xcvmr

[xcvmr]

...

У меня умер друг, мой хороший знакомый. Лев.

Не близкий друг, но человек, с которым мы занимались одним делом, работали в одной группе компаний, вместе организовывали мероприятия, участвовали в молодежном движении компании, иногда собирались в одной компашке и хорошо проводили время. Болтали, смеялись, прикалывались. Он снимал квартиру у моей подруги, был одногруппником и хорошим другом моего друга и коллеги. Был председателем Совета молодых специалистов в ПАО. Был таким удивительным человеком. Был.

Настолько коммуникабельного, обаятельного, смелого человека я наверно и не встречала. Он был моим ровесником, но его целеустремленности и умению договариваться, решать вопросы и общаться нужно было учиться. Как говорят, в руках все горит, глаза горят, душа компании. Это все про него.

У человека просто остановилось сердце, когда он был дома один. Перестал выходить на связь, близкие забили тревогу. Когда все случилось, никто не поверил. Вскрытие показало, что он полностью здоров. Наверно, это судьба..

Я узнала о случившемся в понедельник. И совсем не поняла. Сначала подумала, что это шутка. Потом начала понемногу понимать. Потом какое-то время не могла ничего делать, потому что была в шоке. А потом как будто отгородилась от этого. Старалась не думать, но это было не возможно, но я старательно отбрасывала все мысли, успокаивала себя, что мы были не такими близкими друзьями, что люди умирают и это нормально, что все когда-нибудь умрут, что ему будет хорошо там, куда он попал. 

А сегодня я осознала все, и меня жестко накрыло это осознание. Я рыдаю без остановки, слез уже нет, но в душе так тяжело, что дышать нечем. Уже просто трясешься и хочется выть. Видимо, это истерика. 

Поэтому я пишу сюда. Надо высказаться. Очень надо это куда-то написать и дать остаться этим эмоциям где-то, потому что держать в себе я не могу, это очень тяжело. 

Как же страшно это все. Я никого не теряла в осознанном возрасте. У меня был родной старший брат, он утонул на рыбалке, когда мне было 3 года. Я помню, как перед выездом на рыбалку я, малышка, вернула его, потому что он меня не поцеловал перед выходом, а так нельзя, маленькую сестричку всегда надо целовать. И это было последний раз в жизни, ведь он не вернулся. Я не могу представить, что пережили мои родители тогда. Это безумно страшно. А ведь тогда была маленькая я, которую надо было воспитывать. Не представляю, как мама пережила такое большое горе. Как вывез папа. Не представляю.

Тогда я была маленькая, ничего не понимала. Повзрослела, осознала, но время прошло, воспоминания стерлись, я помню только отрывки.

Еще в 11 и 12 лет я потеряла моих бабушку и дедушку. Это были единственные бабушка и дедушка, которых я застала. Любила их. Но они ушли друг за другом. Дедушка от рака легких, у бабушки оторвался тромб. Мне кажется, тогда я тоже не осознала, что уходили мои близкие. Хотя я была уже достаточно взрослая, присутствовала на похоронах, помогала на поминках. Да, плакала, но держалась. Я не понимала. Зато я  помню, как рыдал мой папа, когда умерла бабуля, его мама. Стоял над гробом и рыдал, потому что ушла его мама. 

А больше никто не умирал. Или это были люди, не настолько близкие мне. Просто уходили, я ставлю за них свечи в церкви и записываю в записки за упокой. 

А сейчас ушел Лев. И я поняла, насколько это тяжело, терять людей. И даже то, что мы не были близки, все равно не делает потерю легче. Я все равно сильно переживаю, а в груди тяжело и печально уже несколько дней. Был человек, знакомый, активный, которым ты восхищался. И вот его уже нет. И не будет он больше вести и выступать на мероприятиях, шутить в своей особенной манере, рофлить над окружающими и улыбаться замечательной улыбкой. Как же жаль его родителей. Терять детей - одно из самых ужасных событий, которое может произойти в жизни. Это страшно.

Хочется кричать, чтобы это тяжесть из груди ушла. А она не уходит. Видимо это будет проходить еще какое-то время.

Если я так переживаю уход хорошего знакомого, что будет когда придет время моих родителей?.. Это очень страшно. От таких мыслей у меня замирает сердце, стынет кровь в жилах и начинается паника. Я боюсь терять самых близких для меня людей. Я не хочу терять самых близких мне людей. И еще я не хочу и очень боюсь умирать, не хочу, чтобы кто-то терял меня. 

