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Ramona.

El otro día te soñe, te vi sentada bajo el árbol, con tu cabello largo y canoso, estabas peinandote y los rayos del sol iluminaban una parte de tu rostro.

Me viste parada en la puerta, se asomo tu sonrisa incompleta y yo solo tenía mi corazón en la mano.

Camine hacia ti y sostuve tu mano, me dijiste que estabas en paz y yo también la sentí.

Quisiera poder contarte todas mis anecdotas, quisiera decirte todo lo que un día te prometí, que algunas cosas ya cumplí y otras aún me quedan por tachar de la lista.

Querida, no sabes como extraño que me hagas reir, eras la unica que no le molestaba mi risa escandalosa.

Quisiera volverte a ver sentada en la mesa, cerca de la ventana, daría todo por verte sentada en el sofá, en la esquina como lo hacias cada navidad o año nuevo, escucharte decir algunas palabras de aliento y esperanza.

Quisiera abrazarte aunque no te gustara, quisiera hablar contigo y que me cuentes una y otra vez cada anecdota.

Mi viejita, no sabía lo mucho que me iba a doler que ya no estuvieras, extraño tu ser, gracias por heredarme tanto de ti.

El aroma del café en casa ya no es igual, la silla acolchada roja ya no está, así que el escondite de los chicles y de tu cartera también se fue. Te llevaste tantas cosas contigo, que es imposible no notar la ausencia de tu persona.

Esta noche solo quería decir que te extraño Ramona.

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Te esperé.

Eterno se me hizo el tiempo, esperando.

Te pedí que por favor hicieramos algo para funcionar mejor a finales de 2021, decidí dejarte en enero del 2022.

Regresaste a finales de octubre del 2022, decidí dejarte en diciembre del 2022.

Y en todo ese tiempo te espere, esperé a que me dieras los buenos días, esperé que fueras atento, esperé a que me dedicaras textos de amor, espere a que me dedicaras canciones romanticas, esperé a que confiaras en mi, esperé para saber si querías algo serio conmigo, esperé a que me confesaras tu amor, lo esperé tanto pero el reloj se derritio, ya no tenía noción del tiempo que estaba perdiendo esperando.

Me perdí esperando tus besos, un abrazo, una acción de valentía y espere a que lucharas por mi. Espere tantas cosas y nunca se dieron.

Esperé a que me amaras con la intensidad que yo lo hacia, espere que fueras sincero conmigo en todo momento. Espere aferrandome a este amor que solo existio para mi, en mi cabeza y en mi corazón. Te espere tanto que olvidé qué era lo que estaba esperando, llegue a un punto que había olvidado porque me estaba aferrando a eso que tanto me dolió.

Esperé a escribirte esto, porque el tiempo siempre me esta costando, me esta cobrando y me está recordando lo mucho que te quise y si alguien pregunta que si te quise, les diré que no, que yo te amé.

Ame esos ojitos bajo esos anteojos, ame esa nariz bien formadita, amé a ese ser delgado e inseguro. Ame a ese niño complicado de demostrar sus sentimientos y emociones, ame a ese ser con ganas de comerse el mundo pero por pena no lo hacía, a ese hombresito con la piel sin un rastro de tinta, lo amé.

Pero ese ser dejo de exisitir, esperé que no lo hiciera, pero cambiaste; o tal vez siempre fue así y nunca te conocí, simplemente te idealice.

Realmente esto de esperar no fue del todo malo, me di cuenta lo sola que estaba a tu lado, no había un amor mutuo. No había nada allí, fueron fantasías.

La vida me explico de la manera más dolorosa que no te perdí, no se puede perder algo que nunca se tuvo. Pero yo esperaba eso, esperaba realmente que fueras para mi.

Al final, esperé que me dieras una despedida digna, esperé que fueras valiente y me dijeras toda la verdad, que no me querías y que te arrepentias de haberme buscado de nuevo. Pero no, simplemente obtuve silencio y supongo que esa es igualmente una respuesta a todas las preguntas que tuve.

No puedo asimilar todo lo que esperé, pero al final el tiempo sanó las heridas.

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Y como leí por ahí una vez: “tú no querías estar conmigo realmente, solo querías los privilegios del noviazgo, la exclusividad, la prioridad en todo, como si fueras mi mundo y vaya que lo eras... mientras que yo para ti era nadie”. and i feel that 💔

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ya no te tengo pero tampoco tengo ansiedad, noches de insomnio porque no me respondes y no me debo conformar con el esfuerzo mínimo.

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Días nublados

Creí que el 2023 sería más duro conmigo, no lo inicie bien, lo inicie con el corazón un poco roto, por no decir mucho.

Siendo sincera desde que decidí irme de tu lado mis días han sido nublados. Sinceramente me ha costado no buscarte, me ha costado aceptar lo que ya se sabe, que nuestra historia nunca fue ni será.

Es muy difícil para mí aceptar y tratar de hacer todo lo posible para que a fuerzas fueras tú cuando has dejado más que claro que no quieres que sea yo la que este a tu lado.

Quiero pensar que estas bien, que eres feliz ahora que no estoy para agobiarte. Espero realmente que te estés divirtiendo, que ames la vida que estas creando, que sigas conociendo buenas personas, gente que aporte cosas positivas a tu vida y que te ayuden a ser una mejor persona.

Siempre quise que disfrutaras de los pequeños placeres de la vida como lo es despertar con salud, tener una familia que te ama, comer algo delicioso y tomar una bebida refrescante, salir a pasear, quizás besar una linda chica, salir con tus amigos y reír con ellos. Estoy segura que no te estas privando de nada de esto y que estas aprovechando al máximo tu juventud.

