bastadomande

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Io al massimo te posso cantà na canzone ... sei sotto un cielo sbaglia...

Come affronto qualsiasi tragedia amorosa o discorso che cerchi di estrapolare più di quello che è la mia superficie, che è il massimo che io voglio dare. Sono toro, sono muro. Sto male? Son solo cazzi miei.. di tumblr al massimo

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Fossi in lui ti leccherei i piedi

Meglio il buco del culo

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Latte e biscotti mentre guardo I guerrieri della notte. In pace, per ora.

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Clienti quando vengono al banco: come sei bella, che begli occhi, ma che bel sorriso, come sei simpatica ecc..

Ragazzo con cui mi vedo quando viene al banco: voglio leccarti il buco del culo

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Bea sei una stracazzo di crush da anni, tutti i migliori difetti che vorrei in una donna li hai e ci mangerei sopra

Grazie amore ma ho anche dei pregy 🖤

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Cos'ho fatto di male per avere una mente così sconcia?

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Di fronte a te e di fronte al tuo cazzo ogni barlume di lucidità cola a picco. Mi farei riempire da te. Ti sento e mi fai venire voglia di incidermi con ferri roventi il tuo nome sulla pelle. Proprio lì dove perdi la testa, dove piagnucoli quando sei stanco e sonnambulo, sulla mia .. sulla tua figa. Mi esprimo volgarmente ma questa è una sincera dichiarazione di amore e di odio insieme. In pratica è tutto. Vorrei tu tenessi il tuo sorriso e la tua lingua lontani dal mio corpo ma il mio corpo e la mia anima sono pazzi di te, stupido idiota!

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Allora. Segue post greve

La mia mamma bellissima e pazza di ormai 65 anni ovviamente ha instagram e lo riempie di stronzate. Ha un feed molto dolce, positivo, quasi hippie. Non so come faccia ad avere più di mille follower. Vabbè.. la mia è solo invidia. Eheh. In certe ricorrenze tipo compleanni, o in seguito ad anomali guizzi di amore per i figli criminali che si ritrova tipici delle mamme sognatrici, con le sue bellissime mani sottili prende il telefono e scrive il post strappalacrime di turno. Della serie: è già due settimane che non pubblico, niente, aspetta che metto un set fotografico di mia figlia. Vabbè, ah vabbè sarà l'intercalare del momento. Lo sa che non mi piace, che mi cringia un sacco (questo CRINGIA a ciel sereno da me non ve l'aspettavate vero? Sono piena di sorprese). Ma proprio non può farne a meno. Non so se sono io che che sono pazza, però.. sai, la segue praticamente tutta la gente che vive attorno a noi.. e io ho una cattiva reputazione da proteggere! Praticamente l'ultima cagata che ha fatto è stata quella di screenshottare la storia di una mia amica che mi riprende mentre faccio un whiskey sour con Senza di me di Gemitaiz a palla.

Divago: nonostante sia ubriachissima e fattissima quando lavoro vista da fuori sembro serissima sanissima e anche levissima. Tuttavia so che dipende da quanto crespi sono i miei capelli in quel momento.

Vabbè.

La cacciatrice di like ruba quel FRAME (oggi lessico molto spinto per una boomer come me, o troppa bambaar?) e pubblica una storia con me. Ma fa di più. Ci associa una canzone.. una che fa.. come sei bella.. bella bellissinmfhdidissima. Ignara schiaccio e apro la storia.. vabbè.

Quando vado a letto e mi guardo allo specchio mi canto: come così brutta, butta bruttissimissima.. badate, con molta autoironia e serenità. A volte riesco a rendermi così brutta, e secondo me ce ne vuole.., che quasi mi guardo e finalmente o tragicamente mi riconosco. Riesco a vedere bene lo specchio della mia anima. Della mia anima ora. Una specie di ritratto di Dorian Grey, forse uno dei pochi libri letti indimenticati o veramente capiti, dove l'ultima faccia che vedo prima di buttarmi a letto imerme a fissare il soffitto per ore che sembrano anni faccia trapelare tutto. Ma davvero tutto. L'assenza, l'apatia, il non dormire, il volersi male, la trasandatezza, anche un pizzico di morte forse. I 33 anni. Però se riesco ad addormentarmi in fretta (sogna ragazza) domani potrei averne 12 come al solito.

Ero partita spensierata e poi sono inciampata nell'ombra. Ops. Questa cosa a mia mamma non sarebbe di sicuro successa.. eheh.

