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E a vida insiste em provocar esses encontros inesperados no final do ano só pra testar se esse coraçãozinho ainda é capaz de bater forte e saber se as borboletas no estômago permanecem lá, e sabe o resultado? Taquicardia e um panapaná aqui dentro. Não sei se te ver outra vez me deixou feliz ou apenas com mais saudades de você.

23.12.2023

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Vez ou outra eu venho aqui pra lembrar do que nós fomos, não que eu precise ver algo pra poder lembrar de nós, claro que não. Mas é que você tá aqui, mesmo que seja a de anos atrás, mas está, e é bom saber que em algum lugar eu ainda posso encontrar você, pois perdi você de vista, e nunca foi por querer.

Saudades.

18.12.2023

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“Mas tem horas que o coração aperta de novo, né?”

— Um dia.  

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Domingo.

6 anos.

Mas quem tá contando?

Feliz dia 20.

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Que saudades de você… 🍀

26.07.2023

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Você nunca me viu dançar, nunca me viu ficar enlouquecida quando toca a minha música preferida dançando como se somente eu estivesse ali e ninguém mais me visse. Você nunca me viu ficar enfurecida e ter explosões de raiva como se fosse xingar em todas as línguas diferentes. Também nunca me viu ter crises de riso com uma mistura engraçada de uma risada estranha mas feliz ao mesmo tempo, aquela que te faz querer rir sem nem saber o motivo. E também nunca me viu em meus piores momentos, como se eu pudesse sentir a dor do mundo pesando meu corpo. Você nunca me viu chorar por um filme de romance e falar sobre minhas impressões e indignações sobre ele e algumas indagações sobre o que é o amor, ou sobre como eu detesto filmes de terror mas assisto mesmo assim para comentar da burrice de todos os personagens. Você pouco sabe dos meus medos, da minha fobia por aranhas e por lugares tão pequenos. Você não sabe dos meus sonhos e nunca me ouviu falar sobre eles, talvez não como eu fico tão empolgada falando sobre. Você não sabe mas antes de você eu detestava falar ao telefone e hoje se tornou uma das minhas linguagens de amor. Também não sabe como quão intensa eu sou e ao mesmo tempo me culpo muito por me sentir assim fazendo com que eu esconda qualquer traço que demonstre o tanto que há em mim. Sentir me aterroriza, paralisa, me aflita. Você não sabe mas é mais fácil não sentir, fingir que não sinto, ou sentir pouco mesmo que as vezes o copo queira transbordar. Você não sabe que eu gosto de me vestir conforme eu me sinto e escolho as minhas músicas da mesma forma. As vezes eu só quero ser melancólica e as vezes eu só quero conhecer um artista novo ou ouvir aquela da época dos meus pais. Nunca me viu ficar tão viciada em uma música e ouvi-las por uma semana direto como se só ela existisse no mundo. As vezes eu também só quero assistir um filme besteirol e sem sentido para me fazer rir e tirar o peso do mundo que eu carrego como uma imensa rocha nas minhas costas. Nem sempre tudo precisa ser sobre um filme premiado e um música com um grande significado. Você não sabe sobre minha dificuldade de ler um livro mas querer um com capa bonita. Você nunca me viu, apenas um breve pedaço, um spoiler com vários cortes, uma letra mal traduzida ou uma sinopse mal escrita. Você viu tão pouco de mim como se eu fosse tudo aquilo que viu, afinal, tudo o que você sabe sobre mim talvez não tenha sido somente pelo o que eu me permiti mostrar mas também por até onde você se interessava em conhecer.

–Noregrets

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Hoje é dia 18 de outubro de 2022, são exatamente 13:31 da tarde, e eu tô aqui morrendo de saudades de você. Eu sonhei mais uma vez com você, e dessa vez foi tão real... resumindo bem, a gente se abraçou tão, tão forte, que dava pra ouvir as batidas do coração uma da outra, assim como de fato acontecia, e eu acordei com uma vontade enorme de chorar, de raiva e de saudade. Já faz mais de um ano que você sumiu de vista, já faz esse tempão que eu não tenho notícias suas e não tem um dia que eu não lembre de você, sempre tem algo que me faz lembrar, seja uma música, as vezes situações que não tem nada a ver, mas sempre relaciono com você. Eu tô aqui no meu horário de almoço com uma vontade de chorar enorme, e é tão estranho esse sentimento, porque... já faz tanto tempo, e o que eu sinto por você ainda é exatamente igual. Eu lembro que na pandemia, você me chamou pra sua casa quando tudo aquilo acabasse, agora eu passo todos os dias pela "sua" rua (pelo menos eu acho que ainda é) e lembro das nossas conversas, de como você tava nervosa e de qualquer coisa que você comprava e me contava rs. E eu lembro de como eu queria ter conhecido essa casa, em que você passava quase o tempo todo sozinha rs, mas sei que tudo isso mudou e eu só posso lamentar pelo que não aconteceu. Está dando a hora de voltar pro trabalho e preciso colocar em prática minha nova habilidade que é segurar o choro em horário comercial rs, talvez eu volte. Enfim, ainda amo verdadeiramente você!

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“Hoje, deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem” pra sentir uma dor menos doída dentro do peito.”

— Caio Fernando Abreu

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“Será que a terra dói quando as flores lhe são arrancadas?”

— Autor Desconhecido. 

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Eu não sei como voltar a ser eu, depois de você.