Espero que estos días sean tan reconfortantes, que lo estés disfrutando mucho, que estés creciendo y aprendiendo. Realmente estoy deseando que seas muy feliz, que salgas a devorarte el mundo. Quiero que encuentres la belleza que hay en él y puedas decir que la vida es buena.

Quiero pensar que no hay persona que quiera verte más feliz que yo, incluso aunque no sea conmigo. Siempre he pedido a Dios, a la vida y a cualquier cosa divina que exista que ponga todo en orden en tu vida, que te de paz y la sabiduría para llevar la vida que sueñas, aquello que tanto anhelas y disfrutas. Que todo lo que quieras lo obtengas y que nunca te falte una buena compañía.

De seguro estás viviendo la vida al máximo, haciendo las actividades que tanto te gustan y no te parecen aburridas.

No te cohíbas jamás de nada, vive la vida como la quieres vivir, sin temor a que los demás opinen, al final siempre lo harán.

Ojala no me guardes rencor, ojala que si algún día me recuerdas lo hagas con cosas bonitas, no con coraje o algún pensamiento negativo hacia mi persona. Simplemente quería tener paz, supe que no encajábamos, teníamos vidas distintas, edades distintas y estamos en procesos diferentes. Sentía que tenías mucho por vivir aun, cosas que anhelabas experimentar y palpar. Yo no podía darte eso porque hay una distancia física y mental que nos separa. Era una brecha demasiado grande y solo yo estaba construyendo un puente para poder acercarnos, pero no lo podía hacer sola, necesitaba tu ayuda, pero te vi tan desmotivado que entendí que no querías cruzar esa brecha y está bien, no estabas obligado hacerlo. En algún futuro sentirás esa motivación de cruzar el puente pero con la persona que deseas y que sí sientas que es la correcta.

Sobre mí, solo puedo decirte que estoy mejor, que estoy sanando, lo estoy sobrellevando y cada día aprecio, acepto y amo mi soledad. No es que te importe verdad pero solo quería plasmarlo. Quiero realmente creer que voy a estar bien. Como en todo, hay días buenos y otros nublados.

Aún sigo descifrando la manera, la fórmula o el secreto escondido por Dios para sobrevivir a mi corazón roto. No, tú no me rompiste el corazón, fui yo idealizando todo como siempre. Espero algún día madurar para dejar de esperar un amor romántico como en las películas de Hollywood, esos pensamientos me están llevando a la deriva. Pero bueno, una no puede cambiar tan rápido esa esencia. Realmente quisiera ser esa chica que no tiene pensamientos, ideas o anhelos tan clichés. Quisiera dejar de leer o escribir poesía y simplemente darte lo que te gusta. Pero me estaría perdiendo a mí misma, realmente no soy así y nunca lo seré. Es por ello que me fui, al final de todo el 2022 me enseñó a ponerme a mi primero.

Estos meses, casi se cumplen 2. Sí, aún cuento los días desde que me fui, otra vez sin una despedida tuya. Como me hubiera gustado que tan solo me dijeras que estoy loca, que agradecías que me fuera, pero ni siquiera eso pude obtener de ti.

Que ingenua fui, no pude obtener ni un adiós tuyo ¿cómo iba a ser posible que yo obtuviera tu atención, tu amor, tu corazón, tus ojitos y tu tiempo?

Me hiciste pasar por muchas cosas, nunca entenderé por qué las cosas tuvieron que ser así pero bueno, no se puede tener la respuesta de todo. Eso lo entendí hace bastante tiempo.

Aunque no te lo niego, a veces quisiera ser extrañada y pensada por ti, pero supongo que no fui lo suficientemente interesante para ti. Y está bien, realmente ya no creo que sea mi culpa, simplemente somos diferentes.

Es absurdo seguir escribiendo sobre algo que para ti no significó nada, pero para mí significó mucho. Todos estos escritos son mi manera de sanar y como dijo Mario Bendetti: “Ojalá nunca hayas leído nada de lo que te he escrito, porque me destrozaría saber que a pesar de eso no me has buscado.”

A pesar de todo he sacado provecho y entendí que a veces es necesario pasar por esto, son cosas de la vida y no pienso acelerar mi proceso de sanación, no quiero hacerlo, no quiero ignorar mis sentimientos y emociones, no quiero esconderlos bajo la cama e ignorar que están ahí, porque con el paso del tiempo se harán más grandes y no quiero lidiar con un dolor así, no de nuevo. Eventualmente un día dejaré ir todo esto y lo recordaré como un proceso más, sin sentir que el pecho se me está cayendo a pedazos cada vez que te recuerdo.

Mi niño, realmente solo deseo que seas feliz y yo, yo estoy aprendiendo a vivir estos días nublados.

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"Te borraría de mi mente, pero a mitad del proceso, vería de uno en uno los recuerdos que tuvimos, todos esos recuerdos que harán que mientras más te quiera olvidar, más querré que te quedes en mi mente, porque ahí es donde perteneces."

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos (2004)

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Te amo, pero no eres mío.

Ni idea de porque dedicar palabras a alguien que no lee, que no le importo y que nunca me demostró un amor sincero.

Me estoy yendo de la forma más dolorosa que imagino, sintiendo tanto amor por ti, no queriéndome ir, queriéndome quedar a tu lado.

Como me hubiera gustado que hubiéramos funcionado, que le echaras muchas ganas a lo nuestro, que me desearas como te deseo.

Que difícil fue para mí dejarte la primera vez, la segunda vez me estas destruyendo por completo y no te importa.

No puedo entender cómo es que querías que yo luchara por lo nuestro cuando fuiste tú el que pidió una segunda oportunidad.

