tourmaline97

[tourmaline97]

مر وقتٌ طويل لم أكتب شيئاً دون أن أشعر أنني أُزيفهُ ، ربّما الأيام لم تّعد كما كانت ، ربّما قلبي لغُز غريب و لتوي عرفتُ إنني أملك متاهةٌ داخلية .. عبء الوجّود .. عبء الإستمرار دون أملٍ حقيقي .. أو أملٍ غير واضح .. أشعُر بالمّرارة هذة الليلة .. توقفت منذ فترة عن القهوة خلتُ أنها من تبقيني مُتيقظةٌ دائماً كما يُّقال / لكنني عرفتُ أنها أنا من تبقيني يقظة طول الليالي ، أنا القلقة ، أنا الوحيدة ، أنا الوحّدة و التَّرقب .. أخبرت نفسي عدة مرات ، أقسم إنها لست بالقليلة ، أخبرتُ نفسي أنهُ لا طائل من الإنتظار ، لا طائلٌ من القلق .. نامي يا طفلتي ، نامي يا صغيرتي .. كنت أراوغ العُمر .. كنت أكذب .. كنت أدَّعي .. إنني أستطعت تَّمالك هذة الطفلة .. تقييد قلقها ، ربّط توترها و غضبها دون جدوى .. أنا اليوم في 27 من عُمري فقد دخلت عامي الجديد منذ ٦ أيامٍ تقريباً ..لا أصدق حقاً لا أصدق .. كيف مضي كل هذا .. كيف أصبحتُ هنا ، لطالمانظرتُ للعُمر هذا و الرقمُ هذا على أنهما بعيدان بعيدان كُل البُّعد .. لا أعلم حقاً هل فقدت صوابي ، هل غاب فَّكري .. هل كنت هنا و لم أكن .. كل ما أعرفهُ أن كل ما مضى كان أشبه بحُلم ، كابوس ، كيف أدرك ذاك الإدراك و الوَّعي ، لو مر عُمراً طويلاً أقول لقد فعلتها ، لقد عشتُ كما ينبغي دون قلق و لا غضب ، و لا وَّجع ، و لا إنتظار .. كنتُ هنا حقيقية ٌ ، كاملة ، أحبَّبت ، كرهت ، فُزت ، و نِّلتُ ما سعيتُ دهراً لأجَّله ..

#كتاباتي

[tourmaline97]

كنت أتقلب في أرقٍ أتساءل هل حّال بيننا الموج !!.. أتساءل هل غرقت أم غرقنا معاً ، ما ثمن عشق لم يكتمل .. جسدي مرهف الحّس يتوقُ لك ، عنوة يُقلبُّني ، كارثة الحُب الأعمى فصلت بيننا .. ، رسالة الثالثة فجراً .. ثلاثة كلماتٍ أحبك ، أشتاقك ، أمقُتك بشدة .. تدنني لصّدرك في لحظة و تَّصفع بيننا أبواب القّدر لحظةٍ أخرى ، نسّيتُك حتماً منذ ذاك اليوم الذي عرفت أنك لستُ آدم الذي أحببت .. نسّيتُك منذ ذاك الزمان الذْي أطَّاح قناعُك أمام قدمّي ، أوه ، نسيتُ إخبارك أنني كبرتُ عامين سُّطوعاً ، قوة ، و لامعاً ، و الذي لا تعرفه حتماً لازلت أملك تلك الحّده و النّار التي لايزالُ يثور لهيبها كل حين في داخلي ، أموتُ بها و أحيا . لاتزالُ المرأة بّداخلي تكبر بنهم، بجموح ، و لازلتُ أنا أتمسك بتلك اللحظة التي قررتُ أن أُمزق علاقتنا كما الورق و أنثرُها في وجه الزّمن ،لا نّدم .. أذكر كم بّكيت ، كم تّوسلت .. أنت لاشي ، لاشي البته بالنسبة لشابةٍ تواقةٍ مثلي ، حالمة ، ربّما غاضبة .. لا نليقُ يا آدم ، لا نتشابه ، لا نستمر معاً .. الأرض تّضيق ، كلشي يّذوي ، يّموت ، الصحراء تّتوسع .. حتى نّاري لا تُطيق جّليدك ..

[tourmaline97]

اشتقتلك ، شوق يثائر بي و يُّمزقُني ، لا أستقر ، يّتأجج الكون ، يُعلنُ حدادٍ أسود يفيض بي هذا الشوق ، يجرفني و يّتحداني .. مرت قرابة ثلاثة أشهر و صورتك الأخيرة تمزق صّوري في هذا العالم ، لازلتُ أحبك بشكل مجنون ، و أفتقدُ أيامنا معاً ، كيف أخبرك دون أن تكون هُنا !!

