cosmic-circumstance

[cosmic-circumstance]

Lamento por aqueles que estão tão longe da salvação

[cosmic-circumstance]

Até presa por sua causa eu fui. Você lembra da humilhação que passei por conta da tua inconsequência nesse dia? Eu bem ingênua tentando de defender do policial abusivo e me ferrei. Perdi todo o meu dinheiro. Quero começar a minha vida profissional e não tenho um real. Paguei sua parte do contrato de honorários, pensando que quando ganhássemos os danos morais você me daria a sua parte... mas perdemos o processo e você sequer lembrou dessa dívida, né? Você é um homem sem caráter e sem palavra. Eu te desprezo profundamente. Eu descobri tantos podres teus enquanto ainda namorávamos. Cada mentira tua. De sair escondido. De dar em cima de outra guria. Tantas mentiras, tantas traições. Algumas eu mesma descobri, outras as pessoas me contaram, e imagino que tem coisas que eu nunca vou ficar sabendo, né? Eu queria poder apagar a tua existência da minha vida, e com isso todos os danos que tu me causou. Eu odeio você, odeio sua família, odeio seu bairro e tudo o que me faz lembrar de ti. Você me abusou sexualmente, psicologicamente e de outras formas inimagináveis. E eu era uma garota, tentando sobreviver a um luto... e que caiu em um relacionamento extremamente abusivo e tóxico com um rapaz sem caráter, mitomaníaco e narcisista. Por muito tempo eu não tive noção da dimensão do abuso que eu vivi contigo. Essas coisas que eu achava que eram normais e não eram, quando comecei a contar pras minhas amigas, pra minha psicóloga, anos depois de termos terminado, todas ficaram chocadas. Comecei a entender e a sentir os danos psicológicos que você me causou. Vivo na pele até hoje um pânico toda vez que estou em uma situação íntima com um homem, sinto nojo do meu próprio corpo, como se eu estivesse suja porque você me tocava daquela forma. Esse trauma começou a se revirar dentro de mim mais uma vez. Essas nojeiras saindo do meu inconsciente e vindo à tona para eu finalmente digerir e seguir em frente, como uma mulher fortalecida e não mais como aquela garota inocente que foi vítima. Então eu te devolvo toda essa história, e agora siga com ela pesando na sua consciência. Eu nunca vou ter empatia ou misericórdia por você. Não quero entender o teu lado, os teus motivos e os teus sentimentos. Você não passa de lixo pra mim. Quero ser muito feliz e nunca mais voltar nas memórias desse passado. Não te desejo felicidade e nada de bom, espero que até depois da morte você esteja sofrendo por esses pecados. Te odeio pra sempre, adeus. Que a justiça seja feita.

