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Não sei exatamente como foi que tu conquistasse cada átomo do meu corpo. Também não sei qual foi a tua mágica pra roubar meu coração, ou como tu consegue ser calmaria quando tudo ao redor é caos. Não imaginava que poderia te encontrar e que iria ser tudo diferente. Não fazia ideia que poderia me apaixonar de novo sem medo e me sentir bem com isso. Tu é casa, lar, aconchego e amor. Eu sou grata eternamente por ter te encontrado, por ter deixado eu entrar e por me fazer enxergar que, até mesmo onde existem espinhos, nascem rosas.

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“Eu errei, você errou, erramos. E ajoelhar aos seus pés não muda nada, só tortura mais. Então vou sumir um pouco, te bloquear da minha mente. Não quero ouvir notícias suas, nem boa nem ruim. Não vou responder mensagem, não agora. Você precisa sentir falta, precisa ver se realmente me quer. E não é que eu vou estar aqui te esperando, mas amor não acaba fácil. E ainda que eu esteja sendo forte, se você voltar, eu deixo você entrar. Mas cada dia a mais, é algo a menos. E a verdade, você sabe, se tiver que ser, daqui 10 anos a gente se encontra. Boa sorte sem mim.”

— Caio Fernando Abreu.

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“As vezes é necessário excluir pessoas, apagar lembranças, jogar fora o que machuca, abandonar o que nos faz mal, se libertar de coisas que nos prendem. Espere sempre o melhor, prepare-se para o pior e aceite o que vier. Ouse, arrisque, não desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguém precisou de resto para ser feliz.”

— Pedro Bial. 

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“Todo mundo quer ser feliz. Repito: todo mundo. E não adianta negar, você também quer. Aliás, quem não quer? É o desejo de todos nós. Ser feliz é o objetivo principal que nos faz encarar a vida, levantar da cama e escutar reclamações, enfrentar obstáculos e querer superá-los. O irônico é que quanto mais a gente busca ser feliz, mais adiamos a felicidade. Deixe-me tentar ser mais clara: uma garota, por exemplo, diz que só vai ser feliz quando completar 15 anos. Ela, portanto, cresce e diz que só vai ser feliz quando passar no vestibular. E depois só quando casar. E depois só quando tiver filhos. E o ciclo-da-felicidade nunca está completo, porque sempre almejamos mais, mais e mais. Nossas metas mudam a cada dia. Nossos sonhos se realizam e criamos outros. Nossos planos se concretizam e planejamos coisas novas. Poderíamos estar sendo felizes agora mesmo, porque não? Mas o ser humano é teimoso, marrento e orgulhoso. Nós temos todos os melhores e fundamentais motivos pra sermos felizes - saúde é o melhor deles - e deixamos, lamentavelmente, pra dar valor a isso quando passamos por momentos ruins. Não é fácil admitir felicidade. Uma das coisas mais difíceis que existe é dizer que está feliz e, de fato, estar. O mundo é injusto e traiçoeiro, meu bem. Não te contaram que não se deve sair gritando aos quatro cantos quando uma coisa boa te acontece? Não te avisaram que tem muita gente, nesse instante, esperando uma oportunidade pra puxar o seu tapete? Não te disseram as duras palavras de que vivemos em uma sociedade onde a inveja está por todo lugar? Pois digo-lhe isso agora. É vergonhoso ter que admitir, mas essa é a nossa realidade. Realidade onde a felicidade alheia é algo que incomoda - e muito - muita gente. Realidade onde a amizade e a falsidade andam lado a lado. Portanto, meu bem, leve consigo um conselho que lhe dou sem cobrar nada: quando estiver a beira de explodir de tanta felicidade, não saia de casa.”

