aydabinbirgece

[aydabinbirgece]

Çok özledim seni aslında en çok kendimi Yanımda olmasan da yanımda olmanı.Aslında bana değer vermesen de en ufak ilginin beni ne kadar yücelttiğini

Her ne kadar sayılı sarılmamız olsada en çok senin sarmış olduğunu

Beni seven biriyle öpüşmek istediğim için önce kendimi sana öptürmeyip sonra beni en çok aslında zaten sadece senin sevmiş olabileceğini anladığımda sana teslim oluşumu ama aslında onun bile benim üstümdeki ağır yükünü tek başıma kaldırmaya çalışmamı

Aslında seni hep arzuladığımı üstünden kaç kişi geçmiş olsa bile ki çoğu senden iyiydi ona rağmen hala kendimi rahatlatmaya çalışırken ki çoğunda rahatlayamasam da o an içimden senin adını söylediğimi ve sonra hemen kendimi düzeltmeye çalışmamı ama daha çok gerilip sorunun ne olduğunu soran kişilere

Ailemin ne kadar cani insan dışı aslında bir o kadar da insancıl olmalarından vaziyet karşıma çıkan ilk erkeğe bu kadar bağlanmamın normal olduğunu anlatan o kişiyi hala daha içten içe bağlı olduğumu söylemeye dilim varmıyor.

En ufak şeyde birbirimize koşmamızı ama aslında hepsinin senin açından bir çıkar güttüğünü çok geç anlasam da

Seni her halinle kabul ettiğimi söylesem de kendi değerimi her ne kadar bilmesem de bazı şeyleri senin sayende aştığımı ve aslında aştığım şeylerin bir misli katı olarak bana geri yansıttığın halde bendeki yerinin asla değişmeyeceğini bunu yazarken bile aslında ne kadar yanlış yaptığımı ve kendim için yazmam gereken bir şey olduğunu ve her kendim için yapmam gereken şeye içten içe seni ortak güttüğüm için özür dilerim.

Her seferinde en başa geri dönsek de aslında hiç dönmediğimizi ikimizin de delicesine aç olduğunu ve bu açlığı karşılıklı olarak doyurabileceğimizi bildiğimizden ötürü ne olursa olsun kaldığımız yerden devam edebilmemizi birbirimizi kaybetmek istemediğimizin sebebini kimsenin bizi sevmemesi değil de kimsenin bizi bunca senedir aslında tanıyamicağini biliyoruz.

En sevdiğim rengi anneme sorsalar bile annemin bilmeyeceğini ve karşılık olarak biz birlikte yaşadık onu ben büyüttüm diyeceğini ve aslında bu sadece annem için değilde benim sana karşı tepkim de olabilirdi. Ben sanırım sana karşı annemin bana karşı olmamasını istediğim şeyi sana uygulamışım. Ben bunca sene senin yanındaydım ama en sevdiğin rengi bile bilmiyorum şuan. Renk sadece bir metafor olsa da ne kadar utanç verici bir durum.

En son gelişine kadar ,ki bu seferki gerçek bir gelişti, her zaman sana güzel gözükmeye çalıştım. Bürünmediğim hal kılık karakter kalmadı. Ki benden şunu olmanı istiyorum desen emin ol ben olurdum. Neyi kaybettim bilmiyorum belki de özgür bırakılmam gerekiyormuş

Seni hala kendi içimden atamadığım bunu da bildiğimden kendimi sürekli değiştirmeye çalışmamı affedemiyorum. Bu söylediklerimin hiç biri aşk değil.

Yanlış anlaşılmaktan artık korkmuyorum olmayacak bir şeye asla olsun demiyorum. Biz hiç bir zaman da olamadık zaten.

Hep karşına farklı çıktım da aslında içimdeki kişi aynıydı hep sen de zaten bi türlü onu sevemedin.

Sana beni tanımayan biri beni sorsa nasıl anlatırdın acaba çok merak ediyorum aslında

Ellerinde büyümüş ve en sonunda kendini kaybetmiş o küçük kız çocuğuyum seni tanıdığımda 14 yaşındaydım ve sen bugün 24yaşına giriyorsun. Şuanki sen o günkü bana ne derdi acaba. O iremlerde kaldığım gece sana açılan şeylere, hala bunu düşünürken heyecanlanmam peki

Bana hep güzel şeyler söylediğin için beni hiç bir zaman kırmadığın için ayrıldığımız ve bir daha hiç görüşmiceğimizi sandığımız zamanlarda bile beni incitmeden konuştuğun için en çok sana teşekkür ederim. Doğum günün kutlu olsun sevgilim. -S

[aydabinbirgece]

Hemen öpmen lazım beni bu gece Hayır bu sabah bu saatler de belki Hemen ölmen lazım benimle Belki bu saatler de Belki bu sabah belki bu gece -S

#17.05.22

[aydabinbirgece]

