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Insectario, Guido Messina

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De las dos no sé quien está mas jodida si tu manera de amar o mi forma de aceptarlo todo.

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Y cada vez que rebusco en mi baúl de las nostalgias, te encuentro a ti.

Loquesemeocurraescribo

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“No me afecta tu ausencia, sino la indiferencia con la que me tratas cuando regresas.”

— Anemoia.

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“Es muy triste, pero desgraciadamente cada uno da lo que tiene en el corazón. Y cada uno recibe con el corazón que tiene…”

— Oscar Wilde

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“Me da miedo atroz pensar en que se está debilitando mi interés por todo. No resisto esta soledad, busco compañía y no resisto la compañía.”

— Andrés Caicedo

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“¿Es inútil toda esperanza? ¿No volverá jamás a despertarse tu amor? Sé muy bien que me amaste, aunque ignoro de dónde me viene esa certeza. Deseo esperar, aunque el tiempo me resulte muy largo: esperar; esperar hasta que no tengas deseo de amar a otra mujer en el mundo… Y si de esa tumba resurge entonces el amor, tu amor, te amaré siempre como antes, Johannes, ¡como antes!”

— Soren Kierkegaard, «Diario de un seductor»

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“Espero te encuentres bien, estés haciendo lo que te gusta, trabajando en un lugar que te llene, que tengas amigos, que salgas los fines de semana, que valores a las personas buenas que tengas a tu alrededor. Deseo que estés bien, y que, aunque me extrañes, comprendas que estamos mejor así.”

— La sinfonía del alma.

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-Elena Poe

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4.23

Pienso en ti. Y lo siento. Porque aún te quiero. Porque no te he olvidado pero hay veces en las que es necesario alejarse de algo para que deje de doler. Porque yo no quería que esto acabara así. Porque me acuerdo de tu risa y me dan ganas de llorar. Porque yo no quería que fuéramos fugaces. Por todos los sueños que se acabaron cuando abrimos los ojos. Porque yo de verdad quería más tiempo, quería estar un poco más contigo. La vida es un mar. O no sé, no sé quién o qué fue pero de repente llegó y se abrió paso entre nosotros. Es la vida, tal vez quiso jugar con nosotros. Tal vez sólo quiso enseñarnos algo. Pero nos ilusionó. Nos hizo creer en un futuro y terminó séparandonos. Yo lo siento. Lo siento mucho. Me duele. Lo siento por nosotros. Por mí. Por ti. Por todo.

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resulta drástico pero quiero arrancarte los ojos, darte unos nuevos que me veas de otra forma que tus sentimientos caminen hacia mi y solo a mi

es una pena, porque son hermosamente tristes pero ya no quiero ver que me mires y encontrar miles de nombres menos el mío,

quizá es más que drástico hacer o pensar lo que deseo incluso un pecado ahora que lo analizo.

así que vete, no me mires no me hagas pecar de ninguna forma, vete y no me mires que odio leer la poesía escrita en tus ojos dirigida a otras personas, vete y no me mires que si lo haces con esos ojos tan jodidamente hermosos pero necios te los arranco.

—Arrancarte los ojos; Joya

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“Él nunca sabrá cuánto te costó dejarlo ir. Él solo notó el final, cuando por fin te fuiste, cuando te cansaste de darlo todo. Pero él no tiene idea cuánto te dolió, cuántas lágrimas derramaste, cuánto lloraste, cuántas noches le lloraste mientras cerrabas los ojos y le pedías a Dios, a la vida o al universo que te hiciera dejar de amarlo como lo amabas, que te diera el coraje, la fuerza y la voluntad de elegirte a ti misma primero, para tener la valentía de alejarse, de decir adiós tan silenciosamente hasta que un día, notara tu silencio, y que para entonces tú ya te hubieras ido sin fecha de retorno.”

— La sinfonía del alma.

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-Özdemir Asaf

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Poemas incompletos:

Sucede que escribí (por ti) sin importar lo que sintiera muchas estrofas en diversos poemas, bañada de tristeza o con el pecho hinchado cansada sin poder dormir o rayando papeles con los ojos entrecerrados, cogía un lápiz y mataba la necesidad (de escribirte)

pasaba que el llanto o el sueño me ganaban y dejaba sin terminar poesía que perfumaba de manera escondida tu nombre, otras veces no sabía como terminar por rimarte conmigo y no quería reconocer que por cuántas sílabas contase, sinónimos encuentre, o metáforas busque en la poesía no existía un "nosotros" y que un "ustedes" resultaba mucho más poético,

me di cuenta que por cobarde, idiota y necia, dejé a medias muchos de tus poemas sabiendo lo buenos que eran y el dolor que representaron en su momento, que desperdicié rimas contigo y perdí el encanto de escribir (por completo)

siendo lo que más amaba al estar viva, pero me mataste, con tus ojos que destilaban realidad, tristeza, verdad y algo que no quería aceptar: un "nosotros" que no me incluía pero te hacía feliz,

y ni notaste cómo es que pasó, cómo mi voz se entrecortaba, cómo perdí el interés por todo (menos por ti) ni notaste qué tan rápido me pinté de azul dejé de reír sinceramente, mis ojos se apagaron y escribir a medias se volvió costumbre, no lo notaste, pero pasó.

Cielo V.

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Deje de sentir cualquier tipo de felicidad, solo actuó en mi propia película y el hilo lo pierdo cuando me quedo mirando a través de las personas o la nada misma, después vuelvo a reaccionar como si nada pasará, pero hay una parte de mi descompuesta y que sigue riendo para expresar la tristeza que llevo dentro.

[worldaino]

A veces siento que nada es trascendental, me siento la persona más malditamente egoísta y narcisista que existe, me siento vacía y desagradecida, la mayoría del tiempo es como si tuviera un disfraz encima de eso, es lindo estar bien con quienes me quieren, sentir que los quiero y ser feliz en esos instantes, pero son solo instantes y los momentos que siento vacíos se han multiplicado con los años, siempre lo oculto, siempre hay algo que hacer, distracciones, cuestiones importantes que sacar adelante, pero siempre cargo con el cansancio de que se repite en mi mente una y otra vez que nada es trascendental, que prácticamente soy un cero cuando deseo exageradamente ser un 1000, y es irónico porque...tampoco sirve de nada ser un 1000.

Hace mucho que no hablo de esto, ni se porque lo hago ahora, solo quiero ser sincera contigo, siempre pienso en el suicidio y la primera vez que lo pensé teniendo aún teniendo a mi nena llore días seguidos por eso, porque para empezar tenerla era la esperanza de que ese deseo tan egoísta nunca más estuviera en mi mente.

Creo que de verdad quiero desesperadamente ser feliz, pero quiero demasiado como si se necesitara demasiado para ser feliz y ni siquiera entiendo porque sabiendo eso no puedo aplicarlo y aceptarlo en mi vida, siento que tengo un problema, uno muy grande en mi mente y con todas mis fuerzas sigo adelante por quienes me quieren, pero cada vez siento más vacío y tengo miedo de llegar a mi límite y no sentir nada o no poder controlarme ya más. También creo que muy probablemente pase lo primero y me vuelva totalmente fría, estoy intentando huir de eso, porque aún siento sentimientos hermosos durante instantes efímeros, pero nunca es constante sabes...por ejemplo, tú.

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