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“É difícil dar valor às pessoas enquanto elas ainda estão ao nosso lado. Eu sei. É um sofrimento horrível desejar um bom dia, boa tarde, boa noite. Os braços ficam doloridos ao presentear alguém com um abraço. A voz fica rouca quando abrimos a boca para falar palavras gentis, demonstrando a importância de alguém em nossa vida. Tudo isso é muito difícil de se fazer, é compreensível a maioria das pessoas não agirem assim. Mas, já parou pra pensar em como a sua vida irá ficar vazia e sem graça sem aquela pessoa “chata” que sempre lembra de você e está contigo nos momentos difíceis, mesmo você não dando o mínimo valor à isso? Já passou pela sua cabeça que vai demorar muito para alguém entrar na sua vida e preencher a falta que essa pessoa irá fazer? E, talvez nunca mais alguém preencha. Então escolha o que é mais difícil fazer. Fazer essa pessoa permanecer, ou passar uma vida vazia sem a certeza de que alguém irá chegar para te preencher?”

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Eu parei de escrever notas e cartas por um tempo. Foi como um tapa na minha cara, percebendo que nem palavras nem sentimentos podem vencer o tempo. O tempo realmente sempre dá a última risada, mas

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desculpe, eu estive distante ultimamente, porque eu estive distante ultimamente

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"O amor se define de várias maneiras ... como quando você deixa de lado o dia horrível que teve para poder consolar a pessoa que ama e ajudá-la a superar seus desafios".

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“Tem sempre alguém para estragar o dia da gente, senão a vida.”

— Charles Bukowski. 

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“Você amaria meus soluços tristes e a minha lágrima na garganta? Meus medos/frustrações/pesadelos e toda a minha culpa jogada em seus ombros? Porque amar, como diria Drummond, é ter uma sede infinita sem saber como saciar. Você amaria meu desapego à vida e à sua presença? (eu te amo ignorante, meio sem jeito, meio torto, mas esta é a minha maneira estúpida de te amar)”

— Floresinexatas. 

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4 meses para dezembro, só falta 4 meses pra gente volta a ouvir: só falta 5 minutos para meia noite, 5 minutos esses que nos dói tanto, porque sabemos que a família está em incompleta, que a pessoa que você ama não está mais presente, que suas amizades te decepcionaram, que seus planos e sonhos de um ano atrás não se cumpriam, que você passou 365 dias do ano, acreditando em dias melhores mais não aconteceram. porque todos os anos são sempre a mesma coisa! 😢💔

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“Uma pessoa que não consegue perdoar esqueceu-se da grande dívida da qual foi perdoada. Quando você perceber que Jesus o libertou da morte eterna, você liberará os outros incondicionalmente.”

— John Bevere (via asasdoonipotente)

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TW: ANSIEDADE / DEPRESSÃO

Essa carta é destinada à todos que um dia prometi que ficaria bem.

Talvez em uma tarde ensolarada de domingo vocês olhem pro parque onde as crianças brincam e os idosos caminham e não vejam saída ou expectativa e então lembrem-se de mim. Talvez mais tarde no mesmo dia vocês sintam seu peito queimar, um desejo imenso de desaparecer, por milhares de motivos e ao mesmo tempo, sem conseguir justificar sua angústia. Foi assim que começou pra mim também, eu também debochei da depressão um dia e tive a coragem de dizer pra minha amiga que ela estava sendo ridícula por chorar por um macho, até o dia que ela se cortou na tentativa de se matar e eu entendi que aquele sangue todo no chão não era sobre um ex, era sobre se sentir insuficiente, dispensável. É como se ninguém pudesse te ver ou ouvir, mesmo que você grite no meio de uma multidão, entendem? Provavelmente não. Não até se sentirem assim ou pelo menos farejarem a morte como eu farejo tantas vezes durante todos os dias dos últimos dois anos da minha vida. 

