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eu percebi que tinha sido deixada de novo às três e quarenta e dois da tarde de sábado. de novo. de novo. fui tocada sem um pingo de responsabilidade afetiva e emocional.

eu não conseguia acreditar porque eu pensei que dessa vez seria totalmente diferente. que eu não me entregaria como borboleta sem asas, não dedicaria músicas, trechos de livros e horários do dia. e sonhos nos cochilos da tarde. e ligações inesperadas no meio da noite. mas eu dediquei.

de novo, fui deixada à mercê dos medos e inseguranças. dessa vez, não dos meus. seu medo foi tão grande que você foi embora no momento em que se percebeu ao meu lado. o amor não era impossível. você que o fez assim.

como consequência, aqui estou eu, às três e quarenta e cinco da tarde, pensando sobre todas as vezes em que isso ainda vai acontecer. o desejo é de se fechar pro mundo.

a gente promete que ninguém nunca mais vai nos tocar sem amor. a gente promete.

continuo sendo intensidade, bondade e amor. mesmo depois de mais um abandono. mais uma vez, vou apagar da memória, gradativamente, as palavras ditas e os olhares demorados. mais um recomeço pra lista dos fins. haja recomeço. eu, provavelmente, sou sua grande perda.

(Mel Falcão)

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na primeira vez quando eu ainda não sabia o gosto do amor ou reconhecia suas feições qualquer garoto com cabelos pretos e que gostasse de dança era o amor pra mim. não necessariamente precisava ser a minha visão de perfeito, mas que estivesse disposto a ouvir minhas músicas favoritas e me mostrasse as suas idealizei o amor com a boca carnuda e os olhos claros e roupas largadas e que fosse forte e engraçado ele era lindo ele me puxava pra pista de dança e a gente ouvia música junto ele não se importava se eu era meio estranha pra minha idade ele me entendia e a gente se encaixava nossos gostos sobre a vida nos faziam únicos e a gente falava sobre futuro e ele era tão clichê quanto eu havia fantasiado

mas havia um pequeno problema que eu ignorava por precaução: não era amor era sorte e semelhança mas amor? amor é pra quem aceita se jogar no abismo que é sentir de mãos dadas ele viu amor em outra pessoa de nada valia um amor unilateral e meu amor beijou ela e ele amava ela e eu ficava me perguntando se eu não era amor suficiente eu era só não era amor ali e eu não o culpo - por mais que naquela época minha enorme necessidade de ser amada me deixou chorar a noite toda pelas falsas esperanças de um amor perdido mas agora eu não o culpo eu não via muito amor nele eu via um suposto amor e achei que isso era suficiente não é, nunca será

então quando eu já não levava a sério tudo isso e tentava me esquivar de morenos fortes na pista de dança eu vi o amor não estava dançando ou fazendo piadas o amor me cumprimentou me fez sorrir na primeira troca de palavras não proposital, é que a forma como seus olhos se fechavam ao sorrir me fez parecer uma boba admirando e eu entendi eu estava procurando o amor no conforto, no óbvio por todo esse tempo mas o amor, o amor é selvageria é risco e lá estava: o meu verdadeiro amor escondido ao limite da minha visão de normal a gente se falou dois minutos mas eu o conhecia a três vidas inteiras e dessa vez eu sabia, eu não estava enganada não naquele momento eu estive enganada por toda a minha patética vida mas ali, o amor rasgou minha alma e destruiu meus conceitos

o amor era uma mulher, não tinha os olhos claros nem o corpo forte o amor fez eu mudar minha opinião ao invés de sermos iguais o amor tinha os lábios finos e olhos castanhos escuro o amor não suportava a voz da minha cantora favorita e amava me irritar o amor não gostava de dançar em público pois não se sentia confortável o amor me tirou da minha zona de conforto e me apresentou o que tinha além da janela o amor não só mudou minha essência, mas me apresentou o que eu realmente era

mas o amor tinha medo, tanto medo quando eu tinha ou mais o amor evitava sentimento o amor tentou se afastar pra acabar com o amor mas o amor não conseguiu porque ela também sabia que algumas coisas simplesmente são o que são a gente se mantinha distante fisicamente mas meu coração continuava transbordando ela era amor apenas por existir apenas por ser uma parte tão importante da minha existência

apesar da situação o amor nunca brincou comigo ela fez de tudo pra se afastar de vez mas nunca me colocou em uma mesa de jogos ela sabia que a situação já era cruel o bastante ela cuidou de mim ainda que precisasse de ajuda ela era leve uma incógnita e agora quando eu me esbarro em morenos altos na pista de dança eu simplesmente sorrio e me afasto pois o meu amor me transborda o suficiente ainda que com receio do que o mundo fale amor, você sabe, eles não sabem a imensidão de nós.

