blog-magical-blr

[blog-magical-blr]

cherry blossoms 🌸 compilations

🌸🌻🍁❄️

carrd | twitter | instagram | inprnt | store | portfolio website

[blog-magical-blr]

Jellyfish (by lostin4tune )

[blog-magical-blr]

“  Flowers and Plants   ”

Photo by Ishikoro. Japan.

Love & Peace!

[blog-magical-blr]

[blog-magical-blr]

haunted by-you

instagram - twitter - website

[blog-magical-blr]

— Чем ты сегодня занималась? - спрашивает меня собеседник и я на мгновение впадаю в прострацию.

"А действительно чем?"

Казалось бы не такой уж и сложный вопрос, но ответить на него я совершенно не могу. Почему? Сложно сказать, вроде бы я делала все, чтобы выжить, и позаботилась о своем организме, чтобы он прожил еще один бессмысленный день. Но больше ничего существенного.

Моя голова забита опилками, кашей из сумбурных и темных мыслей, розовых мечтах о несуществующем, и полной пустоты. Если честно, я так устала думать. Все кажется таким муторным, неинтересным, однообразным. Нет целей, нет желаний. Тотальное одиночество, вот, что постоянно окружает меня и душные мысли о своей никчемной жизни.

Иногда на меня нахлынывают воспоминания, я помню своих бывших друзей, знакомых, возлюбленных. Раньше я была совсем другой, я была живой. Я старалась и поддерживала человека, мне было интересно узнать о нем что-то новое, но сейчас... Сейчас абсолютно не интересно. Я не хочу больше ни за кем бегать, выпрашивать хоть капельку общения и придумывать темы для разговоров. Слова для меня стали лишь просто звуком, а сам человек лишь фоном, не больше. Никто никогда для меня так не старался, как я для других, никому не было интересно узнать меня поближе, я была лишь заменой, радио, что постоянно играло на фоне, и заполняла пустоту бессмысленными разговорами.

Я сама во всем виновата. Это я бессмысленная, а не они. И все равно, они всегда уходили из моей жизни и находили для себя что-то новое, более интересное и важнее, в то время как я лишь наблюдала за этим и грустила. Я ненавижу свои воспоминания, поэтому я всегда стараюсь уйти из реальности в свой придуманный мир. Придумывать что-то новое стало для меня спасением, свежим глотком кислорода.

Иногда мне становится стыдно за это, ведь я заглушаю реальность и постоянно ухожу в свой мир, но лишь иногда. Большую часть времени я не чувствую, что это чем-то плохо. Мне в любом случае плохо.

— Да ничем особенным, я просто очень сильно устаю, вот и ложусь пораньше спать.

Мне ничего не интересно. Я ничего не чувствую. Я не хочу видеть больше людей. Я не испытываю к ним абсолютно ничего. Меня раздражает, когда кто-то пытается навязать свои убеждения и правила, как надо жить. Мне все равно, что меня никто не полюбит, вы сами себя не любите.

Что я хочу на самом деле?

— Я не знаю.

Что я могу сделать для себя и этой жизни?

— Я не знаю.

Хочу ли я...

— Я не знаю.

#русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #ошибки #мысли в текст #мои мысли #депрессивно

[blog-magical-blr]

“ On the Oshika Peninsula. “

Photo by Ishikoro. Miyagi Japan,Jan.2023.

Love & Peace!

[blog-magical-blr]

Twitter: @iRenrain107

[blog-magical-blr]

Dean, you saw them, they’re devastated They’re not going to want to talk to us. Yeah you’re right. But I think I know who they will talk to.

in/sp

[blog-magical-blr]

Привет

Надеюсь, с тобой всё хорошо 💜

привет, да я держусь хахаха все нормально, спасибо большое))) как ты?

[blog-magical-blr]

люблю россию за запах чёрной смородины

люблю россию за суть её и историю. за виды её и благородие. россия мать моя и никогда я её не предам!

[blog-magical-blr]

Сладкий сон

Девушка заканчивает свою смену ровно в девятнадцать ноль ноль, хотя она еще не все успела закончить и по идее должна была остаться на пятнадцать минут, чтобы все доделать. Ведь так поступают все работники этого офиса, ну и что, что по графику все заканчивают в семь, работа не должна оставаться на завтра. Но Мари было все равно, каждый день она то и делала, что оставалась на этой работе и задерживается на час-два, и никто сверхурочные ей не заплатит, так поступают абсолютно все и это нормально, но не сегодня. Мари было все равно, если ее накажут за это, сделают выговор, упрекнут работники. Эти люди для нее ничего не значат, она просто слишком устала. Поэтому сегодняшний рабочий день заканчивается ровно в семь и пусть хоть кто-то посмеет вякнуть.