Дай Бог здоровья мне и моим родителям, чтобы все было хорошо еще долго. Я люблю моих родителей, хочу, чтобы они воспитывали моих детей, нянчились с внуками и жили еще много лет. Дай Бог! 

Жизнь коротка и может оборваться в любой момент, когда совсем не ждешь. И не будет больше ничего. Не будет тебя. Останется только то, что есть от тебя. Поэтому надо рожать и воспитываться детей, вкладывать в них самое лучшее, чтобы они выросли достойными людьми.

или на крайняк заниматься наукой и оставить после себя великие открытия, чтобы дети учили это школе. Как закон Ньютона. 

Надо ценить жизнь, она у нас одна.

[xcvmr]

...

Разрывает изнутри, не могу ничего сказать, так хочется рыдать. обоснованной причины нет. но по ощущениям все плохо. по ощущениям я чувствую душевную боль и разочарование. может даже предательство. недосказанность. молчание в ответ. такое ужасное чувство. внутри все холодеет и дрожит

чет ко понимаю, что мне нужно прорыдаться. я плакала последний раз достаточно недавно, наверно неделю назад, но тогда была другая причина, я немного поругалась с мамой. и там была обида и прощение. не зря я так долго с этим работала внутри. но сейчас другое

я не могу остановиться

мне нужно выговориться, хочется сказать так много. и так много я не могу сформулировать. мысли в голове носятся, не останавливаясь. так хочется поговорить с чем-то по душам кажется, мне не с кем. когда же наступил тот момент, когда мне не с кем стало поговорить по душам 

а ведь я почти вывезла

сегодня 29 декабря. я почти смогла остаться спокойной и все сделать так как хотела. мне было так важно, чтобы я была спокойна, в гармонии с самой собой. 

но видимо сегодня несдача экзамена в гаи сделало свое дело. я была так расстроена, хоть и не показывала этого. и мне нужно, просто необходимо было с кем-то поделиться. но с гришей я не стала. а другим рассказывать про свой очередной проигрыш не хотелось. самооценка опять летит вниз со скоростью самолета

просто спасибо маме. я не знаю, как это работает. я всеми силами стараюсь сепарироваться, мне казалось, что я уже смогла это сделать. я практически не реагирую на ее замечания, на ее слова. но когда мне доказывают, что я не права, просто потому, что она так считает, то это убивает. сколько людей, столько и мнений. почему, почему я должна думать как она. я и так ее уважаю, люблю и прислушивась к ней, но не нужно навязывать и давить. и потом все ранво получается, что я не завишу от нее материально и физически, но завишу мозгом. сука, как же с этим справиться. я не знаю. ее мнение слишком сильно важно для меня, что порой2 оно навязывается. а я стараюсь противостоять, но я же оказывается не такая стойкая, как казалось мне самой. мне кажется, что я просто супер стронг, но тут мне сказали чушь мимолетом, и все, я уже рыдаю. тупая, блять

зачем вообще внимание на людей обращаю

гриша, гриша, что же делать нам с тобой? как же разобраться и вывести

я не хочу негатива вокруг. я совсем другая, мне нужен свет и радость, иначе я завяну, перестану цвести. а этого мне не хочется слишком сильно 

может теперь полегче стало, раз уж тут написала всякого 

самое странное для меня, почему сейчас, когда очень нужно, я не могу плакать. очень хочу, но не могу. слезы не идут. и даже музыка не помогает мне 

[xcvmr]

...

В последнее время ловлю много инсайтов. Спасибо Грише и разным подкастам.

Из самого запоминающегося: Непосредственность не зависит от ответственности. Эти два чувства совсем не исключают друг друга. 

Цели дают нам смыслы в жизни. 

Нужно брать от жизни все.

Время - ценный ресурс. Ценить свое время - уважать себя.

[xcvmr]

...

