unastudentessafuoricasa

[unastudentessafuoricasa]

06.04.2021

Oggi è stata una bella serata. Sono uscita per andare a vedere il tramonto nel mio posto preferito qui. Era davvero molto bello, particolare.

Abbiamo parlato tanto, bevuto un po’ e forse infranto qualche legge... Ops :)

Verso le 23 qualcuno aveva fame e siamo andati a prenderci un hamburger. Abbiamo mangiato in mezzo alla strada visto che qui i ristoranti sono chiusi. è stato divertente, una bella esperienza. Poi abbiamo camminato un po’ e siamo arrivati ad un parco, siamo rimasti un po’ lì a parlare e scherzare. Poi abbiamo deciso che era quasi l’una e sarebbe stato meglio andare a dormire. 

è stata una bella serata, mi sono divertita molto e spero di mantenere questi rapporti. non sono brava in queste cose io... 

Spero non mi vedano come la ragazza “carina” con cui volerci provare... Ma come la simpatica ragazza italiana da avere come vera e valida amica.

Vorrei solo riuscire ad avere amici, come è possibile per tutti... Chiedo troppo?

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06.04.2021

Posso dire di essere quasi felice. Strano come una persona possa cambiare così tanto l’ordine delle cose, la vita. 

Sono felice con lui, mi sta vicino, mi ascolta tantissimo e mi aiuta anche tantissimo. Mi ripete ogni due secondi che sono bellissima e che ho degli occhi stupendi e io, forse, un pochino sto iniziando a crederci. Anche lui è bello. è bello esteriormente ma anche interiormente. Ha un carattere davvero particolare che non mi era mai capitato di incontrare e mi piace molto, anzi in alcuni momenti, per alcune cose, lo invidio un po’. Sono felice di esserci per lui anche se lui non ha le mie stesse crisi, e mi dispiace, ma non perchè lui stia bene, anzi, sono contenta di questo. Ma perchè non posso ricambiare tutto quello che fa per me, tutto il bene che mi dona.

Mi dispiace molto sia così lontano. Mi manca davvero tanto.

<3

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Oggi è stata una giornata strana. Sono stata triste, stanca ma anche tranquilla e “felice”. Penso che un po’ sia colpa di questo lockdown... Diventerò matta se continuo a stare chiusa in casa da sola. Un po’ è colpa mia e del mio umore instabile, con una sola frase mi va in poltiglia il cervello.

Oggi è martedì, sarebbe dovuto essere il mio giorno libero, avrei dovuto fare un giro, uscire di casa, fare qualcosa di diverso... Invece no... Sono stata tutta la mattina a fare compiti e tutto il pomeriggio a cercare di leggere delle cose per un altro corso. Aiutatemi, come cavolo devo fare... E domani sarà lo stesso...

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è un periodo bruttissimo, mi sento sola, abbandonata da tutti e desiderata da nessuno. Questa cazzo di pandemia sta mandando a puttane tutto, non era così un mese fa... Stavo ricominciando a stare bene e a migliorare...

Ora vorrei solo qualcuno che si prendesse cura di me

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mi sento un po’ sola... Forse è sbagliato pensarlo, ma davvero.  Non sento tanto la nostalgia di casa, questo proprio perchè non ho legami fortissimi se non con i miei familiari... Non mi mancano tanto le persone che frequentavo, o meglio, si mi mancano, ma nulla di che. 

Questa cosa mi fa sentire un po’ in colpa, ma allo stesso tempo mi fa pensare “cazzo, allora vedi, non ne hai di amicizie così importanti... Non hai persone che senza te non saprebbero che fare, non sei indispensabile o insostituibile. O unica. Non sei nulla”

E fa male

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Mi sento tanto pesante. Ma non quel pesante fisico, come se fossi grassa, quel pesante mentale, dato da una mente che pensa troppo e inutilmente, che si fa paranoie e film inutili che potrebbe evitare anche per stare meglio. Vorrei avere una persona vicino disponibile ad ascoltarmi e a sopportarmi. Ho tanta tantissima paura di non essere una persona sopportabile. Credo di avere davvero troppo di cui lamentarmi o preoccuparmi e non so come gestirlo e limitarlo. Anche se lo vorrei tanto.

Una delle ultime cose che mi ha detto il mio ex è stata che non mi sopportava più, che ero troppo pesante e avevo sempre qualcosa da ridire, per qualsiasi cosa facesse... E io credo che un po’ fosse vero, ma che il mio essere come ero era dato anche dalla situazione, dalla relazione in cui ci trovavamo.

Non riesco a vivere serenamente perchè sono sempre in ansia e preoccupata di quello che devo fare, di raggiungere quello che mi sono prefissata...

Sono a 2000 km da casa, mi ero prefissata di essere molto più sciolta, di parlare con molta gente e farmi un bel giro di amici. Dite che ci sono riuscita? No... E ci sto male per questo... Vedo tutti che escono, vanno a fare serate e giri e viaggi... E io sto qui, nella mia stanza ad aspettare che qualcuno si ricordi della timida ragazza italiana che non ha il coraggio di dire nemmeno ciao... 

Sono un disastro

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Ogni tanto mi sento un po’ persa, come se fossi un pesce fuor’ d’acqua. Non capisco come tutti sian così bravi a parlare e socializzare mentre io sto sempre zitta zitta in un angolino...  Anche oggi non mi tiro indietro, ci provo. Spero di riuscire ad integrarmi di più.  

Se poi A. non mi “impedisse” di parlare con altre persone sarebbe carino :)

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Sono qui nel mio letto nella mia seconda notte di Erasmus. Ieri è stata una giornata dura. E penso che questo primo periodo lo sarà molto. Ma spero, prego davvero, di poter riuscire a vivere al massimo quest’esperienza e stare bene. Me lo merito. Oggi è stata proprio una bella giornata. Siamo andati al mare e nonostante facesse freddo ci siamo divertiti. Ho conosciuto diverse persone e ho riso tanto, proprio tanto... Spero di stare veramente bene.