No te importó que te la di a pesar de que ya me habías dejado con inseguridades, con desconfianzas, con pensamientos negativos.

No te importó las veces que te dije que me dolía tu indiferencia, que por favor fueras directo y claro porque yo ya no estaba para rodeos.

No te importo lastimarme aunque siempre trate de estar para ti.

Por si no sabes esta segunda vez me hice indiferente por tus comportamientos, no habías cambiado absolutamente nada desde la primera vez, seguiste siendo el mismo.

Era muy triste para mí tenerte así, ni siquiera sabes que no quería que llegaran los fines de semana porque no me hablabas hasta el domingo en la noche. El viernes y sábado en la noche eran de ansiedad total, como yo ya no confiaba en ti y no me respondías te imaginaba saliendo con otras chicas y disfrutando de ellas, hasta el domingo que me volvías a dar atención a mí después de divertirte, eso pasaba en mi mente ansiosa, nunca fuiste capaz de tratar de darme paz.

Yo sé que no es tu responsabilidad lidiar con mis traumas pero me hubiera gustado mucho que me ayudaras y te quedaras en el proceso.

A pesar de todo no te puedo odiar, no puedo guardarte rencor, sigo extrañándote cada noche, mis ojeras son prueba de ello.

Baje de peso por que ahora más que nunca perdí el apetito, lo insegura que me siento ahora de mi misma, lo fea e insuficiente que me sentí después de ver que tus ojitos ya los habías puesto en alguien más, en alguien muy guapa me imagino, alguien segura de sí misma, alguien que se quiere.

Espero realmente que cuando encuentres a alguien la cuides, que a ella sí le des los buenos días, que le respondas cada mensaje que te escriba, que sepas cuál es su color favorito, qué le gusta hacer y qué cosas odia, que le prestes la atención suficiente para que identifiques cual es el lenguaje de amor de ella, que le hagas detalles, que confíes en ella para decirle cuando no quieres hablar, que juegue contigo juegos que te gusten, que vea los animes contigo, las películas, que disfrute mucho tus mensajes sexuales, que se sienta amada por ti. Ojalá que quieras mejorar como persona y como hombre y puedas ofrecer calidad en una relación. Que cuando te diga que está enferma le preguntes como sigue. Que con ella si tengas ganas de hacer todo lo que conmigo jamás quisiste.

Me duele mucho dejar atrás todos los sueños que tenía contigo, el anhelo que siente mi corazón cada vez que sabía de ti es inexplicable, me hacías suspirar, sonreír, me ponía muy nerviosa cuando me llegabas a decir cosas bonitas, no importaba que después solo quisieras algo sexual de mí.

No se me van de la mente estos mensajes, cuando te dije mejor dime que no me quieres y respondiste mejor te digo que te amo y yo me sentí feliz, pero fingí que no te creía cuando mi corazoncito brincaba de alegría y decía ¿él realmente me ama? ¿Entonces hará todo lo posible por estar conmigo, verdad? Y luego chocaba con tu indiferencia. Realmente nunca me amaste por que si tu me amaras hubieras hecho todo lo posible porque yo lo sintiera de esa manera, si realmente me hubieras amado no me hubieras dejado llorando, lidiando con esta ansiedad, no me hubieras destruido el corazón.

Si te comencé a tratar como amigo fue porque dijiste que no querías nada conmigo por la distancia, entonces estaba tratando de verte como amigo pero no pude. Porque a veces me decías cosas por las noches pero solo eran para sacar provecho de mi amor por ti para satisfacerte a ti mismo.

Por las mañanas, tardes y fin de semanas solo era alguien más, nunca nadie especial.

Nunca me hiciste sentir amada realmente, siempre estaba dudando de lo que pensabas y sentías sobre mí, realmente nunca fuiste claro. Tus palabras y acciones eran muy distintas y yo solo me confundía.

Nunca he sido una persona fácil, siempre he sido de emociones muy fuertes. Soy muy demostrativa, soy intensa, soy efusiva y realmente no me quiero disculpar por ser así.

Sigo sin entender porque me confesaste que yo te gustaba, que me querías, que me extrañabas, incluso esa vez que dijiste que me amabas y a la semana ya habías puesto que te gustaba esa chica. Y sabes estaba entre preguntarte si realmente ella te gustaba, yo estaba dispuesta ayudarte a conquistarla sin importar mis sentimientos hacia ti. No me importaría destruirme a mí misma con tal de que fueras feliz. Pero no pude, mi ansiedad me ganó y escribí todo aquello que te mande y nunca me contestaste. Eso me dolió más, porque no hiciste nada para tratar de explicarme, no te disculpaste, no te inmutaste por ver como yo estaba, simplemente me ignoraste como si no existiera. Y ahí me di cuenta que yo no te importe nunca, nunca te interese, mis sentimientos y emociones para ti no son nada. Probablemente hasta te burlaste de mí, me llamaste exagerada, ridícula ¿? Nunca lo sabré por que no tuviste los huevos suficientes para decirme las cosas.

Que gracioso me parece, porque en mi casa todos sabían quien eras tu y lo que significabas para mi, al igual que amigos y amigas. Pero en cambio yo, estoy segura que nadie sabía de mi, siempre me escondiste.

Pero está bien, un día dejare de soñar contigo, de soñar que me amas, de soñar que me abrazas, ya no imaginaré que me tratas como una reina, no te imaginare dedicándome canciones románticas, ni a nosotros bailando alrededor de velas, tampoco te imaginare comprándome flores ni escribiéndome una nota de amor, tampoco imaginare tu voz diciéndome preciosa, ni tampoco voy a imaginarnos que vamos tomados de la mano por un parque. Ya no soñare con un futuro juntos. Algún día pasará y yo habré sanado.