Собрав все свои вещи, она выходила из главного здания и кивала всем проходившим мимо работником на прощание. Никто ничего не сказал, никто даже не обратил внимание, что она уходит раньше положенного срока. Впереди была долгая дорога домой, а ее ноги уже гудели от неудобных туфель и кровоточили мозоли. Она представляла, как придет в свою пустую и холодную квартиру, скинет ту отвратительную обувь и подогреет свой вкусный обед под интересный фильм или сериал. Ее не смущало, что ее дни были такими рутинными и скучными, она никогда не гонялась за приключениями в своей жизни, никогда не хотела иметь собственной семьи, где выступала бы в главной роли мамы или жены. Если она что-то и делала, то только для себя. И была довольна этим. Ее работа не была мечтой, но ей хорошо платили, и она могла не зависеть от кого-то. Вся эта гонка за аттестатом, за дипломом давно в прошлом, все ее подруги удачно выскочили замуж и родили уже по несколько детей, и намекают ей, что она тоже должна, но Мари лишь мягко улыбалась им и говорила, что не нашла своего единственного. Хотя при желании и немного действий, она бы давно нашла себе пару, но ей это не нужно, как и все остальное в этом мире. Ее жизнь покажется скучной для других, поэтому она старается не особо распространяться о себе. Ее жизнь привычна и комфортна для нее самой и это истинное счастье.

Дорога была изнурительной и бесконечной. Казалось, что она так вечность будет ехать и ехать сначала в электричке, потом в автобусе, потом пешком, а дом не приближался ни на метр. Но вот это все закончилось и долгожданный щелчок закрывающейся двери прозвучал за ее спиной, а в нос ударил знакомый домашний аромат. Она тяжело вздохнула и облокотилась спиной об дверь, вся тяжесть на нее навалилась. Побороть себя и пошевелиться стало для нее непреодолимой задачей, и можно смело подарить самой себе медаль за такое упорство. Но ванная саму себя не наберётся.

Через какое-то время Мари лежала в горячей воде с голубой солью и пеной. Бокал белого вина приятно холодит руку и висок. Иногда в ее светлую голову проскакивают бунтующие мысли по типу "а что если…" но самоконтроль и внутренний стержень, что выстраивался все эти годы не позволяют поддаться соблазну и испортить весь устоявшийся строй жизни. Ведь она так долго об этом мечтала, она так долго шла к этому покою и умиротворению, к одиночеству и желание решать все за себя. Неужели она все это спустит в унитаз, лишь только потому что захотела попробовать что-то новое. Ведь она прекрасно знает, что в ее жизни ничего нового к хорошему не приведет. Это может быть у главной героини в романе или в фильме что-то новое случится и жизнь заиграет новыми красками, это может случиться с кем угодно, но только не с ней. Потому что она прошла через это все в свои начинающие годы юности, она пробовала это новое и в разных смыслах и потом билась в истерике и в отчаяние, умоляя всевышнего вернуть все как было раньше. Но никто на ее мольбы не приходил, никто не возвращал ее обратно, приходилось работать над собой и терпеть, чтобы вернуться в то прежнее состояние, где царит спокойствие и уют, вот только изменить себя уже не получается. Душа помнит все, она хранит в себе огромные дыры и шрамы до конца жизни. Память возвращает ее назад и показывает все ее ошибки и боль, через которую она прошла.

Хотя многие скажут, что это нормально, такова жизнь, через это все проходят, но Мари это не все, это отдельная личность, и она не будет мериться кто больше пережил разрушение и собственную смерть. Она устала, что все люди, что ее окружают участвуют в своей личной гонки. Она устала чувствовать из-за этого собственное разочарование, ведь пока все гонятся, она просто стоит на месте и даже не пытается хоть как-то изменить свою жизнь. Какое-то время она действительно чувствовала стыд, но только спустя годы, она поняла, что все делала правильно, она делает то, что хочет и никто не имеет право ее упрекать в этом.

Горячая вода приятно грела кожу, по лбу катился пот, а глаза сонно закрывались. Было дикое желание закрыть их и немного вздремнуть, но это было слишком опасно.

Поэтому она просто допила остатки вина в бокале и вышла из ванны, вытираясь махровым полотенцем. Голова немного кружилась из-за давления, хотелось поскорее выйти в комнату и лечь спать. Кровать манила ее так долго уже и Мари не могла больше сопротивляться этому порыву. Закончив все свои приготовления ко сну, девушка переоделась в ночную рубашку и везде выключила свет. Чистая постель пахла кондиционером для белья с ароматом горных цветов, а подушка была такой нежной и воздушной, что создавалось ощущение невесомости. Она не заметила как провалилась в сон, даже не успела поразмышлять о сегодняшнем дне, но теперь это уже не имело значение, этот день закончился, и сейчас наступает ее другая жизнь.

Солнце слепит глаза, Мари прикрывает рукой козырьком, чтобы разглядеть тропинку, ведущую прямо в лес. Девушка не задумываясь пошла дальше в глубь леса. Толстые ветви деревьев укрывают ее макушку от яростных лучей, а духота сменяется на свежесть и приятную прохладу. В воздухе витал запах смолы молодых деревьев. Долго идти не пришлось, деревья начали редеть, пока из-за стволов не показался небольшой песчаный утес, а на горизонте чисто синего и лазурного моря. В небе пронзительно кричали чайки и кружили над головой, ее сердце волнительно билось в груди от предвкушение долгожданной встречи.