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La mente mente

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#Spotify

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Le 5 del mattino. Canne a gogo per farsela scendere, un rito di passaggio ormai indispensabile per il passaggio da bestia di satana a larva. Non sempre funziona, dipende da quanto ho deciso di fare schifo prima delle cinque. Non dormo da due giorni, non nel senso che ho dormito poco o male, ma che i miei occhi non si sono mai chiusi. Ho fatto anche la brava in questo periodo.. ma per qualcun'altro, non per me. Per me stessa non ce la farei mai. Il lavoro assorbe completamente le mie giornate, il resto del tempo tra sballo poco sonno e faccende da adulti(sigh) vola alla velocità della luce. Ma non voglio omettere una cosa importantissima. Anche se ora sono giù, giù, nella cantina nel garage nella metropolitana nelle fogne della mia anima, ho provato alcuni momenti di immensa bellezza e di condivisione. C'è stato un fulmine di lucidità, forse anche due o tre, che ha elettrizzato la mia apatia, così caldo, talmente forte, da bruciarla. In questo periodo è così difficile per me sentirmi e forse avevo trovato una chiave per sbloccarmi. Peccato che l'ho rotta. Ma io non perdo le speranze! Sono tempi duri per tutti, è l'epoca della ribellione, della ritorsione della natura, del futuro avverso, dei giovani zombie che sopravvivono sulle nostre macerie. Però posso dire una cosa? Ho tanto sonno. E anche tanta voglia di mangiare ma lo stomaco è chiuso ermeticamente nella sua solitudine. Chissà cosa pensa di me, chissà il fegato.. prima o poi cospireranno contro di me. Sto divagando. Forse dovrei disegnarle certe cagate invece di dirle. Vabbè. Non ho più voglia di scrivere come un tempo, né qui né altrove. Non ho più voglia di lasciare qualcosa di me, anche solo alla carta, alla materia.. anche le lettere d'amore che scrivo le butto o le nascondo, non le consegno. Vivo questo periodo da sconfitta, e sì che le mie tenebre sono sempre state la mia più grande forza. Ora l'atmosfera è di piombo. Figurarsi l'anima...

Ciò che volevo dire è che ho una coscienza pressoché intatta. Sono un bravo essere umano. Peccato che se proprio devo distruggere qualcosa nel mirino ci sono sempre io. Sicché.......

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Aggiornamento estemporaneo mentre faccio pupù e fumo un cicchetto. Mi drogo discretamente, bevo abominevolmente, dormo 25 minuti a notte e rifuggo l'amore. Ora che il caldo cresce ignoro anche le mie pulsioni. Mai stata meglio..

Basta non fare gli esami del sangue alla fine

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Tra i bagordi e gli antibiotici ho praticamente azzerato le mie difese immunitarie. Ogni giorno me ne capita una. E non riesco a difendermi neanche dal suo sorriso dalla sua lingua e dalle sue mani quando mi afferrano. Fa così chiasso dentro di me ma non riesco a resistergli.. sono completamente soggiogata.

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Bruciante questa breve storia sbagliata. Sono partita col coltello dalla parte del manico ed ora la lama mi sta marcendo infetta tra le scapole. Cari ragazzi... ricordatevi.. ognuno ha quel che si merita. Torno a bere.. baci amari

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Sono così apatica ultimamente che se rimango male per qualsivoglia cosa sorrido. Follia? Comunque sono le sei e un quarto. Tra un'oretta vado a lavoro. Nonostante le zero ore di sonno negli ultimi giorni sono fin troppo arzilla. Facile con le droghe. Poi se ci metti alcolici e antibiotici l'effetto è delizioso. Non so come ma mi è venuta una misteriosa infezione alla gola, curata a sentimento ovviamente, ma finalmente passata dopo giorni di dolore e di ipocondria (misteriosa anche questa, come fai ad aver paura di star male quando te ne inventi una ogni giorno per schiattare?). Quindi la mia diagnosi era giusta forse.. ma poi chi cazzo ha tempo di andare dal dottore? Si fa quel che si può.. comunque mi sento mega stordita, la lingua una moquette, però non sto male. Sto meglio di quando sono sana, ovviamente. Ho troppa energia quando sono sana, mi dò fastidio da sola. Chissà che malattia terminale sto facendo nascere nel mio organismo. Tuttavia c'è l'illusione della genetica da highlander e dell'erba cattiva che non muore mai.. Ma io sono davvero erba cattiva? Ma soprattutto che cosa è la coscienza? Secondo me rovina le persone e basta. Boh.. son sincera, io voglio drogarmi liberamente, senza dover mentire a nessuno per vergogna o chissà ché. Finché tengo botta.... faccio una botta.

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Orribile dormire separati nello stesso palazzo.

Non avrei mai voluto dirlo, nemmeno a me stessa nella mia testa, ma questo ragazzo mi sta fottendo, in tutti i sensi. Nonostante mi conosca parecchio bene riesco ancora a stupirmi di quanto io possa essere così vigliacca e così bugiarda da mandare a puttane qualsiasi relazione con un uomo. Così inetta da mandare a puttane qualsiasi cosa mi interessi.