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por mi próximo cumpleaños

En unos dias estaré por cumplir años. Y si bien, ya deseaba tanto escribir sobre ese día, no me habia tomado el tiempo ni la inspiración suficiente para hacerlo.

Desde siempre mis cumpleaños han sido una fecha tan especial para mi, me siento (quizá) más feliz y mas especial de lo que otros días podría estar. Es un dia para mi, de consentirme, de reflexionar sobre mi vida y disfrutar junto a mis seres queridos.

Si mal no recuerdo, después de los 15 años yo empecé a tomar decisiones por mi misma sobre aquel dia. Comencé a salir con mis amigos, compartir ese dia con mi pareja en aquellos entonces pero siempre con personas que yo quería que estuvieran junto a mi. A veces de pequeña me sentía opacada e incluso llegue a sentirme mal; mi mamá decidia que era una buena opción ir a casa de mis abuelos maternos a festejar junto con mi tia, quién cumple años el mismo dia que yo. Sin embargo, yo en ese entonces tenia una personalidad un poco mas timida, si nos reuníamos con amigos de mi tia y yo no los conocía, me avergonzaba saludarlos. Veía como sus amigos le llevaban regalos, pequeños detalles, un abrazo de felicitación y luego tenían que decir “ella también cumple años”, como si importara demasiado para ellos. Claro que cuando eres niño y en tu día de cumpleaños, tu tia (o cualquier otra persona) recibe regalos y mas atención que tu, por supuesto que eso te hace sentir mal y triste. Perdono a mi madre porque quizá ella no sabía como me sentía, quizá ella solo quería pasar tiempo con su familia… actualmente muchas cosas han cambiado y hasta me sorprende lo impredecible que llega a ser la vida. Un día estamos, al siguiente quién sabe o en unas horas… quién sabe si estaremos o quienes estarán.  Y lo entiendo, eres niño, te cohíbes muchísimo, te avergüenza y te importa lo que los demás piensen de ti, de tus gustos “raros”; en lo personal, yo fui así la mayoría del tiempo.

He pasado mis anteriores cumpleaños con personas que ahora ya no frecuento, que quizá ya ni siquiera se acuerden de la fecha o que alguna vez la pasamos juntos…Y tampoco es algo que me preocupe, yo tampoco los extraño pero, es la magnitud de lo cambiante que es la vida lo que me hace pensar.

Recuerdo muy bien mi cumpleaños pasado; no quise celebrar, no quise recibir visitas o salir. Me lamente muchísimo. Me sentía sola y triste, ya que la fecha mas esperada por mi desde siempre, se había arruinado completamente. Recuerdo que unos días antes estuve celebrando con unos amigos, tengo una foto de aquel día donde me veo sonriendo ampliamente. Pensé “si este dia fue bueno, el día de mi cumpleaños será mucho mejor”. Y no, para nada fue así; compre una pizza, fui acompañada de mi hermana y eso fue lo único placentero que hice aquel dia. Mi abuelo paterno había fallecido un par de días antes y toda mi atención estaba sobre eso, mis sentimientos, mi alma eran ese momento. Ese momento en el cual no quise hablar con nadie sobre eso, me costaba bastante y esos días para mi fueron fatales. Uno, porque yo creía fielmente en que la próxima vez que iria a un funeral me comportaría de manera mas madura, que afrontaría y aceptaría la muerte como algo totalmente natural y como creyente del evangelio estar tranquila porque mi ser querido estaría en paz, cosa que no fue así; dos, por el hecho de que mi única fecha especial ya no fue especial, ya no fue feliz, y prácticamente era lo único que yo esperaba desde meses antes. Todo ese proceso fue para mi quizá un parteaguas, un golpe bajo. Sinceramente no supe como lidiar con mis sentimientos en esos momentos. Tuve 19 y la vida me mostró lo mal que la puedo pasar y lo imperfecto que soy como ser humano, que soy vulnerable, que me rompo fácil, que me confió mucho. No se como haya sido para mi familia ese proceso, pero yo estaba muy triste, y en parte creo que me sigo lamentando por mi comportamiento, por mi sensibilidad y porque no pude tener un cumpleaños feliz. Fueron momentos en los que yo no quería mirar ni adelante, ni hacia atrás.