Мари бежала по горячему песку к берегу, в нос ударял морской, соленый запах и немного тины, ветер трепал ее непослушные волосы, еще сильнее запутывая их, а оголенную кожу на плечах и руках уже начало палить нещадно солнце. Впереди показалась мужская фигура, что не спеша двигалась по направлению к ней. Юноша был в бежевых шортах и в расстегнутой рубашке с короткими рукавами, а над головой держал раскрытый зонтик. Мари волновалась, как в первый раз и не могла унять в себе внутреннюю дрожь. И чем ближе она подходила, тем сильнее она слышала гул в ушах, а грудную клетку разрывали чувства.

Фред не изменился, ему все по-прежнему было девятнадцать лет, этот рослый парень с короткими светлыми волосами и небритым лицом, был одновременно таким знакомым и таким чужим. И каждый раз она боялась, что не увидит его в своем сне, каждый раз ее сердце предательски защемило при виде его. И каждый раз она чувствовала, как все это время ждала и скучала по нему. Не останавливаясь, она бежала к парню, чтобы врезаться в него своим телом и ощутить его крепкие руки на свой спине, его морской аромат и запах стиранной рубашки, которую он наверняка не гладил, а сразу надел.

— Я скучала по тебе, - первое, что произносит девушка и слышит хриплый, лающий смех над своей головой.

— Каждый день видимся, и каждый день я слышу одни и те же слова. Ты нисколько не меняешься.

Мари с сожалением отодвинулась от парня, чтобы взглянуть в эти хитрые голубые глаза и утонуть в их омуте. Сколько бы не прошло лет, они всегда остануться такими глубокими и завораживающими. И от этого было и грустно и радостно на душе.

— Я и не должна меняться, чтобы встретиться со своим старым другом. Разве в этом нет смысла? - Фред не ответил, он лишь покачал головой и взял ее за руку, чтобы вместе под зонтом пойти ближе к бушующему морю.

Волны пенились и накатывали на берег, чайки кричали и пикировали прямо в воду, чтобы своими цепкими лапками подхватить мелкую рыбешку. На солнце вода искрилась и меняла цвет, там где было неглубоко зеленоватый оттенок, чуть подальше уже ярко синий, а на горизонте уже совсем темно-синий. Мари знала об этом, хоть и в жизни, она никогда не была на море, но тут, она плавала и знает как свои пять пальцев.

— Искупаемся? - предлагает девушка и на ходу начинает раздеваться, абсолютно не стесняясь парня, он давно привык к ее странным выкрутасам.

Вода была холодной, по сравнению с нестерпимой жарой под солнцем, сочетание двух контрастов была просто поразительной. Но холод не смог испугать девушку, она лишь более уверенная пошла дальше, волны ударялись об ее тело и брызги летели в разные стороны. Проще было уже самой нырнуть на глубину, чтобы тело смогло привыкнуть к прохладной воде. В то время, как парень все никак не мог решиться и медленно заходил в воду.

— Давай, чего ты там застрял? - кричала ему Мари, махая ему рукой. Где-то спустя пять минут, после долгих мучений и, пытаясь адаптироваться, Фред нырнул и поплыл к подруге.

— Сколько ты уже тут и все никак не привыкнешь, - причитала она и брызнула в лицо парня. Фред не остался в долгу и в ответ брызнул девушке, но не сильно.

— Ты же знаешь, что я не очень люблю купаться. Осторожно, тут могут быть акулы. Они утащат тебя на дно и съедят.

Мари захохотала и нырнула вместе с волной, чтобы под водой ущипнуть парня за бок и потянуть его за талию на дно. Под водой они плавали долго, у Мари и Фреда достаточно развиты легкие, поэтому могли задерживать дыхание на какое-то время. На небольшой глубине, конечно акул не было, даже маленьких рыбок, зато было навалом ракушек, пустых раковин и разноцветных кораллов. Они еще долго дурачились в воде, то толкались, то ныряли на дно, чтобы поймать крабов или парочку медуз. Мари залезала на спину Фреду и прыгала с его плеч, она больно ударилась о поверхность воды, так как не умела нормально прыгать, но это ее никогда не останавливало.

Когда они оба замерзли и продрогли до костей, им пришлось все же выйти на берег и греться под горячими лучами солнца. Девушка незаметно разглядывала профиль парня, и действительно думала, что она это делает аккуратно: Фред был очень красивым и молодым парнем, его волевой подбородок, длинный с горбинкой нос, широкие скулы, темные, густые брови и длинные черные ресницы, что опущены вниз и скрывают нежные, ярко голубые глаза. Не секрет, что он был тем еще ловеласом в школе, многие девочки из разных классов в открытую сохли по нему. И ненавидели Мари, потому что больше всех он уделял только ей внимание. Их дружба была еще с начальной школы, Мари была той самой надоедливой и смелой девочкой, которая лезла во все подряд и искала приключение на свою пятую точку, а Фред был тем, кто легко пугался страшного паука в кладовке или от громких и неожиданных звуков. Они оба были совершенно разными и непохожими друг на друга, но их дружба была самой искренней и крепкой, которой можно было позавидовать и мечтать. Фред был тем парнем, который пил очень мало, но любил снимать на камеру приключения своих друзей и смелой Мари. Мари была задирой и выводила парней на “слабо” и только Фред мог не играть в эту своеобразную игру и всегда оставаться победителем.

Парень повернулся в ее сторону и улыбнулся, прервав размышления девушки. Она покраснела и отвернулась от него, а парень лишь рассмеялся еще сильнее.