(Renata Pacheco)

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Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada, mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você… E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está gostando de mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim,achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

-Tati Bernardi (via my-p34c3)

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Gostaria de saber se assim como eu, você tem sentido saudades. Se assim como eu, abre o meu perfil e fica me vendo online por minutos, sem dizer nada. Por falta de coragem, por não saber o que dizer ou como fazer pra manter a conversa. Talvez seja melhor assim. Tenho tentado me convencer disso: nos afastarmos será o melhor. Não suportaria vê-lo com outra pessoa e, imagino, que não seja muito agradável pra ti saber que tenho estado em outros braços. Ainda assim, é difícil não poder dividir meus dias contigo. Difícil me controlar e não correr para ir te contar as novidades da minha vida. Antes de ontem briguei com o meu pai e me senti mal, triste, como se tudo àquilo que vivi fosse voltar a acontecer. E eu quis poder te contar. Mas eu não pude. Não pude te ouvir dizer “Eu amo você, amor. Não se preocupa com isso. Vai ficar tudo bem. Relaxa!”, não ouvirei nunca mais essas palavras de você. E eu me remexi e mexi, deitada na cama, pensando onde você poderia estar ou que estaria fazendo, a dor aumentou. A saudade já deveria ter diminuído e meu coração devia estar batendo de forma tranquila, compassadamente. Já fazem quase três semanas, afinal. Mas as distrações as quais tenho buscado não são suficientes pra acalmar minha alma com a falta de você. E quer saber? Ok. Mesmo que não queira, irei dizer rs. Considero isso tudo uma droga. Essa distância maldita, essas nossas diferenças, seu jeito tosco de não demonstrar e essa minha cara de pau, sempre demonstrando demais. Idiotice minha me entregar a outra pessoa desejando ser você. Nunca acabam bem relações mantidas dessa forma. Mas eu me apego a ideia de que se nós nos conhecermos mais um pouco, talvez eu me apaixone por essa outra pessoa e consiga retribuir verdadeiramente os sentimentos dela. Quanta idiotice a minha. Por tudo. Por querer te esquecer me dando a outro ser e, sou ainda mais idiota por continuar desejando você. Tu foi idiota. Me perdeu e ainda me deu adeus sorrindo. Como se estivesse esperando por àquilo já. Com uma segurança e tranquilidade que eu jamais conseguiria passar. Você me largou, aos poucos, devagarinho. E eu fui idiota até na hora de te dizer “seja feliz!”. Porque sabe, no fundo eu esperava que você lutasse por mim, que voltasse atrás e pedisse desculpas por toda a sua falta de atenção comigo. Mas advinha?! Você aceitou a minha decisão. E continuei sendo idiota. Eu acreditei em todas as suas declarações. Lembra-se do nosso início? Lembra-se da surpresa de O3 meses que fizeste para mim? Você havia criado um Tumblr especialmente para declarar-se à mim. Apaixonei-me ainda mais. Acho justo teres mudado o título dele, por falar nisso. Se acabou o seu sentimento, não há mais porquê continuar tendo-o, rs. Ah, onde estava mesmo nas minhas lembranças? Ah, sim! O nosso início..Consegue se lembrar? Fomos nos apegando um ao outro tão… facilmente. Nossas conversas sempre cheias de espontaneidade. Logo os risos surgiam. Eu amei tanto você. . Amei como jamais amei outro ser. Fui tão feliz enquanto estive contigo. Fui tão idiota e, sinceramente, não me arrependo por isso. Sei o quanto me esforcei por nós. Sei o quanto tive que abrir mão. Eu fui forte enquanto estavas lutando comigo, enquanto éramos “nós”, mas enfraqueci quando parou de me enxergar. Não entenda errado. Sei que me amou, sei disso. Ou talvez… eu… não… saiba… Espero que sinta a minha falta e aprenda: nunca se deve desistir do amor de uma vida ou, simplesmente, de um amor que te faça bem, é idiotice. ”

(via my-p34c3)

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Desculpe, sou antiga. Gosto de andar de mãos dadas. E mais do que beijos e amassos, quero amor e continuidade.

