vashiyav - Tumblr blog

vashiyav · 3 years

Text

Месяц спустя, наконец-то дошли руки, чтобы это написать.

Иногда мне пишут парни (раз в месяц +-), хотят познакомиться, но мне кажется , что бессмысленно знакомится с человеком, когда сама не знаешь что ты хочешь от него. Я не знаю, чего я хочу от отношений, да и в целом от жизни.

Хочу задуматься и написать, чего же я всё-таки хочу от парня, описать свой идеал.

Вообще, я считаю, что если "требуешь - соответствуй". То есть если ты хочешь себе умного парня, то должна и сама быть умной, хочешь с хорошим телом - сама будь в отличной форме. Забавно, но у меня это плохо получается, имею в виду соответствовать. А жаль, хоть я и стараюсь.

Так какой же мой идеал?

1. Думаю, он должен быть выше меня. Не намного, это точно неудобно:) Чтобы он был выше меня на голову, то есть около 175-180 см.

2. Внешность, чтобы была "ничего особенного", "в принципе приятная внешность" - чтобы моё первое впечатление было такое (а это почти легко, для меня почти все люди красивые). После более длительного общения хотелось бы в какой-то момент осознать "вау, он такой красивый, почему я раньше этого не замечала".

3. Конечно, хотелось бы чтобы он был при деньгах (эх, мечты).

4. Хотелось бы, чтобы он не хотел детей своих совсем. Это было бы просто чудесно! Мы после, не знаю, 10 лет совместной жизни попозже, решились бы взять ребенка из детдома, чтобы осчастливить хоть кого-то.

5. Хотелось бы, чтобы у нас был и котик и собачка.

6. По вечерам мы бы с ним смотрели видео на Ютубе, или фильмы, или сериалы. Просто сидели вмести или обнявшись и смотрели, ели бы вкусняшки, и просто наслаждались обществом друг друга.

7. Мы бы любили друг друга, иногда делали неожиданные приятности и нежности друг другу.

8. Если бы у него или у меня не было бы настроения, и не хотел бы разговаривать друг с другом, мы бы просто это и делали, без скандалов, просто "1 день тишины", скажем так.

8. Раз в год мы бы путешествовали, смотрели мир или просто нашу страны, узнавали новое.

9. Чтобы он был сильным как внутри, так и снаружи. Не накаченный, а просто в отличной форме, как и я, мы бы с ним вместе занимались, чтобы поддерживать форму.

10. Оба работали бы на хорошей и любимой работе, которая бы приносила существенный доход.

11. Он был бы спокойным, адекватным, нежным, лёгким в общении, любящим обниматься, умным, рассудительным, чтобы он был моей поддержкой и опорой, как и я его. Готовым постоять за меня.

12. Одного со мной политического взгляда, мыслей или точки зрения.

13. Чтобы мы в похожей манере смотрели на этот мир.

14. Чтобы мы были здоровые и счастливые.

15. Мы бы доверяли друг другу, уважали друг друга, а также уважали личные границы друг друга.

Даже не знаю, что ещё. Хотелось бы, чтобы с ним было комфортно и уютно.

Надеюсь, когда-нибудь я встречу такого человека. Мы бы жили с ними вдвоём, он, я, и наши питомцы.

Было бы прекрасно 🤗

0 notes

vashiyav · 3 years

Text

Вчера, в пятницу, после защиты отчёта у меня пропала всякая мотивация что-либо делать. То есть, я планировала сделать крутой диплом, у меня были планы, готовая исследовательская часть, а на защите отчёта мне говорят: "нельзя чтобы были одинаковые объекты исследования, вы сделаете с другим мальчиком ОДИНАКОВО". По сути мне сказали, убирай половину исследовательской части, без которой у тебя не раскроется тема. Вот только к ещё 3-х человек (без учёта меня и того мальчика) исследования проходили по ОДНОЙ СУКА МЕТОДИКЕ на все группы товаров. Жаль, я не догадалась спросить к неё: "А смысл тогда нам брать разные группы, если методика одна? У нас же будет одинаково". Интересно, какой бы бред она бы мне сморозила?

Начала мне говорить, что "тебе же твой руководитель сказал определиться с группой товаров" (на практике мне сказали не выбирать, так как это меня ограничет, а по некоторые, скажем так работы, они просто не делают. И выбрала бы я и что бы потом делала?), вот только он не сказал мне, что нельзя одинаковые объекты, это нельзя на диплом... Я когда узнала, что он мой руководитель, сразу поняла, что будут проблемы, и не ошиблась. Безответственный идиот.

