guionbajoimariana

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Un día miré la luna y la vi tan vieja y distante que no la reconocí.

¿Amor mío, recuerdas cómo soñábamos con ella y siempre tenías alguna historia linda qué contarme? ¿En qué momento se te acabaron las historias, el amor y las palabras bonitas? Te he escuchado hablar y me he quedado callada, anonadada... pero no como antes cuando me contabas sobre las estrellas y yo solamente podía mirarlas e imaginarlas iguales al conjunto de tus ojos y sonrisa. No. Esta vez me hablaste y te vi como una persona desconocida, ¿será que al fin el tiempo me curó y me ha arrancado el tatuaje con tu nombre que llevaba en el alma desde que somos niños? No lo sé, me aterra tan solo pensarlo porque, sin ti, más de la mitad de mi vida no tendría sentido pero un día miré la luna y estaba vieja, pude contar uno a uno los kilómetros de distancia a los que se encuentra de la tierra y la sentí de lo más distante... Ya no es la luna que nos cubría, la que nos gustaba contemplar abrazados y amándonos. La luna ya no refleja tus ojos, mi amado chico de los ojos de luna. La luna envejeció y tú también, solo así puedo explicar la frialdad que ahora habita en tu corazón.

#amor #love #you + me #chico de los ojos de luna #el chico de mi poesía

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No creo poder olvidar tu cara, la suavidad de tu pelo o tus ojos de avellana que me antojan a mirarlos por la eternidad.

No creo olvidar tus sonrisas, el timbre de tu voz norteñita o las canciones y cartas que recibía cuando estaba convencida de que a tu lado para siempre estaría.

No me imagino poder sacar de mi mente la primera vez que te vi o la montaña rusa de emociones que despertaste en mí con el primer beso que me robaste, mucho menos podría borrar ese día en el que tuve tu ser, tan afín a mis brazos, a mi lado para pasar toda la noche.

No creo poder olvidarte pero me voy, quiero darme una oportunidad de ser sin ti, así como tú decidiste seguir con tu vida tan lejos de este corazón que lleva tu nombre.

#desamor #olvido #largo camino del olvido #pggp

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Ariel Marquez

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El silencio que quedó después de tu adiós me está comiendo el alma. Quiero hablar, quiero gritar, quiero decirte tantas cosas, aunque solamente sea mediante este absurdo escrito.

¿Sabes? Sigo durmiendo del lado de la pared, aún cuando ya no hay pared y, en tu lado de la cama, suele aparecer algún personaje nuevo según mis ganas del mes.

Todavía escucho canciones tristes que me recuerdan a ti. He botado y roto uno a uno los recuerdos y las cartas que me diste con tanto amor ¿para qué conservar algo? Ahora cada fragmento de esos “te amo” que coleccioné con los años ya no tienen sentido.

Me he encontrado a mí misma hablando contigo. Es curioso porque, tu recuerdo, me responde con esa pasión que nos faltó en el momento en el que se fraguaba nuestra despedida.

Cuando algo malo me pasa, aún me repito en voz bajita que pronto llegaré a tu lado y con tu amor vas a hacer que todo sea sólo un mal sueño, una pesadilla, como lo es llegar a casa y mirar a nuestros gatos y una cama que parece igual pero no es la misma donde alguna vez soñamos los mismos sueños.

No sé cómo deshacerme de todo esto. Por fuera no pasa nada pero, por dentro, solamente pido que podamos volver a ser felices aunque eso implique que nuestros caminos jamás volverán a juntarse.

#desamor #recuerdos #lluvia #cartas #mariand #sabes

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Para mi llama gemela:

Ojalá te dieras cuenta que hasta el día de hoy, quizá también hasta el día de mañana, no ha existido sonrisa tan hermosamente cósmica como la tuya, no encuentro otro adjetivo «cósmico» me parece lo adecuado, porque solo cuando miro una noche estrellada es cuando podría por poco comparar esa imagen a cuando me sonríes y me dices que todo estará bien, no es la frase, eres tú diciéndolo la que me hace creerlo.

Tú, por el hecho de ser tú, te robaste el papel protagónico de varios títulos en todos mis libros y prometo que no habrá uno solo donde no aparezcas, porque me gusta todo lo que no tiene explicación; te veo y no te descifro, te veo y estoy segura de que alguien tuvo que habernos creado, simplemente tú me haces creer que hay un artista confeccionándonos desde antes de nuestro nacimiento.

