whale13

[whale13]

2019 NY 2020

подводить итоги календарного года занятие довольно бесполезное, но моя любовь к цифрам и achievement‘ам выше этого.

с очередными слепыми надеждами и полным отсутствием чёткого плана [слабоумие и отвага] я шагнул в 2019й. нихуя не понял в январе, опиздюлился в феврале, весь март пытался встать на ноги.

встал. сдох, переболел, оклемался, отплевался и встал.

а дальше любимые цифры. итак, за этот год

300 км бег. первым пунктом не зря идёт бег. небольшая [начал только в мае], но самая трудовыебанная цифра. особенно в ключе рабочего графика и суеты [пост про 160 в августе - здесь]. надеюсь, с бегом мы уйдём в жизнь далеко, и эта любовь останется взаимной.

30 часов йоги. новое открытие.

50 км на лыжах в январе. учимся.

7 ночей в палатке и 2 выхода в залив в шторм. часть бурного летнего отпуска.

8 городов, 12 рейсов, 13000 км в пути. 1500+ рабочих часов - новая работа встретила с распростертыми объятиями. больше сотни новых лиц.

первая сделка по фарме на сумму с шестью нулями. ещё не присел на бутылку правокривосудия, продолжая делать доброе дело и помогать «нашим» за скромный процент.

законченный музыкальный альбом, который когда-нибудь в лучшие времена увидит свет.

вертолёт над ангарой. медведи в тайге. южная жара и тягучий запах закипающего на солнце асфальта. километры, проведённые в седле. соленое ледяное море на севере. корабельные сосны зеленогорска в снегу. бессонные ночи на берегу залива у костра.

потерял старую семью и на пороге обретения новой. встречаю новый год в новой квартире.

хоть обстоятельства и компания не идеальны. хоть на отдых только первое января.

сегодня я счастлив.

на 2020 лишь три главные цели

эльбрус с востока [или серф-кэмп в португалии, хуй меня знает]

1000км бега + марафон

долгоебущий меня пять лет диплом

всем успешного предстоящего года.

желаю лишь обрести навык совершать правильный выбор каждый день, снова и снова.

а я пошёл в душ после новогодней 7км пробежки и помогать резать салаты.

[whale13]

“ah shit, here we go again”

проснувшись наутро в безликой агрессии

когда на душе скребёт режущий холод

вся жизнь идёт в ад в бесконечной прогрессии

не в силах унять твой немыслимый голод

зачем дьявол в долг дал мне душу родную

вновь вижу я звёзды во мраке полудня

и чёрное солнце меня в пропасть земную

ведёт чередой кровоточащих будней

и сон мне не брат

а рассудок - мучитель

там, в клетке грудной,

что-то зреет меж рёбрами

гнетущие мысли -

прошу, замолчите

остантесь сегодняшней ночью

голодными

я с пеной у рта в нестерпимой агонии

как загнанный конь в предсмертном бреду

осколками радости тлеет ирония

предав твою сущность чужому суду

и в этом нездешнем карнавальном угаре

под масками лица давно уже сгнили

кривые улыбки в печальном кошмаре

здесь честность и искренность твари забыли

моя плоть от плоти, богиня экстаза

зачем ты всех нас в трудный час предала

пороки звериные смутили твой разум

в цепях бездны дней ты отныне одна

что есть настоящее? повсюду бессонница

вальсирует с болью слепая тоска

недолго умом окончательно тронуться

спустив своих адских псов с поводка

тягучее время лишь ест, но не лечит

и каждый твой шаг отзывается в совести

здесь бремя болезни сильнее калечит

изрезаны в клочья все старые горести

в погоне за тенью брожу между скалами

в окне маяка виден отблеск свечи

лишь угли горящие, пеплом кровавые

хранят мою память

в ночи.

на мраморе высекут нам эти даты

молитвы, метания, горечь потерь

конца ритуал безвозвратной расплаты

куда мы, мой друг, обратимся теперь?

ноябрь и солнце

звуки прибоя

и шёпот живой ручья горной реки

зеркальная гладь

тишины и покоя

шаги наши снова как прежде легки

бегущий песок бесконечного времени

пустынного мира свободы тюрьма

и за горизонтом человечьего племени

тьма.

[whale13]

удар, передняя часть стопы врезается в грунт. приводящая мышца контролирует положение ноги, напряжение развивается от передней части голени, включаются разгибатели, задняя часть бедра компенсирует их работу. импульс. сокращение. толчок. вторая нога взмывает в воздух. инерция. доля секунды расслабленного полёта. снова удар.

двенадцать тысяч раз.

[каденс далёк от идеала]

осталось всего сто. и финиш.

часовой подкаст в наушниках кончился несколько минут назад. последний километр добегаешь только наедине с собственными мыслями.

плевать на всех, кто говорил «зачем тебе это», «тебе это не нужно» и «ты не сможешь». кто обещал составить тебе компанию, но не смог подняться утром с постели или найти в себе силы сделать это поздним вечером в темноте и влажной прохладе. сейчас, когда ты заканчиваешь свой 161й километр - где они?

сердце качает кровь уверенно и быстро. удар, ещё удар. пятьсот метров. двести. последние сто. десять.

ты сделал это. переходишь на шаг. ебучая эйфория захлестывает до краев. тридцать дней, пять городов, двадцать две пробежки. в июне ты едва мог пробежать три-четыре километра не сбив дыхание, а сегодня ты сделал четырнадцать.

именно сегодня, в последний день лета. сразу после двухнедельной командировки [не забывал про бег и там], не давая себе фальшивого отдыха после самолётов.