هذا الشوق يتحداني كل ليلة .. أخّلد للنوم و قد انتصر ..

30June 2023 1:45 AM الجمعة

[tourmaline97]

[tourmaline97]

مرحباً / لقد مر وقت طويل على أن أقول مرحباً بشكلها المّعتاد دون تّملق اللغة او دفن بعض كلماتُها و استخدام أخرى ، أشعر أنني بحالٍ جيد للغاية موخراً ، حتى إنني لم أجد الوقت الكافية لإمتِعاض الذكريات و تفتيش دفاترها ، كنت معتادة على البكاء دون مبررات او مقدمات في أوقات متفرقة أغلبها كانت ليلاً ، لكن هذة المرة أكتفيت العمل ، العمل دون عواطف ، مشاعر ، و فرص للعوامل الخارجية لاقتحام عقلي و مخيلتي .. أملك الكثير من الرغبات أُسخر طاقاتي ، قوتي ، أندفعاتي ، حماستي ، جُهدي ، للحصول عليها .. إن لم يكن في هذة الفترة ، فحتماً ، يوماً ما ستحدث ، رغباتي ، أمالي ، حلماً أظنهُ بعيداً لكنه أقرب من كلشي .. لأن المعجزات و العجائب تحدث ، و النجوم البِّعاد تدنو لمن يملك إيماناً فضفاضاً لا يقل لا يّملُ ، لا يتقلص و يصغر .. مع كل هزيمة يتضخم ، مع كل إنكِسارٍ يتعملق أكثر .. لا أملك وداعاً حر ، لأقل وداعاً لأشياءٍ أحببتها فذهبت للأبد ، لا أملك قلباً يّتقبل ، أملك قلباً يعرف التّحدي فقط لأنه لا يقبل الهزيمة حتى لو كانت ذكرياتٍ تود قتله .. لا أملك وداعاً أبيض ، لينتهي عنده الوجع الدّفين ، و تنير بعده لياليٍ بلا نجوم .. لكنني أملك أملاً أبيضاً ، ناصعاً في بياضه ، عنده أتمكن من أتقبل ، عنده أجزم على حدوث المستحيل ، عنده أفوز ، عنده يموت الوجع الدّفين .. عنده يّحل النهار بحجمٍ أكبر .. عنده أستطيع أن أقول مرحباً بشكلٍ يفوق المُعتاد و يّقلبُ طاولات اللغات و الحروف ..

[tourmaline97]

❞ كيف لأمرأة ان تكون كل أولئك النساء؟

⁠‫امرأة طفلة، امرأة صبية، امرأة امرأة�� عاشقة، ثورة، مدافعة عن كل الحقوق، مهاجرة، ابنة، أم وشجرة. من قال أن النساء لسن أشجارا يبعثن في يباس القلب نسغا كاملا من الحب والجمال؟

من هي تلك المرأة التي أمسكت بيد كل النساء وقالت لهن: علموا الرجال الحب ولنسمع صوت طقطقة عظام الجثث المكدسة في القلب؟

⁠‫امرأة ترقص في الممرات المهجورة وتقول للحب: اخرج لا خوف عليك فلا أحد سواي ركض في ممرات فيينا وتظهر آثار قدميه في السودان

_ رشا حبال

[tourmaline97]

نجمةٌ سّطعت على جبين الفّجر فاصبح كلشيٍ مُضاء ، فاق نّورها نور شمسُ هذا الصباح .. كل الأشياء مّحلُ شك ، ربّما لانني أعُاني صداعٍ فضيع .. ضّرب على وّتر الحسّ فيني ، أو ربّما الضوء فضيع يّجعل المرء يتساءل عن أمور كثيرة ، أوّلها و أهمها قرارات المستقبل ، خُطط الغد ، حال الأصّدقاء بعد فِراقهم .. لايّهم ، لا أعلم حقاً ما أكتبهُ ، لكن وحّدها الكلمات من تّجعل المّرء يُجدد شغف تّواصلهُ مع الحياة ، خصوصاً لو كان كاتباً او يحبُ فِعل الكتابة بشكلٍ أو بأخر .. لازال الليل يّقطنُ راسي ، السُّحب التي تّركتك السماء هذا الصّباح أنتقلت إليه .. أشعرُ أنني أتّسرب ، شيئاً بي يُمطر .. وّحلٌ كثيف على حافة مخيّلتي ، و أنهار تّجوب دّواخلي ، لم تجد مَصب لها .. أعّاني فقدان الشّهية ، أعاني من كتلة مُشوشة ، لا أستطيع أن أصّف الثُقل الذي أُحس به .. فقد أريد أن أفُرغ أحاسيسي في كتابة شيٍ ما .. لكن الكلمات ، تخرج مُكره ، متقطعة ، مُبعثرة ، و لا تملك أي ألوان لتبهر قارئٍ ما لنصوصي .. أملك إحساس دائماً بالغربة ، حتى عندما أجد تعليق أو إطرا على ما أكتبه ، يّتملكني ذات الإحساس ، كلما دنت قداميّ من ناصية الإبداع شيئاً يشدني للخلف .. أملك إحساساً شنيعاً بالغربة ، و كأن المكان ليس مّكاني ، أشعر أنني أستحق أن أفعل أكثر ، أن أكون في مكانٍ أكون كنجمة الفجر الذي غلبت شمسُ هذا الصباح ..