Pasas, sonríes y ya está, con eso obtienes lo que quieres ¡Qué delito ser tú! No le pones tu nombre a las estrellas, definitivamente porque no quieres. Me encanta ese lunar qué tienes en el pecho, y esa mirada que se hace presente cuando haces gestos, cuando ríes, cuando lloras y cuando simplemente no haces nada, y no hacer nada, ya es una fotografía que debería ganar todos los premios del mundo y ojalá te dieras cuenta.

Ojalá supieras cuanto quise estar contigo desde antes de saber tu nombre, desde antes de saber todo lo que tu corazón guarda; tu esencia, tu jodida esencia, le da vida a este corto momento que es mi existencia, y quisiera robarle las siete vidas a algún gato no para mí, para ti, porque nadie debería irse de la tierra sin mirarte, eres arte, pero no cualquiera, ese que miras cuando cierras los ojos, y como ese, no hay otro ¡Pero tú no te das cuenta!

Me cuesta escribirte esto porque para describirte, no me alcanza ningún idioma, no existe palabra que se asemeje a lo que quiero decirte, aún no sé ha creado la manera de referirse a ti, nadie está preparado para ti y quizá esa es la explicación de todas las heridas que te han plasmado cuando pasan, porque no saben tenerte, no saben quererte ¡Pero tú no te das cuenta!

Debe de haber alguna leyenda, algún párrafo en algún lado que explique porque una persona como tú, no puede verse

de la misma manera que te miro yo, y sigo aquí, parada en este pequeño planeta

esperando que el universo disponga, Tal vez nos reencontremos en este plano

o tal vez sea en el viaje de regreso como esferas viajando presurosas a través de la galaxia y allí juntos, jugaremos como siempre a ver quien llega primero a nuestro hogar. TE AMO❤

~ Amantes cósmicos, un camino de amor incondicional

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La vida viene sin instrucciones

La vida viene sin instrucciones, de eso estoy segura porque, de haberlas tenido, habría leído las mías con tanta avidez como leo cualquier cosa que cae en mis manos.

De haber venido con instrucciones habría sabido que te encontraría y me hubiese detenido a leer miles de veces ese capítulo antes de encontrarte y, al encontrarte, te habría mostrado mis instrucciones, hubiésemos leído que, por más que buscáramos no encontraríamos a alguien igual. Estoy segura que te habría convencido de que valía la pena quedarnos juntos y, con esas instrucciones construir una vida perfecta para ambos, aún a nuestra edad ¿lo imaginas? Tendríamos la relación más chingona, duradera y llena de amor de la historia. Ya no tendría que ver películas de amor porque bastaría con mirar tus ojos de luna para entenderlo todo y enamorarme cientos de veces más.

Pero ¡así es la vida! Viene sin instrucciones y me costó 18 años y muchas cicatrices en el corazón y en el alma comprender que contigo lo tenía todo. Quisiera tan sólo poder volver un poquito atrás, unos 10 años, y decirte que no te fueras con ella, que huyeras conmigo, que íbamos a ser felices y que aunque nos faltara todo nos íbamos a tener el uno al otro. Aún tarde pero tendríamos una historia juntos que no tendría que pedirle nada a ninguna novela romántica.

Hoy en día solamente puedo decir que amo como llegas a mi vida de repente e iluminas todo, amo como haces que el tiempo se esfume y volvemos a ser dos niños que se quieren con el alma porque se conocen desde cientos de vidas pasadas. Amo tu inocencia, tu sarcasmo, tus bromas y tus circunstancias. Te amo tal como eres y, si me dijeras que escapara contigo ahora, ¡lo haría! Porque, a pesar de que la vida viene sin instrucciones, si es contigo podría aventurarme a vivir día a día.

Te amo

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Por ahora solamente quiero convertirme en un ser común.

Quisiera dejar de sentir,

dejar de extrañarte,

dejar de esperarte,

no hay señales de ti y eso me dice todo.

Ya tuve por quién morir, morí por ti;

y mientras moría me mirabas en silencio, sin hacer nada para que no pasara.

Mi amor murió deseando tus brazos,

una última caricia,

un último beso,

el último de tus “te amo”.