Хочется писАть, писАть, писАть много  Выливать мысли в слова, в связные предложения После каждого мало-мальски адекватного текста, который я пишу, мне становится так легко на душе. Как будто поговорила с кем-то, кто не дает советов, не показывает, что у него хуже или что понимает меня, потому что у него было так же. Не было. У нас у всех разная жизнь, разные ситуации, и даже если и есть что-то схожее, пришли мы туда разными путями и уйдем тоже своей дорогой.  В такие моменты понимаю ценность психологов, которые просто могут выслушать и сказать несколько слов, которые не несут какой-то большой смысловой нагрузки, но которые выведут ход моих собственных мыслей именно туда, куда нужно, в ту сторону, куда стоит думать. А там уж можно и самому справиться, все-таки мозг это тоже мышца, которую нужно тренировать. А то чем взрослее становишься, тем меньше разминаешь мозги. Больше сосредотачиваешься на рутиной работе, операционной де��тельности. А про подумать забываешь. Засыпаешь с мыслями, как много всего нужно сделать завтра и как все успеть, просыпаешься с мыслями, что ты не выспался и физиологические потребности закрыть важнее. С одной стороны это действительно так: не поднимешься по пирамиде Маслоу выше, пока не закроешь предыдущий уровень. Но все время же так нельзя. Нужно давать мозгам отправляться в свободное плавание, размышлять, анализировать, продумывать наперед. Важный навык, который часто атрофируется со временем.  Как языки. Могу говорить только за русский. В последнее время практически перестала читать книги, в особенности бумажные. Однако перешла на аудиокниги. Мне они хорошо зашли, нравились, я стала лучше усваивать информацию на слух, часто готовлю или делаю рутинные дела именно под аудиокнигу. Но большой минус этого всего - я стала писать неграмотно. То есть я просто иногда забываю, как пишется то или иное слово, ведь не видела его глазами давно. Делаю ошибки в элементарных словах! Так бывает стыдно. К тому же соцсети отрицательно влияют на грамотность. Времени там я провожу много, а вот грамотных людей там мало. В итоге - мои навыки грамотного письма и разговора ухудшаются в геометрической прогрессии. Стоит ввести в свою жизнь хотя бы 20 минут чтения перед сном. Может поможет.

[xcvmr]

...

С чего бы начать. У меня нет какой-то конкретной и четко сформулированной мысли, которую я бы хотела выразить. Но точно есть потребность высказаться, описать то, что чувствую. Сегодня поймала себя на мысли, что хочу хочу ехать на машине, за рулем мой мужчина, а я сижу рядом и восхищаюсь им. Навязчивое чувство, которое хочется снова испытать.  Единственный раз, когда такое было - наверно полгода или почти год назад. Мы с одногруппником ехали с работы, был солнечный день, нас отпустили пораньше, пробок быть не должно, поэтому поехали на машине. С нами как-то больше никто не собрался. День был зимний, но солнечный и приятный.  И вот ситуация: он за рулем, я сижу рядом, солнце в глаза, Москва такая красивая, мы едем по центру, а он так уверенно и спокойно ведет машину. В тот момент я поняла, что хочу, чтобы было так. Смотрю на него и глаз не могу отвести, настолько сильно нравится и притягивает. Как магнитом.  Непередаваемо приятное чувство какой-то уверенности и надежности. И пусть мужчина был не мой, в поездке мы все же встали в пробку и сильно устали, солнце скрылось, а ехали мы в общагу, это чувство осталось со мной навсегда. И вот уже на протяжении многих месяцев вспоминаю, и мурашки по коже.  Может конечно дело еще в том, что этот одногруппник мне крайне симпатичен) Люблю интеллектуалов с чувством юмора и хваткой в характере. Но мое отношение особо ни на что не влияет, общаемся мы не сильно.  Однако именно этот эпизод с ним за рулем сильно врезался в память. Теперь все время хочется, чтобы мой мужчина дал мне почувствовать примерно то же самое - надежность и уверенность. И даже не сильное плечо, а силу характера. Настолько меня это впечатлило. Ну и ко всему прочему, уверенные мужчины за рулем автомобиля меня заводят) Заметила за собой такую реакцию. Серьезно, возбуждает нереально. Не могу сказать, почему так, но это факт. 

[xcvmr]

...

не каждый примет тебя такой, как ты есть. а еще люди меняются.

и это нормально. ведь все люди разные, каждый имеет право на то, чтобы быть собой, делать, что хочет и не зависеть от мнения окружающих. ведь если ты хочешь, то можешь

в последнее время я много ною и жалуюсь, что что-то не получается. но в голове понимаю, что дело во мне, я ведь не хочу стараться. прилежность и трудолюбие, которыми я так гордилась в школе. оптимизм и ловкость, которые выручали в универе. куда-то это все уходит. или просто отходит на дальний план. меня это расстраивает, ведь мне хочется становится лучше, но по ощущениям я скатываюсь в бездну уныния и грусти, вязну в быте, заебываюсь в конце концов и с каждым разом чувствую все меньше сил и желания выползать обратно, становиться сильнее, закалять дух и характер.

