yokiro-johana

[yokiro-johana]

Yo todo malo malo malo malo si entendieran que yo no quiero un chiquillo ahorita ni siquiera me interesa juntarme, que irme un día a dormir con alguien no es compromiso de largarme a vivir con el al otro día que si quiero salir es porque tengo ganas de divertirme que me harto de la rutina que si no hago las cosas ahorita cuando las hare?

[yokiro-johana]

Un día de esos que nos duele el pecho y las lagrimas no se pueden guardar adentro del cuerpo pense en lo mucho que me falta para ser feliz... No vasta con reirme un dia y pensar lo bien que lo estoy pasando y si digo pasando porque pasa y me devasta tanto que me da lastima saber que me permito continuar asi en la vida, sin hacer mas sin sacar el valor que quisiera tener por el miedo a fracasar... siempre he temido a no triunfar y no he triunfado en nada. Mi madre, una mujer que nos saco adelante a tres mujeres me ha hecho dura conmigo misma, de hecho es la persona que por primera vz me humillo aun lo recurdo aunque es la misma que en su depresiones tambien nos saco sonrisas alegrias y nos ha protegido tanto al grado de formar una barrera contra problemas ella siempre podia resolver todo “uno puede hacerlo sola” siempre lo dice ella es asi pero cuidado que no hagamos lo que quiera o que la contradigamos en lo que piensa porque ella puede ser la persona mas cruel del mundo, tambien su doble moral me esta chingando la vida y yo tambien no me quitare meritos por permitirmelo a mi y permitirselo a ella tambien. y si me sigue doliendo el pecho, vaya cuerpo que no me permite detener esto que no es enfermedad. Pero ya son las nueve y es domingo y estoy sola nada mejor que dormir triste y llorar mucho y mojar la almohada y gemir de tristesa bajito bajito para que no se den cuenta de que hoy de nuevo me siento mal me siento triste y que mas es domingo los domingos asi se marcan con una lagrima en la cama.

JOHANA BV

#domingo #tristesa #lagrimas

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Querida amiga, cuando el amor es verdadero, no cabe el deseo de presumir. Y, si siempre estoy en su mente, contigo podrá insultarme, pregúntale qué hace conmigo cuando su mente está sola.

[yokiro-johana]

Yo recuerdo que fui muy feliz contigo, así como cuentan en los libros, tan feliz que olvide al mundo. Las calles repletas de gente que no conocía, el pan más rico que he probado  (hasta el momento) todos los kilómetros recorridos, las terminales, el metro. Los volcanes y las cascadas. Yo fui muy feliz contigo, descubrí que te puedes ir a la cama contenta y despertarte aún más feliz si amaneces en los brazos adecuados. Las danzas, los rebozos, las artesanías. La incomodidad del suelo y el calor de tus labios en mi vientre. Si fui feliz, te quise mucho, tanto que pensé terminaría loca o seca de llorarte tanto. 350 días se volvieron 700, todavía me sé los horarios del sábado y el desayuno del domingo, tu familia que fue mi familia, tus ojos que fueron los míos. El mar, la fruta, la comida. Yo fui feliz contigo, a pesar de que estuvieras roto, a pesar de tus tristezas y de que nunca estuviste completo. Han pasado 350 días más, suman a la cuenta ya 3 años y ahora sonrío, ya no te extraño, ni te añoro, ni te sueño. Me regalaste un corazón nuevo para usarlo con alguien más, sin tantos miedos, más valiente y no ten derrotado. Todas las alegrías son distintas, ahora lo sé. Contigo fui muy feliz, con él también voy a serlo.

Historia desafortunada no.7, Mercedes Reyes Arteaga 

(via

la-chicadeadamantium

)

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“Me da por pensar que si estuviésemos juntos seríamos un desmadre, nos enamoraríamos de otros cada dos segundos y luego haríamos el amor…Escribiríamos de todos y nunca de nosotros, porque todo lo tatuaríamos en la piel o en los labios… Y no amor, no podemos darnos el lujo de dejar al mundo sin nosotros, que bueno que no estamos juntos, seríamos un desmadre.”