[tourmaline97]

[tourmaline97]

الساعة الثالثة بعد منتصف الليل

٢٣ | أيَّار

ساعة على الحّائط ، تبني ��مرور الوقت بدقاتها المتكررة مثل صومعةٍ لجّرسٍ قديم ، هكذا يبدو صوتها ليلاً في ظل الصّمت الشديد .. قلبي يّدق بذات الوّتيرة ، ذهني شرد ، و ذاكرتي مزدحّمة .. روّتين كل ليلة ، أكتب عني عدة مرات و أمسّح ، لا أستطيع وصّفي مهما حّاولت .. صعبة حتى على ذّاتي أنا .. كهذا قلت لتّخفيف صعوبة الأمر .. تّجاوزت ذاك الحّد من التّذكر .. طفت الذاكرة حتى إخترقت السّطح .. الفيلم طويل لن يكفي ليلة واحدة لأعرفني حق المّعرفة .. سأكتفي بثلاث أشياء ثمنية أعرفها حق المّعرفة و أزلية للغاية .. أنني مختلفة جّوهرية حسية ، مخلوقة من الصّلابة و القّلق ، أعيش بالرّوح و أتنفسُ من خلالها ..

[tourmaline97]

ليلةٌ قصيرة ، صيفيةٌ ، متّقلبة و قلقة ، تُبعثرني بينها ، ذاكرة الحّواس تكشفُني تارةً و تكشفُ لحظاتٍ كانت مُعرضة للزوال تارةً أخرى ، أحاول أن اتوّارى .. تُظهرُني و تُظهِر المواقف و اللحظات التي حَدثت و تّخلدت في ذّكراتي كفيلمٍ سينمائي طويل مّلي بكل المشّاعر ، الفرح ، الحُزن ، الحُب ، الضحك و الدموع .. و الشفقة ..كنت أقول كل الأمور و الأحّداث قابلةٌ للنسيان مهما حّصل ..لكنني مع كل حدث أكتشفُ عّمقُ ذاكرتي و أنني لا أستطيع النسّيان بذات السّهولة التي يمتلكها الغالبية من النّاس ، ربما رغّبتي أنا أخّلدُها حتى لو كانت أوجاعٌ و مآسي ، ربما عّبرت في وعي أول قبل وصّولها للنقطة النهائية على رفوفُ ذاكرتي ، تّتربع هناك طّال بها الزّمن .. دون أن تبرح ، مُتعّكفه ، الغالب منها جّوهري حّسي ، هي أنا ، الجزء الكبير مني ، التّحرر و القيد ، التّقدم و التراجع .. لا أزيف نسيانها ، هذا مُحال ، لانها من صّنعتني و أوجدتُها .. أنا و هي وجّهان لورقةٍ واحدة .. ظاهرها أبيض و دّاخلها مليٌ بالنقوش و النّدوب .. لن أُضفي على هذة الليلة مزيداً من النقوش السوداء ، لن أهّب الظلام ظُلمةً أكبر ..لن أشّعر ، سامتنع بشدةٍ عن مشاركة كل ذكرى تّمر بمشاعرها ، .. فقط سأكتفي بمشاهدة هذا الفّيلم دون أن أُفّعِل خاصية العّد التنازلي ، لتّمر ، لتّعبُر .. لتُحرقني او تُفرحُني .. لتّموج بي موجةٌ موجة .. دون أن يّتحركُ لها بّحري .. دون أن يرفُ لها جِفني .. دون أُعّاقبُها بالنسيان .. دون أنْ تتركُ ذاكرتي ، و تّرحل .

