crocodilchik

[crocodilchik]

Пусто

Наступит день, когда ты с облегчением выдохнешь. Сможешь налить себе кружку горячего шоколада, которая не будет ассоциироваться с тем зимним вечером. Спокойно пройдешь мимо старого дома и места, с которого всё начиналось.

Наконец откроешься новому человеку. Пускай не сразу, но Он приручит тебя, как дикого котёнка, который привык получать от людей лишь боль. Он будет переживать и заботиться о тебе, и в этих действиях ты не найдёшь точек соприкосновения со своим прошлым. Ты позволишь Ему давать такие же ласковые прозвища, и так же целовать тебя в макушку головы.

Те фотографии и музыка не будут вызывать у тебя приступы боли и сожаления, памятные вещи потеряются при переезде. Ты заполнишь свою жизнь новыми людьми и впечатлениями. Срок твоих страданий обнулится, а следующие потери уже не смогут так сильно на тебя повлиять.

Сидя на подоконнике тёплым осенним вечером ты осознаешь, что он уже не занимает 99% твоих мыслей. Всё забылось, как сон, который приснился когда-то в детстве и размытыми обрывками сохранился где-то там, в недрах памяти.

.

Но в чем был смысл, если в конце остался тот же белый пустой лист?

.

Мой дорогой, разве это ты называл победой?

#русский тамблер #русский текст #русский блог #мур. #Публикация на других источниках с разрешения автора

[crocodilchik]

Счастье близко.

#мур.

[crocodilchik]

Дальше некуда

Я до последнего пыталась.

Пыталась создать иллюзию прошлого. Расставить актёров по местам, и сыграть в точности как тогда. Буквально кричала им в лицо "Любите!". Создала ту же обстановку, как во времена, когда все были счастливы. Всё до мелочей. За исключением самого счастья.

Я держалась за тебя как за последнее, что осталось от прошлого. Казалось, вернёшься ты - вернётся и все остальное, станет как раньше. Вот только ничего не статично. И сыграв свою роль, актёры говорят, что пора бы уже отпустить.

Я хочу забыть, но так боюсь, что это исчезнет навсегда. Держать у себя в голове весь сценарий, переигранный тысячу раз, и понимать, что тот, первый и такой желанный глоток уже сделан, и больше (как же боюсь этого слова) никогда не повторится.

Мне кажется, что у меня ничего нет кроме этих воспоминаний. Иногда я даже сомневаюсь в их подлинности. Неужели то, что сейчас недостижимо, когда то было так близко?

Сколько они будут меня преследовать?

Я бы приняла факт того, что это невозможно, но ведь когда то это было реальностью, и не только моей. Мы держались за руки и боялись отпустить, смеялись как ненормальные. Неужели я смеялась когда-то?

Мы дотронулись до неба

Падение на землю оказалось колоссальным

Я смотрю тебе в глаза до последнего

Что же ты не пристрелишь меня, как раненого зверя?

Когда-то добился, а теперь добивай

Убей

Не нужно томить, ты ведь знаешь, я этого не люблю.

#русский блог #русский текст #русский пост #Прости #Мур.

[crocodilchik]

Я так верил в эту вашу блять любовь а что теперь

[crocodilchik]

Въеби мне, я больше никого не хочу

[crocodilchik]

Мы не были ни образцовой парой, ни наглухо отбитыми. Находились в промежутке "между" на стадии "после". Ты признался мне в любви очередной раз вливая в себя алкоголь. Мы были счастливы и верили в светлое будущее. Потом скандалы как в испанских сериалах и обоюдная ненависть друг к другу. Сериалы тут ни при чём, просто мы не умеем любить.

#русский блог #русский текст #русский пост #русский tumblr #мур.