— Я вспомнил, как мы закидывали тухлыми яйцами дом Стивенсов с тобой и Чаком, - неожиданно произнес задумчиво Фред. — По-моему он тогда очень сильно облажался пред тобой.

— Да, этот маленький крысеныш сдал нас всех преподу и мы за это получили наказание в виде уборки территории на весь месяц и родителей в школу.

— Я все еще думаю, что мы с ним поступили довольно жестоко.

Фред всегда был тем, кто беспокоился о благополучии других больше, чем о себе и эта черта характера всегда поражал девушку и одновременно раздражало.

— А я считаю, что он еще легко отделался. Вспоминая тот день, как сильно орал на меня мой папаша и через что мне пришлось пережить после его грубых и жестоких слов, я не жалею ни о чем.

Они еще какое-то время молчали, сидели на теплом песке и смотрели, как волны накатывали на берег, солнце уже спряталось за хмурыми тучами, поднялся прохладный и северный ветер, разгоняя песок в разные стороны. Они всегда вспоминали детство и свою юность в старшей школе, как они вечно веселились, ошибались и смеялись над своими же ошибками. Это все, что у них осталось. Фред всегда будет вспоминать только детство, потому что у него никогда не было будущего. Потому что он навсегда остался только в прошлом. В ее прошлом.

Они бродили вдоль берега, волны омывали их щиколотки и откатывались назад, ветер дул им в спину, запутывая еще больше волосы, а чайки пронзительно кричали над головой. Здесь было очень уютно и красиво, Мари любила это чувство, здесь нет всепоглощающей одиночества, нет печали и грусти. Мир здесь настоящий, более реальный, хотя это сложно объяснить. Этот мир она придумала сама и не хочет отпускать.

— Я тут подумал, - неожиданно меняет тему для разговора Фред. — Что если ты не должна здесь быть?

Мари нервно смеется и пытается придумать шутку в ответ, но в голову не приходит ничего оригинального, ведь правда оказывается больнее и тут никак не отшутишься. Странно, но раньше парень не поднимал эту тему и не задавал таких прямолинейных вопросов. И что теперь делать?

— В каком смысле? - решила напрямую спросить девушка, но юноша смотрел на нее пронзительно и очень глубоко, в его взгляде читалось все и не сложно было догадаться: “он все знает”.

От пронзительной мысли, что ударила холодным потоком в ее голову стало как-то не по себе. Она хотела отвернуться и спрятать свои глаза, так как слезы уже подступали к краю. Она никогда не умела себя сдерживать при нем. Все, что она хотела больше всего, это чтобы чудесный сон никогда не заканчивался. Не видеть своей реальности, не знать горькую и жестокую правду, не чувствовать той боли снова. Она ужасная эгоистка и не может себя простить за это. Это ее слабость тянет на дно и разрушает ее изнутри.

— Ты ведь прекрасно знаешь о чем я. Почему ты до сих пор не можешь отпустить меня и жить дальше? Почему каждый день ты приходишь сюда снова и снова? Что случилось с твоей жизнью? Что с тобой случилось? И почему я ничего не помню об этом?

Эти слова… их так много, и они потоком обрушиваются на ее сознание, заставляя задыхаться от правды и от ответов, что автоматически всплывают в ее голове. Она бы ответила и давно бы ответила, но не может. Ком застрял в горле, сдавливает и не пропускает воздух. Хочется рыдать в голос и биться в истерике. Она пришла сюда не за этим. Она пришла сюда, потому что ни дня не может продержаться без его улыбки, его взгляда.

— Я… - Мари задыхается и отворачивается от парня и печально смотрит на горизонт. Сквозь темные тучи пробивается лучик солнце, окрашивая небо в ярко желтый свет, прямо как в старинных картинах, что рисовали знаменитые художники. Этот пейзаж был таким настоящим и таким грустным и холодным одновременно.

Фред умер, когда ему еще не исполнилось восемнадцать лет. Он был еще так молод, казалось они только закончиили школу, их ждало светлое будущее, колледж, вечеринки, ошибки молодости, но ничего из этого не было. Все, что у него было это холодная и серая плита, где черной гравюрой выгравировано его имя и фамилия с датой рождения и смерти, даже не было ни цитат ни спокойного сна, ничего больше. Родители Фреда умирали от горя и не могли поверить в этот ужас, что их окружал. И Мари прекрасно понимала их чувства, ведь она сама не могла в это поверить и смириться с этим. Эта ужасная автокатастрофа, водитель не справился с управлением, другая машина врезалось напралом, парень умер на месте. Никто не пытался даже спасти. И все что девушка помнила в тот день — огромное сообщение в телефоне с признанием в любви и как сильно она хочет с ним встретиться, только это сообщение навсегда останется непрочитанным. Фред уже никогда не узнает, что чувствовала его подруга все это время. Яркая и такая искренняя дружба неожиданно превратилась в подростковую влюбленность, а потом уже и саму в любовь. Она долго думала признаться или нет, боялась, что ее чувства будут взаимными и она потеряет все, но молчать не было сил, обманывать себя и его она не могла. Но все это уже на тот момент не было важным, когда родители Фреда позвонили ей и сообщили эту страшную новость.

