2023. Eu vi a morte muito de perto em 2023, eu tive que resolver coisas relacionadas a ela, tive que me desdobrar por quem não conseguia nem ao menos respirar por conta de uma morte. Tive que processar a morte sem saber quem era réu ou inocente na história. Fora os mundos dentro de mim, todos colapsando e se fundindo em uma velocidade incontrolável.
Você sabe como eu sou, eu adoro planejar coisas. Para uma garota que planeja tudo, quando vi a morte, logo pensei: isso nunca esteve nos meus planos. E eu refleti muito sobre isso, como quem não quer nada até comentei contigo "Sabe que eu não gostaria de ter meu caixão aberto no dia que eu morrer?". Você me olhou boquiaberto como se fosse inconcebível a ideia de que poderia me perder e disse "Vamo parar com isso? Obrigado?". E eu só dei risada e disse "Eu tô falando só por falar, queria uma foto minha bem bonita e o caixão fechado".
E real, eu queria mesmo. Nesses momentos em que vemos uma pessoa querida indo embora, nós refletimos sobre nós mesmos. Qual o meu impacto se, tipo assim, eu fosse embora? E não no sentido de querer ir, como algo impulsionado pelo meu corpo, como depressão ou quando as coisas estão impossíveis de se conceber. Tipo, o que seria das pessoas ao meu redor? E também, o que seria de mim se você fosse embora? Nesse nosso pequeno mundo que criamos em casa, nessa nossa nova rotina onde um depende do outro para apenas lavar uma louça e manter as coisas no lugar. As nossas coisas ficariam no lugar sem você? Sem mim?
Isso a gente só sabe quando realmente acontece, a morte não está nos meus planos e isso me incomoda um pouco. Porque tenho que criar a falsa sensação que estou no controle das coisas, mas a morte não me permite nem isso. Nem um mínimo de pedacinho de controle.
A incontrolável morte me pegou em diversos pensamentos esse ano, é um grande luto que processo em fragmentos. Dentre esses fragmentos, me peguei pensando na minha própria, nela mesma, no meu fim ou no meu começo, não sei ao certo. Só sei que em 2023 vi a morte de perto.
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