Creo que al final la única que amo de verdad fui yo, nunca lo dije, pero hoy te lo digo por medio de esto, aunque no lo leas ni te importe. Te amo, kike, pero no eres mío.  

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te deje ir porque era lo que tú querías.

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Nunca fuimos enamorados, fuimos amantes.

Pretendía escribir algo más romántico, quería realmente expresar todo lo que siento de otra manera pero sería un fraude.

Eras un secreto al igual que yo lo era. Nadie sabía de lo nuestro, jamás fuimos capaces de contarlo a alguien.

Te deseaba con tanta pasión, fuerza y ansia. Era imposible hablar contigo y no querer tenerte tan cerca de mí y que nuestros cuerpos no pudieran identificar si era tu piel o la mía.

No voy a negar que desarrolle un amor romántico hacia ti pero que miedo me daba ser romántica contigo, no mostrabas interés cuando era tierna o cariñosa. Siempre lo terminabas convirtiendo a algo sexual, que no me molestaba al principio porque era algo que realmente me gustaba, hasta que me enamoré. Pero todo estaba tan mal, yo ya había pasado por etapas importantes en mi vida y tú recién iniciabas.

Las diferencias entre tú y yo eran enormes, eras indiferente a los sentimientos, no eres cursi, no eres romántico, no te vi apasionado por nada, nunca mire algún interés genuino en algo.

Y yo aquí, escribiendo sobre mis sentimientos hacia ti después de tantos meses cuando estoy segura que tú ya ni me recuerdas.

Te idealice demasiado, espere mucho de ti. Perdón por proyectar tanto en ti, no fue justo.

Quería vivir mi cuento de amor a costa tuya, quería que me dijeras cosas bonitas, que me celaras y que desearas presumirme ante todos. Quería que me quisieras como yo lo hice, quería mensajes de buenos días, que en las noches me contaras como te fue, que me dijeras que me querías y me dijeras cosas bonitas, que me besaras, que me abrazaras, que me hicieras tuya las veces que fueran necesarias para hacerme sentir que somos uno.

Siempre tenía escenarios imaginaros en mi cabeza en donde me dedicabas alguna canción romántica. Me gustaba la idea de que algún día lo de nosotros pudiera ser más formal, más real, genuino y palpable. No quería tener dudas de nuestros sentimientos mutuos.

Esperé cosas que no me podías dar. Me equivoque. Me cansé de no sentirme amada.

Era tortuoso para mi leerte decirme amor y al otro día no saber de ti. A veces eran días, otras ocasiones semanas, una vez fue más de un mes y la última vez ni siquiera puedo recordar.

Siempre volviendo como si nada, y yo con la angustia en qué me equivoque para no merecer por lo menos un mensaje de que estas bien, que me quieres pero necesitas estar solo. Eso jamás pasó, solo disculpas tontas y vanas, pero eso era suficiente, solo era suficiente volver a decirme cosas bonitas para que yo perdonara todo ese tiempo, ese vacío y esa añoranza de que me buscaras.

No sé en qué momento mi corazón ya no pudo con la incertidumbre, que una madrugada sin más decidí dejarte ir, pero quise ser responsable y avisarte que me iba de tu vida, realmente esperaba y deseaba que encontraras la manera de pedirme que me quedara, pero no fue así, era tan inmadura que quería que me rogaras porque probablemente es algo que yo hubiera hecho, pero no lo hiciste.

No niego que a veces te extraño, te extraño tanto que leo las conversaciones, busco exactamente las palabras en donde me decías "mi amor" para imaginar que alguna vez si me imaginaste como tu amor.

Cuando la nostalgia golpea recuerdo como nos imaginaba juntos, como quería abrazarte, sentir tu aroma, tomar tu mano y sentir el calor de tu piel. Escuchar tu voz diciéndome cosas bonitas. Pero fue eso, mi imaginación.

Era duro para mi tratar de conectar contigo, contarte mis cosas, quería que me prestaras atención, que realmente recordaras cuál es mi comida favorita, que me gusta hacer, que leyeras mis poemas, que escucharas mi playlist secreto, que supieras que lloro con las películas románticas, que supieras mi color favorito, que me preguntaras cuales eran mis sueños y metas, que supieras sobre mis libros favoritos. Cosas tan tontas y simples de mí, pero cuando lo intentaba nunca mostrabas interés.

Nunca quise decirte nada de esto porque realmente no quería hacerte sentir obligado a nada, pensaba: "él realmente no está en una buena situación, debo esperar" pero ¿quién me esperaba a mí?, solo me estaba haciendo falsas ilusiones, mi corazón cada día se desesperaba más por tu atención, por tu cariño y la única forma en la que la podía obtener era entregándote mi cuerpo. No encontraba otra manera de llegar a ti, era realmente triste saber que ya en nuestros últimos momentos ni eso era suficiente. Es por eso que nunca fuimos enamorados, fuimos amantes.

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Amapola.

Una flor muy curiosa, diferente a las demás... siguen saber donde nacen, de donde provienen originalmente, quizás no sean de este planeta y es por eso que es curiosa.

Se dicen que las amapolas son flores muy reservadas, sus petalos son de distintos tamaños y crecen desordenadas, me pregunto si se miran al espejo y se preguntan ¿Por qué soy así? como sueles hacerlo tú. Tratando de entender porque eres tan diferente, tan complicado e inusual.

La amapola es una flor solitaria, ¿te recuerda a alguien? definitivamente una flor muy peculiar.

También dicen que la amapola no es una flor delicada, supongo que aprendió a ser autosuficiente porque crece en terrenos pobres y secos. Esos lugares suelen ser duros, ¿verdad? entonces supongo que tuvo que aprender a sobrevivir, como lo estás haciendo tú.