[tourmaline97]

آسّرتني الرغبةُ طويلاً للكتابة عنُ الأمّل ، عن مُضي الإنسان في مُحاولة ساعياً لاكتشافُ شكله ، هيئتهُ، حقيقتهُ ، بعد أعواماً عديدة من القّنوط و اليّأس ، أكثر شيء جعلني أتساءل وأُريدُ الكتابة عنه بعد موجةٍ عاصفة مرت على رُوحي .. ، هل هو حقيقي و موُجود أم كذبةٍ أخترعها واقعنا لكيْ لا نموت بؤساً و حزناً ؟ ، ربما في مرحلة ما تكتشف أنْ ما أمنت به طويلاً ، و جاهدتُ على بقاء وهّجهُ كان لحظةٍ قصيرة المكوث لا غير ، مرت و تركتك تُحاول اللحاق بها و امساكها من جديد / لكنْ بعد محاولات فاشلة في الاستحواذُ عليها من جديد تُدرك حُمقك البّحت ، أكنتُ تعؤل على لحظة كاذبة قصيرة !!.. أنت الذي ترغب وتريد إيماناً لا تشوبه شائبه هذا هو المُطلوب و هذا يتطلب صبر كبيراً و تضحيةٌ أكبر.. كل خُططك تتبدل ، كل أهدافك تتغير ، تّشكُ في كل شي بين يّديك .. ربما كان الخّلل أنك تملك أحلامٌ عريضة ففاجئتك الحياة أنك لا تستطيع .. فتّتراجع عشرات الخُطى المخذُولة ، كبحرٍ يسحبُ مّوجه ليهدأ .. و لتّمرُ العاصفة دون ان تُبعثر أمواجهُ المندفعة من جديد .. لكن بعد فترة من التّراجع او التّوقف تماماً تعرف موطن الخّلل ، موطن البؤس ، سّر إنتظارك الطول دون تغيير أو تّقدم .. ذاك انك كنت تملك كلشي يّلزمك و يؤهلك للنّجاح ، كل شي يوصلك لكل ما ترغب في تحقيقه ، لكنك لا تّملكُ الأمل أنهُ سيتحقق يوماً ما .. حتى أحلامك العريضة لا خّلل بها ، لا عِلةٌ بها .. لكنها كانت تؤد الوصّول سريعاً .. ففاجاتها الحياة بحواجزٍ و منعطفات و إختبارات جعلتها تفقد إيمانها مُبكراً.. الأمل أبيض يجعلُ الأشياء واضحة حُرة ذاتْ مغزى و ذاتْ جّوهر تُحلق في سماء النجاح ساطعةٌ كالشمس.. لا يّحُدهُ شي و دايماً يصّطحِبُ برفقتهُ المعجزات و العّجب .. صّاحبُ الأمل ، الأملُ صديق يّلوح لك من مكانٍ ما دونْ ان تراه . لكنهُ دايماً يريدك أن تعرفه و تّصلُ اليه بايمانك أنك سّتصلُ يوماً .

[tourmaline97]

[tourmaline97]

تشعر فعلاً أن الأمور تغيرت ، تتيَّقن فعلاً بذاك بإيمان شديد ، لكنك في ذات الوقت ترفضُ التغيير لانهُ في ظنك حدث دون وعيٍ تام دون إدراك أيضاً. بعد مدٍ وجزر بين أمورٍ راحَّله و أخرى قادمة .. و في نهاية المطاف رغم مراحل الوعي المتأخر و الرفض و عسر التّقبل ، تتقبل الأمر أن ما حدث حدث لصالحك - حدث ليُعلمك درساً ، ليجعل منك أقوى ، و أرَّقى ، و أشمل ، و قادر على التصرف بوعيٍ ونضج كبيرين .

[tourmaline97]

فجوة في عين الحُب

يتسع المنزل ويتخلل النور

كل أرجاء نفسي عندما

تتحدث بنبرة مُحب يخفف

الالم عن حبيبي لا يعرفه

دون أن يطلب مقابل

العطاء هذا ..

جلسة بفنجانيّ

قهوة و ثلاث ملاعق سكر

تخفف مرارة الداخل

و معزوفة تُطرب السمع

و تهز على إثرها أجمل الألحان

فجوة حدثت ..

لم أكن أحبه

فقط الرغبة المُلحة في

شريك يعرف كيف ينشر

النور في منطقة العتمة خاصتي

وتستنير الروح العارية

من العشق في ظل كوكبه

المستنير الدافئ

- يومياتي | منذُ مدة

[tourmaline97]

أُريد حياة مليئة بالفّن والأدب والبلاغة و الشِعر و الفلسفة

[tourmaline97]

[tourmaline97]

حين تتعلم أن كل مخاوفك كانت فارغة ، سوف تتوقف الأحداث عن إخافتك مُجدداً