Meu começo foi como o de quase todo mundo, primeiro, insegurança. Meu namorado me dizia que eu era a melhor e mais linda mulher do mundo e aquilo parecia uma ironia dele, como se quisesse brincar com meus sentimentos confusos. Depois, a ansiedade, a parte em que as coisas começam a ficar sérias de verdade. Um tremor aqui, um suador ali, tristeza injustificada num dia aleatório em que tudo está bem, enjoo e vômitos que os médicos não conseguem explicar e seus amigos dizem que é tudo da sua cabeça, até seu primeiro desmaio. “A primeira vez a gente nunca esquece”, realmente. Lembro de estar no banheiro do trabalho, com dores fortes na cabeça e suor incontrolável, no momento seguinte, me vi sendo furada no hospital, no fundo a enfermeira dizia “ela está reagindo!” “tenha calma, menina!” como se fosse algo que eu pudesse controlar. Por fim, veio a depressão. Ela começa com um gosto doce, discreta, tira seu sono ou te deixa muito cansado, você quer sair de casa mas não tem força pra levantar da cama, as pessoas, por mais próximas que estejam, sempre parece que não é suficiente. Porque na verdade, nada é. Você se sente abandonado, deprimido, inútil. Seus sorrisos passam a ser mais raros ou forçados, conforme o tempo passa, sua esperança de ficar melhor vai indo embora. 
Eu nunca havia cogitado desaparecer, nunca desejei morrer até um ano atrás. Ouvia essas histórias de suicidas e pensava no absurdo que era, na tristeza que deviam sentir por chegarem ao ponto de cogitar deixar de existir, mas querem saber? Um dia você entende. E se esse dia chegou pra você, amigo, te aconselho a procurar ajuda e principalmente, começar a se ajudar, porque você está quase tão fundo quanto eu. Pra mim, começou com um questionamento: “qual a minha utilidade?” “o que seria do mundo sem mim?” “qual diferença eu faço aqui, se ninguém se importa de verdade?” e o problema é que se você não compartilha essas perguntas com outras pessoas, ninguém vem do nada te dizer que você é especial e importante, então você começa a acreditar mais ainda que não é, que não vai fazer falta. 

No trabalho eu até conseguia me sentir bem, de certa forma, fingir que eu era outra pessoa por lá e ver as pessoas acreditando nisso me fazia bem. Era bom ter pessoas por perto que não sabiam do meu desejo de morrer, que não me olhavam com piedade, que não tentavam o tempo todo me fazer lembrar o quanto viver é bom ou me empurrar uma religião goela abaixo. 

Fato é que em uma quarta fria, depois do serviço, entrei em crise e não conseguia sair. Escureceu, chegou a madrugada e eu não conseguia pensar em outra coisa a não ser sumir. Sabe quando parece que a alma grita querendo sair? Quando você se vê sem outra saída? Quando parece que nada mais pode melhorar ou sequer sair do lugar? Só queria por fim nisso. Só pensava em deixar minha família em paz, não preocupá-los mais. Meu namorado bateu na porta do banheiro, questionou como eu estava, tentei mentir mas minha voz não o enganava. Ele quase quebrou a porta, porque não queria deixá-lo entrar e me ver daquela forma, não de novo. Pensei em pegar aquela lâmina que tinha escondido no bolso e acabar com tudo aquilo, mas seria tanto sangue, ele não merecia ter que limpar os restos de mim, não poderia ir embora dando ainda mais trabalho pro amor da minha vida, a única pessoa que realmente permaneceu durante todo o caos sem medo, sem se assustar. Eu sei o quanto ele queria me ajudar, mas como? Não haviam forças pra tentar, não havia desejo de vencer da minha parte. Eu só queria desistir. Abri a porta e deixei ele ver meu estado, quem sabe aquilo fizesse ele parar de gritar ou entender finalmente a seriedade da coisa, que não era questão de “me acalmar”. 

