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Não é interessante quando você não tem vontade de fazer as coisas que “precisa” mas tem que fazer?

O que nos faz sair da completa inércia e seguir?

Eu digo isso pq ás vezes temos algumas expectativas e elas acabam não se realizando.

Esse post continua

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Engraçado que hoje eu tive um sonho muito estranho.

Eu sonhei que estava em uma casa com uma pessoa que era próxima de mim (acho que minha namorada) e por incrível que pareça, a minha ex apareceu me "atacando" querendo que eu ficasse com ela.

Era uma sensação muito ruim pq eu não tenho nenhuma vontade disso e ela ficava forçando a situação.

Até que por um momento eu pressiono ela na parede, grito com ela e a levanto pelo pescoço para deixar claro que ela deve sumir da minha vida.

Acabei que acordei muito chateado com essa situação e até agora não me sinto bem com isso.

É estranho demais isso.

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Interessante esse sentimento de final de ano.

Não sei se por acontecimentos passados ou até por causa desse ano, eu não estou com vontade de comemorar o final de 2020.

Na verdade nem o encosto de natal chegou junto de mim.

Sinto que vai ser só um dia atrás do outro e que um dia tudo acaba.

Até pq não me vem nenhum sentimento de esperança ou de que coisas melhores acontecerão.

Talvez pelos rumos que o país está passando, talvez pelo sentimento de desesperança que me assola por esses últimos anos, não me vem nada que indique que as coisas vão melhorar.

Mas vamos vestir a nossa máscara de hipocrisia e desejar a todos um feliz 2021 e com ele boas coisas venham para todos.

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Episódio 10

Olá! 

Está começando mais um episódio do Um Quarto Escuro! 

Eu sou o Thiago e vamos de mais um episódio desse que é o podcast mais relaxado da internet hahahaha

Continuando a tendência dos próximos episódios, ele está começando no Tumbrl para depois ir em voz.

Algumas coisas mudaram desde o último episódio, veio uma viagem de bicicleta que não fazia há muito tempo.

Depois veio essa bactéria que acabou com os planos de todos, eu fiquei em casa por dois meses e comemorei meu aniversário em casa, foi diferente, deveria ter feito um episódio sobre, mas não fiz.

Aí acabei conhecendo pessoas muito legais por conta desses cardápios on line.

Voltei a trabalhar e estou em uma correria intensa.

Vi Animes que nunca tinha visto e continuo nessa busca dos animes perdidos.

Tive meu celular roubado.

Mas vamos falar desse grande clichê da podosfera chamado isolamento social e quarentena.

Eu sempre gostei de ficar em casa, e esse dois meses que fiquei foram particularmente ok para mim, claro que ficar sem fazer nada é legal pelos primeiros dias, depois seu sono desregula e você perde a noção dos dias. Vejo muitos dos meus amigos que estão trabalhando de casa e imagino que deve estar bem complicado entender quando começa e quando termina o horário de trabalho.

Pq você pode começar depois de tomar um banho, um café da manhã, vestir uma roupa, ligar o computador e acordar desse sonho pq já são 9 da manhã e tem vídeochamada rolando e você está com a cara e as roupas de quem teve um caminhão passado por cima pq não dormiu bem na noite anterior e advinha? Acordou zuado.

Esse episódio não é para me vangloriar que estou saindo de casa (ás vezes até de bicicleta) e você que está ouvindo não está saindo pq é trouxa.

Eu quero que você tenha a consciência de que você não está sozinho, que estamos todos fodidos por causa daquela facada mal dada do caralho.

Eu queria estar na loja recebendo cliente que vem com máscara no pescoço, com o nariz a mostra ou sem máscara desesperado pq não tem a SmartFit aberta? Que reclama que não tem bicicleta para vender pq não entende que as fábricas pararam suas produções e Goku sabe quando vai voltar? Claro que não!

Queria estar protegido em casa com apoio financeiro do governo esperando a liberação do nosso amigo e padroeiro São Átila. Vendo meu cabelo crescer cada vez mais.

Para você que está em casa e desesperado, achando que vai acabar enlouquecendo, calma que tudo passa, entenda que encarar você mesmo é um saco mesmo. Tudo isso que os coachs falam que é um momento de se descobrir, meditar,de se reinventar, aprender algo que você não sabia é balela para vender algo e para você se sentir um bosta e comprar aquilo que estão vendendo para você.