— Я не могу, Фред. Не сегодня.

Парень лишь печально улыбается и берет ее холодную руку в свою, тихо произносит:

— Хорошо, я буду ждать, когда ты сможешь мне ответить, а пока пойдем на тот утес, скоро будет закат.

Девушка кивнула и они вместе пошли наблюдать за закатом. Это их последняя маленькая традиция перед окончанием ее сна. Мари благодарна, что на свете есть такое состояние в жизни, когда ты полностью оторван от реальности. В это состояние ты погружаешься полностью, отдыхаешь морально и физически. Ты придумываешь свой собственный мир, где тебе комфортно и уютно, где ты чувствуешь себя в безопасности и можешь делать то, что никогда не сделаешь или не можешь сделать в своей жизни. Мари уже больше десяти лет приходит в этот один и тот же сон и видит одного и того же человека каждую ночь, каждый год и ничего не может с этим сделать. Ведь в реальности ей было не достаточно провести с ним время и никогда не будет такой возможности. А во сне две души снова вместе и снова счастливы, как в детстве. Сон это ее лекарство, ее спасение от боли. Это спасение каждый день сводит ее с ума. Это спасение не приносит ничего кроме временного удовольствия и Фред это знает, он хочет помочь, но ничего не может сделать. В то время, как Мари, просто рада его снова увидеть.

#русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #писательство #мысли #больно #ошибки #текст на русском #фанфик #зарисовка #сон #море #любовь #смерть

[blog-magical-blr]

надо любить жизнь больше, чем смысл жизни

Когда встаешь рано утром и понимаешь, что за долгое время наконец-то выспался, а впереди целый день и куча возможностей. Ты пьешь кофе или какао, готовишь вкусный завтрак. И идешь делать водные процедуры. Принимаешь душ, делаешь маски для лица, массаж кожи и расслабляешься. Ты занимаешь делами, которые когда-то хотел сделать, но ни времени ни возможности раньше не было.

Ты наряжаешься, красишься, делаешь укладку, красиво выглядишь, вкусно пахнешь и не важно, что в этот вечер ты не выйдешь из дома. Ты сделаешь пару фотографий, обработаешь их и выложишь в сеть, просто потому что тебе это нравится.

Ты встречаешься с подругой, с которой долго не виделась и впереди у вас целый день, чтобы приятно его провести и обсудить все пропущенные новости.

Ты идешь по заснеженной улице, на тебе теплый свитер, пуховик, варежки и теплые, меховые ботинки. Снег слепит тебе глаза, снежинки падают на воротник и шапку, укутывая снежным одеялом. Твои ресницы покрываются инеем, твои щеки румяные и холодные. А потом ты приходишь домой и пьешь горячий чай с лимоном под любимый фильм или сериал.

Ты вкусно готовишь себе ужин. Домашняя еда, приготовленная только для тебя, что может быть лучше? Чтобы наесться до отвала и лежать на диване и снова смотреть что-нибудь.

Ты наконец-то выполнила работу, которая долго тебя мучила и портила настроение. Ты ее сдала и теперь долгожданная свобода и отдых.

Ты рассталась с человеком, который причинял тебе боль и страдания. Ты возлагала на него надежды, дарила ему свою любовь, время, что-то личное и себя саму. А все твои старания ушли в пропасть. Но ты рассталась и этот человек больше не навязывается, не причиняет тебе боль, не заставляет тебя делать то, после чего ты будешь жалеть и корить себя. Это грустно, но эта свобода, это время на подумать над собой, поразмыслить, чего ты по настоящему хочешь. Ведь ты действительно заслуживаешь большего. Время прощаться и не зацикливаться и идти вперед. Впереди тебя ждут новые люди, новые увлечение, возможно ты найдешь человека, который полюбит тебя и ты его.

Преодолевать трудности, бояться, бороться и снова действовать. Ты знаешь, что ты хочешь и ты будешь этого добиваться сегодня, завтра, послезавтра. Пусть твои действия и твои старания и будут смыслом, а не результат.

Грустить нормально. Лежать в постели целый день и ничего делать тоже нормально. Спать весь день и наслаждаться сном прекрасно. Не обязательно каждый день что-то делать, есть дни, когда ты просто восстанавливаешься, это время, чтобы побыть наедине самим собой.

Ты каждый день что-то делаешь и это есть твой смысл жизни. Ты просто делаешь, что должен, что хочешь, ты просто существуешь. Сделать так, чтобы даже пустой и безэмоциональный день стал прекрасным, потому что ты прекрасный человек.

#текст на русском #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #писательство #мысли #2021 #текстовый пост #декабрь #зима

[blog-magical-blr]

Я выхожу из дома поздно ночью. В желудке пусто, там ничего нет, кроме пару чашек кофе, выпитых еще днем и парочку леденцов, сахар которых давно у меня в крови. Ночь была темной, густой и только тихий, нежный снег осторожно падал с не��ес мне на голову, а снежинки дарили мягкий поцелуй в щеку, тут же растворялись от горячего прикосновения.

