viole-nc-e-blog

[viole-nc-e-blog]

Заголовок, если хотите

И снова темнота делает меня слепой ко всему хорошему, что было в моей жизни. Белым по черному я усиленно чувствую стыд, отвращение, страх. Само мое существование кажется нелепым, не к месту.

Что-то нематериальное заставляет меня чувствовать физическую боль, а я не понимаю, как такое возможно.

Я говорю с тобой в моей голове. Это мой измученый и зависимый от тебя мозг пытается хоть каким-то образом получить свою дозу. Но доза не дает облегчения, а лишь усугубляет симптомы.

В голове я рисую картины нашей встречи, и контекст всегда состоит в том, что эта встреча последняя. Обычно все эти фантазии заканчиваются тем, что я убиваю себя. А концовку для тебя не могу придумать. Я так боюсь, что тебе не будет жаль, что ты совсем ничего не почувствуешь.

Я беру твоё лицо в свои руки и говорю, что от человека, который меня любил, внутри тебя уже ничего не осталось. Кто-то чужой и незнакомый мне смотрит на меня твоими глазами, которые изредка ради приличия стараются изобразить эмоцию.

Даже во снах я не могу к тебе прикоснуться так, как этого хочу я. Ты всегда был недосягаем для меня во сне, и чувство тревоги и страха тебя потерять (или не найти) следует за мной из одного сновидения за другим.

Я так устала от этого всего, устала изводить себя тобой. Мне так страшно, что я не смогу никогда прийти в себя, не смогу отпустить и разлюбить. Я так не хочу больше страдать.

И после всего, всего, всего ужасного, что ты со мной наделал, больше всего я жалею о том, что могла не додать тебе своей любви, пока она еще была тебе нужна.

Я никогда не думала, что моим самым искренним желанием станет желание умереть у кого-то на руках.

Именно так я этого хочу: как раньше, в тишине и спокойствии, слушать твое дыхание, чувствовать тебя и твои сильные руки, которые успокаивающе блуждают по моим волосам.

Спокойно умереть.

[viole-nc-e-blog]

Как-то унизительно порой признавать в себе животное

Мне нравятся зверята, даже мерзких детей пауков я пытаюсь полюбить, потому что это их создала природа, а она не простодушная дурочка, знаете ли.

Но только вот в человеке так или иначе существует высокомерие, и всякий раз он ужасается, когда понимает, что он - тоже часть природы, животное, как бы убежать ему от этого ни хотелось.

В попытках залатать свое разбитое сердце (не плюйтесь от этой фразы), я стала стараться рационализировать свой мозг. Эти попытки привели меня к различным научным публикациям и выступлениям на тему того, как же влюбляется человеческий мозг.

То, что мне казалось сильнейшим чувством любви, оказалось психологической зависимостью. Слабее чувства от этого знания, конечно, не стали, но объяснимая природа явления почему-то моментально низвергает его куда-то в направлении ада.

Это как несколько лет слышать в доме приведений, а потом понять, что это шумела бытовая техника. Разочарование.

Ты думаешь, что животное в тебе вторично, однако недостаточно вторично. Разочарование.

Чувство любви - не таинственные дары свыше, а результат работы биохимии и еще кое-каких факторов. Разочарование.

И, вроде бы, ничего страшного, да? По сути, огрочаться по этому поводу - все равно, что возмущаться существованию своей руки.

Но.

Но.

Но.

Всего лишь животное. Разочарование.

#русский tumblr #русский тамблер #русский пост #русский текст #день святого валентина #любовь #отношения

[viole-nc-e-blog]

Я очень боюсь, что мой младший брат может покончить с собой.

Ему всего 10, он порой не по годам смышленый малыш, а еще в нём уже взращены титанические комплексы.

Мой брат не любит фотографироваться, на всех общих с классом фотографиях он словно пытается убежать из кадра.

Ему всего 10, а он уже свято уверен в своей ужасности и некрасивости, а каждый поход в школу для него требует неимоверных моральных усилий, потому что он знает, что там над ним снова начнут издеваться.

К этому глухи и слепы учителя, к этому глухи и слепы родители тех детей, кто из раза в раз смеётся и глумится над ним.

Я говорю с ним и стараюсь быть открытой настолько, чтобы он знал, что в любое время тоже может открыться мне. Но я боюсь, что этого может быть недостаточно.

В тяжелом депрессивном состоянии я сама нахожусь уже не первый год, и от суицида меня удерживает четкое осознание того, что сделав это, я убью всех близких мне людей морально, а еще вполне серьезно могу убить этим кого-то и физически.

Я боюсь, что в его детской, пусть и довольно сознательной для этого возраста голове, эта мысль может не успеть поселиться.

Но когда я думаю обо всем этом, меня одолевает не только страх. Я чувствую еще и жгучее негодование.

Сколько ещё детских и подростковых самоубийств должно произойти, прежде чем люди осознают, какие ужасы хранит в себе их культура, где считается нормальным делать непрошеные комментарии по поводу чьей-то внешности?

Сколько еще нападений должны организовать школьники на собственные учебные заведения, чтобы культура унижений перестала быть неотъемлемой и само собой разумеющейся частью школьной жизни?

Сколько еще криков о помощи в виде шрамов должны оставить дети и подростки на своём теле, чтобы получить качественную бесплатную как минимум психологическую помощь?