EU TE ODEIO

Oi, "Nycollas". Até do seu nome eu sinto repulsa, prefiro te chamar de outras formas pejorativas quando preciso falar sobre ti pra alguém. Estou te escrevendo porque tenho muita coisa pra falar e te devolver. Lógico que não será na mesma moeda, mas eu espero que tu engula seco e se arrependa até o teu último dia vivo. Quando nos conhecemos eu era uma garota feliz, cheia de vida, de sonhos e esperança. Mesmo com os avisos de várias colegas da sala me alertando que você era um mentiroso, eu decidi pagar pra ver e ser tua amiga mesmo assim. Não demorou pra ficarmos e eu me apaixonar por ti. Você desde esse início já começou a me manipular. Fazia um joguinho de escassez comigo. Eu tentando me entregar completamente a paixão e você sumindo, sendo frio e "misterioso". Sempre dando a entender que não podia me contar tudo o que estava acontecendo. Desde essa época você já me olhava nos olhos e dizia que eu era muito inocente, que não via a maldade e a malícia das pessoas. Realmente. Você era um lobo em pele de cordeiro e eu demorei pra perceber. Você não respondia minhas mensagens, sumia final de semana, do nada se afastava e me tratava com indiferença... Mas quando meu pai morreu você apareceu no enterro pra me consolar. Eu, uma menina de 17 anos, apaixonada, sem chão, acreditei que você era tudo o que eu precisava - aliás, você dizia isso. Você quis entrar de vez na minha vida e eu fazia de tudo por ti. Queria te agradar e te cercar de todas as formas. Fazia comida, bolo, comprei um suéter pra ti. Mesmo assim você parecia nunca reconhecer. Nunca dava o braço a torcer. Não me elogiava porque "eu ficaria convencida", né?. Seu babaca, ridículo, narcisista, nojento. Eu tinha pouquíssima experiência sexual até então e contigo aprendi que o meu prazer e conforto não importavam, desde que eu te satisfizesse. Eu comprava lingerie, fazia academia pra ter as coxas com aquela voltinha atrás que você achava bonito. Eu tentava ser a mulher perfeita pra ti, já que mesmo entregando tudo o que eu tinha e me modificando pra ficar do seu gosto, você ainda me comparava com outras mulheres, com a sua ex. Sempre falando do corpo de outras mulheres, sempre as rebaixando como se fossem "vagabundas", meros objetos sem uma alma humana individual. Você era tão cínico, debochado, parecia tão risonho, mentia e disfarçava tão bem que todos a minha volta, amigos e familiares, achavam que eras uma pessoa boa e que estava cuidando de mim. Lembro muitíssimo bem do meu aniversário de 18 anos, o primeiro sem o meu pai, que você arruinou. Simplesmente ficou com ciúme sem motivos algum, se drogou, me abandonou na festa, quando me encontrou me xingou e me fez sentir culpada. Eu devia ter te cortado da minha vida ali, mas não. E pulando mais pra frente do nosso relacionamento, eu lembro muito bem que você dizia que eu tinha que te acompanhar na bebida, caso contrário não seria "parceira". Mesmo me fazendo mal, mesmo eu ficando perturbada, desequilibrada, emotiva, você continuava me influenciando e induzindo a beber. O pior é que não era só bebida. Você me fazia usar drogas. Bala, MD, loló. Quantas vezes em festas você chegava e simplesmente enfiava droga na minha boca? E quando chegou enfiando um tirante molhado de loló na minha cara? Quando você me fez tomar tantas balas na Magic que eu fiquei sem conseguir andar, falar e piscar o olho? Você lembra? E, claro, depois de cada festa eu tinha que entregar meu corpo pra ti e faze tudo pra te satisfazer, mesmo cansada, mesmo sem vontade alguma. Nunca vou esquecer quando eu estava muito mal, sem vontade de viver nenhuma, e mesmo assim você exigia que eu continuasse te dando sexo. Que sentias vergonha por eu estar me recusando, que eu não era mulher de verdade por isso. "O que meus amigos vão pensar? Tenho uma namorada que não me satisfaz". Eu transava na maioria das vezes de olho fechado, pensando em qualquer coisa ou em outra pessoa, e achava que isso era normal. Nunca ninguém tinha conversado comigo sobre sexo, me ensinado como devem ser as coisas.

[cosmic-circumstance]

