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Han pasado 1112 dias desde que escribí esto, 3 años y 14  días desde que tome el pie en defenderte, pude tomarme el tiempo de leer nuevamente este blog, ver todo el duelo que vivi y como poco a poco te iba soltando, es increible que aun despues de 3 años aun pienso en ti de cuando en vez, aun revisito tu vida, tus redes, en las que aun no me bloqueas, hahaha, y veo lo feliz que poco a poco fuiste siento, ahora estas casada, vives en un nuevo pais, y debo admitir que si, stalkee a tu esposo, queriendo saber mas de ti, de el, de los dos. Hace 8 meses que te casaste, y hace mas de un año que te vi por ultima vez, casualmente para esa fecha yo ya estaba con alguien mas... he de confesar que tenia miedo de verte, miedo de toparme contigo de frente, vi a tu mama y dios, aun me asutaria verla, tras esto no volvi a saber de ti jamas directamente, y evite stalkearte, pues ya la vida estaba siendo bastante dura.

Perdí mi trabajo, meti en mi corazon alguien que aun no tenia vacio el suyo, y aun sufro las consecuencias de esto, pero a grandes rasgos estoy bien, en otra ciudad, con otra vida, extrañandote a veces, extrañando cosas que nadie fue capaz de hacerme sentir de nuevo, que nadie volvio a decirme de nuevo.... pues es cuiroso como el ultimo Te amo, que escuche, fue el tuyo, el ultimo lindo cumplido y palabras ducles que escuche, fueron las tuyas... han pasado 1141 desde que terminamos, 1112 dias desde que te defendi de quien te intentaba atacar, y 403 dias desde que te vi por ultima vez... y ese numero solo seguira en aumento, te deseo felicidad en tu vida, y esto lo termino de escribir mientras que le doy play a tu mas reciente cover, que me tope por error intentando buscar un viejo video tuyo.

¿Se acabó?

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Para hacértelo corto: Si.

Para hacerlo un poco más largo: Muchas veces las cosas no salen como tú lo planeas, ni como en tu cabeza lo tienes organizado, y muchas veces pensamos que, si algo para nosotros está bien, entonces estará bien para todos; pero somos seres humanos aparte de imperfectos, un poco idiotas, entonces empezamos a lastimar a las personas, pero como dice Beret, y aplica en muchas ocasiones.

”si te hice daño no fue sin quererte sino sin querer”

Porque de nuevo reitero, estamos tan preocupados porque en nuestra cabeza las cosas sean claras que descuidamos de a poco las otras cabezas que comparten con nosotros. ¿Con esto qué quiero decir? He cometido errores, uno tras otro, algunos me costaron dinero, otros me costaron tiempo y este error me costó una persona que sin duda deseaba con mucho amor en mi vida, sin siquiera pensar en terminar las cosas.

Si bien los errores nos hacen más sabios, también nos hacen más temerosos, y nos hacen esconder esos miedos tras una máscara de fortaleza, y lo escondemos tan bien, que nos creemos las mentiras… ¿Saben? Nadie merece ser el malo de una historia mal contada, y es la misma razón por la que escribo esto, pues si bien las cosas terminaron, no me parece justo que consideren de manera apresurada al malo, pero sobre todo ¿Sí yo no la considero una mala persona por qué otras personas que no conocen a fondo todo lo que paso la consideran mala? Ella misma decía que uno no puede quedarse en un lugar donde ya no hay nada… Todo en esta vida es cuestión de perspectiva, y si para mí lo había todo, no lo demostré de la manera correcta, razón por la cual se sintió como si no hubiera nada.

Después de todo, si yo no hubiera y siguiera amando ¿Me sentiría mal? Ahí esta la razón, es inevitable sentirme culpable de muchas cosas malas que hice, de hacer llorar a una persona que no lo merecía… De corazón me gustaría que nunca nadie la hiciera sentir mal, ni que le odien. Si quieren buscar un culpable, aquí estoy. Si quieren lanzar Hate, aquí estoy. no sean malas personas ustedes, y antes de cuestionar las elecciones de una persona, intenten entender el panorama completo.

Yo estoy en un proceso de duelo, en un proceso de culpa, si… Pero de a poco me grabo esa oración que tantas veces he dicho, pero nunca me la dije a mi

“Señor, concédeme serenidad para aceptar todo aquello que no puedo cambiar, valor para cambiar lo que soy capaz de cambiar y sabiduría para entender la diferencia.”