Habla mi ego, La chica de Adamantium (via la-chicadeadamantium)

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yo no quiero

‘’A la mierda el conformismo: yo no quiero ser recuerdo. Quiero ser tu amor imposible, tu dolor no correspondido, tu musa más puta, el nombre que escribas en todas las camas que no sean la mía, quién maldigas en tus insomnios, quién ames con esa rabia que sólo da el odio. Yo no quiero que me digas que mueres por mí, quiero hacerte vivir de amor, sobre todo cuando llores, que es cuando más vivo eres. Yo no quiero que tu mundo se dé la vuelta cada vez que yo me marche, quiero que darte la espalda sólo signifique libertad para tus instintos más primarios. Yo no quiero quitarte las penas y condenarte, quiero ser la única de la que dependa tu tristeza porque esa sería la manera más egoísta y valiente de cuidar de ti.”

Mercedes Reyes Arteaga

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“Haría otro puto texto acerca de lo jodida que me siento. Diría que estoy triste porque volví a meter la pata y me enamoré como una pendeja, a él lo pondría como el malo del cuento y entonces me redimiría un poco. Me mandarían abrazos o un beso y me dirían que todo va a ir mejor, que soy valiosa y que como siempre, él se lo pierde, pero este no es el chingado caso. No quiero escribir de tristeza, porque no es tristeza lo que siento, es este maldito dolor de estomago, el nudo en mi garganta, el coraje que se revela cada vez que aprieto los dientes. Mis puños tensos, mis ojos llorosos, la falta de poemas. ¿Pa'qué chinga me alborotaste la vida amenazándome con tormenta si no ibas a ser ni una pinche llovizna? Aun así, gracias cabrón por recordarme que tengo un corazón y una mente capaz de querer y de sentir, como estoy segura tú no puedes. Te mandaría a chingar tu madre, pero ella no tiene la culpa, mejor chíngate tú solo, a mi se me va a pasar esto con una o dos o tal vez tres botellas de tequila.” — Cruda, Mercedes Reyes Arteaga

[yokiro-johana]

¿A que estamos jugando? Esta cláusula de olvido mutuo, olvido que no se concreta. ¿A que estamos jugando? Intentando llenar los vacíos que nosotros mismos nos hemos causado, por indecisión, por miedo. Hemos sido tan cobardes, preferimos huirle al destino y no tentar la suerte. No nos arriesgamos a dejarnos, pero tampoco nos arriesgamos a tenernos para siempre. Olvido disfrazado de amor, de preocupación, de interés. Olvido sin olvidar, olvido que te recuerda a cada instante, olvido pintado de caricias y sueños que se niegan a morir en mi mente. ¿A que estamos jugando? Tú cerrando los ojos y huyendo de tus pensamientos que me nombran y yo, abriendo los ojos porque al cerrarlos te veo inmediatamente. Jugamos con fuego cariño, jugamos y nos estamos quemando y aun siendo cenizas… te juro que no vamos a olvidarnos.

-Fragmenos de no sé que, Mercedes Reyes Arteaga. (via ciitlaliith)

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“Me gusta no tenerte y ser tuya un rato. Me gusta no tenerte porque no te pierdo. Me gusta esta nada sin nombre, así no me queman los labios cuando la gente pregunta ¿qué son? Me gusta caminar contigo cuando el destino nos junta, cuando el ego desaparece y nos quedamos juntos, desnudos y libres. Me gusta saber que no eres mío, qué yo no soy tuya, así andamos por diferentes caminos y al encontrarnos nos volvemos a abrazar. Me gusta cerrar los ojos y atarte sueños en las sienes, tejerte una manta con viento y verte dormir. Me gusta que ignores que lloro y que te extraño, así sólo pones atención a la sonrisa de mis labios, a los latidos de mi corazón. Me gusta darte la bienvenida cada vez que regresas y te digo fuerte adiós cuando otros mundos te llaman y yo me pierdo aquí, en la tierra. Me gustas por libre, por cabrón y loco… Me gustas.”

Corazón con alas de Petate, Mercedes Reyes Arteaga (via la-chicadeadamantium)

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[yokiro-johana]

Él era un perro que estaba listo para una relación seria. Ella siempre había tenido relaciones serias y estaba lista para ser una perra.

[yokiro-johana]

Me crucifiqué. Por eso de que un clavo saca otro clavo.

[yokiro-johana]

Él era un perro que estaba listo para una relación seria. Ella siempre había tenido relaciones serias y estaba lista para ser una perra.

[yokiro-johana]

Puto sujetador que me apretuja las tetas. Y putas tetas que cuando voy sin sujetador botan y me molesta.

[yokiro-johana]

Ir a misa con una blusa medio transparente y minifalda, para compensar.