Para a minha surpresa, ele não gritou dessa vez, na verdade, não disse nada. Ele apenas me encarou, seus olhos pareciam decepcionados, como se tivesse perdido a esperança em mim e entendo essa sensação perfeitamente. Lentamente, ele se aproximou de mim e segurou minha mão, fixou seus olhos dentro dos meus. No meio daquele caos todo, vi seu desespero, não haviam palavras que descrevessem o que sentíamos naquele momento. Seus olhos encheram-se de lágrimas, ainda em silêncio, ele me abraçou forte e antes de me soltar, disse baixinho: “Não vou desistir e nem te deixar desistir. Se você escolher ir embora, também vou”. Sei que isso não é exatamente o que uma pessoa com depressão e sérios problemas de ansiedade precisa ouvir, na verdade, em qualquer outra situação, esse seria meu melhor gatilho pra fazer merda e me afundar mais ainda, ter alguém dependendo de mim. Logo eu! Mas não. Dessa vez foi diferente. Consegui respirar devagar e fazer meu coração desacelerar, sequei as lágrimas e tomei um banho, eu poderia estar na pior situação, no buraco mais fundo da face da terra, mas eu faria qualquer coisa pra não deixá-lo afundar comigo. 

Na semana seguinte, ele me encorajou a ir na psiquiatra, que me receitou remédios fortíssimos que me deixavam mais drogada que qualquer outra coisa. Isso não me protegia, apenas me “anestesiava”. Eu meio que não entendia o que estava acontecendo ao meu redor, parecia que estava o tempo todo dormindo e sonhando com problemas reais aos quais eu podia interagir, quem me dera se fosse. Depois de três meses tomando o remédio e ter minhas crises diminuídas consideravelmente, começamos a cogitar cortá-los, pois aquelas drogas pareciam me adoecer mais que a própria depressão. Por incrível que pareça, ficar drogado 24h por dia, durante todos os dias pode não ser tão divertido assim. 

Assim que parei com os remédios, dei inicio ao tratamento com a psicóloga, que em questão de meses me ensinou a lidar com a ansiedade e “não dar espaço” pra depressão. Às vezes ela ainda vem e me abraça com força, não me dando muitas opções a não ser me entregar. Noutras, apesar da vida caminhando e do relacionamento finalmente se estabilizando, desejava ser atropelada ou que alguma coisa simplesmente me levasse embora daqui. A sensação que tenho no fundo do meu peito quando falo sobre isso até hoje é que nunca vou estar totalmente liberta dessa agonia, mas entendi que não preciso me entregar com tanta facilidade. A luta é difícil, diária, pesada, às vezes cansativa, às vezes eu perco contra mim mesma, meus próprios pensamentos que são tão destrutivos. 

O que me tirou das profundezas do inferno e me fez voltar foi quando a pessoa que mais amei em toda a minha vida se ajoelhou em minha frente e me pediu pra passar o resto dos meus dias ao seu lado. Eu não tive outra escolha, não cogitaria jamais algo diferente, disse sim de primeira ao seu pedido de casamento, mas com isso, vinha um compromisso muito maior: não desistir da nossa vida, da fase que estava se iniciando, era como uma vida nova, onde eu poderia ser o que quisesse e teria alguém de verdade do meu lado, apesar de qualquer erro ou deslize que eu cometesse. Joe então me fez uma proposta irrecusável: ir morar fora daqui, bem longe, em outro país. Ambos recomeçaríamos, vida nova e apesar da insegurança, do medo do novo, teríamos sempre um ao outro. E o que eu poderia fazer além de me jogar? A única esperança que tive desde o começo daquele sofrimento foi o Joe. Desde o começo, ele foi a única pessoa que realmente batalhou junto comigo, acreditou na minha força quando achei que ela nem existia mais. Ele merecia aquilo e eu também. 

Hoje, pouco tempo depois de ter me instalado na nossa segunda casa alugada aqui, vejo que há esperança. Até para mim. Têm dias que parece que ela morreu. É como uma vela acesa, vocês conseguem entender? Às vezes venta demais e ela quase que se apaga, mas basta uma faísca para que se reacenda. O Joe é essa faísca. Ele não deixa que essa vela que tem dentro de mim, quase que no final, se apague. Às vezes ele me faz acreditar que a minha fé nunca morreu, ele sempre diz que ela apenas se esconde quando sinto medo e que preciso encontrá-la. Mesmo achando isso tudo ridículo, acreditam que nos momentos de dificuldade eu me pego procurando por algo aqui dentro? 

