venonima

[venonima]

E se todos os riscos em que me coloco sejam tentativas de tirar minha vida através dos outros? Pois já tentei e não consegui.. Se minhas dores eu só permito a mim mesma saber e mais ninguém... Me sinto muitas vezes incapaz de mudar, por isso crio fantasias onde sou completamente diferente da realidade, eu posso muitas vezes passar uma imagem de soberba, mas só estou me defendendo, eu prefiro agir assim do que ser vulnerabilizada... Talvez assim eu me torne o que idealizo, ou pelo menos aparente, ou até mesmo eu seja nas minhas fantasias... Mas é isso.. Vou despertar e esquecer tudo o que senti, pois a vida é feita disso... Só precisava escrever, sabe-se lá para quê rsrs

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Sempre fui tida como "errada", meu prazer nunca importou, foi banalizado desde muito cedo... Começando pelos toques indesejados aos 4 anos de idade, onde ele esfregava o corpo dele sob o meu. Talvez pareça banal esta, mas de certa forma me incomodou na época.. Dia dos índios e a escola me forçou a tirar a blusa, mesmo sendo criança, senti mais uma violação do meu corpo, que mal tinha em continuar vestida?

Depois chega o momento que vou morar em outra cidade, o lugar onde fui excluída, mas não só isso, fui humilhada por toda escola e mais uma vez violaram meu corpo com toques, esfregadas, agredida fisicamente, humilhada e culpabilizada pelo coordenador e diretora, saindo como a "selvagem" apenas por me defender. Sabe o que é irônico? Sempre saí como errada e culpada de toda história, a poha da vítima, foi a vilã por anos, agora me pedem para esquecer o passado, esquecendo que o passado faz sermos quem somos...!! Um dia... Quando eu tirar minha vida, espero que todos também esqueçam o passado!!

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Um recomeço? Uma nova vida? Acho que estou voltando a loucura. Uma pessoa cujo nunca teve um ápice de um distúrbio, nunca entenderia a solução da qual qual tomarei... Talvez o único jeito deste ciclo acabar seja dando fim a minha vida! Pode ser a única solução. Se não for... Nunca mais saberei!

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Ela de fato sempre foi excluída por todos, mas derrepente... Ela conhece uma garota totalmente o oposto dela, que agrada a todos e tem a vida que ela queria, não a invejava, mas... se ela queria isso para si, a única solução era observar, Aaah, ela fez isso, e como a observou! O bastante para mesmo quando não mais a via, sabia agir como a garota "perfeita". Anos se passam e ela fica cada vez mais semelhante as características da admirável garota, até o ponto de absorver a vida dela de tal forma que a confudia de quem viveu aquela realidade... Um certo dia ela encontra uma antiga professora que por sinal estava assustada com sua presença, mesmo assim a curiosidade de saber o que aconteceu com sua "ícone", mas a resposta da professora é inesperada e a confunde, segundo ela (Clarice, a garota "perfeita") nunca existiu e muitas vezes pegava a própria (Vic) conversando sozinha muitas vezes e sempre com olhar vago, então a professora (Wanessa) diz que precisa ir, deixando Vic desnorteada, quando chega em casa e se olha no espelho, leva um susto! Ela vê Clarice, que diz: "boa garota! Agora você sabe quem somos! Estaremos sempre juntas até a morte, você só precisa continuar me deixando agir por você", então o reflexo desaparece e ela volta a se ver e percebe o que precisou se tornar e se entregou de fato a Clarice, uma mulher cujo nada nem ninguém afetava, todos seus traumas sumiram, de fato... Vic não existia mais, apenas nos momentos ruins, onde sua fiel amiga a ajudava a se reerguer, desta forma... Clarice foi um alívio e não apenas um transtorno, a única que tinha certeza que ficaria com ela até seu último suspiro!

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Se eu fosse um anjo... Seria do bem? Por tentar ser Boa para as pessoas, ou um anjo caído, por ser uma suicida? Minha ingenuidade me fode! Mas não sei se consigo lidar com o mundo cruel que realmente é, onde as pessoas te diminuem para inflar o ego delas, julgam sua dor por não conhecerem ela, é, as pessoas são horríveis e talvez... Eu para alguém... Também tenha sido horrível... Mas não aguento mais culpas, estou tão cansada de me sentir culpada por tudo... Eu também fui vítima, mas é melhor dizer que é frescura do que tentar entender... Sempre fui muito julgada, mas sabe onde eu errei? Em dar razão a quem não me queria bem... Escolhas erradas me enlouqueceram.. Agora... Preciso fingir que estou bem..! É isso!