Fique bem com você mesmo.

Obrigado pela sua audiência, pela sua paciência, por ser essa pessoa maravilhosa e até a próxima!

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Episódio 08

Olá! está começando mais um quarto escuro agora com pauta olha só!

Agora em 2020 todos os episódios terão sua versão escrita no meu Tumblr que foi aonde tudo começou. E também no Médium (que é para ter algum alcance)

Estou querendo falar ou até mesmo escrever sobre as coisas desde o final do ano passado e acho que a motivação ou até mesmo a real vontade veio agora. Dia 01 para o dia 02 de janeiro.

2019 foi um ano digamos atípico para mim, eu comecei o ano me sentindo a pior das pessoas, e com o tempo essa minha imagem que eu tenho foi mudando (não mudou muito mas é melhor do que no início do ano passado).

Conheci pessoas maravilhosas que me ensinaram coisas boas e pessoas que me proporcionaram momentos muito bons. Pessoas que acreditam em mim como profissional e como pessoa mesmo (coisa que foi uma novidade para mim).

Aprendi a me olhar como uma pessoa que pode ser sexy (Basta eu acreditar nisso).

Aprendi a ter foco nas coisas profissionais (apesar de levar alguns puxões de orelha).

Mas também me entendi que sou uma pessoa mais da casa e não tão da rua, da balada e preciso deixar isso claro para que não possa gerar conflitos.

Tive a oportunidade de conhecer uma cidade que me apaixonei que foi Curitiba e que pretendo me mudar para lá pelos fatores de ser uma cidade pequena e aconchegante. (Pelo menos foi o que senti por la).

Entendi a coisa da amizade, que isso de eu me fechar, não é legal e que deixa outras pessoas preocupadas.

2020 foi também o ano em que eu me expus muito na internet com o podcast e consequente com publicações dos stories, talvez isso continue, talvez não.

Acho que para uma volta depois de tanto tempo sem publicar, é uma boa.

Obrigado por ouvir/ler até aqui.

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O primeiro episódio

Olá você que está ouvindo isso!

Esse é finalmente o meu podcast, aqui vou falar o que penso, e o que está passando pela minha cabeça.

A idéia é ter episódios curtos, e sem edição. Talvez no futuro aconteça alguma edição, mas a idéia é ser o mais cru e verdadeiro possível.

Falei acima de finalmente pq eu ouço muitos podcasts e há muito tempo.

Comecei pelo Nerdcast fazendo a maratona (não recomendo). Depois fui descobrindo mais podcasts e cheguei a 80 e tantos feeds assinados.

Comecei a ouvir para ter alguma coisa nos ouvidos para me distrair, eu também tinha um trabalho que me permitia ficar isolado, eu era entregador e ficava o dia todo sozinho.

Confesso que agora não consigo mais parar de ouvir, pq tem episódios muito bons. Já chorei, ri, fiquei pensativo e vários outros sentimentos já tive.

E essa é a minha relação com o podcast.

Acho que para um primeiro episódio está legal!

Depois volto para falar sobre alguma outra coisa.

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Reflexões de um sábado a noite.

Então.

Hoje de manhã descobri que ainda tinha a pessoa em uma rede social e quase a vi. Quando apareceu, eu desfiz a amizade mas o feed bugado me mostrou ela e imediatamente eu cancelei.

Durante o dia ela me veio a mente e meio que me desmotivou.

Me veio uma (pequena) vontade de saber da vida dela.

Mas passou.

Agora estou aqui prestes a comer um churrasco e meio que não estou aqui. Estou paralisado na imagem rápida que vi dela.

E também me vem o questionamento de será que ela percebeu que eu a vi e como ela se sentiu com relação a isso.

Sinceramente quero não estar aqui nessa situação mas é o que temos para o momento.

Vou aproveitar como puder e tocar o barco.

Mas a real vontade é ser um tatu e se fechar em uma bola.

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O dia de hoje

Hoje se eu não tivesse um compromisso, ia ser um dia que não ia sair de casa.

Ainda estou impactado pelo que vi ontem.

E estou com 0 vontade de fazer algo, hoje vai ser um dia de ser um camarão e vou ser levado pela correnteza.