в этом августе каждый из 161 километра принёс тебе наслаждение [и что в равной степени важно - пользу].

останавливаешься. глубокий вдох. не удержался и рассмеялся сам себе, подмигнув идущей навстречу по парку и косящейся на тебя парочке.

лучи закатного солнца пробиваются через кроны нависших над дорогой деревьев. делаешь последний глоток воды с лимоном из бутылки. в насквозь мокрой футболке от пота и вечерней летней влаги этого паркового острова, ты - живой.

вот и сегодня - ты снова бежишь.

смог я - сможешь и ты.

[whale13]

июль. утро понедельника. скрип дверцы холодильника. соленая вода в бутылке perrier. дешевый костюм. [нар]котиков на двести кусков в верхнем ящике стола. одна единственная алюминиевая чайная ложка в квартире, которой ты прямо сейчас размешиваешь в привезённом из токио японском чае варенье из крыжовника, которое прислали родители.

[whale13]

формула ебучего счастья [или пять друзей серотонина]

интро и бэкграунд

[лонгрид]

очередной написанный в самолете пост. посыл был в том, чтоб изложить собственный опыт в читабельном и околонаучном виде в привычной ф��рме монолога на аудиторию со вставками биографических реминисценций, пары умных слов и закончив лайфхаками, моралью и пожеланием всего хорошего. часть мыслей, как может показаться, пересекается с макcимально пафосным постом про мотивацию, который уже немного out-of-date, но похер.

дальше речь пойдет про ощущение счастья и то, как его взломать. если ты осилил это предисловие и не промотал в ленте данный текст, то возьми с полки пирожок и следи внимательно дальше.

базис

начнем с привычек, пристрастий и зависимостей [и все это - одна и та же хуйня]. все мы - гребаные роботы-рабы, которые выполняют команды паразита, захватившего наш череп и именующего себя “мозгом”. и если мыслить в таком ключе, то привычка - программа, срабатывающая от какого-то триггера. и если эта программа потенциально тебе вредна и несет всякого рода дерьмо, то ты клеймишь ее термином “зависимость”.

какие зависимости были у меня?

хотел вставить шутку про “секс, наркотики, рок-н-ролл”, но правдиво только одно из, поэтому воздержусь.

1. хуевая еда раз в неделю 2. рационализация лени 3. вечерний ютуб

стабильно раз в неделю на протяжении последних четырех лет я позволял себе какое-нибудь дерьмо: пачку принглса, упаковку чокопая, иногда бургер. под рационализацией лени я имею в виду поиск “охуительных причин” для того, чтоб проспать утром на час дольше, проебать тренировку или перенести очередную встречу на другой день. и самый неебаца грех - минимум час-два спизженного у себя самого времени перед сном на очередной ненужный подкаст, интервью дудя или еще какую хуйню.

думаю, нет смысла объяснять очевидное отсутствие пользы этих трех вещей.

симптомы

ситуационные триггеры. то, что запускает нашу “нежелательную” программу. например, характерный “свободный вечер”. в моем случае такой триггер нередко запускал все три вируса разом. возвращался домой псевдоуставший, откладывал сообщением встречу, доставал чокопай из упаковки и умирал перед сном за видосом про котиков. истинное зло.

фантазии. по сути, это мечты об исполнении вышеописанного ситуационного триггера. когда ты еще сидя [где ты там сидишь] уже представляешь себе этот “свободный вечер”, чокопай и ютуб.

мне данные две штуки сегодня говорят о том, что операционная система моего организма словила очередную нихера не полезную дрянь, от которой стоит начать избавляться.

здесь к счастью [хотя кому как] работает фактор длительных “серий”. и зависимости сильно зависят от того, были ли исполнены вчера. на выходе человек со среднестатистической силой воли получает чередующиеся серии из заплывов [запоев] по волнам вредных привычек и дней воздержания и кармической работы над исправлением собственных недостатков. потом срабатывает триггер, и все повторяется заново.

выход из порочного круга

понимание того, что с твоим организмом происходит - первый и самый невъебенно ключевой шаг. 

вторым шагом будет честность. здесь главное - учуять начало пиздежа самому себе.

шаг третий, наблюдение. почувствовал тягу - наблюдай. достаточно трех минут осознанной концентрации на зависимости, чтобы заставить ее как минимум стать заметно слабее. задавай вопросы [вспоминаем японский лайфхак] и медитация нам в помощь.

шаг четвертый, и последний. убирай триггеры. строй барьеры. минимизируй контакт. 

отдельно отмечу, что триггерами могут выступать и люди. например, твой “друган”, который в очередной раз зовет тебя выпить вечером в пятницу [и это еще самый лайтовый пример]. людей тоже нахер.

пять друзей серотонина

кто наши помощники на этом пути? дисклеймер: все препараты и дозировки индивидуальны, имейте свой мозг или консультируйтесь с тем, кто шарит, если у вас его все-таки нет.

помните “области тьмы”? фантазии на тему NZT давно стали реальностью в цивилизованном мире людей, обладающих соответствующей инфой [и хрустящими зелеными бумажками в кармане, конечно].

про всякие шуточные модафинилы с фенотропилом не слышал только глухой [не забудьте врубить vpn против товарища майора перед тем, как гуглить]. кто-то пошел дальше и вальсирует с прекурсорами и изомерами типа адрафинила и армодафинила. мне с АА-вариацией SNP-маркера Rs4860 и другими приколами повезло меньше.