 No quiero que me critiquen por extrañar a una persona, quiero que entiendan que las mentes y situaciones son diferentes, y como lo dije durante todo esto… ¡Todo es cuestión de perspectiva! En muchos aspectos estoy bien, y eso es suficiente.

A ti que llegaste hasta aquí, te deseo lo mejor en la vida, con tu familia, y que este “Reinicio”  te regale paz y mucho amor, te mereces cosas buenas.

A mi que llegué hasta aquí… Eres fuerte, el primer paso es aceptar que hay cosas que no puedes cambiar, como otras que sí, y que, si bien esta aplica en lo primero, debes enfocarte en mejorar como ser humano, día tras día, y así quizás puedas tener un “Reinicio”

Un día prometí que te cuidaría, y eso no cambiará nunca.

Un día te dije que, aunque no fuera bueno demostrándolo, mi amor era sincero.

Un día te vi ser eternamente feliz, y otro lo opuesto y lo lamento.

Un día quise cambiar mi vida entera por nuestra felicidad, y no me arrepiento.

Un día me hiciste creer que de verdad me merecía ese tipo de felicidad, y  llegué a convencerme a mí mismo de eso, aunque no lo mereciera.

Un día te abracé por última vez, y quizás debí hacerlo más fuerte.

Un día… podre soltarte y decir adiós, por lo pronto, buenas suertes.

De: Mí

Para: Ti, para mí, para todos.

Good morning, and in case I don’t see ya, good afternoon, good evening, and good night

¡GRACIAS!

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Me sentí tan estúpido cuando te pedí que me dijeras algo lindo o un cumplido y solo me dijiste que no te pidiera nada que te hacía sentir presionada…

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“Hay pocas personas que realmente me importan, y tú cariño me importas y más que eso.”

— Lya.

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Quizás debí detenerme...

Quizás debí parar cuando me dijiste que no me podías amar, que me veías como solo un amigo y que me ternarias haciendo años... Quizás debí parar en ese momento, justo antes de entregar lo poco que me quedaba como ofrenda esperando hacerte cambiar de opinión... Quizás... pero la vida se trata de recuerdos y no de "Que hubiera pasado si..." lo intente un vez mas y fallo, lo intente de nuevo y ahora debo entender que no te importo, por que si te importara quizas y solo quizas no hubieras ignorado mi invitación por días, y el día de la salida quizas hubieras contestado mi único mensaje de buenos días... Gracias por demostrar lo poco que realmente importo... pero a la hora de la verdad, esto es única y exclusivamente mi culpa...

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“Por un momento me quedé imaginando como sería si regresaras, como si regresaras a quedarte. Imaginé los besos, las sonrisas, las miradas, las caricias. Lo imaginé todo como si lo tuviera entre mis manos. Como si te tuviera enfrente y me miraras sonriente mientras miraríamos televisión. Pidiendo la cena, presentándome a tus amigos. Por un momento lo pensé, lo soñé, incluso hasta lo deseé, pero después abrí los ojos y entendí que ese, ese no era mi destino. Mi destino no era contigo, no había sido y ya no iba a ser, y tal vez no porque la vida no nos juntaría de nuevo, porque tal vez lo haga o tal vez no, de cualquier manera, entendí que estés o no estés no significa que yo estaré. Que regresaré a aquel lugar oscuro de donde tanto me costó salir. No eres mi destino, tal vez lo fuiste en otro tiempo y tal vez lo eres en otras realidades alternas a estas, tal vez lo fuiste en otras vidas o lo serás en las siguientes, pero justo en esta, nuestro tiempo expiró, se agotó. Nuestros caminos tienen que separarse no por obligación sino por elección. No te correspondo ni tú me correspondes. Así es como tiene que ser. No hay reclamos ni más dolores. La vida que deseo se encuentra a un paso de distancia de mí, pero tan, tan lejos de ti. Tu vida de ensueño escapa en calles contrarias a las mías. Volveremos a encontrarnos, seguro. Pero para entonces dos vidas que no podían soltarse al fin lo harán. Y seremos otros, como lo somos hasta ahora, pero mejor.”

— La sinfonía del alma.

