero como siempre y para variar, no tengo a nadie mas chocolate!.

Y como amo la ironía más que a nada en este mundo mentira, en referencia a la carta anterior, voy a seguir igual. Porque puedo y no quiero.

Así que para variar y como siempre, me voy y seguro que vuelvo cuando tenga mas crisis existenciales que en mi vida nunca faltan.

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Volver a intentarlo, una y otra vez.

Aquí va el texto. Si. Pero me pasa como siempre, ahogada en sentimientos intento escribir y no puedo. La pregunta es simple y a la vez tan complicada. Mi respuesta ya esta dada pero me da miedo igual como todo en esta vida; pero por lo menos esta vez tengo mejores expectativas del resultado de esta nueva aventura.

Debería aprovechar y juntarme mas con las chicas, practicar y hacer ropa, pedirle a ****** que me enseñe a coser mas cosas, buscar mas ideas para mis diseños, estudiar muchas cosas online, hacer ejercicio y dieta, tirar todo lo que no sirve, no se, algo. Pero sigo igual, en el mismo pozo. Y no tiene sentido porque hacer todo eso significaría que salí por fin de el; es eso lo que me da miedo, sigo igual.

Por otro lado siento la necesidad de escribir cartas a ciertas personas. Dos son bastante obvias porque son las únicas dos personas que considero que se merecen una explicación de todo porque son las únicas que estuvieron casi siempre. Otra es porque me ayudo de a montones y lo sigue haciendo, y porque quiero que entienda cosas que no me sale decirle, pero siento que lo va a ver como algo tonto (y de paso quiero escribirle una carta a su hijo diciéndole lo capaz y super buen ser humano que es y pedirle perdón por no haberlo ayudado lo suficiente en el poco tiempo que me quedo también le pediría perdón por ser una tarada y no haber podido ser amigos antes). Y una carta mas, que ya sabemos para quien es, diciéndole todo lo que no pude decirle. 

Todo va a estar bien. Y cuando este inspirada las cartas serán escritas, todo sera arreglado para llevar a cabo todo. Todo va a ser diferente. Tengo miedo, pero tengo mucha fe esta vez. Tal vez sea la decisión equivocada, pero nunca lo sabre hasta que la tome; y por primera vez en mi vida no dudo de mis decisiones.

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Te odio

Es horrible. Duele. Y vas a doler toda la vida parece. Eras la persona en quien más confiaba en toda mi vida, la única que siempre estaba ahí pase lo que pase. Y ahora? Ni sentada en frente siento que estés cerca.

La peor parte es que sigo teniendo esperanzas de que algún día me digas que la cagaste, que te arrepentis de hacerme tan mierda, de haberme cambiado, que querés volver a lo que éramos pero versión mejorada, que todo este tiempo que no fuimos amigas la pasaste para el orto igual que yo. Pero se que me miento pensando así, y sé que le miento a Tumblr con el título de esta publicación. No estaría acá escribiendo sobre vos si te odiara.

Puse ese título porque es lo que debería sentir. Odio, bronca, rencor, enojo. Todo malo. Y es todo lo contrario. Siento dolor, angustia, tristeza, soledad. Todo malo igual, ahora que lo escribo pero por la razón contraria al odio.

Odio amarte. Odio perdonarte sin decirlo. Odio necesitarte. Odio pensar en vos. Odio verte porque me doles. Odio que duelas. Odio que no me necesites. Odio que tengas personas mil veces mejor que yo a tu lado. Odio no ser suficiente. Odio tratarte con extraña. Odio sentirte como una completa extraña. Odio escribirte cartas, porque eso confirma que te perdí. Odio que nadie pueda reemplazarte. Odio que me dejaras sin explicación alguna. Odio saber que de esta no salgo más. Odio saber que cuando te tenía no te apreciaba. Odio odiarte.

No voy a llorar por vos. No voy a twittearte más. No voy a dejar que veas lo mal que me seguís haciendo. No voy a hablarte, porque se que estas mil veces mejor sin mi. No voy a adularte, frente al mundo todo lo que haces está mal para mí. No voy a faltarte, siempre que me necesites voy a estar igual ahí como la idiota que soy. No voy a ser hipócrita como vos lo fuiste conmigo. No voy a ser una serpiente como lo sos vos siempre. No voy a dejar de sufrir por vos nunca, porque lo mío si fue amistad de verdad, y mis amigas me rompieron mas veces el corazón que cualquier otro chico que me gustara.

La vida duele. Los sueños también. Por eso te voy a ver en mis sueños, donde tal vez nos digamos más de una palabra y dónde tal vez te pueda decir lo mucho que te odio. Porque mentir nunca, pero actuar siempre.

[ijustneedtorunaway]

La extraño. Me extraño a mí. Estoy cansada de respirar. Cuando voy a poder ser feliz? Quiero dormir para siempre. No sé, una mierda todo.