Mesmo com essa situação deprimente, eu ainda achava que te amava e não queria ficar longe de ti. Toda festa que íamos você tinha o mesmo comportamento: ficava bravo comigo por algum motivo que você nunca me dizia, sumia por horas, voltava muito louco de droga e bebida, discutia comigo, me levava a beira da insanidade. Eu não sabia como resolver a situação. Não entendia o que eu tinha feito de errado. Você fazia eu sentir vontade de morrer. E quantas vezes eu tentei me matar por conta do que você fazia comigo? Aposto que lembras muito bem, pois sempre te sentias culpado e ia correndo me socorrer. Ficava no hospital comigo mesmo sabendo que na maioria das vezes eu só tinha me machucado por ter surtado depois de alguma briga nossa. Sem apoio nenhum da minha família, da minha mãe, irmã e amigas, eu só tinha a ti. E você falava do meu pai como se ele tivesse "passado o bastão" pra você cuidar de mim. Você dizia que nenhum outro cara iria me aguentar, que não saberiam me amar, que não conseguiriam ficar na minha vida, que nem adiantava terminar contigo, que só você sabia como me proteger. Proteger? Você era o maior perigo pra mim. Eu lembro que te falei mais de uma vez, que você me fazia sofrer muito mais do que eu sofria pela morte do meu pai. Você me proporcionou as piores experiências, piores anos da minha vida. Eu te odeio demais. Sinto nojo da sua cara, do seu sorriso malicioso nojento. Eu odeio a tua voz, odiava te ouvir falar, odiava as coisas que você falava. Mas quer saber o pior de tudo mesmo? O trauma que eu tenho que lidar até hoje? É de quando você me forçava a transar, quando mesmo eu dizendo de novo, e de novo que não queria transar, você ficava passando a mão em mim, tentando transar comigo, colocava o p* em mim. Quantas vezes eu acordei e você estava me tocando e/ou tentando colocar o p* dentro de mim? Você é doente mental. Não foi capaz de me respeitar nem mesmo depois que o Marcel Fabre, aquele que é dono de várias baladas em floripa, me dopou na casa dele depois de um job que eu fiz. Eu te contei tudo, você ficou "indignado"... Ficou tão indignado que continuava me obrigando a fazer meu "papel de namorada" e não te deixar sem sexo. Eu te falava que não conseguia, que sentia medo, que a sensação de você em cima do meu corpo me dava vontade de chorar, me dava nojo e pânico. Mas isso devia de excitar eu acho. Eu te falava que precisava ficar um tempo sem transar e sem fazer nada sexual, mas você jamais respeitou as minhas necessidades. Eu lembro da sua cara se satisfazendo comigo nessa situação. Até hoje não consigo transar no escuro ou deixar alguém por cima de mim, porque me sinto vulnerável e logo vejo o teu rosto no rosto do outro cara. Eu tenho nojo infinito de ti, por teres me tocado tantas vezes, por tudo isso. Eu te odeio do fundo da minha alma. Se você morrer logo eu vou agradecer. Lembra que eu ficava machucada *la e mesmo assim, mesmo eu dizendo que doía muito transar nessas condições, você não aliviava. Eu não consigo me perdoar por ter permitido que você fizesse todo esse mal pra mim. Eu sinto pena de mim. Lá atrás, quando entrasse na minha vida, eu era apenas uma garota romântica, imatura, que perdeu o pai e achou que tinha encontrado seu grande amor. Você destruiu os sonhos dessa garota - que já tinha perdido o chão com a morte do pai. Você se certificou de destruir o que tinha sobrado de mim até que eu ficasse irreconhecível. Eu me perdi de mim nesses anos... tentando ser a mulher ideal. Até coloquei silicone pra ficar "mais gostosa" e ter pelo menos algo que a sua ex não tinha, seios grandes - já que você falava tanto dela pra mim.. de como ela era fitness, e rica, e gostosa, sarada, etc. Como eu me sujeitei, né? A ficar com um lixo como você, um mentiroso sem caráter que, no fim da nossa história, estava me traindo! Que combinou com a outra guria que ela fosse na sua casa até as 18h porque mais tarde a sua namorada ia pra la. Você não sente vergonha de si mesmo?