возвращаясь к заголовку, грех не упомянуть про модные сейчас СИОЗС [и, увы, фанатеющих по ним девок с псевдодепрессией и расстройствами от собственной шкурности] типа флуоксетина, пароксетина, флувоксамина и циталопрама с его братом эсциталопрамом. блокируют обратный захвата серотонина из твоей синаптической щели [здесь шутка про щель твоей младшей сестры] как сучки, растет концентрация медиатора в ЦНС и жизнь снова становится прекрасной.

мой же фармакологический путь после веселой эволюции [и аутизма] всех обезболивающих от лошадиного ибупрофена через целекоксиб, фентанил [таламонал] к трамадолу и оксикодону закончился полной свободой от всех обезболов. найденный и свято хранимый грааль химического коктейля из инвеги, леводопы [только бля не надо писать мне про ортостатическую гипотензию и хуевое взаимодействие - все проверено], ударного ацетил-L-карнитина, коэнзима и двух азиатских контрабандных ингредиентов сверху позволяет мне за тридатку в месяц чувствовать себя богом без истощения своего организма адовой химией и обезболами.

результат или нахуя мне все это

я уже втирал где-то, кажется, свою философию времени как единственного значимого ресурса в этой жизни. добавляя сюда рассуждения об избавлении от зависимостей, фармакологию и медитацию получаем пресловутую формулу ебучего счастья.

обостренное восприятие и шестнадцать часов полного истового функционирования днем. синапсы передают тонны сигналов и информации в безудержном танце - чувствуешь каждый момент. каждую каплю воды, падающей на твои плечи в душе. каждый проглоченный кусок авокадо в своем завтраке. написанную ноту. каждую цифру в рабочих моментах. каждую штуку баксов в своем кармане. записанное и произнесенное слово.

каждый глоток свежего горного или морского воздуха. выигранную в покер раздачу. каждый километр на спидометре. каждую связку и мышцу в позах йоги. обращаешь внимание на крики чаек и шум ветра. оттягивающий спину рюкзак в дороге. слышишь, как течет кровь в твоих венах. спишь без снов.

поверьте, это того стоит.

[whale13]

[whale13]

san junipero

шестая вылазка за месяц, да ты кажется ударился в какую-то гонку, дружище. дальше, дальше от бетонных стен.

опять новые [хорошо забытые старые] персонажи.

разгар жаркого летнего дня, открытые окна в тачке, искусственно натянутая самодовольная улыбка, тёмные очки. девки, орущие «блюз» земфиры, который ты им поставил, последовав примеру бывшей подруги. так и не оконченная [конченная] лахта опять остаётся позади, металл и стеклянный фасад на минуту напоминают о работе. бля, отпуск выдался и правда подозрительно мутный.

..к мосту ближе, ближе, здесь я дышу

*получаешь локтем под ребра, за то, что не подвываешь вместе*

- суки

зеленогорск, на месте. репино, солнечное, теперь он - с каждым разом съебываешься немного дальше? буржуйские вылазки [хотя одна, лучшая, была и на электричке, хуй с ним] входят в привычку.

хватаешь сумки, хуяришь крышку багажника со всей силы и идёшь догонять убегающие в сторону залива четыре пары женских ножек.

рассвет. сидя на земле шароебишься веткой в подобии костра с ещё тлеющими углями. тебе они всегда, с самого детства, напоминали в миниатюре горящие огни далекого живого города. тишину края прибрежной полосы леса нарушает только сонное посапывание двух тел в раскинутой рядом палатке. две другие темные фигуры маячат впереди, на песке метрах в десяти от моря. заметили твой взгляд. идут обратно.

- давай искупаемся с нами, а? - чего тебе стоит?

в этот раз решаешь не отказываться. похуй, что холодно. прыжком поднимаешься, заглядываешь в палатку, рыщешь и цепляешь из рюкзака [благо в этот раз не забытые] полотенца. скидываешь заодно и худи, оставаясь, правда, в термобелье. откинув брезент, вылазишь из палатки [думая, что тебя ещё ждут] со словами

- я то не замёрзну потом, а вы?

выпрямившись в полный рост, вместо ответа наблюдаешь две обнаженные фигуры уже по колено в воде.

- суки

[и чего всех тянет лезть в холодную грязную воду финского залива нагими. гребаный авантюризм. ладно, нахуй занудство]

кидаешь полотенца на песок, разбегаешься по мелководью, складываешь в воздухе руки, ныряешь. резко получившая тебя в свои объятия холодная вода вызывает привычное ощущение легкого спазма сосудов в мозгу. слышишь пульс в висках. первый удар. второй. всплываешь.

проморгавшись от потоков воды убираешь спадающие на глаза мокрые волосы. оборачиваешься.

две едва освещаемые рассветным солнцем фигурки.

одна, нескладная, шагает в твою сторону по пояс в воде, прикрывая одной рукой грудь. выставленный клиновидный локоть, остро выпирающие ключицы и уткнувшийся в тебя изучающий взгляд вызывающей скромности, сомнения и жажды легкой дерзости. вторая рука нервно рассекает водную гладь рядом с бедром.

другая стоит чуть ближе. уже мокрые светлые убранные назад волосы, закрытые глаза. чуть приподнятый подборок, подставила лицо первым чуть заметным лучам солнца. тёплая улыбка наслаждения, стоящие от холода темные небольшие соски на по-взрослому налитой груди, разведённые в стороны и слегка согнутые руки в открытом жесте принятия.