Я брел медленно, практически не глядя на дорогу, полностью погружаясь в свои бренные мысли. Они, как тараканы поселились в моей голове и мучают меня своей тяжестью и колкостью уже долгое время. В груди зияет огромная пустота, ничего нет, кроме чувства одиночества и ненужности самому себе. И уже не сказать, что плохо от этого. Просто, ты уже не помнишь, когда в последний раз ты чувствовал себя иначе. Когда ты улыбался и о чем-то беззаботно радовался. Когда ты чувствовал легкость и непринужденность. Когда ты определенно точно знал, что можешь покорить этот мир, что справишься с любой проблемой. Когда ты чувствовал себя королем своей жизни. А точно ли это было? Жизнь сливается в очередные пустые дни. Она растворяется, ка�� это самые безвкусные леденцы. Ты находишь свое спасение во снах. Сны тебе кажутся более яркими и живыми. Они наполнены забытыми чувствами, желаниями и каплей сюрреалистичностью. Но хоть что-то, а не вечная бытовуха, от которой тебя уже тошнит.

Дни одинаковые. В какие-то дни ты надрачиваешь свое убежище до идеальной чистоты и выкидываешь весь ненужный хлам. А в какие-то у тебя нет сил, даже убрать за собой, куча мусора копится рядом с твоей постелью, неприятный запах пота преследует тебя везде, твои зубы пожелтели, как и постоянно чешется грязная голова, но ты уже привык. Ты ко всему привык.

Страшные мысли роятся в голове. Воспоминания, которых хочешь забыть и пропустить, все норовят вспомнить о прошлом, когда ты был счастлив или наоборот был так несчастлив, что мысли о смерти тебя больше не пугают. Чувство стыда, единственное чувство, которое пробивает в твоей груди все стены, все барьеры и напоминает тебе, что ты еще жив, что не утонул в пучине пустоты.

Я брел и мне не было страшно, что на меня могут напасть. Карманы давно пусты, так как в них огромные дыры. Я чувствую, как свежий воздух забирается в легкие и вытесняет все внутри меня. Я чувствую холод и свежесть, как будто съел мятную жвачку. Голова кружится от переизбытка кислорода, я чувствую мандраж и мне нравится это. Странно, почему я раньше не выходил почаще на улицу? Ведь ночь это идеально время суток, чтобы насладиться природой и почувствовать что-то новое и опасное. Доля экстрима тоже не помешает.

Я вышел к мосту, подо мной плещется огромная река. Громоздкие баржи плыли навстречу волнам и гудели, предупреждая о своем приближении. Я невольно засмотрелся на темную, бушующую воду. Мои мысли текли вместе с этой рекой, и я чувствовал, как силы медленно утекают. Неожиданно появилась такая слабость. Меня тянуло вниз, вода казалось все приближалась ко мне или это я к ней, не понятно. Меня это напугало и я выпрямился во весь рост, и подальше отошел от края моста. Сердце сильно билось о мои ребра, адреналин бежал вместе с кровью по всему телу, а по спине, как будто кубиками льда кто-то провел. Меня передернуло и я пошел дальше вперед, толком не зная, куда именно иду.

Я ощущал странные чувства, будто это и не реальность вовсе, а какой-то сон. Реальность рассыпалась на мелкие частицы, они были такими крошечными и такими незначительными. Нельзя было с уверенностью сказать, что я это я. Что мир, который меня окружает в данный момент это мой мир, а не фантазия. Мне казалось, что я сам рассыпался в порошок.

Я не сразу заметил впереди небольшую фигуру, что сидела прямо на перилах заборчика. Из далека было сложно понять, кто это был, но когда я подошел чуть ближе, то мое сердце пропустило удар. Это белое, длинное платье в пол, что идеально сидело по фигуре длинноногой и стройной женщины, было до боли мне знакомо. Ее черные, шелковистые волосы развивались на ветру и путались у нее на голове еще сильнее, закрывая ее лицо. Чем ближе я подходил, тем страшнее мне становилось. Мысли подсказывали мне узнаваемый образ, но я до последнего в это не верил. Это не может быть. Это не может быть реальностью. Я молился, я хотел кричать небу и просить, чтобы это было галлюцинацией и кажется я действительно схожу с ума.

Сьюзи, моя дорогая и горячо любимая девочка, неужели это ты? Твое тело я похоронил два года назад. Я помню черную, лакированную крышку гроба, что уходила в землю. Я помню цветы, что я каждый год клал тебе на могилу. Я помню твое надгробие, с выгравенно с последними твоими словами, что прожгли мне мое сердце. Это не может быть ты. Это привидение. Но глаза не обманывают, я вижу тебя, как ты обычно сидела так раньше дома, как ты задумчиво смотришь на воду, как хмурятся твои густые брови. Эта белоснежная кожа, словно чистый белый ангел передо мной, только без крыльев.

Я останавливаюсь буквально пару шагов от тебя и замираю на месте. Ты не исчезаешь, но и не обращаешь на меня внимание, а я задыхаюсь и медленно схожу с ума. Мне хочется кричать. Но мое тело замирает на месте и леденеет, я не в силах пошевелиться. Кажется время остановилось, я чувствую лишь пронизывающий ветер, что теребит мои волосы, я чувствую, как мой шарф развязывается и открывает мою нежную кожу на шее, как мурашки бегут по всему телу, и этот холод он добирается до самой сути самого меня, до моей души.