EU TE ODEIO

Oi, "Nycollas". Até do seu nome eu sinto repulsa, prefiro te chamar de outras formas pejorativas quando preciso falar sobre ti pra alguém. Estou te escrevendo porque tenho muita coisa pra falar e te devolver. Lógico que não será na mesma moeda, mas eu espero que tu engula seco e se arrependa até o teu último dia vivo. Quando nos conhecemos eu era uma garota feliz, cheia de vida, de sonhos e esperança. Mesmo com os avisos de várias colegas da sala me alertando que você era um mentiroso, eu decidi pagar pra ver e ser tua amiga mesmo assim. Não demorou pra ficarmos e eu me apaixonar por ti. Você desde esse início já começou a me manipular. Fazia um joguinho de escassez comigo. Eu tentando me entregar completamente a paixão e você sumindo, sendo frio e "misterioso". Sempre dando a entender que não podia me contar tudo o que estava acontecendo. Desde essa época você já me olhava nos olhos e dizia que eu era muito inocente, que não via a maldade e a malícia das pessoas. Realmente. Você era um lobo em pele de cordeiro e eu demorei pra perceber. Você não respondia minhas mensagens, sumia final de semana, do nada se afastava e me tratava com indiferença... Mas quando meu pai morreu você apareceu no enterro pra me consolar. Eu, uma menina de 17 anos, apaixonada, sem chão, acreditei que você era tudo o que eu precisava - aliás, você dizia isso. Você quis entrar de vez na minha vida e eu fazia de tudo por ti. Queria te agradar e te cercar de todas as formas. Fazia comida, bolo, comprei um suéter pra ti. Mesmo assim você parecia nunca reconhecer. Nunca dava o braço a torcer. Não me elogiava porque "eu ficaria convencida", né?. Seu babaca, ridículo, narcisista, nojento. Eu tinha pouquíssima experiência sexual até então e contigo aprendi que o meu prazer e conforto não importavam, desde que eu te satisfizesse. Eu comprava lingerie, fazia academia pra ter as coxas com aquela voltinha atrás que você achava bonito. Eu tentava ser a mulher perfeita pra ti, já que mesmo entregando tudo o que eu tinha e me modificando pra ficar do seu gosto, você ainda me comparava com outras mulheres, com a sua ex. Sempre falando do corpo de outras mulheres, sempre as rebaixando como se fossem "vagabundas", meros objetos sem uma alma humana individual. Você era tão cínico, debochado, parecia tão risonho, mentia e disfarçava tão bem que todos a minha volta, amigos e familiares, achavam que eras uma pessoa boa e que estava cuidando de mim. Lembro muitíssimo bem do meu aniversário de 18 anos, o primeiro sem o meu pai, que você arruinou. Simplesmente ficou com ciúme sem motivos algum, se drogou, me abandonou na festa, quando me encontrou me xingou e me fez sentir culpada. Eu devia ter te cortado da minha vida ali, mas não. E pulando mais pra frente do nosso relacionamento, eu lembro muito bem que você dizia que eu tinha que te acompanhar na bebida, caso contrário não seria "parceira". Mesmo me fazendo mal, mesmo eu ficando perturbada, desequilibrada, emotiva, você continuava me influenciando e induzindo a beber. O pior é que não era só bebida. Você me fazia usar drogas. Bala, MD, loló. Quantas vezes em festas você chegava e simplesmente enfiava droga na minha boca? E quando chegou enfiando um tirante molhado de loló na minha cara? Quando você me fez tomar tantas balas na Magic que eu fiquei sem conseguir andar, falar e piscar o olho? Você lembra? E, claro, depois de cada festa eu tinha que entregar meu corpo pra ti e faze tudo pra te satisfazer, mesmo cansada, mesmo sem vontade alguma. Nunca vou esquecer quando eu estava muito mal, sem vontade de viver nenhuma, e mesmo assim você exigia que eu continuasse te dando sexo. Que sentias vergonha por eu estar me recusando, que eu não era mulher de verdade por isso. "O que meus amigos vão pensar? Tenho uma namorada que não me satisfaz". Eu transava na maioria das vezes de olho fechado, pensando em qualquer coisa ou em outra pessoa, e achava que isso era normal. Nunca ninguém tinha conversado comigo sobre sexo, me ensinado como devem ser as coisas.

[cosmic-circumstance]