[crocodilchik]

Вопреки счастью

Ты встретишь человека, который влюбится в твою улыбку и будет признаваться в любви каждую минуту, чтобы ты не успевала усомниться в этих словах. Человека, который будет разговаривать с тобой ночами напролёт когда ты не можешь уснуть, и приезжать когда тебе плохо чтобы просто обнять. Который сорвётся с тобой в другой город, потому что будет счастлив лишь там, где ты. Будет старательно готовить тебе на завтрак блинчики, которые то и дело подгорают, и любоваться тобой пока ты спишь. Вы будете заказывать пиццу, смотреть глупые сериалы, вместе принимать душ, гулять под звездами и смеяться над "вашими" шутками. Этот человек будет знать, откуда у ��ебя шрамы, как звали твоего кота, сколько сахара ты кладёшь в чай и какие фильмы заставили тебя плакать. Ты будешь знать, в каких местах он боится щекотки, сколько лет его сестрёнке, насколько крепкий кофе ему заваривать и почему он не любит ужастики. Этот человек будет любить все твои недостатки, заботиться о тебе, говорить комплименты и смеяться над твоими шутками.

Ты хочешь, и можешь с головой нырнуть в эту сказку, наслаждаясь жизнью и заново познавая любовь, но есть одно "но"

Это другой человек.

Это уже не Он.

#русский блог #русский текст #Публикация на других источниках с разрешения автора #Жизнь Элино4ки #Мур.

[crocodilchik]

Ждать до тех пор, пока ждать будет нечего

После опять

Ждать

Выйти к проспекту как тем зимним вечером,

Вспомнить тебя

Опять

В землю коленками, снегом укутаться

Дальше нельзя,

Стоять

Время прошло, а лечить больше нечего

Дай мне тебя

Обнять

#русский блог #русский текст #русский пост #русский tumblr #мур.

[crocodilchik]

Он

У него было 14 родинок на лице и самая красивая улыбка. Синяки под глазами от вечного недосыпа и слегка выдающиеся клыки. Кожа молочного цвета, мягкая но шершавая на тёплых ладошках. От него пахло сигаретами и дешёвым парфюмом. Он носил варежки ранней осенью, а зимой смешной шаркающий комбинезон. Любил читать классику и ночами напролёт играть в компьютерные игры. Ему было сложно полюбить, в него было сложно влюбиться. Он(как и я) не верил в вечную любовь и дружбу между мужчиной и женщиной. Не любил держаться за руки и выставлять любовь напоказ. Придумывал мне ласковые прозвища и отправлял сердечки, которые по началу так раздражали. Он любил историю и ненавидел естественные науки. Он не был уверен в себе, но никогда этого не показывал. Он знал всё обо мне. Он был самым родным для меня человеком. Он ушёл.

Из заметок 16 августа 2019г

#Публикация на других источниках с разрешения автора #Русский текст #Русский тамблер #Русский блог #Жизнь Элино4ки #Мур.

[crocodilchik]

Знаешь, я бы столько хотела сказать тебе

Про погоду, политику, будущее, неважно. Этими ненужными темами подвести к разговору о чувствах. Знаю, при виде тебя у меня снова перехватит дыхание, я буду стоять молча, смотреть в пол и переживать за неловкое молчание. Раньше в такие моменты я брала твою руку или трепала по голове, смотрела в глаза, и это молчание становилось чем-то приятным. Но сейчас я не могу. Не могу больше делать этого. Не могу обнять тебя, уткнуться носом в курту и почувствовать запах, а уж тем более поцеловать. Ты стоишь передо мной всё такой же, как тогда, в день нашей последней встречи. Когда я без остановки плакала, умоляла тебя остаться и отчаянно сжимала руку, всё ещё надеясь нащупать любовь. Скажи, она ведь осталась? Я не могу увидеть её в твоём взгляде, ты больше не хочешь смотреть на меня. Просишь тебя оставить, забыть, пережить как что-то неприятное, как ветрянку в детстве. Но разве можно самого дорогого человека сравнивать с болячкой?