Não sei o que fazer para me animar hoje.

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Frustração e raiva

Hoje rolando o feed do Instagram eu me deparei com uma foto dela com outras pessoas e com o que acho que era o novo namorado.

Na hora confesso que a pressão até caiu e não me senti bem, ainda bem que estava sentado.

Porque será que sinto isso?

Eu juro que quero não ser atingindo por uma imagem dela, mas é difícil.

A sensação foi de raiva.

Queria realmente escrever algo nos comentários que a atingisse de alguma maneira, mas não fiz isso.

Talvez por não ser na foto dela e não ia ser elegante fazer isso na foto de outra pessoa.

Mas digo que estragou minha noite.

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A manhã de hoje

Hoje eu acordei estranho, tive um sonho muito maluco que foi estranho e bom.

Talvez por isso, eu esteja com tanto sono e com uma dor no corpo inteiro.

Também estou um pouco desanimado e sinceramente queria estar na cama até amanhã.

Mas tenho que seguir em frente e encarar essa "segunda"

Tomara que passe rápido esse dia.

Hoje não vou fazer nada destrutivo ou que me faça ficar triste. (Pelo menos esse é o plano).

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A carta

Primeiramente ela mandou essa resposta:

Eu estou bem, mas já estive péssima. Se fazer de vítima não é legal.Como você acha que eu me sentia em te amar, te tratar super bem e não te ver gozar?Você acha isso normal? Eu não acho. Nunca achei. Foi muito bom. Te amei muito. Pensei em construir uma vida com você. Pensei em ter filhos com você. Mas só vi algum esforço da sua parte, quando não estávamos mais juntos. Seja feliz. Torço muito por você. Desejo que você seja a pessoa mais feliz do universo. Mesmo. Eu ainda estou me recuperando. Não precisava  ter enviado mensagem pras minhas amigas nem ter exposto o término no Facebook. Muito confortável fazer isso me tendo bloqueada e com meus amigos e minha mãe vendo suas postagens .Assim, realmente, você provou que não era importante estar comigo, mas sim, viver as coisas que estar comigo lhe proporcionava.

Depois de muito pensar, eu escrevi essa resposta:

Olá!

Como você acha possível gozar se era todo um medo que você colocava em mim para usar sempre a camisinha, e depois que eu ejaculava, tinha que limpar rápido, pois você tinha algum tipo de nojo ou repulsa dessa parte que saía de mim, se você até para chupar, usava camisinha.

E outra coisa, eu não gozo transando, só na minha mão. Talvez isso mude em mim, ou não.

Mas isso nem é uma questão para mim, porque eu me realizava quando você vinha me abraçar por trás, quando eu via o tesão que você tinha em mim. Só por isso eu me sentia realizado e isso é um mérito seu. Porque sempre tive tesão em você.

Eu também queria ter algo com você! Ter filhos ou só sermos uma família de dois. Era incrível fazer planos quando passeávamos pela TokStock

Eu conversei com suas amigas, pois imagina que legal você descobrir que a pessoa que você ama e pediu um tempo, não querer conversar sobre, não se esforçar um mínimo para conversarmos sobre nosso namoro e sobre o futuro, E de repente aparece em um estóries de mão dada com outra pessoa e aos beijos com essa, ainda mais com a torcida de seus amigos. Você ia me enrolar com esse tempo até quando? Isso é a sua ideia de proteção? Eu esperei todo esse tempo por uma resposta sua que eu tive que responder por você.

Agradeci a Liberty por me mostrar nos estories dela, a verdade e perguntei para a Cláudia há quanto tempo você já estava nesse relacionamento. Se elas falaram outra coisa que não isso é mentira delas.

Eu literalmente não dava a mínima para o que estar com você me proporcionava sabe por quê? Porque me interessava ESTAR com VOCÊ! Ter seu toque, ouvir a sua voz e te ouvir cantar. Se estávamos em casa, na rua, ou em outro lugar, não me importava. Eu me sentia feliz só pelo fato de estar no mesmo ambiente que você e te abraçando ou te sentindo.