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As vezes preciso me machucar para suprir a dor emocional e tá difícil não fazer isso, pq meu psicológico está muito abalado, é interessante como os fantasmas do passado pode nos assombrar de tal forma que pode levar aos extremos, ao ponto de não ter mais controle sobre mim nem sobre minhas emoções, meu psicológico é muito ferrado e eu sei disso, mas acordar todo dia e lutar consigo mesma a cada momento, se preocupando em não demonstrar fraqueza.... As vezes, acordar é um fardo muito pesado, cadê minhas pílulas? Rs Quando chego ao meu limite... A única solução é ficar dopada, o bastante para acordar bem e esquecer a dor e tudo que eu preciso é de um falso motivo, pois a minha briga é interna.... A dor da vergonha, do nojo de si mesma, de não poder sentir como os outros, da cobrança, de sempre me sentir incapaz, me auto sabotar, de ser um objeto para conseguir alguns momentos de alegria, a rejeição dos amigos, o saber que ninguém pode entender minha dor e sempre vão dizer que: tem gente que sofre mais e tá bem... O problema é que a sociedade, a família... Prefere calar a vítima do que expor o culpado... E até quando vou suportar lidar com a dor sozinha...? Eu não sei... Pq a qualquer momento eu posso expor, mas sei que pessoas boas vão sofrer se eu fizer... Mas é egoísmo expor para outras pessoas? Devo deixar no passado o que ainda afeta minha vida? Hoje eu entendo muito das minhas ações, meu medo e raiva dos homens... Não foi por acaso, mas sei que preciso de ajuda, pq senão... Eu sei que farei besteira comigo...

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Eu fui criada para ser uma idiot* que não diz não a um homem... Mas minha natureza é um tanto diferente das demais... Quando criança e meu pai bebia e discutia com minha mãe, ela chorava... Eu sinceramente, por tudo que acontecia... Contava os dias ansiosamente para que a bebida o levasse ao inferno, tive várias brigas por muito tempo com ele, mas ele nunca foi embora definitivamente, o que me fez não ligar como antes para minha mãe, hoje eu a definiria como masoquista, meu pai nunca soube ouvir não dos seus filhos, então fazia manipulação emocional, mas hoje... Já não caio mais... Talvez por enxergar que eu amadureci o bastante para não me importar mais... Se minha mãe achar ruim... Já não ligo, ela não tem atitude e resumindo... Não quero ser como eles nunca, que tipo de mãe sabe que a filha foi abusada pelo primo e ainda mantém aproximação? Dane-se, eu não preciso de ninguém para chegar onde quero, a partir de hoje, acabou... Eu não me importo o que eu precise fazer até chegar onde quero.

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Devo ter algum propósito na vida, pois depois de tantas vezes ter tentado tirar minha vida, nunca consegui... Quem sabe da próxima eu acerte rs

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Estou adoecendo e morrendo a cada dia, meu tédio voltou, minhas tristezas tem carência social, minha vida parou! Depois que senti tonturas, acabei ficando isolada, parei academia, faculdade... Isso está me enlouquecendo, tento reagir, me animar, dançar... Mas nada parece funcionar, nem mesmo quando saio com um cara aleatório, de fato, me remete a parte da minha infância, onde eu só tinha meus pais, isolada de todo o resto, é óbvio que não vou ficar atrás dos meus amigos o tempo todo, pois eles sim tem o que fazer... Eu tô fugindo da depressão, só não sei mais até quando... Percebo que mesmo com tudo que passei, passar meu tempo na Universidade, me fazia bem, socializava, acho que sou carente emocionalmente, as vezes me afasto, mas a solidão de ñ ter contato com o mundo... Me enlouquece!

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Olho ao meu redor e sei o quanto sou julgada e odiada pelos outros, sei que não me comporto de forma aceita, sei que sou promíscua e entediante, também sei que sou narcisista ao ponto de falar mais de mim mesma, do que de outro assunto, me acho tão interessante, mas sou uma pedra bruta em uma periferia, só preciso ser descoberta e modelada, pois sei que valho muito apesar das minhas loucuras, sabe... No final das contas... É a minha loucura que vai me destacar dos demais, mesmo sendo odiada, conseguirei tudo o que eu quiser... Fim?

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Eu estou cansada de tentar e saber que não sou Boa o bastante, sei que todos no fundo me subestimam, até eu mesma, talvez, principalmente eu mesma..

Como minha mente pode me auto sabotar tanto? Acho que no fundo, eu sou meu maior problema!

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Uma vez minha psicóloga disse: eu prefiro ser a vítima do que a culpada, será que se realmente tivesse a decisão desta escolha, faria isso? O culpado dorme tranqüilamente todas as noites, as vítimas? Deixo os futuros pacientes dela responderem rs

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O amor entre homem e mulher, como falar sobre ele? Como se permitir a ele quando se cresce em um lar, cujo o pai não é exemplo e quando você cresce, a maior parte de seus agressores, são homens, como mudar esta idéia já na fase adulta? Quando os homens aparentam ser bons, a única coisa que me vem à cabeça é que querem ir para cama comigo, é óbvio que é o que querem, depois vão me tratar feito lixo, pq é assim que se trata pessoas que se deixam envolver pela emoção, eu não posso me dar ao luxo de sentir, a vida não foi fácil para mim... Isso não justifica o que sou, mas justifica o que eu aprendi ao longo da vida. Acho que só as pessoas cujo os homens foram "bons", pode se permitir a sentir algo por eles... Não foi meu caso.