Mi amor murió al lado de la persona a la que más amé, del único que fue capaz de hacerme sentir una diosa con su amor y después la más insignificante basura con su silencio.

Tuve por quién morir y,

en lugar de sentirse dichoso por tener mi amor me mató,

me mató de amor.

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Llueve, llueve mucho y, sabes muy bien que, odio usar paraguas... Sólo me gustaba cuando lo sostenías tú mientras caminamos abrazados y, si llego a sostenerlo, sólo será para cubrir a alguien que amo.

Llueve y he salido a la calle, como si nada, como siempre, esperando no terminar empapada pero sin llevar nada para protegerme; así suelo vivir, así suelo enamorarme.

Voy caminando y recibiendo las gotas de lluvia sobre mi piel como una caricia que me llega al alma. Recuerdo que de pequeña escuchaba una canción que decía: todos esos golpes que escuchaste ayer, fueron lágrimas que te lloré... al ritmo de la lluvia las dejé caer, para que fueran junto a ti. Creo que la melancolía siempre ha formado parte de mi ser.

Llego a la parada de autobús y lo veo, me ve, nos miramos... hay un paraguas sin dueño que está ahí, viéndome fijamente y me ha dicho:

—Tómame... llévame contigo o vas a mojarte.

—No, yo no sé sostener un paraguas por mí misma o si no es para cubrir a alguien que amo.

—Vamos, es tiempo... es tiempo de que te cubras a ti misma.

Al final he decidido tomarlo. Es nuevo y parece ser que alguien lo ha dejado ahí, para mí. Lo abro y, tímidamente, lo pongo sobre mi cabeza, se siente bien no mojarse.

Espero el autobús, hago la parada, cierro el paraguas y subo. Me siento y lo miro, hemos tenido una charla muy interesante. Ahora lo siento mío y, al bajar del autobús, he podido verme a mí misma reflejada en un cristal: voy caminando bajo la lluvia, orgullosa y feliz con mi paraguas, esta vez lo sostengo yo, para mí... Porque no hay nadie más a quién deba cuidar tanto como a mí, porque debo tener un espacio seco y seguro para estar cuando llegue la tormenta.

Gracias, extraño que olvidó su paraguas. Gracias porque ahora puedo caminar bajo la lluvia sin mojarme, mientras sigo cantando: lluvia, ve y dile que lo esperaré aunque él ya no quiera regresar a mí... aún tengo fe de que el sol vuelva a brillar. Porque siempre seré la chica que lleva en los ojos la melancolía pero, esta vez, la única tormenta que me moje será la de mis ojos.

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Llegaste como abrazo de Año Nuevo, como flores en febrero. Llegaste y todo floreció de nuevo en mí, la tristeza se quedó afuera y en mi corazón solamente vivió el amor pero, un buen día, el frío se coló en tu corazón y dejaste de adorarme, no volviste a mirarme y tus caricias se volvieron aire... Te fuiste de mí poco a poco, como las hojas en otoño, pero arrancado toda vida en mí. Estar sin ti es tener el corazón herido, las lágrimas a flor de piel y el amor marchito en algún lugar del alma. Te fuiste y desde entonces todo duele, todo llora, nada florece y nada me ilumina. Ojalá también me hubieses llevado contigo.

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A veces hay que retornar los pasos que hemos dado para mirar lo que quedó atrás. A veces hay que mirar al pasado y fijarnos si no han quedado por ahí un par de ojitos que todavía sepan mirarnos con amor, con complicidad, con esa inocencia y ternura de antaño que no hemos podido volver a encontrar en este mundo que tiene como manía girar tan rápido que nos hace despojarnos de todo sentimiento por “no estar listos para volver a amar”. A veces es bueno volver en el tiempo si es que sabes que vas a encontrar a alguien que te amó en demasía y a quién, definitivamente, tú no has dejado de amar.