Из заметок. 16 июля 2019г

#русский блог #русский текст #русский пост #русский tumblr #Жизнь Элино4ки #Мур.

[crocodilchik]

Где я?

Недавно я перечитала все свои старые тексты, попутно вспоминая людей, которым они были посвящены. Забавно наблюдать за тем, как одна "настоящая любовь" смеялась другой. Мальчик- гитарист с голубыми глазами повзрослел и стал инженером, "знакомый незнакомец" с тех пор мне не мерещился, с моей "любовью на расстоянии" мы встретились несколько раз уже друзьями, а парень, которого я отговаривала от суицида, нашёл девушку и больше не проклинает жизнь.

Все эти истории пропитаны грустью, бессонными ночами, лёгкой неуверенностью и таким приятным страхом перед неизвестным. Я писала их ночью под одеялом когда не могла уснуть, просто выливала свои эмоции и делала из-них что-то более менее складное. Мне становилось легче. Мне нравилось.

Но потом я встретила его. Моя точка отсчёта. Тот, кого по праву можно назвать первой любовью.

Той осенью посветила нам лишь один рассказ "любовь", ведь именно благодаря этому человеку ощутила её в полной мере.

Как мы были счастливы. Сидели у него дома днями напролёт, могли бесконечно обниматься и смотреть друг другу в глаза. Тогда я даже не заметила, как рассказы в моем блоге перестали появляться. Мне было не нужно. Я была счастлива.

Спустя какое то время начались первые ссоры. Они были не менее страстным и яркими, мы доводили друг друга до нервных срывов, расходились, сходились и снова по кургу. В такие моменты появлялось ещё несколько текстов, такие как, например, "безгранично". О, чудесный был вечер. Это реальная история, которую я записала чтобы ничего не забыть. Еще в прошлом, кажется, декабре, вернувшись домой. И долго, долго её не трогала.

А потом он ушёл насовсем.

Это было так больно и так ново для меня. Кажется, что все до него было просто разбитыми коленками, а вот это уже черепно-мозговая травма. Я никогда не думала, что можно настолько скучать по человеку, и что это так сильно может повлиять на повседневную жизнь.

Тогда я вспомнила про свой блог, но все, что пыталась написать, получалось несуразным бредом. Миллион однотипных рассказов о том, "как нам было хорошо" и "неужели это не повторится". Кажется, я переживала все эмоции одновременно, и не знала, даже не представляла, как можно выразить их "на бумаге".

С того момента прошло больше полугода. Мы так и не отпустили друг друга окончательно. Между нами вновь и вновь проскакивают "вспышки", так неожиданно загораются и так резко потухают. Может, это судьба, а может, мы просто бестолковые. Но я не хочу верить, что однажды все, что от тебя  останется - это пара строчек здесь и сигарета, которую ты  стрельнул мне в последний раз.

У меня вновь появилось желание писать. Но кажется, я продала свой талант за время, проведённое с тобой . Или просто выросла.

А порой так хочется вернуться на пару лет назад и вновь пережить то чувство, когда лежишь и не можешь заснуть опьяненная влюблённостью, и с приятным ожиданием чего-то великого, думаешь: "я уверена, сегодня он смотрел на меня."

#русский блог #русский текст #русский пост #русский tumblr #Жизнь Эллиночки #Мур.

[crocodilchik]

Верите ли вы в судьбу?

#русский блог #русский текст #Жизнь эллино4ки #Мур.

[crocodilchik]

Эмоции ощутимы.

Ты чувствуешь острую боль, которая разливается по всем телу.

Из твоей груди нагло вырывали кусок, и бросили на обочину. Это ощущается даже физически.

Ты бережно поднимаешь его и видишь сгусток эмоций, некогда нежных чувств и растоптанную надежду. Пытаешься впихнуть всё это обратно, но у тебя не получается. Тогда ты заворачиваешь этот вырванный кусочек в носовой платок, пропитанный сладкими духами, и кладёшь в карман.

