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Daspie
Donde comparto recuerdos, pensamientos, sentimientos y demás desde mi mundo divergente
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Lo peor es que me ve mal y me pide más cosas… más presión… más respuestas… cuando apenas puedo controlar mi ansiedad, puedo hablar o moverme… ¿qué clase de persona eres? ¿Eres un ser humano? Se supone que soy yo la que no tiene empatía… Me pides más solo para decirme lo inútil que soy… ¿Qué eres para ser así?
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Lo qué haces no es solo menospreciarme sino amenazarme… asustarme… y después de haber tirado la piedra, te consuelas con decirme que era por como soy… por mi errático comportamiento… por no ser adulta… ¿Crees que soy feliz no siendo normal? Cuando toda la vida lo único que he escuchado es que ¡¡todos tienen expectativas que NUNCA CUMPLO!!
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Cómo te puedo estar robando la paz si lo único que intento hacer es: ser invisible…
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Cuando era pequeña usualmente me tildaban de tener mala memoria o de ser corta de vista. Crecí con el pensamiento de ser olvidadiza y despistada; sin embargo, al mismo tiempo pasaba algo muy gracioso. Recordaba a las personas por detalles muy “únicos” como el reloj que usaban, los zapatos, el lunar o alguna cicatriz. Podía recordar a Juan porque tenía una marca en la mejilla o a Ursula porque su perfume no me había gustado por lo fuerte que era.
Ahora de adulta comprendo que no era despistada, se debía a que en mis características está el hecho de que no me fijo (muchas veces, sobretodo cuando me relaciono con otras personas) en un panorama completo, no veo tu rostro por completo y es por eso que me olvido de tu faz o no te reconozco si me saludas de la nada, lo que es peor me causas ansiedad si te acercas de pronto.
Suelo relacionar a las personas con pequeños detalles que tomo; con tantos años he sabido mejorar mi técnica y para los demás no es notorio, pero aún me ocurre y quizás siga siendo así, solo que ahora lo veo con gracia y si me equivoco o “no te recuerdo” ya no me frustro ni me siento culpable.
Por otro lado, cuando entras en mi pequeño círculo de confianza, me fijo tanto en los detalles que asimilo todos tus pequeños gestos, cambios de voz o actitudes. Voy aprendiendo de ti poco a poco y soy capaz, con el tiempo, de reconocer qué ocurre contigo; y es ahí en donde nace mi empatía, quizás una empatía más fuerte que el de una persona holística. Lo que me lleva al último punto de hoy, que ya comentar�� otro día, que si empatizamos con los demás, solo que cada uno de manera diferente.
Daspie
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Uno, dos, tres, cuatro… veinte… ahí dejo de llenarlo con agua.
Uno, dos, tres… treinta… voy a ir a abrir la puerta para meter el delivery sin tener que cruzarme con el cartero.
Uno, dos, tres… cincuenta… pasadas de la aspiradora en la pequeña alfombra bajo la mesa.
Uno, dos, tres… cincuenta y cinco… son las veces máximas que debo subir y bajar las escaleras al día.
Uno, dos… ciento setenta y nueve… corro a poner stop al microondas porque su sonido no me gusta.
No lo contaré en voz alta, pero son pocas, o nulas, las actividades que hago, en las que no cuento en secreto. He intentado retarme muchas veces a no hacerlo, pero es algo que es automático y si no lo hago, he notado que dejo lo servido y vuelvo a hacerlo porque el primero no me sirve.
Cosas de todos los días.
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Es triste no tener una persona con quien solamente pueda llorar y quejarme… Estoy tan agotada… tantos años en las mismas… ¿hasta cuánto mas?
¿Hasta cuánto mas aguantaré llorar sola y sonreír al día siguiente como si nada pasara?
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Cuando estoy nerviosa/tensa o frente a situaciones en donde debo argumentar, mi cerebro se vuelve bastante lento. ¿Ubican al personaje de la película zootopia; flash? El perezoso.