Помню, как он пытался мне впихнуть какую-то свою непонятную и дикую тему, совсем не связанную с местом практики. То есть он предлагал мне просто так отсидеть там 2 месяца (отчёт не в счёт, его я спокойно сделала за неделю), а потом приехать и делать диплом с нуля, потратя время в пустую. Я тогда так охренела, словами не передать. Еле-еле совместными усилиями с руководительницей на практике, уговорили его тему по моей организации взять. А когда я звонила спросить, что вообще должно быть в дипломе, какие разделы и т.п., услышала от него ехидный ответ: "ну ты же сама выбрала тему, сама и пиши свой диплом". Ну не мразь ли? Потом всё-таки соизволил коротко сказать, что должно быть, но он дал так мало информации и объяснений, что пришлось всё гуглить и я кое-как набрасала разделы сама.

На последней неделе практике я просила его посмотреть мой диплом, а он сказал: "приедешь, защитить отчёт тогда сядем и посмотрим". Ммм, посмотрел, утырок? У меня к нему столько ненависти, словами не передать.

Могу ли я думать, что меня подставили? Он мог специально так сделать, ведь я не выбрала его великую тему, а когда будет смотреть диплом будет отмазаться: "я же говорил определиться с группой". А я же говорила тебе пойти нахер? Бесит.

Я сейчас поняла, что меня наверное ему отдали, потому что больше было некому. Он ведь даже не доцент, всего лишь старший преподаватель. И меня, у которой хорошие оценки средний балл примерно 8.4, отдали этому утырку. Как мусор какой-то, как ненужную вещь.

Хотя чему удивляться, никому я не нужна. Стараешься, что-то делаешь, налаживаешь нормальные и ношения и тебя швыряют к самому тупому, который никогда ничего не мог нормально объяснить, и который, кстати, к некоторым девочкам приставал, не прям чтобы явно, но мог спокойно перейти на ты, некоторых чуть ли не приобнимал (рассказывала одногруппница, она с ним какую-то работу писала). Вечно попадаю к каким-то отбросам.

Мне как всегда досталось что осталось, зато та преподша, с которой я должна была писать диплом, взяла к себе, скажем так, раздолбая, который игнорит её звонки, когда она ему звонит. Он изначально не хотел с ней писать диплом, и говорил ей об этом, но ей было насрать. Что ж, получай. Карма.

Да, никому я не нужна. У меня нет человека, которому я бы могла всё высказать, что у меня на душе, которому я бы доверяла как себе. Есть подруга, лучшая подруга, но... Никому из них я не могу это сказать, они не поймут, да и им не интересно, у них свои проблемы, а услышать какие-нибудь типичные фразы мне не хочется.

Даже маме не могу ничего сказать, она всегда любит находить все тупым поступкам оправдания, даже если я права, скорее всего, я услышу: " не выдумывай/не накручивай", "ой да ладно", "я лучше знаю". Спасибо, от такой 'поддержки' мне хочется плакать.

Хочу чтобы меня выслушали, со мной повозмущались, пообсирали, обняли, может что-то посоветовали, но у меня есть только я. Бесполезная я, которая всегда была среднячком, не лучше и не хуже других. Средняя. У меня нет выдающихся талантов, красивого лица или тела, я не умею разговаривать ни о чем или на какие-то разные темы, нет красивого почерка, богатых родителей или просто кучи денег, нет отличного здоровья. Всё среднее. Всё.

Сейчас я просто плачу.

У меня нет ничего, я никто, типичный человек. Моя жизнь не может идти спокойно, каждую сука неделю происходит что-нибудь неожиданное, что заставляет меня либо плакать либо ненавидеть себя, мир, окружающих.

Почему всё не может быть проще и спокойнее????????????

Я пытаюсь облегчать себя жизнь, а она наоборот становится только хуже и сложнее.

Я уже не выдерживаю, и ведь никто не поймёт, никакой адекватной поддержки я не получу.

Конечно, ситуация с дипломом не безвыходная, есть один вариант, который я могу попробовать осуществить, правда он сомнительный, и не факт что получится. Потому что никто меня не защитит, всем плевать, я уже два дня подряд пью (так уж получилось), а ночью плачу.

Ведь я и вправду никому не нужна. Если бы я сейчас исчезла, ничего бы не изменилось. Отчим бы спал на моей кровати в моей комнате, так как ему тут удобнее спать с его ногой (он инвалид), ц мамы бы не было лишних расходов на меня, братьем было бы где играть, делать уроки. Подруги... У них есть друзья, так что для них бы тоже ничего не поменялось бы.