La amapola tiene un aroma hipnótico, creo que lo eres, porque causas una gran fascinación y asombro, tu amistad así es.

Mi amapola, haz pasado por tanto, ni siquiera te has dado cuenta lo mucho que has crecido, que has cambiado, que has florecido...

Quisiera decirte que los rayos de sol que te encandilan y hacen que te lloren los ojos no van a ser para siempre, es algo que necesitas para crecer y te prometo que vas a crecer con tallos y petalos preciosos.

Entiendo que los cambios pueden ser duros, las amapolas no soportan cambiar de lugar (de personas y de sentimientos). Entiendo que últimamente has tenido cambios sobre algunos terrenos inexplorados por ti, en otros ya tienes experiencia y sabes como sobrevivir.

Cuando las personas realmente te presenten atención y te conozcan como lo estoy haciendo, se darán cuenta de lo bueno que eres para curar los males, que puedes abrir esos petalos y ver el hermoso color que irradias, que tu fragancia puede calmar las tristezas, el estrés y cualquier cosa que te puede estar atormentando en una noche nostalgica.

Ya pasaron muchos años desde que te estoy viendo en el campo crecer, morir y volver a florecer, porque cada vez que sientes que te marchitas olvidas que has dejado caer semillas, semillas que cuando menos te lo esperas hacen que vuelvas a florecer. Hemos pasado tantas cosas mi querido amigo, que escuchando a Leo Rizzi puedo imaginar: "tú y yo, cantándole a las amapolas... riéndonos que el río llora y escuchando lo que te escribí, bailando al rededor del río, aceptando todo lo que vino, bebiéndolo y dejando ir".

Siempre aceptamos que la vida es dura, pasamos el trago amargo y al final lo dejamos ir, es lo que hace que permanezcamos.

Estoy ansiosa por que llegues al final de la primavera, en donde puedas finalmente florecer, mostrar tus petalos con colores que no pueden pasar desapercividos y que te cautives con lo grandioso que eres.

Mientras tanto esperaré aquí contigo, poniendote sombrita de vez en cuando porque a veces lo requieres, si es necesario te dare el agua suficiente para que sigas creciendo.

Sé que lo lograras, confío en que sanaras y floreceras como tanto anhelas por las noches de nostalgia. Los sueños se hacen realidad y estaré allí para ver que los cumples.

Te quiero, mi amapola.

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Que se termine.

Otra noche oscura, me consume el insomnio y la luna es fría.

Mis manos huesudas y frías tratando de poder seguir el ritmo de mis pensamientos.

Mis ojos encandilados por la luz de la computadora y seguramente hace notar mis ojeras derivadas de todas las noches que llevo sin dormir adecuadamente.

Mi mente cansada sin tener sentido sobre lo que esta tratando de decir.

Mis oídos invadidos por canciones melancólicas.

Todo me sigue pareciendo tan banal, tan desmotivante, tan frágil y oscuro. Pero creo que me estoy acostumbrando a esto, creo que realmente pertenezco aquí porque siempre que intento salir algo siempre me regresa aquí, supongo que es mi lugar.

Siento un vacío, ya no me importa nada. He dejado ir el poco cariño romántico que sentía y lo peor es que no me arrepiento de hacerlo.

No siento pasión por nada ni por nadie, no he sentido emociones fuertes positivas, solo pienso las múltiples maneras para que mi corazón deje de latir.

No estoy haciendo nada con mi vida, no estoy ayudando a nadie, no soy positiva por lo tanto solo soy un bulto de pena y creo que nadie se merece eso en su vida.

No tengo las fuerzas para seguir, mis piernas están llenas de moretones y no se de donde vienen.

Mis brazos son tan débiles.

Mi sonrisa es tan falsa.

Cuando salgo de casa ni siquiera puedo sentir la euforia, me siento cansada tan pronto y con sueño.

Cuando logro dormir es por las mañanas cuando todos están despiertos, porque no tengo la fuerza de convivir más, quiero estar dormida, quiero estar soñando en donde no me debo preocupar por nada.

En las noches me quedo despierta, porque todo es tan tranquilo, tan oscuro y el silencio es paz. No siento que me tengo que esforzar por algo.

Ya no quiero intentar salir de aquí, estoy cansada. No quiero ser ayudada, no quiero molestar a nadie, no quiero esperar por nadie y no quiero sentir nada por nadie. Siento estar tocando fondo pero sé que la próxima semana estaré aún más sumergida.

Estoy cansada de escuchar a la gente decirme que no lo intento, que no, que no lo hago y cállate, ya no puedo hacerlo. Nada me sale bien, nada esta bien y entre menos personas estén cerca de mí mejor.

Me estoy pudriendo y quisiera hacerlo lejos, donde nadie me encuentre y que nadie me recuerde.

Quisiera ir por cielo azul, ir a las estrellas y quedarme ahí, cerrar mis ojos y no volver jamás. No saben el anhelo que tengo de hacerlo, pero no tengo la fuerza ni valentía para hacerlo, ni eso puedo hacer bien. Me siento tan patética.

No escribo esto para llamar la atención, escribo esto para leerme y ver mi realidad, trato de salir de mi cuerpo y tratar de empatizar conmigo misma como lo hago con los demás, estoy tratando de darme un impulso de querer sacarme a mi misma de este lugar pero cuando me veo solo siento asco, no me quiero, quiero quedarme derrotada.

Espero que pronto se terminen estos textos, ya sea por que he tomado la fuerza para marcharme de este plano o porque he mejorado.

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¿Remplazable?

Esta noche me siento nostálgica, tan impotente, tan falta de amor propio y deshecha.