Paso a ser un perezoso intentando conectar lo que me estás diciendo, pero sobretodo de entender la información sin perderme tus sentimientos. Me ha ocurrido que a algunos puedo aburrir o exasperar, tal cual la conejita de la película.
Si tendría que explicar que ocurre en mi mente, sería complejo; sin embargo, puede que esto les de una idea: Recibo sus palabras y emociones en un lenguaje cotidiano; sin embargo, mi cerebro lo recepciona distinto.
Imaginen qué hay dos personas, una soy yo: hablo español y el segundo individuo: inglés. Quien maneja la conversación/discución es el de habla anglosajona.
¿Qué ocurre en mi cerebro? Como mi legua nativa es español, hay un proceso en donde recibo el idioma extranjero y lo traduzco en mis pensamientos para poder entender; así mismo, traduzco mi propio argumento (esp) en inglés para responder y darme a entender.
Entonces tengo que tus palabras las voy a traducir en mi mente, usualmente se me hace más sencillo pensar en imágenes, asimilo tus gestos con expresiones que me demuestran qué estás sintiendo, estas pueden estar basadas en láminas, películas, series e incluso alguna experiencia pasada; escucho el tono, uso bastante mi sentido del oído, y por último tus palabras las repito en mi cabeza hasta que les encuentro sentido. Cuando agrupo toda esa información, procedo a pensar en la mejor manera de responder, qué palabras usar, cómo ser concreta en mis ideas, etc. Por último,recién respondo. Créanme, he intentado que este proceso sea rápido; pero la misma sobre estimulación sensorial y emocional, no me ayuda.
Han habido casos en donde se me ha presentado una discusión y a la hora de responder, he demorado tanto, que mi interlocutor ha explotado y ha hablado el doble sin darme la oportunidad a formular una respuesta, es más crea una crisis porque es tanta la información que es como que mi mente se sobrecalentara, deja de funcionar; por lo que llegan a la errónea conclusión errónea de que no me importan o hasta que es un tipo de burla.
Una de las pocas veces que trabajé, me pasó que la manager de la tienda, se sacó tanto de sus casillas, que me quitó el pin del uniforme y cuando iba a responder, me despidió. Es más, si viajo más al pasado, en la escuela cuando me tocaba exponer frente a mis compañeras de salón (todas mujeres), podía saberme la materia con aplomo, no obstante, a la hora de estar en medio de la clase, la información que recibía de la audiencia eran miradas, silencio, expectativa y eso anulaba mi capacidad de respuesta. Todo lo que tenía aprendido estaba en mí, pero mi boca no articulaba palabra. Literal: mi lengua se iba de paseo. Las profesoras pensaban que se trataba de una niña irresponsable que no estudiaba y me reprobaban con un comentario bastante mala gracia o hacían preguntas para intentar “ayudarme”; pero si no me iba bien con el aula en silencio, las preguntas me jugaban aún más en contra.
A estas alturas de mi vida, que sea lenta respondiendo bajo presión, es un logro. Éste es mi caso personal, en nuestro mundo Asperger, cada persona es distinta; por eso si eres como yo: tente paciencia, el ejercicio no se resuelve de la noche a la mañana, es complicado y abraza tu manera de respuesta. Y si no puedes con la presión, abrázate dos veces, a todos nos pasa.
Y si eres neurotypical y estás comunicándote con una persona autista: dale tiempo, no intimides ni te enojes, recuerda que a veces el hecho de seguir una conversación que deja de ser agradable, mueve nuestros sentimientos y sentidos; nos pone ansiosos, nos estresa y aún así, damos lo mejor de nosotros para poder llegar a un entendimiento o solución.
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Tiene una habilidad innata de hacer sentir que sus errores son mi responsabilidad. De romperme en un segundo y dejarme a mi suerte para que me reconstruya sola. A veces me pregunto ¿quién es el real monstruo? Si veo que todo lo que hace es intentar lavar mi cerebro para que me culpe a mi misma de todo. Y digo intentar porque no estoy sola, de haber sido así estaría en un huracán de destrucción del cual no sabría cómo salir; pero tampoco esto es sano, me drena energía, me enferma, me tensa y, aunque me esfuerzo, me va apagando de a poquitos.