периодически понимаю, что близких людей вокруг не много. и от этого замирает сердце. я всегда считала, что у меня есть несколько подруг, что я могу положиться на них. что наша дружба на том уровне, когда ты так хорошо знаешь человека, что тебе по большому счету все равно, что он делает, ведь ты принимаешь его, поддерживаешь, радуешься его успехам от чистого сердца. но это не всегда так. наверно сегодня я поняла, что чужая душа потемки. ты можешь много лет дружить с человеком, понимать, что вы совсем разные, но всегда быть готовым поддержать и встать на его сторону, радоваться за человека и переживать за него. но в один миг почувствовать, что это все односторонне, что кажется, с другой стороны тебя уже не воспринимают также. возможно ты просто друг детства, как приятное напоминание, что было раньше, а сейчас тебя уже и не воспринимают, как близкую подругу. как человека, с которым было классно раньше и с которым можно поболтать сейчас, да. а как лучшую подругу уже нет.

это понимание разбило мне сердце. 

никогда не думала, что это будет вот так. и что моя реакция будет такой острой, а внутри как будто что-то оборвется.

я всегда легко расставалась с людьми, отпускала с мыслями, что так будет лучше. но не в этот раз. у меня обрушился фундамент, опора одной из стен. опора дружбы. и это оказалось очень больно

в который раз я забываю, что ничто не вечно, а люди, даже самые близкие, могут в момент отдалиться или совсем уйти. и в этом нет ничего такого, просто нужно про это не забывать и всегда быть готовой к такому повороту событий, чтобы снова сильно не разочаровываться 

не переживай. переживешь

[xcvmr]

...

Париж - прекрасный город. Безусловно красивый, завораживающий, атмосферный, вдохновляющий. Для меня - обязательно дождливый.

Однако я поняла это только сейчас, когда после встречи с Парижем прошло полтора года. Как я это поняла? По ощущению при просмотре Полночи в Париже Вуди Аллена.  По возвращении с Парижа я не была впечатлена. Мне понравилось, но не до восторга. Я думала, почему же все так восхищаются этим французским городом? Мне казалось, что там было холодно, мокро, магазины закрывались в 19:00, метро ходило до 23:00, по вс попасть куда-то было нереально, ведь выходной. Стоимость воды в квартире просто неадекватная, поэтому ты моешься 10 минут на все про все, выключая воду, пока мылишь голову. Было мно��о багета, я попробовала улиток (они норм), в ашане можно было дешево выжать апельсиновый сок. Очереди в туристические места были нереальными, но посетить все хотелось. В общем ощущения были такие смешанные. Наверно это потому, что я не такой романтик, скорее материалист.

И вот спустя достаточное количество времени я включаю фильм, который начинается с дождливых улочек Парижа, мостов через Сену, булочных, переулков, магазинчиков... И это завораживает. Сразу окунаешься в воспоминания, как сами в дождь бродили по таким улицам, искали крытые пассажи, заглядывали в стеклянные витрины, искали, чем бы перекусить. Это было так замечательно. Париж такой разный. В центре прекрасно, архитектура величественная, Лувр, Триумфальная арка, Гранд ОперА...это самое попсовое, но действительно красивое. А если отойти от этих мест, пройти дальше на Монмартр, петлять по улочкам под моросящим дождем, кутаться в шарф и обниматься, чтобы было теплее. Искать, где купить кофе и сендвич, пробовать вкуснейший шоколад в семейной кондитерской каких-то французов, занимающихся этим уже пару сотен лет. Зайти в секонд хэнд и удивиться, как много там всего, это так интересно. Или померить перчатки в лавке, занимающейся только шерстью и кашемиром и почувствовать всю мягкость ткани. Зайти в старбакс за кофе, чтобы совсем не замерзнуть и бежать на метро, иначе оно закроется. Или ехать на электросамокате и слушать, как бьют колокола у еще целого Нотр-Дама. Перепрыгивать через турникет в метро на выходе, чтобы сэкономить 1,20 евро и покупать пиццу на поздний ужин в маленьком грузовичке, где за рулем спит муж, а в самой печке готовит жена. Какие же это приятные и теплые воспоминания.  И только сейчас я поняла, что Париж смог очаровать меня. Я немножечко даже в него влюбилась. Как влюбляются в старшего брата подруги - ты понимаешь, что ничего общего у вас нет и вас ничего не связывает, но смотреть на него, мечтать и улыбаться нравится. Вот и у меня также.  Я рада, что в моей жизни случилось такое путешествие, что я увидела и почувствовала Париж именно таким - дождливым и вдохновляющим. Со временем по такому начинаешь скучать и хочется хотя бы ненадолго вернуться и заново окунуться в его атмосферу, почувствовать капли моросящего дождя на щеках и вкус апельсинового сока и свежеиспеченного багета из ближайшей патессерии. 