Agora imagina eu ter toda essa felicidade e não conseguir suprir suas necessidades, não ter condições de te dar um sorvete de palito sequer, não ter animação para nada, porque estava me sentindo um inútil. Eu saía de casa para te encontrar porque isso me fazia bem, mas era tão difícil sair por causa dessa tristeza que eu tinha, que por isso me atrasava.

Por isso que eu ficava "estranho" quando você dizia em irmos para Aracajú. Não queria ir sem poder ajudar em algo para você, nunca me veio a mente em me aproveitar de você. Queria que fosse como quando fomos para Curitiba que na medida do possível, dividimos tudo.

As publicações do facebook que você não vê foi um bloqueio automático que o facebook fez depois que desfiz amizade com você e sinceramente não sabia que ele poderia fazer isso.

No Instagram eu voltei a ter bloquear, porque me dói MUITO ver uma foto sua, ou te ver ao vivo como em um dia em que nos cruzamos na paulista em uma sexta qualquer.

Mas no Whatsapp não te bloqueei e se isso te incomodava, era só me chamar por lá.

Eu publiquei o que publiquei porque eu queria estar bem da cabeça, agora que consegui trabalhar em algo que me identifico.

Pois ainda bem que eu tinha a primeira consulta com a psicóloga que estou me tratando, no mesmo dia em que eu vi que você já estava saindo com outro, pois eu fiquei muito transtornado com isso e ainda tenho um misto de amor e raiva por você.

Expus que terminei porque foi isso que aconteceu né?

Se eu simplesmente postasse que queria ficar bem, iam me perguntar se minha namorada estava comigo, mas eu vi que ela já estava nos braços de outro.

Eu estou tentando me recuperar, mas na terapia, eu percebi que isso vai demorar muito.

E em nenhum momento me fiz de vítima, eu não gosto de receber pena das pessoas, não gosto de ser o coitado da situação. Por isso que sou fechado com meus sentimentos e com o que está passando pela minha cabeça, preocupar outras pessoas é uma coisa que evito ao máximo fazer.

Desejo muito que você seja muito feliz e que consiga realizar tudo o que deseja, de coração!

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Hoje

Interessante que hoje eu até dormi bem e acordei bem.

Mas saindo de casa, acho que por causa de uma notícia, me veio a idéia de acabar com tudo.

Sério, me veio essa idéia.

Agora a pouco, estou em um misto de tristeza e desespero. Será que isso é o sinal amarelo?

Nesse segundo em que estou escrevendo isso, esse sentimento parou, mas não sei se vai voltar ainda hoje, mas sinceramente eu não quero que ele volte.

Ás vezes me parece que é muito fácil isso, que pode acabar com tudo, só que me vem a lembrança dos que ficariam.

Será que preciso de remédio?

Será que isso um dia terá um fim?

Espero que termine da melhor forma possível e não quero envolver ninguém que pode se machucar nesse processo

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O dia de hoje

Hoje eu desbloqueei ela das redes sociais.

E reescrevi a carta para uma versão que eu julgo definitiva. Ou pelo menos está melhor que antes.

Me veio uma tristeza, mas por incrível que pareça estou bem, eu vi fotos dela e não veio a tristeza que vinha nesses últimos dias.

Vai ver é a ficha caindo e me acostumando com isso.

Espero que isso continue para eu me sentir cada vez melhor.

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O dia de hoje

Hoje na terapia eu reconheci uma parte que tinha escondido muito.

Meu lado sombrio

É uma entidade que eu cultivo faz muito tempo e sempre escondi ele de outras pessoas.

Sempre alimentando e escondendo para não agredir as pessoas.

Mas descobri que tenho que eliminar esse monstro domando ele.

Eu fiz uma resposta para a carta que recebi, mas ela ficou muito errada, quando ficar certa eu jogo aqui.

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Ansiedade, culpa e um aperto no coração.

No domingo eu recebi uma resposta da carta que mandei e não foi o que esperava receber.

E hoje ouvindo essas músicas de “corno” estou me sentindo como o título.

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A consulta de ontem

Ontem teve consulta na terapeuta e vou colocar aqui algumas coisas que me chamaram a atenção e que me lembro.

Tenho que fazer essa postagem mais cedo para ter tudo fresco, mas....

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Hoje eu a vi

Foi bem rápido e não trocamos olhares. Não sei se ela me viu mas eu a vi e não quero sentir o que estou sentindo.