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Lembra de hoje

Lembra como tua mente te controla

Te coloca para baixo

Te tira o brilho

Te faz exagerar em querer se machucar

Ela tá vencendo

Mas lembra que isso pode mudar

E você vai viver melhor

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eu queria força e coragem

eu preciso saber que não importa o que aconteça, eu posso tentar me reerguer

viver o hoje está sendo caro, vou pagar esse preço, mas tenh oque me mexer e entender que nem tudo é o que parece

que uma demissão, um término ou uma dívida de 10mil reais podem ser resolvidas

que o imposto de renda será entregue e que não precisa ser um peso

que a perda de peso também não precisa ser um peso

que a falta de atenção, respeito e admiração, não precisa ser necessário e tampouco um peso

quem te ama, te respeita e entende o quão humana vc é, vai tentar te ajudar de alguma forma

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pensamentos intrusivos

todos os dias eu sigo em pensamentos intrusivos que me calam por fora, e me matam por dentro

simplesmente alguém pode te responsabilizar e afirmar o seu fracasso, é doloroso perceber que isso pode acontecer em questão de um dia, um segundo ou pouco mais de uns meses

eu redobro minha desconfiança, minha insegurança e a percepção do quão vulnerável estou entre dívidas e impulsividades

todo dia buscando por uma reafirmação de que está tudo bem, de que eu posso melhorar e seguir num caminho mais positivo

eu tenho o excesso da falta e o excesso do excesso. sou apenas uma peça presa em um grande esforço de mostrar que posso construir algo ou o desespero por me manter firme frente ao que eu talvez nem queira mais fazer

no fim o dinheiro é um grande motivo, e a organização um grande desafio.

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Paralisia do Sono

Choro Compulsivo

Espasmos Semi-Voluntários no Rosto

Pesadelos

Dores na Cervical

Medo de Morrer

Ansiedade por Mensagens

Tarefas Inacabadas

Falta de Atenção

Compulsão Alimentar

Pensamentos obsessivos

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o que tá acontecendo

eu penso em morte

penso em me machucar

mas não até a morte

mas penso em morte

tenho medo da perda

de me perder de novo em uma bebedeira

ou voltar a perder cada dia da minha existência, fumando

tenho medo do vício e de como ele me controla

tenho medo de perder quem amo

tenho medo de perder quem eu até já perdi contato

tenho medo de me culpar para sempre

e nunca mais pensar que posso melhorar

tenho vontade de cair nos teus braços de novo

tenho medo dessa possibilidade não mais existir

tenho medo de perder o que nunca foi meu e que já perdi

tenho medo do escuro

tenho medo de morrer no meio de uma paralisia do sono

tenho medo de morrer e acharem meu celular

tenho medo de sair de casa e morrer

entrarem na minha casa e me julgarem

olha isso

sempre que saio para viajar

sempre que pego um uber ao sair de casa

pode ser o último

tenho medo de cirugias

tenho medo de julgamentos

tenho medo e minto que não tô com medo 98% do tempo

1% de verdade vai para a terapia

0,5% vai para as noites que não consigo dormir

e só 0,5% consigo sentir verdade quando estou chapada

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Até o relógio está me irritando e, terminando de escrever mais esse texto, eu vou lá tirar a pilha.

Queria eu tirar a minha pilha, a pilha que faz eu sentir essa merda todo dia.

Sentimento de culpa, de como não sou suficiente, de como carrego o peso de cada coisa que me faz mal como se fosse um fardo insuperável.

O tempo deveria ser meu amigo, eu quero ser amiga dele.

Mas não consigo e sigo de mãos juntas com o que mais me coloca para baixo, como isso não transmite nenhuma perspectiva de melhora.

Existe algo, sou filha de oxum, descobri que existe uma força, e ela só pode ser espiritual, porque a química, o físico... tá fadado ao desuso, ao que não é belo e ao que me machuca e fere todos os dias.