Если бы это была только правдой. Сьюзи, мне больно на тебя смотреть. Я давно запутался в этой жизни. Моя дорогая девочка, прошу, забери меня. Умоляю, забери меня к себе. Я хочу снова почувствовать твои теплые, заботливые руки в своих волосах. Я хочу услышать твой нежный и радостный голос, что пронзает меня. Я хочу чувствовать твое тепло сквозь одежду, твое живое такое родное тело. Я хочу видеть яркое солнце и чтобы эти лучи грели меня, я хочу быть на свету, а не погруженным вечном в своей одинокой и безжизненной темноте. В клетке своего сознания, в тяжелых мыслях, и без шанса на долгую и счастливую жизнь. Мне не дожить до старости без тебя, я больше не могу искать тебя, твой взгляд, твою душу в других людях. Ведь я знаю, что тебя нигде нет.

Девушка поворачивается ко мне лицом. Я вижу ее пустой, бездушный взгляд и не сдерживаюсь, отхожу назад и прикрываю рот рукой, стараясь не закричать от страха. Это не Сьюзи. Это не моя девочка. Это живой труп, я чувствую ее гнилой запах мяса. Я чувствую ее пустоту, как тогда на кладбище. И все мое нутро содрогается от реальности. Я вижу, как мертвая Сьюзи открывает рот и начинает пронзительно кричать. У меня закладывают уши, сердце бешенно стучит, мои ноги подгибаются, я содрогаюсь от внутреннего крика, мои глаза наполняются слезами. Я не могу это вынести. У меня больше нет сил.

Не знаю, что я делаю, я не могу контролировать себя и свое тело. Но мне безумно страшно, безумно больно. Я умираю, только мое тело все еще двигается. Паника душит меня, паника загоняет меня в угол и я чувствую боль в груди. Перелезаю через ограду и вот один шаг до обрыва. Ветер сумасшедший, бьёт мне прямо в лицо, я не могу дышать, я задыхаюсь и мне все еще страшно. Почему никто не может мне помочь? Почему я здесь совсем один. Я все еще слышу крик девушки, но мне кажется, что это я кричу. Перед глазами стоит образ живой Сьюзи. Вот она улыбается и смотрит на меня, солнце светит прямо в спину, ее волосы нежно колышет ветерок. Вот она такая яркая, такая искренняя, как и всегда. Сьюзи, Сьюзи, Сьюзи, Сьюзи, Сьюзи, Сьюзи, Сьюзи. Пожалуйста вернись! Пожалуйста не оставляй меня.

Нога вытянута вперед в самую тьму, я не чувствую опоры, и вот миг и дальше падение. Я лечу, а в голове только: “Сьюзи, во сне ты прекрасно, но наяву ты прекрасне вдвойне. Неужели я иду к тебе? Пожалуйста, только дождись меня”.

#текст на русском #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #больно #мысли #2021 #одиночество #писать #писательство #писательский блог #зарисовка #саморазрушение #смерть #ошибки

[blog-magical-blr]

Ты действительно этого не понимаешь или только прикидываешься?

— Я просто хочу заводить новые знакомства и снова влюбляться, разве в этом есть что-то плохого?

Конечно, все эти знакомства не продержаться так долго, как ты надеешься на это. Чем больше времени ты им уделяешь, тем дальше они отстраняются от тебя, тоже самое и с парнями. Влюбившись в какого-нибудь мальчика, ты не найдешь свое спасение и не станешь счастливее. Только еще больше разочаруешься в себе и будешь копать себе могилу из-за потраченных нервов.

— Но он мне действительно нравится и я очень хочу, чтобы наше общение продолжалось, я по доброму к нему отношусь и стараюсь создавать приятную атмосферу, почему он ведет себя так, будто вообще не уверен, что должен со мной общаться? Разве я что-то делаю не так?

Да, ты делаешь все не так. Ты не нужна ему, как и другим людям, ты не нужна себе. Ты не заботишься о себе, ты тратишь время на людей, у которых даже мысли не возникает о тебе. Ты им не нужна и никогда не будешь нужной, потому что ты ведешь себя, как приставучая собака. Таких не любят.

— Я очень хочу, чтобы меня полюбили.

Полюби себя.

— Мне ужасно одиноко, я чувствую пустоту внутри. Я не могу ничего делать, я не чувствую себя живой.

Полюби себя и займись собой, наполни свою пустоту делами, которыми ты когда-то хотела делать. Наполни свою пустоту любовью к себе и окружающему миру. И тебе не нужен будет кто-то, кто заполнит твою пустоту.

— Я ничего не чувствую. Жизнь проходит мимо меня, а я как-будто заперта в своем куполе. Я ничего не вижу и не слышу, белый шум в моей голове заглушают даже мысли. Черная, ядовитая пустота съедает меня заживо. Только во сне, я чувствую старые, позабытые воспоминания, запахи, какие-то моменты, которые наполняют меня жизнью. Но реальность, она такая безликая, такая холодная и серая. Я чувствую себя ужасно, я вечно корю себя, мне постоянно страшно и в тоже время мне все равно. Я борюсь каждый день с собой, но я так и не знаю, кто одержит победу. Мне одиноко и кажется, что я так и проживу всю жизнь в этом одиночестве, что я не смогу ни с кем нормально подружиться, потому что я не такая, какие бы они хотели бы меня видеть. С детства я чувствую в себе ущербность, что я ненормальная. И не знаю, как это исправить.