[whale13]

[не]нужный эдвайс

китята, вас тут давно перевалило за две сотни. здесь о таких вещах принято орать погромче, вроде.

по такому поводу держите лайфхак от господина Сакити Тоёда 豊田 佐吉

[от скриптонитов можно много дельного подчерпнуть на практике. лайфхак уровня "если захотеть, то у тебя все получится", но мне похер].

каждый раз, задумывая совершить чего-нибудь грязненькое или не очень [купить шесть сырков б.ю.александров в дикси] - задай себе вопрос "почему мне это нужно?" или "почему это происходит/произошло". дай себе ответ. затем снова "а это в свою очередь почему?".

причинно-следственная связь коварная сучка. Сакити Тоёда говорит нам о том, что тру первопричина кроется в ответе на пятое "почему".

можно вполне себе юзать в повседневной жизни. не перестаем познавать себя и мир вокруг, как было и в пять годиков.

хочу сердечно пожелать, чтоб ваше пятое "почему" не упиралось в деньги и плотские радости. всем мир

[whale13]

далекие огни Су́рта

[но не все. единицы все-таки остаются друзьями]

шесть часов вечера. впервые в этом году смог посетить лекции. под конец пары все чаще утыкаюсь в [просящий о помощи?] взгляд преподавателя, не понимаю, в чем дело. смотрю наконец по сторонам - обнаруживаю свою поднятую голову - единственной. сто уткнувшихся в телефоны человек, отсиживают какое-то понятное им одним бремя. 

[а может, и мне стоит начать выключаться. сколько я еще смогу поддерживать свой мозг в состоянии полной функциональной активности без расслабления по восемнадцать часов в сутки? вопрос, откровенно говоря, чисто риторический]. 

выползаю бодро вышагиваю из бетонных стен универа и обнаруживаю жару. кхм. после прошедшего мимо грозового фронта воздух разряжен, пропитан влагой. по-августовски приятно, и хочется провести остаток вечера на воздухе. успеваю домой, впервые за долгое время запрыгиваю в обычные человеческие шмотки вместо безупречного официального стиля. долго жду лифт на своем шестнадцатом. снаружи, наконец.

веселые сборы в небольшой суете, полусерьезные препирания, сумки.

семь часов. выезд с заправки, запах бензина в салоне. открытый люк, громкий, но легкий саунд. КАД. глухой ровный рокот мотора под капотом.

79-й километр. залив. ты только вышел из машины, а воздух уже стал другим. вдыхаешь во весь свой четырехлитровый объем легких. солнце низко, но ещё греет. корабельные сосны, узкая полоска песка, сухой тростник. ватага голодных чаек, стремящихся урвать свой кусок мяса и забавно орущих.

вода. штиль. лишь сантиметровые волны доходят до края мокрого песка берега. акварельно синее небо отражается на притихшей поверхности залива как в абсолютно чистом зеркале, образуя безупречный нейтральный градиент.

инфракрасное тепло языков пламени. открытый огонь, согревающий твои обращённые к нему ладони.

отплывший из порта лайнер проходит в течение получаса  весь свой путь, залив и скрывается от твоего взора за горизонтом. сумерки. становится немного холоднее.

десять ноль-ноль. неизменно ровный рокот мотора под капотом. сонное царство на задних сиденьях. теплый и дружеский свет фар встречных машин, медленно приближающийся и вспышкой мелькающий мимо через секунды, когда вы разминетесь.

самый открытый участок дороги, откуда просматривается залив целиком. поворачиваешь голову. солнечный диск уже полностью скрылся за горизонтом, но противоположный берег ещё просматривается. наблюдаешь, как туман на твоих глазах сгущается и ниспадает на воду, захватывая в свое владение ее застывшую в одном незаконченном движении плоскость.

огни Кронштадта. спокойные сто десять на спидометре. и в этот момент пришло умиротворение. ты живой человек. впереди город. глоток минеральной воды из бутылки. живой человек.

[whale13]

проблемы с матрицей и одиннадцатая бутылка шампанского.

есть смутные подозрения, что какая-то хуйня всё-таки произошла.

каждый хоть раз испытывал эффект манделы на себе [заменю вам гугл] - когда события, которые мы помним, в реальности были иными, и это можно объективно проверить. здесь дьявол кроется в деталях. и вторая часть эффекта - не ты один помнишь эти события "неправильно". вообще есть разные объяснения этой хуйни, начиная от простой физиологии и специфики нашего мозга и памяти в частности, и заканчивая сбоем матрицы и квантовыми скачками из-за инопланетян или коллайдера. its up to you.

впервые я словил эту хуйню, кажется, курсе на втором. пиздошил стандартным маршрутом дворами к метро, и проходя через привычную парковку обратил внимание, что рядом с моей тропой нет дерева. казалось, спилили и хуй бы с ним, но нет. на его месте асфальт, причем такой, будто лежал тут всегда. и никаких швов на нем или следов иных недавних манипуляций. да и кому бы это понадобилось вдруг? но ведь было же..

или котенок по имени гав, который на самом деле НЕ говорил "ну они же ждут, эти неприятности". как вам такая хуйня?

я уже на полпути блять, чтоб согласиться с тем, что объективно произошел какой-то скачок и некоторые из нас с вами подзалетели в чужую, параллельную реальность. идентичную, за исключением пары таких вот моментов.

или не пары?