Yüzsüzüm kendime. Herkesin yüzsüz olmasını bekliyorum adeta.Şeytanlaşmış bi varlığım. Bi seyi bile düzgün yapmayan o kişiyim. Dışlanmış bir toplum somutuyum ben. Elle tadılır gözle görülür bir pisliğin içinde hapsolmuş kendini bulmayı bekleyen bi kızım. Biri dokunsa ağlayacak oluşum acıtıyor hislerimi yine de biri bana dokunsun diye açmışım kollarımı bi bekleyiş içindeyim. Tahammülümun en zirve noktasında aşağıya atlayarak intihar etmiş bir zihniyetim ben. Ve öyle acınası bi haldeyim ki kendi içimde. İçimi paramparça edip kendime yedirmek istiyorum. Öyle korkunç düşünceler içinde yüzüyorum ki. Yüzmeyi hiç öğrenmeden batmıyorum bile. Kendi benzerliğim içinde kendime acıyıp bir de üstünden kendimi acımama tekrar acıyıp iyice kendimi acındırıyorum. Her şeyi kendi içimde yapıyorum. Sadece kendimle yüzleşmem gerekirken. O dava kapısının içinden girmeyip sadece tanık olmayı bekliyorum. Kendi içinde kendisiyle tartışan bana sadece tanık oluyorum. Ve kimi haklı bulsam o diğer benle birleşip beni susturuyor ve kendimi benim kararlarımı dinlemeyip beni yönetiyorlar. Kendi önüme yem atıp onu kendim yememi bekliyorum. Ardından hem yemi yiyorum hem bir av yakalamış gibi yemi yiyen beni görüp bünyemin avcı hissiyle dolmasına izin veriyorum kendim avken. Bu döngü sadece birbirini takip ederken ben sadece kendi benlerimi izliyorum. İzlediğim benlerin bir gün bana dönüp sarılmalarını bekliyorum. Ve bunu zaten diğer benlerimin bildiğini ve öyle bi şeyin olmayacağını bana hissettirdiklerini söylüyorum. Kendi içimde binlerce kişiyim yeri geldiğinde benim görünüşümü kullanarak kendilerini ifade etmelerine izin veriyorum. Ve içimdeki bu kadar kişiye rağmen kendimi yalnız hissediyorum. O kadar yalnızım ki kendi içimde kendimden binlerce yaratmış onlarla kendi yalnızlığımı gideriyorum.

[aydabinbirgece]

Gelir geçer halimmiș așksızlığın. Kısa lafın uzunu. Aslında bütün olarak resim güzeldi. Gül kendine, dünyalar kadar güzelsin dünyamda. Ve benim dünyamın içi aşk içi değişmeyen karanlık bir uyku. En güzel en hafif elbisemi giydim. Renkli bi dünya boyamıșsın kap kara. Ne teraftayım bilmiyorum sesini duymam. Ruhumu aldın da yüzleştin mi kendi aklınla? Belki son sabahtır. Yerine koy zamanı eğer rüyadan güzelse. Var mısın? Yoksun. -s

[aydabinbirgece]

Buruşturularak atılmış bir kağıt parçası gibiyim. İçimde kaIkıp gidenIerden doğan boşIukIarın ağırIığı. Ve sevmek. Ve korkmak; ve nasıl, uzaydaymışım gibi yalnızım.

[aydabinbirgece]

Sadece tenini istemedim,

Benim tenim bana yeter.

Biraz senini istedim,

Benliğim senliğini sever.

Varıșsız yürürken, aramanı beklerken

İçime kapanıp dışıma dönerken

Bağlanmak istedim sana.

Kendimi boyarken kendimi tanımazken

İçime sövüp dışıma gülerken

Aşık olmanı istedim bana.

Sadece sevișme, konuş benimle

Kelimeler düğüm düğüm boğazımda

Ölüyorum bu kadın bedeninde

Bütün güzeller senin, bütün güzellikler senin olsun sevgilim.

Kabul ettim ben çirkinim.

[aydabinbirgece]

#911 fox #error 963 #girls planet 999 #doctor who #dan lewis #the halloween apocalypse #rose tyler #dw #error 905 #error 911

[aydabinbirgece]

Ait olduğum yere geldim. Son geçen günlerden sonra anlıyorum ki koklamak istediğim hava bu rutubetli, nemli bir caneze günü kokusu değil. Şehrin her köşesinde içine ağlayan gözleriyle suskunluğa bürünmüş, insan olmaya çalışan kişilerle dolu. Ahlak bekçilerinin sadece korkuluk olup bi rüzgar gibi yanlarından geçtiğimde beni kovaladıkları gibi. Herkes kendi düşüncesini içme suyuna karıştırmış ikram ederken pislik içinde susuz kalmış bünyelere susuzluktan kuruyorum. Senin bedenin süzülüyor ağaçlarda toplanan meyvelerin yanında gereksizce kopup gelen yaprak gibi. Oysa ben en çok yeşilini sevdiğim kuruyup bi anda dağılan yapraklardı. Çiçek olup yaprağımın beni sarmasını isterdim oysa o sadece üzerime güneşin değmesini engelleyip kendi kuruyup döküldü. Seni her şeyinle kabul edecek beni otostop çekip gideceği yerden önce indirilen daha çok yolu olduğu halde yürümeye mahkum eden bi araç gibi yolun ortasında bir iyilik yapmış gibi öylece bırakıp gittin. Bazen kendimi o kadar yanlız hissediyorum ki bu metoforlarım bile beni içine dahil etmiyor. Kendimi artık ben gibi değil ayna da olan kendine bakan yansıma gibi görüyorum. Her şeyi görüyorum ama konuşamıyorum. Ayakta duruyorum ama sadece yansıma olduğunu göz yanılgısı olduğunu kanıtlayamıyorum. -s