Ты не ущербная, ты наивная, добрая, чрезмерно приставучая к людям, но тебе надо отстать от себя. Тебе надо заняться своими проблемами и что-то решать. Тебе надо делать то, что тебе нравится, чтобы почувствовать себя живой. Перестань думать о том, что о тебе подумают другие. Перестань накручивать себя, перестань жить так, будто тебе еще много лет осталось. Делай, создавай, люби и наслаждайся. Не бери в голову чужие заботы, не привязывайся к незнакомцам, которые на пару дней. В жизни есть много вещей, помимо разрушения себя самой. Вспомню свою гордость, как ты говорила, что всегда справишься сама. Вспомни, как в детстве хоть ты и была одна, но тебе это нравилось. Побудь таким же ребенком, как тогда. Ты будешь счастлива, ты будешь переживать, ты будешь разрушать себя и строить себя саму. Ты будешь рождаться и умирать в своих слезах. Но ты будешь сама собой. Это глупо, но все, кто тебе нужен это ты сам. Поэтому прекрати ныть и займись делом. Прекрати заботиться о других больше, чем они этого заслуживают. Рано или поздно у тебя все получится.

#русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #больно #мысли #2021 #ошибки #депрессняк #депрессивно #одиночество

[blog-magical-blr]

thinkin abt how like,, ppl everywhere are connected to eachother in ways they dont know,,, like i could go pick blackberries down from the vancouver coast and a person all the way in sweden could be picking blueberries at the same time,,, we will never meet but in that moment were connected

[blog-magical-blr]

Крик души

Что я поняла за эти полгода. Я полное ничтожество. Я микроб просто в своей жизни. Бесполезная, слабая, бесхребетная. Почему? Потому что я проанализировала свою жизнь и поняла, что в полной жопе.

Если взять любое мое дело, которое мне надо сделать, которое я хочу сделать, я надеюсь, что у меня это получится. Я готовлюсь к этому делу, я ищу информацию для этого, я выполняю определенные действия, чтобы получить положительный результат. Но! Но происходит совершенно наоборот. Это либо не получается, либо не доступно сейчас и надо ждать, либо я где-то что-то делаю не так. И конечно же у меня ничего не выходит. Это дело проваливается на дно, либо вообще не доступно.

И дело даже не во мне, иногда это происходит, потому что не судьба. Потому что иногда это не зависит от меня самой, а от других людей, но проблема как раз в том, что им абсолютно похер на меня, и я их в принципе не виню. Но все равно обидно.

Если так посмотреть, то совершенно любое мое дело в провале, абсолютно любое. И это… боже это так тяжело на самом деле. Морально поддерживать себя, морально заставлять не сдаваться и добиться своих целей, а по другому никак. Но я чувствую, что уже на грани. Иногда бороться просто нет сил. У меня уже нет ни желания, ни сил, ничего. Ведь зачем? Оно каждый раз проваливается, каждый раз идет все через заднее крыльцо.

Я устала. Вот сейчас я поняла, что действительно невероятно устала. Я чувствую себя бесполезной, потому что не в состоянии справиться со своими проблемами, со своими загонами. Я мертв внутри, потому что я перестала прилагать усилий. Когда это закончится? Сколько я буду тратить сил, времени и энергии на очередное провальное дело? Может быть я что-то делаю не так? Может быть я иду совершенно не в то направление. Но куда бы я не пошла, я вечно опускаюсь в грязь.

Я одинока. Мне не с кем поговорить. Я не хочу говорить о своих проблемах, я хочу говорить о том, как красиво сегодня звучал гром или как ярко сверкнула молния. Я хочу поехать с кем-то за город и просто посидеть на берегу озера, замерзнуть, но быть довольной. Но мне не с кем.

Мое здоровье разваливается, как ментальное, так и физическое. Я пью то, что прописывает доктор, но я просто трачу деньги и пью пустышки, потому что легче не становится.

Иногда мне хочется спрятаться от всех, и особенно от себя. Я хочу уйти и никогда не возвращаться. Я хочу потеряться и не находить себя. Если я уйду, то никого, кроме кота не заметит.

Я хочу записаться в бассейн и плавать каждый день и не выходить из воды просто. За мучить себя тренировками до изнеможения. А потом утонуть ха-ха-ха.

Но меня ждут мои дела, в которых нет смысла. Меня ждут мои проблемы, которые тоже не имеют смысла. Меня ждут мои друзья, которые говорят, что со мной слишком сложно из-за того, что я пытаюсь им рассказать о себе. На самом деле меня ничто не ждет. На самом деле я все равно буду улыбаться себе в зеркало и плакать по ночам от того, что я устала. Я буду слушать странную музыку. Я буду слушать себя и пытаться любить себя, потому что это никто не сделает кроме меня самой.

Мне ужасно плохо, но это же временно, да?

#одиночество #проблемы #нытье #ошибки #ошибка #больно #разбитое сердце #русский пост #русский трамблёр #русский тамблер #текст на русском #русский tumblr #русский блог #мысли #мысли в текст #мои мысли #2021 #депрессняк #депрессивные мысли