Дни идут. Куда бы ты не шёл, твой кусок всегда при тебе. Ты всюду тащишь его грузом разочарований, обиды и злости. И тебя ничего из перечисленного не смущает. Ты считаешь это чем-то родным, частичкой себя.

Но гораздо приятнее было бы снова ощутить это все внутри себя. Ты загораешься идеей отдать этот кусок человеку, вырвавшему его, с просьбой пришить обратно. Он точно сможет, и к тому же, даст обезболивающее, которое так тебе необходимо. Но вопреки всем надеждам, твой обидчик и слышать об этом не желает. Он лишь снова проезжается ножом по твоей ещё свежей ране.

Тогды ты ударяешься о бетонную стену реальности и понимаешь, что эти чувства теперь только твои, и никто их не разделит. Значит, что-то с ними нужно делать. Ты  пытаешься отдать этот несчастный кусок посторонним людям. Официантам, барменам, курильщикам и случайным прохожим. Рассказываешь им свою историю  во всех подробностях, и тебя вроде как отпускает. Но это лишь иллюзия. Тебе хорошо, пока они держат его в руках. Забирать насовсем никто не собирается.

Ты хочешь сбежать от себя самого. Решаешь измениться, может быть тогда этот вырванный кусок подойдёт и встанет обратно. Он должен, ты ведь не всю жизнь ходил с дырой в груди. Ты удаляешь старые фото и музыку, ходишь по другой дороге, красишь волосы, надеваешь нехарактерную тебе одежду, с головой погружаешься в новую деятельность.

Старые знакомые подмечают, что ты очень изменился, даже похорошел(конечно, после стольких-то бессонных ночей!). Но только самые близкие могут присмотреться и увидеть всё так тщательно тобой скрытое. По разговору и взгляду видно, что ты всё тот же. Так же носишь кусок вырванной души у себя в кармане, аккуратно  протираешь и рассматриваешь перед сном. Ведь менялся то ты ради него.

Время не стоит на месте. Одни месяца сменяются другими. Становится все холоднее. Проснувшись одним осенним утром, ты посмотришь в зеркало и  увидишь в своих глазах бездну безысходности. Кажется, с нею можно мириться. Вечно таскать с собой этот проклятый кусок. Но стоит лишь увидеть человека, которы�� причинил тебе эту боль, услышать о том, что у него всё более чем хорошо, что он ни капли не сожалеет о содеянном, рана начинает воспаляться. А после длительных копаний в  прошлом, ещё и загнивает.

Да, мой милый друг, все твои действия были бесполезны. Куда бы ты не бежал  от тех чувств, которые бережно подобрал на обочине, внутри тебя оставалась теплота к ним. Но сейчас ты чувствуешь  лишь отвращение. Глядя на них, ощущается тошнота и лёгкая головная боль, сопровождающаяся покалываниями в области груди, там, где рана. Ты больше не горишь желанием вставить кусок обратно, починить его, стать человеком, для которого эти чувства предназначены и бесконечно разбираться, почему же все так получилось. Ты просто хочешь чтобы это закончилось. Любой ценой. Даже если тебе придётся вырезать из себя ещё один такой же кусок. Боль, ноющая боль, которая, как тебе казалось, утихла - вернулась. С новой силой.

А жизнь продолжает идти своим чередом. Внутри тебя так много происходит, рушится и строится заново. Но на паузу поставить нельзя, поэтому ты живёшь своей обычной жизнью. Твоя голова каждый день занята всё теми же мыслями. Каждым вечером ты едешь с работы по привычному тебе маршруту. И каждый вечер все деревья, дороги, переулки напоминают тебе о том, что произошло.

Но однажды, наконец насмелившись, на светофоре ты открываешь окно и прямо на дорогу выкидваешь этот несчастный окровавленный свёрток, так долго лежавший у тебя в кармане. Загорается зелёный, ты едешь дальше, а чувства, больше тобою не хранимые, остаются позади.