[aydabinbirgece]

Yine karanlık bir yolda yürüyorum. Sadece sokak lambasının ışığı aydınlatıyor sokağı. Etrafta kimse yok. Işığa bakarken derin düşüncelere dalıyorum. Alışık olmadığım bir vaziyetteyim. Yavaş yavaş yürüyorum emin olmayan adımlarla. En sevdiğim müzikler çalıyor kulağımda. Sonsuza kadar yürüyebilirim diye düşünüyorum. 22 yılın yaşatmış olduğu tüm o kırgınlıklar , hüzünler , duygular hepsi sanki bu geceye aitmiş gibi birer birer yer buluyor yanı başımda. Unutmuş olduğun , unutmak istediğin her şey bu geceye saklanmış gibi seninle beraber yürüyor sanki. Yürüyorsunuz ama yolun nereye gittiğini bilmeden... Düş ya işte elbet güzel bir yere çıkar diye umut ediyorsun. Belki de bir daha pişmanlık duymayacağın yerlere. İnsanın en çok istediği olay değil midir ; pişman olmamak ? Kaçmamak yaşayacaklarından , korkmamak değil midir en çok istenilen durumlardan bir kaç tanesi? Peki her seferinde aksini yaşayan da ben değil miyim ? Neden bu kadar hüzün ? Neden hayat hep zorluk çıkarma peşinde ? Hep tekrarlanan sorularla düşüncelerle yürümeye devam ediyorum...

[aydabinbirgece]

İçim çığlık çığlığa ağlıyor ama sadece sessiz kalmam gerektiğimi biliyorum.Senin gibi. Senin başkalarına olan yapma gülüşlerini izliyorum sadece, kendi bataklığım da batarken tutunacak dalım bile senin başkasına olan gülüşün olsa da ölmekten kurtulmak için kendimi mahvetmeyi kesmek için seni kullanıyorum. Seni bunca zaman senin bünyenden daha fazla olan sevgim için kullandığım için özür dilerim. Bu sevgim sana layıktır inancıyla gizlemișim barımdırmıșım her köşesinde içine ağlayan gözleriyle suskunluğa bürünmüş bedenime. Seni her şeyinle kabul edecek beni kandırdım yine. -S

[aydabinbirgece]

En çok da beni artık istemiyor oluşunun düşüncesi yoruyor, mahvediyor adeta beni. Senin ağzından duyana kadar eziyet ediyor bana sanki bu geçmek bilmeyen birbirini kovalayan düşünceler. -S

[aydabinbirgece]

''Gitme,'' dedim .Baktı öyle sustu. Biraz yorgun ve yaşlı tıpkı güneş gibi. ''Gitme,'' dedim. Bağırdım duymadı. Eksik duydu, aldırmadı. Biraz soğuk biraz kırılmış tıpkı gece gibi. ''Gitme,'' dedim. Ateşe attın beni, küllerimle sana geldim. Neredesin?

[aydabinbirgece]

'Sanki seninle tüm dünyaya karşı savaşmışım ama sen savaş bitince ilk iş beni vurmuşsun' -S

[aydabinbirgece]

'Ve sanırım beni ölüm döşeğinde çağırsan, birden ayağa kalkıp sana gelecek gücü bulurdum.' -S

[aydabinbirgece]

Sana olan sevgimin artması sanki senin bana olan sevginden alıp götürüyormuşcasına

Bana söylediğin değersiz sevgi sözcükleriyle can buluyormuşum gibisinden

En ufak hareketin beni yüceltircesine

Sensizlikten değilde sen olmazsan ben olamazmışım bir daha sanki

Seni senden daha çok sevdiğine inanan ben, sadece sana ihtiyaç duyuyor. -S

[aydabinbirgece]

-cennetin bu tarafı-

'Soluk ay ışığının altında

Bir sirk hayatı hayal et

Atlıkarınca ve dönme dolap

Sen benimsen ben senin olacağım.

Çünkü ben yalnızım, çok yalnızım.

Eğer bana sarılırsan, senin Tekin (ben' in ;benliğin) olacağım.'

[aydabinbirgece]

''Sensiz bi' önemi yok Gel ki bi' hayatım olsun''