Clarissa Corrêa. (via reerguestes)

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Não espere nada de mim

Eu vou falhar, inevitavelmente.

Não será de propósito, eu juro. Eu gostaria de acertar sempre, mas não consigo. E pra te ser bem sincero, já abri mão da perfeição. Pode ser que eu demore para me entregar completamente, pois tenho medos secretos, assumo. Talvez eu precise de tempo. Não costumo mergulhar de cabeça em amores repentinos, pois eles tem cheiro de ilusão.

Haverá noites em que vou preferir a solidão. Afinal de contas, todo mundo precisa de um certo momento a sósconsigo mesmo. Haverá dias em que vou precisar de você ao meu lado para não me sentir tão perdido no mundo… E talvez você não possa me socorrer.

Você vai ver que tenho uma porção de inseguranças bobas. Vai notar que também tenho minhas indecisões, minhas neuroses e traumas do passado. Eu também já fui deixado. Eu também já tive que lidar com o rombo que uma perda é capaz de abrir no peito.

Nem sempre conseguirei enxugar a sua lágrima, pois talvez eu não consiga enxergá-la, nem compreendê-la. Também tenho comigo lágrimas invisíveis… Tristezas que você jamais enxergará.

Vou dizer muitas palavras erradas. Pode ser que eu te magoe sem nem perceber. Mas você pode acabar me magoando sem querer também, sem se dar conta de que está cutucando feridas que luto muito para esconder do mundo, das pessoas e até de mim mesmo.

Então não espere nada de mim. Surpreenda-se, eu garanto que é bem melhor. Criar expectativas demais em cima de alguém é colocá-lo num pedestal impossível de se alcançar. É criar a obrigação de acertar… E vamos ser francos: Isso não existe. Ninguém acerta o tempo todo.

É… O amor tem dessas coisas: Apaixonar-se por alguém é inventar que ele é perfeito. É achar que ele vai suprir todas as suas carências, que vai te entender sempre e vai te fazer sorrir a vida inteira! E isso pesa muito, pesa demais.

Pedir à você que não crie expectativas em cima de mim, não significa que eu não te ame ou que não esteja envolvido. Muito pelo contrário, talvez eu te ame até demais. Talvez eu queira tanto te fazer feliz, que morra de medo de te ver sofrer ao descobrir os muitos defeitos que tenho comigo. Muitos deles já me afastaram de pessoas vazias que não me amavam de verdade, entende?!

E se a gente simplesmente deixasse as coisas acontecerem sem fazer muitos planos e nem criar muitos sonhos?! E se a gente tentasse desvendar, pouco a pouco, esse universo inteiro de sentimentos, emoções, medos e planos que existe dentro de nós?! E se a gente se unisse para construir, sem pressa, um amor de verdade, sem ilusões bobas, perfeições utópicas e romantismos exagerados?!

Talvez eu prefira um amor de verdade. Um amor apaixonado por alguém cheio de imperfeições, disposto a aprender com o tempo, com a troca de confidências, com os desabafos e até mesmo com os problemas. Um amor que me torne mais humano, mais livre para errar, perdoar e lutar para ser melhor a cada dia.

Não vamos esperar nada, ok?! Vamos viver… Acho que isso é bem mais interessante.

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Não tem coisa pior nesse mundo do que a gente pensar que tem uma chance quando na verdade não tem.

Greys Anatomy. (via legitimei)

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Pode ser daqui a uma semana, um mês, um ano ou até mesmo uma década. Mas, se você me encontrar por aí, só te peço uma coisa: não sorria pra mim, não quero correr o risco de me apaixonar novamente.

Capitulei.   (via alentador)

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Se ainda está na sua cabeça, é porque vale a pena arriscar.

Paulo Coelho.   (via delator)

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Mãe, por que as melhores pessoas sempre morrem?” “Quando você está em um jardim, que flores você colhe?” “As mais bonitas.

Autor Desconhecido.  (via florejaste)

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