Дело сделано. Ты выбросил свои треклятые эмоции в грязь. Но в месте, откуда их вырвали, по прежнему осталась рана.

Тогда  ты обращаешься к близким тебе людям. К тем, кому можно довериться. Они бережно накладывают на твою рану повязки и дают тебе  успокаивающий чай с мятой. Читают на ночь добрые сказки, чтобы ты поскорее заснул, и уверяют в том, что всё будет хорошо. Порой это делают даже незнакомцы, которые уже сталкивались с таким ранением и знают, как правильно его перебинтовывать.

Конечно, ты будешь сотни раз срываться и бежать на тот перекрёсток, лихорадочно ища свёрток с чувствами, которых уже нет. Будешь выбрасывать лекарства, сдирать бинты с запёкшейся на них кровью и расковыривать только начавшую заживать рану. Пока в один день не поймёшь, что единственный выход - заполнить пустоту, оставшуюся внутри.

Можно попытаться сделать это алкоголем и  сигаретами, но действует это не долго. Гораздо сложнее, но эффективнее, заполнить пустоту  новыми людьми, личными качествами и привычками, которые в корне изменят твою жизнь. У кого-то это получается, и со временем пустота зарастает другими, не менее прекрасными эмоциями. Тогда можно смело гордиться собой: ты прошёл это испытание и вырос морально. Ведь если потеряв кого то ты нашёл себя, значит ты победил.

А кто-то продолжает ждать, что этот выброшенный кусок найдёт тот самый обидчик. Посмотрит  на него, и почувствует ту же теплоту. Вспомнит эти чувства и вновь разделит их с вами. Но дни идут, телефон молчит, а в дверь никто не стучится. Тогда ты думаешь: может всё-таки заживёт?

Но в который раз убеждаешься, что все истории цикличны, а после глубоких ран остаются рубцы.

#Публикация на других источниках с разрешения автора #Русский блог #Русский текст #Жизнь эллино4ки #Мур.

[crocodilchik]

Обрывочки

Довольно давно на просторах вк я наткнулась на один паблик, название которого не буду указывать, так как зайдёт не всем, но могу отправить его координаты, если у кого то будет желание.

Я копнула немного глубже, и нашла там целую кучу душетрепательных историй, из которых вытащила эти строчки. Да, их писала не я, но они очень мне близки. Делайте с ним что хотите, я просто оставлю здесь.

.

Стоя в полночь на балкон��, я хотел никотина и чтобы утро не наступало никогда.

.

и если мы не встретимся снова, то всегда есть приятные воспоминания и всё-таки разлитый кофе.

.

"не лезь ко мне в голову, лезь ко мне в штаны

.

Надеюсь ты больше не хранишь вторую половинку нашего брелка.

.

Ты был нежным и ебанутым, я даже чуть-чуть поверила в любовь.

.

Я так хотела, чтобы ты чувствовал сердцем и искренне.

Спасибо

.

и если бы я могла вернуться обратно и пережить всё заново, включая эту боль и пустоту, что ты оставил после своего ухода — я вернусь.

.

Я к чему все это. Хочется верить хоть во что-то вечное. Хочется быть тем самым исключением, которого зовут "одинокий долбоеб среди 7 миллиардов людей". И пусть я подохну, как собака под забором, зато со своей верой в вечное. Я не верю в "обретаемость" любви, она либо есть, либо нет, искусственно ее никак не вызвать. Да, проявляется постепенно, но иногда хуярит, как самый лютый трип. А бывает, что просто стафф говно, но это уже совсем другая история...

.

Это всё осень виновата, почему то именно в осеннем воздухе витает этот дух прошлого.

.

Каждый из нас спал со своим прошлым, а не друг с другом..

.

Представь, что бы было, если бы мы любили друг друга?