Отвратительные невыносимые взрослые воспитывают таких же детей, считая своим долгом, святой миссией напомнить кому-то о том, как он/а выглядит, не ограничивая себя в эпитетах.

Хватит.

Люди, несущие в массы бодипозитивную волну, не хотят, чтобы вы их полюбили или возжелали.

Они хотят, чтобы вы их оставили в покое.

#русский tumblr #русский пост #русский тамблер #русский текст #бодипозитив #буллинг #суицид

[viole-nc-e-blog]

Диета здорового человека.

Пхпхпхпх, ещё одна идеальная диета😂😂😂

[viole-nc-e-blog]

Фразы типа "всё познаётся в сравнении" абсолютно для вас бестолковы и являются обесценивателями ваших проблем и переживаний

до тех пор, пока вы не начнёте оглядываться конкретно на свой жизненный опыт.

Ваши затруднения в учёбе/отношениях с родными и близкими/поиске своего жизненного пути несопоставимы с тем, что кому-то при аварии оторвало ногу или с тем, что есть страны, где людям живется много хуже вашего.

Вот весы: на одной чаше - ваши проблемы и переживания, на другой - проблемы тех абстрактных людей, которые всем нам нет-нет, да приведёт какой-то выскочка. Тяжелое ли положение у этих абстрактных людей? Н��сомненно. Заставляет ли подобное чувствовать вас себя лучше? Я так не думаю.

Куда полезнее и плодотворнее стараться сместить фокус только на себя и собственную жизнь.

Почаще напоминайте себе о том, с чего вы начинали.

О том, что планета не взорвалась после особо тяжелого дня на учёбе или работе.

О том, что конец света не наступил, когда вы в последний раз с трудом уложились в дедлайн.

О том, что вы уже тысячу раз переживали некоторое дерьмо, но всё в итоге разрулилось и привело вас туда, где вы сейчас есть.

Мне до сих пор страшно звонить кому-то по телефону, я долго репетирую то, что я скажу. Но я помню, как говорила по скайпу с малознакомыми людьми, и это было страшнее, но я справлялась неплохо, и в этот раз все пройдет хорошо.

Я помню, как отважилась на встречу с человеком, общение с которым было для меня интересным, но я боялась быть слишком скучной на его фоне. Но все получилось. Я не боюсь встречаться с новыми людьми, потому что когда-то мне пришлось наступить на себя, и теперь в сравнении с этим другие подобные переживания меркнут, даже если поначалу пугают.

Я уже никогда не буду ТАК бояться потерять кого-то, потому что самая значимая потеря в моей жизни уже состоялась.

Да, наши проблемы и негативный опыт проехались по нам, оставляя кучу отвратительных воспоминаний о том, как нам было плохо. Но они оставили нам кое-что еще - напоминание о том, что мы смогли.

Сможем и ещё раз. И ещё.

#русский пост #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский текст #жизнь #проблемы #страх #страхи #личный опыт #опыт #жизненный опыт

[viole-nc-e-blog]

Плаксы могут всю ночь.

[viole-nc-e-blog]

1

Я гуляю по малознакомому провинциальному городку, разглядывая архитектурные причуды и выкрутасы, и совсем теряю счет времени. Здесь мило, но мне пора возвращаться.

Я прекрасно помню, как сюда пришла, хотя никогда моя нога не ступала прежде по этому маршруту.

Старые улочки с их асфальтом и домами быстро сменяются лесостепной местностью, а далее на моем пути возникает небольшой теннисный корт.

Кому надо было его возвести именно здесь?

Я быстро иду и вижу, как возле входа у корта лежит чье-то пьяное тело, подмяв руки под себя и как-то до ужаса неудобно согнув их в локтях. Подхожу ближе и вижу, что это неформального вида девушка, скорее всего еще школьница.

Какое-то время у меня уходит на то, чтобы обдумать, узнавать, как там у нее дела, или нет. Почему-то это требует больших моральных усилий от меня.

Я не успеваю определиться с решением, потому что рядом со мной возникают ещё два тела, но они на ногах. Именно в этот момент я понимаю, что девушка больше никогда не встанет.

Улыбающиеся мужчина и женщина средних лет подходят ко мне слишком близко быстрее, чем я успеваю сообразить, что к чему.

Их улыбки мерзкие, до отвращения нездоровые. Что-то между моими грудью и животом холодеет и тяжелеет от страха. На их лицах я вижу великую радость и неведанный мне трепет.

Женщина кивает на тело и говорит, что это их дочка. Говорит, что она всегда была непутевой шлюхой. Женщина радуется. Она хочет, чтобы порадовалась и я, ведь их дочь больше не будет делать все эти мерзости, она перестанет грешить. Сейчас их дочь чище, чем когда-либо.

Я должна порадоваться.

Мне страшно.

Я улыбаюсь так натянуто, что начинают ныть щеки.

Я стараюсь скрыть вселенский ужас за напускным восхищением от их проделанной работы.

Они радостно кивают. Я быстро иду и мысленно молюсь, чтобы они не пошли за мной. А они не идут, потому что я все сделала правильно.

Я просыпаюсь.

#сон #странные сны #мои сны #сны #кошмар #русский текст #русский tumblr #русский тамблер #русский пост

[viole-nc-e-blog]

Сначала ты часть своей жизни тратишь на то, чтобы выделиться из серой и скучной массы, а потом ты всё-таки находишь, чем заняться.

#жизнь подростка #жизнь #взросление #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский текст