Quisiera dejar atrás muchas cosas, primeramente mis inseguridades, el odio y el asco que me tengo a mi misma...

No puedo más, me veo al espejo y solo me siento insuficiente.

No sé por qué me hago esto, es tan doloroso verme al espejo y odiar cada parte que me conforma, ni siquiera puedo tomarme fotos sin sentir que soy la mujer más fea que habita el planeta tierra. Pero creo que el reflejo del rostro es el reflejo del alma, así que sí, probablemente me estoy pudriendo por dentro y esos se ve reflejado en mi aspecto.

Estos días me he sentido la peor persona en el mundo, deseando tanto dejar de existir por que sería lo mejor para todos y no se notaría demasiado mi ausencia.

Toda mi vida me he sentido tan remplazable, las personas se olvidan de mí, me dejan de lado, no importo y siempre prefieren a otras antes que a mí, pero como elegir a alguien tan destruida? tan fea y podrida, nadie jamás querrá eso y de cierta manera quiero hacerme creer que esta bien que nadie me elija, esta bien no ser admirada ni amada. Creo que no todas nacimos para ser recordados y anhelados, no todos nacimos para ser pensados ni extrañados, tampoco alguien con la que sueñan y se ilusionen por estar. No soy a la chica por la cual se pueda alguien desvivir, darle los buenos días, a la que le compran algo por que me gusta demasiado, no soy a la chica en la cual piensan cuando escuchan una canción de amor ni mucho menos digna de escribirle una carta de amor, no soy la chica con la que quisieran pasar el tiempo y salir a caminar, no soy a la que quisieran presentar a la familia ni prepararle una cita romántica, regalarle flores, no soy a la que les parece hermosa y con cuerpo y carita bonita. No, no soy ella ni seré. Solo soy a la que sexualizan y quieren para algo pasajero, la que remplazas fácil y olvidas rápido.

Un día me voy a querer lo suficiente y ya no me afectara nada de esto y aceptaré que esta bien estar sola, siempre lo he estado pero supongo que dejare de anhelar que alguien me ame por que no todas nacimos para ser amadas así, y comprenderé que esta bien estar sola para lo que resta de mi vida y que no necesito a nadie. Algún día dejare de ser tan dependiente. Y no me sentiré tan remplazable.

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De caída.

El otoño regresa, el sol se desvanece antes de las seis de la tarde, las lunas de octubre y noviembre llenan el cielo con su luz resplandeciente, siendo despampanante como siempre, tan admirada, tan radiante y elogiada por todos aquellos que la ven. Tan única y diferente cada día, cuando menos te lo esperas te sorprende con su grandeza, sus miles de formas y múltiples colores. El aire circula y las noches son más frías. Se avecina el invierno y yo solo quiero estar encerrada en la habitación oscura escuchando música triste para destruir más mi salud emocional. Creí que por fin lo estaba logrando pero me equivoque, siempre lo hago. Y esta vez ya ni siquiera quiero intentarlo de nuevo, ya no quiero y me siento cada vez más agotada. Volví a la oscuridad y siento que cada vez caigo más bajo. Me siento frustrada por la vida, no he logrado algunas metas y sueños que tenía. De verdad pensé que la vida me podría sonreír un poquito este 2021 y es que la realidad es que solo me atropello sin piedad alguna.

No entiendo cómo puedo sentirme tan sola cuando hay personas que me aman tanto, lamento decepcionarlos y alejarlos de mí pero este año me rompí tanto que a pesar de que me he intentado reconstruir sé que deje pedazos de mí en algún lugar y no los encuentro y eso hace que me desmorone cada vez que intento estar bien.

Estoy tan frustrada con mi vida, no le encuentro pies ni cabeza, no entiendo absolutamente nada.

Me duele el corazón de nuevo por cosas del pasado, no puedo dormir otra vez y siempre estoy pensando en personas a las que no les importo y que nunca me quisieron, ¿por qué soy tan masoquista? no me entiendo.

Quisiera ya no sentir y que me diera igual todo, quisiera ya no extrañar a nadie y dejar de sentirme insuficiente.

¿Por qué me estoy queriendo tan poco? ¿Por qué quiero mendigar amor en donde no me lo dan y en donde no me valoran? nunca entenderé.

Quisiera cerrar mis ojos y jamás despertar, porque a veces tengo sueños tan hermosos y quisiera quedarme ahí a vivir por que el regresar a la realidad duele, duele como si me apuñalaran cada segundo, me duele el corazón y mi mente está tan cansada.

A veces me siento muy egoísta por pensar tanto en mí y en las miles de maneras en las que puedo dejar este mundo pero pienso en mi familia y mis amigas pero creo que ellos estarían bien sin mi.

Ellos son tan hermosos conmigo y yo solo voy de caída.

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Hasta aquí.

Esta noche he comprendido muchas cosas de las que he pasado durante este año. A finales de enero caí en una enorme depresión, desarrollé tics nerviosos, mi ansiedad se elevo por los cielos y lloraba todos los días sin falta. Por motivos de salud emocional mi salud física también se vio afectada, por lo tanto tuve que pasar otro proceso duro.

Mi vida no tenía pies ni cabeza, no encontraba la salida para nada, estaba sumergida en incógnitas y muchas emociones negativas. No podía entender todo lo que estaba sucediendo, se me acumulo todo, incluso heridas que había ocultado por años salieron a relucir también, eran cosas que tenía ocultas bajo la cama para no tener que lidiar con ellas.

Para mi fue muy difícil trabajar con esto yo sola, porque así me sentía, sola y agotada... sentía que el mundo me había abandonado, no podía ni siquiera hablarlo con mis mejores amigos, que estoy segura que me hubieran ayudado con gusto, pero mi depresión me cegó y me hizo creer que yo no era amada como lo decían, me sentía una escoria.