Плачу от осознания собственной ненужности и невозможности кому-либо высказаться. Просто плачу......

10.04.2021

0 notes

vashiyav · 3 years

Text

От 02.04.2021

Меня раньше отпустили, и я пришла около 14:10, планировала собраться, посидеть в комнате и поехать. Но.

Сижу я собираю вещи, которые утром не сложила.

Улавливаю боковым зрением, что дверь открылась (я аж вздрогнула), стоит этот черт.

Начинает со мной разговаривать, я отвечают коротко.

Ах, как же я ненавижу, когда начинают разговаривать, когда я сука собираюсь. Мне это мешает, ведь можно так забыть что-нибудь.

Я понимаю, что он, наверное, хотел убедится, что я ничего не украду, я всё-таки НЕЗНАКОМЫЙ ему человек.

Тут я увидела, что пакеты, которые у меня остались, можно в сумку впихнуть. Я её растегнула. А вот ему очень понадобилось узнать, насколько она тяжёлая. Я давай за ручки поднимать. Ок.

Когда я начала застёгивать сумку, решил помочь, хотя я 2 сука раза сказала, что я сама лучше знаю что где и как прижать, чтобы она закрылась.

Если мне сука нужна помощь или совет я спрошу, не сразу, как мысленно решусь, но спрошу, если мне надо. Такой уже бывало, когда я готовила, он пытался мне советовать, как лучше. Я тогда раза 3 сказала, что я знаю как лучше, но ему насрать. Я лучше научусь на своей ошибке, и буду знать как стоит делать или нет, чем буду слушать непрошенные совет, которые, кстати, были дебильные.

Когда застёгивала, хотела прищемить ему пальца нахрен.

Я отдала ему ключи. Когда стояла перед зеркалом и завязывала пальто, он сказал: "какая красивая девочка", я это проигнорировала, хотя мысленно было 🤮.

И когда я выходила, он передал мне сумку тяжёлую не той ручкой, за которую мне удобнее взять, а за другую. Нахер лезть с помощью, о которой не просят???

Я знала, что сумка будет тяжеленная, я когда с общаги ехала домой также было (и кстати, снова нужно будет тащить это всё назад в общагу). Я знала, что будет тяжёло. Нехер лезть сука.

И когда я забрала сумку, он ПОГЛАДИЛ МЕНЯ ПО ГОЛОВЕ. ФУ🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮

ЭТО ТАК ОТВРАТИТЕЛЬНО, как вспомню, на лице появляется отвращение.

Не дай боже ещё раз вернуться туда. Я лучше буду голодать, но не вернуть туда.

Ах да, ещё предлагал зайти к нему, как буду в этом городе снова, рассказать, что да как. Ага, не в этой жизни

Как говорится, в тихом омуте черти водятся. Эта фразу ему идеально подходит.

0 notes

vashiyav · 3 years

Text

От 31.03.2021

Место, в котором я сейчас живу. Комната, что я снимаю.

Мне пришлось въехать сюда, потому как в общагу, которую меня заселили от другого универа, была.... Отвратительной. Да и отношение ко мне в первый день там было "припёрлись, нам ещё с тобой возится" (это я понимаю только сейчас). Плюс 6 увиденных мной тараканов за день в комнате, один в ванной; холодно капец, сомнительная соседка и грязь. Я за 3.5 года в своей общаге видела тараканов 15 от силы. Оказалось, что моя родная 2-я общага - чудесное место, по сравнению с этим. 8 февраля, понедельник, туда я въехала и 9 февраля выехала в комнату, которую нашла в понедельник и посмотрела. Хозяина показался нормальным.

В первый день мы разговаривали, т.к. по домашней привычке я пошла есть на кухню. Я не тот человек, который любит много говорить с незнакомыми людьми, да и в целом не люблю говорить ни о чём с незнакомцами.

На этой же неделе я узнала, что и здесь есть тараканы. Но они были только на кухне, и поэтому мне было всё равно, а уже позже я поняла, что когда стемнее на кухню лучше не ходить, чтобы не видеть тараканов. Когда это увидел этот хозяин сказал, что какой-то мальчик ему привозил суперкрутое средство с Минска и тараны пропали даже у его соседки. А вот сейчас неделю как появились, то есть по сути за несколько дней до моего тут появления. Звучит как пиздешь, и это поняла я только позже.

