i-can-not-eat

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Je n'aurais jamais pensée pas être capable d’aimer une personne autant que je l’aime.

<p><br /><i>On dis souvent que c’est lorsque l’on les perds, qu’on se rend compte de la réel importance qu’avait les autres pour nous. </i></p><p><b>Je savais que je l’aimais. mais je ne savais pas a quelle point.</b></p><p><br />Je n’ai pas pour habitude de parler au gens quand je suis au plus mal. au contraire, en général, d’instinct je fais tout pour qu’il s’en aille loin de moi, et ce jour là, on peut dire que j’ai bien réussi mon coup.</p><p>J’étais blesser, je me sentais abandonné, un de mes amis était mort peu de temps avant, et dieu sait, que les morts m’affectent a un point inimaginable.je pouvais pas franchir ma porte, j’avais une peur irrationnel de sortir, je me faisait harceler par mes voisins et sortir m’étais devenu totalement impossible, je venais de me raser la tête, parce que je m’arrachais les cheveux par pogné, et il m’avait dit peu de temps auparavant qu’il ne m’aimerais plus si je me rasais la tête… venant de lui, çà devait être une façon de me motiver a ne pas le faire, il avait surement vu a quel point j’étais désespérée et peut être étais-ce une façon maladroite de m’en dissuader. mais j’avoue que cette phrase tournais dans ma tête car je l’avais clairement pris personnellement.</p><p><br />Lui même était blessé, notre ami décédé, les gens de l’asso, ces histoires avec les filles (que j’ai appris par un tiers)… dont on a jamais parlé, surement parce qu’il ne voulait pas m’impacter.<br /><br />ce jour la, j’avais besoin de sa présence pourtant, mais tout ce que j’ai réussi a faire, c’est l’accablé pour ce qu’on m’avait fait subir. surement parce que d’une façon ou d’une autre, ils fallait que ça sorte, j’étais rempli de haine, de colère, de tristesse, et j’avais juste une seule envie, mourir.</p><p><br />quand Tout fut sorti, ma colère redescendu, je ne l’ai pas contacter. Parce que j’avais tout oublier. (Vive les crise psychotiques)<br />Mes problème empirant, un autre décès, celui de la personne qu’y m’avait élevé, les agressions perpétuelle de mes voisins rendant mon incapacité persistante de sortir de la maison, mes crise psychotique récurrente et violente. ma descente a 38kg… Mon retour en HP en circuit Fermé.<br />(et comme je l’ai dit plus haut, quand je suis au plus bas…</p><p><br /><i>Le seul contact que j’ai pensé a avoir avec lui fut un “Bonne fêtes” pour noel .<br /></i><br /></p><p><b> Je ne considérais pas l’avoir perdu jusqu’à ce qu’il m’insulte de cette façon.<br /></b><br />Juste retour de bâtons<br /><br />Quand j’ai essayé de comprendre beaucoup de choses se sont bousculer dans ma tête, j’ai relu des conversation, je savais que ce jour la j’étais en crise, je me souvenais vaguement du pourquoi, mais je ne comprenais pas, pourquoi il n’avais pas compris. Lui qui étais censé si bien me connaitre, pourquoi n’avait-il pas été la? juste parce que je repousse les gens tellement violemment qu’il est impossible de faire autre chose que m’abandonné? Et si c’était moi? Si, même avec son incompréhension bien qu’illégitime à mes yeux, <i>c’était moi le problème?</i></p><p><br /></p><p><br /></p><p><i><b>Je n’ai jamais cessé de l’aimer.</b></i></p><p><br />Quand j’ai réalisé que c’était moi le problème. J’ai essayé de m’excuser, mais sans voir la personne, c’est toujours plus compliqué pas vrai? <br />J’ai tellement été agressé pendant un an, que je lui ai envoyé un message. drôle de façon de s”excuser… mais j’ai peur de le voir, peur de me reprendre des truc dans la gueule, peur qu’il ne comprenne toujours pas. peur que ça ne change rien.<br /><br />thanx god, ma peur de sortir qui a durée 8 mois, s’en est allé a présent, mais la peur d’Etre a nouveau agressé par quelqu’un non. Je ne suis même pas sûr de réussir a lui parler en Face, parce que j’ai peur de lui..Alors que je l’aime. surement la peur d’être rejeté malgré mes efforts, la peur d’être mis devant mon propre comportement surement aussi. car qui dit entretiens avec lui, dit atmosphère tendu, du moins pour la discussion qu’il faut qu’on ai. je présume qu’il faut qu’on l’ai.

 Mais en réalité j’ai peu d’espoir. Je pense que je l’ai Perdu a Jamais.

  Il y a des choses qui sont difficiles a exprimer, et Pour moi, c’est toujours la même chose quand j’aime une personne… je la fait souffrir. J’ai envie de partir.. je pense pas mérité ma place sur cette terre, car au final, je fais plus de mal, que de bien autour de moi. J’ai du mal a comprendre comment je fais pour avoir des gens qui tiennent a moi, car au final, j’incendie leur âmes. a chaque fois.

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