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201 días

Han tantos días, tantos meses y tantos sucesos... Y aun te extraño como no tienes idea, y eso me cabrea tanto, ¿sabes? Detesto extrañarte por qué cada día es mas doloroso vivir y vivir con vos en mi vida de mierda, solo deseo con todo fervor que mientras yo estoy vuelto mierda, mientras sufro y lloro deseándote, espero que tu estés feliz, seas muy feliz... Por cierto, feliz año, te extraño y desearía empezar este maldito año contigo.

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731 días

Han pasado dos años desde que este viaje comenzó... Aun no entiendo muchas cosas, y aun es difícil comprenderlo, lo único que se es que se acabó... A veces pienso en lo difícil que debió ser para ti, pero supongo que ahora no hay mas razón para pensarlo, tu vida es tuya y la mía es mía, ya no quiero seguir pensando en lo que pudo ser y no fue... Estoy cansado de mortificarme... Si fui el malo, lo acepto, si fui el bueno, lo acepto, si fuimos malos ambos, lo acepto, no es justo ni para ti ni para mi es seguir estancados al pasado...

Te vas a casar y te felicito, estas feliz con alguien más, me alegro, quizás yo aun no esté ni cerca de eso y ni se si quiero eso, pero me alegro por ti... Elijo a partir de hoy ser agradecido con la vida, ser agradecido por todos lo bueno que sucedió, absolutamente por todo, pues a fin de cuentas, todo es un aprendizaje enorme, si quieres culparme por todo, hazlo, asumo toda la culpa, por mi parte dejare todo donde debe estar, en el pasado...

No podemos alterar lo que nos pasó, pero si lo que nos pasara, yo elijo ser feliz, yo elijo ser extremadamente feliz, conmigo, por mi y por mi futuro 💜

Espero que la próxima vez que vuelva aquí, no sea a hablar sobre ti... Hoy te dejo ir.

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Sé que te quedaras con la peor versión de mi cuando esto terminé. Recordarás que fui yo el que dio el primer paso para irse, pero te olvidarás de todo lo que hice para intentar quedarme. Recordarás lo que te dije aquella noche en que me partiste el corazón, pero te olvidarás de las promesas que te di. Recordarás que dejé de luchar, pero te olvidarás que me dejaste hacerlo solo. Te quedaras con todo eso, y dirás que no te quise, pero te ame como no tienes idea, es solo que me canse de que nunca lo vieras.

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109 días … You Make Feel Special – 365 Días

Aun me es difícil asimilar un ciento de cosas, un millón de improperios y desesperos en mi cabeza, realmente se me complica un poco sobrellevar todo, tengo semanas buenas, como tengo semanas malas, llevaba mucho tiempo sin escribirte, pero aquí estoy de nuevo sumido de nuevo en un caos de melancolía que no logro superar como en los últimos días, la verdad no se que hacer… Hoy nuestra foto apareció en mis recuerdos, estábamos felices, estábamos en un lindo parque y mucha naturaleza, la felicidad sin duda era la base de eso… esas promesas de fin de año cada vez se ven más lejos, ya yo no soy nada, solo un recuerdo, una persona que estuvo en tu vida por un momento.

En fin, felicidades por estar feliz… usted es y sigue siendo lo único que hace que despierte cada mañana, aunque viva en melancolía sabiendo que todo lo arruine, que yo me arruine, que yo nos arruine… ahora yo me pregunto ¿Todo esto fue real?

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Te recordaba con cada detalle,

Te deseaba desde el amanecer hasta el anochecer,

Quería sostener tus manos,

Caminar por aquellos senderos perdidos,

Estar tan tontamente enamorados de nuevo.

Ahora solo guardo nuestras fotos,

Fotos de cuando éramos felices.

Lilium

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¿Volver a empezar?

Quiero escribir esto, aun sin saber que escribir... ha sido una semana tan curiosa, tan contraproducente, he estado pensando tantas cosas últimamente, para saber que es lo que mejor debo hacer, si debo hacerlo o no... Ayer termine llorando en un maldito centro comercial ¿A caso no soy patético? demasiado realmente... Llore despues de ver esa tarima donde te presentaste, llore por que de verdad quiero ser capaz de olvidar, ser capaz de odiarte para poderme ir, poderme alejar, quiero largarme...

Ayer escuche una canción que en definitiva retrata perfectamente el como me he sentido en estos últimos meses, como de verdad deseo dejarte en paz, de verdad quiero ser capaz de no volverte a pensar, de no amarte mas, de dejarte ir de mi cabeza... Anoche tenia un miedo terrible de que me terminaras encontrando en mitad de ese centro comercial llorando como loco... 