A veces me miro y me pregunto ¿quién soy? ¿Tan malo es ser yo misma?
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An autistic person asking "why" is not challenging your authority.
And even if they are challenging your authority, there's still nothing wrong with that. You're capable of being wrong.
Autistic people are often "gullible" and do what bullies dare them to do. If you train them to obey without question instead of understanding reasons, you're the reason they do that.
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Se equivocó… no es mi forma de castigo. Realmente siento que imaginar el “hubiese” sería egoísta de mi parte mientras la veo en una familia feliz.
Además, como puedo imaginar un sentimiento que no recuerdo con certeza… sé que amar es hermoso, pero lo sé porque soy consciente que una vez fue mío… ahora es tan difícil sentirlo en mi cuerpo y en mi mente…
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¿Cómo me vas a conocer si solo exiges que sea diferente a lo que realmente soy?
¿Cómo me vas a entender sino quieres conocerme de verdad?
¿Cómo vas a saber más de mí que yo misma? cuando siento que aún ni yo me conozco bien.
¿Cómo me vas a juzgar y castigar cuando no me quieres explicar que hice mal?
¿Cómo me exiges explicaciones de esa manera tan brutal? Eso me sobre emociona y es difícil que controle mis emociones. Comienzo a hablar y me enredo en mis argumentos o me alejo del tema principal… tartamudeo… incluso puedo quedarme callada porque siento que pierdo la capacidad de mediar palabra.
Dame tiempo para darme cuenta qué es lo que intentas decirme. Para saber interpretar cómo te sientes.
Dame tiempo para responder a mi ritmo.
Intenta tener un discurso positivo. No digas que lo hago a propósito…
No soy tu enemigo...
No soy un monstruo…
Soy un constante aprendizaje, te observo todo el tiempo, leo en todo momento, pregunto y si me equivoco lo tomo en cuenta para un futuro.
Dame tiempo para disminuir las revoluciones de mi mente.
Dame tiempo para que mi cuerpo se calme.
Si lloro, no te ofendas.
Si me quedo muda, no te enojes.
Me importas.
¿Cómo voy a ser yo? Si todo el tiempo escucho que siendo transparente, soy un error constante. Soy quien resta y no suma. Soy a quien se le pide lo mínimo y ni eso puede dar.
Eso me duele. Me desmotiva.
Y aunque digas que soy adulta para manejar tu discurso, necesito tu ayuda porque sola no puedo…
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Solía esperar con ánimo los fines de semana. Ahora espero que no lleguen o que acaben ni bien inician. Todo porque no tengo excusas suficientes para evitar el tiempo a tu lado…
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Me da hasta pena hablar de todas las cosas que me dice porque sé que no son correctas…
Porque sé que lo que me asegura, no es más que un uso de poder que ejerce sobre mí y al que yo, sumisa, solo agacho la cabeza.
Tanto me he quejado de que mi madre aceptó éste trato por años y en vez de salir corriendo de aquí, estoy haciendo tiempo y aguantando palabras que me están hiriendo a tal punto de que siento que estoy tan rota que ni siquiera quiero admitirlo en voz alta.
El machismo no es bueno… el egocentrismo tampoco… pero peor es si te quedas aceptándolo a sabiendas de que lo estás recibiendo.
Entonces ¿por qué?
Por qué si sé esto… sigo aquí…
Ah si… ya recordé las razones.
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Una semana en la que no cometa errores, en la que no haga enfadar a alguien… en que no mal interpreten mis intenciones… Solo una semana en donde no escuche que soy egoísta, que no tengo empatía, que no doy lo mínimo que se me pide… solo siete días… No soy mala persona, pero usualmente me equivoco intentando hacer las cosas de la mejor manera que puedo…
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