#Париж #дождь #вдохновение #русский tumblr #русский блок

[xcvmr]

С уверенностью могу сказать, что Испания - замечательная страна для отдыха и наслаждения жизнью. Я бы туда уезжала с мая по октябрь жить, потому что там тепло, вкусно и радостно. Сами испанцы гуд ребята, если я слышу русскую речь, то стараюсь постелить полотенчеко чуть подальше, ибо на недовольную русскую маман с мужем и детьми я в рашке могу посмотреть) а вот на приятную пожилую испанскую пару, наслаждающуюся закатом, или молодую семью из Франции с маленькой девочкой или компанию студентов, приехавших из Италии или Бельгии, я не смогу посмотреть в России, поэтому наслаждаюсь разнообразием. Ещё очень радует количество разнообразного вина и пива, сыра, ветчины и тунца, вкусная паэлья, такие крутые омлеты с луком и картошкой, свежевыжатый апельсиновый сок и хухи ( это такие круассаны с кремом внутри и посыпанные сахаром, ням), гаспачо, морепродукты, американский соус барбекю, который просто пальчики оближешь, натуральные йогурты вкуснее вкусвилла, изобилие фруктов... а ещё турники на берегу, много спортивных людей в возрасте от 5 до 85, по 20 минут скакалки каждое утро, час зажигательной зумбы под латино-американские мотивы, много пресса на брусьях, бадминтон, велосипед, а так же плавание! Утром и вечером, с маской и в ластах и без, с берега на пляже или с небольших скал в открытое море... это же просто супер! Отдохнуть, набраться сил, отвлечься от постоянной суеты и усталых людей вокруг, это надо в Испанию. Страна по душе, вот что

[xcvmr]

...

11:11 пусть все будет хорошо

[xcvmr]

...

Мама всегда рассказывала, что на протяжении всей жизни за ней ухаживали мужчины. Даже когда она вышла замуж за папу и даже когда была беременна моим братом, а в дальнейшем и мной. Взаимностью мама не отвечала, но пофлиртовать и построить глазки любила, чтобы не потерять сноровку, так сказать. Чтобы вы правильно понимали, ничего лишнего она себе никогда не позволяла и надежду никому не давала, но внимание мужчин было ей лестно.

В детстве я так удивлялась. Как же так можно, ведь она моя мама и у нее есть папа, да и вообще ну не имеет права замужняя женщина быть в такой ситуации. Хех, как же я была юна и наивна) Мне 21, и теперь я ее понимаю. Наверно, это гены. Хаха. 

А дело все в том, что если ты приятная, уверенная в себе, с юмором, интересная, симпатичная девушка и знаешь это, то по умолчанию люди противоположного пола будут тянуться к тебе, ведь это привлекает, ты будешь им нравится. Это нормально. Не каждый встречный-поперечный будет бросаться к твоим ногам, такого я не говорю хаха. Но определенный психотип мужчин всегда будет уделять больше внимание такой девушке, ведь она притягивает к себе.  

Сколько себя помню, когда заканчивались одни мои отношения, сразу начинались другие. Иногда немного пересекались хаха. Забавно, но факт. Вниманием молодых людей я не была обделена, всегда чувствуешь, кому ты симпатична и кто бы хотел узнать тебя поближе. Остается только выбрать) или не выбирать вовсе. Водить за нос - это не мой стиль. Я всегда четко говорю, чего хочу от отношений и что меня устраивать не будет категорически. Если не обговорить все на берегу, потом уже будет не до этого. А я так не люблю. 