Hubo personas que me lastimaron mucho durante este proceso, no podía más conmigo misma y todavía tenía que lidiar con los enemigos que la vida me puso por delante, incluso cuando nunca les hice nada malo. Nunca entendí la maldad con la que actuaron, pero supongo que las cosas siempre pasan por algo.

Tenia sentimientos muy profundos hacia una persona, una persona en la que confíe demasiado, que trate de darle lo más bonito de mi pero simplemente no fui lo que él estaba buscando.

Comprendí muchísimas cosas y comencé a darme el valor que realmente tengo, comencé a ver y a trabajar conmigo misma, a tratar de olvidar y de sanar. Aprendí a perdonarme a mi misma por todo y prometerme mejorar, me aleje de demasiadas personas y comencé a estar aún más sola, pero este proceso era justo y necesario, era lo que mi alma tanto anhelaba por que iba a llegar a un punto terrorífico de mi, cosas que tenía que destapar y que no eran agradables, que iba a ser doloroso pero todo era por el bien de sanar.

El tiempo ha pasado y he aprendido aún más, mi proceso de dejar atrás tantas cosas ha sido muy efectivo, mi manera de pensar y de sentir ahora es diferente. Al fin pude dejar ir a esa persona que no era para mi y acepte la realidad de las cosas. Viví una fantasía. Pero ahora tengo los pies sobre la tierra y me he sentido muy bien, me siento feliz y me siento completa. Sigo aprendiendo a confiar de nuevo en otras personas, ya que ellas no tienen la culpa de las cosas que pase anteriormente y que fueron muy complicadas debido a otras personas que no tuvieron responsabilidad afectiva hacia mi.

Estoy conociendo nuevas personas, personas que me hacen sentir querida, que me ven y valoran lo que soy, que siempre me reconocen y me dicen lo que piensan sobre mi.

Ahora me dirijo hacia ti, hoy puedes sentirte mejor porque felizmente y honestamente te puedo decir que por fin te he dejado ir y sé que es algo que deseabas porque realmente tu nunca quisiste que yo sintiera algo por ti, lo sé, sé que tu amas a alguien más y de verdad espero que seas feliz con la persona soñada para ti. Hoy puedo decir que lamento haber confundido las cosas y quiero que sepas que valore tu amistad realmente.

Te digo desde el fondo de mi corazón que ya no te quiero como lo hice ayer...

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Iniciando el proceso…

Mis últimos años han sido tan diferentes a lo que yo era, tantas cosas que han pasado y lecciones que he aprendido. Puedo decir con certeza que no me arrepiento de nada, incluso si son situaciones que me causaron dolor, ya que por ellas aprendí.

En ocasiones me sentía desviada e incomprendida pero hoy puedo decir que estoy tomando una postura diferente. He tomado decisiones muy gratas para mi salud mental.

Todo esto es debido gracias a una relación que realmente es muy importante para mi y que por mi ceguera la hice de lado. Ahora puedo comprender lo que sintió este ser maravilloso cuando lo deje de lado por inundarme en mi depresión. Realmente este ser es una persona maravillosa, tan bondadoso, tan lleno de amor y paz. Me enojé con él por cosas que me hicieron otras personas, el daño que me hicieron otros lo terminó pagando él. Esta semana he tenido impulsos por buscarlo y lo he encontrado de poco a poco, no me avergüenza mostrarme delante de él, nunca me ha juzgado por nada, al contrario, siempre que vuelvo esta con los brazos abiertos. Y realmente deseo no estropear esto tan hermoso, por que de verdad que nadie me amará más que él, solo él estará hasta que yo de mi último aliento y esto lo digo porque el tiempo que lo he conocido siempre lo demostró.

Hoy me siento feliz, me siento motivada y espero lograrlo y salir adelante.

Deséenme suerte.

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Migajas

Son las 4:00 a.m. aquí estoy frente al computador sin poder dormir y leyendo absolutamente todo lo que he escrito para ti mientras escucho mi playlist privado para llorar, no el de to cry at night, otro que hice que es espectacularmente bello y creo que nadie merece escucharlo más que yo.

Esta noche me sentí derrotada de nuevo, creí que había avanzado en esto de decirte adiós pero creo que solo estaba fingiendo e ignorando toda esta mierda que algunos pretenden llamarlo cariño. Y es que de verdad, después de todo el dolor que he pasado creo que esto no es sano. Tantos meses y yo no he podido recuperarme, esto me parece tan fastidioso.

Sin embargo, no puedo evitar sentir, pero honestamente ya ni siquiera sé qué es lo que siento. Siempre que pienso en todo esto solo me duele el estomago, me da nauseas el saber lo mucho que me he humillado por sentir, sentir algo que no quería.

Me arrepiento tanto de haberte dejado entrar en mi vida, yo tenía a las personas suficientes para ser feliz, no sé qué me hiciste que hizo que bajara completamente la guardia.

Hay días en los que quisiera mucho golpearte pero hay otros en los que deseo abrazarte e imagino que hubiera sido de nosotros si esto no hubiera pasado.

No encuentro la manera de despedirme, de mandarte a la chingada de una buena vez.

La última vez que hablamos creo que disfrutaste demasiado al romper más mi corazón, ni siquiera te importo lo que yo sintiera, solo querías dejar de sentir culpa, solo te preocupaste por ti y yo quede completamente destrozada.

Hubiera preferido que no volvieras nunca, no para esas palabras tan vacías, tan huecas y sin sentido.

