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I bring you a little friend. Follow!

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¿Cómo puedes explicarte que haya billones de personas en este mundo y que tú no conectes con ninguna?

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No necesito parecerme a nadie.

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Tú puedes, tú eres capaz. Siempre.

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¿Por qué será que las lágrimas no vienen a mí cuando más las necesito?

¿Cuál será el motivo para que no me dejen soltar toda la mierda que tengo por dentro?

¿Por qué ya soy incapaz de expresarme?

¿Por qué me da pánico ser sincera conmigo misma y con los demás cuando se trata de mis sentimientos?

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Lo bueno de los refugios es que siempre puedes volver a ellos porque nunca abandonan. Proteger es básicamente su esencia. Siempre puedes volver a perderte en las letras de una canción o de un libro y encerrarte en universos distintos que te sacan de tu realidad. Los refugios son maravillosos. Acogen a cualquier alma nómada y vagabunda sin importar su camino o procedencia. El miedo no existe cuando te aíslas del mundo para encontrarte. No existen los juicios allí. Nunca hay que avergonzarse por volver a donde uno se siente seguro, todos lo hacemos. Es completamente necesario y lógico. Hay que estar orgulloso de tener un lugar al que acudir cuando sientes que no tienes nada o que todo se te está yendo de las manos.

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Es difícil soltar y olvidar lo que se siente como una constante amenaza. Sin embargo, también es absurdo conceder importancia a aquello que te hace sentir minúscula, insegura e insignificante. Nada que te haga sufrir merece un espacio en tu vida. Nada que te haga llorar merece un solo pensamiento a lo largo del día. Hay formas de apartar lo que es únicamente un lastre en el camino. Por ejemplo, dedicándote a ti todo ese tiempo que desperdicias en torturarte con eso que te daña. Valórate. Cada vez que lo sientas cerca, huye, sal de ahí. Das importancia a quien no la merece. No tienes por qué hacer eso. Es estúpido y una pérdida de tiempo. Eres valiosa, no lo olvides, no te olvides. No pienses que nadie te puede eclipsar. Tienes luz propia. Nadie puede apagarte. Acuérdate de ti cada vez que pienses en los demás. No te olvides, no lo olvides. Nunca.

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Dicen que si deseas algo con todas tus fuerzas, el universo te escucha y te lo concede.

Ojalá sea así.

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“There is a close link between insomnia and despair. The loss of hope comes with the loss of sleep. The difference between paradise and hell: you can always sleep in paradise, never in hell.”

— E. M. Cioran, On the Heights of Despair, trans. Ilinca Zarifopol-Johnston (via proustitute)

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Vamos a intentar confiar en el proceso.

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“Perdóname, mi amor, si apenas soy una sombra para tus sueños, si queriendo ser tu Sol, eclipsé tu felicidad. Perdóname si no soy más que palabras e inseguridad. Te juro que te amo con el alma, y aunque todo lo haga mal, yo no sé desear más que tu sonrisa. Por querer causarla, la pierdo cada día más, y me asusta un final, porque, aunque nada acaba de verdad hasta que la muerte lo decide, yo contigo solo sé fracasar, y mi amor es letal aunque yo lo justifique, y no es la soledad quien lo mantiene, sino la necesidad de ti, de cuidarte y protegerte (que hasta de mí te protejo si es necesario), de asegurarme tu felicidad diaria. Discúlpame por mi falta de equilibrio, por estar en todas partes menos donde te hago falta, perdón por aparecer cual espejismo y ser realmente nada, incluso siendo todo para ti. Sabes que has tatuado tu nombre en mi alma y que te buscaré siempre para encontrarte de todas formas en mis versos (prometo soplar el brillo que dejan mis letras en el agua para desahogarte de mis recuerdos y traerte a mi vida). A pesar de lo que soy, tú me has realizado con tus sueños y en ti me he sentido de verdad. Eres lo más real que he tenido, y lo que más me ha llevado a luchar por mejorar. ¿Quién me diría a mí que alguien algún día me querría de verdad? Del olvido me sacaste, del hastío y de la soledad, y tanto agradecimiento en mí no cabe, porque pensé que ya no aspiraba a nada más que a morir eternamente, a no sentir nada que valiera la pena, y justo al abrir mis ojos, allí estabas tú, mi cielo, amaneciendo con mi mirada.”

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Con todas las piedras, construí un muro a través del cual nunca nadie podrá verme.

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Hoy hace 9 años que llegué a Tumblr. 🥳

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Ojalá pudiera estar ya contigo. No soporto este mundo de mierda más. Ya van 9 años 😢

Que te echo de menos, que ya te extrañaba desde antes de irte. Porque mi corazón dejó de latir antes que el tuyo, que ya estaba sin aire cuando me mirabas con esos ojos apagados que se despedían de mí. Que no te olvido, que quiero que me visites en mis sueños esta noche. Como siempre.