Даже сейчас я в отношениях, своего мужчину люблю, но как правило не афиширую и не выставляю на показ, ведь личное не равно публичное. А знаки внимания в отношении меня проявляют и другие мужчины. Как же это чертовски приятно!))  Все же новая работа - это всегда интересно. Конечно пришлось объясниться с молодым человек, но это было очень заманчиво. Хотя бы пообщаться..) легкомысленная, но принципиальная особа я хаха.

Наверно, я бы хотела, чтобы так было всю жизнь. Я так люблю, когда меня любят. Может это и ужасно звучит, но только в этом случае я могу раскрыться, расцвести, чувствовать себя прекрасно и любить.

#русский tumblr #русский пост #русский блог #мысли на ночь

[xcvmr]

...

Хехе. Ну привет. А я тут вспомнила про тамблер. вообще я про него действительно иногда вспоминаю, в заметках даже есть наброски, что сюда можно написать. но чет не в этот раз. лето заканчивается. плак. сразу вспоминаю гравити фолс. тупо, но как-то реально. в этом году я не хочу в москву. дома с родителями мне на удивление очень спокойно, не скучно, а размеренно.никаких стрессов, комфортно и хорошо. вообще я совсем про другое собралась писать, но не могу собрать мысли в кучу, чтобы как-то оформить свои мысли. а вообще как-то выразиться нужно, иначе я лопну. по-дурацки. мне завтра вставать рано, а я что-то нечленораздельное и путанное пишу в тамблер. где смайл рукалицо.короче еще песни 25/17 меня добивают. ну я же вообще не слушала этого русского говна все лето. но нет, под конец меня все же зацепили пару песен, и вуаля, я уже пишу под эти грустняшки с каким-то смыслом. тупо, блять. как же меня это все вымораживает. нужно не забыть удалить оповещение из твиттера о публикации этого бреда. спать нужно идти, а меня не отпускает вообще. какого хрена приходят флешбеки и мурашки по коже. я уже не чувствую того, то было раньше. но воспоминания в голове целы и выдаются моментально по запросу мозга. всееее. покааа. с меня хватит. дэлит, блять. клавиша на компе.

[xcvmr]

Почти лето. Остался последний рывок.

#на русском #русский пост #русский блог #русский тамблер #лето #летоблизко #черешня

[xcvmr]

Ульяновск. Родина. Как же прекрасно ☺️

#русский пост #русский блог #русский тамблер #ульяновск #кофе

[xcvmr]

...

Я не грущу, мне просто безразлично. Новый год - время новых начинаний. У меня же Новый год - это продолжение всего того, что я начала в 2017. Мой тамблер начался со слов, что самое сложное - начать. Привет, я переступила через все свои страхи, сделала первый шаг и начала. Дальше будет больше, будет лучше, будет для меня по максимуму. Поэтому я не жду от себя, что я начну бегать, начну учить языки, найду парня или покрашусь в блондинку. Все, что я планирую, я уже давно для себя решила. Цели намечены, начало положено. Не просри все, что создала, Катя. Я тебе этого никогда не прощу.

С наступающим 2018 годом. Годом развития и открытий. Годом любви и дружбы. Годом решений и свершений. Вперёд!

#новыйгод #русский блог #русский тамблер #русский пост #новый год #happy new year

[xcvmr]

...

Вспомнила, что год назад постила Книжный челлендж. Нихера я его не выполнила, книжек не прочитала. Овца одним словом. Бесполезная

[xcvmr]

Как же хорошо зашла😌 Слушала Нойза в 12, в 16 и слушаю до сих пор✌🏼

#noize mc #русский пост #русский блог #музыка

[xcvmr]

...

Почему песни такие дико ассоциативные?

Я вдруг услышала песню, а она связана с определенным местом, с той конкретной ситуацией, именно с теми людьми. 

И хорошо, и плохо одновременно. Так и жить спокойно не получится. Услышала пару секунд песни - и все, ты уже вернулась на несколько месяцев назад на ламповый тусич; или на полгода назад - сразу вспомнила, как ехала в метро на свидание; или даже на пару лет назад - как в поезде лежала и думала, что же меня ждет в Москве.

А все дело в том, что музыка сопровождает нас везде. Со всеми своими друзьями мы слушаем музыку, в дороге мы слушаем музыку, шазамим песни в кино и кафе, слушаем музыку, когда грустно и когда нужно отвлечься. Музыка - часть нашей жизни.