Ладно, плюс минус три недели я жила тут нормально. Потом на неделе 6 марта (не помню точно день), я стояла и мыла посуду, а ему оооочень неожиданно понадобилась губка, чтобы что-то вытереть. Вместо того, чтобы сказать, чтобы я отошла ему нужно что-то взять, он легонько прикоснулся к моей талии типо отодвигая меня и сказал "можно я возьму" (не помню точно что он сказал). Фу, когда вспоминаю это, становится так мерзко. Аж передёргивает. Либо в этот день, либо на следующий, мне нужно было спросить, когда отдавать ему деньги за март, мы, к сожалению, много разговаривали. Тогда я и не думала, что "нужно избегать общения с ним". Во время разговора, речь зашла про похудение, и я сказала что типо у меня лишний вес, и живот прям большой (это объективно, если что, он и вправду ЕСТЬ) и он такой "ну по тебе незаметно" (ага, по моим пухлым щекам ваще не заметно, а живот я знаю как скрывать и что носить), потом через пару минут с��азал "приподними маечку, где животик" Фу сука, как вспомни так отвращение разбирает. Я, как полная идиотка, без задней мысли немного приподняла, а он сказал "чуть выше", я слегка подняла выше, был немного виден пупок, но в голове что-то быстро щёлкнуло, и я как-то, скажем так, перевела тему. Я бы сказал, заговорила ему зубы (хз как, уже и не помню). Так противно от этих воспоминаний.

В этот же день я решила сделать роллы (я пришла и начала варить рис, потом припёрся этот, и мы разговаривали), уж очень мне захотелось сделать их самой. В общем, он много пиздел, и каким-то чудом всё-таки решил уйти, сказав "ну ты мне дай попробовать, а то я даже не знаю что это такое" (да-да, конечно, не знаешь, смотришь японские фильмы и не знаешь, люди же там не едят). И предложил мне перейти на кухню делать, типо там удобнее делать.и мы "продолжим наш разговор". Ага, я думала когда же ты свалишь, и думаешь добровольное пойду с тобой ещё пиздеть? Плюс к компании тараканов? У меня так-то с головой всё ок.

Когда я сделала один лист нори, мне нужно было помыть руки от риса. Я пошла.в ванную, она рядом с моей комнатой. Он припёрся туда, и увидел на поем лице след от риса и такой "у тебя что-то на лице" и давай трогать рукой, типо пытаясь стереть. Фу-фу-фу, как же это отвратительно писать. Я, естественно, сразу же давай смотреть в зеркало где и что.

Потом я доделала, помыла руки.и он пришёл посмотреть, что же я сделала. И снова "у тебя что-то на лице"и давай опять пальцем свои вытирать, вроде в этот раз я отшатнулась и давай сама вытирать рукой. Пробовать ему я даже не предлагала, потому да пошёл ты!

После этого я решила не разговаривать с ним, избегать его. Нахер мне нужно общение с 50-летним (хз скока ему) подозрительным типом?

После приезда 8 марта от подруги из Минска, он спрашивал о как, а что но я только ответила что-мы пили и что было весело и всё.

Наверное, 9 или 10 марта я в мусорном пакете случайно услышала шуршание, и оказалось, что там таракан, и не маленький. Естественно, я выкинула пакет нахер. В этот день я гуглила народные средства от тараканов, купила кароче лавровый лист и эфирное масло апельсиновое. Плюс купила нашатырный спирт, и налила его в банку, в соотношении как в интернете, и помыла пол с этой разведенной водой.

Но на следующий день я увидела таракана прямо блять на тюле кончено же, я его убила. Была пятница, это точно. Увидев такое утром, я решила обработать комнату получше. Соотношение было примерно 1 (нашатырь) к 3 (вода), прошлась по многим местам, в некоторые щели налила прям чуток этой смеси. К счастью, больше тараканов я не видела в комнате.

И вот оставшиеся недели я избегаю этого чела, полный мальчик, который тут живёт, вернулся с отпуска на прошлой неделе, и я даже вздохнула с облегчением. Типо, у него теперь будет с кем попиздеть.

За это время я замечала, то иногда когда я встаю с кровати (пол и кровать скрипят пиздец), он как-то через 30 секунд неожиданно выходит из своей комнаты. Очень странно.

А ещё заметила, что раньше я около 23 выходила в туалет и чистить зубы, так он тоже начал в это время выходить. Я стала ещё раньше выходить, лишь бы не видеть его. Почти перестала готовить, а если и готовила, или мыла посуда, или ставила чайник, то обязательно разговаривала с мамой или бабушкой, лишь бы не с ЭТИМ.