моя матрица с нового года точно пошла по пизде. не поддается логике. я не узнаю окружающих людей. я же знал их не такими, что за хуйня.. вижу их лица, слышу слова, наблюдаю поступки. смотрю на их фотографии. и не узнаю [а они не узнают меня?]. куда нахуй меня занесло? я сухой и безэмоциональный подонок, но сегодня я действительно скучаю по тем, прежним. надеюсь, у них все хорошо там, где они есть сейчас. у тех, которых я любил, с которыми шутил, смеялся, делал глупые вещи. для которых [наивно] просил у высших сил благополучия и здоровья в праздники.

самое стремное, что я не узнаю и себя. оболочка стала лучше. всё те же манеры, речь. театр контроля эмоций, действия. а где во всем этом я? куда проебался? с утра смотрю в зеркало и не вижу.

я теперь и не уверен, что страшнее - проебать память и не помнить ничего, забыть всю свою жизнь. или обнаружить, что т��оя память - пиздеж, ложь и провокация. что люди в твоей памяти и их реальные физические воплощения в жизни - разные персонажи. и ты сам - чужой.

где та женщина, которую я люблю? любил? надеюсь, ей хорошо где-то там.

к чему я это всё. посмотрите направо, налево. посмотрите, с кем вы делите быт или постель. кому звоните, чтоб поделиться радостью. если они всё те же, то цените это. и скажите им об этом.

когда вы в последний раз своими руками открывали бутылку и наливали в стекло себе [и может быть кому-то ещё рядом] пенящегося белого шампанского? сколько бутылок ещё предстоит вашим рукам открыть, бокалов наполнить? две, пять, десять бутылок? хочется верить, что больше. вот иди, сука, купи одиннадцатую бутылочку, и налей. сделай свой ебучий вторник [или что там сегодня] особенным. посмотри в те глаза и скажи, что рад ей/ему сегодня. живи.

пока и твоя матрица не дала сбой. пока и тебя не закинуло куда-то далеко, где всё, что тебе дорого - останется только в твоей памяти.

а я поехал искать дальше. в конце концов, солнце светит пока ещё по-прежнему. и оно прекрасно.

[whale13]

без особых комментариев [да, я в курсе, что видео трехлетней давности]

[whale13]

маршрут.

ребят, привет.

внезапно, вас уже сотня. и наверняка подзаебало читать совершенно больные и болезненные вещи. контентом про женскую эстетику радовать больше пока не обещаю, но

дальше будет прекрасно. о природе, погоде, и всех действительно сто́ящих нашей с вами жизни вещах. как голубое небо и согревающее весеннее солнце [о, это забытое ощущение], заглянувшие в петербург после моего возвращения на этой неделе.

спасибо, и оставайся на линии.

[whale13]

что ощущает убийца?

не все болезни можно вылечить.

и когда болезнь добирается до последних глубин твоей души - поглощая, пожирая самое сокровенное - болезнь остаётся и занимает ее [души] место. с этого момента ты мертв [или мертва].

и как бы мы не старались и дальше её скрывать, лелеять или бороться, выжигая огнем, токсинами или фармацевтикой - бесполезно. ты мертв. удачи с отрицанием этого факта.

и стоит только в самый светлый день вспомнить о нем, о собственном черном пятне на месте души - как этот вечно кровоточащий словно открытая рана, пульсирующий, гнилой, темный, ноющий сгусток в момент даст о себе знать. пустит своих металлических муравьев боли по твоим сосудам, разрывая их изнутри. заполнит грудную клетку так, что ты не сможешь сделать вдох. напомнит об утрате и зияющей пустоте внутри, которую ты никогда больше не сможешь заполнить.

и с этим сущес��вовать. закрывая глаза каждую ночь, и открывая утром.

я полагал, что вижу мертвых.

fatal failure.

они оказались живее всех живых. и особенно она. теперь я понимаю, зачем ты она приходила эти два года. что пыталась мне сказать. о чём предупредить. она всегда была здесь. была рядом в Японии. в уральском зимнем лесу [и одновременно здесь, в северной столице болот]. и раньше. в Италии. в Греции. в Тунисе. в моем собственном доме. о, да. всегда была.

я убил ее, когда она пришла снова. вполне себе буквально, не образно. ее ожидаемо не смогла заглушить новая [ранее недостижимая] доза химии, не смогли загнать в угол сублимация и сила воли. она снова пришла. со следами ссадин на левой скуле [что меня удивило и навело на мысль. я действительно могу причинить ей вред?], нагло улыбнулась и прошептала на прощание что-то худшее, как всегда.

я обнаружил себя в решительной агонии, с крепко сжатыми на ее горле и побелевшими от усилий пальцами. посмотрел в пустоту, в то место, где у реальной человеческой копии находятся глаза и в очередной раз сказал себе "спасибо" за это фантомное физическое уродство. я благодарен ей, но она сделала свое дело. взгляд выдержать я бы не смог.

без сил. она так и ушла с этой дурацкой нахальной улыбкой. тело распалось на гору слизи и копошащихся, маленьких, расползающихся по комнате цветных червей. потом лёгкая дымка, и пустота. белый шум в ушах. остался только я, распластавшийся на полу в неестественной позе.

в своем шаманском зверином [змеином] ритуале, вырвав из груди то добровольно отданное, что и так принадлежало тебе - и расправившись с ним в истовом экстазе,

наслаждайся. пируй.

я знаю, что тебе будет мало, и ты не подавишься. но больше здоровой пищи для тебя здесь уже не осталось.

[whale13]

исповедь перед самим собой

[лонгрид. четвертый и последний личный. прочти, здесь всё]

к самому себе.