EU TE ODEIO

Oi, "Nycollas". Até do seu nome eu sinto repulsa, prefiro te chamar de outras formas pejorativas quando preciso falar sobre ti pra alguém. Estou te escrevendo porque tenho muita coisa pra falar e te devolver. Lógico que não será na mesma moeda, mas eu espero que tu engula seco e se arrependa até o teu último dia vivo. Quando nos conhecemos eu era uma garota feliz, cheia de vida, de sonhos e esperança. Mesmo com os avisos de várias colegas da sala me alertando que você era um mentiroso, eu decidi pagar pra ver e ser tua amiga mesmo assim. Não demorou pra ficarmos e eu me apaixonar por ti. Você desde esse início já começou a me manipular. Fazia um joguinho de escassez comigo. Eu tentando me entregar completamente a paixão e você sumindo, sendo frio e "misterioso". Sempre dando a entender que não podia me contar tudo o que estava acontecendo. Desde essa época você já me olhava nos olhos e dizia que eu era muito inocente, que não via a maldade e a malícia das pessoas. Realmente. Você era um lobo em pele de cordeiro e eu demorei pra perceber. Você não respondia minhas mensagens, sumia final de semana, do nada se afastava e me tratava com indiferença... Mas quando meu pai morreu você apareceu no enterro pra me consolar. Eu, uma menina de 17 anos, apaixonada, sem chão, acreditei que você era tudo o que eu precisava - aliás, você dizia isso. Você quis entrar de vez na minha vida e eu fazia de tudo por ti. Queria te agradar e te cercar de todas as formas. Fazia comida, bolo, comprei um suéter pra ti. Mesmo assim você parecia nunca reconhecer. Nunca dava o braço a torcer. Não me elogiava porque "eu ficaria convencida", né?. Seu babaca, ridículo, narcisista, nojento. Eu tinha pouquíssima experiência sexual até então e contigo aprendi que o meu prazer e conforto não importavam, desde que eu te satisfizesse. Eu comprava lingerie, fazia academia pra ter as coxas com aquela voltinha atrás que você achava bonito. Eu tentava ser a mulher perfeita pra ti, já que mesmo entregando tudo o que eu tinha e me modificando pra ficar do seu gosto, você ainda me comparava com outras mulheres, com a sua ex. Sempre falando do corpo de outras mulheres, sempre as rebaixando como se fossem "vagabundas", meros objetos sem uma alma humana individual. Você era tão cínico, debochado, parecia tão risonho, mentia e disfarçava tão bem que todos a minha volta, amigos e familiares, achavam que eras uma pessoa boa e que estava cuidando de mim. Lembro muitíssimo bem do meu aniversário de 18 anos, o primeiro sem o meu pai, que você arruinou. Simplesmente ficou com ciúme sem motivos algum, se drogou, me abandonou na festa, quando me encontrou me xingou e me fez sentir culpada. Eu devia ter te cortado da minha vida ali, mas não. E pulando mais pra frente do nosso relacionamento, eu lembro muito bem que você dizia que eu tinha que te acompanhar na bebida, caso contrário não seria "parceira". Mesmo me fazendo mal, mesmo eu ficando perturbada, desequilibrada, emotiva, você continuava me influenciando e induzindo a beber. O pior é que não era só bebida. Você me fazia usar drogas. Bala, MD, loló. Quantas vezes em festas você chegava e simplesmente enfiava droga na minha boca? E quando chegou enfiando um tirante molhado de loló na minha cara? Quando você me fez tomar tantas balas na Magic que eu fiquei sem conseguir andar, falar e piscar o olho? Você lembra? E, claro, depois de cada festa eu tinha que entregar meu corpo pra ti e faze tudo pra te satisfazer, mesmo cansada, mesmo sem vontade alguma. Nunca vou esquecer quando eu estava muito mal, sem vontade de viver nenhuma, e mesmo assim você exigia que eu continuasse te dando sexo. Que sentias vergonha por eu estar me recusando, que eu não era mulher de verdade por isso. "O que meus amigos vão pensar? Tenho uma namorada que não me satisfaz". Eu transava na maioria das vezes de olho fechado, pensando em qualquer coisa ou em outra pessoa, e achava que isso era normal. Nunca ninguém tinha conversado comigo sobre sexo, me ensinado como devem ser as coisas.

[cosmic-circumstance]

[cosmic-circumstance]

[cosmic-circumstance]

então crescemos tendo repuxos, entortamentos, escoliose, borderline

[cosmic-circumstance]

vc olhava por uma janela tambem. diferente, mas com o mesmo cenário no fundo: o mundo se mostrando ruim, ou seja, suas idealizações positivas sendo desiludidas. sentimos solidão. medo. vergonha. raiva. principalmente nojo. fome. dor... continua.

[cosmic-circumstance]

Sorry, girl, but you missed out Well, tough luck, that boy's mine now We are more than just good friends This is how the story ends Too bad that you couldn't see I see the man that boy could be There is more than meets the eye I see the soul that is inside He's just a boy, and I'm just a girl Can I make it any more obvious? We are in love, haven't you heard How we rock each other's world?"

[cosmic-circumstance]

oq está se passando em minNHA Mente Agorinha Mesmo...!

#Youtube

[cosmic-circumstance]

#tibia #rpg #honera

[cosmic-circumstance]

[cosmic-circumstance]

[cosmic-circumstance]

[cosmic-circumstance]

[cosmic-circumstance]

[cosmic-circumstance]

Deus não está morto, ele está doente. Está em queda porque estamos sofrendo. Precisamos nos libertar para que seu corpo cure-se. Somos os gametas de Deus vivendo todas as possibilidades possíveis de vida e existência. Mas não estamos Sendo, apenas Estamos. Estamos adormecidos e presos a uma experiência. A libertação conduzirá, através de cada célula e sistema do corpo infinito de Deus, a consciência desperta de volta ao topo da árvore, à origem do absoluto.