Essa carta é destinada à todos vocês que um dia prometi que ficaria bem, mãe, pai, vovó, primos, amigos, essa carta é pra dizer à vocês que apesar da ausência, dos sustos, eu finalmente posso dizer que estou conseguindo. Estou vivendo, sabe? Ou pelo menos, tentando. Não posso dizer que vai durar pra sempre, talvez dure uma semana, um ano, mas nesse momento, o momento em que lhes escrevo, posso lhes garantir que estou viva. Sinto meu sangue correr pelas minhas veias, vontade de me levantar pra ir trabalhar, ir ao mercado, fazer amor. Hoje eu me olho no espelho e consigo enxergar um pouco do que vocês diziam sobre mim, acho que consegui me reencontrar no meio de tantos pensamentos ruins, porque realmente estava completamente perdida ali no meio. Sou grata por cada vez que tentaram, por todas as vezes que me pediram, imploraram para não desistir. Agradeço a cada um de vocês por terem mantido sua fé em mim mesmo quando não mereci, apesar dos pesares, por todas as vezes que sorriram enquanto eu era grossa e reclamava das suas tentativas de me alegrar. Hoje entendo seu esforço, sua agonia, não teria conseguido me reerguer sem sua ajuda. Tudo tem seu tempo, sua forma, seu motivo e agora entendo isso. Respeito muito a forma que mesmo sem entender, vocês tentaram de verdade me ajudar, por mais que muitas das vezes isso me machucasse mais do que ajudava. No começo desta carta eu disse que talvez alguns de vocês só entendessem isso se um dia passassem por algo parecido, como foi meu caso, mas nunca desejaria à vocês um castigo tão ruim como o que tive. Eu apenas lhes desejo empatia, em primeiro lugar, para que saibam lidar com uma situação delicada como a que vivi, para que saibam conviver e entender seus filhos, namoradas, amigos, para que possam protegê-los e ver que ninguém está imune à isso, nem mesmo a pessoa mais religiosa ou feliz do mundo. O dinheiro também nunca conseguiu fazer com que meu desejo de morrer sumisse, então definitivamente, só o amor pode curar e em alguns casos, nem mesmo ele.

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Eu peço desculpas por ter te acordado quando te chamei de madrugada. Por ter depositado tanto de mim em você antes mesmo de você querer essa imensidão que eu sou. Peço desculpas até por sentir que depois de você já ter amado tanto não queira mais alguém pra isso. E era o que eu também queria antes de você chegar.

Sabe, eu sou bem inconsequente em me derramar. Mas sou verdadeira e raramente eu sou capaz de magoar alguém de graça. Eu gosto de me doar e me jogar. Gosto de sentir o meu coração saltar ao ponto de eu não conseguir explicar o que está acontecendo comigo mesma.

Mas eu gosto em segredo. Segredo que às vezes é até para mim.

Eu não planejo me casar e ter filhos, não planejo se quer namorar. Depois de um tempo a gente para de esperar por alguém, se sente bem sozinha. E eu estava até você chegar.

E eu não sei explicar. Talvez eu tenha colocado expectativa em algo pequeno, porque eu pensei que não fosse capaz de gostar grande. Talvez eu tenha aumentado até para mim mesma o que estava sentindo por estar impressionada e emocionada por gostar de sentir. Talvez fosse medo de acabar, mesmo que sabendo que nada tinha de fato começado. Talvez ainda nunca tenha sido você.

Peço desculpas se você não soube me apreciar. Se me conhecesse de antes iria saber que por de trás de tudo que eu não quero e de tudo que já fiz de tão errado, você foi uma exceção. E eu não sei explicar o porquê coloquei você nessa posição.

Peço desculpas principalmente para mim, que por vaidade ferida eu quis sentir mais por você, quis chamar a sua atenção. Quis que tudo que você quisesse fosse a mim, pra depois poder te deixar como última opção, como fez a mim.

Mas eu sei que não foi bem assim e eu me engano bem com isso.