А сегодня так совсем в 22 пошла чистить зубы. Решила пораньше лечь спать, ага, как же (сейчас уже 23:39). Всё сделала, пришла и вынула линзы. Только я собиралась переодеваться, как стук в дверь. Мне уже даже по стуку не понравилась, скажем так, обстановка. Не нашла очки и открыла.

Стоит блять ,как всегда в одной и той же одежде (майка-свитер-штаны-носки или странный свитер-штаны-носки) (топят пиздец, хотя на улице +10+-, а этот.... Идиот, и этим всё сказано). Даже блять не поздоровался, хотя я всегда когда видимся, здароваюсь.

"А чего ты в комнате прячешься, я тебя днём и не вижу" (и слава богу).

"ну я сижу в комнате, мне тут хорошо" (я капитан очевидность).

" ну ты не выходишь даже" (я выхожу, то что тебя в этот момент нет, не значит что я не выхожу)

"я занимаюсь своими делами"

"Ну это понятно" (хуятно, так хули спрашивал, если понятно)

"а когда ты уезжаешь?" (Ууууу, сука, чем быстрее, тем лучше, если б могла ещё неделю назад свалила)

"Завтра или послезавтра, я точно не знаю"

И давай про ключи заливать, типо будешь на вокзале, а я про ключи вспомню, по почте что-ли потом отправлять. Серьёзно??? Да ты при любом удобном моменте вылетает из своей комнаты и спрашиваешь, а как дела, ой погода сегодня такая-то. Мне похуй на тебя и погоду. Съебись. Чёт я отвлеклась.

Я говорю, что оставлю в комнате на этом маленьком единственном столике ключи.

"а почему ты не хочешь мне лично отдать?" (потому что не хочу видеть твоё ебало?).

Я такая "Окей, буду уезжать, отдам вам".

Хорошо больше не доёбывался. Мне было максимально некомфортно и неприятно. И он вёл себя как-то странно.

А, ещё помню как он предлага мне выпить его настойке, типо к роллам. Пить нужно в приятной кампании, а не с всякими.

А ещё, когда я приехала 8 марта предлагал мне "тортик, я сама сделал", еле отказалась сославшись, что на ночь сладкое не ем. Так он увидел сосиски сказал: "а сосиски можно?"

Я с невозмутимым лицом сказала "да". И отвязаться смогла только тогда, когда пошла мыться (я как раз собиралась).

Отвратительно. Хочу ехать поскорее домой. В жизни сюда не вернусь. Буду голодать, но сниму любое другое место.

Эта квартира в панельном доме. Здесь всё старое, времён СССР, туалет наверно старше моей мамы, ходить туда по большому это.... это пиздец. Он не смывает нихрена, там ещё вцедом воняет. Ванна ржавая, частично грязное. Всё сука скрипит, шторке в ванной лет 10 наверное. В холодильнике мне места, скажем так, на три небольших контейнера. Полы, судя по всем, почти не моются. Этот чел как-то жарил рыбу, так мусор потом ЧУТЬ БОЛЬШЕ НЕДЕЛИ стоял.

Я приехала не как всегда в воскресенье вечером, а в понедельник, 29 марта. Отпросилась на практике и сходила в Центр, но там той должности уже не было. Приехала, скинула вещи,им пошла гулять в Мак, по магазинам. А когда вернулась проходила по коридору мимо зала и краем глаза видела, как этот черт стоял в проёме балкона, руки в карманы. Мне в этом момент было жутко и противно.

Также я никогда не задумывалась, что вот я трогаю руками ручки, хотя до этого их трогали другие, или кран в ванной, или сажусь на сиденье в туалете. Никогда об этом не задумывалась, даже в общаге, где жила, по сути, с незнакомыми людьми. Или в общественном туалете. А тут прям накатило в последние 2 недели, и от одной мысли в дрожь бросало, и противно было думать, что ЭТОТ там сидел, и такое отношение только к этому черту, к мальчику, который там живёт, мне до звёзды, пусть сидит:)

В комнате 2 кровати, два стула, шкаф, в принципе, большой, и журнальный столик. Всё. Плюс ещё недельки 2 назад лампочка перегорела, так я даже не стала новую покупать, пошёл нахер, я заплатила до 9 апреля, а уезжаю 1 или 2, так сходит, купит и поменяет, не моя блять проблема.