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Tive um sonho estranho hoje... Começou assim...

Havia uma criança, por volta dos 12 anos, e um paquera dela, cujo passou a mão nela, só que não estamos falando de 2022 e sim de muito tempo atrás, talvez 1.800... Não sei especificamente a data, então ela foge desesperada e encontra um homem por volta dos 28 anos, cujo a aparência era de 32 anos para cima, ele finge ser uma boa pessoa e pergunta o que a jovem tem, ela desnorteada conta a ele o que aconteceu, após isto este homem apaupa ela contra sua vontade e ameaça expor a criança e tira-la da mãe, então seus irmãos menores encontram ela e este cara diz que não vai dizer nada, ele oferece pacotes de drogas e chantageia pelo assédio que ele e o paquera da garotinha cometeram, obrigando a usarem as drogas, desta forma ela começa é seus 3 irmãos pequenos também usam, ele chama outros homens e as crianças correm para casa e antes de conseguirem esconder as drogas, homens chegam lá e tiram todas as crianças da mãe, colocando em um lugar semelhante a um orfanato. De volta para o futuro, talvez até depois de 2022, adulta, com boa aparência e com boas condições financeiras, eu sei o que aconteceu com esta garota, eu tenho uma máquina do tempo, então eu volto lá para salvar ela, as 2 irmãs e seu irmãozinho, só que estou com roupas modernas e poderia ser punida nesta época, então me troco para algo não tão antigo, mas aceitável mesmo sendo diferente, encontro o cidadão e tenho vontade de me vingar por aquelas crianças e pela mãe delas, porém vira uma confusão desenfreada, consigo trazer as 3 meninas para o futuro, o garotinho nem a mãe eu consegui trazer para o futuro, só que outras pessoas do passado também conseguem ir para o futuro graças ao portal, inclusive o cidadão mau caráter, o lado bom, é que no futuro, ele não poderia agir da mesma forma que no passado, pois caso fizesse, seria punido. Fim rsrs

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As primeiras noites acordada são tão boas, minha ansiedade some, meus problemas são pequenos e sinto que consigo tudo... Pois bem, até acordar e tudo voltar a tona em dobro, mas é um vício, uma droga.. A cada dia que passa vai ficando mais difícil, até o momento que preciso fazer o sacrifício de ir contra meu sono para ter uma vida aceitável, mas no fundo, sei que é minha fulga de uma realidade cujo não posso mudar... Vivo na fantasia desde cedo, para não enlouquecer, mas a realidade me adoeceu... Preciso tomar meus remédios para combater a loucura que não sou capaz de controlar... Sempre precisei lidar com os altos e baixos, até perceber que já não sinto os cortes no meu braço, já não funciona, não há efeitos... Então preciso criar novas formas de me dopar da minha vida, quero dormir profundamente e não mais acordar, pois não vejo sentido na minha vida, muito menos soluções... Sinceramente, não tenho medo de quando isso acabar, tenho receio do tanto que ainda preciso aguentar aqui, talvez um dia eu realmente consiga fazer algo para adiantar o fim, aí sim, estarei realizada.

[venonima]

🎶 Por mais que muitos me odeiem

Eu nunca entendi o motivo

Talvez eu perdi o controle

Fiz algo errado e por isso eu paguei o prejuízo,

Eu vejo todos se afastando

Ouvindo "a culpa é sua"

Pessoas estragaram tudo,

E querem que só eu assuma

Mas não precisam ficar preocupados

Que eu tenho resistido tudo muito bem,

Que às vezes eu choro à noite pelos meus problemas

Mas nunca incomodo ninguém 🎶😢

[venonima]

Quero me esconder atrás das minhas feridas, não consigo mais lidar com os baixos da vida... A dor ainda existe aqui, pq tenho que esconder? Por mais que não se importem... Preciso mostrar oq fizeram comigo, ñ consigo me afastar desta linha de pensamento destrutivo, é doloroso, é triste... Mas como esconder algo que não foi superado? Vocês nem imaginam o quanto dói ser assim, acham que eu queria? Ñ, mas ñ consigo me reerguer e por a vida adiante.... O passado me destruiu, sinceramente não sei a razão de acordar todos os dias, ñ consigo realizar as corridas diárias, ñ consigo mais "sobreviver".. A dor tomou uma proporção muito forte, sair deste abismo é cada vez mais difícil e ñ sei se ainda tenho força para sair.