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Vou dormir

Pensando no amanhã

Não tem sossego

Nem cabeça, nem coração

Mesmo assim sei que não vou dar conta

Vou me atrasar, esperar por uma mensagem

Ansiar o que não deveria mais mexer comigo

Tenho medo de falar

E botar tudo a perder de novo

Me ensina a ter esse botão de desligar

Eu não quero mais chorar

Toda noite

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Eu queria tanto parar de pensar em você. É meio que uma merda tudo isso, essa dependência emocional filha da puta por alguém que nem se quer sente minha presença.

Sinto como se eu fosse a mais fina camada de gelo, e que se a qualquer momento você voltar, eu me preencho com pouco e logo despedaço novamente.

É péssimo sentir isso. É péssima sua falta de perspectiva. É falta de tudo que eu quero, e eu estou aqui ainda querendo.

Tô tentando me curar. Tem um novo cheiro por aqui. Mas eu me moveria até você facilmente para ter o mesmo cheiro de volta. Eu compraria a mesma vela e pensaria ué poderia cheirar meu travesseiro de novo.

Eu odeio sentir isso. Queria me livrar como já me livrei de outros antes. Mas agora tinha que ser mais rápido. Tá tudo estranho. Não consigo pensar que ainda depois de tudo me sinto culpada por sentir algo tão bonitinho.

Você quer o que está acessível. Mas não me quer. Você quer o que te mata, e eu jamais mataria você.

Eu quero me curar, talvez faltem mais algumas lágrimas até secar. Até lá a garganta dá um nó em querer te ver, como a gente se via.

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Reclamando de má vontade

Ele

Não eu

E fico pensando

E quem tem vontade?

Aquele que gosta da má vontade

Não enxerga

Não gosta

Quando é com ele

Mas prática a covardia

E covardia é má vontade

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Valeu ter tentado mais uma vez

Mas eu sei que meu lugar não é mais aqui

Me apego a pessoas erradas e beijo pessoas por um prazer momentâneo

E essa segunda parte tá tudo bem

Me sinto mais culpada por beber, ficar depressiva e ansiosa

Me envolver com gente errada e adiar meus compromissos pelas minhas escolhas que me ferem

Emagrecer está sendo um parto também, comida é onde me sinto confortável quando estou sozinha

-

Vai dar certo em algum momento

Vou organizar a casa e os pensamentos

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Quero:

Parar de beber

Parar de fumar

Parar de me entupir de comida

Parar de mentir

Parar de me colocar em situações de risco

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Hoje está sendo uma madrugada sem sono

Ansiosa

E cheia de culpa

O que eu fiz comigo na última semana foi trágico, fraco e longe de tudo que eu espero para mim

Me arrisquei, me machuquei e me humilhei por tão pouco

Tá na hora de parar para refletir as merdas que tão acontecendo

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Tô me sentindo estranha

Sem nenhum pedaço do meu corpo

Sob meu controle

Algo ficou para trás

Mas não preciso mais me preocupar com isso

Mesmo que eu quisesse

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Queria ter uma gaveta

Para poder guardar tudo que não quero mais sentir

Tipo uma

Gaveta da bagunça

Uma hora eu arrumo

Ou jogo tudo fora

Mas tomara que eu solte um sopro

Sabendo que aquela gaveta

Mesmo depois de arrumar

E jogar tudo fora

Vai voltar a ser

Uma gaveta da bagunça

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Parece que eu quero confirmar que foi ruim para ele para eu ter certeza que eu sou uma bosta ou realizar que o que eu penso que é bom para mim nunca é bom para o outro.

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Eu queria ouvir tanto

Algo que não seria dito

Mesmo que existisse

Havia um muro de trauma

De ansiedade

E de ressentimentos passados

Eu não iria ouvir aquilo que queria

Nem que se eu não quisesse ouvir

Ele não ia dizer

E se dissesse doeria mais

[warmdaypc]

Amargo o gosto de acordar com tanta indiferença.