привет, дружище. для начала ебашу тебе подзатыльник за наивность, недостаток силы воли и аутизм. затем по-братски хлопаю по плечу в знак понимания, сочувствия и поддержки в это хуевое прекрасное время. наконец, жму лапу за уже проделанную тобой работу.

знаю, не всегда получается отгонять отвратительные мысли [возвращающие туда, куда не стоит], но хуй там. не-а.

смог полюбить наконец пиздатые утренние часы. дорогу на работу [время, которое тоже принадлежит тебе], нов��ю музыку, людей.

тяжёлую, нужную сейчас, наконец-то по твоим навыкам и способностям работу.

обратная дорога [выбираешь другой путь, другой транспорт или на своих двоих]. час в базилике на невском, где абсолютно безлюдно и есть время привести в порядок путающиеся мысли.

[смешно, а вы приходите. и ты приходи. правда. я там практически в любой день после семи, когда в городе]. 

вечерние не менее продуктивные для тела и ума часы. перед сном успеваешь разобрать нужные тебе медицинские статьи, что-то пишешь. перед сном у каждого своя рутина. эта однообразна или скучна. делаешь инъекцию, гасишь белый свет настольной лампы, ложишься.

даёшь себе отдохнуть в выходные [этот пост]. при этом наконец-то перестал проебывать время бездарно. 

[оцелот, спасибо нам за лошадей. в эти моменты я не одинок].

время. живее чувствовать каждый момент. [твое первое, самое раннее в жизни воспоминание, которое со смехом отрицают родные, "ты не можешь этого помнить" - песочные часы в больнице, когда тебе было ещё только два года]. ты сам управляешь временем, чувак. грёбаный супермен. измени угол, замедли падение песка из одной части стеклянного сосуда жизни в другую. или переверни и обрати время вспять. так и сегодня они стоят на столе в напоминание. и сейчас - с трудом, но вспомнил, как это - чувствовать себя живым каждый ебучий момент своей жизни. каждый.

"крестовый поход" всех заебал и закончился. ты дошел до финальной точки. увы, вместо Иерусалима ты обнаружил Содом и Гоморру, а дева Мария в образе оказалась обычной дешёвой шлюхой. вера оказалась ложной. но раз уж прошел такой путь - зачем идти обратно? добро пожаловать в реальный мир, дружище. добро.

спасибо, что перестал обманывать себя. ты такой, какой есть. лучше или хуже кого-то в их худших или лучших начинаниях. неправильный, сломанный, никогда не останавливающийся механизм. до конца. плевать. люди не меняются. усвоено. не меняешься и ты. лишь перестаешь играть в того, в кого не смог, и притворяться тем, кем не являешься. простите меня те, кого этим подвёл. будем помнить, но вместе закопаем эту историю как можно дальше, забудем до лучших времён или насовсем.

та самая точка отсчета. знаешь, что будет через год, два, десять. что-то из этого ждёшь, чего-то - боишься. но знаешь, когда это придет и как это будет. знаешь и всё. скорее, прошу тебя.

давай скажем с тобой спасибо всем, кто был рядом в этом походе. тем, кто пытался, и тем, кто не очень. попытаемся понять всех, отпустить и стать немного чище. перестанем винить себя в поступках других. выбор всегда выбор. жертвовать ценным ядом готовы не все [или не готов никто]. оставим бессмысленный гнев [твоей собственной субъективной] справедливости. хотя бы на время. медленный выдох.

несколько часов назад. тусуясь в одиночестве на берегу ледяного ещё в это время года [..] моря, где ты в последний раз был десять лет назад. сейчас было всего два дня, и через семь часов обратный самолёт, но успел добраться до побережья на какое-то время. сумерки. твои уставшие и больные глаза уже неважно работают, но замечаешь, когда казавшееся невозмутимым море начинает меняться. холодные, несущие с собой на камни берега песок и морскую соль волны в десятке метров внизу. разбегись, упади и вода поглотит тебя. вряд ли человеку удалось бы продержаться дольше минуты-двух.

ты ведь и сам по глупости дважды был в открытой воде в шторм. помнишь, каково это. первый раз, чувствуя свою [очень обманчиво] силу и связь с природой. и второй, когда лишние несколько секунд кислорода и удача решили, что тебе ещё рано съебываться отсюда.

сегодня, когда смотришь туда, в идеально ровную линию горизонта с ее зияющей пустотой, мир кажется гораздо больше. все эти маленькие прибрежные городки. взбесившийся ветер, в момент уносящий дым и с характерным звуком раздувающий пламя тонущего в песке костра. счастье, которое мы все пытаемся найти, приходит [ко мне] именно в такой миг. мне жаль, что не смогу разделить его с тобой.

многому научился, просто наблюдая тёмную, солёную воду волн. ведь сколько всего можно обнаружить, рассматривая наши жизни таким же образом. всё, чего мы хотим - всегда было здесь, рядом. на самом виду. прямо перед нами.

[whale13]

о городе, в котором мы живем.

живой лабиринт. крошечный, исторически старый и потому приспособившийся меняться и притворяться, как никто другой.

для каждого у него написана своя история.

он медленно, шаг за шагом ведёт тебя [ему одному известно куда]. отсюда не сбежать. ты уезжаешь - он ждёт. он знает, что

ты вернёшься.

через месяц, год или десять лет. он ждёт. для него время вечно.