Así que llegue a una conclusión... Ya no somos yo el viento y tu la marea... Ahora solo soy en extraño mas, soy un fantasma... y creo que es lo mejor, hoy hablare con uno de esos fragmentos de mi cabeza, yo no soy capaz de seguir, pero quizas el si pueda, y pueda hacerme mejor persona, y yo pasare a ser parte de esos fragmentos que son simples espectadores, voy a dejarte en paz, quiero volver a empezar... Solo espero ellos quieran eso.

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90 días

Hola… No sé si algún día leas esto, pero quiero comenzar diciendo que aun después de 90 días… Aun no puedo dejar de pensar en ti un solo maldito día… Han pasado 2 meses y 27 días donde no he vuelto a ser el mismo, y estoy convencido que una parte muy grande de mi murió en estos últimos meses, ya poco soy capaz de perder el tiempo, pues tan pronto cuando estoy con la mente muy limpia, los recuerdos se me van a venir amontonados a atacarme, por eso tengo que editar, trabajar, diseñar, siempre con música, tengo la mente tan saturada que ahora debo tomar malditos suplementes pastillas y remedios pues estoy descompensado, que tal real es lo que tanto dije “no hay salud física sin salud mental” y mi salud mental ya no existe.

Han sido 90 días la verdad preocupante, pues ¿Cómo puedo seguir mi vida si aun sigues siendo parte tu de la mía? Llevo casi un mes con tus estados silenciados, pues se que el cumpleaños en este mes, y me da terror ver fotos de ambos juntos, no soy capaz, no quiero romperme, y ya que no quiero ser egoísta opte por esto, en fin.

De verdad deseo que estés teniendo una buena vida, que no te saltes tus comidas, que estés creciendo como persona, y quizás en unos años cuando volvamos a encontrarnos podamos darnos una sonrisa y continuar nuestro camino… Eso claro esta si no termino con este paseo llamado vida antes, te deseo felicidad, tanta como no pude ofrecerte, y espero que cuando veas los girasoles no dejes de pensar en mi…

De mi….

Para ti…

Posdate: si alguna vez llegas a leer esto, recuerda que fuiste eres y serás el amor de mi vida… Te extraño mas de lo que jamás había extrañado a nadie.

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“En el fondo te sigo esperando, sigo esperando ese mensaje tuyo,sigo esperando en los mismos lugares donde solíamos vernos, sigo esperando coincidir contigo una vez más.”

-Astronauta

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Llegue ala conclusión de que fui realmente feliz mientras tu me amabas a mi... Y cuando ya no fue así, la felicidad se fue por completo...

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Hace unos días salí con alguien... Es alguien dulce, carismática... Y creo que me gusta... Pero aun yo no soy capaz de dejar de pensarte, y no sería justo con esa persona que yo aun siga pensando en ti... Definitivamente cada vez confirmo mas lo difícil y casi imposible que se me hace vivir sin ti...

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Muriendo de a poco en poco

Cada día siento como algo mas muere, como la moral, la paz mental, los sueños, se van desmoronando al punto que sufro por no pensar en arreglar el desastre que tengo por mente, y ese mismo desastre me esta acabando, he optado por no publicar mas cosas y evitar que sepas que poco a poco me estoy muriendo, quizás para cuando te enteres... por fin he muerto, no sufras, un ser humano como yo merece de todo menos que sufran por el. 

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83 días

A veces siento la necesidad de escribir, pero luego borro todo, pues siento que no solo estoy estancado si no repitiendo el mismo bucle infinito… Según algunas culturas, el infierno seria esto… el bucle infinito de repetir el dolor más grande que jamás has sentido… Quizás tu fuiste mi cielo y el no tenerse es mi infierno.

Te extraño, cada día más, con más desespero, todos los días, escribo esto por primera vez con una canción motivadora de fondo, una canción feliz… Irónico, solo espero, por si aun no te lo dicen, que tengas unas buenas noches, que descanses… y me sueñes… quizás así te atormento un poco a ti, pero no creo jamás ese tormento se compare al que llevo viviendo los últimos 83 días… No siendo más… Felicidades por encontrar algo mejor, ser feliz y seguir adelante, procedo a tomarme mis pastillas… Debo estar sano pronto.