O problema é que nunca foi você a solução que eu tanto queria. Mas eu deixei me envolver sabendo, e nesse caminho turbulento eu me perdi. Mas não foi você.

Meu peito fica pesado ao lembrar de você. Eu ainda me sinto realizada pela saudade ser verdadeira, por ter sentido os breves momentos de forma completa. Eu ainda sinto tristeza, pela lembrança ter sido rotineira e breve. Por não ter sido a primeira a reabitar seu coração.

E eu não te queria por uma vida inteira, mas te queria por mais do que tivemos. Para concretizar o que hoje eu apenas idealizo. Para realizar o que faremos agora com outras pessoas.

Mas tudo bem se eu precisar te recordar? De te ligar em uma madrugada e de sair para ver um filme, por um breve momento para depois te re-esquecer. Tudo bem se quiser outra vez te beijar ou me jogar pra cima de você se eu não conseguir mais me controlar?

Talvez eu te peça desculpas por te incomodar e me peça desculpas por te aceitar. Eu sei que mereço alguém completo, mas você me fez sonhar outra vez com coisas que eu nunca quis conquistar. E mesmo que para você não tenha sido na mesma frequência vou continuar a te gostar. Dia após dia, até um outro amor me curar.

E mesmo tendo sido clara comigo mesma sobre o que eu queria, eu não fui com você. O que me fez sentir que esse sentimento era uma tão errado, porque nas entrelinhas você me fez acreditar desta maneira. Porque você não me deixou espaço para sentir além e não me deu confiança para querer ficar. Mas ainda que tenha sido com você, não foi errado.

Não é errado ser mais coração as vezes, de escolher não criar joguinhos, de sentir empatia pelas histórias e de querer cuidar. O único pedido de desculpas sincero é por ter me subestimado tanto a ponto de ter deixado qualquer um entrar aqui dentro e ver minhas cicatrizes. Foi por ter sido demais a alguém a quem não queria lidar, e não devia. Mas eu realmente preciso de alguém para me abraçar nos dias difíceis e que me faça um chá e me diga que vai ficar tudo bem.

Eu peço desculpas por você não ter entendido que eu te queria pra isso, por que nem eu sabia que te queria tanto. Mas vai passar.

Você vai sentir isso por alguém e talvez entenda que não é o tempo quem define os sentimentos, mas é a frequência em que você para de ver as horas e passa a contar. Você ainda vai deitar como eu me deito e sentir o toque, e querer o beijo, querer um peito pra deitar. Como eu te lembro.

E eu ainda vou te lembrar como apenas uma lembrança bonita que foi apenas o que foi sem o tempo a mais que eu planejei. Vou esquecer das coisas que não aconteceram e me lembrar apenas do que vivemos e o meu sentimento vai se tornar tão curto quanto o nosso tempo.

Mas enquanto isso não chega, eu vou te gostar e te desejar em mais algumas fantasias irreais. E talvez por isso sim, eu deva pedir desculpas. Mas não a você. Para mim.

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““Tentei disfarçar sorrindo, mas doeu muito, acabou comigo.””

— Henrique Pires.

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“Não é só tesão, é vontade de dividir todos os momentos. Vontade de ouvir sempre aquele riso desarmado, vontade de passar os dedos naqueles cabelos, vontade de respirar sempre aquele cheiro, vontade de me perder naqueles olhos. É muito mais que tesão é vontade de ser, de pertencer, de fazer parte, de ser um.”

— Nanda Marques

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“Você não sabe, mas todas as vezes que eu vou dormir eu fico pensando em de manhãzinha olhar pro lado e te ver ali, suspirando. Eu fico imaginando a gente fazendo caricias um no outro, tendo a nossa própria vida, a dois. Eu desejo tanto que eu e você sejamos nós pra sempre. Eu peço a Deus pra que nunca te tire da minha vida . Sou do tipo que guardo as coisas só pra mim, você não sabe, mas eu penso em você com o objetivo de você estar pensando em mim também, e as vezes até sua foto eu fico olhando, e viajando pra outro mundo.”

— Chrislayne L. Pinto.