здесь ничего не принадлежит тебе. миллионы глаз до тебя видели всё то, что видишь ты. какое бы укромное и никому не нужное место в нем ты бы ни выбрал - оно не твое. город тебе это докажет. о, знал бы ты, друг, что происходит в святых для тебя и любимых местах в то время, пока тебя там нет. что прячется в центральной его части на самом виду, и что открыто лежит на окраинах. ты один из многих для него. не более. город весь честно дышит и исходит человеческой сущностью - от своих ключевых артерий до самого последнего его уголка. не он такой - мы делаем его таким.

при первом твоём попадании сюда он разворачивает перед тобой весь свой парадный вычурный театр. нет, это не попытка завлечь. лишь насмешка. вечная насмешка над собой, над тобой и над пустой бессмысленностью, дешевизной и хаосом всего этого цирка. цирк быстро уезжает. и начинается основное представление. днём он показывает тебе одно, ночью другое. месяц за месяцем ты словно пятилетний ребенок под присмотром родителя пытаешься сложить с его помощью паззл. деталь за деталью - места, люди и действия начинают складываться в единую картинку. и даже одна, самая последняя деталь может изменить всё представление целиком.

город, который за тридцать календарных дней даёт тебе меньше часа солнечного света тогда, когда он нужен больше всего. и который со смехом обрушивает солнце на тебя в тот момент, когда хочется забиться, спрятаться в самый темный его угол. меняет гнев на милость, дарит тебе снег в конце марта, который успокаивает твои мысли, душу и порочное нутро.

ты изучаешь его, он изучает тебя. видит твое намерение, подстраивается, играет. как кукловод сталкивает людей в неожиданных и неоднозначных локациях. или молчит.

ему не нужен сон. чей-то вышедший из-под контроля и предоставленный самому себе эксперимент. и пока ты крепко спишь в собственной постели, он продает [предает] твою женщину на другом конце города чужой постели за сахарную вату. отнимает друзей. играет пародию на нуар и хохоча швыряет тебе в лицо деньгами.

он не злость, не провидение. он учитель. показывает тебе, какой он есть на самом деле. какой ты есть на самом деле. какие они. истории, полные насилия - насилием кончаются

этот город не самый лучший город на земле. не самый худший. лишь честный. стоит однако понять, что за всем этим туманом ничего нет. туман скрывает от твоего внимания главное - самого себя.

[whale13]

幽玄: знакомство с кинбаку [шибари]

- спасибо тем, кто прошел контроль и пришел сегодня, несмотря на то, что встреча проходит в воскресенье. я не слишком хороший оратор, никогда не знаю, что сказать в таких случаях, поэтому давайте просто начнем. ах, и да, напоминаю вам, что съёмка не разрешается. надо понимать. всё, ещё раз всех благодарю. начнем.

темный, метров тридцать или сорок зал. стены и пол отделаны мягкими панелями. одна стена представляет собой зеркало. металлические крюки, закреплённые на потолке [служащие днём для флай-йоги], смотрятся в приглушенном свете иначе. [раз в несколько секунд один или два взгляда беспокойно поднимаются к ним. мысли у каждого свои].

мягкие полукресла. людей немного, от силы человек пятнадцать. никакого исторического бэкграунда, никаких связей. только одна забредшая сюда кажется случайно парочка среди всех. в воздухе висит задумчивость, отстранённость и ожидание. то, зачем собственно все здесь.

- начнем

с этими словами невысокий мужчина проходит мимо нас в противоположный край комнаты к подиуму, служащему сейчас неким импровизированным подобием небольшой сцены.

- [NAME], приглашаю. вы сегодня первая

склоняется в полупоклоне с отстранённой улыбкой. две капли пота стекли по его лбу [в помещении было действительно душно].

встаёт девушка, одна из тех двух, что показались мне изначально лишними, не своими здесь [как и я сам, в определенной степени]. на вид только-только перешагнувшая порог [порок?] восемнадцатилетия. кажется, произнесённое вслух ее имя придало девушке немного уверенности. собранные в милый узел на затылке темные волосы, открытая шея, темно-зеленое повседневное по фигуре платье чуть ниже колена, черные ботинки на платформе. широко открытые, слегка напуганные глаза [которые внимательно и критично изучали собравшихся предыдущие пятнадцать минут ожидания].

внешне казалось, что ничего не связывало ее ни с этим местом, ни с тематиками вообще. даже с эстетической частью.

под платьем оказалось красивое белое боди с небольшими кружевами. достаточно изысканно, признаю. удивило это не меня одного, судя по резкому несдержанному вдоху где-то позади меня.

невысокий мужчина аккуратно показал девушке какое положение необходимо занять, взгляд его потускнел, ушел в себя. затем он начал работу.

закат вечера выходного дня за стенами снаружи. люди возвращаются из торговых центров, кино, театров. едут с семьёй или к семье. домой.

в комнате [воздух стал ещё более густым и жарким] мастер заканчивает свое творение и поднимает объект под потолок на те пресловутые крюки.

прочная шестимиллиметровая джутовая веревка уже плотно обхватывает в своих объятиях девушку. как огромный мифический змей, который обвил кольцами свою добычу. голова опущена чуть вниз от линии подвешенного тела, волосы растрепаны и закрывают бо́льшую часть лица. взгляд ее, смотрящий прямо на нас, совершенно опустошен, затуманен, устремлен явно не сюда. начинающая становиться влажной веревка в ее рту дополняет картину. тянущиеся и цепляющиеся друг за друга капли ее слюны падают на подиум. насильно [отчасти] выгнутая спина. белье съехало, чужому взору открыта одна грудь, руки стянуты за спиной. вызывающе дерзко раздвинутые [и согнутые в коленях] ноги. веревка, проходящая между ягодиц, уходит к лодыжкам, обвивает их, и затем наверх, к потолку. от физической свободы не осталось ни малейшего намека. беспомощность, зависимость или свобода от условностей и необходимости выглядеть каким-то определенным образом?