Отвратительное место, мерзотный хозяин. Ненавижу. Не думала, что когда-нибудь буду испытывать такое отвращение к кому-либо. А ведь на втором курсе я жила с дебильной соседкой (бабушка называет её хабалка), а мои биологический отец тот ещё отброс общества.

Ах да, рядом чо мной последние 6 недель спит мой друг нож 🔪

Выложу этот пост, когда буду ехать домой, мало ли.

0 notes

vashiyav · 3 years

Text

Сегодня я задумалась: чего я хочу от жизнь? Какие у меня цели и желания? Кроме цели найти хорошую работу и не попасть по распределению в жопу.

Оказалось, у меня не так уж и много желаний. Я хотела записать их, но как-то не сложилось. Ещё я вычитала, что свои желания нужно записывать в спокойной и комфортной обстановке с хорошим настроением. Вечером у меня всё это было, но я была занята переводом и эдитом манги, так что как-то не сложилось.

Я бы могла записать свои желания завтра в Могилёве, но там нет комфортной обстановки, по крайней мере, не для меня. Я не чувствую себя там хорошо, я там будто бы в неком неощутимом напряжении.

Поэтому придётся отложить запись свои желаний и целей в жизни до выходных.

Я хочу записать свои желания, цели и мечты. Возможно, это мне как-то поможет.

0 notes

vashiyav · 3 years

Text

Итак, последние два дня я говорила себе мысленно и вслух: "я хочу там работать". Я не разрешала себе думать, что не буду там работать, надеялась на чудо. Но оно, как и всегда, не произошло.

Я зашла к начальнице и спросила, что насчёт того предложения. "Мест нет, но мы не хотим тебя терять, возьмём твои контакты, вдруг будем расширятся или девочки в декрет уйдут".

А мне так понравилось это место. Прекрасный коллектив и интересная работа. Но... И ведь интересно, что там взяли другого мальчика, на ДРУГУЮ СУКА ДОЛЖНОСТЬ.🗿Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать.

Нет, я понимаю, от начальницы вообще ничего не зависит, она очень хорошая.

Я понимаю, что им проще взять того мальчика, ведь он живёт в том городе, а мне им нужно будет обязательно предоставить жильё. В моём родном городе тоже есть такое же место работы, вот только я им не нужна, ну, им в целом там сотрудники не нужны.

Хм, а может всё-таки не нужна именно я...

Да, я всегда была среднячком, никогда не была в чём-то лучше других, всегда находили люди, которые лучше. Наверное единственное, что я умею - мыслить немного креативно и нестандартно, но лишь немного. Неужели я правда настолько бесполезна? У меня нет таланта? Но я... я.... Хочу работать в том месте, пусть даже и вне в том городе, где прохожу практику. Просто в этой организации, там очень интересно. Набраться опыта, узнать множество историй, а после написать книгу или сборник рассказов, написанный на основе этих историй.

Моя мечта - быть писателем. Чтобы люди читали мои истории, и просто наслаждались ими, отдыхали душой. И чтобы не было скрытого смысла, чтобы он был понятен не всем, но многим.просто интересные и необычные истории.

Когда я вышла из здания, где проходила практику, я чуть не заплакала. Ащщ, а ведь именно сегодня и в этот момент было много людей, идущих мне навстречу. Никогда такого не было, человек 15 на горизонте, так сказать. Слёзы были в глазах, но в глазах они и остались, я непроронила ни одной слезинки. Я сдержалась. Сама себе удивляюсь, как я не заплакала прям в кабинете начальницы???

Я даже не сразу решилась позвонить бабушке и рассказать, что меня не берут там работать. Я привыкла всегда после практике первым делом звонить бабушке. А когда всё же позвонила, быстро идя в ту квартиру, не сразу сказала что меня не берут. Я хотела расплакаться, но каким-то образом держалась, не позволила голосу даже дёрнуться.

Когда звонила маме слёзы навернулись, но голос не дёрнулся. Если честно, сама себе поражаюсь.

В поезде снова навернулись слёзы, но я напомнила себе, что плакать нужно дома, вечером, когда ты одна.

Пока я это писала, периодически слёзы то появлялись, то исчезали.

Если... Если меня всё-таки возьмут работать в ту организацию, я поверю в чудо. Это единственное, что я сейчас могу. Надеятся. Верить. Плакать. На большее у меня нет сил.

Хочу плакать, надеюсь хоть так станет легче и я перестану думать об этом.

💧💧💧💧💧💧💧💧

0 notes