8 años sin ti, 8 años menos para volver a tu lado.❤️ 14.03.2014.❤️

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Día 5 sin ti.

Me sigo muriendo de frío, amor. ¿Sabes? Me ha dado por acordarme del momento cuando creí que todo volvería a ser como al principio, cuando todavía me quedaban ganas de escribirte, de leerte y releerte. La verdad es que sigo dolida conmigo, porque preferí cerrar los ojos ante la evidencia que resignarme a perderte. Siempre hubo para ti algo antes que yo, aunque tú me decías que yo era lo más importante. En efecto, era tan importante para ti que no te importaba humillarme. Ni a mí me importaba perdonar. Nunca he entendido por qué soy así contigo, siempre he creído que te amo en demasía.

Cada día se me hace más difícil creer en tus sentimientos. Normal ¿no crees? Es difícil creer en lo que no ves. Y aún así me duele. Me duele porque hoy lo único que quisiera es volver a empezar, borrar mis errores, darte la mitad de ese amor que nunca has merecido y dejarme el resto para mí, porque ahora me hace falta y no lo tengo, porque tú te lo llevaste todo. Hasta mi sonrisa y el brillo de mis ojos.

¿Sabes? Aún con ello, todavía me quedan buenos deseos para ti, deseo que seas feliz, y que me encuentres si es lo que quieres, aunque lo más probable es que cuando me vayas a buscar yo ya no esté aquí. Tal vez te siga echando de menos, sí, pero tal vez ya no desee verte volver, tal vez me acostumbre a estar sin ti. Por eso te deseo que vuelvas aquí, si es lo que quieres. Antes de que deje de contar días. Antes de que me aburra de contar las horas. Antes de que me acostumbre a recordarte sin mirarte. Antes de que seas cicatriz.

Es cierto que estoy muy tranquila porque si ese es tu deseo, seguro que lo vas a conseguir. Pero, sinceramente, dudo que yo vuelva a ser la misma después de tanto destrozo, y me asusta bastante que no te guste la mierda en la que me vas a convertir.

¿Por qué será que solo aprendemos a golpes? Yo a caricias también aprendí: aprendí a superarme, a no rendirme jamás, a luchar por lo que quiero. Aunque también es verdad que nada de eso me ha servido hasta ahora. Será que la estupidez solo se borra con el paso de los daños, aunque nunca estemos del todo libres de ella.

Siempre fuiste muy oportuno, apareciste en el momento exacto para llevarte mi alma: dulce, noble e ingenua, como una niña recién nacida. Espero que nunca pierdas ese don. Me encantaría verte justo antes de cerrar, como la primera vez, pero esta vez mejor. Entonces yo por ti me rendiría, aunque tú tendrías que conformarte con verme tras las rendijas. Porque si la historia se repite, no será del tiempo, será mía.

De todos modos, dudo que pudieras aguantar verme así todos los días de tu vida. Aunque tú mismo seas consciente de que tú te lo buscaste. Porque eres demasiado cobarde. Demasiado cobarde para volver. Demasiado cobarde fuiste para quedarte, para no irte, para hacer frente a tus sentimientos.

Y aunque desde el alma espero que vuelvas, no me extrañaría que nunca más lo hicieras. Porque nunca he sido suficiente para ti, porque para ti solo he sido un frío chat que nunca ha podido abrazarte cuando estabas solo. Y no lo he olvidado. No he olvidado que siempre estuviste conmigo por miedo a lo que yo pudiera hacerme, por miedo a la soledad, por miedo a hundirte y que nadie te diese la mano. Menos mal que siempre tendrás otras personas que, dándote la mitad como yo debí haber hecho, te harán siempre sentir el doble. Y te harán sentir mejor. Yo me muero de envidia, pero eso da lo mismo, porque a ti te importó poco en su momento, y ahora, te importará menos. Y hoy no, pero algún día, tal vez a mí también me dé igual.

Y también dudo bastante que tú quieras darme, o puedas darme ni siquiera la mitad de lo que yo te he dado. O por lo menos, y mejor dicho, la mitad de lo que yo intenté darte. Y no por falta de recursos, sino por exceso de orgullo, por falta de interés, por deficiencia de empatía. Por falta de sentimientos.

Y si me equivoco, demuéstramelo.

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No sé dónde buscar ya, ni si debo seguir buscando.

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Uno siempre vuelve al lugar en el que fue feliz, incluso si ese lugar es ya solamente un recuerdo.

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