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Veo tus ojos y te juro que siento que podría mirarlos cada segundo de mi vida. Te veo y pienso que, de haber otra vida, volvería a elegirte y mi corazón volvería a enamorarse de ti de esta manera tan intensa pero ¿sabes qué? Ella también lo siente y es ella con quien compartes tu vida. Mío fuiste sólo por un instante y me duele saber que hay alguien más que te ama con la misma intensidad que yo lo hago, sobretodo, porque es a ella a quién elegiste para corresponder a sus ojitos a medio morir de amor por ti con los detalles que me enamoraste, con esas cosas que te llenan el alma de una forma que sólo se ve en las películas. ¿Qué me faltó para que quisieras amarme toda la vida? Sé muy bien que perfecta no soy pero, por ti amor, habría dejado todo y habría intentado ser la mejor versión de mi misma con tal de poder despertar en tus brazos cada mañana.

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Enamorarme siempre me ha salido mal, y eso es porque, dicen, que quiero demasiado. No entiendo... ¿cómo es que pueden andar por ahí mirándose a los ojos y no soñar con que parecen una constelación o algún otro fenómeno natural? ¿Cómo sonrojar al otro cuando lo besas y no sentir mil mariposas en el estómago? ¿Cómo tener delante de ti un cuerpo desnudo y no pensar que es arte? Amo los primeros besos por el temblor en los labios al reconocerse, me encanta el contacto de unas manos que encuentran que, sin quererlo, encajan a la perfección; siempre han de verme soñando con el momento en que el primer “te amo”, “te extrañé” o “te necesito” aflora entre dos seres que viven chinitos de tanto sonreír cuando están juntos. Creo que sí, amo y sueño demasiado o, quizás, los demás lo hacen muy poco.

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Me gusta cuando escribes porque estás bien presente, y te leo desde lejos, y tus palabras me tocan. Parece que tus ojos brillan de nuevo y las letras fluyen de tu boca.

Todas las cosas están llenas de tus sentimientos y emerges de las cosas, tan llenas de tu alma. Mariposa de ensueño, te pareces a mi alma, y te pareces a la palabra melancolía.

Me gusta cuando escribes y dejas de estar distante. Y estamos como hablando, te oigo desde lejos, pero mi voz no te alcanza: regresas a callarme con tus palabras.

Déjame que te hable también de tu silencio literario, que es como una hoja en blanco, como un diario inconcluso. Es como una noche, callada y constelada. Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

No me gusta cuando no escribes porque estás como ausente. Distante y dolorosa como si hubieras muerto. Una palabra entonces, unos párrafos tuyos, y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

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[guionbajoimariana]

Te dije que “sin sentimientos” pero siempre busco un motivo para verte aunque sea cinco minutos.

No me siento lista para amar pero fuiste a quien busqué “ese día” para no derramarme en llanto.

Te dije que “sin sentimientos” pero me encanta decirte que eres el ser más hermoso del mundo, mi mundo, y ver tus mejillas colorearse en todos los matices del rojo.

No me siento lista para amar pero, cuando estás cerca y me hablas con tu voz especial para mí, siento a mi cuerpo desarmarse y temblar de emoción y ganas de tenerte sólo para mí.

Te dije “sin sentimientos” pero me refería a los tuyos, porque lo que menos quiero es lastimarte pero yo, aunque no estoy lista para amar de nuevo, con cada gesto intento hacerte sentir que, por ti cariño, valdría la pena todo un otoño e invierno de lágrimas por una primavera y un verano de amor a tu lado.

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Una vez me enamoré de un chico triste, de ojos profundos y media sonrisa. Él estaba roto y yo también; jugamos a ser felices a ratos pero, un día, él se fue... incluso antes de irse; ¿entienden? Entonces nuestra historia se esfumó. Y yo... yo me quedé queriendo por los dos.

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Hay en mi pecho un vacío que no tengo idea de qué va lleno pero si sé que, teniendo algo dentro, me daría menos frío en el alma. He intentado meterle ganas, deseos, anhelos, mascotas, a una chica, a tantos chicos, sexo, comida, sueños, a mis familiares, un bebé, amores que parecen verdaderos... Cielos, creo que he intentado llenarlo de tantas cosas que he olvidado realmente qué es lo que va ahí y ¡créeme que quisiera saberlo! ¿Cómo dejar de tener este vacío que me hace brotar lágrimas de la nada? ¿Cómo se llega a sentir que realmente no necesitas nada porque no hay vacío en ti? Quiero saberlo. Quiero dejar de sentir que necesito a alguien, que necesito algo, quiero dejar de llorar por sentir ese vacío.

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Ese sentimiento en el pecho cuando sabes que hay cosas que nunca más van a volver a repetirse.

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