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Estoy creciendo como persona.

Me drogo menos.

Estoy retomando la lectura.

Tengo trabajo y una rutina estable.

Me fui de vacaciones con mi propia plata y conocí el mar.

Después de tanto me abrí con alguien y nos hacemos mutuamente feliz... Todo es recíproco.

Y aún así, hay un hueco en mi corazón... Ya acepte que siempre va a estar ahí. Acepte que nunca voy a volver a ser feliz después de perderte hijo.

Ayer tuviste que haber nacido. Ayer tendría que haber ocurrido nuestro primer abrazo y beso...

Me duermo todas las noches con la esperanza de verte en mis sueños y poder arrullarte con todo el amor que se me quedó en las manos y el corazón.

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Sigo viva y no se cómo.

Me diagnosticaron depresión y bipolaridad.

Me sigo drogando.

Él, ojitos bonitos, tiene una nueva novia hace medio mes.

Yo estoy destrozada, tanto por dentro como por fuera.

Las drogas ya no me hacen feliz... ni siquiera ayudan a olvidar ya.

Me tatue la mano

Me acoste con el mejor amigo de él.

Estoy pensando en matarme.

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Extraño a mi bebé, lo quiero devuelta

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Borre nuestro chat de mas de un año, tu número, nuestras fotos y videos, pero como te borro de mi corazón?

Amor, como borro este sentimiento tan doloroso de amarte y no tenerte mas?

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Perdí a mi bebé, obviamente también se termino la relación con ojitos bonitos...

Perdi todo lo que tenia y amaba en una semana.

Quisiera de corazón que esto fuera una mala novela dramática de bajas ideas y presupuesto, pero esta es mi vida.

No se como voy a sobrevivir, con 20 par de ojos observándome... Sin poder entrar al pozo negro en el que tanto me gusta vivir, los vicios...

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Este espacio aparte de ser intimo y secreto, es en donde soy yo con pureza... Obviamente soy más que todo lo que escribo, pero si solo un puñado de esas cosas estan acá, es porque tiene mas peso que las demás.

La primera vez que te nombre fue el 3 de agosto... Yo aún no aceptaba en voz alta que te amaba, hoy cumpliéndose un año, espero un hijo tuyo y hace tiempo ya no digo "te amo" para no escuchar un "yo también" seco y vacio.

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¿Qué mas tengo que cambiar de mi para que me ames?

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Aprendi a fingir o tal vez imaginar, que si me ama.

Es mas dificil vivir sin él, que convivir con su frialdad.

¿En qué momento me enamore tanto de una persona asi?

¿Sera mi carma?

Aveces imagino que nunca me embarace, y me veo a mi misma en un mundo paralelo; teniendo sexo por dinero aun, consumiendo mas de lo que puedo pagar, pesando 46k y aun llorando por él en el día y pasando la noche en compañía de quien pagara mejor.

Por ese motivo estoy feliz de estar embarazada, se que puede sonar cliche, pero, si no fuera por este bebé, mi vida sería otra, siento que él/ella me salvo.

No crei estar tan en paz de estar embarazada, y lo único que me disgusta de todo esto es él padre que le tocó. Yo lo amo, pero ojalá no hubiera sido con él nunca...

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Una no conoce a los hombres, ni a su pareja hasta que esta embarazada. Solo hay ves con claridad la clase de hombre que es.

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Cumpli 2 meses limpia a "voluntad".

El día que me meti mi última linea (a la hora, para ser mas explicita), me enteré que estaba embarazada...

Acto seguido llore.

Prosegui a echarme culpa y miseria al recordar como venía viviendo el ultimo medio mes;

"trabajar turnos dobles, fumar una caja de 20, marihuana como desayuno, almuerzo, merienda y cena, intercalandolo con un par de líneas al día."

Vivia dopada y aun asi lloraba a diario. A veces no recordaba el motivo, pero el dolor, la presión asfixia que sentía en mi pecho, me recordaba que era miserable y nada iba a mejorar, y mucho menos a empeorar... Yo sentía que estaba en el fondo ya y nada podía ser peor. Obvio me equivoque.

Estar destrozada y tratando de levantar tu vida a diario es complicado, pero es peor cuando ves el positivo en el test. Todas las máquinas paran, ningun constructor tiene idea de que hacer o que sigue... Yo era la arquitecta de mi vida, pero no tenia ningún plano en ese momento para aquello.

No voy a decir que nos tomamos bien la noticia, fue una semana en donde se debatia todo el tiempo si el embarazo seguia adelante o no. Cuando nos enteramos con ojitos bonitos que estaba de mes y medio fuera como sinos reiniciaran de fábrica.

Aunque estábamos separados, ambos éramos conscientes de que fue algo hecho con amor en su momento. Lo tomamos como una señal, las cosas siempre pasan por algo nos dijimos... O no?

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Hace una semana que me duermo llorando.

El duelo que tiene mi corazón por tu partida es muy grande...

No solo perdi a mi pareja, si no a mi dupla; con quien hacia actividades que con otros no podia y las difrutaba al 100% siempre. Ni siquiera diciendo esto puedo lograr expresar mi dolor.

Y me di cuenta que cuando uno no puede expresar el dolor que siente, es porque esta de verdad roto.

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Llevaba 3 meses totalmente limpia de drogas.

Hasta ayer...

Oficialmente ojitos lindos ya no pertenece a mi vida

Obviamente eso fue lo que me llevo a mi habitual camino...

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Perdon, pero los mujeriegos no cambian nunca, ni por mas enamorados que esten. Son bombas de tiempo que terminan estallando y rompiendo todo a su paso, sin importar nada...

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Estoy escribiendo hace unos meses de manera intermitente una novela, y es la primea vez que no pierdo del todo el hilo, lo cual es genial... Pero me di cuenta que puse demasiado de mi en la novela, que alguien la lea seria mostrarle mi retorcida alma...

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Están queriendo domesticar mis adicciones, lo cual está siendo difícil, pero llevadero... Ahora tengo que caminar 3 cuadras y venir a la plaza de los drogadictos, con los drogadictos...

Ya no soy un drogadicto de plata, me volvió de bronce.

Tendría que molestarme, pero estoy bien con esto, un poco complicado los horarios, pero lo demás bien. Estoy me ayuda no solo a caminar y conocer bien, si no a socializar y estar con más gente como yo...

Me siento en casa.

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No quiero morir aún¹, tengo mucho que hacer y dar.

Aún¹; quiero morir siempre, pero por el momento esas ganas luchan con las de sobrevivir.

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Todo marcha mal y eso está bien para mí, estoy acostumbrada a ser infeliz.

El amor que tenía no sobrevivió, fue un hermoso pichón prometedor que solo supo planear, pero nunca pudo levantar vuelo...

Los vicios están ahí, nunca desaparecieron, ni siquiera cuando dije que así fue, solo están un poco domesticados.

Me acostumbre a tu compañía, a que siempre fueras mi plan en las noches, de forma ocasionalmente seguida hasta el punto de que mi cuerpo no puede ser si no estás vos...

Adiós ojitos bonitos, ojalá algún día nuestros cuerpos se vuelvan a encontrar.

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