мастер, тот невысокий мужчина, осматривает свое творение, обходя со всех сторон. его рубашка расстегнута, рукава засучены, волосы растрепаны. весь покрыт испаринами пота. взгляд внимателен и напряжен до предела. наготы девушки он не видит совсем, но отрешённость и внутренняя глубина у них сейчас одна на двоих. отчетливо различимая дрожь его рук вызвана явно не возбуждением, а волнением художника, картину которого впервые представили широкой публике. и чем-то ещё более глубоким. личным.

я перевел взгляд на сидящих рядом людей. их глаза, выражения лиц, язык тела, застывшие позы - мне не понравилось ничего. мастер с той девушкой и все остальные - у них не было ничего общего в этот момент. это выдернуло меня из своих размышлений обратно в мир. внезапно я понял, что я тоже один из них. этого мне хотелось меньше всего. я встал [двое на подиуме даже не заметили этого], быстрым шагом пересёк комнату и вышел.

через минуту на улице меня встретили сумерки, угрюмые окна домов лиговского проспекта и поток ветра, становящегося теперь теплее с каждым днём.

ощущение увиденной [речь об остальной публике] мерзости вернуло меня в памяти к ее фотографиям со связанными и поднятыми к потолку схожим образом [схожим лишь техникой] руками, отметинами синяков на бедрах. ты всерьез думал, что это пройденный этап? 

достал сигареты, нахмурился, рыща в карманах пальто в поисках зажигалки. выловил ее наконец, достал. узнаваемо щёлкнула откидываемая крышка, загорелось пламя, ударил в нос приятный запах фирменного бензина. а ведь зажигалка и подарена этим парнем, какая ирония. будем считать это обменом [и кто получил больше?]. усмехнулся, убрал обратно в карман. постоял ещё с минуту и двинул домой.

и всё-таки, веревки - освобождают?

[whale13]

“испытание”. цена и ценность. практический профит эмоций

в продолжение поста про “точку отсчета”.

перед [подставьте эпитет по нраву] полосой в жизни придется кое-что сделать. тебе, друг мой, выпадет “испытание”. искушение. проверка. и то, как дальше сложится твоя жизнь, будет зависеть от выбранного исхода. важно научиться наконец увидеть, распознать её.

искушение может быть гневом. властью. предательством. насилием. всем сразу. выбор здесь также альтернативен. искушение может быть и одним на двоих. и выбор одного определяет выбор второго. кто-то свой тест сдал. кто-то - нет [?]

здесь лично я оказался дерьмовым учеником у жизни. три последних года [или больше?] жизнь тыкала меня как котенка в одно и то же дерьмо. но я нихуя не улавливал. не слушал логику. игнорил подсознание, чутье. думал, я объективно двинулся на своих "загонах" по одному единственному поводу. ни-ху-я. и ей пришлось идти на крайние меры.

я настолько ее заебал, что мне было решено устроить жесткую еблю. за несколько месяцев получил такую трепку по всем фронтам, что наконец дошло. говорю тебе спасибо. я усвоил.

принимаю оффер. по рукам. работаем.

друзья, карма [как и удача] существует. отвечаю, блять. существует вне зависимости от твоего к ней [предвзятого] отношения. не стоит ей пренебрегать. если сейчас тебе кажется, мол "чет пошло дерьмое какое-то в жизни" - это как минимум повод всмотреться в нее повнимательнее. что-то делаешь не так.

здесь об эмоциях. справка будет не об анатомии мозга и понятных физиологических вещах [правда то, о чем будет - на них очевидно базируется]. эмоции - информация. сигнал. emergency. твоя собственная ахуенная аналитика, для которой не нужно прикладывать усилий. и так мало кто этим пользуется в полной мере. используй её.

знаете таких девок [не, есть и парни, просто они вряд ли тебе и себе в этом признаются], которые говорят "я живу эмоциями", "мне нужны эмоции" или "чет грустненька, хочу чего-нибудь эдакого, эмоций.."? вот шлите таких сразу нахуй. [облейте бензином, подожгите. бл, чего это я]. они вам не друзья. понаблюдайте. это те, кто просто сука плывет по течению. дрейфует в никуда на волнах инфантильности, долбоебизма и собственной тупости.

организм сам тебе подсказывает эмоцией, верно ли ты поступаешь. банальное [и такое сильное] подкрепление. подъехала эйфория - "да, чувак, ты все делаешь верно". подъехала тоска и апатия - организм орет "бля сделай уже что-нибудь, ну бля. что-нибудь новое".

да, инструмент не идеален. да, иногда организм выдает тебе позитивное подкрепление на откровенно не те действия [сожрал бургер - приятно. потрахался - хорошо и ничего не хочется]. но обманывается организм именно на самые базисные и примитивные вещи. а уж их то мы с тобой увидеть теперь в состоянии, правда?

остался сегодня еще вопрос ценности. насколько дорог тебе тот или иной человек. нет, слова это здорово. но на деле. отношение на промежутке времени определяет ценность. можно спорить. но чем больше промежуток - тем точнее. и это честно.

а мы определяем цену, которую готовы за это заплатить. [или уже это сделали].

присмотрись к этой “оценке” в тех людях, которых считаешь [считал] близкими. че они там, охуели в конец? давайте тогда платить по счетам. не больше.