Recuerdo que mi madre se acercó conmigo y me contó que mis amigos me estaban preparando una pequeña fiesta sorpresa, que ella les dijo que prefería que dejáramos eso de lado, que había fallecido mi abuelo y no era buen momento. Mi corazón se rompió otra vez, y mi mente era un tumulto de pensamientos de sentimientos que yo no conocía. Supongo que las cosas pasan por una razón o al menos quiero pensar eso, me haría sentir mas conforme. Nunca tuve esa fiesta, no festejé mi cumpleaños 19, y eso suene una lamentación acerca de mis cumpleaños, no creo que lo sea. Muchas personas que estuvieron conmigo en ese momento ahora ya no están y tampoco espero vuelvan, muchas personas que dijeron ser mis amigos se dejaron descubrir por su hipocresía, así que no perdí mucho.

Actualmente espero esa fecha, no se con quien estaré o quien quiera estar para celebrar, no sé en donde o si estaré para celebrarlo. Me llena de mucha felicidad lo mucho que he crecido espiritualmente, lo mucho que he mejorado mi carácter, me siento mas libre de hacer lo que quiero, de decir lo que siento, de dar mi opinión. Me siento mas cómoda y me gustaría poder disfrutar este cumpleaños doblemente, en gratificación por las molestias causadas a mi misma el año pasado.

En tus manos encomiendo este día, en tus manos encomiendo mi vida. En esta nueva etapa para mi, guía mi vida, tómala y restáurala. Ayúdame a elegir con sabiduría. En tus manos encomiendo todo lo que soy, mis pecados y mis pensamientos.

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un fragmento que me encontré y quiero compartir

Debo reconstruirme antes de que sea demasiado tarde y mi esencia desvanezca.

Ahora creo que reconstruir fue una palabra errónea, debi haber escrito ‘rescatarme’ de todo aquello que me hizo sentir la peor persona del mundo, que hizo sentir mi ser distorcionado, que me perdia y que incluso queria rendirme pero como podia explicar eso si todo el tiempo sonreia y aparentaba que estaba bien.

Una vez leí que lo más tóxico que puedes hacer contigo mismo es callar tus lagrimas, ocultar tus sentimientos y lidiar con ellos tu solo; practicamente lo que hacia, crei que podia sola.

Aun a veces pienso en eso, pero, solo quiero ser libre, libre de mis pensamientos, libre de preocupaciones, libre de mentiras. Es complicado a veces tratar que te entienda alguien que no ha vivo lo mismo que tu.

Decidí tirar a la basura todos aquellos escritos en los cuales plasmé toda mi tristeza, mi molestia, porque realmente no quiero saber nada más de esos días, cuando volvia a leerlos era como si el sentimiento volviera y me veia de nuevo en la noche, llorando sola mientras escribia, momentos que no le desearia a nadie y momentos que ahora espero no sean tan frecuentes.

Entiendo que como seres humanos la tristeza es natural, uno decae por distintos motivos, sin embargo, lo que espero que cambie en mi,espero y sea mi manera de afrontar esos días. Muchas veces sentí que mi corazón estaba agonizando,sentí mi desapego por cosas que antes me gustaban, que mi brillo se estaba apagando siendo la misma persona con la que mis amigos reian… “por favor no quiero hacer esto sola”. Fue entonces cuando decidí hablar sobre aquellos malos sentimientos por primera vez con alguien más, ha sido una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida.

Que quizá no esperaba que entendieran por lo que estaba pasando, porque, incluso yo desconozco la persona que escribió todas esas páginas sobre mi.