Creí que estaba siendo demasiado exigente y dramática al sentir tus palabras tan amargas pero después de decirlas a alguien más, a alguien que ni siquiera sabía la historia detrás, opinó lo mismo que yo y ahí me di cuenta que realmente eso lo hiciste por ti, para mi solo quedaron las migajas de algo.

Hay momentos en los que me siento tan molesta por dejar que me trates así pero no puedo evitar ser tan débil contigo. Estoy atascada y de verdad no encuentro luz en este túnel tan eterno.

En todo este tiempo no he buscado nada absolutamente de ti, elimine todo por que ya no quiero saber, no quiero ver esa mierda. Pero de todas maneras te extraño, extraño lo que fuiste en algún momento. De seguro eso ya no existe más y es por ello que me siento tan estúpida, por llorar y añorar algo que ya no está más.

A pesar de que deseo lo mejor para ti y que de verdad quiero que seas feliz. No quiero estar ahí para verlo, soy egoísta, no quiero verlo y es porque yo quería que lo fueras conmigo, no quiero ver cómo a otra sí vas a querer, no quiero ver como le das todo a otras personas, no quiero ver como los quieres, no quiero ver como lo das todo por otros cuando a mi no quisiste darme nada, me sentiría muy celosa y poca cosa. Simplemente insuficente.

Sé que un día te irás completamente de mi, eso pienso. Por que esto que siento ha sido muy diferente a las otras veces y sé que no te importa pero espero algún día salir adelante.

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Sin rumbo

Quisiera decir tantas cosas, mi cabeza en estos últimos meses es un mar de pensamientos, quisiera decir que se ha vuelto agotador porque no he encontrado la manera de deshacerme de ellos o encontrarles algún sentido positivo en mi vida, al contrario, me terminan destruyendo y llevándome al camino tormentoso.

La gente siempre ha esperado demasiado por mi, nunca he comprendido el por qué, sé que he hecho un trabajo digno de reconocer al momento de ser sustento en las personas pero realmente casi nadie lo ha sido para mí. Estos meses he notado que ya nadie me parece suficiente, todos me parecen aburridos y tan vanos. No estoy en la misma sintonía, me siento incomprendida, a veces desorientada y juzgada.

Mi mente esta completamente agotada, no encuentro interés en absolutamente nadie, todo me parece tan aburrido y gris.

Es verdad que tengo momentos en los que me he reído pero sigue siendo todo tan opaco, como si algo me faltara y esto es tan miserable.

Antes intentaba darle color a mi vida siempre, encontrar lo positivo en las cosas pero ni siquiera puedo darle estructura a lo que he estado viviendo últimamente.

Me di cuenta que definitivamente las personas no pueden llenar vacíos, no pueden cambiar absolutamente nada.

Quiero decir que he disfrutado de cierta manera mi soledad, pero necesito soltar aún más, quisiera ahogarme solamente en mi pero no se a donde me lleve eso, quizá mi mente un día pueda jugarme una mala reta... no lo sé.

Cada mañana despierto deseando encontrar un poco de motivación, algo que me haga decir que todo esto va a pasar pronto y que las cosas irán mejor en el futuro. Pero todo lo veo tan incierto, tan inseguro y vano.

Quisiera saber que camino tomar, me da demasiada ansiedad saber mi futuro, el saber qué debo hacer para sentirme plena y agradecida por estar viva.

No logro comprender lo que realmente esta pasando, los días pasan y siento que no he logrado nada.

No tengo ánimos de hacer algo, simplemente me quedo en cama hasta tarde, hago la limpieza del hogar y ayudo en algunas comidas (soy un fracaso para cocinar), duermo por las tardes, veo t.v. y mato el tiempo en redes sociales, ¿Esto es realmente vivir?

Hace una semana exactamente atravesé todo el país para llegar a un lugar en el que sentí paz absoluta, me hubiera gustado estar sola en ese lugar, disfrutarlo realmente. Es un lugar en el que deseo estar mínimo un mes.

Ahora que vuelvo a mi dura realidad me di cuenta que soy un zombie, no entiendo nada.

Aunque debo admitir que ese viaje me ayudo a darme cuenta de muchas cosas y que era el momento perfecto para alejarme de todos. Era muy cansado para mi mantener mi status de la amiga chingona cuando en realidad solo quería llorar y que me dejaran en paz. Comprendo que muchas personas me tienen cariño y que quieran tener un pedacito de mi y de atención pero no puedo, mis fuerzas están en menos cero. Y no solamente era amistad, algunos chicos pretendiendo querer algo más cuando yo definitivamente he perdido todo el interés en el aspecto sentimental.

Y esto es algo de lo que me he sorprendido, en como los hombres siempre desean algo más de mí y eso me ha causado cierta repulsión, ya no puedo confiar en la mayoría de ellos. He decidido alejarme completamente de ellos, incluso aunque fueran "amigos", de alguna u otra forma me terminaban por agotar. Mi cariño por algunos de ellos sigue presente pero no puedo más, no puedo estar ahí más.

La gente piensa que yo siempre estoy al pendiente de ellos, que todo lo que hago o digo es referente a ellos cuando en muchísimas ocasiones ni los recuerdo porque mi mente siempre esta divagando en cosas SOBRE MI PERSONA o simplemente estoy hablando de personas que ya ni siquiera están en el planeta tierra.

Me parece increíble la imaginación que pueden tener las personas y eso fue una de las cosas que me terminaron cansando y deseando alejarme de todos. Yo siempre he sido muy directa cuando quiero algo y eso me frustra, que la gente piense que mis intenciones van con otro sentido más, lo único que siempre he querido es ser buena amiga. La amiga que siempre he querido tener.

Entonces, voy sin rumbo, sin sentido, sin ganas y sin saber absolutamente nada.