.

Y: «прости, у меня нет времени на общение с тобой».

Будь счастлива.

.

Даже после всего что было иногда эти чувства имеют привычку возвращаться, но я быстро гоню их прочь. Ты все также вдохновляешь меня на рассказы о тебе. Не знаю, что было между нами, но это было красиво.

.

Спасибо, теперь мне противно целовать других

.

Последним, что было в нашем диалоге - мы скинули друг другу тот самый трек.

.

я только начинаю чувствовать тебя , влюбляюсь .

-«извини , у меня проходят чувства»

.

Такое ощущение, будто бы эти четыре месяца были бесконечно долгими и будто бы их никогда и не было.

.

Если бы в последний раз, когда мы были вдвоём, я знал, что он будет последним, то купил бы нам вкусный арбуз и подержал тебя в объятиях на прощание хотя бы немного подольше.

#русский блог #русский текст #жизнь элино4ки #меньше чем три. #Мур.

[crocodilchik]

Череда неудач или осенняя апатия

Не хочу петь, не хочу писать, не хочу вообще ничего. Хочу тебя или просто привыкла? Я это уже не узнаю. Пытаюсь, пытаюсь заполнить пустоту внутри, только бы не оставаться со своими мыслями. Пишу старым знакомым, пишу комментарии. Курю сигареты, курю много, и они больше не ассоциируются с тобой. На долго ли меня хватит? Знаю, знаю что нет. На самовнушении я долго не протяну. Не хочу ложиться спать, потому что боюсь увидеть тебя. Успокоительные больше не помогают. Бежать некуда. Я убрала всё, что тебя напоминает, но от себя никуда не деться. Никуда не деть тело, которого ты касался, и фразы, которые остались у меня в памяти. Запоминать каждую мелочь - проклятье. Видеть тебя каждый день - приговор.

[crocodilchik]

<\3

Вот и закончилось то, что когда-то казалось вечным. И самое обидное, казалось вечным вовсе не для тебя, а для твоего любимого человека.

Ты ведь всегда скептически к этому относилась, помнишь?

Считала, что нельзя в реальной жизни применить правило "жили они долго и счастливо".

И оказалась права.

Но этот человек всё время доказывал обратное. Его чувства были такими искренними и глубокими. Он нуждался в тебе так же, как и ты в нём. Ты была его главной целью, главной победой, наградой и стимулом.  Ему ты верила больше, чем тем, кто говорил, что всё это закончится.

Закончилось.

Но не для тебя.

Это как пообещать человеку крупную сумму: он сначала не поверит, а после безумно обрадуется и будет ходить счастливый, планировать, куда же всё это потратит. А потом ему говорят, что на него не хватило. Сначала было, а теперь не осталось.

Вот только обещаний никто не давал.

С чего ты взяла, что это вообще случилось? Может быть это плод твоей больной фантазии. Ты уверена, что видела искры в глазах, а не обычное увлечение человеком? Он брал твою руку потому что хотел согреть тебя, или потому что хотел согреться сам?

В любом случае, это уже не важно.

Всё что тебе остаётся, это сидеть у разбитого корыта держась за голову, глупо улыбаясь и не понимая, что же делать дальше.

А ведь в начале пути ты чётко представляла себе эту картину. Ты знала, что так будет.

Ты всё знала.

#русский блог #русский текст #русский пост #русский tumblr #русский тамблер #мысли в моей голове #жизнь элино4ки #эллиночка #моё творчество #призрак моей осени #мур.

[crocodilchik]

Есть кто живой?

Хочу удалить весь хлам и заново начать писать атмосферные рассказики, а идей у меня много.

Меня не было здесь почти 9 месяцев по одной причине - я была счастлива.

Всё закончилось, и я снова могу продолжать.

У меня такой вопрос: остались ли ещё те, кто меня читает? Поставьте "+" ниже

Мур.